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夫の友人の結婚式に子連れで参加することについて

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妊娠・出産・育児

ひよこまめ

はじめまして。
お知恵を拝借させて頂けたらと思います。

あまり面識のない夫の友人の結婚式に、子連れで出席することになりそうです。子供は幼児と乳児です(特定されそうなので、年齢は伏せさせて下さい)

招かれたというより、夫の方から子供を連れて行っていいかと言ったようなんです。
夫の無二の親友のようで、一応承諾してくださったようですが、乳児の大変さを知っているのか疑問です。また夫とお嫁さんは面識がなく、お嫁さんやそのご親族がどう思われるかも心配です。
このため、私と子供は欠席か、あるいは式場に行って皆さんにご挨拶だけし、夫のみの出席としてほしいと言いましたが、夫はそんなの関係ないと頑なに私達を出席させたがります。(子供達を遠方に住む友人に会わせたいようです)
万一出席した場合、乳児がぐずったら私が連れて出るとして、まだ落ち着きのない上の子を夫の元に置いておくのも心配です。夫に外食の時などに世話を頼んでも、子供が何か問題を起こしてから叱り飛ばして大泣きさせることしか出来ないのです。

夫を説得する方法か、万一出席となってしまった場合の対応など、お知恵を拝借させていただけると助かります。

ユーザーID:4448089630

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  • わぁ

    非常識すぎます。どのつら下げて出席?どうして自分の夫を説得する術を他人に聞くの?

    ユーザーID:6900787881

  • いやいや

    招かれてないなら行かないでしょう。

    説得とかではなく、「私と子供は何があっても行かない」というスタンスを取り続ければいいんじゃないでしょうか。

    ご主人もわけわかんないですね。
    というか、図々しい。
    本当に無二の親友でしょうか?
    結婚式は、きちんとしたフォーマルな場であって、お祭り会場じゃないんですから。
    TPOって言葉をご存じないのでしょうか。

    大体が、自分の子供を友達に見せたいとか、主役に対して失礼極まりないですよ。
    人の結婚式を自分の子供のお披露目に利用するなんて。

    私がそのご友人の婚約者だったら、勘弁してよと思いますね。
    乳児と幼児ですからね。
    親戚ならまだしも。
    最初に招かれてない時点で、少なくとも子供歓迎ではないはず。
    そこに、断り辛いのをいいことに勝手に連れて行くとか、信じられません。

    その一件だけで、私が新婦なら主さん一家とは付き合いを考えると思います。

    このトピをご主人に見てもらったらいいんじゃないでしょうか?
    まあもし意外にもむこうの新婦さんが本当に歓迎してくれるなら、ご祝儀はそれなりの額を包んでください。
    4人で行くなら8万以下はないと思います。

    ユーザーID:4879806652

  • キチンとご主人に

    ご主人としては、親友にお嫁さんと子供達を紹介したい のでしょう。

    なので、式には出席せずに、ご主人のみでいいんです。
    ご主人、親友の結婚式に 子供が騒いでそんなの関係ない なんて事
    あり得ません。社会人の常識として、「子供が小さいので、騒いだら
    一生に一回の結婚式が台無しになるので、子供達は式が終わるまで
    奥さんに預ける。」でいいんです。それぐらいの 「思いやり」
    持ってもらいましょう。

    トピ主さんも、ご主人説得してください。お祝いの席に
    誰かの怒鳴り声と子供の大泣きの声 ビデオに一生残ります。
    いやいや、そんなお祝いの席 誰が喜びますか?
    その辺り ご主人に話をしてみましょう。もう学生じゃないんですから・・

    ユーザーID:7643298221

  • 今までのトピを見せる

     ブライダル関係です。基本的に、乳児・幼児の出席は、親族のみが常識です。

     新郎の、友人の面識のない子供の出席は、ほかの人にとっては、迷惑以外の何ものでもありません。大体、披露宴というのは、相手からご招待され出席するものです。こちらから、「自分の妻と子供も出席させてほしい」というのは、非常識です。

     今まも、小町でも同趣旨のトピが挙がっています。ご主人に読ませましょう。強行にお子さんたちを連れて行って、騒いだり泣いたりしたら、ご主人と新郎との友人関係にもひびが入るこでしょう。
     お子さんはぜったい欠席させてください。

    ユーザーID:7287997655

  • みんなのレスをご主人に見せる

    きっと同じようなレスが来るだろうから、それを「世間の見方」としてご主人に読んで
    いただきましょう。

    いわゆるきちんとした披露宴と仮定して以下を書きます。

    私の経験をひとつ。
    ある友人の披露宴に招かれたときのこと。その友人(新婦)の1才くらいの甥っ子ちゃんが、
    目の前にあるお皿を突然やはり目の前のスプーンかフォークで叩き始めました。
    お母さんに抱かれていたので目の前にあるのは子供用のプラスチック食器ではありません。

