留年決まり音信不通の息子

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  • 続きです。

    あれから10日以上経ち、今週三回目の病院へ行く予定です。
    朝は起きられず ほぼ寝ている感じなのですが 車の免許をとりに行き始めました。
    私もたくさん本を読んで勉強中です。
    時々しんどくなり情けなくて仕方なくなってしまうのですが、皆様からのレスをいつも何回も読みかえしてネガティブにならないようにしています。たくさんの皆様からのレスが私のセラピーになりました。貴重な時間を費やして下さり本当にありがとうございました。
    会ったことのない方々なのに とても愛しく感じられます。これからの皆様の幸せを心から願います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5179680348

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  • 改めてお礼を。

    トピ主です。改めましてお礼を申し上げたくレスします。
    まゆさん、二度も優しいレスをして頂いて本当にありがとうございました。見ず知らずの私の為にたくさんの優しさ溢れる言葉に今まで感じたことのない不思議な感覚になり 胸があつくなりました。「明けない夜はありません、大丈夫」の言葉に勇気をもらいました。
    カエルのリンちゃんさん、心からのエール たくさん励まして頂きました。
    ありがとうございます。祈ってくれてありがとうございます。
    もけさん、冷静な洞察力で 的確なアドバイスをありがとうございます。私が全く考えもしない 新しいあらゆる方向からたくさんのことを教えて頂きました。知らないこと、学ぶべきことは想像を遥かに越えたくさんあるのですね。柔軟な考え方(行動も)とても重要と痛感いたしました。ありがとうございました。
    アラフィフさん、お嬢様のことお話頂いてありがとうございます。全力で一つの目標に親として力を捧げされたこと凄いと思いました。考え方にブレがなく潔くて羨ましくなります。
    「世間的な標準でなく、子供の特性」肝に命じて行きたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5179680348

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  • 良かった

    二度目です。
    とぴ主さん、よく頑張りましたね。
    傷つき、自信を失った我が子を目の当たりにして、さぞかしおつらかったことでしょう…

    息子さんが心情を吐露してくれたのは、もともとあなたとの間に信頼関係がしっかりとあったからなのですね。打ち明けてくれて良かった。

    あなたの息子さんは「夕飯、作るよ」といえる優しい子。
    本当にいい子ですね。
    生きていてくれて本当に良かった。

    人生は長いです。
    ここの1、2年を焦る必要はありません。

    心療内科でのカウンセリングは、相性がいい信頼できる先生に2週間に1回くらいは定期的に通われることをお薦めします。息子さんが自分自身と向き合い、自分を再構築していく手助けになると思います。投薬はなくても、カウンセリングで話を聞いていただくだけで効果があります。

    また、鬱病の診断はすぐにはつかないことも多く、特に青少年には病名をつけることに対して慎重になると思います。

    大切な息子さん。
    幸せな人生を自分自身で切り開いて生きていける様に、ここが大切な時です。

    とぴ主さんが頑張りすぎて倒れない様に気をつけてくださいね。
    あけない夜はありません。大丈夫。

    ユーザーID:5182972593

  • ひとまず良かったですね

    もけ さんまで読ませて頂き、
    みなさんからの 心から真剣に、我が事のように心配されたレスに、感動しました。
    ベルガモットティーさんには、こんなに多くの『見知らない応援者』がいる。
    正反対の意見でも、どちらも 息子さんを本気で心配し将来を考えてのもの。
    人間て素敵だなと思いました。

    最悪の結果を心配された方もいて、当のベルガモットティーさんにとって どれほどのご心労だったか想像を絶します。
    良かった。 息子さんが帰ってきて。

    個人個人 皆違う個性
    これから 息子さん共々、良い方向に向かわれることを私も祈ります。

    ユーザーID:0389730618

  • トピ主さん勘違いしないで

    鬱病の診断がなかったり、投薬がないからと油断してはいけません。
    精神科領域は難しく、簡単には病名をつけにくいケースも多々あります。

    > これは…気持ちが弱いってことなのですね…。鬱病になる方は本当に真面目で頑張りすぎの方がなるのだと思います。

    このレスにちょっと・・・と思いました。
    知らずに息子さんを追い詰めているタイプなんじゃないですか。
    料理を作る件も、トピ主さんのたいした事ないと思いたい心理を息子さんが察して行動しているようにも見えます。

    精神的に弱っているときの一人暮らしは大変危険なので、実家で暮らすほうがいいのですが、何にプレッシャーを覚えるかは人それぞれなので難しいです。
    大学進学の際に義母さんが出てきた件も気になります。
    できればご主人と息子さんの組み合わせでも受診して、必要なら家族カウンセリングも受けてみてください。

    息子さんにおすすめなのは、朝〜午前中の散歩。犬を飼えればモアベター。
    体力維持のためにも、ぜひ実践してください。

    ユーザーID:8472378060

  • 子供ランキング

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  • お察しします

    留年と聞くと驚愕しますよね
    うちは娘がそうでした
    もともと理系ですが理系で勝負できるほどではなく文転
    でも、もともと文系脳がありませんから非常に大変だったようです

    女の子で留年
    絶望的にさえ思いましたが、卒業させないわけにもいかないと決めました
    学外での個別指導も手配しました
    能力不足がわかったので、アルバイトもやめさせて学業専念をサポートすることにも決めました
    器用にこなせないことは、充分わかっていましたから

    休学するよりも、たった5単位足らずですから1年延びると授業もギチギチに取らなくても済むのではないですか?
    追い込み過ぎないようにして、通った方がいいように思います
    なぜなら、休学してしまうと次は落とせないと思うでしょう?

