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アラフォー以上の男女が食事友達ってあり得ますか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

こっぺパンダ

アラフォー以上の独身の男女間で、
二人で食事に行くだけの友達関係(飯友)ってあり得ますか?

8年前にお付き合いをしていた人と2月に偶然出会い、
喫茶店でお茶をしました。
その時、近い内に食事に行きましょうと言われました。

そのご飯に行った一週間後に、
「ベトナム料理を食べたいんだけど、一人では入りにくい店なので
俺のおすすめのベトナム料理店に食べに行きましょう」とのメールが来ました。
それから二週間後、彼のお勧めのベトナム料理店に食事に行きました。

その後は多忙でなかなか会えなかったのですが、
同じような理由で韓国料理に行こうと誘われ、行きました。

三度目は普通にイタリアンに誘われました。
韓国料理店に行ってから約1カ月後です。

元彼に三度目の食事に誘われるとは・・・。
しかしながら、これといって私に好意を持っているようなサインは
見受けられません。
読書や映画、犬好き、サッカー観戦好き等、
同じ趣味があるので、その話題ばかりしてきます。

これは「同じ趣味の話ができるご飯友達」と思っていいですか?!

彼は今も独身で、彼女もいないとのことです。
(彼の独身証明なるものを見ていないので解りませんが、
いつも平日の金曜日に設定してきます)

これが脈ありなのか、ただの友人なのかによって
私も彼への接し方を変えようと思います。

ただの食事友人と思われているなら、3カ月に一度位、もっとフランクに
居酒屋等で会って、同じ趣味の話で盛り上がればいいと考えます。
脈ナシで一人で盛り上がるほど私は若くはないですし
それで空振りなほど淋しくて惨めなことはないと思うので(経験談)

ちなみに、私は30代後半、彼は40代後半です。
できればアラフォー世代〜の方から回答頂けると幸いです。

ユーザーID:7209754961

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  • アリ、だと思います。

     既婚50代のオジサンです。
    アラフォー以降の異性の友人ですね。独身、既婚に関係なく男の側から言わせてもらえば、そんな友人欲しいです。

     只、世間的に周囲の人達、そして相手の女性に理解を得るのが少し難しいので切り出す男性は少ないと思いますけどね。私自身はまちがいを犯さない自信はありますが・・。

     

    ユーザーID:0992993557

  • 異性の飯友、なんで無しなの?

    トピ主に年齢の近いアラフォーの独身男性ですが、いわゆる異性の御飯友達はアリなんじゃないですか?

    以下、勝手な憶測ですが、
    彼は40代後半とのことなので、結婚願望は無いもしくは限りなく薄いのではと思います。
    成り行きで・・・っていうのはあるかもしれませんが、正式に籍を入れて、子供を持ちたいとは真剣には思ってないでしょうね。
    なので、好意を持っているようなサインがないのは当然です。

    彼は、単純に女性とちょっとおしゃれな店で食事をするというシチュエーションを楽しんでいるんではないでしょうか?
    居酒屋なら男友達とでも行けるけど、デートで使うような店は、男性同士とか一人でとかは入りにくいものです。

    脈がないからといって接し方を変えるというトピ主の考えは全く理解できません。
    トピ主に結婚願望があるのなら、婚活でもなんでもして、正式にお相手ができたらその彼にそう伝えてもう会わないようにすればいいだけなのでは?

    彼の態度によって自分の考えを変えるのではなくて、トピ主がどうしたいかが重要でしょ?
    彼と元さやに納まりたいのなら、トピ主が口説き倒せばいい。
    グダグダ言い訳してる年齢でもないでしょ?

    ユーザーID:0452304851

  • ここで聞いたところで意味はない

    脈ありでしょうというレスが多ければ脈ありだと思い、脈なしでしょうというレスが多ければ脈なしだと思いこむのですか? そんなのナンセンスですよ。

    答えは彼にしかわからないからです。

    つまり、直接トピ主さんが彼に聞くしかないです。「どういうつもりで食事に誘ってるの?」と。しかも、昔とはいえ付き合ってた人なんでしょう?それくらいの会話できませんか?

