• ホーム
  • 男女
  • 二度の婚約破棄・破談後の気持ちのおさめかた

二度の婚約破棄・破談後の気持ちのおさめかた

レス68
(トピ主0
お気に入り488

恋愛・結婚・離婚

スマイルナビ

私41歳(子11歳)、彼55歳(離婚二回)、2年半余りのお付き合いでしたが、表題の通りです。

彼からのプロポーズ、私の両親や子供への挨拶をした後でしたが、突然sns一通で「今までありがとうございました」と破棄されました。
理由を聞こうとしても、連絡をいっさい拒絶、説明も謝罪もありませんでした。

つい最近知ったことですが、母親に絶対うまくいくはずがないと言われ続け、そうかもしれないと思うようになり、上記の行動にいたったそうです。

半年が経ち、彼からのやり直したいとの提案があり、もう一度信じてみることにしましたが、ご両親の反対を乗りきれない人でした。

乗りきれないどころか、私と結婚することで家業を追い出されることになる(=収入が無くなる)から、「失うものの賠償を貴女と、貴女の親に請求する」、とまで言われました。
続けて、「その後は、二人で新しい事業を始めよう。それを考えるのが、楽しみだよ♪」
一通のメールの中にあった内容です。

彼の言動に、ショックという以上に、恐怖すら感じました。
今回は結婚を前提に新居も決め、子供の転校手続きもとった後のことだったので、破談後の生活の手配に一人追われました。3月に入ってから、子供の進学に間に合うよう転居先を探し、制服等も注文し直しなければならなく、本当に大変でした。子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

彼は実家暮らしなので、生活は変わりませんが、また連絡拒絶です。
時折、「一週間寝込んでいた。喪失感が大きいです。うつかもしれません」
「あなたと幸せになりたかった。あなた以上に愛せる人には出会えない…」
と、一方的なメールが来るだけです

彼が、二度と私に連絡できない、したくないと思うように、
彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたいという衝動に駆られます

なんとか自分を保っていますが、吐き出さないと崩壊しそうです。

ユーザーID:7285574228

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんだそれ。

    えーーー?!

    その男のどこが良かったの?!

    むしろ、うっかり結婚しなくて良かったじゃないですか。

    ご年齢的にもいろいろ不安はあるかもしれませんが、結婚しないほうが幸せって場合もありますよ。その彼はまさにそれですよ。

    ユーザーID:7177815700

  • とぴさんも問題ありだよね

    何故にやり直したの?子供や両親に挨拶後にいきなり話し合いもせずに一言で別れを告げてくるような男性をよく信用しましたね 子供のことを考えるなら止めておくべきだったんじゃないですか?お子さんに申し訳ないと心から思うなら、これからはお子さんの気持ちを優先して男性は選びましょうよ 今回は自業自得の部分もあったのではないかと思います 安易に決めたわけではないでしょうが、2年半付き合って見抜けなかったのも男を見る目がなかったと諦めるしかないですよ これ以上揉めてもお子さんによくないし、そんな男とはきっぱり別れて、メールやSNSもブロックしてしまいましょう 親子でまた落ち着いた生活が出来るまでは恋はしばらくおやすみされるのが一番の薬ですよ 再婚してから別れなくてまだましだったと考え方を変えた方が早いです

    ユーザーID:1349948204

  • もの言わざるははらふくれる

    思わずでてきてしまいました。

    いい年した男が実家暮らしで、しかもそんなことをしでかすなんて、こちらから名誉棄損で訴えたいくらいですよ。

    ストーカーみたい。

    全部清算できるといいですね。

    ユーザーID:1754686892

  • ん?

    彼の両親に彼のした事をぶちまけたい?
    彼親が結婚に反対していたのなら、喜ぶだけじゃないですか?
    そして、やっぱり主さんと再婚しなくて良かった!と改めて思うだけのような・・。

    それよりも一番可哀想なのは主さんのお子さんですよ。
    子供は親について行くしかありませんからね。

    そして、もう彼のメールをブロックするなり、番号を変えるなりしたらどうでしょう。
    何故、まだ連絡が取れる状態にしているのか不思議ですよ。
    なんだかんだ、まだ未練があるのでしょうか?