    あとは転部を考えるかどうかだと思います
    一般教養を取れば、レベルを落として他大学へ移ることも考えられますよね
    道はいろいろあります

    私は卒業第一で決断しました
    その親の本音で子どもも現実路線を考えられると思います

    アルバイト、両立はキツイと思いますよ
    どうぞ世間的な標準ではなく、お子さんの特性で判断してあげてください

    ユーザーID:2431466909

  • 続き2です。

    もう少し休んで様子をみてからと息子に話してみようと思います。
    ゆったりしているようにしか見えないのですが
    当然焦っていることでしょう。
    私は今回初めて小町にトピをあげさせて頂いて
    救われました。
    この3週間本当に辛かったです。
    父が亡くなった時と同じくらい泣きました。
    たくさんの方々のご意見や励ましに思いました。「人って素晴らしいな」「心って温かいな」人を救うのは人なんだなって。そう改めて感じることが出来ました。
    このトピを読んで頂いて レスを下さって 本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

    息子ももしかしたらもう少しでそうなっていたのかもしれませんが、鬱病とは言われませんでした。ですが、頑張りたいけど頑張れなかった 意欲が湧かない原因を見つけて改善していく必要はあると思います。
    大学は工学部です。(質問頂いて返事が遅くなりました)家の家系は私の兄も夫も父たちも全員、工学部で息子も数学と理科が得意だったのでごく自然にその流れになって行ったのですが大学を選ぶにあたっても本人が決めましたし(私は理系は大変そうなので文系を勧めました)昨年の今頃は元気に大学生活を迎えていました。それも心の底からではなかったのでしょうか。ただやはりついていけなかったのだと思います。本人が自ら頑張りたいことを見つけるまで待ちたいと思いますが ここからニートに繋がることだけは避けたいところです。見守ることと甘やかすことの微妙な違いを間違えないよう気を付けなければと。
    息子が明日の夕食は作るよと今日言ってくれたので(私が仕事なので)元気になってきていると思います。あと2週間したらマンションへ戻りバイトして生活費と学校へ行くお金を貯めると言っていますが まだ早いかなと思うので
    (続きます)

    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます!

    トピ主です。皆さまからのレスに励まされ毎回涙が止まりません。同じ症状で苦しまれた方 辛い経験をお話頂いてありがとうございます。
    本当に泣きながら読んでいました。
    ご心配を下さり 急いで病院へ行くようにとレスをくれた方にも感謝です。大学のことを詳しく教えて下さった方、原因を自身の息子さんと比べ考えて下さった方、ありがとうございました。一昨日病院へ行って来ました。生まれつき脳の中に髄液が溜まっていることもありましたので脳外科の方へも行き8時間、検査などにかかりました。メンタルの方は「自信喪失」といわれましたが薬など治療は必要ないとのことでした。今まで成功もしてきているはずなのに失敗のイメージばかりを引きずっているらしく「心理アセスメント」を勧められました。(3ヶ月くらい時間がかかるそうです)息子は親に自分の気持ちを打ち明けることが出来て少し落ち着いているようです。メンタルの先生もとてもよい先生でいつでも話においでと息子に声をかけて下さいました。息子も頼りにしているようでした。これは…気持ちが弱いってことなのですね…。鬱病になる方は本当に真面目で頑張りすぎの方がなるのだと思います。

    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 典型的なうつ病

     典型的なうつ病の症状ですけど…そのままだとお子さん本当に死ぬよ?それくらいの「超緊急事態」です。休学だの言っている場合ではない!

     精神科へ受診することを強く強く勧めます。

     逃げることをやめたってことは、ケジメをつけるためにトピ主さんのところに来たんです。彼は自死するための支度をしているんです。多分、彼なりの支度が終われば、迷わず実行にうつすはずです。それくらいまずい状況ですよ。



     「よく死ななかったね。今のあなたは正常な判断ができない状態で、病院で薬をもらいながらゆっくり休息することが必要だよ。だから、一緒に病院へ行こう」と私なら声をかけます。

    ユーザーID:9678937351

  • 二度目ですが・・・

    その後どうですか?
    息子さん、少しは落ち着きましたか?

    前回、鬱病かもと書きましたが・・・そう言われたらショックかもしれませんね。
    鬱病と聞いたら、気の持ちようで治ると思っていますか?
    そういう問題ではないんです。
    確かに責任感の強い人や、完ぺき主義の人、几帳面な人、努力家な人など、まじめな人ほど思い悩んでうつ病になるというケースが多いな〜と私は思います。
    実際は誰でも可能性があります。

    特別な症状もないしレントゲンで影が見えるわけでもない、だらけてるようにしか見えないので理解されにくい。
    でもやる気の問題ではなく病気なんです。
    鬱病は脳内でセロトニンやノルアドレナリンなど、健康な人なら分泌される成分が足りないせいで健全でいられなくなる病気です。
    例えば主人は、息子さんとすべて同じ症状に加え毎日のように腹痛や頭痛に悩まされていますし、電車など人ごみにいくと気分が悪くなります。
    もし息子さんが鬱病だと診断されたら本などで鬱病について勉強して、一緒に気長に治していかなくてはいけない病気です。
    最後に、鉄則として「頑張って」は禁句です。

    ユーザーID:2148855657

  • 息子さんは大学へ行きたかったか?

    親が喜ぶから行こうとしたって事でしょうか…

    息子は不登校していた過去があります。
    2年制の専門学校へ行きました。
    友達も一緒に進学し、2年生の時などはカラオケやボーリングをバイト代で支払いながら充実した学生生活でした。今は社会人です。

    知り合いの子も不登校の過去があり、4年生に進学したと聞いていました。
    4年生の時に学校へ行けなくなり休学し、ニートだそうです。

    4年じゃなくて2年なら行けた?と思いました。

    息子さんは1年休んで4月から専門学校へ行く事は出来ませんか?
    当時の同級生で社会人から専門学校に入った人もおり年齢はバラバラだったそうです。

    父親が入院して看護師さんとよくお話しする場合があります。
    男性の看護師が痛がる父親の介護でよくよくお世話になっております。
    頼りにされてうれしいのだろうと思います。
    病院へ通われるのならば、看護師の仕事を良く見て看護学校への進学も視野に入れたらどうかと思います。
    苦しんでいる時に人の役に立てる仕事ならやる気は出ないでしょうか?
    本人がやりたい仕事が見つかる事を願っています。

    ユーザーID:0559022869

  • ひとつ聞きたいこと。

    お子さんの大学の学部は何なのでしょうか?
    本人の意思で行かれたのかが気になります。

    ユーザーID:9141221939

  • 要受診!

