熟年夫婦の実態

レス79
(トピ主7
お気に入り386

家族・友人・人間関係

チッパ〜

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私は夫が苦手

    結婚23年です。私は夫のことが嫌で嫌でたまらないです。とってもじゃないですが、一緒に外出、行動できません。夫の性格は異常に細かく、面倒な性格。
    おそらく境界性パーソナリティーだと思います。プラスなんらかの発達障害もあると思います。なぜこんな男と結婚してしまったのか、自分でも情けないです。
    子供さえいなければ、とっくの昔に別れているのにと思います。子供が足手まといに思えたこともなんどもあります。でも 子供に罪はない。一人ではとってもじゃないですが、子供に十分な教育をつけてあげられません。我慢に我慢を重ねてきました。夫には1日も早くあの世に逝って欲しい。そう願っている妻の一人です。そして、心穏やかにのんびり一人で残りの人生を楽しみたいです。

    なんらかの人格障害を持った人と一緒に暮らすということは、こんなにもしんどいものかと、本当に人生を今終えられたら、どれだけ楽かと思います。

    ユーザーID:1525172740

  • せっかく夫婦でいるのならば…仲よしで!

    私59歳・夫55歳・・・公私ともにほぼ24時間一緒です。
    私の最高の人生の相棒ですよ、仲いいです。

    せっかく縁があって夫婦という、パートナーで時間を共にするのに、
    お互いに幸せな気持ちでいないと、毎日が、もったいないと思います。
    楽しく暮らしても、不平不満を抱えて過ごしても、同じ人生の一日。

    トピ主さんは、夫さんと結婚されたのもご自分の意思ですよね?
    相手の嫌な面を考えるより、もっと感謝をするようにすれば、
    貴女の心も溶けていきます。

    もしもご主人に不平不満が有るのなら、離れてあげてください。
    (私は離婚経験者です)
    不満とか、我慢しか思い浮かばないのなら、ご主人も気の毒ですよ。
    誰の為に、お仕事頑張ってこられたか・・・甘いですね。

    世間は本当は仲が良くても、おおっぴらには言いません。
    みんなに合わせるのが『言葉上のお付き合い』だからです。

    ユーザーID:4382969842

  • ほとんどの週末、一緒にデートですが。

    50代半ばです。
    夫は恋人であり、親友でもあります。
    一番気が楽で、自分がありのままでいられる相手。

    親元から離れて30年。
    もはや親兄弟ですら、一緒に旅行はそこそこ気を遣います。

    夫とはこういう感じです。
    例えば神社仏閣に行った場合、
    境内に入れば、それぞれが好き勝手なところへ
    すうううう。と行く。
    お互いの姿が時々目に入る範囲内で、
    勝手に行動している。

    そして良いころ合いに
    すううう。とお互いに近づいてきて、一緒に眺めたりする。
    それの繰り返し。

    別々の所を見て合流した後で、報告会。
    そして二人でまたそこへ見に行く。
    今までそういう感じで、色々な場所へ旅行に行ったなあ。

    そして週末は「どこ行く?」と朝起きだして、
    行く場所によって「何着て行く?」二人で服の相談もして
    ウキウキ出かけます。

    初めての場所だと、
    2人とも大興奮して、ワイワイ!
    出先ではお菓子やお茶など
    私が「食べたいなあ。」と口にすれば、すぐに小遣いで買ってくれます。
    暑い日の行楽地のソフトクリームとか。
    また行きたいな!

    ユーザーID:2850863940

  • なるほど

    わたしの両親の話ですが、母は父と旅行に行きたがりません。
    理由は「帰宅後、旅行でくたびれた体に一息入れることもできないまま、食事の支度、溜まった洗濯物の山の片付け、買い物などなど…余計に疲れるだけ。家がイチバン」
    とのこと。
    確かに、父は車の運転だけして、後はなにもしません。

    そして、我が家。
    どこかに出かけて帰ってくると「あ〜。運転疲れた〜」と、「俺が運転してやったんだ、神経使って疲れた」のオーラバリバリでゴロゴロダラダラ夫。
    片やわたし、疲れも癒せず子どものお世話に、料理掃除洗濯。
    ムッカつきます(笑)。
    わたしが運転して子どもだけと出かけますと、わたしは運転でそれほど疲れませんし、帰ってから忙しいのも仕方ないので気になりません。

    女同士だと、突然不機嫌になったり威張り散らしたりする人もいないですし、楽しいですね。
    そんな訳で、夫との外出は現在長期ストライキ中です。
    いつまで続くかな?