    ユーザーID:2284562604

  • 携帯もアドレスも変えてしまいましょう

    電話番号もアドレスも変えてしまいましょう。

    何事も、思いっきりが大事です。

    ユーザーID:8643126778

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 悪いけど・・・

    あなたに見る目がなかっただけの話ではないでしょうか。

    あなたも、彼が家業を両親とやっていることは知っていたのでしょうから、反対を押し切って結婚したら、仕事を失うかも、くらいは考えなかったんでしょうか。

    2年半+半年も付き合って、彼の性格もわからなかったのは、あなたに見る目がなかったとしか言い様がありません。彼のどこを見ていたのでしょうか。

    「彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたい」というのも意味がわかりません。
    相手の両親はあなたと破談になって喜んでいるとしか思えませんから。

    次に恋愛(あるいは婚活?)する時は、もっと相手をじっくり見ましょうね。
    お子さんもいるんですから、振り回すのは可哀想ですよ。

    ユーザーID:1356283890

  • 1回で学びましょう!

    だから彼は×2なんですよ。
    結婚前にわかって良かったと思えば如何ですか?
    そんな人と結婚しても苦労するだけですよ。
    母親なのですから、しっかりしましょう!

    ユーザーID:2043480394

  • バツ2の原因を聞いていないの?

    母親とのトラブルが原因で離婚では?

    しっかりと聞いておかないから…

    干渉の強い義母なんでしょう。
    彼はマザコンだし…

    うまく行くように願っていると思うけど無理無理!

    結婚しても彼がバツ3になり、トピさんがバツ2になるだけだと思うよー
    さっさと親にぶちまけて終わりにしよう!
    次!次!

    ユーザーID:1352952335

  • 大変な目に遭われましたね

    辛いでしょうが現実を見て下さい。
    彼は口当たりの良い言葉で何度も翻弄しました。
    彼も悪いですが、一度目で彼の本質を
    見極められなかったトピ主さんにも
    責任があります。
    投稿文を読み直されて下さい。
    彼はひたすら自分に甘い幼稚な人です。
    どうか同じ目に遭わないように
    子育てに専念されて下さい。

    >彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたい
    という衝動に駆られます

    彼のご両親は結婚に反対されていますので、
    何の効果も得られません。

    >彼が、二度と私に連絡できない、
    したくないと思うように

    受け身にならず、トピ主さん自身でけじめをつけて
    着信拒否などの対策を取られて下さい。

    彼は病気アピールで気を惹き、愛を囁いて騙し、
    責任が取れなくなったら親のせいにする人です。
    こんな男にコケにされたら、さぞ悔しいでしょう。
    これをバネに未練を断ち切って下さい。

    尚、トピ主さんよりお子様が傷ついています。
    新しい父親の出現と消滅。
    引越しや転校など、環境変化によるストレス。
    相当、心が傷ついていますよ。
    どうかケアをしてあげて下さい。
    トピ主さん親子の傷が癒えますように。

    ユーザーID:4318694484

  • あのさぁ

    お母ちゃんしっかりしてよ!

    貴女が独り身なら話は別だけど、お子さん達が本当に気の毒。


    これを教訓に、お子さんが成人になるまでは女としてではなく、母として生きて下さい。
    お子さんが親の立場になった時に本当の意味で軽蔑されてしまいますよ。

    ユーザーID:9862340759

  • 目をさませ!

    貴方が今一番大切に守らなければいけないのは何?

    母親の色恋につきあわされる、子供の身にもなりなよ。

    11歳はもう思春期の入りはじめだよ。

    子供の人生考えないの?

    貴方がしっかりしていないから、変な男にひっかかるんでしょう。

    55歳のバツ2の男なんて難アリに決まっているじゃない。

    結局お互い自分の事しか考えられないから、何も上手くいかないんでしょ。

    本当に大切なものは恋愛ですか?自分の幸せですか?