    おりしもタイミングは新郎か新婦の上司がスピーチしている時。
    他の人々が静まり拝聴している中「カン!カン!カン!」とその音は響き渡りました。

    新婦の実のお姉さんのお子さんであり、そのお姉さんもすぐお子さん連れて外に出ましたので
    会場の皆は微笑ましく見守りましたが、もしもこれが親族でなかったら?
    新郎新婦始め列席する人々は心中微笑ましいではすまないでしょうね。

    「もしぐずったら退場」としても、「いつ、どんなタイミングでぐずるか」も想定すれば、
    危ない橋は渡らない方がいいのでは? 最悪のタイミングでぐずったら困るでしょ?

    ユーザーID:1663561030

  • 何のための妻なの?

    非常識な夫を諌めることも出来ない。
    全く何のための妻なのか。

    あなた方が恥をかくのはどうでもいいけど、
    親友とその妻に迷惑をかけるのだから絶対にやめなさいよ。

    行かなきゃ良いだけ。
    簡単でしょ。そんなことも出来ないの?
    それなら行かないという夫なら、放っておけばいいのです。
    とにかく他人に迷惑かけんな。

    ユーザーID:4726415808

  • 勘違い夫だなぁ

    まず出席はありえないでしょう。

    ご主人に人の結婚式は子供のお披露目会じゃないし
    他人は人の子供にさほど興味ないし
    騒いで式を台無しにしたら絶縁ものだし
    そもそも親戚以外の子供が出席はありえないので
    非常識人間の烙印を押されるのはご主人だと
    はっきりわからせるべきです

    義両親とかまともな人で注意できるひとはいないんですか?

    ご主人ひとりで出るのが当然です。

    ユーザーID:0881354871

  • 人のそれも一生に一度の晴れ舞台を台無しにする行為

    これをしたら知人友人から総スカンですよ
    特にお嫁さんからは一生恨まれます

    何が悲しくて何百万も出した披露宴で、呼ばれても無い図々しい客の
    子供披露宴にしなきゃいけないのか、考えれば解る事でしょう?
    それも途中で騒ぎ泣きだしたら新郎新婦が可哀相すぎますよ
    あなたのダンナはそれでも「ここにいろ」って言いそうだしね

    もうお相手に全力で頭を下げて、あなたと子供は結婚式には参加しない
    馬鹿ダンナで申し訳ないと謝りなさい

    あなた一人で出来ないなら良識のある人に怒鳴って貰いなさい

    ユーザーID:9778511364

  • ありえません

    自分と関係のない、ましてや新郎の親族でもない乳児や幼児を連れてこられてしまうお嫁さんが可哀想すぎます。
    DVDなどに泣き声が入ってしまったら、人生の一大イベントの結婚式が台無しです、ましてやただの新郎友人の子供なんて‥

    旦那さまにこのトピを見せるのはどうですか?
    トピ主さんは新婦さんの立場を考えられる、とっても常識がある方なのに、何でその旦那さまがこんなに常識ないのか不思議です。

    子供が泣いたら、せっかくの結婚式なのにお嫁さんはどう思う?あなたのエゴで子供を連れて行って、ずっと準備してきたであろう一大イベントを台無しにしてもいいのか?と聞いてみて欲しいです。

    お子さんが泣いて騒いだりしたら、お嫁さんやその親族から白い目で見られるのは、子供の参列を許可した新郎です。
    挙式後に険悪になる可能性も大です。

    子供が参列してもいいか?と聞かれてしまって、新郎さん断りづらいですよ
    招待されてないのに連れていくのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:8040053285

  • 止めたがよです

    トピ主の感覚が正しいと思います。

    式事態を台無しの可能性大。お嫁さんにも、ともすれば夫の親友にも恨まれます。そして、母親のトピ主が一番避難を浴びます。

    どうしても子供を見せたいなら、新婚生活から帰ってから家族で会いに行きましょう。もしくは、式場近くで子供を預けましょう。

    ご主人には、誰が主役か、学生らのノリではないことを改めて何度も伝えましょう。

    私の式は夫の姪が同じような年でしてが、それでも義父母、義姉が自分達で配慮してくれ、子供はいませんでした。

    ユーザーID:9302692376

  • 人の晴れ舞台を自分の子供披露の場に使わない!

