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二度の婚約破棄・破談後の気持ちのおさめかた

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(トピ主0
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  • 言葉は無視して行動だけを見る

    そういうおかしな人を相手にした時は、ひたすら相手の言葉を無視して行動だけを見ましょう。
    そうしたら、やることなすこと一貫性のないただのおかしな人だと明らかになります。
    気持ちの整理もつけられると思います。
    言葉に耳を貸すから、気持ちが揺らぐんです。
    相手がやったことだけを取り出して見て下さい。

    そして、一目散に逃げましょう。
    その人、とんでもない人です。

    ある意味、お母さんはまともなことを言っていたのかも知れませんよ。
    だって、確かにそんなおかしな人が誰かと結婚して家庭運営をうまくやっていくことができるわけないですから。
    また失敗して、離婚して、いろんな人に迷惑かけるだけだから、もう結婚するなと言っていたのかも知れませんよ。

    ユーザーID:6936692091

  • お母さん、しっかりしてよ!(怒)

    同情できません!
    何やってんですか?
    そんな男と2度までも婚約?呆れて開いた口が塞がりません。
    それにそんな男のことでいまだにもんもんとこんな掲示板でぼやいているなんて。

    トピ主は本当に子供の方を向いているんでしょうか?
    いろんな意味で男にだらしがないですよ。
    いい加減にまともに母親として生きてください。
    こんなこと続けてたら、大人になった時に子供に捨てられる日が来るわよ!

    ユーザーID:7087167521

  • ぶちまける相手は敵だよ?

    >彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたいという衝動に駆られます

    ぶちまけても相手は結婚に反対した「敵」では?

    トピの内容を読むかぎり、彼がバツ二なのは納得です。

    彼関係から絶縁しない限りトピ主さんの平穏は無いと思いますよ。
    具体的に証拠が揃うならトピ主さんが慰謝料を請求できる案件だと思います。

    弁護士さんの無料相談でも行ってみたらいかがでしょう?
    接見禁止ぐらい出来るかもね。

    ユーザーID:3012436864

  • 相手の男性も

    変ですが、貴方も流されやすいタイプのような気がします。

    振り回される子供さんが可哀想過ぎます。


    せめて、子供さんが独立するまで母親としての責任を果たして下さいね

    ユーザーID:3628203461

  • ひえ〜

    奇怪な言動の男性ですねえ。バツ2になるのも当たり前だわ。

    二度までも破談になったのは大変だったでしょうが、二度あることは三度ある、間違って結婚したらバツが増えるだけでしたよ。
    11歳とこれから多感な時期を迎えるお子さんに、変な男と一緒に暮らし、その親と関わる苦労をかけなくてよかったではありませんか。

    彼のしたことを両親にぶちまけるとか思う気持ちはわからないでもないですが、彼もふつうじゃないし、彼の親もおそらくふつうじゃないですよ。
    そんな異常な人々にかかわるヒマがトピ主にはあるのか、トピ主を必要としているお子さんがいるのにそっちを優先するのかあと思うと残念です。
    冷静に考えれば、彼やその親など異常な人間にはかかわらず、彼からのメールは受信拒否するのが正解でしょう。

    異常な人間にかまけるのはギャンブルと一緒。
    損を取り戻そうとお金を出しても、結局損が増えるだけです。

    ユーザーID:2562451821

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  • ひょっとして

    トピ主さんって、ダメな男が好きなタイプ?
    で、ダメさを受け入れられないようになると、手のひら返しで相手を貶めるタイプ?

    前の旦那さんともそんな感じだったのなら、ご自分の反省して直した方がいいと思うよ。

    ダメな親を持つことほど子供にダメージの大きいことはありません。

    その彼とはさっさと縁を切って、忘れてしまいなさい。

    そして、できればもう男性と付き合うとかそういうことを考えないようにね。
    少なくとも、お子さんが学生のうちは。

    ほんとにもう・・・

    ユーザーID:6943664691

  • とんだ問題物件

    うわー・・・・・

    結婚前にわかってよかったですねとしか・・・・。

    55歳で何でもママの言うとおり、相手にまともなコミュニケーションもとれず、連絡ぶっち、あげくに「家業を追い出されるから妻になる女性に賠償請求???」(もちろんこんなもん通りませんが)

    すみませんが、知的障害を疑うレベルで自己中心的です。
    到底、まともな社会生活も、家庭生活も、できるとは思えません。

    ぜひ、ママのもとに一生預けておきましょう。
    家業手伝いしかできなかったのも、離婚二回もうなずけます。ママの言うとおりに結婚して相手が危険を察知して逃げたのでしょう。

    ご両親もおかしな人のようだし、新たな犠牲者にならなくて、本当によかった。

    気を取り直して、次に行きましょう。

    世の中、まともな人の方が多いんですよ。今後は慎重にね。

    ユーザーID:0615424273

  • トピ主さん、早い、軽い!

    >彼からのプロポーズ、私の両親や子供への挨拶をした後でしたが、突然sns一通で「今までありがとうございました」と破棄され

    るなんてひどい仕打ちを受けたのに、

    >半年が経ち、彼からのやり直したいとの提案があり、もう一度信じてみることに

    するなんて、早い!

