母に自身を気づいてもらいたい

レス33
(トピ主3
お気に入り159

家族・友人・人間関係

tomo

寝たきりの父を1人で介護している母に
気分転換してもらいたいと思い、家族旅行をプレゼントしました。

元々節約家で心配性な母、
旅先でガイドブックで紹介されているお店に入っても文句ばかりで、
旅館の宿泊費を聞いてくるし、旅館内の飲み物の値段にまでいちいちダメ出し、
母が褒めているのを聞いたことがありません。

食べるものも「私はなんでもいいから、あなた達の好きなものを食べなさい」と言いながら、
その言葉を鵜呑みにして希望を言えば、「それは嫌だ」
結局、値段を気にする母の好きなファミレスになります。
(母いわく、「安いし色んなメニューがあって良い」そうです、
そして「ご馳走してあげるから何でも好きなものを食べなさい」と言います)

食べ方にまであれこれ言って来ます、、、「そのウインナー早く食べなさいよ」とか
「卵焼き食べないけど、どうしたの?」とか・・・
心の中では「好きに食べさせてー」と思っていますが、母はすごく傷付きやすい人なので
笑顔で「ん?今、食べようと思っていたところ〜」とか「あ、忘れてたあ!えへへ」みたいな演技をしていますが、
疲れて来ました。

話もコロコロ変わります。
母が話しかけてくるので、それに答えていると急に「あ、桜が咲いてる!」など言い出します。
母は私に答えなんて待っておらず、ただただ聞いて欲しいだけなのかなあと。

とにかく自分の思い通りにならないと、大人げなく
ぷいっとしてしまう所があり私も面倒だし、何より父の介護で
ストレスが溜まっているのかな、、と思い、我慢するようにしています。
そんな母なので、友人が全くおりません。

母に自分がどれだけ付き合いにくい人か、気づいてもらう方法ってあると思いますか?

ユーザーID:5281688523

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 信心は徳の余り

    信心も生活にゆとりができてからのことで、衣食住に追われていては信心の起こる暇もない。
    気がつけない、気がつきようもない。
    どうしようもない、どうにもならない。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:1873155172

  • 情報が不足しています

    主さんの年齢も、主母の年齢も明らかにされていないので、トピ文から推測するしかないですが、トピ主40代後半から50代前半、トピ母70代後半と想像しました。

    その年代の母親に物の見方・考え方を変えろ、というのは無茶でしょう。
    もし、それを強制したら精神に異常を来してトピ主父の介護を放棄してしまうかもしれませんよ。

    ここはトピ主がスルー力を発揮するしかないんじゃないかな。いい年なんだから。

    ユーザーID:5700286148

  • 違うでしょ?

    大人げなくて、自分の要求が通らないと、ふてくされる。
    それがあなたのお母さん。

    >母はすごく傷付きやすい人なので

    違いますよね。
    あなたのお母さんは「すごく人を傷つける人」です。

    友達がいないのは当たり前。
    誰だって、そんな人と付き合いたくありません。

    気づいてもらう方法? はっきり言うしかないでしょう。
    「文句ばかり言うのはやめて」「私のことに口を挟まないで」

    家族がはっきり言わないから、お母さんは増長し続けてるんですよ。

    ユーザーID:7870748594

  • あはははははは〜〜〜!

    笑ってしまって、ごめんなさいね。
    だって、あまりにもうちの母とそっくりなんだもの〜!!

    いちいち気を使って答えてるなんて、私より人間が出来てますよ。

    母も友人がおらず、代わりに姉妹全員仲良し。
    みんな集まると「この人達はなぜケンカにもならずに、話が進むの」と不思議に思うくらい、みんなが好きなことをポンポン放り込んできます。
    話が途中でどっか行っちゃうなんて、しょっちゅうです。
    おばちゃんて、みんな多かれ少なかれそうなんだと思います。

    中でも母は「お母さん、心配で夜も眠れない」が口癖。
    何言っても無駄なので、「お母さんはクヨクヨ考えるのが好きなんでしょ。
    もう好きなだけクヨクヨしたらいいよ。それが趣味なんだよ」と言ったら笑ってました。