    ユーザーID:0971790032

  • 先輩方・・・

    たくさんのレスを頂きありがとうございます。
    一つずつ、なるほどなぁ・・・と思いながら読ませていただいています。

    少し、自分の周りの事を書かせていただきます。

    私の父は50歳そこそこで亡くなりました
    自営業だったので休みはほとんどなく、家族で1泊旅行をしたのは生涯1度だけです。
    父はとても社交的な人で、仕事を母に任せ仲間内で旅行に行く事はしょっちゅうありました。
    銀婚式の時に「旅行でも行ってきたら?」と子ども達でプレゼントしようとしたら
    「今は仕事が忙しいから辞めてからゆっくり行かせてもらうわ」と。
    でも、そのまさに1カ月後、父は病に倒れ数カ月の闘病の末亡くなりました。
    その時40代後半だった母は65歳まで自営を続け、
    やっと「旅行」に行けるようになり出かけた先で仲睦まじいご夫婦を見るたびに「私も一度行ってみたかった…」と。
    切ないなぁ、と思いました。
    しかし、今、80歳近くなった母はひと月の内、半分は老人会の仲間と飛び歩いています。
    もちろん?女性ばかりで、です。
    夫がご健在の人も「ダンナと旅行に行くより遥かに楽しい」と。
    「いいねぇ、あなた、ダンナがいなくて」と言われるそうです。

    ユーザーID:6164710277

  • 先輩達・・・2

    夫の父は100歳を超え、ホームのお世話になっています。
    義母は10年ほど前に80歳で亡くなりました。
    義父は70歳過ぎまで職人として働いていたので、若い頃からよく仲間で出かけていたそうです。
    でも、夫がいない事で妻に負担が行く事はありません。
    (我が家は自営だったので母が一人で父の分も働かなくてはいけませんでした)
    なので、夫はしょっちゅう、父親が旅行に行っていても、私たちのように「母がかわいそう」と言う意識はなかったようです。
    逆に祖母(義母にとっては姑・やはり100歳近くまで生きた)が亡くなってから
    義母が「ひとりで」町内会の旅行などに参加するようになった時「遊び歩いている」と感じたようです。
    家の事は兄嫁さんが嫁いできた時から全て任せているので誰も不自由しません。
    (義母は洋裁の仕立ての内職をしていました)
    義母が一人で旅行に行くのは義父が行きたがらないからだったそうです。
    義母はものすごく社交的な人でした。
    どこでも誰にでもすぐ話しかけるので、正直私も一緒に出かけるとしんどかったです・・・
    彼女が夫と出かけたかったかどうかはわかりませんが特に夫でなくても良かった、と感じます。

    ユーザーID:6164710277

  • 死に金は使いたくないので

    出掛けたいのに一緒に出掛けてくれない。。なら辛いですが、私は出掛けたくないので出掛けません。

    もう誘ってもきません。私が誘えば出掛けると思いますが、その事について深くも考えません。
    出先で仲良し夫婦を見てももう何とも思いません。もし、夫じゃない誰かなら楽しいカモ?、なんて事は想像した時もありますがそれも40代で卒業しました。

    楽しくもないのに、出掛けた先での飲食費やら交通費がもったいなくないですか?
    無理して出掛けなくてもその費用を「使ったつもり貯金」をして、一人で食事したり、服を買ったりした方がお金も生きると思います。

    ユーザーID:0033815826

  • 養われている身・・・  その1

    離婚の話題でもそうですが「嫌ならとっとと別れればいい、そうしないのは夫の金が目当てだろう」・・・そう言ったご意見が多いのは確かですし
    仲間達でもよく冗談で「自分に稼ぎがあったらとっくに別れている」と言う人が多いです。
    でも、それは本心ではないと思います。
    「情」と言うものもあります。

    私たちの世代は女性も自立を、と言う風潮と女は結婚したら家庭に入る、と言うのが半々位のイメージです。
    夫のプロポーズの言葉は「専業主婦でいいから結婚してくれ」でした。
    でも、男性以上に働く母を見て育っているので私自身は「専業主婦」には負い目を感じていて
    家庭に影響しない程度の「パート」を選択しました。

