夫の義叔母一家の悪意

レス74
(トピ主0
お気に入り759

家族・友人・人間関係

えり

夫の義叔母とその娘の従姉妹Aとの関係に悩んでいます。
私達は30代後半の夫婦で、子供はいません。
現在は夫の仕事の都合で、義実家から2時間程の地方都市に住んでいます。義実家との関係は良好です。

義叔母一家は舅の実妹で、義実家の隣に住んでいます
男手がいない義叔母一家は生活を舅や夫に頼りきりで、私達の結婚には猛反対でした。

義実家に帰省の際は、必ず義叔母宅に要求通りの手土産を持って伺います。
義叔母は私が挨拶しても無視、手土産も受け取る振りをして床に落とし、放置します。
夫に「今日も一人で来たの?」と話しかけ、夫が「いや横に(私が)いるだろ。」と言ったら「今日も寒いわね。」と夫にだけお茶を出します。

夫側は親戚一同仲が良く、法事等も含め月一回程度30人位で集まります。
親戚宅で私と夫が並んで座っていると、従姉妹Aが私に体当たりで割り込み、夫の隣をキープします。
他の親戚が後から注意したら、私と夫の間にかなりのスペースが開いてたから座っただけで絶対にぶつかってない、えりさんって嘘つきで本当に意地悪と大泣きしました。
私が他の親戚女性二人と話していたら、Aが離れた場所から親戚二人の名前を連呼し、手招きして、女性達が躊躇していると、私から離れるまで二人の名前を何十回でも叫び続けます。これを何度も繰り返すので、私は結局ポツンと孤立します。

私達は結婚2年目で新参者な上、地元に住まない嫁として、他の親戚も意地悪はしませんが、よそよそしさがあります。一方、血縁者で地元のAの方がやはり立場は強いです。

夫にはいずれ私達は地元に戻るから、義叔母一家を含む親戚達と仲良くしてほしいと言われます。
義叔母やAに悪気はない、私の気にし過ぎで終わるので帰省後は酷く落ち込みます。

だからと言って、義叔母やAのせいで他の親戚から孤立するのは悔しい気がします。
上手く立ち回れません。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:0527867692

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 関わらなければよいのでは?

    夫の家の法事関係には夫のみ参加してもらえないのですか?
    旦那さんもその様子を見ているわけですよね?

    常軌を逸する行動ですよ?叔母さま一家。
    変人とは分かり合えません
    変人の為に精神病むなんてバカみたいな話です
    実際、自分も夫の両親、家族、親戚の奇行のせいで鬱病になりました
    本当に人生の重要な時間を無駄にしたと後悔しています

    ユーザーID:9392629411

  • 夫がおかしい

    あなたの夫もおかしいですよ。
    隣りや見えているところで、そんなあからさまに嫌がらせ行為がされているのに、不快になったり怒ったりしないのが不思議すぎます。
    人としておかしいとも思います。

    トピ主さんを苦しめているのは、義叔母だけではなく、あなたの夫もですよ。
    夫との今後を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1633982848

  • 義憤を覚えます

    夫の義叔母とその娘は何歳ですか?
    余りにも幼稚で程度が低すぎて言葉がないです。
    トピ主さん達の結婚に猛反対だった理由など不明ですが、いずれにせよひどすぎます。
    書かれているような状況で<義叔母やAに悪気はない、トピ主さんの気にし過ぎ>で
    済ませようとするトピ主さんの旦那さんにも驚きます。
    これを言っちゃおしまいでしょうが、トピ主さん旦那さんもおかしな人なのでは。
    単に「義叔母一家を含む親戚達と仲良くしてほしい」では解決できないのは当然です。
    当方男ですし、トピ主さんのような立場にたたされたこともないですが、その状況
    なら旦那さん実家への帰省は断ります。

    ユーザーID:3834424273

  • 問題は夫にあり

    トピ主さんの主観で書かれたトピ文だとしても、「悪意はない」
    「気にし過ぎ」だとは到底思えませんが。
    ご主人は本当に心からそう思っているのでしょうか?