    性分なので、きっと変わりませんよ。
    右から左に流すように「はいはい」とドンドン受け流してあげるしかないです。

    ユーザーID:9467086898

  • 介護を代わってあげる

    主さん
    お母さん思いの良い娘さんなのか?
    結構、混じった印象でレスが書きにくいのですが…


    お母さんが付き合いにくいのは、すっごく大変な介護を一人で引き受けているからでしょう?
    主さんが、例えば半分代わってあげると、重荷から解放されて、すっごく変わられると思います


    でもね、そこまで覚悟がないなら、
    性格に文句言うとか、
    そういう点でこれ以上を求めるのは
    お母さんに甘えすぎなんじゃないでしょうか?


    お母さんがお金に細かいのも、介護を変われと言わないのも
    お母さんが主さんへの愛情故に
    主さんのお金を使わせたくない
    主さんに自由な時間を楽しんで欲しいからでしょう?

    もっと親の愛情に感謝して差し上げてくださいね

    ユーザーID:3001353953

  • 変えられるのは自分だけ

    人は変えられない。変えられるのは自分だけ。
    若い頃、人間関係に悩んでいろいろ心理学関係の本を読みました。
    そのうちの何冊かに書いてあったのが冒頭の内容です。
    それ以来、そのことを肝に銘じています(時々忘れちゃうけど)。

    お母様に変わってほしいと本心からお思いなら、まず主さんの対応を変えることです。
    例えば、もし私なら、はっきり母に苦情を言うか、態度で示すかします。

    これまでと違った娘の態度にお母様はキレるかもしれませんが、いったんやりはじめたら
    ぶれないのが大事。そうやっているとだんだんお母様もそういう主さんに合わせる
    しかなくなります。親子といえど、我慢できないときは勝負しないとなりません。
    相手を変えたければ、これまでの自分の対応の仕方を変えるのが一番の近道。

    というのは自分の経験からです。

    ああそれから、お母様はたぶん傷ついていないと思いますよ。
    傷ついたように見えるかもしれませんが、それはたぶん偽装された「怒り」でしょう。
    思い通りにしたいのだと思いますよ。それには弱者を装うのは非常に効果的です。

    ユーザーID:1014516385

  • 母が気づく必要ありますか?

    何で気づく必要があるのですか?
    母は気づかないと何か困るのですか?

    母はそうやって生きてきたのだから、それで良いと誰か一人ぐらい
    母を認めてあげる人がいても良いと思います。

    お母さんは、いろいろ考えて、自分が良いと思って生きているのでしょう。

    あと、あなたは何のために旅行に一緒に行ったのですか?
    お母さんのために行ったのであれば、お母さんの希望を全てかなえれば
    良いと思います。

    お母さんが食べたいものを食べ、お母さんが希望することをする。
    お母さんが感じたものを一緒に感じる。

    そうやって寄り添えば良いと思います。

    あなたは、結局は自分がしたいことをしたいだけで
    自分が押し付けたいことを押し付けたい人間に見えます。

    あなたが良かれと思って、お母さんに押し付けて、お母さんの気持ちを否定して
    お母さんの生き方を変えようとしても
    お母さんは嬉しくありません。

    ただ、お母さんが嬉しいように、お母さんの気持ちに寄り添ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6521906700

  • トピ主さん、優しいなぁ。

    >母に自分がどれだけ付き合いにくい人か、
    気づいてもらう方法ってあると思いますか?

    あります。
    …でも、確率は低いです。
    ・尊敬している人から注意を受ける
    ・言い訳が出来ない程の恥をかく
    ・すぐに立ち直れない程の失敗をする

    友人が居ないのは介護ストレスが原因ではなく、
    元々の性格のせいです。
    恐らく、支配的な親に育てられたのかも。
    お母様は人間不信です。
    まず、譲ったり感謝をする事はありません。
    些細な事でも支配しておかないと安心しません。
    その代わり自分の権利は声高に主張します。