    息子さんを早く受診させてあげてください。
    恥ずかしいことではありません。むしろ、今まで気づかなかったことを後悔してください。

    心療内科又は精神科にgo!

    これから、少しずつ親子関係の再構築をしていってください。
    大丈夫、息子さんはまだ若いです。

    ユーザーID:6769180764

  • 弟が同じ状況でした

    レスを見て、涙がでました。弟も同じでした。

    弟は現役でしたが、国立の難関大学難関学部を見事合格。家族で手を取り合って喜びました。それで言い出せなかったんでしょうね。ある時から大学に行っていませんでした。家族思いの優しくも弱い子でした。

    メンタルも心配になった状態で、親は弟を自宅に引き取りました。全てに自信をなくしていた状態だったので、車の免許や、すぐに使える資格をいくつか取ることにし、難関大学はすっぱりとあきらめさせました。落ち着いてから、他の大学に編入試験を受け、合格しました。その後卒業して仕事をしています。

    いろいろ明らかになった過程で、心から思ったのが、「何はともあれ、生きていてくれて良かった」ということ。何度も弟が自殺した夢を見ました。

    ショックですよね。何度も思いました。どうして言ってくれなかったのだろう。どうして分かってやれなかったのだろう。数年間、悪夢で苦しめられました。

    息子さん、吐き出せて良かったです。決して後ろを振り返らないで、まずは休養。それからゆっくりできることを探してください。大学じゃなくてもいい、アルバイトでも資格でも、本当に簡単なことから。

    ユーザーID:9330388144

  • 落ち着いたら病院へ・・・

    ・意欲が湧かない
    ・集中出来ない
    ・夜眠れない
    ・朝起きられない
    ・何も頑張ることの出来ない自分は生きている価値がない
    ・死んでしまいたい

    鬱病の症状ですね。
    夫が鬱病でひどい時期があったのでよくわかります。
    今はあれこれ言わず本人が話したくなったら耳を傾け、落ち着いたら病院へ。
    とはいえ、一人暮らしはダメです、夫はそれで悪化しました。
    実は夫の弟も鬱病でした。
    上記にある息子さんの症状の一番最後をある日実行してしまいました。
    一人暮らしの大学生のときです。
    私達夫婦は義弟の葬儀のあとアパートの片付けに行きましたが、精神科の薬が散乱していました。

    症状が重いと数ヶ月休んだくらいで治る病気ではありません、数年もしくは一生かかります。
    息子さんはずっと子供の頃から悩んでいたみたいですから、かなり昔から鬱病だった可能性があります。
    夫もかれこれ10年以上、通院+薬でなんとか仕事に行っています。(たまに数ヶ月の休職もあります)

    まずは今以上に悪化させないために病院へ行き、息子さんの現状を理解し、病気について本気で勉強してください。

    ユーザーID:2148855657

  • いまこそ親がちからを貸してあげて

    追い詰めてはいけません。
    絶対に。

    死ぬほど思い詰めて、友達に救われた…

    なんて可哀相な…

    とぴ内容を読むと、青少年に詳しい、いい心療内科に親子で行かれることをおすすめします。
    息子さんには専門家の治療が必要です。時間をかけて、本来の彼自身を取り戻してあげて下さい。

    怠け者や弱虫ではありません。
    口数が少ない子は「何も考えていない子」ではなく、心の中で人一倍考えています。

    この三年間の苦しみを思いやったことがありますか?

    親は「鬼」になってはいけません。
    最後まで味方でいてくれる、という安心感を与えてあげて下さい。

    親元に戻して、しっかりと心身の疲れを癒してあげて、親子の信頼関係を取り戻してくださいね。

    息子さんの心の平穏と体調の回復をこころから願っています。

    ユーザーID:5182972593

  • レスみました。

    まずは無事に帰ってきてよかったですね。

    大学で一人暮らしをすると、親の監視がなくなり、羽を延ばし遊びほうけて留年など良く聞く話ですが、
    息子さんは、そういうタイプではないようですね。
    何のために大学へいくのか、大学へ行く事が目標でその先に夢や希望が見えていなかったのでしょうか。
    息子さんは、繊細な方なのだと思います。
    親の期待、いい子でいる事が優先順位の1番だったのかな。

    私にも2人息子がいます。
    彼らが無事に大学を卒業し、就職をし、社会に貢献できる人間になる事。
    その気持ちが根底にあり、育ててきました。でも、送り出す時は、大学生活はパラダイスだから、思いっきり遊んで来い!!といいましたよ。
    親元を離れた時点で、自由になったと勘違いをし遊びまくる最初の1年。
    バイトにサークルで、様々な出会いをする2年。
    研究、実験に集中しながら、就活も迫り、自分を見つめる3年。
    就職もきまり、不安と期待の中、大学生活の集大成の4年。

    そんなキラキラした、大学生活の息子達です。
    息子さんは何故そうならなかったのか。気の毒です。

    ユーザーID:1106051444

  • 休ませるならきちんと調べる

    ご夫婦で休学させることに納得されているのであれば
    その間はご自宅に息子さんを戻してたくさん話をする必要があるのではありませんか
    息子さんがトピ主さんではなくご主人を求める可能性もあるのでご夫婦で対応して、病院できちんと診断された方が全員スッキリされると思いますし
    何らかの病名がつくのであれば復学自体考え直す必要も出てくるのではありませんか
    休ませるなら病院へ行くこと、実家に戻すことはセットにしないと
    母親とコミュニケーションが希薄な子は家に寄り付かなくなりますよ
    きちんと家に戻してこの間に息子さんの気持ちをご主人でもいいから聞かないと取り返しがつかなくなるのではありませんか?
    息子さんがきちんと眠れて、食事のとれる生活に戻ると良いですね
    頑張ってください