    ユーザーID:7009393366

  • ぶちまける相手は弁護士にしたら?

    彼の訳のわかんない寝言は、彼とその親にしか通じませんよ
    世間では、主さんの方が、慰謝料請求する立場です

    転校までさせられたお子さんのためにも、
    もう弁護士さんに彼のビシッと横っ面を張ってもらってください


    何でも良いけど、これ以上その人に関わって、お子さんを引っ張り回すのはやめてくださいね
    一番の被害者はお子さんですよ、本当に

    ユーザーID:7126658993

  • よかったよかった!

    失敗を繰り返したのはよくないけど、
    それでも別れてよかったよ。
    しかも振ってくれて、後腐れがなくて尚更よいじゃないの。
    彼のご両親にぶちまける?
    無駄無駄。そんな変な男の親などもっと変だよ。

    メールは受け取っておいたら?
    私ならそうする。
    何かあった時に、どん底に落とすために。
    あ、これは極少数意意見だと思うので、
    やらなくてもいいよ。極悪な感情だから(笑)

    春だよね〜。
    春のお洋服でも買って、お子さんとお花見なんてどうだろう。
    お子さん見守ってくれていたんだよね。
    この先またいい出会いあるかもしれないし、
    今は、迷惑かけたお子さんをよしよししてあげて。

    早く元気だして、あの笑顔を見せてあげて。(ちょいパク)

    ユーザーID:8883851127

  • 慰謝料請求してよし

    50代相手に両親もなんだかなと思いますが、
    新居の手配やお子さんの精神的、実質的ダメージを根拠に慰謝料請求してはいかがですか?
    彼からのメールも取って置き証拠にします

    でも交渉は弁護士さんに、お任せしてください。
    そして変なのに引っ掛からなくて良かったと。今後は一切縁を切ることです。お子さんと楽しく過ごしてください。慰謝料貰うって、そういう効果があると思います。

    ユーザーID:4302242347

  • そんなんだから

    その彼はバツ2なんでしょうよ。

    トピ主さんも一度ご結婚はされたようですし、そこは気づかなきゃダメなんじゃないですか?

    それと、トピ主さんはトピ主さんで、どこかで経済的に依存したい・ラクしたいと思うからそうやっておかしな男性を引き寄せてしまうんですよ。

    シングルマザーに恋愛するなとは言いませんが、お子さんがいるのですから、もう少し落ち着かれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0603420254

  • だから彼はバツ2

    災難でしたね。でも、もう少し早く気付いていればよかったのかも。

    今後は、一切接触しないことです。その人異常ですよ。彼の親に何か言うなんて、そんな異常な人を刺激する事はおやめなさい。

    ユーザーID:2418747918

  • 間一髪

    破談になってよかったじゃないですか。
    そんな人と再婚したら貴方とお子さんの人生が破滅しますよ。
    それにしてもお相手の年齢が55歳だなんてビックリです。
    なんて幼稚な人でしょうか。
    相手のご両親にぶちまけたい気持ちはわかりますが
    そういう人の親はお相手と同類の考えの持ち主だと思います。
    関わるとトピ主さんさんがさらに傷つくだけですから
    もうひたすら無視ですよ。

    お辛いと思いますが、間一髪でたすかったと思いましょう。
    応援します。

    ユーザーID:4504864031

  • むしろあなたに恐怖と不安を感じます

    41歳、バツイチ、11歳の子供がいて何やってんだろって。
    1度の離婚はそんなには珍しくないけど、2度も婚約破棄と破談って。
    しかも、相手は一回り以上も年上のバツ2。
    よくそんな人と2年半も付き合ったな、そして、ここまで舐められて振られる
    くらい見下されてると気がつかなかったな、と思います。
    もう41歳の離婚歴のあるお母さんなのに…
    しかも、心配してるのは自分のことばっかり。
    高学年にもなって転校までさせられたり、「新しいパパ出来るよ」「駄目かも」
    を繰り返されたお子さんのショックや不安には全然触れてない。