    お父様もさぞ苦労をされたでしょう。
    お母様、「介護をしている私」を気に入っていそう。
    支配しやすいし、良い人だと思われるからね。

    トピ主さんの優しさがお母様を増長させています。
    距離を置いた方が嫌な思いをせずに済みますよ。
    娘に嫌われたのは自業自得。
    少しは反省のきっかけになるかも。
    優しい娘を持ったありがたみがわからないなんて、
    残念なお母様。

    ユーザーID:5211058892

  • ない

    残念だけどね。

    人に言われても変わらない。でも自分で気づけば変われる。
    たしかにそうなんだけど

    なによりまず、子供という立場から
    トピ主さんのお母さんのようなタイプの親に何を言っても
    聞き入れてもらえないよ。

    方法があるとすれば、徹底無視して、
    あるいは罵倒するとか、半沢直樹みたいにね。
    そうやって闘う覚悟で接する。

    とにかく、自分が認められない、承認されないという現実を突き付けられない限り
    人は変わる努力の必要性を感じないからね。

    でもそんなことできる?

    やる価値はあると思うけど、やれますか?それ?

    素直に受け入れられないと思うよ、お母さんは。

    そこをさらに攻撃できる?

    お母さんにとって、あなたは飼い犬みたいなもので
    その関係はお母さんにとって貴重なものになっているだろうから
    それを続けてあげるのも親孝行だよ。

    苦労するね。でも親に振り回される人生にだけはしちゃだめだよ。
    あなたは介護者なのよ、すでに。
    うまくやってね。

    ユーザーID:2443512846

  • ありません

    それが自分の身を守る手段になっているからです。
    それ以外にはコミュニケーションをとる方法を知らない。
    母上の友人のように離れるしかないよ。

    ユーザーID:3527215242

  • 頻繁にお父さんの介護を変わってあげたほうが・・

    ずっと気分転換になり喜ぶような気がする。
    トピ主さんの住まい生活の状況がわかりませんが、
    一般論として、

    苦労は分け合うほうが人は安堵するもので、

    特に相手が肉親なら、
    自分の苦労をちょっとでも引き受けてもらうほうが、
    親は喜ぶと思うのよ。

    子供に苦労させたくないというのはある意味、
    親の建前で、
    トピ主さんは、本当に逃げてしまっていいとこ取りしてる子供な感じがします。

    たまの旅行プレゼントより、
    頻繁な近所のドライブのほうが、
    親には充分な気晴らしになりますて。

    っていうか、
    「寝たきりの介護看病を独りでしている」って、
    大変なことですよ。あなた別居?

    もしそうなら、
    綺麗なねぎらいの言葉や、
    たまの旅行でお金使うよりも、
    頻繁に手伝いをしてあなたも一緒に同じ苦労体験をすることが、
    お母さんを素直にして、癒します。
    同じ体験しなさいよ。

    人間とはそういうもの。

    介護する人はね、
    たまの旅行よりは、
    ちょくちょくカフェでも逃げる場所があり、
    ガス抜きと一服するひと時が大事みたいよ。

    ユーザーID:4448550146

  • その旅行はプレゼントなんですから

    プレゼントなんだから
    旅行中は母に奉仕するのです。
    いかに付き合い難くても笑って耐える。
    それが親孝行です。
    それが家族サービスというものです。
    母がファミレスがいいと言うのだから
    行きたかった店はスッパリ諦めなさい。
    あなたの希望を叶える為の旅ではない事をお忘れなく。

    お母さんはおそらくずっと家の中にいて
    友人を作る事も遊ぶ事もなく過ごしてきて
    高級店のサービスも知らず、
    ファミレスばかりで過ごしてきたのです。
    気晴らしをする暇もなかったと思います。
    会話力も育たない事でしょうね。

    家族が常日頃お母さんをひとりの人間ではなく
    お手伝いさんみたいに扱っていたら、
    30年もあればそうなりますよ。

    親孝行、してきましたか?

