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国際結婚し離婚したいです。問題は子供達の事。

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恋愛・結婚・離婚

悩むママ

初めて投稿します。
海外に住んでいて相談できる人が見つからないため、ここで相談させてください。


概要は、私35歳。小学生の子供が二人います。
旦那はイギリス人。婚姻届はイギリスで出しました。
現在はオーストラリアに住んでいます


離婚したいと考えています。
ただ問題は子供達の事です。

オーストラリアでシングルマザーになる事も考えました。
日本でシングルマザーになる事も考えました。


でも、経済面や子供達の学校の事を考えて私独りで日本へ帰ろうかと考えています。

旦那は私から見て人としては普通。ただ旦那としては最低。父親としてはまあまあです。

子供達を置いて行ったとしても問題はない父親です。
むしろ私の方が母親として生理前になると感情的になったり、勉強勉強とうるさいので子供達は嫌だと思います。


経験ある方意見を下さい。
子供達と離れるのは心が引き裂かれそうですが日本に帰る事がベストな気がします。

ユーザーID:5089302368

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  • 経験しましたが

    十数年前に国際離婚しました。

    子供の父親の家からそう遠くない所に住み、一週間おきに子供と面会しました。

    国によって違うと思いますが、シングルマザーの手当てがよかったので経済的には、結婚しているときより楽になったくらいです。(調べられたら良いと思います。色んな特典があるはずです。)

    育児の時間が半分になるという事は、自由時間ができて、いろいろ楽しめましたよ。毎晩子供がいたらできない友人との夜遊びとか小旅行とかやりましたね。

    そうこうしている内に子供はすぐに大きくなります。

    子供には日本文化をおしえていたので、一緒に帰国した時も日本の生活にもすぐに慣れてくれました。このまま日本で就職したいと言っています。

    今あなた様が一人で帰れば、子供は捨てられたと思って恨んでしまうかもしれません。

    今あわてて帰らずに、いろいろ調べてみたらいいと思います。

    ユーザーID:2508243745

  • 選択肢は把握していますか?

    国際結婚をしている日本人が離婚する場合、離婚の知識と感覚は日本のままあれこれ計画を立てるので決断をして実際に離婚しようと思ったら法的に無理だったって言うことが多いです。

    例えばですけど、アメリカの場合は親権はシェアが基本です。片方の親によっぽど問題が無い限り(虐待とか)日本のように母親が親権を独占したり父親との面会を決めたりすることはなく、裁判所が決めます。

    場合によっては州を越えて引っ越すだけで何年も裁判で争うことになるケースもあります。

    そういう現地の離婚に関する法律や決まりを知らずに「離婚して子どもをつれて日本に帰ろうと思っています」という人が多いです。で、離婚しようと決断したは良いもののいざ離婚しようとしたら子どもをつれて日本に帰る選択肢はなかった、とかとっても多いです。

    お住まいの国や婚姻を出した国の離婚事情と法律を調べた上で自分にどのような選択肢があるかちゃんと把握していますか?子どもを置いて単身で日本に帰る場合の法的責任や義務など日本と違う箇所を把握していますか?

    何はともあれ離婚専門の弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:2663425828

  • 離婚したい理由がわかりません

    夫婦うまくいく方法を相談したほうがいいと思います。
    人としても親としてもまともならば、救いはあります。
    世の中、ひどい男は、人間としても夫としても親としてもひどいです

    ユーザーID:1170749757

  • 違和感

    >旦那は私から見て人としては普通。ただ旦那としては最低。
    理解できません。
    >子供達と離れるのは心が引き裂かれそうですが
    信じられません。
    日本でお子さん達を外国に置いて行ったことが知れたら孤立しませんか。
    「心が引き裂かれそう」を証明できるものを残しておいたほうがいいように思います。
    海外在住シングルマザーの私には失うものは子供達と持家以外ありません。
    「心が引き裂かれそう」という感情は、
    裁判所や独裁者の命令によって子供達から無理やり引き離されるときに持つものではないでしょうか。
    ちなみに私は二人とも裁判所を通して単独親権を獲得しました。

    ユーザーID:9364686421

  • よく考えて

    >>感情的になったり、勉強勉強とうるさいので<<

    子供たちが憎くて言ってるわけじゃないでしょ? それぐらい子供だってわかってると思うんですがね。
    母と離れる方が怒られているより辛いんですよ。

    旦那としては最低って書かれているけど、どこがどんな風になのか具体的に書いてくれないとわからないよ。
    で、あなたは妻として最高なの?