    なんて御され易いの!

    おまけに

    >今回は結婚を前提に新居も決め、子供の転校手続きもとった

    なんて、そんな信用ならぬ相手にフットワーク、軽っ!

    前のめり過ぎ!

    >私と結婚することで家業を追い出されることになる(=収入が無くなる)から、「失うものの賠償を貴女と、貴女の親に請求する」、とまで言われ

    ても屈辱を感じたりせずに

    >時折、「一週間寝込んでいた。喪失感が大きいです。うつかもしれません」
    「あなたと幸せになりたかった。あなた以上に愛せる人には出会えない…」
    と、一方的なメールが来る

    のを許すなんて、寛大を通り越して、アレですよ、もう

    彼の両親?そんなの関係ねえ!

    母親であるトピ主さんを許し、信じるしかないお子さんがただただ可哀想…

    ユーザーID:4267883137

  • 慰謝料請求したら?

     婚約して顔合わせまでしたのでしょ?
    そこまでしたのなら婚約破棄で慰謝料が発生しますから請求してください。
    お金は取れなくても連絡はしてこなくなるでしょう

    ユーザーID:1736297187

  • 理解できない

    そんな男のどこがいいのか、なぜ鬱メールがくるのに着信拒否しないのか。
    まったく理解できません。
    寝込もうがうつだろうがもう関係ない人だからって開き直りなさいよ。
    そんな男と結婚しても幸せになんてなれないよ。
    トピ主さんこそいつまでも未練たらたらしてないで、きっぱり相手を切りましょう。
    …最初の破談で慰謝料請求しなかったんですね。

    ご両親に経緯をぶちまけても、どうもこうもないんじゃないかな。
    うちのぼくちゃん悪くない!って言われておしまいだと思うよ。

    ユーザーID:0415286318

  • 子供を振り回さないで

     トピ主さんが、一番に考えないといけないのはお子さんのことではないですか?

     そんなマザコン男に振り回されて、転校までさせられてもし、転校先でいじめられたらどう責任をとるのですか? 新しい友達ができるだろうかと心配にならないのですか?

     50代のおじさんが、「あなたを思ってうつになっている」なんて、ドラマの見すぎとちゃうか?まともに仕事しているの? とツッコミをいれたいところです(笑)。

     トピ主さんも「好きだ」という言葉に酔いしれてご自分を見失ってらっしゃいますね。

     やがて老老介護の年齢の人達が、20代の若い人みたいな振る舞いをしている関係に引いてしまいます。恋愛ごっこしているご年齢ではないでしょう。

    ユーザーID:2960052041

  • よかったじゃない

    2回も離婚する人なんて、それなりの人ですよ。

    言う事がコロコロ変わる人なんて信用できない。
    ましてお子さんがいるのに。

    返ってよかったのですよ。
    結婚してたら、どんなにひどい目にあったかも。

    高い授業料がついたと思い、
    今後一切関わらないと決め、携帯番号も全て変えて
    前向きに生きて行って下さい。

    ユーザーID:7324746177

  • いいかげんに目を覚ました方が良い

    その人は結婚には向かない人です。

    トピ主さんや娘さんの人生を支えるどころか、振り回し、足を引っ張り、悪い方にしか傾かせない人です。

    そんな人だから、二度も離婚し未だに実家暮らしなんですよ。

    そんな人とはきっぱり連絡を断って、トピ主さんと娘さんの幸せだけ考えてみて下さい。

    万一、よりが戻ってもまた今回と同じことがおこります。

    何故なら、その人が可愛いのは自分自身だけだから。

    ユーザーID:2306058106

  • 自分が悪い

    う〜ん酷い男だとは思うけど、最初にそんな裏切られかたをしたのにまた復縁するトピ主さんが悪いよ。

    お子さんもいるのにそんな馬鹿な決断した自分を責めたほうがいい。

    自分は男を見る目がないし、冷静な選択も出来ない人間だから失敗した。それが今回でよくわかった。もう結婚なんてしようと思わない。

    そんなふうに思うことで今回のことをプラスに持っていけばいいと思う。相手を責めてばかりいて、自分の問題に向き合わないとまた失敗するよ。

    お子さんなためにしっかりして。

    ユーザーID:2657338342

  • それと

    全てにおいて自立してない男女がくっついても、百パーセントうまくいかない。
    例えば配偶者がいても、シングルママ、パパでいるくらいの気概がないと無理。例え現実は補いあっていてもです。
    というか、本当に幸せな夫婦の在り方かな。

    どっしり構えましょう。

    ユーザーID:7225821897

  • 話にならない

    彼に、よくもまぁ見事に振り回されてますね。
    年頃のお子さんを持つ、今、大切なこの時期に、そんな男性に情けは無用。

    好きとか嫌いとか、そういう感情で結婚する年齢でもない。というか背景ね。お子さんのね。

    つまんないオカシナ男性にいつまでもひっかかって、お子さんの人生の質まで落としてしまうつもりですか。
    あなたの自尊心はおろか…てやつです。

    いまこの瞬間から、彼の存在を頭から消しましょう。
    不要です

    ユーザーID:7225821897

  • もうやめなよ

    そんな無理に再婚目指さないでくださいよ。振り回される子供のこと、よく考えてよ!子育て優先して下さい!