    「家に帰ってすぐに食事が食べれる」 「家の中の事何もしないで良い」状態と言うのは、思っている以上に夫にとって役に立っているのでは?と思います。
    もちろん、今の時代の男性は自分で家事をするのも当たり前なので
    何のメリットもないかもしれませんが
    少なくとも私たちの時代の主婦は「稼ぎもない癖に」と言われる筋合いはない気がします。

    ユーザーID:6164710277

  • 養われている身・・・  その2

    完璧ではないけれど家庭を円滑に機能させてきた自負はありました。
    でも、それは娘がメンタルを病んだ事で崩壊しましたが・・・・・・
    娘と向き合う日々は辛かったし、体重が10kg以上落ちました。
    娘の相談に行った医者で、私自身がウツだと診断されました。

    当時の事を色々思いだすと恨みつらみ悲しみ
    そして、自分がいかに大変だったかのアピールばかりになってしまうので割愛します。

    とにかく当時の私は疲弊していました。
    今はカルチャーセンターにも行けるようになりました。仕事も週に4日行っています。
    そこで「仲間」に愚痴をこぼす事で、かなり気持ちが楽になりました。
    話す事ってこんなに重要なんだな、と思いました。

    基本的には優しいのですが夫とは話が合いません。
    相手を気遣って相手のしたい事をしようとしているとは思います。
    でも「出かけたい」と言うのなら出かける場所くらい決めてほしいです。
    「どっか行かない?」
    「何かしない?」
    ・・・いつも何もかも丸投げされている気分です。
    ワンマンな夫より良いじゃないか、と言われるかもしれませんが
    ない物ねだりと言われても私はそれが不満でした。

    ユーザーID:6164710277

  • 周りは誰も出かけてませんが

    それは演出したい人らでしょう。
    仲良くしているのを見せるのががかっこいいとか素敵だとか思われたいとか。
    家の外と中、本心は違う人多いと思いますが。
    みなさん出かけてなくても仲が良いです。
    不仲に見えるほど仲がよく、その逆もあると思います。

    ユーザーID:9428871518

  • 何で嫌いなパートナーと一緒に入られるのかが謎?

     パートナーが嫌な方、何で離婚しないの?絶対に離婚はできますよ。離婚調停を申し出て、とりあえず別居しましょう。それからです。離婚にはものすごいパワーが必要でしょう。しかし、死ぬまで不幸よりずっと幸せだと思うのですが。
     結婚した時は隙だったのでしょうが、相手の本質が見抜けなかったのですよね。私たちは結婚33年の夫婦ですが、毎日穏やかな日々ですよ。年2回の海外旅行を楽しみに平穏な日々を過ごしています。

    ユーザーID:3281986707

  • 私の友人たちを見ると

    ごく親しい友人を見ていると様々です。

    まあまあ上手くいっている人、旦那さんを大嫌いだけど、子供がいるし、経済的に自立できないから我慢している人、色々です。

    レスの中にはせっかく夫婦なのだから仲良くやれ、旦那さんに感謝しろなんて言っている人もいますが、たまたま自分が上手くいっているからって、いい年して正論で説教する人間は嫌いです。

    上手くいっている夫婦はいると思うけれど、そうでもない人も結構います。はた目には分からないことです。

    ユーザーID:6006210248

  • ご同情申し上げます。

    一緒に楽しく出かけます。
    ほぼ外食になるのも嬉しい。
    外出から帰るとすぐにでもお風呂に入りたいタイプの夫は、さっさと自らお風呂を入れてくれる。
    外出すると上げ膳据え膳になるのが嬉しい。

    夫と出かけるのが憂鬱な人って結構いるんだ?
    トピ主さん周りと違って、私のお友達では聞かないな〜
    所属する集団で結構違うものなんですね?

    トピ主さんが街で見かける風景が実態なんだと思いますよ?
    あ、でも仲がいいから一緒に出かけている訳で、それを街で見かけるだけとも言えますね。

    どちらにしても
    >夫には1日も早くあの世に逝って欲しい
    匿名とはいえ、こんなことを口にするほど不幸な結婚をしている人もいるんですね。
    いくら子供のためと言ってもねぇ・・・
    そこまで酷いなら子供のためにはならない気がします。
    子供にとってはいい父親というのなら、さっさと死んでしまえと言われるほど悪い人とも思えません。
    どうなんでしょう?