    だとしたら、問題の本質から目を反らしているご主人が一番悪いです。
    我が妻に敵意むき出しにする叔母と従妹に、何故注意出来ないんでしょう?

    従妹さんは独身ですか?
    いとこ同士は結婚できますからね。
    叔母さんは、ご主人と我が娘を結婚させたかったのではないですか?

    叔母親子の一連の言動、トピ主さんがどうにか出来ることではないと思います。
    ご主人に、親戚一同の前で叔母親子を一喝する勇気と気概がありますかね?

    私の場合は小姑4人でしたが、弟である夫の一喝で本当に流れは変わりましたよ。
    切羽詰まった状況でしたが、今思えば、とても勇気の要る行動だったと思います。

    ご主人には、もっと妻側の立場に立って物事を見てほしいですね。
    自分の選んだ伴侶を苦しめて実家で平気で過ごせるなんて、無責任だと思います。
    夫婦で冷静に話し合ってみて下さい。
    我慢しかねるなら、動かないと何も変わりませんよ。

    ユーザーID:1951677212

  • 塞翁が馬

    要求通りの手土産なんていらないでしょ
    挨拶や手土産を床に落とされたり無視されるなら、自分で手渡さない。
    ご主人が挨拶している後ろで一緒に頭を下げ、挨拶している後方から手土産をご主人に渡すのが仕事だと思えばいいんです。

    お茶は出されない方が気楽と思いましょう。
    一口でも飲まなくちゃいけないでしょう?
    自分で好きなものを選んで持参し、後方でご主人が飲むタイミングで飲む。

    親戚と話しているときに相手に声が掛かったら、一緒について行けばいいんです。
    親戚なんだから。
    人数が多い方がいいこともあるでしょうって顔で。
    独りになって困ったら、コップなどみて一人でぼーっとしていればいいんです。
    義母さんのそばで「手伝いまーす」といって手伝う。

    独りでいたっていいじゃない。
    他の親戚はわかっています。
    トピさんは月一回だけ、でも他の人たちは毎日のこと。

    生活を頼り切っているなら、相続のときに放棄などをする代わりに生活費を援助することになっているのかも。
    Aさんにとって舅さんがお父さん代わりなのでしょうね。

    ユーザーID:8400611403

  • 夫が問題。

    まだ20〜30年はその状況が続きますね。

    問題は親戚ではなくて夫さんでしょう。

    夫さんがしっかりしてなくて、妻を守れないからそうなるのです。

    妻がそんな嫌な目にあっているのなら、

    「もう将来、実家へは戻らない」〜という夫でなくちゃ。

    結局、夫自体が、主さんを田舎の嫁にするつもり満々なんですよ。

    主さん、そんな人生でいいんですか?

    この話、昔の田舎の嫁の悪い待遇そのものですが、主さんはそれで我慢できるんですか?

    私なら、そんな親族とは絶縁ですが・・・

    結局、この問題は夫に問題があり、

    夫と主さんの戦いだと思います。

    もう将来は実家へは戻らない〜と言えない夫なら。離婚してはどうですか?

    まだこれから数十年、そんなものに悩まされ苦しめられますよ。

    そこに率先してかかわりたいのはその主さんの夫です。

    結婚はね、夫の家のためにするんじゃないですよ。夫に振り回されれば、それは妻が夫家の犠牲になることです。

    今の主さんのように。その先に、本当の幸せはないですよ。その夫は主さんを愛していません。愛しているのは自分の実家です。妻はそのために必要なものに過ぎません。

    ユーザーID:5717718584

  • 笑顔とあいさつ

    もう治らないと思います。 そういう性格の人は。

    喧嘩しないことです、疲れるだけだから。

    でも、この義叔母さんも従姉妹さんも、意地悪の仕方がわかりやすい!