    私は決して満点妻でもなければ、満点母でもないけど、怒りながらも毎日家族一緒に頑張ってるよ。

    もちろん 夫は外国人、外国で住んでいる似たような者より。

    ユーザーID:7535687786

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  • なぜ?

    あまりに詳細がなさすぎてコメントしようがないですね。

    トピだけ読んだらただ自分勝手なだけにしか思いませんが、子供と離れてまで離婚したい理由はなんなんでしょうか? モラハラ? ドメスティックバイオレンス?

    当方アメリカで離婚して7年シングルマザーでした。今はパートナーに恵まれて楽しくやってますよ。
    離婚原因はモラハラです。娘を置いていくなんて考えもしませんでした。日本に子供と帰ることも考えましたが仕事ないし、子育てしづらいしで母に止められました。

    私も生理前にはイライラして怒鳴ったりしますが、それでも娘は私が大好きですよ。

    離婚して子供と離れて帰るなら、養育費を払う義務があります。子供さん達の気持ちを考えたら一生会えない覚悟で帰られることをお勧めします。

    ユーザーID:8271119679

  • オーストラリア在住です

    今はもう気持ちがいっぱいいっぱいで、一人になって楽になりたいという思いでいっぱいなのかもしれません。
    そこまで思いつめてしまったのには長い時間がかかったでしょうし、お辛いことたくさんあったでしょう。
    ただ、こちらでは共同親権が一般的ですよね。
    子供を一週間ずつ交代に見てるケースが多いですよね。
    日本に帰りたい気持ちわかりますが、帰ってしまったら、お子さんにまた会える可能性はどうなりますか?
    共同親権の場合、一週間は子供とたっぷり過ごす、次の一週間は自分のために静かな時間を持つことができ、子供にとってもお母さんともお父さんとも会えるということで、なかなか良いシステムのような気がします。
    私の知人は、結婚していた時はストレスもあり、子供に余裕を持って接することができなかったが、今は一週間という限られた時間なので、前以上に子供に愛情を余裕を持って与えられるようになった、それから一人の一週間は第二の青春ではないけれど、おしゃれして出かけたり、自由な時間を楽しめて良いと言っていました。
    仕事などもセンターリンクで色々助けてくれるようです。
    知人は結婚していた時よりも綺麗になって生き生きしていますよ。

    ユーザーID:3785560319

  • 経験者です

    7年前に同様の経験したものです。私一人で日本に戻りました。子どもたちは父親と現地で暮らしています。一人で帰国は辛いですが、私はまず自分で生活していけるかもわからなかったので、連れてくるわけには行きませんでした。日本と現地の両方で結婚届けを出していたため、離婚も両方の手続きが必要、非常に面倒でした。良かれと思った共同親権も前夫とかかわりたくなければ、片方が親権取るのが正解です。日本で今の夫の養子縁組するときにも前夫の許可なしでは(子供が未成年のため)できず、それで離婚後も喧嘩していました。今は今の夫と事業をしており、仕事もあり子供も引き取れる環境ではありますが、前夫が許してくれません。離婚の条件(子供に会う頻度など)は書面で正式なものにしておくべきです(日本でも)。現地のものしか作成せず、自分の弁護士たてずに夫の弁護士にすべて任せたため、こっちで弁護士に相談したときにありえないと驚かれました。全ては自分の無知のせいです。離婚条件はすべて守られず、離婚後子供に会えたのはたったの1度だけ。あとはSkypeでの毎週の会話のみ。文字制限のため続きます。