    ユーザーID:5987705898

  • 生活をチェンジ

    息子さんの本音が聞けて良かったですね。休学やむなしでしょうが、だからと言って家に引きこもらせても駄目でしょう。

    私だったら沖縄で住み込みのバイトでもさせます。住み込みのバイトで朝起きられない、なんて許されないでしょうから。

    今までとガラリと違う生活をさせるのが一番だと思います。知らない人生を体験させる。家で引きこもらせても長期化するだけでの気がします。

    ユーザーID:3983503496

  • 一度病院に行った方がいいと思います。

    24〜28日付のレス拝見しました。

    >意欲が湧かない。集中出来ない。夜眠れない。
    >朝起きられない。
    >何も頑張ることの出来ない自分は生きている価値がない 死んでしまいたいと思っていた

    この言葉を拝見しますと、周りに適応できなくて
    うつになっている可能性があります。
    まずは、一度病院に行った方がいいと思います。

    また
    >一つの課題にとても時間がかかってしまう。
    と言う事は、興味の点か、能力の点かは別として
    進学先の大学や学部学科が合っていない事も考えられます。

    休学の届けを出す際に、一度大学の担当者と今後の事について面談される事をお勧めします。
    前述したように、私学ならクラス担任的な教員がいる事が多いですし
    国立なら教務委員や教務課職員が対応してくれると思います。
    まずは半年1年休むにしても
    場合によっては、転学部学科や別の大学への転入も視野に入れた方が
    息子さんの将来にとっては良いかも知れませんので。

    ユーザーID:5200149677

  • 続きです。

    私達が喜ぶ顔が見たかった。兄だから弱音を吐いてはいけないと思っていた。
    そう思いながら走り続けて ふと自分は何がしたいのかわからなくなったと…。
    男の子はあまりおしゃべりはしない この子はこういう個性なんだと21年間思っていました。わかりづらい子ながら 色んなアプローチはしてきました。しかしいつも肝心なことは口をつぐんで話してくれませんでした。
    本人曰く、反抗期より酷いことをした。でも話せなかったと。話すことから逃げていた。
    下の子二人は何でもよく話してくれてわかりあえています。でも長男はいつもダンマリでした。今 振り返っても意味ないかもしれませんが なんとも悲しいです。
    休息が必要と考えました。少しの間 休息を。
    息子の方からも休学の希望をしてきました。
    休息で様子をみていていいのか 病院に行った方がいいのか どう判断すればいいのでしょうか…どなたかお知恵をお願いします。

    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。びっくりです。

    予定より半日遅れでしたが 帰って来ました。
    心底呆れ果てていましたので 私は無言で書き物をしていました。
    音信不通にしていて 心配かけたこと、留年になったこと 深々と謝っていました。
    いくら息子が泣きながら謝っても納得いきませんでした。
    一番の問題である欠席の理由を翌日話し合うことが出来ました。
    一つの課題にとても時間がかかってしまう。
    意欲が湧かない。集中出来ない。夜眠れない。
    朝起きられない。それは3年前からで、親に話すと失望するだろうから 元気なふりをしてきた。予備校に行っていた頃も限界だったことを初めて聞かされました。
    今思うと自分の感情を私達にぶつけてきたことが全くなく 反抗期もなく いつも何でもよく頑張る子でした。
    何も頑張ることの出来ない自分は生きている価値がない 死んでしまいたいと思っていたそうです。幸い親身になってくれる友達がいて彼に救われたと、彼がいなければ自分は生きていなかったかもしれないと言われ…ショックでした。小さいころからあまり自分のことを話さない子で 自閉症やアスペルガーに近い感じがしていて 何を思っているのか私には理解出来ていませんでした。

    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。連絡ありました。

    引き続き ご意見、アドバイス等を頂きまして
    ありがとうございます。

    音信不通息子から連絡がありました。
    明日の夜帰ってくるようです。

    この数日間、気を張って過ごしておりましたので 正直疲れがどっと押し寄せています。

    とりあえず 安心はしたのですが
    色んな種類の怒りでかなり複雑な心情になっています。
    冷静に客観的に落ち着いて 明日の夜は話し合いをしていこうと思います。
    ただ 今までも「帰る」といってすんなり帰って来たことがありません。
    何故だか アクシデントが起こるので 明日 家に到着するまでは安心できません。

    ですが、たくさんの皆さまにご心配を頂いておりましたので 連絡が来たことだけはご報告したいと思います。
    もう少しで飛行機で息子の所へ行こうとしていたので 行き違いにならず良かったです。




    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ここで親の覚悟をみせておく

    一度、留年したら中退させるといったのなら、有無をいわせずそうすればいいだけの事ではありませんか?

    もう親のつとめは果たしたではありませんか。
    生死の確認だけなさったら、即約束を実行されてはいかがでしょうか。
    このままだと、就職活動もちょっとやって投げ出してニートコース、なんてなりませんか?就職はもっときついですよ?
    なにか支援が必要なものをお持ちでない限り、成人した息子さんはもう自分のことは自分でやれます。大学に残りたければ、自分でその道を探せばいいんです。

    がんばってください。

    ユーザーID:1157291889

  • 今すぐ行かないのはどうしてですか?

    中退書類提出期限まで待って部屋に行くそうですが、なぜですか?

    今すぐに行って顔を合わせて対策をとったほうがいいのではないでしょうか。
    ギリギリ土壇場で揉めたり決断を迫る、するのは修羅場や絶望を増幅させるだけだと思います。

    ユーザーID:6920900581

  • お母様の本心読まれてます。

    子供は親の気持ちをよく表している。
    鏡といってもいい。

    心当たりありませんか?