    ユーザーID:4047199381

  • その前に気づいて欲しいこと

    母が自分にどれだけ付き合いにくい人かと気づいてもらう前に、
    あなた自身が母に合わせることが出来ないことに気づきなさい。

    ユーザーID:6123715426

  • この上、まだ母親を疲れさせたい?気づけ!トピ主さん。

    父親の介護が出来るようになってから、
    そういうことは言いましょう。

    オムツ変えたり、月に一週間みたりするのは
    介護の入り口。それはやらないよりましですが。

    父親への責任を少しだけでよいから、
    受け持ってください。

    お母さんの愚痴を聞くぐらい、
    お母さんの辛さに比べれば
    些末なことです。
    可哀想なお母さん。

    ユーザーID:3456161378

  • レスします。

    お母さんおいくつなんですか?その年齢まで生きてきて、今さら性格を変えるのは難しいし、友人がいなくても辛いと思っていないのでは?

    旅行が気分転換にならない人、反ってストレスで疲れる人もいますけれど、お母様は気分転換になったのでしょうか?介護サービスをお願いしてお母さんにのんびり家で過ごしてもらうだけでもよかったのでは?お金のことを気にされるお母さんでしたら、お小遣いを渡して「好きなものでも食べて気分転換してね」のほうがよかったかも?あるいは、お母さんのストレス発散のために、毎日、1時間ぐらい傾聴してあげるとか。お母さんに寄り添ったサポートをしてあげて欲しいです。トピ主さんの好意の押しつけになりませんように。

    >母に自分がどれだけ付き合いにくい人か、気づいてもらう

    介護で疲れている母親にそんなことをする必要がありますか?

    ユーザーID:9714391863

  • 言わないと気付かない

    そういうタイプの方は、指摘されるまで気付かないのでは?
    食べる順番は自分で決めるから、いちいち指図しなくてもいいよ。
    好きに決めていいよ〜って言いながら、決めると文句言われたら
    もう何も言えなくなるんだよ。
    話がコロコロ変わるからお友達が居ないんだよ。

    いちいち指摘しないと本人は自分の欠点に気づいていません。
    傷つくから言わないと言うのであれば、もう思い悩まず、そういう
    人だと割り切って付き合うしかないのです。

    ユーザーID:3471214950

  • 私の母と似ています

    気付かないと思います
    というのも、自分を棚に上げて傷つきやすく打たれ弱いから、気づいても認めれないのだと思います
    勝手に脳がそう判断しそう
    昔はここまでひどくなかったから更年期かな?って思っています
    後、お父様が寝たきりとのことなので色々不安なんでしょうね
    確かに鬱陶しい時もあるだろうけど他人に被害が及ばないのなら様子見でいいんじゃないですかね

    ユーザーID:0395759975

  • 甘やかしたツケ・・・

    がまわってきたのでしょうね。
    お父様もトピ主ももっとずっと早い時点でお母さまと戦うべきでしたね。
    その年代の専業主婦は社会に出ていない人が多く気づかされる機会が少ないので「察してちゃん」でまかり通ってしまうのでしょう。
    年齢的にももう無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:8055488495

  • 主です

    皆様、お返事ありがとうございます。

    ひまわりさんのお返事は
    私や母の事を知ってる方なんじゃないかと思うほどで驚いています。

    父がまだ元気な時、両親は不仲でした。
    仕事で外に出る父を母は毎日のように罵っていました。
    そして毎日のように夫婦喧嘩。もうウンザリでした。
    父が倒れて寝たきりになった今、
    母は父の介護が生きがいだと言っています。
    だから私になんて父の介護は任せたくないと思います。

    何人かの方は、母にはっきり言えば良いとおっしゃいますが
    母がぷいっとなると電話に出なくなったり、「死にたい」と言ったり
    心配をさせるような事をするのです。

    母にもっと感謝や感動する気持ちを持って欲しいんです。
    旅行に誘ったのは、普段の生活から離れて
    ご飯がおいしいねとか、緑がきれいねとか感じて欲しかったから。
    でも、母から出てきた言葉は
    「毎日、父と同じ介護食を食べてるから、このご飯硬くて食べられない」でした。
    毎日の炊事から解放された私にとっては、とてもおいしいご飯でしたが。