    ユーザーID:7852184630

  • 続きです

    帰国後はすぐに住むところに困ります。私の場合両親離婚、父親とは絶縁、母はすでになくなっており、兄弟とも絶縁していたため、頼れる人はいません。マンション契約には保証人必要です。まずは住む場所確保、それから仕事探しです。子供にはちゃんと事情を話し、毎週ちゃんと会話できる環境を作りましょう。帰国後すぐは無理かもしれませんが、ずっと顔を見て話しをしていれば、わかってもらえます。財産分与できっちりもらえるものはもらって離婚しないと帰国後の資金が大変です。私は一人で帰国して良かったと思っています。日本では子どもたちは日本語もできずインターナショナルにも入れてあげれず、言葉で苦労しただろうしお金でも辛い思いをさせたと思います。一人で帰国できない女性もたくさんいました。子どもと離れることができないからと。現地で働き一人で生活されていましたが、苦労されている方が多かったです。計画的に戻ってこないと日本に戻っても苦労している友人がいます。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7852184630

  • いいと思う

    私も同じような場面に直面しています。比べるわけではないけど、トピ主さんよりもひどい状況かも。
    浮気されすでに女と暮らし始めていて、親権も規定通り半分です。

    子供のためとはいえ半分しかない親権にすがって、海外で時間を潰すほど余裕があるわけではないし、将来も約束されていない。
    子供を捨てるわけでもなく、養育を依頼するだけです。
    自分は好きな時にSNSを通して連絡とったり、遊びに行ったりすればいいだけ。

    日本に住んでいる人に理解されなくてもいいじゃないですか。
    あなたは十分頑張りました。誰も好きで子供を置いていこうなんて思わない。
    悩みに悩んだ結果ですよね?
    私はわかりますよ。

    まだ若いし自分の将来のことも考えなくちゃ。遠くからでもきちんとした愛情を示していれば子供は慕ってくれるはず。
    子供のために我慢してそこに住んでいて体調でも崩したらそれこそ、子供に負担になるかもしれない。それならば、前向きに思った通りに進んでもいいと思う。
    後悔はするかもしれない、子供に会いたくなるかもしれない。
    それならまたオーストラリアに戻ってやり直せばいいだけ。
    やり直しなんていくらでもできるんだから

    ユーザーID:3830479918

  • 妻としては何点?

    なんか、我慢の足りなさを感じるよ。

    人間として成熟してない感じ。子供置いて帰国しなさい。

    ユーザーID:2777942393

  • 取り乱していますね

    取り乱していることが文章からもうかがえます。
    勝手な印象ですが、あなたの本音は
    「なにもかも放り出して帰国したい。誰でもいいから、子どもは夫の元に残しなさいよ、仕方ないわよと、背中を押してもらいたい」
    ということでは。

    私は見ず知らずの赤の他人なので、無責任にそう書くことも出来ます。
    しかし、このトピを読む限りそんな気にはなりません。

    踏ん張りなさい。
    自分の甘さや短慮を総点検し、真剣に改善しなさい。
    夫婦間が冷えきってDV被害者になりそう(すでになっている)なら
    地元の相談機関や日本人会と繋がりなさい。
    やれることは全てやるんです。
    それでも矢折れ刀尽きたら、その時は子どもを連れて出るか置いて出るか、自然に道が見えるのではないですか。

    もしまったく的外れの意見なら忘れてください。

    ユーザーID:7142378550

  • 経験者として

    同じ国際結婚して離婚した者です。

    私は中国人で、中国で大学卒業した後、日本の国立大学院に行きました。
    その時、バイトで知り合ったのは元旦那です。
    バイト先の社長です。
    私より3歳年上、顔は普通、すごく優しくて、私のことをとても愛してくれました。

    両親は、真面目で、仕事ができる彼のことが大満足。
    顔は全然タイプではないけれど、
    私のことすごく愛してくれる彼だったら、やっていけると思って結婚。