    その親が、今更鬼になってもね。いやなれないでしょう。
    また、息子さんの頭から、甘ーいお砂糖かけるのね。

    2浪した時点で、入った大学は希望通りの所ではなかったのか。
    でも、そんな学生沢山います。甘えてるな。
    甘やかして育てたから、その結果が出たのです。

    ユーザーID:1106051444

  • まずは大学の教務や学生関連部署に相談を。

    前期分の学費納入を保留にしては、というご意見もありますが
    大学によっては、1期でも相談なく学費納入がないと除籍される恐れがあります。

    まずは、息子さんの下宿先に突撃して
    本人の首根っこを捕まえなければいけませんが
    学費納入を保留するのであれば
    まずは大学の教務や学生関連部署に相談して下さい。
    奨学金関連についても相談に乗ってもらえると思います。

    私立であれば、学生生活面を相談できる担当教員がいる事が多いので
    (高校までの担任の先生みたいな立場です)
    担当教員へつなげてくれると思います。

    まずは、大学に相談を。
    最近はこういう学生が多いので、教職員も対処は心得ていると思います。

    ユーザーID:5200149677

  • なんだかな

    2浪して留年して「仮に」いつか卒業できたとして
    そんなケチのついてる大卒肩書が
    生きていく武器になりますかね?

    大金かけて大卒の肩書買う価値があるのかと問いたいです。

    助ける人間がいるうちは甘えるし、このままでしょうね。

    勘当は辛いですう〜

    では一生ニートを養っていけばいいんじゃないですか?
    自分たちが70,80になり
    40,50のニート息子を年金で食わしてる親はいっぱいいますよ。

    息子を突き放す勇気がないなら一生養うしかないでしょう。
    養うか自立させるか、どっちか決める事ですね。

    ユーザーID:7114301764

  • できない約束はしてはいけない

    こんにちは。大学で教えています。

    私なら、中退させると約束したのだから、中退させます。
    それができないならば、なぜそんな約束したのですか?親としてはどうかと思いますよ。
    それから、多分留年しても、あなたのお子さんはちゃんと卒業できるかわかりません。
    辛いことがあると逃げるのだもの。
    中退させたらいいじゃないですか。
    中退しても、その後後悔したら、復学、という手続きが取れる大学もあるんですよ。
    でも、そのことをお子さんに口に出して言ってはいけませんよ。自分のことなのだから、
    自分で制度を調べて、周囲の人に相談して、結論を出させるべきです。

    勘当状態になるのは辛いですが、ここが親として踏ん張りどころではないでしょうか。

    ユーザーID:7854625592

  • 身内ネタですが…

    親戚は二留して、親からの送金及び学費を止められ、自力で働き、三留して卒業しましたよ。

    やる気になれば自分で大学は出れます。

    そういう私も奨学金で自力で出て、ずいぶん前に自力で返還しました。

    息子さんに甘いね。

    ユーザーID:6769180764

  • トピ主です。つづきです。

    今さら遅いかもしれませんが、鬼になります。
    皆さまのおっしゃる通り また同じことを繰り返すと思います。
    下の子供たちにも兄のことで散々な思いをさせてしまっています。
    私の間違った考えを甘やかしを捨て去り、
    しっかりしなくてはいけない。
    先ずは息子を捕まえ 本人の意向は聞きたいと思います。
    合鍵を持っていますが、正直ドアを開けてどうなっているか…少し怖いです。
    書類提出の期限が月末です。
    結果をまたレスしたいと思います。
    私の情けない話を読んでくださった皆さま、エールをくださった方々、ありがとうございました。私、頑張ります!

    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。

    皆さま、たくさんのご意見、アドバイスを本当にありがとうございます。
    心から感謝を申し上げます。

    今日まで思いつく全てのことをしてきて現在じっと息子の出方を待っている状態です。

    大学教務課への書類提出(中退)の期限まで待ち それでも応答ない場合 仕事を休み 息子の所へ踏み込むつもりでいます。
    こんな人間にしてしまった親の責任をしっかり果たしたいと思います。

    強い人間に育って欲しい一心で子育てしてまいりましたが 結果 私の思い描いた子育ては完全な失敗であったと言わざるをえません。
    当初は浪人はせず専門学校へ行き 就職という約束でしたが 義母から浪人させることを懇願され 本意ではなかったのですが 突っぱねることが出来ませんでした。
    こんな風に言ってしまうと義母が悪いようですが 義母に立ち向かえなかった 戦えなかった私の事を息子は見ていたのでしょう。
    親の真似をしたのですね。本当にそうだと思いました。するどいご指摘に私も目が覚める思いでした。
    私達夫婦が今成すべきことは 息子がこの先一人で生きていける人間にすることだと思います。
    (つづきます。)

    ユーザーID:5179680348

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 突き放す

    毎回毎回、助けるから。それが息子は分かっているからどうにかなってきたんです。ずる賢いの!

    タイプは違うかもしれませんが、知り合いにいますよ。
    40歳過ぎた息子の尻拭いを未だにしてる年金生活の親。未だに息子のこと信じてお金を振り込んでるの。自己破産までされて、保証人になって大変な思いしたのに。
    アパートの契約金だ、なんだって連絡がくるとお母さんが振り込んでしまうの。
    どう考えたって騙されてる。親友から借りたお金まで踏み倒す息子だし。
    助けすぎて逆に息子が未だにダメ息子。
    平気で嘘をつく、逃げる男にしちゃったと思う。

    お母さんの責任もあるよ。突き放すべき。

    ユーザーID:0590995208

  • あと5単位足りず留年というのは……

    ご子息のこと、気懸かりやら腹立たしいやら、随分と葛藤されていることと思います。

    あと5単位足りず留年というのは、どの時点でわかったことなのでしょうか。

    卒業手前、119単位取得済みの留年ですか?
    それならば、必修の通年科目を含んでいなければ、大学によっては、半期(9月)卒業制度もあるのですが…。

    それとも、1年生、2年生という早い時点での留年確定ですか?
    理由が怠学(欠席過多による受講停止等)とのことですが、何か理由はないのでしょうか。勉強意欲の低下が原因なら、進路転換も止むなしという前提で、ご子息と真剣に話し合ってよいかもしれません。

    バイト先など、ご子息の立寄り先はどこかご存知ありませんか?
    嫌な手段ではありますが、SNS等で、ご子息の動向を探れませんか?
    あるいは、管理会社に連絡の上、(おそらくそうだと思うのですが)保証人のご主人が中に立ち入って待つとか置き手紙をするとか、返答期限を区切って用件をお伝えください。

    それから、一人暮らしのご子息と連絡がつかないということについては、大学も相談に乗ってくれることがあります。最終手段と思われるかもしれませんが、念のため。

    ユーザーID:2748907949

  • 音信不通が心配じゃないの!?