    ユーザーID:8106861978

  • おさめるもなにも

    「人を見る目がなかったなあ」と猛省しないと。また同じことを繰り返しますよ。若い方ならとにかく、お子さんもいて人生後半戦に入ろうというお年なのにそんなダメダメ男が見抜けないなんて。

    誰よりお子さんがかわいそうです、振り回されてしまって。

    ユーザーID:4364373337

  • いいかげんにして!!

    もう、ホンとにありえません。恋に落ちたり婚約したり、そんな事は大事なお子さまが成人してから勝手にやって下さい!!!

    気づいたら子供からもあきれられ何も残らなくなっちゃいますよ!

    大体55才の親って今いくつなんですか!?55才の人の話に親が出てきてどーこーとか理解に苦しみます。

    ユーザーID:9077552020

  • もしかしてこれからもまだお付き合いを続けるつもり?

    ご両親にすべてをぶちまけて弁護士に相談して、例え少額でも彼から慰謝料を取ったら?

    一度目の一方的な婚約破棄の時に相手に責任があった事を
    第三者をはさんでハッキリさせていないから、
    相手も軽く考えて二度目の婚約破棄を言い出したんじゃないですか。


    ・彼は自分の親からの反対されたら、結局は結婚出来ないという判断を下す人
    ・もしトピ主さんと結婚するなら無職になるからと、金銭的な保証をトピ主さん家族に請求する
    ・何の覚悟も約束もしないままだけどこのままトピ主さんに見放されるのは嫌なので、
     病気アピールや相手の同情を引くようなメールをしてくる

    この事から考えて、彼は自分が絶対損するのは嫌な人、
    何一つ自分では責任を取れない人だと思うのですが、どうですか?
    この彼が自分の夫に、お子さんの父親になっていいんですか?

    万が一今回の事をトピ主さんが譲歩して結婚したとしても、
    形を変えて何度もこういう状況が繰り返されると思いますよ。

    一生こんなゴタゴタに振り回されながら生活していくの?
    トピ主さんは彼の事が好きなのかもしれませんが、
    お子さんが気の毒だと思います。

    ユーザーID:8338368163

  • お子さんを心配します。

    あなたが彼との結婚の事で浮かれたり、破談で落ち込んでるのを、小学生の子供さんは見てるんですよ。

    母親なら子供が小さい時はまず第一に「子供」でしょ?!

    そんな不誠実な男のどこが良いの?

    ユーザーID:0192245216

  • 子供の喧嘩じゃないのだから

    他の方も仰っていますが…そんな、急に連絡が取れなくなる人と復縁したこと自体が不思議です。そして、そのときにうやむやにしたから、2度目の事態を引き起こしたのだと思います。

    きちんと損害賠償請求と慰謝料請求をすればよかったのです。これからでも遅くありませんよ。
    今回はお子さんも巻き込んで、かなりの損失を被っているのでしょう?

    法的な手段をとれるのに、彼のしでかしたことに対する対処が、
    「おかーさんに言いつけるよ」程度のことでしかないトピ主さんが、もっと大人になりましょう。

    ここできちんとした態度をとっておくことが、子供を守るということでもあり、子供からの信頼を回復するためにも必要だと思います。

    ユーザーID:9076045916

  • たぶん

    もちろん彼は変な人だと思いますが、トピ主さんも相当変な人だと感じました。41歳で子供のいる人が何を浮かれたことを言っているのだろうと思います。彼が連絡してくるかもしれないので、自分が崩壊しそうとは。そんなことよりお子さんのことを考えてはどうですか?

    彼については、着信拒否やSNSブロックで対応できますよね?連絡が来てもトピ主さんが相手をしなければいいだけでしょう。それ以上の行為が始まれば警察に相談ですが、まあこういうタイプはあまりその危険性は少ないかなとも思います。

    それより、トピ主さんのほうが心配です。一度目の婚約破棄は仕方ないかもしれませんが、2度目はトピ主さんのせいですよね?もちろん、彼が親を説得もしていないことは問題ですが、それは2度目の婚約をする前からわかっていたはずです。それなのに、なぜ婚約までして、新居を決めたりお子さんの転校の手続きなどを始めてしまったのですか?これは、トピ主さんの判断が甘く、慎重に事を進めなかったせいです。そういうことを始める前に、お子さんのことは考えなかったのですか?子供がいての再婚を否定するつもりはありませんが、あまりにも無責任でしょう。

    ユーザーID:8577771000

  • なんだ???そのおっさん

    読んでいても訳がわかりませんが、最後まで読んで納得できたのは

    「だからバツ2なんだろ!!!その男」

    ってことぐらいです。


    55歳で母親のいいなり、自分で決められない。

    稼業を継ぐ身だとしても世代交代で自分が主導権をとれる年齢でしょう???