    母の気持ちに寄り添う努力はしていますが、たまにとてつもなく疲れるのです。

    ユーザーID:5281688523

  • かわらないしきがつかない

    ダメ出しすることで頼れるお母さん、頼れる人という[自画像]を作っているのですから、正しいと思っているのですよ
    人が離れるのは相手が悪い、それだけです

    だから変わらない、気がつかない
    トピ主さんが離れれば気がつくかも

    ユーザーID:9914601154

  • 主です、ふたたび

    先ほど母から連絡がありました。
    私の家の近くまで来てるんだけど、寄ってもいい?と。
    皆さんからのアドバイスにもありましたが、
    私も仕事から帰ってきて疲れていたので断りました。

    母は私の家に来ると、じっと座っていられません。
    ずっと掃除をしています。
    私にはその母の行動がどうしても有難いと思えないのです。
    恩着せがましく感じてしまうんです。
    母も私にいちいち掃除の仕方を説明しようとして、本当に落ち着きません。

    母は私だけではなく、父も私の兄弟も支配しようとしていました。
    自分の思い通りにならないと、言葉で皮肉を言い、
    数年前に私は母の言うとおりにしなかったことで
    「今まで育ててあげたのに、後ろ足で砂をかけられた!」と大泣きされた時があり
    それを聞いて、びっくりしたのを憶えています。

    私自身にも子供がいますが、親から子供への愛は無償だと思っています。
    でも、母は見返りを求めているんだと感じました。

    だから、それから母には本音では接していません。
    近所のおばあちゃんに接するように、気を遣っています。

    ユーザーID:5281688523

  • ただただただ聞いてほしいだけだと思います。

    >ただただ聞いて欲しいだけなのかなあと。

    だけだと思います。それに、

    >とにかく自分の思い通りにならないと、大人げなく
    ぷいっとしてしまう所があり私も面倒だし、

    このような人がひたすら、コレしているんです↓

    >何より父の介護で

    これで疲れている心身ともに。

    >ストレスが溜まっているのかな、、

    そうでしょうね。

    ただただ聞いてほしいのが一番の薬なのかもしれないです。だけど、それ苦痛ですよね。

    ユーザーID:0565654424

  • 思い通りにしようとしないで

    タイトル通りです。
    トピにある、家族の食事の順番を思い通りにさせようとするお母さまと、介護から離れて息抜き出来たと言って欲しい主様、そっくりです。
    母親であろうと主様とは別人です。共感できない所はあって当然だし、自分の期待通りに反応してくれなくて当たり前です。
    もう小さな子供じゃないんだから、母親離れして下さい。

    どうしても母親の気を引きたい、感謝されたいなら、夫の介護をして尽くすのが生き甲斐な人に喜ばれる物をあげては。
    便利な介護用品を買ってあげるとか、美味しい介護食をプレゼントする方向がよろしいかと思います。

    ユーザーID:2717157408

  • ひまわりです

    >感謝や感動する気持ちを持って欲しい
    これには共感性と心の余裕が必須です。
    お母様は自己防衛第一故、どちらも有していません。

    お母様は支配か隷属でしか人間関係を結べません。
    実は隷属状態が一番落ち着きます。
    尽くして、相手から必要とされるのが
    何よりの喜びだからです。

    逆にそれ以外の相手を徹底的に支配します。
    どんなに尽くされても甘え方を知らないので、
    戸惑ってキレます。

    尚、話を振っておいて無視するのは、
    どこまで言いなりになるのかを
    試しているからです。

    お母様を変えるには、
    トピ主さんが支配者になればいいのです。
    何を言われても堂々と構えて下さい。
    ・期待されると張り切る気質を利用。
    ・カチンと来たら毅然と指摘。
    ・言い訳をしたら論点のズレや矛盾を指摘。
    ・同情を引かせる言葉は軽く流す。

    例えば、
    ・好きな物を選べ
    さすがお母さん、優しい。
    ・約束の反故
    信じていたのに残念。
    または、話が最初と違う理由を問う。
    ・過干渉
    真似をするか、不快感を伝える。
    ・不機嫌、同情を引く言葉
    無反応。または「そうですか」と気の無い返事。

    トピ主さんの想いがお母様に伝わりますように。

    ユーザーID:5499484086

  • あれこれ構い過ぎ

    子供に構い過ぎている親みたいですよ、トピ主さん。
    親離れしたらどうですか。

    具体的には、何もしないこと。

    気持ちに寄り添う努力をする必要もなし。
    はっきり言う必要もなし。

    トピ主さんが可能なときに、あちらの話を聞くくらいで十分です。

    お母様が我が儘だと思ってらっしゃいますよね。

    そうじゃないんです。
    逆です。

    あなたが、母親に対して要求過多なんです。

    感謝する気持ち?
    感動する気持ち?