    子供も授かりました。
    結婚6年で喧嘩もなく、仲がよかったのですが、
    ずっと好きになれなかったなあ〜

    ついに離婚しました。

    最初から、子供連れて外国(日本)でのシングルマザーの道は考えてません。
    離婚後、子供連れて中国戻りました。
    5歳まで生まれ育った日本を離れ、中国での暮らしは無理でした。
    水に合わなくて、いつも肌には水ぶくれ、
    蚊アレルギーで、あっちこっち腫れ、
    子供は中国を嫌がって。。

    続きます。

    ユーザーID:3270410070

  • 経験者として(2)

    続きです。

    そこから2年中国と日本に行ったり来たりする生活。2年間どんなに泣いたか。
    結論から言いますと、子供は今パパと暮らしてます。

    パパの会社は安定してるので、子供が学校行ったら、会社に出かけ、
    子供が帰って来る前に会社から戻り、自宅勤務してます。
    本当にいいパパです。感謝してます。

    子供はやっぱり生まれ育った日本が大好きで、友達もいっぱい。
    毎日楽しく過ごしています。
    たまにママのことで寂しいと思います。

    私は一年4回日本へ行き、子供は夏休みと冬休みは中国に来ます。
    2ヶ月一回、毎回10日間ぐらい会います。
    去年の正月には45日ぐらい日本に滞在。
    そのため、会社にも随分迷惑かけたりしてますが、なんとかやってます。

    未だに、子供を考えると泣きますが、
    外国に留学に行ってると考えるようにしました。

    経験者としての意見を言いますと、
    子供は生まれ育ったところが一番いいかと思います。
    子供はパパと一緒にいると同時に、
    子供パパと仲良くすること。
    ご参考までに。

    元気出してくださいね。
    きっと乗り越えられます。

    ユーザーID:3270410070

  • 絶対に子供は手放さない

    小学生1児の母です。
    庇護を必要とするわが子から離れることなんて死ぬこと以外では考えられません。
    子供と私が離れるのは、私が死ぬか、子供が自立する時です。
    まだまだ誰かを頼ってしか生きられない小学生の子供を、離婚する父親に託して離れ離れになるなんて絶対にしません。
    子供自身の強い希望で父親の元に残るというのなら考えますが、自ら子供を手放そうとするなんてびっくりです。

    でも、すでに子供たちを手放すための都合のいい理由を何とかして考えているような状況のようですので、そんなトピ主に引き取られるよりは父親の元で育つ方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:4121273025

  • 子供に直接聞いてみては

    小学校の頃そういう立場にいましたが、明確にどうしたいかという意思がありました。

    子供のためを思っているなら、ここで聞くよりお子さんに聞いてみるのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:1424285452

  • あなたは日本へ一人で帰っても心が引き裂かれない

    きれい事言うのはやめましょうよ。
    本当に心が引き裂かれると思う人が子供を置いて出ていくはずないでしょう?
    皆心が引き裂かれたくないから結婚生活を我慢して続けているんです。
    本当に子供のことを一番に考えられる母親は、どんな事があっても離婚と言う選択はしません。

    自分が日本へ帰りたいだけでしょう?
    子育てが疲れただけでしょう?

    私だったら、最悪離婚になったとして、子供と一緒に住めなくなったとしても、絶対に子供の近くに住んで子供の成長を見届けます。
    石にかじりついてもそこだけは譲れません。

    私はあなたとは逆ですが、離婚して二人の子供を連れて、右も左も全く分からない海外へ日本から移り住み、子供たちを育て上げました。
    苦労もしたけど、その一千倍、一万倍苦労したとしても、子供たちと離れない選択ができて、元夫を含むすべての人に感謝しています。

    私の場合は運良く子供たちがまったく父親を必要としておらず、元夫も私や子供たちを必要としていなかったので離婚しましたが、
    もし子供たちが父親も必要だと言ったら離婚せず、私が我慢して何十年でも結婚生活を続ける覚悟でした。

    ユーザーID:8709475283

  • おどろく

    小学生のお子さんを2人、残して離婚?
    心が引き裂かれそう・・・って言ってますが、自分だけ日本へなんですよね?