    人の不幸は蜜の味といいますが、改めていい人と一緒になれたと旦那を選んだ自分を褒めてあげたい。
    もちろん私を選んでくれた旦那にも感謝です。

    ユーザーID:5035047036

  • 私も同じかな

    アラフィフ、結婚25年をすぎました。
    うちはなかなか子供に恵まれなかったので、上の子は大学生ですが、下の子はやっと高校生です。

    主人は出かけるのが大好きです。この連休も下の子と3人で2泊3日でスキーに行きました。
    私の本心は下の子と2人で出かけて欲しかったです。そうしたら留守の間はのんびりできるのに。
    とにかく一緒に出掛けたがります。
    普段も美術館だの映画だの音楽会だの勝手にチケットを購入して無理矢理付き合わされます。本人は私に気を遣っているつもりらしいですが、私からすれば自己中で迷惑以外の何ものでもありません。
    大体一緒に出掛けても私に歩調を合わせることもなく、自分だけさっさと歩いて行きついてきているのか振り向きもせず、電車の乗り換えなどではぐれてしまい、毎度お互いに不愉快な気分になります。

    同じくらいの年齢の友人は口を揃えて夫婦別行動だと言います。羨ましいです。
    この年齢になったら同性の友人たちと出かけた方が何倍も楽しいです。

    ユーザーID:4494825396

  • 大好きです

    夫55歳、私52歳です。

    今でも大好きですよ。仲も良いです。
    夫は家で仕事をしているのでほぼ毎日ずっと一緒です。

    晩婚、晩産で子供は12歳の小学生ですが、2人で、あるいは3人で出かけることも多いです。
    夫とは週一でデートもしてます。夜も現役です。

    この人だ、と思うひとが出てくるまで結婚しないでいて本当に良かったです。
    ほぼすべての点で、夫は満点です。

    ちなみに友達はいません、必要ないからです。夫といるのが一番幸せで楽しいです。

    ユーザーID:3954083306

  • 看護師さんに離婚経験者が多い

     この事実が物語ることは、「女に稼ぎがあれば別れられる」ということです。したがって、婚姻継続の方の中には相当数の、「我慢して離婚しない」「経済的に自立できないから離婚できない」女性がそうとういるということです。
     有る格言で、(正確ではありませんが)「良い結婚とは、いつでも別れられる状態でいながら、別れたくない状態」だそうです。
     私の妻は、薬剤師で、明日からでも、一般の女性よりも賃金の良い職場があります。ドラッグストアでも、調剤薬局でも年中、求人しています。従って、夫である私自身にもプレッシャーがあり、「なんかあったら、すぐ離婚される」ってことです。本当に自立した男女の結婚で、熟年まで行ったら、別れませんし、楽しいですよ。

    ユーザーID:3281986707

  • 思い当たります

    私、まさにそれで、仲のいいカップルにみえるような行動の夫に付き合ってきました。

    ですが、私が風邪をひいても知らん顔、癌の疑いといっても、聞いてなかった。

    ですので、思い切った手段をとって、長い別居というか、遠いところで仕事を決めてきて、家に帰らなかったんです。

    子供たちは、自立して、其々遠方にいるし、かえって、便利で子供に会えると思って。

    ところが、命にかかわる病気になったとき、支えてくれたのが、事もあろうに、無関心主義の夫でした。

    仕事中毒に思われた夫が、私のために、遠い距離、何度も励ましに来てくれた。
    救われました。

    田舎に帰って、両親は、私を非難しました。
    田舎を捨てて、仕事して、そして病気になった私を。
    ですが、夫は、何も言わなかった。
    無口な人に救われた。