    55歳にもなって親の言いなりな男ってだけでもどうしようもないのに
    >突然sns一通で「今までありがとうございました」と破棄

    >「失うものの賠償を貴女と、貴女の親に請求する」

    >続けて、「その後は、二人で新しい事業を始めよう。それを考えるのが、楽しみだよ♪」

    こんな支離滅裂な人間と再婚を望んだ事自体が謎。
    しかも
    >彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたい

    って??
    あなたが何を言っても無意味だってわからない?
    彼らにとっては「息子と絶縁も辞さないくらい嫌な女」なんですよ。

    ユーザーID:0722747305

  • なんだその男は

    自己愛・自己中な男ですね。
    一方的に自分勝手で酔ったメールを今後も送ってくるなら警察に連絡しますっていってもいいと思ふ。その男と係っているときっと健康的な幸せはないですよ。お子さんのこともあって、あなたももうわかってると思うけれども、きっぱりしないとね。
    同じことの繰り返しだから。塩で身を清めて自分のためにお花でも飾って美味しいものでも食べてください。

    ユーザーID:3933116955

  • こだわり続けたのはあなた

    仕方ありません。
    どう見ても粗悪品なのにそれにこだわり続けたのはあなたです。

    お母さんなんですからしっかりしてね。

    趣味で振り回されるにしても、お子さんが成人になってからにしましょうよ。


    彼には、
    もう連絡しないでください。
    私たちは終わりました。
    振り回されてヘトヘトです、もう懲りました。
    おげんきで、さようなら。
    とメールして、着信拒否にしましょう。

    ユーザーID:2341952797

  • 子どもを巻き込むのはやめて

    彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたいと言っても、彼のしたことはご両親の意向なのではないですか?
    失礼ながらいい年をしてさらには子どもさんもいて、どうして無責任という言葉では言い足りないほどの男の言うことを、何度も鵜呑みにしてしまうのですか?
    連絡を取りたくなければ積極的に着拒すればいいだけのことです。
    あなたがその男に未練があるから、自ら毅然とした態度をとれないのでしょう?
    そんなわけのわからない男や親とこれ以上関わるのは、あなたは自己責任ですが、振り回されるお子さんが気の毒過ぎます。

    ユーザーID:7956413147

  • 振り回されすぎです

    まず、彼はあなたを愛してません。
    自分、自分、自分なのです。

    こんなふうに相手に迷惑を考えず、自分の気持ちだけで人を平気で振り回せる彼だから、二度も結婚生活を破たんさせたのだと思いませんか。
    いい年齢をして親に毅然とした態度がとれないとは情けない。

    理由にもよりますが、離婚歴が複数あったらもっと警戒したほうがいいですよ。

    おっしゃるとおり、一番の被害者はあなたのお子さんです。
    あなたは彼に振り回されましたが、あなたはわが子を振り回しています。

    まだ若さの残るあなたに女を捨てろとまでは言いませんが、お子さんが自立できる年齢になるまでは再婚は控えたほうが良いのではないでしょうか。
    外で育児に影響がでないように恋愛をするのはいいですが。

    人を見る目がやや甘く、毅然としていないように思われますので。
    ほんとうに・・・被害をこうむるのがあなただけになさってくださいよ。

    相手の親にいってもどうにもならんでしょう。
    自衛すれば?着信、受信拒否設定するか、携帯をかえてしまえばいかがですか?