    他の親せきの前でもあからさまってところが・・

    トピ主さんは下手に争わず、極力、普通にしてましょう

    いやがらせされたとき、深呼吸するといいですよ。冷静になれます。

    そして何より他のご親戚たちには「笑顔で挨拶!」これが一番効き目あります。

    これが一番の防御&攻撃です

    そのうち「いい感じのお嫁さん」ってイメージが出来上がりますよ。

    負けないで!

    ユーザーID:1291278444

  • 御主人も変でしょ?

    >義叔母やAに悪気はない、私の気にし過ぎ

    っえ??

    >夫に「今日も一人で来たの?」と話しかけ、夫が「いや横に(私が)いるだろ。」と言ったら「今日も寒いわね。」と夫にだけお茶を出します。

    御主人これでもわからないなんて・・・
    御主人もおかしいんじゃない?
    御主人がおかしいって思わないの?
    庇ってくれない御主人なんだから、同じ穴のムジナだよ。
    その人と話し合いもせずに、いずれそこの土地に住むなんてできるの?
    その土地に住む前に、別々の人生になってしまうよ。

    きちんと話してそれでも分かってもらえなかったのなら・・・
    それもありかも知れないよ

    ユーザーID:7883062762

  • 与し易しと見られている

    一度、爆発して暴れて遣っては如何ですか。しかし、そのようにしても、
    おかしな言動は変わらないと思います。

    旦那さんが弱気なのも影響しているのでしょうね。今後同居するような
    状況が予想されるなら、「あなたには負けない!的マウント」が必要です。

    トピ主さんが周囲に迷惑を掛けたくないと思うから、辛くなるのです。
    思い切って、言いたいことを言って遣りな!さい。トピ主さんが反撃し
    ないから与し易しと見ているのです。反撃だけでなく、攻撃してやる事
    です。

    ユーザーID:1485851736

  • 意地悪な相手と仲良くしてですって???

    人と良好な関係を保つためには、お互いが気を遣い合わなければなりません。どちらか一方がすばらしく出来た人間であっても、もう片一方の性格が悪ければ、良好な関係なんて成り立ちません。

    あなたのご主人が一番悪いです。
    まず、良好な関係を築きたいならば、意地悪している方を諫めなければなりませんが、ご主人はそれを放棄しています。自分はがしなければならない注意を怠っているのに、被害者であるあなたにだけ我慢を強要するのはおかしいですよね?まるでいじめにあっている被害者に我慢しろと言って、加害者を野放しにしている教師のようです。

    それと、そんな理不尽な要求をしてくるご主人を許しているあなた自身にも問題があります。
    世の中意地悪な人はたくさんいます。しかもそういう心底意地悪な人を改心させるのは至難の業です。
    しかし、その理不尽に耐えろと言われてシクシクしているだけでは意地悪人間には太刀打ちできませんよ。
    まずは、ご主人としっかり話し合ってください。
    愛する妻がこんなひどい目に遭っているのに、我慢しろなんていう冷徹なご主人がそんなに好きですか?好きなら何をされても我慢するしかないです。

    ユーザーID:9445605591

  • あなたはどうしたいのか

    大変ですね。
    いずれご主人の地元に戻るのですか。

    義叔母たちはご主人に独り者でいて欲しかったわけですね。なんならまた独り者に戻って欲しいと。

    トピ主さんがどうしたいのか、それに尽きますよね。

    ご主人が今のような感じなら、義叔母たちの思い通りにしてあげる手もあると思いますけどね。
    そうでない道を望むのなら、どうであれば容認できるかよく考えて、容認できる現状を手に入れるために策を練ってください。