    例え99%は息子が無視しているだけとわかっていても、残り1%は思い詰めて取り返しのつかない事に…とか、大学はサボったのではなく病気で行けなくて部屋で何ヵ月も寝込んでる…とか考えませんか?
    私だったら心配で取り敢えず、現地に飛んで行きます。で、やはり案の定の息子がぴんぴんしていたら、安心して母ちゃん怒りの鉄槌を…。

    ユーザーID:7832521891

  • 住まいに行ったら?

    出かけていていつ帰ってくるのかわからなくても、親なら鍵開けてもらえるでしょう。

    ユーザーID:0207722882

  • そんな弱い子に・・・。

    そんな弱い子になんでそんな無理させたかな。
    私なら逃亡した時点で、進学は諦めます。

    きっと大学も本人がやりたいとこ、行きたいところじゃなくて
    親が口出しして決めさせたんでしょうね。

    そういう子はよくこうなりますもん。

    ユーザーID:3047909227

  • それは・・・

    何年生か分かりませんが、もう成人した息子さんなのだから、奨学金が止められようが生活費が無くなろうが、放置したら良いのでは?
    きちんと通って頑張って勉強したのに留年したならまだしも、欠席が多いって・・・!しかも(失礼ですが)二浪。
    親にどれだけ負担を掛けているか、分かっていないのでしょう。
    連絡を無視するなんて、とんでもないです。取り敢えず、言い訳くらいしろと思います。
    そんな性格では、最終的に卒業も覚束ないのでは?

    心を鬼にして頑張って。

    ユーザーID:9946444546

  • 携帯代は払わない

    もちろん学費もですよ。生活費も振り込まない。アパートは解約。いずれ困ったら戻ってくるでしょう。

    お互い何を甘えたことしてるんでしょう。親子でみっともないことしないでください。

    世の中そんなに甘くない、自分の事は自分でけじめをつけるでいいんじゃないですか?大学に行きたくてもいけない子は沢山います。せっかく入った大学を遊びで留年でしょ?ふざけるな!!

    ユーザーID:2794062165

  • 前期分の授業料を未納にしては?

    > せっかく入った大学ですから 話し合いの余地はあると思うのです。
    >息子は黙っていれば授業料を振り込んでまんまと留年出来ると考えていると思います。

    授業料未納が直ちに除籍(退学)となるわけではありません。大学によって異なるとは思いますが、支払期限が過ぎても多少は猶予がある筈です。

    親が話し合いの余地があると思っていても、肝心の息子が話し合うつもりがなければそれまでです。一度は授業料を未納にしてみたら如何でしょう。一般的な大学ならば、未納の告知が掲示板へ掲示されたり、学生課から本人宛に連絡が来るものです。この時点で息子が慌てて連絡し改心することを誓えば授業料を支払えば良いと思います。

    授業料未納の事実を知ったか後でも何の連絡がなければそのまま授業料を支払わず、学費滞納による除籍処分にしてしまえば良いでしょう。二浪した挙句に初年度から留年が確定する程度の意力ですので、まともに卒業するつもりがあるのかさえ疑わしいものです。

    >奨学金も止められますし 生活費もなくなります。
    奨学金が止められるだけでなく奨学金の貸与資格が剥奪される危険性もあります。

    ユーザーID:2144631711

  • 退路を絶ちましょう。

    なんか飄々とした息子さんのようですから、
    援助を切ったら、勝手になんとかなるかもしれません。

    話し合いも出来ないようなので、退路を絶った後にもし連絡が来たら、
    「なにかあったら相談しなさい、親はいつも心配しています」

    とだけで良いんじゃないかな。
    だって、健康でひとりでどこでも行けるんでしょ?

    便りのないのは、元気な証拠。
    親の心子知らず。子は勝手に生きていきますよ。

    ユーザーID:4509090263

  • 大丈夫ですか?

    確かに息子さん認識が
    甘いし情けないけれど
    音信不通は心配です。
    大学のお友達の連絡先を
    知っていますか?
    遠方に下宿しているので
    あればとりあえずすぐ
    そちらに行きましょう。
    大学の学生課か学生支援室に相談してみて下さい。
    何らかの手段で息子さんと
    連絡を取りましょう。
    すぐ行動して下さいね。

    ユーザーID:1535499736

  • 切るしかないでしょう

    心を鬼にして、打ち切りを。

    所詮、息子さんは勉強が好きではなく、そこまでの能力もなかったのです。

    大学を出たところで、地頭の良し悪しは、働けばハッキリ差になって現れてきます。

    息子さんに、自分に合った生き方をしてもらうよりないでしょう。たとえそれが親の願ったものではなくても、受け入れるしかないです。

    ユーザーID:5361383263

  • うん、だからね

    自分でも分かっている通り
    「 勘当状態になるのも やはり辛い」から、結局何らかの形で助けるんですよね?

    それが分かっているずる賢い息子だから
    無責任な行動を取るんです。
    あなたの心の弱さ、甘さも原因にあると思うよ。

    男なんだから、そのまま捨て置きなさいよ。
    そうすりゃ身を持って分かるでしょうよ。
    甘やかして育てるから、そういう使えない人間に育つんだ。

    ユーザーID:1105022590

  • 経験則

    経験則から言えば、お金を振り込んであげても留年します。
    昔と異なり、浪人生が少ないらしい昨今。人間関係も閉鎖的な感じがする若い世代のなかで、二歳年上で留年ともなるとクラス単位の授業等があれば居心地が悪いと思います。実際私の同期でも留年組が3名居ましたが、無事に卒業したのはそのうちの1人だけ。1人は学校に来なくなり、1人は学部変更しました。
    それから授業に来なくなって中退した同期は、趣味やアルバイトが高じて仕事にしたケースがチラホラいます。ただのサボりで来なくなった同期は故郷に帰ったり、故郷方面の都会に暮らしたりしていました。