    ユーザーID:5517872711

  • 負けるな。

    その55歳の依存な
    男の何処がいいんですか?
    成る程バツ2なのも頷けますね。
    実家依存のオジサンなんぞ
    相手にしてはいけません。
    貴女には大切な子供さんが
    いるでしょ。
    私も下の息子が5歳からシングル
    で二人の子供を成人させましたよ。
    もう15年。我ながら頑張った
    なぁと感心しています(笑)
    しっかりしている貴女なら
    出来るはず。
    早めにその依存オジサン
    をすっぱり切って子供さんと
    向き合ってあげてね。
    貴女にとって一番大切なものを
    守ってあげてね。

    ユーザーID:0823011552

  • うーん

    結婚なんて考えない方がいいのでは?あなたには向かない気がするのですよ。
    男性を見る目がないのでは?関わりを持つことをやめてしまったらどうでしょうか。

    お子さん、本当に可哀想ですよ。ご自身が崩壊するしないはともかく、転校の手続きや制服の注文し直しなんて、本当に気の毒です。母親の色恋沙汰に巻き込まれてしまっていい迷惑でしょうね。思春期に入るお年頃でしょう。もっと母親としてしっかりしましょうよ。

    普通に生活していたってこれからの思春期は大変なのですよ。
    あなたみたいなことをしていると、後々お子様から恨まれますよ。

    子どもには、物心両面から安定した生活を保障するのが親の役目。
    それができないのは母親失格です。
    あなたは女性である前に母親ですからご自身の責任を果たしましょう。

    ユーザーID:3452044130

  • 目が曇っています

    二度も離婚したのは必ず彼にも問題があったと思わなかったのでしょうか。

    現に母親の反対であっさりと逃げ出しているではありませんか。
    そんな男に関わるのはキッパリと止めるべきです。

    トピ主さんが何を考えているのか理解できません。

    ユーザーID:9345601453

  • 逃げて!

    スマイルナビさん、お疲れ様です。
    いつもはポチを押すだけですが、たまらず出てきました。
    あなたが恐怖を感じたように、その彼おかしいです!
    相手を思いやる気持ちや人としての何かがずれてる。。。

    結婚しなくて本当によかった!
    あなたの人生だけでなく、
    お子さんの人格形成にも悪影響ですよ。
    それをしっかり考えれば迷いはなくなると思います。

    悔しいでしょうが、関わらないのが一番。
    もし何らかの責任を持ってほしいなら、専門の第三者に依頼して慰謝料請求などを行うべき。
    (先方へ賠償なんてありえない!)
    先方のご両親があっての彼です。彼のご両親にぶちまけても
    余計にあなたが責められたり、更なるトラブルを招くだけだと思います。
    入籍前に先方から破談をいってきてよかった。
    あなたはついてますよ。このチャンスを逃さずに幸せになってください。

    ユーザーID:9001609203

  • 本当、大変でしたね、、

    かなりひどい男性ですね。聞いていて腹たってきます。

    今はもう愛情をかんじなくなっているように見えますが、
    だとすれば尚更弁護士に相談して慰謝料でも請求できるのでは、、と思います。
    多少は気が収まるかもしれません。

    ご両親にぶちまけて効果が見込めそうならぶちまけてしまってもいいのではないでしょうか。。
    でも、向こうのご両親も問題有りのようですからね。もしかするとますます腹のたつ状況になることもあるかもしれません。

    ユーザーID:5580827779

  • すればいいです!

    そんな自分本意の男、両親にも知らせて責任とらせなさい!

    ユーザーID:0738307647

  • ちょっと待って

    トピ主さん、もしかして自分には非がないと思っていません?
    最初の婚約をSNSで破棄された時点で、その男とやり直す選択肢など存在しなかったのに。
    2度目のことは完璧にトピ主さんの落ち度です。
    子供を振り回したのはトピ主さんです。
    わかっていたのに自分で選んだのですから。

    これに懲りて反省したら、自分の恋愛・結婚よりお母さん業を優先した方がいいですよ。
    2度も子供さんを振り回したんですから、次の恋愛はお子さんが成人してからでいいと思います。

    ユーザーID:2304475608

  • そんな男

    あなたも随分、気の長い人ですね。そんな2度も離婚歴のある、あなたより、14歳も年上の55歳、幾つになっても、過干渉な親持ちで親のいいなり、そんな人、一度で懲りたらどうですか?

    その彼も悪いですけど、あなたもおバカです。あなたの言い分を彼の親にぶちまけるのは、賛成です。大いに言ってやってください。

    ユーザーID:8951528115

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