    そんなものは人に強要するようなものではないはずです。

    勝手にやって、勝手に疲れて、勝手に文句を言われて。

    あなたとお母様は、本当によく似ている。

    ユーザーID:2188286224

  • でも、

    話聞いてる限り、似た者母子に見えます。

    ユーザーID:4047199381

  • どっちもどっち

    自分の思い通りにならないと拗ねてふてくされるのはトピ主さんもでしょう。

    旅行の件にしたって、お母様の希望も聞かず、値段を気にする性格を知ってるのに、「黙って楽しんで、私に感謝して」ってことでしょう?

    お母様の労いなんだから、お母様がファミレスが好きなら最初からファミレスに連れて行けばいい。そこで「今日は私のおごりだから何でも好きなもの頼んでね!」で良いでしょ。
    それだけじゃ、と思うならファミレスで使えるギフトカード也、プレゼントすれば良いのに。

    相手が喜んでこそのプレゼントですよ。
    感謝されるためにするんじゃない。

    そこを間違ってるのはトピ主もです。

    ユーザーID:7454960323

  • 死ぬ死ぬ詐欺に負けたらだめよ

    それはね、うちの母もよくやってました。
    何かあると死ぬ死ぬ。

    いろいろやりましたが、効果なし。ついにこちらがキレて
    「どうぞご勝手に」と言ったらそれから言わなくなりました。

    お母上も似たタイプな気がします。

    ユーザーID:6350185709

  • ひまわりです つづき

    2016年3月23日 14:28のレスを拝見しました。
    あまりにも姉に似ていて驚きました。
    実は一つ前のレスの方法で対処していましたが、
    結婚を機に疎遠にしました。

    お母様がトピ主さん宅で落ち着かないのは、
    自分の縄張りではないからです。
    掃除などの家事で恩を売りながら
    マーキングをしています。
    だからトピ主さんも落ち着かなくなるのです。

    残念ながらお母様は愛を知らないので、
    「無性の愛」を持ち合わせていません。
    関わると常に理不尽さに振り回され、
    それを見たお子様の心にも影を落とします。

    私が心配なのはお父様です。
    お母様が病気が治らないように薬を調整したり、
    薬と合わない食べ物を与えていないか気がかりです。
    ご兄弟へこのトピを見せつつ相談し、
    薬の減り方などを確認されてはどうでしょうか。
    杞憂に終わるといいのですが。

    お母様の皮肉には皮肉で返したいですね。
    (私だけ?)
    産まれてきてあげたのにさんざん支配したわね。
    トラック一杯の砂を掛けても気が済まないわ!
    と、大泣きしてビックリさせたいです(笑)

    ユーザーID:2272255671

  • 辛かったでしょうね。

     「親子の役割逆転」
     「爬虫類脳」

     これらのキーワードでインターネット検索されたら、トピ主さんの気持ちが軽くなるような言葉が得られるかもしれません。
     きっと、いままでずっと辛い気持ちを押え、我慢してこられたことだと思います。
     大変聡明な方なので、親子の役割逆転でもなんとか関係が継続されてきたんだと思います。
     ふといまになって、幼児が野花を摘み、母にそれを見せ
    「お母さん、お花綺麗だね」
    「そうね、綺麗ね」
     そういった普通のごくありふれた、愛着行動をしてみたかったんだと思いました。

     わたしは思春期には母に抵抗し、そのあと逃げました。
     そんな行動に出れなかった分、辛かったと思います。
     トピ主さんが母にとらわれず、自分がしたいことをしたいようにできる未来がありますようにと応援しています、がんばって。

    ユーザーID:9269591459

レス求!トピ一覧