    第一志望校ではない大学(いわゆる滑り止め)だったので、同期を見かけなくなるのも割と多かったです。
    ちなみに私の兄弟もトピ主さんのお子さん同様逃げ回り、引き落とし後に大学中退しています。親から逃げ回るタイプは、結局学校からも逃げます。

    ユーザーID:9911893420

  • 浪人して味をしめた

    大学は再度、自分の経済力で挑戦させればよい。

    甘やかすと社会不適合の人間にするよ。
    ほっときなさい

    ユーザーID:3256191382

  • なれるものなら

    なれるものなら鬼になりましょう。

    二浪までさせて大学に入れたのは、よっぽど入れたかったのでしょうね。


    でも、このままなめられるのは良くはないでしょう。

    このまま連絡がなければ授業料を払わない旨を伝え、無視されれば払わないことに。


    成人しているはず、自分のケツは自分で拭かせましょう。

    ユーザーID:9385393916

  • 息子のためを思うなら、ひとまず勘当状態

    うちの兄にそっくりで、読んでいて他人事じゃなかったです。

    親として、息子さんの今後を思うならもう授業料は払わないでください。
    長い一生の一時期の事と思って、お辛いでしょうが勘当状態にした方がいいです。
    でないと、息子さんの逃げ癖は治りません。勘当したって治らないかもしれないけど。

    話し合わずに逃げてしまいたい息子さんの気持ちはよくわかるんですよ。
    今親と話しても、謝ることと言い訳としかできないからよけい惨めになる。
    でも、そういう状況に自分を追いやったのは紛れもなく自分自身だと、過去の行いをさかのぼって
    反省し学習し今後の軌道修正ができるほど頭は良くない、過酷な目に遭ったこともないお坊ちゃん
    なんですよ、結局。

    だから今この一瞬怒られるのを回避すれば、またいつも通りの楽しい日常に戻って
    勉強しない学校にも行かない働かない遊ぶだけの大学生活に戻れると思ってる。

    それがこのまま一生続く。当然社会に出たら一発でクビです。どこでもやっていけません。

    息子さんのためを思うなら、今心を鬼にして突き放してください。
    息子さんの方から話し合いを望んでくるまで、手を出さず見守ってください。

    ユーザーID:4343845212

  • 親の生き方が子に転写したことを懸念

    子供が自分の都合の悪いことが起きたら、逃げる行動を取るのは独りでは思いつかないものです。おそらく親の真似をしているのではないでしょうか。親自身が、自分の都合が悪いことが起きたら、関わりを断つ(排除する、逃げるなど)を無意識にしていたのでしょう。それが子供に転写したのでしょう。

    今回も、また、親であるあなたが、授業料の振り込みを断つことを考えています。なぜ、留年したのか、ということを、子供があなたと話し合うことも避けています。親も子も同じ性質ではないかと思います。

    振り返って見れば、あなたと姑との関係はどうなのでしょう。避けていませんか?そんなことが子供に伝わっていくのです。あなたの無自覚、無意識していた行動が、このような形になって、子供に表れ、それが親に返ってきたように思えてなりません。

    子供を責める前に、親自身のこれまでの行動を省り見ることが大切ではないでしょうか。さもないと親子の関係は悪化するだけで、甦ることが出来なくなります。子から見れば、毒親を避けたいと思っているのかもしれません。今となっては、大学入学の目的は何だったのか、そこまで立ち返る必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1409305284

  • 逃げているのか困ってどう対応したらいいか解らないでいるのか?

    1年目で一般教養なんでしょうか?5単位落とすというのは厳しいです

    お子さんは遊ぶ事ばかり考えている享楽的なタイプですか?

    それとも大人しくて孤立しがちで学校へ行きにくくなるタイプ?

    勉強について行けず、友達なども作れないタイプだとテストや課題の情報のやり取りなどが出来なくて
    尚更成績悪化に繋がるという悪循環になりがちです

    お子さんが前者ならどう考えても大学継続は無意味ですし、後者でも転科又は専門学校等への方向転換を視野に入れるのも
    選択肢の一つです
    こういった大人しい物事の対処に長けていない子を単に放りだしたところでニート、引きこもりになる可能性が大きいですから

    大学によっては進路相談をやってくれる課や担任教授と話す機会を設けてくれる事もあります
    相談してみては?

    メールや留守電に主さんの考え(資金を断ち切る)を伝えてますか?
    それでも連絡してこないのでしょうか?

    お子さんが、メンド臭いから今のとこはバックレちゃえ・・。と考えているか
    どうしよう、どうしよう・・・とパニックになっているかで対処も変わる様な気がします

    ユーザーID:2641273955

  • 張り紙かな

    出てこなければ、お金払わないと張り紙して
    出頭するように通告する。

    それで出てこなければ、
    受領料は払わない。家賃も払わない。

    ユーザーID:1446630151

  • ふーん

    あの、、
    親である貴女方が甘やかすから、考え甘々な息子に育ったんですよ。
    その事にお気付きですか?
    我が子可愛さ故に甘やかして接してきた結果、が今なだけです。

    二浪して入学させた上に、留年ですよね。
    留年したら中退させると言う決意は、何処にいったのですか?

    親が一貫性が無くて、結局最後は甘やかしてくれる存在なのならば、息子さんは甘えてしまうでしょう。


    中退させましょう。働かせましょう。
    子離れしましょう。

    ユーザーID:4591417678

  • 心を鬼にして

    約束を守れなかったのだから、退学でいいんじゃないですか。

    ここで甘やかしたら、一生そのままです。

    心配せずとも、甘えん坊の坊っちゃんですから、生活に困れば連絡してきます。
    大丈夫です。

    連絡が途絶えることで不安にさせる作戦ですよ。わかってるんでしょ?