    一人で盛り上がってあとで空振りだとわかったときのみじめさは私も知ってます。だからこそ、結論を先延ばしにしないで早く聞かないと。

    ただの食事友達なのか、この先恋愛に発展させたいのか、はっきり聞くのが一番です。そのうえで自分がどうしたいのかです。ただの食事友達とわかって食事友達でいいのならこの先もたまに食事すればいいし、食事友達なんていらないと思うならそこで切る。

    私個人的には、もしただの食事友達だと言われたらそこで切りますね。この先のない40代後半の元彼とずるずる会ってたら恋愛運も結婚運も下がりそうなので。そんな時間があるのなら婚活してちゃんとした結婚相手候補の彼氏を探します。

    ユーザーID:9817258159

  • 脈ありだと思う。

    好きでないと二人で食事にはいかないと思います。何回も行っているなら
    あなたのことが好きなのでは?あなたはどうなのですか?
    あなたも彼のことが好きなら今度はあなたのほうからお誘いしてみれば?

    ユーザーID:7050513011

  • あり得るでしょう

    男同士あるいは女同士同様、男女でも一緒にいて楽しい相手なら恋愛感情なし
    に一緒に食事もあるでしょう。一人よりは二人が楽しいでしょうし、異性なら
    更に楽しいのは普通の感情と思います。
    「一人では入りにくい」も理解できる理由です。
    <同じ趣味の話ができるご飯友達>と思います。気が進まなければ断ればいいだけです。

    ユーザーID:9400199814

  • 料理で世界一周をたくらんでいる

    ベトナム、韓国、イタリアですか。次はロシアか、メキシコか・・・

    アラフォーの私にそんな暇はないと一喝しましょう。

    ユーザーID:0738072323

  • 異性の飯友はあり得るが、二人だけはNG

    トピ本文からは、ただの都合の良い女、にしか感じられないのですけど。
    脈は無いでしょう。
    30代後半の独身女性、婚活の場ではラストスパートの年齢ですよね、一生独身と決めていますか?
    トピ主さんがその男性を飯友としてキープしておくのは勝手ですが、縁遠くなりますよ。

    私も異性の「飯友」は数人います。(飯友のほとんどが同性)
    ただし、あくまでも「飯友」ですので、二人だけでは決して会わない事、お互いの家族ぐるみの付き合いをすることは必須です。
    そこは自分と友人と周囲への配慮です。
    今まで築き上げ培ってきた信頼を失いますから。

    ユーザーID:4326805791

  • 貴方は受身なだけ?

    自分の気持ちが曖昧で、中途半端な態度で居るのに
    相手からのアプローチを求めるとか、好意があると確定ならば、
    態度を変えようなんて、相当なこじらせ女子ですね〜。

    その頑なな態度で、男性を上から目線で見ているのなら、
    相手もそのうち貴方を誘うのは止めるでしょう、そうしたらどうします?
    「やっぱり脈無しでご飯友達だったんだわ」と思って諦めます?
    イソップ童話のすっぱい葡萄のキツネのようです。

    若い、若くない関係なく自分の気持ちに素直になることは
    寂しくも、恥ずかしくも、惨めでもありません。
    貴方が「彼に興味が有り、もう少し仲良くなりたい」と
    思うなら、貴方からのアプローチをしてもいいと思いますけどね。

    私が結婚したのも三十代後半、当時気になっていた男性は6つ下でした、
    もっと会いたいと思ったから、私のほうからアプローチしましたよ。
    今では私の夫です。

    ただ、深入りする前に彼が本当に独身かどうか、遊ばれていないか、
    結婚願望が有るのか、その辺は良く確かめたほうがいいですよ。
    チャンスは逃がさないように、頑張って。

    ユーザーID:8143150779

  • 飯友ほしい。

    「飯友」ほしいです。
    私はシングルで、もう結婚など望める年ではなく(50)、でもそれなりのレストランに、おばさん2人で行ってもねぇ。
    やっぱり夫婦とかで来られてる方が多いですから。
    もちろん自腹で、気兼ねなく食事だけ一緒に行ける男性飯友ほしいですけど、残念ながら私の周りは、相方のいる男性ばかりです。
    トピさんが、もやもやするのは、まだ結婚が望める年代だからでしょう。
    ただの飯友に付き合ってる時間よりも、お相手を探す時間の方が優先ですもの。

    ユーザーID:5834013912

  • それでいいと思います

    その彼は話し相手が欲しいだけだと思います。私も似た経験があるのでわかります。本当に好みの相手だったら違う対応だと思いますよ。トピ主さんのお考え、方向性で正しいと思います。

    ユーザーID:5708243660

  • しばらくは食事の期間であっても・・。

    男の四十歳って働き盛りでもあり、、それなりに恋愛も結婚も、いち段落して・・でも、アワヨクバと考えている男性も居ることはたしかでしょうね。
    男性のそのころって、、元気でしょう。