    それができないのは親にも相当信用されていない。

    それだけ今まで何か親に迷惑やなんやかけてきたからでしょう。

    まあ、稀にいます、そういう男、私の身近にもね。



    主様はリセットしてお子さんと楽しく暮らしましょう。

    相手の親になんぞ言おうと解決しませんしバカな息子でも親は可愛いので貴方の言うこと聞いても「だから何ナノ?」で終わりますので無駄なエネルギー使うのやめましょう。

    ユーザーID:3988258343

  • あなたも迂闊だったと思います…

    もちろん、悪いのは彼ですよ。

    でも、あなたにも迂闊だった部分はあるのではありませんか。

    彼を信じたのも、今、気持ちも自分も崩れそうなのも、やはり彼に対して愛情があったからだとは思います。

    でも、自身も離婚を経験しているのに、2回の離婚経験がある上に、メールひとつで付き合いを絶ち、半年足らずでやり直そうと言うような彼を信じてしまった、人間性を見抜けなかったあなたにも責任はあると思いますよ。

    自分ひとりならともかく、お子さんもいて、その生活や環境まで大きく変わることが伴うのに、一方的な婚約破棄の前例もあるというのに、何をどうしたら、半年足らずで55年も生きてきた彼の人間性が変わったと思えたのかが不思議です。

    彼への怒りや恐怖といった気持ちは、あなたも連絡を一切拒絶し、その上で弁護士等に相談をし、掛かった費用等の請求も可能かと思います。

    ただ、あなた自身も自分の男性の見る目のなさや、深く考えもせずに子供を振り回した自分を、反省しなければならないと思います。

    そして、その反省の上で、前を向いて生きていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6764562431

  • そんな女性だから振り回された

    トピ主には男を見る目がないのかな。
    バツニの理由は確認していましたか。普通は警戒するでしょ。
    トピ主さんは行き当たりばったりなのかな。

    メールアドレスを変更して連絡をたちなさい。関わるだけ愚かだよ。

    ユーザーID:7258252023

  • 間に合ったね

    結婚前でよかった。

    何を言ってきても、二度と相手にしないでください。
    人をバカにするにもほどがある。

    お子さんを、これ以上巻き込んではいけませんよ。

    ユーザーID:0757518920

  • なんでやり直すかな・・・

    >私と結婚することで家業を追い出されることになる(=収入が無くなる)から、「失うものの賠償を貴女と、貴女の親に請求する」、とまで言われました。

    なんでこんな最低男と結婚したかったの?
    SNS一つでなんの説明もなく婚約破棄されたのに またもや信じるなんてありえないなあ。

    同じことしたらいいですよ。
    >理由を聞こうとしても、連絡をいっさい拒絶、説明も謝罪もありませんでした。

    ブロックして連絡つかないようにして 一切の関わりを捨てなさい。
    彼のしたことを誰の両親にぶちまけるんですか?
    あなたの親には言いましょう、だけど彼の親に言う必要もないし言う価値も無いです。


    もう懲りたでしょう?

    一方的なメールをブロックしたらいいのです。

    二度離婚てこういう最低男だからですよ。

    ユーザーID:3873027124

  • 着拒しましょう

    14歳も年上の大人子供。どこが良かったのかな?

    「あなたと幸せになりたかった。あなた以上に愛せる人には出会えない…」
    言葉だけならなんとでも言えますから。
    行動が伴って初めて愛といえると私は思います。

    トピ主さんはまだ41歳です。
    もう少し年の近い大人の男性を探そうよ。

    ユーザーID:9920597458

  • 彼は、まともな大人ではありません。

    そんな男に振り回されていて、どうするの?子供たちにも影響が大きいでしょう。
    なんでそんな男と再婚するの?経済的理由で、妥協して再婚を考えてるんでしょうか?
    足元見られてますよ。冷静に考えて見て。普通、貴女の状態は「弄ばれてる」だけですよ。

    ユーザーID:9273457304

  • 振り回されてかわいそうです

    子供が ですよ


    あなたは自分の愛欲のために生きているけど、一番の犠牲者は子供です

    あなたにかける慰めの言葉なんて、ありませんよ

    ユーザーID:9207596200

  • 男を見る目がない

    ヒモ男になりたかったのかな。

    トピ主は男の口先に簡単にだまされるのですね。

    子持ちのシングルマザーなのにシッカリしなさい。
    子供を守れるのはトピ主しかいないんですよ。

    トピ主は子育てをなめているのかな。

    メールアドレスを変更して連絡手段を経ちなさい。

    ユーザーID:7258252023

  • 弁護士さんをやとって慰謝料請求したらどうでしょうか?

    かなり酷い彼氏ですが、弁護士さんをやとって相応の慰謝料を頂くのがお勧めです。 酷いことをされているのに、1回見逃してあげているトピ様も良くないと思います。婚約したのにSNSからの連絡一通で破棄になんて普通はできません。今回は、きちんと制裁して、次に進んだらどうでしょうか。引越し費用とかも上乗せできるでしょうし、彼が払うべき費用だと思います。慰謝料を請求されたら、彼ももう二度と連絡しないでしょう。 お互いにケジメがついていいと思います。

    私はこんないい加減な男性と2回も婚約したトピ様に恐怖を覚えました。1回目の破棄も説明も謝罪もなかったと書いてあるのに、普通は許せないし、懲りませんか?