    今やっと、感謝できるようになりました。色々な意味で。

    長い夫婦生活、色々あると思います。
    やっと、いい関係かな。

    田舎は、物価が安いから、いいとこどり別居婚も出来ますし。

    ユーザーID:1882000175

  • 二度目のレスです…

    『正論をふりかざす…』とのご意見についての補足です。

    私は離婚することの大変さも覚悟も経験しているので、様々な事を乗り越えたうえで、そう思うのです。
    子供を抱えて仕事の掛け持ち、一人で何役もこなし、睡眠不足になっても親としての責任と愛情から、
    身を粉にして頑張ってきました。
    それまでの専業主婦時代とは生活は大きくかわり、別の大変さがありましたが自分で選んだ道・・・覚悟の上でした。
    『夫婦』であること『妻』であることを一度結婚生活の枠から出た人間だから見えてくるものがあります。
    学んだ事、多いです。
    私は不満を抱えたまま人生を終えたくなかったし、そのリスクも背負う勢いもありました。
    だからこそ今の幸せに感謝出来るのです。
    成長した娘にも『夫婦ならお互いに感謝の気持ちって大事よ』と話しています。(娘既婚)
    お陰様で夫婦仲いいです、私事ですみません。

    人それぞれ、また家庭の事情も、皆お家ごとに違い、必ずしも『離婚』に至らないケースも(出来ない場合)も、あると思います。

    夫婦は元は他人。
    だからこそ、愛する努力と知恵が必要なんだと思います(一度目の結婚で学びました)
    お邪魔しました。

    ユーザーID:4382969842

  • 仲の良し悪しではないでしょう

    今後生活を共にしないといけない互いのメリット、今更一人になれるわけない、同化して空気的な存在こういう人が多いでしょう。
    晩婚なら知りませんが何十年もいたら仲というより互いの生活の満足度が高ければよし、無理して出かけたり仲良くしなくても個々が夫々楽しみをもって暮らしているならそれでいいわけですし、意見が一致したことをすればいいのでは。

    ユーザーID:8066973007

  • 仲が良いというのは、

    いつも一緒にお出かけする、
    いくつになってもラブラブ、手をつなぎたい
    良い夫を選んだ自分に見る目がある、
    死ぬほどキライなら別れたら?

    他人にこういう事を平気で言えるのが仲が良いというのですか?
    仲が良いという人たちのレスに共通点が多いと感じました。

    正直、うらやましいとは思いません。
    一緒に出かけるのはイヤでも何かあれば自然に助け合える、
    特に子供を挟んだら協力できればいいのでは?
    嫌いな部分が多いがお互いの人権を尊重し合える。
    嫌いでも距離を保ち、相手のスペースを侵さなかったら、
    我慢しながら離婚せず生活できると思います。
    それでもいいのではないですか?
    別れたら?なんて他人に簡単に言える人が本当に幸せだとは思えません。

    嫌いだといいながら頑張ってる方、
    偉いです。いつかきっと良いことあります。

    ユーザーID:6280623492

  • 私は、うめこさんのレス泣けました。

    このトピのレスは、仲良し夫婦が多いですね。

    私もでかけない派ですが、仲良し夫婦は楽しそうだなとは思います。

    でも簡単に離婚出来ないのも現実。

    色んな夫婦の形あるんですよね。時期的なものもあるし。

    誰かのレスにもありましたが、せっかく夫婦になったのだから、仲良しでというのが正論でしょう。
    私もそんな夫婦になりたかったな。


    でも、出来ない夫婦もいるということです。

    私も羨ましく、私の不徳のいたすところかと反省もしましたが、今後そうかといって、出掛ける気にはなりません。

    ユーザーID:9505845149

  • 今は仲良し 過去はドロドロ

    よくこんな日が来たなあと思います。
    夫婦共に50才。銀婚式を迎えます。
    子どもももう独立し夫婦して毎週末ドライブデートしてます。

    共働きでのすれ違い、子育て、浮気、義親との確執、
    掴み合いの喧嘩もしました。離婚を前提に別居もしました。

    今の私たちを見ると平穏な夫婦に見えるでしょうがそんな事ないない。

    あんなに憎しみ合って死にたいほどの絶望や悲しみを味わって
    それでも寄り添ってお互いの弱さをさらけ出して。

    結局「好き」だったんですよね。私が。
    あっちはわかりませんが。抱きしめてくれる温もりを信じたいです。

    ユーザーID:7057704917

  • 引き続きありがとうございます。

    大雑把ですが、
    ダンナさんとラブラブな方、
    努力(お互いもしくは片方のみ)でうまく切りまわしている方
    イヤイヤ付き合っている方
    個人行動している方