    でも、家庭を大切にして身体にムチ打っておられる方が、多数をしめているのではないでしょうか。
    それに家庭内の雰囲気が良く、妻に愛情と(女)が感じれれば、それにはハードルを感じることがあるでしょうね。

    でも、男である以上、チラ見(単に綺麗な女性に眼がいく)は普通であって許されるもので、。そこで、実際のお誘いの行動に出るかは、
    その時の状況がととのっていれば、気のある男性なら、、四十代で以前のお付き合いがある元彼ならば、誘って普通でしょう
    どちらかが相手に何かを感じたら、永い期間の食事だけの付き合いって、ないでしょう
    主さん独身、以前のお付き合い、金曜のお誘い、・食事だけでは終わらないでしょう。

    その彼結婚していますね。だから、踏み出すことに躊躇しているのかも・?しばらくは食事、そして居酒屋、次は〇〇〇、、の流れでしょう。
    だいじょうぶ・?不倫の恋は燃えますからね、慎重にね。

    ユーザーID:4963386299

  • おかしくないですか?

    >これが脈ありなのか、ただの友人なのかによって
    >私も彼への接し方を変えようと思います。

    トピ主の気持ちはどうなんですか?
    トピ主はどうしたいの?
    そっちが先なんじゃないの?

    ユーザーID:5995938612

  • ありえます。

    40半ば女性です。独身だった30代後半の時、40代後半の飯友男性がいました。お互い独身恋人なし。私は彼に好意を抱いていたので期待してしまいましたが、あっさり振られました。

    今思うのは、40代後半って、同世代友人は既婚ばかりで気軽に誘える人が減るし、既婚の友達は自由になるお金が限られてるから、もっぱら居酒屋。職場仲間と飲んでも話題は仕事のことばかり。
    その点独身女性の飯友なら、男同士や男一人じゃ行きにくい店に行きたい時に誘えたり、趣味が同じなら仕事以外のこと話せていい気分転換になるんじゃないかなって。

    トピ主さん達は以前恋人同士だった気安さもありますしね。気を遣わなくていいし純粋に楽しんでるんじゃないかなあ。

    ただ、友人で20代に付き合ってた人とアラフォーで復縁して結婚したカップルがいるんです。もう8年くらいになるけどいまだに仲良し。そういう例もあるから、どうかなあ〜、、、
    「いまさら??」って思ってるかもしれないけど、もしかして彼もなんとなく憎からず思ってくれてるかもしれない、、、どっちにも転びそう。

    ユーザーID:8574406463

  • 何かあってもいいじゃないの独身なんだし

    盛り上がって楽しくお食事して、お話して、あと何かあっても
    困るようなお年頃でもないでしょう。一応お互い独身なんだし。

    昔お付き合いしてたってことは、元彼ってことでしょ?
    あちらはあわよくば・・・は当然あると思いますよ。
    それを受け入れた上でのお付き合いはいいのでは?

    仮にあちらにもうお相手がいたら、その段階ですっと引けばいい。
    遊んであげてるのよ!と思えば、肩肘はらずお付き合いできるんでは?

    ユーザーID:8149186216

  • アラフォーだから、あり得るんじゃないかな

    元カノで気心知れてるし、食べたいものとか行きたい店とか言いやすい。気楽。年も年だし愛だの恋だの結婚だの言われないだろう。そう考える人がいてもおかしくないです。パートナーがアラフォーですが、男性の色んな欲が一段落って感じです。

    でも、人によるから彼の脈の有り無しは判りません。若さがあれば勢いで行動できるけど、そうもいかないアラフォーの恋愛事情。でも、やっぱり傷付く事を慴れていては何も起こらないんです。彼から来てほしいと願ってチャンスを逃した人の何と多いことか。

    ユーザーID:1068597473

  • ありえるけど未来もありえます

    今年40歳になる女性です。
    既婚ですが、結婚前には同じような男友達が複数いました。

    男でも女でもない、本当にただの友達という人もいれば、実は先方(男性)は下心があった、という場合もありました。

    男性側の意見をぜひ聞きたいところですが、基本的に男性は大なり小なりの個人的な好意がないと二人で食事には行かないと思います。
    同僚でもなく、わざわざ連絡とって待ち合わせするんですよね?