    結局自分だけがかわいく、無責任な人と感じましたが、
    それ以外に、何を言って欲しいんだろう?
    ご主人に、何を求めているんでしょ?
    普通ならいいと思いますがね。
    もちろん、DV、モラハラ等があるなら、離婚すべきですが。

    なんだか、甘いなぁ〜と感じました。

    ちなみに私の夫も外国人で、2人子供がいます。
    すみません、離婚はしていないのにレスしました。

    ユーザーID:8098781352

  • 子連れで帰国は大変なのは分かりますが

    経験は無いけれど、国際結婚してます。
    国際離婚は子供を連れて帰国が難しい事情が発生するのは良くわかります。

    ですが
    <生理前にイライラしたり勉強しなさいとガミガミ言う>
    これだけで、子供達は母親と居るより父親と共に暮らした方が良いと思う、、、これは本気ですか?

    ご自身が日本、現地国でシングルでやっていく自信が無い事への言い訳として、こう言うのなら子供さんが実に不憫です。

    旦那さんと話合いはしているのでしょうか?お子さんの意向だってありますよ。
    まだ小学生。母親が必要じゃないかな。

    辛い状況だと思いますが、結論を急がず旦那さんとよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:2749814644

  • 子供達の近くに。

    オーストラリア育ち・現在米国在住20年ちょっとの会社員です。

    お子さん達の日本語はいかがですか?全然話せないのなら
    お子さん達はオーストラリアに残るのが良いですね。
    個人的に一番良いと思われるのは、親権はご主人が持ち、トピ主さんは一人暮らしをして、お子さん達のできるだけ近くに住み
    彼等があなたに会いたいと思う時はいつでも会える環境にしておいてあげることでしょうか。トピ主さんだけ日本に帰国されてしまっては
    子供達が会いたいと思っても、直ぐに会える距離ではないですよね?
    トピ主さん個人の幸福も勿論大切ですが、母親であればやはり子供達に責任はあります。ご主人に丸投げして一人で国外へ、というのはちょっと違うのではないかと。国際結婚ってそういったことも覚悟のうちですよね?
    お子さん達もあっという間に成長します。
    彼等が自分達で飛行機の手配をして、トピ主さんに会いに日本へ来られるその歳になるまで、子供達の近くでなんとか頑張ってみてはいかがでしょうか?
    離婚して今の夫の妻という肩書きが取れても、同時に母親というタイトルがなくなるわけではありません。頑張って下さい。

    ユーザーID:3264887904

  • やってられんわ

    私も国際結婚組で、ハーグ条約加入の国に住んでいます。

    私があなたなら就職してから離婚します。
    子どもは父親と母親の間を行ったり来たり、
    高校卒業をめどに私は日本に帰ります。

    要するに、英語もおぼつかないし、
    就職する気力もないんでしょう?

    子どもと離れるのは心が引き裂かれそう、って
    被害者面して勝手なこと言わないでください。

    あなたは我が子を捨てようとしているんです。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:3760699794

  • 親としての仕事は選択ではなく必須


    親としての仕事は選択ではなく必須ですよ。
    逃げたいがために
    口実見つけて
    自分の気持ちを正当化してもダメですよ。

    もし、一人で日本に戻ったとしても
    子どもたちの養育費は毎月きちんと払いましょう。

    ユーザーID:9631665682

  • うん、つまり

    「もう何もかも放りだして逃げたい」

    ってこと?

    >子供達と離れるのは心が引き裂かれそうですが日本に帰る事がベストな気がします

    子供より自分の身の振り方の方が大事だし?