    彼はもちろんヒドイ男性ですが、変な男性に引っかかって2回も騙されるとか、トピ様も結婚に焦りが遭ったとか、何か目が曇る理由があったんじゃないでしょうか。そのせいで子供に迷惑をかけたので、彼に怒るだけでなく、自分の甘さも反省しなくてはいけません。

    ユーザーID:2892530422

  • 言えばいいじゃない

    そのご両親とやらに。
    あなたのクズ息子のせいでこっちはこれだけ迷惑かけられたって。
    何なら慰謝料請求してもいいじゃない。

    そんな男のどこがいいんだか。

    さっさと目を覚まして子供のいい母親でいてください。

    ユーザーID:1450198649

  • そこまでオカシナ男にくっついているあなたが信じられない。

    そのお相手の男性。
    離婚歴2回の中年で、
    未だに「親が〜」ですか?

    そして結婚すると言ったり、取り消したり・・・


    で、それにくっついているアナタ・・・


    相当にヘンだと思います。

    ユーザーID:0800666583

  • 連絡を拒否すればいいじゃない

    彼は変わらないよ。
    あなたが変わらなければいけない。
    メールなども拒否すればいいじゃない。
    どうしてしないの?

    ユーザーID:0036458665

  • なんか不思議。

    一方的に別れを告げられた半年後、
    復縁の申し出があり、それを受け入れた、と?

    なんで?

    何を信じることにしたの?

    彼が変わった人だな〜ということより、
    トピ主さんの行動に疑問。

    あと、子連れなら、
    彼と子供の相性が一番大事なところじゃないの?

    トピ主さん、
    男を見る目がないんじゃない?

    彼の両親にぶちまけて、
    なんになるんですかね?
    トピ主さんとの再々婚に反対してる
    ご両親なんでしょ?

    子供のフォローに全力投球してください。

    くっついたり離れたりで、
    迷惑こうむられた子供は、
    親を軽蔑するかもしれないですよ。

    ユーザーID:3643923295

  • 何歳なのかと思ったら。。

    親に反対されたからと結婚を諦める男性、その男性の行為を親に言い付けたいという女性。。

    未熟な若者の言動ならまだしも、40代の女性と還暦間近の男性のカップルとはね。

    日本も終わったかと情けなくなりました。

    トピ主がすべきなのは、男の両親にぶちまけることではなく、男無しでは生きていけない性格をどうにかすることじゃないんですか?

    1度めの婚約破棄の時に、そんな訳のわからない男性とは縁を切るべきだったのに、なんでホイホイよりを戻してるんですかね。
    男がいないと生きていけないからですか。

    トピ主は女である前に母親ですよ?
    子供まで巻き込んで、いったい何してるんだか。

    今回のことも、被害者面するのは変でしょう。
    アラカンなのにマザコンで責任感ゼロのハズレ男に寄りかかっていったのは、トピ主でしょ。

    自業自得です。同情できません。

    かわいそうなのはお子さんです。
    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:5332788966

  • そんな男

    あなたも随分、気の長い人ですね。そんな2度も離婚歴のある、あなたより、14歳も年上の55歳、幾つになっても、過干渉な親持ちで親のいいなり、そんな人、一度で懲りたらどうですか?

    その彼も悪いですけど、あなたもおバカです。あなたの言い分を彼の親にぶちまけるのは、賛成です。大いに言ってやってください。

    ユーザーID:8951528115

  • ちょっと待って

    トピ主さん、もしかして自分には非がないと思っていません?
    最初の婚約をSNSで破棄された時点で、その男とやり直す選択肢など存在しなかったのに。
    2度目のことは完璧にトピ主さんの落ち度です。
    子供を振り回したのはトピ主さんです。
    わかっていたのに自分で選んだのですから。

    これに懲りて反省したら、自分の恋愛・結婚よりお母さん業を優先した方がいいですよ。
    2度も子供さんを振り回したんですから、次の恋愛はお子さんが成人してからでいいと思います。

    ユーザーID:2304475608

  • すればいいです!

    そんな自分本意の男、両親にも知らせて責任とらせなさい!

    ユーザーID:0738307647

  • 本当、大変でしたね、、

    かなりひどい男性ですね。聞いていて腹たってきます。

    今はもう愛情をかんじなくなっているように見えますが、
    だとすれば尚更弁護士に相談して慰謝料でも請求できるのでは、、と思います。
    多少は気が収まるかもしれません。

    ご両親にぶちまけて効果が見込めそうならぶちまけてしまってもいいのではないでしょうか。。
    でも、向こうのご両親も問題有りのようですからね。もしかするとますます腹のたつ状況になることもあるかもしれません。

    ユーザーID:5580827779

  • 逃げて!