    ユーザーID:0130068758

  • 下手に出てばかりはダメ

    夫の父親の妹というだけで、ずいぶんと高圧的な態度で生意気な人ですね。

    どういう事情で家に男手がいないのかはわかりませんが、多分離婚して実家のある所に出戻ってきたのではないですか。
    もともと人間性に問題ある人なんでしょ。

    トピ主さんたちの結婚に口を出す立場でもないのに生意気です。
    多分その義叔母の兄である義父が甘やかしているから、付け上がるのでしょう。

    私なら夫には「そんな女とは絶対に仲良くはしない」宣言をします。
    その代わり夫の親たちには好意的に接して、わざと義叔母は無視してやるかな。
    トピ主さんが下手に出ると、そういう女は余計に付け上がるから、弱い姿は見せたらダメです。

    多分義母はその義叔母のことは嫌いでしょうね。
    厄介な小姑ですから。

    ふだんは離れて生活しているのだから、たまに会う時は堂々としてて下さい。
    私なら義叔母にやる分の手土産はなくして、義父母に多めに持っていきますよ。

    ユーザーID:3108651345

  • 問題は

    叔母でも従姉妹でもなく夫だよ。
    妻に対するあからさまな虐めをその場で見ていながら「悪気はない」だ?

    親戚付き合いをやめるわけにいかなくても、叔母宅に1人で挨拶に行くなり、従姉妹を叱るなり、夫に出来ることは沢山あるはず。
    にもかかわらず己の妻を平気で矢面に立たせて傷だらけにしても平気な男、それがトピ主の夫だよ。こんな最低男のどこがいいのか理解不能だわ。

    離婚する気も、離婚覚悟で喧嘩する気もないなら、意地悪されても耐えるしかないよね。

    ユーザーID:7199577119

  • 悪いのは夫

    60代前半の男です。

    最初に言葉遣いですけど、「夫の義叔母」って変ですよ。あなたの舅の実妹なのだから、あなたの夫にとっては叔母であり「義」とつける必要はない。

    さて、文面を拝見するに、最も悪いのはあなたの夫だと思います。

    >夫に「今日も一人で来たの?」と話しかけ、夫が「いや横に(私が)いるだろ。」と言ったら

    私なら、こういう態度をとる叔母とは即座に疎遠にします。

    >親戚宅で私と夫が並んで座っていると、従姉妹Aが私に体当たりで割り込み、(…)他の親戚が後から注意したら

    この場合も、注意をすべきはあなたの夫でしょう。

    >義叔母やAに悪気はない、私の気にし過ぎで終わるので

    つまり、夫はあなたより親戚のほうが大事ということですね。今は地元に住んでいないからまだいいでしょうが、将来地元に戻ったらもっと大変なことになるでしょう。

    「親戚の悪意から私を守る気があるの?」とはっきり言って徹底的に話し合いをすべきでしょう。夫が話し合いから逃げるようなら、地元に戻ることを拒否するのも一法でしょう。

    ユーザーID:7033957067

  • はい?

    >夫に「今日も一人で来たの?」と話しかけ、夫が「いや横に(私が)いるだろ。」と言ったら「今日も寒いわね。」と夫にだけお茶を出します。

    こんな事されても主さんの旦那さんは

    「義叔母やAに悪気はない、私の気にし過ぎなのだから仲良くしてくれ」って言うの?


    で?

    良好な関係の義実家は、何も言ってくれないの?

    ユーザーID:1787774037

  • 妻を守れない夫なんて

    明らかに妻がおかしい場合もありますが、
    自分の目の前で妻が無視されているのに
    何もしない夫なんて、さいてーですね

    さいてー男の親とうまく行っているのならきちんと
    こんなに悲しい思いをしていると話をしてみたらどうですか?

    それでも解決しないのなら、
    行かないようにしましょう

    なんだかんだ言われても

    あなた、わたしのこと守らないじゃない!!
    どこの世界に、目の前の妻が自分の親戚に無視されてる姿をみて
    平然とできる男がいるんだ!!
    悪気がないからなんだ!
    とにかく行かないから!!

    とたんかくらい切りなさいね

    立ち回り無用!!
    とにかく行かない!!