    奥さまが常識人で良かった。

    乳幼児の結婚式・披露宴参加は親族の場合は普通かと思いますが、請われてもいないのに、友人レベルの挙式・披露宴に乳幼児を連れていくのはかなり非常識ですよ。

    結婚式なんて1年近くかけて準備するのですが、感動のシーンや、上司の挨拶などでお子さんがギャン泣きしたらどうします?

    急いで外に連れ出しても、やはり雰囲気は壊れますよ。

    それが親族なら許容範囲ですし、赤ちゃん連れが多く赤ちゃんメインの式ならばともかく、友人レベルでやってると、席辞表を見た新婦側の親族は「新郎さんのお友だちは、あんな小さい子を連れてきて非常識ね」となりますよ。

    あと個人的な意見となりますが、人の晴れ舞台に便乗して、自分の子供紹介の場にするのはいかがかと。
    主役は新郎新婦ですし。

    ご主人、非常識ですね。奥さまガンバレ!このトピ見せてあげて!

    ユーザーID:3720022278

  • 突っ走り夫を止められるのは妻だけ

    夫さん、自分の子供達を自慢したくて仕方がないんでしょうね。

    でも貴女の夫のように、いい年して回りが見えなくて配慮ができない男は本当にみっともないです。奥さんの貴女がちゃんとコントロールしないと夫婦そろって非常識家族になっちゃいますよ。
    「結婚式の主役は花嫁さん。人の結婚式を自分の子供のお披露目に使うな!」と一喝してください。

    結婚式には夫一人で参加。一緒に行っても母子は披露宴には参加せず式場で挨拶だけしてホテルで待機、とかが正解です。

    ちゃんと夫をコントロールしてくださいね。

    ユーザーID:4408328478

  • 旦那さんには無理

    普段、子供の面倒を見ていないのなら、旦那さんには多分わかっていないでしょうね、どれだけ大変かは

    その辺りを指摘してみたらどうですか?

    何も子供を見せたいのなら式に出席しなくても、控室かロビーでもいいはず。

    迷惑かけたくないから
    という理由ではダメなの?
    それに新婦側のお客様には引かれますよ
    親戚ならともかく、友人で子連れでは…まずありえないです

    ユーザーID:6573540714

  • レスします。

    なんで、友達の結婚式に、自分の子供を連れて行くんや?
    そんな非常識な事、したらアカンで。

    ユーザーID:4533185730

  • 欠席。

    夫も夫友人も甘い!
    貴女もビシッと言わなきゃ。
    断固欠席で。
    皆に迷惑が掛かって
    結局貴女が非常識に認定
    されてしまうわよ。
    子供なら又休日にでも
    顔を見せに行けば宜しい。

    ユーザーID:5315445557

  • 先が思いやられる

    トピ主さんの思考が正常、夫は非常識。

    無二の親友に子供を紹介って、何も結婚式でする必要全くなし、
    相手もそれどころじゃない。
    それに、周囲の迷惑も可能性大。

    せっかくの妻の忠言も全く無視とは、今回は問題なかったとしても
    こんな自己中の夫との結婚生活の先が思いやられます。

    ユーザーID:0539751535

  • 子供が出席できるのは新郎新婦の姪甥のみ

    そうでなければ子供はどこかに預けて出席するのが常識です。
    乳児なら数時間置きの授乳も必要でしょう。あなたは落ち着いて座っていられないじゃないですか。
    それに幼児のお子さんに数時間じっと座っているようにさせるのはこれも大変なことです。お子さんが可哀想です。

    結婚式場にベビーシッターはいないのですか?問い合わせたらどうですか。
    あるいは御両親に預けるとか。
    どちらにしても結婚式は新郎新婦にあなたのお子さんを会わせる機会ではありません。

    ユーザーID:8590255033

  • 夫だけの出席一択

    トピ主さんが本当大変。
    新郎新婦に面識ない子供連れて行くなんて、新婦から顰蹙かうこと間違いなし。
    そして家族四人での出席なら10万のご祝儀は必須。
    ご主人その覚悟あるのでしょうか。
    ご主人一人で参加する以外選択の余地なし。

    ユーザーID:1866978492

  • 行かない…の一択

    >夫の方から子供を連れて行っていいかと言ったようなんです。

    これ…有り得ません。
    ダメだとは、なかなか言えないでしょう。

    >乳児の大変さを知っているのか疑問です。

    独身男性がそんなの知る訳ないでしょう。
    女性だって産み育てた経験がなければ細かいことは分かりません。
    でも、知っているか知らないかは問題ではありません。
    仮に知っていたとしても「ダメだ。連れて来ないでくれ」とは、普通は言えないでしょ。