    スマイルナビさん、お疲れ様です。
    いつもはポチを押すだけですが、たまらず出てきました。
    あなたが恐怖を感じたように、その彼おかしいです!
    相手を思いやる気持ちや人としての何かがずれてる。。。

    結婚しなくて本当によかった!
    あなたの人生だけでなく、
    お子さんの人格形成にも悪影響ですよ。
    それをしっかり考えれば迷いはなくなると思います。

    悔しいでしょうが、関わらないのが一番。
    もし何らかの責任を持ってほしいなら、専門の第三者に依頼して慰謝料請求などを行うべき。
    (先方へ賠償なんてありえない!)
    先方のご両親があっての彼です。彼のご両親にぶちまけても
    余計にあなたが責められたり、更なるトラブルを招くだけだと思います。
    入籍前に先方から破談をいってきてよかった。
    あなたはついてますよ。このチャンスを逃さずに幸せになってください。

    ユーザーID:9001609203

  • 目が曇っています

    二度も離婚したのは必ず彼にも問題があったと思わなかったのでしょうか。

    現に母親の反対であっさりと逃げ出しているではありませんか。
    そんな男に関わるのはキッパリと止めるべきです。

    トピ主さんが何を考えているのか理解できません。

    ユーザーID:9345601453

  • うーん

    結婚なんて考えない方がいいのでは?あなたには向かない気がするのですよ。
    男性を見る目がないのでは?関わりを持つことをやめてしまったらどうでしょうか。

    お子さん、本当に可哀想ですよ。ご自身が崩壊するしないはともかく、転校の手続きや制服の注文し直しなんて、本当に気の毒です。母親の色恋沙汰に巻き込まれてしまっていい迷惑でしょうね。思春期に入るお年頃でしょう。もっと母親としてしっかりしましょうよ。

    普通に生活していたってこれからの思春期は大変なのですよ。
    あなたみたいなことをしていると、後々お子様から恨まれますよ。

    子どもには、物心両面から安定した生活を保障するのが親の役目。
    それができないのは母親失格です。
    あなたは女性である前に母親ですからご自身の責任を果たしましょう。

    ユーザーID:3452044130

  • 負けるな。

    その55歳の依存な
    男の何処がいいんですか?
    成る程バツ2なのも頷けますね。
    実家依存のオジサンなんぞ
    相手にしてはいけません。
    貴女には大切な子供さんが
    いるでしょ。
    私も下の息子が5歳からシングル
    で二人の子供を成人させましたよ。
    もう15年。我ながら頑張った
    なぁと感心しています(笑)
    しっかりしている貴女なら
    出来るはず。
    早めにその依存オジサン
    をすっぱり切って子供さんと
    向き合ってあげてね。
    貴女にとって一番大切なものを
    守ってあげてね。

    ユーザーID:0823011552

  • 振り回されすぎです

    まず、彼はあなたを愛してません。
    自分、自分、自分なのです。

    こんなふうに相手に迷惑を考えず、自分の気持ちだけで人を平気で振り回せる彼だから、二度も結婚生活を破たんさせたのだと思いませんか。
    いい年齢をして親に毅然とした態度がとれないとは情けない。

    理由にもよりますが、離婚歴が複数あったらもっと警戒したほうがいいですよ。

    おっしゃるとおり、一番の被害者はあなたのお子さんです。
    あなたは彼に振り回されましたが、あなたはわが子を振り回しています。

    まだ若さの残るあなたに女を捨てろとまでは言いませんが、お子さんが自立できる年齢になるまでは再婚は控えたほうが良いのではないでしょうか。
    外で育児に影響がでないように恋愛をするのはいいですが。

    人を見る目がやや甘く、毅然としていないように思われますので。
    ほんとうに・・・被害をこうむるのがあなただけになさってくださいよ。

    相手の親にいってもどうにもならんでしょう。
    自衛すれば?着信、受信拒否設定するか、携帯をかえてしまえばいかがですか?

    ユーザーID:5517872711

  • 子どもを巻き込むのはやめて

    彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたいと言っても、彼のしたことはご両親の意向なのではないですか?
    失礼ながらいい年をしてさらには子どもさんもいて、どうして無責任という言葉では言い足りないほどの男の言うことを、何度も鵜呑みにしてしまうのですか?
    連絡を取りたくなければ積極的に着拒すればいいだけのことです。
    あなたがその男に未練があるから、自ら毅然とした態度をとれないのでしょう?
    そんなわけのわからない男や親とこれ以上関わるのは、あなたは自己責任ですが、振り回されるお子さんが気の毒過ぎます。

    ユーザーID:7956413147

  • こだわり続けたのはあなた

    仕方ありません。
    どう見ても粗悪品なのにそれにこだわり続けたのはあなたです。

    お母さんなんですからしっかりしてね。

    趣味で振り回されるにしても、お子さんが成人になってからにしましょうよ。


    彼には、
    もう連絡しないでください。
    私たちは終わりました。
    振り回されてヘトヘトです、もう懲りました。
    おげんきで、さようなら。
    とメールして、着信拒否にしましょう。

    ユーザーID:2341952797

  • なんだその男は

    自己愛・自己中な男ですね。
    一方的に自分勝手で酔ったメールを今後も送ってくるなら警察に連絡しますっていってもいいと思ふ。その男と係っているときっと健康的な幸せはないですよ。お子さんのこともあって、あなたももうわかってると思うけれども、きっぱりしないとね。
    同じことの繰り返しだから。塩で身を清めて自分のためにお花でも飾って美味しいものでも食べてください。