    そんな風に割とバランスよく?いらっしゃるのだな、と思います。
    もちろん、十人いれば十通りの価値観生活があるので当たり前と言えば当たり前なのですが

    どなたかもおっしゃいましたが、所属する集団で「表向き」は違うかもしれませんね。
    うちのカルチャーは講師の先生方が「自立した女」タイプが多いので
    「いざとなればいつでも一人で生きていけるわ!」と言う感じで「ダンナなんて!」と言う流れになる事が多いです。
    私の妹たちとの関連では何でも一人で楽しむ父で慣れ親しんでしまったせいか
    男性がいなくても平気、だから擦り寄ってくるダンナがうっとうしい、って思うのかもしれません(笑)
    人間性を疑う、と言うご意見がありましたが、私の妹もお泊りでまで夫に付き合っていますが
    私たちの前では「早く死ねばいいのに」と言います。
    正直、血の繋がった妹とは言え恐ろしくなります。
    もちろん、よそでどこでも言う相手がいないからこそ言うのでしょうし、本音とは限りませんが

    ユーザーID:6164710277

  • 投稿のきっかけ  その1

    このトピを上げる直前、夫が「梅を見に行こう」と言いだしました。
    正直、うちの近所では梅なんてとっくに終わっています。
    しかも、言いだしたのが日曜の昼過ぎ
    私はお出掛けするなら数日前から言っておいてほしいし
    早寝早起きタイプなので、家を出るのは午前中の方がいいです。

    それでも、ここしばらくダンナを放置していた負い目と
    この先しばらく、妹たちや友人たちとのお出掛けの予定が入っているので
    「仕方なく」付き合う事にしました。

    目的についたのは2時半過ぎで、一応梅祭りのイベントがあったようですが
    もうすでに撤去の真っ最中。
    人はまばらですし、何より「梅」もまばら・・・・・・
    とりあえず、その辺りを散策することにしましたが自分だけサッサと歩いていきます。
    私は数日前から「原因不明の足の痛みで辛い」と言っていたにも拘らず、崖のような斜面を登って行ってしまいました。
    私は写真が大好きで基本、自分で撮りますが、せっかくだから景色に写り込みたいのに全く気がつきません。
    仕方なく「撮って」と言うと、扱いにモタモタしてカメラの前でポーズを取ったまま延々待たされます。
    他の人がいるとかなり恥ずかしいです。 

    ユーザーID:6164710277

  • 投稿のきっかけ その2

    10年ほど前、銀婚と言う事でヨーロッパツアーに二人で行きました。
    そこで教員同士の同世代のご夫婦と一緒になりました。
    お子さんがいないと言う事でとても仲良しでした。
    (皆さんのレスを読んで思ったのですが、お子さんのいないご夫婦の方が仲がいいように思います)
    奥さんはカメラ、ダンナさんはビデオの担当だそうで
    私同様、カメラ好きの奥さんが何かを発見するたびカメラを向けると
    その奥さんにすかさず、ダンナさんがビデオを回します。とてもうらやましかったです。

    でも、旅の楽しみは「一緒にいる時間」と言う方も多いと思います。

    話は戻りますが
    家にいると夫は私が話していてもテレビを見たり本を見たりしています。
    でも、車の中ならお互いだけに向き合えると思っておしゃべりをしていました。
    途中で道路工事をしていて旗振りの人がこちらに赤い旗を出していました。
    私はだいぶ前に気付いていたのに、夫は気付かずに進もうとしました。
    「停まれだよ!」と言うと「お母さんが話しかけるから運転に集中できなかった」と言われました。
    なので、その後1時間、一口も口を聞いてやりませんでした・・・・・・

    なんだかなァ…

    ユーザーID:6164710277

  • うめこさんと同じです。

    うめこさんのような夫がいます。私も何でこんな人と結婚してしまったのか、残念でなりません。
     居ない人と思っても、現実にはいるのですからお互いにイライラする影響はあります。
     子供一辺倒で経済力をつけなかった自分が情けないです。バブル全盛期で忙しすぎた夫を支え、とても子育てをしながら共稼ぎなど出来ませんでした。現在は年金生活ですが結局はお金は夫婦でも他人であるということを身につまされています。
     今からでも仕事をして経済力をつけたいです。
     人格障害のある人と一緒に暮らすのは大変です。話が通じません。もう会話をするのも虚しく面倒です。私も時々人生を辞めたくなります。一緒に出掛けたくもありません。親にも随分迷惑をかけました。