    あちらは、子供が騒いだりした場合には、親(トピ主夫婦)がちゃんと対処してくれるだろう…と信じていると思います。

    >子供達を遠方に住む友人に会わせたいようです

    あなたの子供のお披露目会ではなく、新郎新婦の披露宴です。
    ご主人は何を勘違いしているのやら…。

    >夫はそんなの関係ないと頑なに私達を出席させたがります。

    そういうタイプの人を説得するなんて無理でしょう。
    「あなたは子供の面倒が見られない人なのだから、二人を連れて行くのは無理」と、夫の育児能力の低さをハッキリと指摘してしまえば?
    そして「一生に一度の大切な日に迷惑を掛けたら大変。私達は行かない」と言い切れば良いと思います。

    ユーザーID:9520861068

  • 本当に迷惑だから…

    男性同士はそもそも式や披露宴なんてどうでもいいでしょうから
    そういう話になっちゃったんでしょうけど、
    「子供達を遠方に住む友人に会わせたいようです」
    この意味合いがすでに滲んでる時点で、超アウトですよ。
    子供たちのお披露目のために大変な思いをして結婚式のプランを立てたわけじゃないんですから。

    花嫁さんのためにどうか阻止してあげていただきたいですし、
    あなたの今後の生活のためにこのくらいのことは解決できる強さを持って欲しい。
    きっと批判のオンパレードになるので、
    まともに考える頭をもったご主人なのであればこのトピを見せれば、と思いますが
    逆ギレしそうなご主人なのであれば、直接そのご友人に連絡を取って相談したら良いのでは。
    本当に最悪出席となってしまったら御祝儀を多めに包む(親友ですし10とか)などでしょうかね。

    ユーザーID:5623356536

  • ご祝儀は4人分で

    非常識なご主人ですね。

    友人の披露宴は自分の家族を見せる場所ではないこと、それはとても図々しく非常識で周囲から陰で人間性を疑われるであろう行為であることをよく理解してもらいましょう。トピ主さんも一緒にいれば同類とみなされますよ。

    自分の家族をどうしても見せたければ、友人の一生に一度の大事な宴席をちゃっかり利用せず、自分で自費でそのような場を設けるべきと。

    新郎の友人は乳児の大変を分かってないのではなく、無二の親友の頼みを断れなかったのでしょう。「気持ちよく快諾、是非連れてきてくれ!」ではなく「一応承諾」で分かりますよね。乳児の大変を知っているか疑問、と思う主さんも少々ずれてますよ。

    どうしても、ご主人が出席というなら、ご祝儀、こども二人分ははずんで下さいね。
    招待されたわけでもなく、自分から言い出したのですから、お食事代+迷惑料で。
    4人で8万円〜でしょうか。乳児は食事は無くても迷惑料は数倍ですから。

    でないとご友人の立場が非常に悪くなります。
    新婦から「あなたの無二の親友ってホント非常識!」と言われる羽目に。
    披露宴で泣かれたりぐずったりすると嫌がる新婦さんは多いです

    ユーザーID:0014149756

  • ご祝儀は?

    遠方とのこと。
    交通費、宿泊費、衣装代、ご祝儀もろもろ、100万くらいかかるのではないですか?

    ご主人はそのことを理解されているのでしょうか?

    私なら、友人の結婚式に100万はきついなぁと思います。

    ご主人は非常識な考えを持つ人間のようですので、ここで教育していないと、あなたと子供が苦労しますよ。

    子供が成長するにつれて、他家族との付き合いも密になります。
    非常識な家族は、子供を含めてハブられますよ。

    ユーザーID:1411928750

  • 幼児と乳児の結婚式中の世話は、夫がやる約束にする。

    私は無理だと思う。それでもあなたが連れて行くと言うなら、私は参加しないから、結婚式、披露宴の間はあなたが全部面倒を見る事が条件。
    といってみては?