    ユーザーID:5159325053

  • 夫が悪い

    夫が妻を犠牲に差し出して親孝行をし、親戚にいい顔をしている。

    同居や近居をしたら今以上に嫌な思いをするのに、夫や夫家族はあなたの心配はしないのですか?

    地元に戻ったら、あなたにメリットは全くないんですよ。

    あなたが主婦なら夫に合わせなきゃなりませんが、敵地に一人ぼっちで乗り込むあなたをほったらかしにするなら、夫も敵ですね。

    私なら今すぐ離婚します。

    ユーザーID:8313128560

  • 相手が仲良くしたいという態度をしてきたら、仲良くする

    ということを夫に教えた方が良いです。
    あなたがされていることは我慢すべきことではありません。
    また、我慢をしても仲良くなれません。

    仲良くなるには、親戚や叔母の方が、あなたに目に見えて優しくする必要があります。
    人数が多く、嫁をもらった立場の方が優しくする度量が必要です。

    それが夫がわかるのか、わからないのか。

    夫があなたの言葉を理解できない、あなたに歩みよらないならば

    二度と親戚の人たちに会わないほうが良いです。

    夫は人間関係を良くする方法を知っているのでしょうか?

    意地悪をする人に我慢をしてもエスカレーションするだけです。
    無視をするのが一番良いです。

    ちゃんと断固とした態度をとると、相手の方から、やりすぎたと思って
    謝ってきます。

    人間とはそういうものです。

    もし、謝ってこなければ、一生その土地にすまなくて良いです。

    そういう覚悟をあなたが持つことで、周りが本気で変わろうとします。
    そして、あなたの機嫌をとるようになります。

    意地悪をしている人は、意地悪をすれば、相手が従うと思っています。
    逆に意地悪されると自分が従う人なのです。

    ユーザーID:0131992713

  • 問題は夫にある

    それ、無理ですよ。夫の地元に帰って住むなんて。
    地元意識の強いところによそ者の嫁が住むのは本当に辛いことです。
    私は夫の地元には住んでいないのですが、姑の話には50年前に引っ越してきた人の事は未だによそ者として登場します。地域全体がそういう認識です。怖いですよ。

    一番の問題は、夫がそれに全く理解が無いことです。
    本来叔母さんや従姉妹に妻が意地悪されていたら、全員の前で妻をかばって叱るはず。
    それをしないで仲良くやってなんて呑気な事を言ってる夫が一番の元凶でしょう。
    きちんと話し合いましょう。
    絶対に地元に帰らないと主張しないと・・・・。夫婦立場は対等なはず。

    ユーザーID:9056432344

  • 亭主鈍感過ぎ。

    はぁ??なにそれイジメだよ。しかも悪質。亭主鈍感過ぎるわ。お前も敵か?って感じ。トピさんぶちギレろ!

    ユーザーID:6871586152

  • レスします

    >義叔母は私が挨拶しても無視、手土産も受け取る振りをして床に落とし、放置します。
    夫に「今日も一人で来たの?」と話しかけ、夫が「いや横に(私が)いるだろ。」と言ったら「今日も寒いわね。」と夫にだけお茶を出します。

    >親戚宅で私と夫が並んで座っていると、従姉妹Aが私に体当たりで割り込み、夫の隣をキープします。

    あなたの側にいるにも関わらず、叔母さんや従妹さんのこの態度を「悪気がない」と本気で思っているのでしょうか?
    妻を守ることもせず、本気でそう思っているとしたらどうかしてます。
    この夫をどうにかできないんですか?

    ユーザーID:6141580694

  • よーわからんわー。

    その人が、離れた場所から人の名前を何度も連呼してたり、大泣きしたら、誰だってその人がおかしいって思うでしょ?

    なのにご主人も義両親も、その人が悪いと言って叱る訳でもなく、主さんの気のせいって言われるなら、気のせいじゃないですか?