    今までは、何でもかんでも、親が先回りして与えてきたのでしょうが、その悪習を断ち切るチャンスは、ただ一度きり。それが今ですよ。

    二浪の上に留年では、まともな会社にはご縁がないと思った方が良いです。
    資格を取るなどして、自立できる方法を考えた方がいいですよ。
    今のままでは、死ぬまで子供の面倒を見なければなりません。
    親は、絶対に子供より先に死ぬのです。

    坊っちゃんは、もう二十歳になっているのでは?
    世間的にはりっぱな成人、大人なのですよ。

    単に甘やかすのではなく、心を鬼にして、子供を成長させることが親の務めではありませんか?

    ユーザーID:4982090804

  • 夫婦で現地に行ってつかまえて話す

    話し合いの余地があるなら連絡なしで現地に行ってとっつかまえて話してきては?
    合い鍵がなければ大家さんに連絡して入れてもらいましょう。

    中退で奨学金を止められたら即支払いじゃないのですか?
    家賃等はどうするの?
    結局は保証人であるトピ主さん家族で払うのでは?

    逃がさないで話し合って決着することをおすすめします。

    ユーザーID:3233339515

  • 卑怯な男に育てたのはあなたたち

    ◯月◯日までに謝りに来い。
    来なければ一切の援助は打ち切る

    って言えば終わりじゃないですか?
    なめられすぎですよね。

    ユーザーID:5480737545

  • 追い詰めるだけが親の役目ではない

    「一切資金を断ち切る」と言うのは、親が出した駆け引きの「カード」
    それも息子が思い通りの反応を示さない事に血が上って思いついた、非現実的な幼稚なカードです。

    現実的に息子さんはどうやって生きていけばいいのでしょうか。

    話し合いから逃げるという事は、息子さんは「親に悪い事をしてる」と思ってる証拠だと思います。
    本当に「まんまと…」と考えているのなら、開き直って「何が悪い」と親に言います。
    つまり、現実と向き合えない弱い証拠です。

    その息子さんが、宿無しホームレスになっても生き抜く事が可能でしょうか。
    今は、戦後の混乱の時代ではありませんよ。
    住所不定ですと「訳ありの人」が働く場所に限られてしまうでしょう。
    悲観して自死してしまうと可能性のが大きいと思います。

    それに、その駆け引きがこじれた場合
    「自分で生活できないのなら家に戻ってくればいい」という結論にしか導けないのですが、
    その場合、ニート息子を養っていく覚悟を持っていますか?

    なので、
    約束通り学費は払わない、
    いきなり一切資金を断ち切るよりも「半年の生活は保障」
    親はいつでも相談に乗る事を伝える
    がいいと思います。

    ユーザーID:5568617733

  • 二浪、留年、奨学金

    息子さんはもう成人しています。

    正直、まともに卒業できるとは思えません。

    「留年したので約束通り前期分の授業料は振り込みません」

    メールすれば、慌てて連絡がくるのではないですか?

    我が子を突き放せない気持ちは分かりますが、息子さんは親の気持ちを
    都合のいいように利用してだけです。

    高額な授業料を親に払ってもらいながら、授業を欠席するのは言語道断。

    勉強する気がないのに大学に行っても、時間とお金の無駄です。

    奨学金は勉強したい人のためにあるものです。

    ユーザーID:6137880146

  • 母もあとひと頑張り

    こんな時は本音を言ってはいけません。
    メールは読みます。
    タイトルが大事

    タイトル:前期授業料及び激励金振り込みのお知らせ
    本文:「人生は意外に長い。
    1年や2年、いや3年足踏みしても後でちょっと走ればいい。
    授業料は振り込んだ。
    海と空を見て美味しいものたらふく食べておいでね。」

    失敗したときいつも息子が言った。
    「ぼく・・・母さん似」そうかもしれない。

    「成長株だと思ってせっせと投資するわ」と言ったら
    「あー、それはギャンブルですね。当たったら大きいのですが」

    就職したので「配当はまだか」と聞けば
    「母さん電子化のお手続きお忘れになりませんでしたか?
    残念ですが紙切れですよ」ときた。

    ここはひとまず
    まんまと騙されておきましょう。

    あとひとがんばり。母もね。

    ユーザーID:3242446095

  • 見離すのも親心ですよ

    勉強したくないのであれば、大学に行かせる意味がありません。

    私が仕えた上司は、高卒ながら尊敬できる素晴らしい人でしたよ。
    今の世の中は大卒なら安定した会社に就職できる時代ではありません。

    好きな道があるのなら専門学校で一から勉強しなおすのも一つの生き方ですよ。
    あとは本人のやる気次第でしょう。

    ユーザーID:7338352452

  • 失礼ですが

    このまま好きにさせても、大学は卒業できないわ、年齢は高くなってるわ、でお先真っ暗になるだけでしょう。私は大学関係者ですが、本人が改心しない限りこういう学生は立ち直りません。たまに8年かかって単位が足りず卒業できない学生がいますが、大体資産家の息子など、将来働かなくても何とかなるような家庭出身の学生です。

    とりえず、息子さんの携帯の留守電とメールに、大学に連絡をして、取りあえず経済的理由で4月から休学すると伝えるつもりで、〇〇日までに連絡をよこさなければ休学届を出して仕送りを止めると伝えたらどうですか?本当に実行したらいいと思いますけれど。

    甘やかした結果でしょうね。

    ユーザーID:4626708658

  • 話し合いに応じなければ授業料は振り込まないと通知

    そして絶対にお金は振り込まない。

    これ以上、甘やかしても本人は何も学ぶ事はなく、逃げてれば親がなんとかしてくれると一切成長しないままです。

    ユーザーID:2166840254

  • ほんとに

    うちも留年です。
    あきれてものも言えません。

    うちでは学費は後で返すから中退はしたくないと言ってます。

    まずはお子さんの本心が分からないとどうにもなりませんよね。
    もう住んでるところに押しかけたらどうです?

    そして悔しいけど、穏やかに接して本音を聞き出しましょう。

    ユーザーID:7539118130

  • 行く

    行って首根っこ押さえるしか無いと思いますが。

    あと、大学の相談室等に相談して今後の見通しを聞くことも必要じゃないですか?

    ユーザーID:5786732762

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