    ユーザーID:4877448509

  • 全ては自己責任

    嫌いな人と我慢して暮らしてるのは
    偉いんじゃなくて怠慢なんだと思います。

    自分の人生を切り開く勇気も努力も
    してこなかった結果でしかない。

    自分に都合のいい様に考えるのは
    止めましょう。

    そういう考え方が今の人生の結果を
    招いた事に気付いた方がいい。

    全ては自分の頭の中にあったものが
    招いた結果です。

    男性にだけ責任を負わせる事は
    止めましょう。

    自分の人生計画をどうしようか
    主体的に考えなかった結果でしょう。

    幸せに仲良く過ごしている人は偶然
    そうなった訳じゃない。

    考え方生き方の結果だと思う。

    幸せの秘訣を掴んだものだけが
    幸せになれるのだと思います。

    ユーザーID:0136374907

  • こんな現実もあるという事で

    またのお邪魔で、失礼いたします。

    トピ主さんのお嬢様が一時期メンタル面で、問題がありその時に、ご主人様が支えになってくださらなかった・・・、
    この点について、心労と更年期も重なっての今のお気持ちにいたられたとありますね。

    私の子供のうち一人は息子ですが、シングルマザーをしながら彼の病気と向き合ってきたので、
    その大変さは痛いほどわかります。(今も通院・服薬要)
    発症したときも、正直『仕事辞めて息子の看病に寄り添いたい!』と思いました。

    しかし自分が大黒柱で、仕事をしないと親子3人飢え死にします。
    当時は正社員プラス休日もアルバイトとで生活を回し、
    陽性症状で興奮する息子は薬で一日の大半は寝て居ました。
    だからこそ仕事で家を留守に出来ましたが…。
    今思うことは・・・

    私がもっと息子に時間も心も当時かけてあげていれば、状態が良くなっていたかもしれないな〜と。
    でも、働かないと生きて行けなかったのも事実。(哀



    トピ主さん、ご主人が経済を支えて来られたから、お嬢様につきっきりで居られたから今の回復があると、、
    そのように見方を変えて行かれれば、少しは心が楽になられませんか?

    ユーザーID:4382969842

  • ヨコで済みません

    うめこ様のレスには、ゾッとしました。
    辛い結婚生活なのは、同情致します。ご主人の問題点に若い頃には気が付かなかったのでしょうね。

    ですが勝手過ぎます。
    >一人ではとってもじゃないですが、子供に十分な教育をつけてあげられません
    何故ご自身が親権を取るという前提だったのでしょうか?
    どうしてもご主人がイヤなら、離婚して親権はご主人にすれば晴れて自由の身。
    教育についてもご主人の稼ぎとうめこ様の養育費で何とかなったのでは?

    結局は、子供を理由にした自身の食い扶持確保だったのでしょうね。
    さらにはサッサと死ね宣言。こんな事を思われているご主人が哀れです。

    因みに我が家は、子供に手が掛からなくなってきたけど教育費が膨大なので
    散歩がてらショッピングセンターへ二人で買い物に出かけるくらいですね。

    ユーザーID:2698220286

  • 熟年夫婦

    北のアラ還オジサンです。7年前に、次女が独立し、それ以降は夫婦二人暮らしです。
    二人暮らしになった時に、戸惑いました。
    新婚に帰った様で、少しぎこちない生活が始まりました。
    もともと、二人で時々出かけていたので、半年かからないうちになじみました。
    言いたい事は、近い将来、娘さんが結婚などで出て、
    二人暮らしになる可能性が高いのではと思います。
    そうなった時に、一緒に出掛ける関係のほうが、楽しいのではないですか?
    60を過ぎると、新しい友人が出来る頻度は減りますし、去っていく友人もいるでしょう。
    そうなると、夫婦の関係は重要です。妻も車での外出は、私しか出来ない事もあり、
    私との外出(日帰り温泉、日帰り旅行)を楽しみにしています。

    ユーザーID:3887594387

レス求!トピ一覧