    ユーザーID:2093571994

  • まず分かって貰いましょう

    ご主人かなり盆暗ですね。
    まず事実を分かって貰いましょう。
    このままでは精神的に疾患を持ってしまいますよ。

    何度も何度も言いましょう。
    本当にあなたは悪気がないという認識なのかと。
    本気でそう思っているのかと。

    あなたが私を守ってくれないのなら私は誰一人味方がないあなたの親戚の中でどうすればいいのかと。

    一度本気で訴えてみましょう。
    それでもし、上手いことやってくれと暗にあなた一人が我慢すれば良いというような卑怯な手にでるような男であれば、残念ですがあなたは自立の道を模索する必要がありますよ。
    覚悟しましょう。

    ユーザーID:5415266755

  • うわ、最低

    誰がって、あなたのご主人です。
    ハッキリ言って、あなたのご主人は最低ですよ。
    波風立てたら自分が面倒臭いから、見て見ぬ振りする卑劣な男です。
    トピ主さんより自分が可愛いんです。

    私的には、身をもってご主人に同じ目に遭ってもらうのが一番いいと思いますよ。
    トピ主さんのご実家のイベントで、徹底的にご主人をわざと蔑んでもらうんです。
    ・挨拶はトピ主さんにしかしない
    ・お茶もお酒も夫には出さない
    ・わざと夫だけをポツンにする

    など、トピ主さんがされてることを1日みっちりとご主人にやり返して下さい。
    で、最後にトピ主さんのお父さんからガツンと言ってもらうのが一番効くかと。
    「今日一日、徹底的に君を虐めてみたけど、君はいい気分だったかい?うちの娘は毎回毎回 君の叔母一家にそのように扱われているのに、君は見て見ぬ振りをしているんだよね?娘だけが我慢すればいいと君は思ってるのかい?本来なら君が叔母を諌めるべきなのに、夫として今の自分をどう思う?今ここで私の納得いく説明をしてくれ」

    という感じで。
    で、ご両親の前で叔母一家とは関わらない確約をとりつけて下さい。
    そんな非常識とは絶縁で問題なし!

    ユーザーID:5701000647

  • 誰でもいい、味方をつくれ

    まず、旦那さんがダメ。
    そこまでバリバリの悪意をぶつけてこれるのは、旦那さんが鈍感すぎるから。
    そこまでの鈍感?は、罪ですね。

    姑さんは味方になってくれませんか?
    ぽつんとしないためにも、旦那さんにがつんと言ってもらうためにも、姑さんを味方につけるといいと思います。

    ユーザーID:3374948972

  • うーん、、、

    義母さんに相談は?義母さんからすると問題の義叔母は夫の妹ですよね?未だに大人げないことをしている義叔母ですから、昔はもっと酷かったのでは?

    一番悪いのは、義父だと思いますよ。妹だからと言って甘やかし過ぎましたね。親族の結束が強い地域なのかな?だとしたら、トピ主夫婦はいずれ従妹の世話をしないといけないのでは?その従妹、結婚出来るか疑問ですからね。

    子供のいない30代後半の夫婦ですか。どういう理由でいないのかにもよるけど、このまま夫婦続けるのも忍耐力要りますね。。。

    で、10年とか15年後に旦那さんの実家に帰ったとして、、、。親戚の人達とは、そう簡単に仲良くはなれないと思いますよ。今、頻繁に顔を合わせることで名前とか相関関係などは把握出来るかとは思いますが、それだけです。今、無理して顔出してもストレスなだけでは?