    ユーザーID:3933116955

  • むしろあなたに恐怖と不安を感じます

    41歳、バツイチ、11歳の子供がいて何やってんだろって。
    1度の離婚はそんなには珍しくないけど、2度も婚約破棄と破談って。
    しかも、相手は一回り以上も年上のバツ2。
    よくそんな人と2年半も付き合ったな、そして、ここまで舐められて振られる
    くらい見下されてると気がつかなかったな、と思います。
    もう41歳の離婚歴のあるお母さんなのに…
    しかも、心配してるのは自分のことばっかり。
    高学年にもなって転校までさせられたり、「新しいパパ出来るよ」「駄目かも」
    を繰り返されたお子さんのショックや不安には全然触れてない。

    55歳にもなって親の言いなりな男ってだけでもどうしようもないのに
    >突然sns一通で「今までありがとうございました」と破棄

    >「失うものの賠償を貴女と、貴女の親に請求する」

    >続けて、「その後は、二人で新しい事業を始めよう。それを考えるのが、楽しみだよ♪」

    こんな支離滅裂な人間と再婚を望んだ事自体が謎。
    しかも
    >彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたい

    って??
    あなたが何を言っても無意味だってわからない?
    彼らにとっては「息子と絶縁も辞さないくらい嫌な女」なんですよ。

    ユーザーID:0722747305

  • 間一髪

    破談になってよかったじゃないですか。
    そんな人と再婚したら貴方とお子さんの人生が破滅しますよ。
    それにしてもお相手の年齢が55歳だなんてビックリです。
    なんて幼稚な人でしょうか。
    相手のご両親にぶちまけたい気持ちはわかりますが
    そういう人の親はお相手と同類の考えの持ち主だと思います。
    関わるとトピ主さんさんがさらに傷つくだけですから
    もうひたすら無視ですよ。

    お辛いと思いますが、間一髪でたすかったと思いましょう。
    応援します。

    ユーザーID:4504864031

  • だから彼はバツ2

    災難でしたね。でも、もう少し早く気付いていればよかったのかも。

    今後は、一切接触しないことです。その人異常ですよ。彼の親に何か言うなんて、そんな異常な人を刺激する事はおやめなさい。

    ユーザーID:2418747918

  • そんなんだから

    その彼はバツ2なんでしょうよ。

    トピ主さんも一度ご結婚はされたようですし、そこは気づかなきゃダメなんじゃないですか?

    それと、トピ主さんはトピ主さんで、どこかで経済的に依存したい・ラクしたいと思うからそうやっておかしな男性を引き寄せてしまうんですよ。

    シングルマザーに恋愛するなとは言いませんが、お子さんがいるのですから、もう少し落ち着かれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0603420254

  • 慰謝料請求してよし

    50代相手に両親もなんだかなと思いますが、
    新居の手配やお子さんの精神的、実質的ダメージを根拠に慰謝料請求してはいかがですか?
    彼からのメールも取って置き証拠にします

    でも交渉は弁護士さんに、お任せしてください。
    そして変なのに引っ掛からなくて良かったと。今後は一切縁を切ることです。お子さんと楽しく過ごしてください。慰謝料貰うって、そういう効果があると思います。

    ユーザーID:4302242347

  • よかったよかった!

    失敗を繰り返したのはよくないけど、
    それでも別れてよかったよ。
    しかも振ってくれて、後腐れがなくて尚更よいじゃないの。
    彼のご両親にぶちまける?
    無駄無駄。そんな変な男の親などもっと変だよ。

    メールは受け取っておいたら?
    私ならそうする。
    何かあった時に、どん底に落とすために。
    あ、これは極少数意意見だと思うので、
    やらなくてもいいよ。極悪な感情だから(笑)

    春だよね〜。
    春のお洋服でも買って、お子さんとお花見なんてどうだろう。
    お子さん見守ってくれていたんだよね。
    この先またいい出会いあるかもしれないし、
    今は、迷惑かけたお子さんをよしよししてあげて。

    早く元気だして、あの笑顔を見せてあげて。(ちょいパク)

    ユーザーID:8883851127

  • ぶちまける相手は弁護士にしたら?

    彼の訳のわかんない寝言は、彼とその親にしか通じませんよ
    世間では、主さんの方が、慰謝料請求する立場です

    転校までさせられたお子さんのためにも、
    もう弁護士さんに彼のビシッと横っ面を張ってもらってください


    何でも良いけど、これ以上その人に関わって、お子さんを引っ張り回すのはやめてくださいね
    一番の被害者はお子さんですよ、本当に

    ユーザーID:7126658993

  • 目をさませ!

    貴方が今一番大切に守らなければいけないのは何?

    母親の色恋につきあわされる、子供の身にもなりなよ。

    11歳はもう思春期の入りはじめだよ。

    子供の人生考えないの?

    貴方がしっかりしていないから、変な男にひっかかるんでしょう。

    55歳のバツ2の男なんて難アリに決まっているじゃない。

    結局お互い自分の事しか考えられないから、何も上手くいかないんでしょ。

    本当に大切なものは恋愛ですか?自分の幸せですか?

    ユーザーID:7009393366

  • あのさぁ

    お母ちゃんしっかりしてよ!