    一回で懲りると思います。

    大泣きしたら、それはそれで良いではないですか。
    夫に「ほら、言ったでしょ。自分で何とかしてよ」と丸投げすれば良いのです。

    相手の新婦さんに申し訳ないという気持ちになるなら、ご祝儀をたくさん包めば良いのです。
    当然、家族4人で参加ですから最低8万円くらいは包みますよね。
    幼児はご飯食べるでしょうしね。

    その辺で攻めるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:0511325602

  • 困りましたねー

    こういう時男共って全然頭働きませんもんね。
    何か起こってからこんなはずじゃなかったと女の所為にするんです。

    まず、言質を取っておきましょう。
    お友達の大事な式にご迷惑をかけてしまう可能性が高いこと。
    新郎新婦の親戚ならともかく友人カテゴリーの乳児幼児は常識はずれであること。
    乳児幼児の出席でまずご友人やその両親が非常識だと嫁側の親戚に思われてしまうこと。

    これらに関してトラブルが起こっても妻の所為には一切しないと文章にした物に署名と拇印を押して貰いましょう。

    次に幼児を連れて外食して貰いましょう。
    そして絶対泣かさないこと。
    これが出来なければ承伏しかねると言いましょう。

    ここら辺でそろそろご主人の機嫌が悪くなって癇癪を起こしそうになると思うので、お義母さんに登場して叱って貰いましょう。

    正直絶対行かない方が良いです。
    乳児幼児がギャン泣きして、結局その責はあなたが取らされます。
    ご主人も一緒になって責めてくるでしょう。

    ご友人の結婚の後、あなた方の離婚にならなければよいですが…。

    ユーザーID:9998574111

  • トピ主さんの夫、自己中で幼い

    トピ主さんの夫が わがまま。幼稚。幼い。

    夫は自慢したいとか、褒められたいとか
    何かあるのかな。コンプレックスとか。

    いつも夫が怒ってゴリ押しですか。

    夫が怒った日を記録したら?夫が
    どんだけ おバカさんか、よくわかるでしょう。

    ユーザーID:6579575195

  • 根回しをしろ

    相手の奥さんと口裏を合わせるしかない。

    結婚式は子供でも一人一席取りますし、ちゃんと話し合っておいた方がいいです。来てくれていいってどういう意味?席は?料理は?
    なんとか相手の奥さんと連絡を取って「夫はああ言っているか、子供の面倒を見れる自信が無く迷惑をかけるだろうから、そちらから夫に何とか言ってやってくれないか」とお願いしましょう。
    同じ女性、ある程度は協力してくれるでしょう。

    ただね、あなたと旦那さんとの関係も何とかしないと今後が無いと思うよ。

    ユーザーID:5716961215

  • お嫁さんサイドからお断りして貰う

    新郎の親友は快諾してくれても
    新婦はイヤかもしれませんよね。
    あなたから新郎に根回しして、
    子供不可にしてもらえないんでしょうか?

    ユーザーID:7469038323

  • 結婚式は飲み会じゃない

    招待されていないのに押しかけるなんて図々しい。
    そんな恥ずかしいことはできない。
    夫婦+子ども二人で参列したらご祝儀も最低でも10万は包まないと。

    子どもに何を着せて出席するつもりなのか。

    などなど色々な面で攻めて見てはいかがでしょう?

    招く側だって子ども二人分の席や食事・飲み物を用意したりするのは
    大変ですよ。

    ユーザーID:5197582615

  • どうしても出席ならば、挙式のみで

    こんにちは。昨年結婚式を挙げた30歳女です。
    私の場合、夫の友人夫婦が子連れで出席…となったら、どうしようと思っていました(そちらのご夫婦の奥様は夫は面識あり、妻である私は見知らぬ人)。
    幸い、旦那様だけの出席となり、ホッと胸をなで下ろした記憶があります。
    親族の乳児、幼児の出席は当然かと思いますが、友人のお子さまはちょっと…というのが、新婦側の気持ちかと。
    自分とは面識が無い方のお子様ならひとしおかと思います。

    トピ主様がご提案されている、式場に行って挨拶のみ、が一番かと思います。
    妥協案は、拘束時間の短い挙式のみ参加…でしょうか。
    結婚式は一生に一度の思い出。
    披露宴、挙式で子供の泣き声が響きわたり、最悪だった…ということもよく聞きます。
    トピ主の旦那様を説得するいい言葉は浮かびませんが、新郎新婦両方の友人でない限り「親族以外のお子さまはご遠慮願いたい」が一般的な意見ではないでしょうか。

    ユーザーID:6672668750

  • あなたが1日子守していられるなら出席してもよいと言う

     乳児と幼児を、半日(9時頃〜18時頃)で良いですから、夫が子守できそうですか?極端な話、家を出て〜結婚式〜披露宴の間の時間でも良いです。
     私は子供を二人育てた父親です。家事育児はかなりやったほうだと思います。今でいうイクメンでしょうね。そんな私でも、ギブアップだと思います。普通、育児に参加していないからそのようなことが言えるのです。
     これを機会に、育児に参加させなさい。どんだけ大変かまったく解っていない、バカ夫です。新婦は絶対に嫌がります。保証します。

    ユーザーID:2163502045

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