    トピ主夫一人で行かせる選択肢は無いのですか?運転手としてトピ主が必要というなら、運転手らしく日帰り温泉とかで時間を潰して宴が終わる頃に迎えに行くとかね。仲良くしようと思ったところで、そんなに仲良くなれませんから、無理しないのが一番。

    ユーザーID:3818157307

  • 面倒な親戚付き合い

    いずれ地元に一緒に帰り、夫の言うように親戚とは仲良くしたいのならAに何を言われても明るく受け流し、何事もなかったように振る舞いましょう。

    Aの言動が異常なことは皆わかっているのですから。昔からそんな子であなたに嫉妬してるのはわかった上で叱っても面倒くさいので放っているのでしょう。叔母もご主人と結婚させたかったのかもしれませんね。

    しかし月一で30人の集まりとは面倒くさい親戚達ですね。私なら逃げ出したくなります。ご主人に他所から来た人間に対する思いやりもないようですし。ご主人にはせめてAの異常さだけは理解してもらわなきゃ。

    でも世代交代したら段々減ってくるかもしれませんね。若い世代では面倒だと思っている人もいるはず。そのうちそんなこともわかってきますよ。

    あなたを孤立させようとするAの言動があった時は皆さん行ってくださいと明るく言うことです。あなたの株が上がりますよ。

    ユーザーID:7015807691

  • 嫁イビり経験者です

    私も夫に「母に悪気はない」と言われ、それで揉めましたよ。

    でも悪気の有無を争う事に意味はなかったです。叔母さんと従姉妹が認める訳がないですよね。また、ご主人も悪気がないと思いたいだけ、或いはそういって面倒事から逃げたいだけです。

    それより、トピ主さんが「辛かった。傷ついた。」って気持ちを繰り返し伝えたほうがいいです。またご主人には「否定せず気持ちを受け止めて欲しい。庇ってほしい。」と、具体的にして欲しいことを言った方がいいです。

    私の場合は「悪気があるかどうかは本人にしかわからない。義母の言動をあなたはどう思うのか、私に対して失礼だと思わないのか。」と聞いたことが突破口になったかな。

    ご主人は男ですから、ご主人がどうすべきかを考えさせるように仕向けた方がいいと思います。「あなたが本気で気持ちが分からない人とは思えない。本当は分かってるんじゃないの?」とか促すと、本音が聞けたりします。

    時間はかかりますが、考え方を変えさせるなら少しずつ、繰り返しです。私は七年かかりました。

    悪気は間違いなくありますね。注意されて逆上したのが何よりの証拠です。

    ユーザーID:5188879541

  • ご主人が弱すぎる

    もともとその義叔母は、トピ主さんとの結婚に反対してたのですね。

    だいたい親でもなくたかが叔母の分際で、甥の結婚に口を出すなんてでしゃばりです。
    甥が結婚したら、自分たちの面倒をみてもらえなくなるからという打算があるからでしょう。

    そういう経緯があるのなら、ご主人はトピ主さんを守る立場にならなければダメですよ。

    なんでそんな義叔母ごときが偉そうに振る舞うのですか?
    義父の妹ってだけでしょ?
    夫がいないから、兄(義父)一家に依存しているのではないですか?

    ご主人にはもっと毅然とした態度をとってほしいです。
    義叔母のような人は、下でに出るとますます付け上がりますよ。
    その従姉妹も相当性悪みたいだし。

    これからは義叔母にごきげんをとる行動はやめましょう。

    そしていずれ夫の地元へ戻る条件は、「義叔母が死んでから」を約束させましょう。

    せっかく義親とはうまくやっているのだから、その義叔母一家は逆に「仲間はずれ」扱いにしてもいいんじゃないですか。


    とにかく強くなって下さい。

    ユーザーID:9849625220

  • 悪意がない?

    夫が「いや横に(私が)いるだろ。」と言ったら「今日も寒いわね。」と夫にだけお茶を出します。

    その状態を夫は見ているのに、悪意がないと言うのですか?
    そんな義従姉がのさばっている地元に帰るんですか?

    その内、あなたが壊れますよ。
    「これからは、あなた一人で帰ってください。それが出来ない、私を守ってくれないなら離婚します。」
    と言ったら、ご主人はどうするでしょうね?

    自分さえ我慢すれば…は何時か無理が来ます。
    私は鬱になりました。
    自分を守れるのは自分だけです!

    ユーザーID:2051844234

レス求!トピ一覧