    ただ、トピ主さんのお相手は元彼なので、普通の友達より気心は知れていて気楽なんだと思います。
    だから、恋愛としての好意がなくても安心感で誘ってるだけかも。

    彼の気持ちを推測してもあまり意味がないので、トピ主さんのお気持ちそのものはどうなのですか?
    居心地の良さはどうですか?
    居心地の良さというのは、築いていくだけでなく、実は最初に決まっているそうです。
    好かれているならまあいいかな、なら進んでみてもいいと思います。
    自分から誘うほどじゃない程度でもNO!じゃない男性って本当にどんどん出会えなくなる。

    こういうのは最初の方が肝心。
    どんどん意識して身動き取りづらくなる前にぜひ。
    春ですしね。応援していますよ。

    ユーザーID:5526936279

  • アリ。

    有り得るでしょ。
    10代でも20代でもありますよ。
    男女の仲は成立しない
    なんて言う人は、ヤラシイ人だけです。

    ユーザーID:6323814615

  • 都合のいい人

    恋愛や結婚を考えるほどの元気・情熱・下心はないけれど、
    一人で週末を過ごすのは侘しく淋しい。

    同年代の友人は家庭優先で構ってくれない。

    昔つきあっていたトピ主さんなら気心もしれているので
    さらっとご飯を食べるにはちょうどいい相手だ

    そんな風に思っているのではないでしょうか。
    身体目当てと言うほどではないので
    都合のいい女とは言わないけれど、
    都合のいい人という感じです。

    ユーザーID:3409349399

  • アリ

    アリです。でもその相手がどう思ってるかはわかりません。

    ユーザーID:1022996112

  • なぜ線引きをするの?

    自然に話が合えば、楽しくご飯が食べられれば、友達から恋愛感情になることもあると思いますよ。 最近の適齢期の皆さんは 結婚とか恋愛って、予め線引きしたり色分けするから、離婚や生涯独身が増えてしまうのではないかなぁ?

    ユーザーID:0501393962

  • 自信がない、結婚が絶対ではない

    40後半で未婚者はそういう人多いです。
    馴れてしまってるので、うまくいかなくてもかまわないくらにしか思ってないでしょう。誘って断られるとプライドが傷つく年齢なのです。
    気に入ってるならあなたが積極的になったほうがいいでしょう。
    でも、その年まで独身ってのは何かあるので十分気をつけてね。

    ユーザーID:9143743542

  • ご自分の気持ちは?

    相手の方が好意なのか友情なのか、その前に、アナタは彼の事をどう思っているんですか?
    あなたが彼の事を恋愛的な意味で好きならば、彼が独身だと確信した時点で押せばいいと思います。
    もしあなたが彼に対して恋愛感情を持ってないなら、普通に友情でのお付き合いでいいのではないのでしょうか?
    彼があなたをどう思っているかより、あなたが彼をどう思っているかの方が重要だと思うのですが・・・

    ユーザーID:6416303483

  • ありえますが・・・。

    40代女です。私にもいますよ異性のメシ友。何人か。
    二人でご飯、いっちゃいますね。
    状況で一番多いのは仕事帰り。あとは何ヶ月かに一度「たまには行こうか」ってお互いに連絡とって。

    中には、告白してきた人もいれば、全く色恋と無縁な人もいますので、二人で行くからといって
    どう思われているのかは、なんとも分からないです。
    ただ、嫌われてはないでしょう(笑)。

    最近よく行くメシ友は、私より10歳以上下。男だからとか言って出したがりますし、次はどこ行こうってよく
    言ってきますが、でも色恋無縁。今のところ?いえいえ、絶対ない。

    こればっかりはねー、わからんですよ。何とも言えない。
    ただ、機を逃したらもう一生そういう話にならないかもよ?好きって気持ちがあるなら、せめてにおわすくらいしてみたら?
    時間は有限で、確認したいなら、やること決まってるでしょ。
    ここで聞くより彼に聞こう。がんばってー。

    ユーザーID:8011499402

  • 答えを

    答えを決めて安全パイで楽になりたいなら友達として行くしかないですね。

    まあ、人の関係性や感情が一度決めた設定どおり変化しないなんて、30後半にもなってメルヘンだなと思いますけど。

    友人としてとしたら彼はその役に徹してくれるのでしょうか?
    貴女は2度と恋愛感情抱かないと自分で守れるという事?

    全然良く分からん。
    その時の感覚で決めればいいのに。

    接し方かえる必要がどこにある?
    労力がそんなに違うという事?30後半の知り合い女性にエネルギー使うような10代みたいなリアクション別に求めてないと思うけど。

    好きになってからじゃないと女性をご飯に誘ってはいけないのなら、色ボケ発情男性以外は女性をご飯に誘えませんよ。

    何と言うか、なんちゃって理系脳というか、なんちゃってサバサバ女子というか、自立と言うか、メンタルが危うすぎ。
    恋愛にそんなに感情引っ張られなくても、それこそ大人の恋愛したらどうですか?
    別に冷静に友人として接すれば良いでしょ。
    彼のアプローチが明確になってきたら、どうするか判断すればいいでしょう。
    何故根拠も薄い今から決め付けするのか

    ユーザーID:3438799530

  • あるでしょ?