    まあまずは、家族とお話し合いを

    ユーザーID:9732806466

  • 帰国前に現地の離婚弁護士に相談です。

    英国在住歴と現在北米在住アラフィフです。
    私の1人息子はもう結婚して独立しました。

    私も貴女のお気持ち痛いほど分かります。とにかく心の限界が
    来たんだと思います。近くで1日何処かに泊まり気分転換したら
    良いと思います。

    私も無性に日本に帰りたくなる時が襲ってくる時があります。
    そういう時は日本食かアジア料理を主人と食べに行く。
    愚痴れる人とお茶して話聞いてもらう。

    私も主人とよく喧嘩してスーツケースに服入れるために寝室のクローゼット
    開けたとたんに持っていけない無理だと実感して思い止まり服片ずけて
    寝ちゃいますね。

    トピ様が最低の旦那て察するに旦那の浮気でしょうか?
    それとも一方的に旦那側から離婚の宣言をされたのでしょうか?
    どちらにしろ貴女も弁護士を雇いましょう。
    地元の離婚弁護士ですね。情報集め大事です。

    何処に住んでも、どんな状況でも、今出来る最善を尽くす事です。
    そうすれば、人生を前に前にポジティブに進んで行けます。
    たまには夫婦でストレートに質問や疑問を言葉に出して
    話し合う事も大事です。

    ユーザーID:7467677216

  • トピ主さんを責めるのは止めましょう。

    個人的には、ひまわりさんのレスに同感しました。
    それに、トピ主さんのお気持ちはトピ主さんにしか分からないはず。

    お子さん達を連れてこないのも熟考の上なのです。それなのに、「子供を連れて行かないなんて、それでも母親?」とか「私はどんな事があっても、子供と離れない」と仰る方々は所詮、ご自分の狭い範囲内でしか物事を考えられない方たちだと思うのです。

    私も、イギリスで子育て中、娘が二人います。トピ主さんのお気持ち痛い程分かりますよ。

    周りの方に何と言われようとご自分が「これ」と思う道を行ってください。お子さん達には、生まれ育った国がやはり一番です。

    ユーザーID:4929022325

  • トピ主さん大丈夫?

    仲間、頼れる友人、話を聞いてくれる人が、誰もいないんだね?
    辛いところ、がんばってきたんだろうと思うけど
    今、ちょっと冷静さにかけている状態になってしまっていると思うよ。

    現地の日本人会に相談窓口とかないの?

    とにかく、今は、現地のことをよく知っている、事情を話せば理解してくれる、
    そう言う他人様の力を借りるのが一番いいよ。

    そちらで働く自信がないんだよね?
    子育てにかかる費用は別として、自分一人、食べていくだけの収入はどう?
    それが得られるなら、とりあえず、別居って出来ないのかな?

    つまり、夫に女性として尊重されてない状態が続いていて
    辛いんでしょう?
    だったら、一緒にいる必要はないと思うけど、しばらく別居、
    という風には考えられないの?

    子供を置いて日本に帰るって、それはできれば避けた方が良い選択肢だと思うよ。

    お子さんたちが成人して、日本に自由に往来できるようになった時点で
    帰国した方が良いように思う。

    時間が経てば、出来ることも変わってくるからね、
    もう少しのがまんと思って耐え忍ぶことも一つの手だよ。

    ユーザーID:3758519166

  • レスします。

    私は45歳の専業主婦です。

    離婚もしてませんし、外国なんか無縁の人生でした。
    ただ、トピ主さんに言いたい!

    日本の文化は、ほとんどの母親が専業主婦をしながら、人生全てを子供のために捧げます。

    昼間やることない暇な時に、小町を開いて、こういうトピを見ると憤慨したくなるでしょ。

    何?子供を置いて行くって?
    私にとっては子供が全てなのに。
    自分の人生の全てを否定された気までする。
    だからこんな厳しいレスが続きます。

    子供にとっては、父親も親です。
    母親だけじゃありません。
    父親と母親が何かしら理由で、仲がよくなく、
    毎日喧嘩したり等子供によくない環境になる時、
    夫婦は別れて、子供に平穏な生活送らせるのも一つの選択です。

    そこで、父と母どっちと暮らすかは、内容によって異なって来ます。
    ましては、外国と日本ですから。

    仮面夫婦が多い日本の社会で、
    夫婦の会話もなく、冷たい家庭で、子供は本当に幸せだったのかな?疑問です。

    トピ主さん、時が過ぎたら、答えが出ます。
    大丈夫!