    貴女が独り身なら話は別だけど、お子さん達が本当に気の毒。


    これを教訓に、お子さんが成人になるまでは女としてではなく、母として生きて下さい。
    お子さんが親の立場になった時に本当の意味で軽蔑されてしまいますよ。

    ユーザーID:9862340759

  • 大変な目に遭われましたね

    辛いでしょうが現実を見て下さい。
    彼は口当たりの良い言葉で何度も翻弄しました。
    彼も悪いですが、一度目で彼の本質を
    見極められなかったトピ主さんにも
    責任があります。
    投稿文を読み直されて下さい。
    彼はひたすら自分に甘い幼稚な人です。
    どうか同じ目に遭わないように
    子育てに専念されて下さい。

    >彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたい
    という衝動に駆られます

    彼のご両親は結婚に反対されていますので、
    何の効果も得られません。

    >彼が、二度と私に連絡できない、
    したくないと思うように

    受け身にならず、トピ主さん自身でけじめをつけて
    着信拒否などの対策を取られて下さい。

    彼は病気アピールで気を惹き、愛を囁いて騙し、
    責任が取れなくなったら親のせいにする人です。
    こんな男にコケにされたら、さぞ悔しいでしょう。
    これをバネに未練を断ち切って下さい。

    尚、トピ主さんよりお子様が傷ついています。
    新しい父親の出現と消滅。
    引越しや転校など、環境変化によるストレス。
    相当、心が傷ついていますよ。
    どうかケアをしてあげて下さい。
    トピ主さん親子の傷が癒えますように。

    ユーザーID:4318694484

  • バツ2の原因を聞いていないの?

    母親とのトラブルが原因で離婚では?

    しっかりと聞いておかないから…

    干渉の強い義母なんでしょう。
    彼はマザコンだし…

    うまく行くように願っていると思うけど無理無理!

    結婚しても彼がバツ3になり、トピさんがバツ2になるだけだと思うよー
    さっさと親にぶちまけて終わりにしよう!
    次!次!

    ユーザーID:1352952335

  • 1回で学びましょう!

    だから彼は×2なんですよ。
    結婚前にわかって良かったと思えば如何ですか?
    そんな人と結婚しても苦労するだけですよ。
    母親なのですから、しっかりしましょう!

    ユーザーID:2043480394

  • 悪いけど・・・

    あなたに見る目がなかっただけの話ではないでしょうか。

    あなたも、彼が家業を両親とやっていることは知っていたのでしょうから、反対を押し切って結婚したら、仕事を失うかも、くらいは考えなかったんでしょうか。

    2年半+半年も付き合って、彼の性格もわからなかったのは、あなたに見る目がなかったとしか言い様がありません。彼のどこを見ていたのでしょうか。

    「彼のしたことをご両親にぶちまけてしまいたい」というのも意味がわかりません。
    相手の両親はあなたと破談になって喜んでいるとしか思えませんから。

    次に恋愛(あるいは婚活?)する時は、もっと相手をじっくり見ましょうね。
    お子さんもいるんですから、振り回すのは可哀想ですよ。

    ユーザーID:1356283890

  • 携帯もアドレスも変えてしまいましょう

    電話番号もアドレスも変えてしまいましょう。

    何事も、思いっきりが大事です。

    ユーザーID:8643126778

  • ん?

    彼の両親に彼のした事をぶちまけたい?
    彼親が結婚に反対していたのなら、喜ぶだけじゃないですか?
    そして、やっぱり主さんと再婚しなくて良かった!と改めて思うだけのような・・。

    それよりも一番可哀想なのは主さんのお子さんですよ。
    子供は親について行くしかありませんからね。

    そして、もう彼のメールをブロックするなり、番号を変えるなりしたらどうでしょう。
    何故、まだ連絡が取れる状態にしているのか不思議ですよ。
    なんだかんだ、まだ未練があるのでしょうか?

    ユーザーID:2284562604

  • もの言わざるははらふくれる

    思わずでてきてしまいました。

    いい年した男が実家暮らしで、しかもそんなことをしでかすなんて、こちらから名誉棄損で訴えたいくらいですよ。

    ストーカーみたい。

    全部清算できるといいですね。

    ユーザーID:1754686892

  • とぴさんも問題ありだよね

    何故にやり直したの?子供や両親に挨拶後にいきなり話し合いもせずに一言で別れを告げてくるような男性をよく信用しましたね 子供のことを考えるなら止めておくべきだったんじゃないですか?お子さんに申し訳ないと心から思うなら、これからはお子さんの気持ちを優先して男性は選びましょうよ 今回は自業自得の部分もあったのではないかと思います 安易に決めたわけではないでしょうが、2年半付き合って見抜けなかったのも男を見る目がなかったと諦めるしかないですよ これ以上揉めてもお子さんによくないし、そんな男とはきっぱり別れて、メールやSNSもブロックしてしまいましょう 親子でまた落ち着いた生活が出来るまでは恋はしばらくおやすみされるのが一番の薬ですよ 再婚してから別れなくてまだましだったと考え方を変えた方が早いです

    ユーザーID:1349948204

  • なんだそれ。

    えーーー?!

    その男のどこが良かったの?!

    むしろ、うっかり結婚しなくて良かったじゃないですか。

    ご年齢的にもいろいろ不安はあるかもしれませんが、結婚しないほうが幸せって場合もありますよ。その彼はまさにそれですよ。

    ユーザーID:7177815700

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