    下心。

    トピ主の気持ちはさておき、その彼は。

    じゃなきゃ、声かけなんてしませんよ。

    そのうち。
    そうなる可能性は無い、とは言いません。

    とりあえず、彼は本当に独身で何の障害もない人なのか確認してから、アクションを起こしてくださいね。

    ユーザーID:2790735091

  • あり得ます

    むしろ、アラフォー以上の方がそういう関係性が出てきますよ。

    というのも私がまさにそうだからです。
    居酒屋に行ける女友達はいますが、ちょっといい食事に行ける女友達が年々減ってきました。

    私は40代独身女性ですが、同じ40代の独身の先輩男性と
    ちょっといい店に数ヶ月おきぐらいの頻度でご馳走になっています。
    食い道楽の先輩ですが、恋人がいないと、そういう店に行く機会がないとの理由で
    恋愛感情はないですが、ご馳走して貰っています。

    トピ主さんの場合は、元恋人という関係なのでこの先どういう変化があるかはわかりませんけどね。

    ユーザーID:6672381547

  • 単純にご飯友達は有り得ます

    但し、元カレ、以前、深い関係にあった、という男女の場合、一寸微妙だと思います。
    一つには、何でも分かっている。良い事も悪い事も分かっている、つまり[結婚する関係は無理!」という事もお互いに分かっているから、実に気楽。たまに別れた夫と友達関係になるというのがありますが、お互いに独りで、暇なら会って食事しよう、、、となります。
    もう一つは、下心と言うか、再度、恋人として考えたいと言う場合。トピ様は、十分にそういう期待をしているようです。しかし、3回とも相手からのお誘いとは言え、何となく、この彼は、お互いに独りなら、たまに気楽にご飯友達しよう!という気分のような気がします。

    何もないなら、時間を無駄にしたくない、ともしトピ様が思うなら、はっきりお相手にご自分の期待感を話されても良いかもしれません。勿論、こういうやり方では夢や、希望はありませんが、時間がなくて焦っておられるなら其れしか無い様に思います。

    私なら、只の友達として、何の期待も無く暇潰しに利用しますけど、、、

    ユーザーID:9161131604

  • 不思議でも何でも無い

    趣味が、概ね「男性が好むモノ(ゲームや麻雀)」なので、趣味友達は99%男性。
    複数or二人で食事や映画、買い物に行く「友人」は殆どが男性です。

    何てことない、20年来の友人も居ますしねえ。

    ただ、トピ主さんの場合は「元彼」ですか。

    余程、別れ方が綺麗だったか、あっさりしていたか、自然消滅とかでしょうか。
    それならば、アリかな。

    ユーザーID:0067961896

  • アラフォーだからこそあり得るのでは?

    しかも相手は元彼。
    別れ方にもよるけど、1度付き合い別れた相手だからこそ、恋愛抜きの友人という
    関係になれるのではないかな?と思います。

    8年も経つと当時どちらかに未練があったとしても、その想いも今はもう消えている
    だろうし、ただ偶然バッタリ会って、昔の自分を知っている懐かしい学生時代の
    仲間と同じ感覚で、気を使わず会えそうだし。

    でもどちらも独身で彼彼女もいないのなら、多少は様子窺いしているところもあるかも
    ですね。
    お互い相手の出方を見てたりなんかして?

    ユーザーID:1666645736

  • メシ友で!

    「好意を持っているようなサインは見受けられない」というトピ主さまの見解のもとで回答させていだだきます。

    男性とは、「気軽に飯に誘える異性」が何人も欲しいものです。よく会社の男性たちがそんな話をしています。そして、あわよくば、「あとくされなく色々できる異性」もいたら尚よし、というところだったりもします。

    年をとればとるほど、自信をなくしたり、寂しくなったりするので、あなたとがっつりお付き合いするつもりはなくとも、つながりを持ちたい、俺もまだまだイケルなど思いたいのではないですかね?

    とはいえ、男女の関係は不安定なものです。飯友が続いて、結婚にたどりつくことだって、あるかもしれません。

    トピ主さんが嫌じゃないなら、気楽にメシ友を続けたらいいのではないですかね?期待してないのに、不意にドキっとしたりするのも、また楽しいじゃないですか。アラフォー的にはそう思います。

    ユーザーID:7677639974

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