    ユーザーID:1303536348

  • もう少し落ち着いて考えて。

    お子さんが小学生ならもうおわかりだと思いますが、シングルペアレンツのお子さんは、全てに関して相当な負担がかかりますよね。
    子育てで父親の仕事がままならなくなれば、それが子供の生活や将来に直結しますし。

    私なら離婚後もオーストラリアに住み、せめて子供がハイスクールを卒業するまでは近くにいますね。パートでもしながら。
    不本意でも政府からの手当ても出ますし、子育てに参加しながら十分やっていけるでしょう。

    離婚はしょうがないと思います。
    旦那として最低だと思うほどの仕打ちを受けてきた結果でしょうし、子供のためだけに不幸な結婚生活を続ける必要は全くないと思います。

    でもついでに子育てまで終わりにするのは人としてどうだろう・・・。

    ひまわりさんのように、まずは自分なりのベストを尽くしてみないと、子供たちも傷つくだけで納得してくれないと思いますけどね。
    1人で日本に帰るのはベストというより一番カンタンってことかと。

    ユーザーID:2187574085

  • 一時的に帰国されてみてはいかがですか。

    国際結婚32年アメリカ在住の者です。こちらの日本人の友人知人にはシングルマザーが沢山います。

    「旦那としては最低だけど、人としては普通で、父親としてはまあまあ」という事ですよね。「酒癖、ギャンブル、女癖、DV、嘘、浪費、育児放棄、仕事に就かない」等の問題があれば、人としても父親としても最低になります。でも旦那として最低と言う事は、単におふたりの相性が悪いだけ?

    それなら離婚しかないですよね。仕事はされていないの?私の周りでは、経済面やその他の理由で、子供は父親と暮らし、各週末や長期休みに母親と過ごすケースが結構あります。母親が子供の側を離れたく無いという事と、子供の方だって各週末であっても、母親と過ごす時間を持ちたいと思うからです。

    トピ主様を責めるつもりは全くありません。今もの凄く追いつめられてしまっている感じですが、ちょっと待ってね。辛いなら、一時的に帰国して生気を養い、またオーストラリアに戻ってこられませんか?

    口うるさい母親を疎ましく思うのは、思春期には当然の感情です。でもね、本当に母親の貴女が去ってしまったら、情緒不安定になる可能性だって多いにあると思えるのです。

    ユーザーID:3948252666

  • まだしばらく 子どものそばに。

    あなたが日本に帰る理由が、自分が帰りたい、だけですね。
    他の人を納得させるものではないし、まあ他人に理由づけしなくてもいい。

    ただ、子供たちには、あなたたちがお母さんが好きではないだろうからとか、お父さんのほうがいいだろうとか、日本に連れて帰っても大変だからとか、言い訳はやめて、本当の気持ちを言ったほうがいい。
    自分はもう外国担いたくない、いられない、日本に帰りたい。離婚したい。
    子どもであるあなたちは、どうしたい? と聞くべきでしょう?

    お母さんといたい、といっても日本に連れて帰って養育が無理なら、ご主人と話し合って、離婚して、養育費払いつつ(これ、義務ですね)ご主人に子供を任せ、日本には帰らない。
    せめて、子供たちが中学終わるまで、近くに住んで。
    子どもは大きくなるし、あなたも成長するよ。

    日本に帰ると、子供との関係は失われると思う。
    「父親に預けるだけ」なんて勝手なこと言ってる「同じ経験」した人がいるけれど、自分が子供なって考えてごらん。表面は、一応大変だったろうからお母さんというけれど、小学校の時においていかれ、日本に帰ってしまった母親を、心からお母さんって思うかな?

    ユーザーID:9134925945

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