美人が婚活していたらおかしいですか?

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恋愛・結婚・離婚

文子

はじめまして。
53歳の文子といいます。
実家で家事手伝いをしています。
両親は介護の末他界し、現在天涯孤独の身です。
今は、親が残してくれた遺産で生活していますが、後何年暮らせるかわかりません。
なので、結婚を考えるようになりました。

今まで、私は自分でいうのは恥ずかしいですが、容姿に恵まれていたことで、中学高校時代は何人もの男性に告白されましたし、高校卒業後もアルバイト先や派遣先で告白されたことがありました。
しかし、縁の問題で自分にふさわしいなと思える男性が少なく、親の介護も私が50代になり出てきたので結婚しないまま過ごしてきました。

自分にふさわしいとは、私は男性に容姿は求めませんが、甲斐性を求めます。
すなわち、学歴や会社名、年収等です。
名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上といったところでしょうか?
年齢は、60代の男性は介護を見据えた結婚となるので、出来れば年下の30代から40代が良いです。
30代であれば年収条件は緩くしても構わないと思っています。
私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

結婚相談所が、相手の学歴も年収も分かるので手っ取り早いと思ったのですが、結婚相談所で結婚した既婚の友人に、「美人が婚活するのはおかしいよ。美人なら黙っていても男の人が寄ってくる。趣味とかで出会った方が良いよ。」といわれました。
結婚相談所を利用していた彼女の意見なのでそうかなあとも思っていますが、趣味を通じて私にふさわしい人と会うことができるかわかりません。
今まで会えなかったので不安なんです。

やっぱり結婚相談所かなあと迷っていますが、友人がいうように美人が婚活していたらおかしいでしょうか?

ユーザーID:7632909194

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  • 頑張れ、美人!

    確かに美人が相談所って、なかなかないでしょうね。

    本物の美人はプライドがありますから、わざわざ自分から出向くなんてしないでしょう。

    美人なら、どんと構えてください!

    その美貌にかこつけて、私の介護が出来るっていいと思います。

    ユーザーID:2956533143

  • いいんじゃないですか?

    美人でもご縁に遠い方いますもんね。


    結婚相談所で希望を伝えて相談してください。


    ただ相談所で働いている方たちはその方面のプロですから意見されることは真摯に受け止めた方がいいですよ。


    それができなければやはり自力で探すべきですね

    ユーザーID:5805606989

  • 全然おかしくないですよ!

    ぜひ、結婚相談所に登録してあなたの希望条件をひとつたりとも欠かす事なく伝えてください!!
    美人のあなたですものきっと結婚できますよ。
    ついでに趣味(何かしらないけど)の場でも出会いを求めましょう。
    あとあなたの美貌をあなた自身が再確認できるよう、素敵な鏡を新調しましょう。
    世界で一番美しいのはあなた・・・と言ってくれるでしょう。
    がんばれ 文子!!

    ユーザーID:2472707709

  • 優しいお友達ですね。

    厳しいであろうあなたの婚活をやんわりと、しかもあなたを傷つけない言葉で止めておきなさい、と言ってくれるなんて、とても優しいお友達をお持ちなのですね。

    申し訳ないですが、容姿は関係なく、あなたが望む男性との結婚は難しいと思います。

    確かに、世間ではあなたぐらいの年齢の女性が、ひと回り以上年下の男性と結婚していることもあります。

    でも、大抵は自立した女性、しかも会社を経営するなど収入や資産も多く、生活や老後の心配も、少なくとも夫に経済的な負担をかけることもないといった場合が多いと思われ、さらにその前提には年齢を超えて、世間からの見る目や、妻の方が先に歳を取ることへの夫の覚悟も含めた愛情で結ばれていることが殆どです。

    私と結婚出来る代わりに…と言っても、一体あなたは何をお持ちなのでしょうか。

    50歳を過ぎた家事手伝い、子供を望むのも難しいでしょう。
    親の資産だっていつまで暮らせるか…という程度のものしかないあなたです。

    友達が婚活はおかしい、趣味等の場で出会いをと言うのは、相談所では相手にされない、あなた側の条件度外視で、愛情で結ばれるしかないということですよ。

    ユーザーID:7427771875

  • 勝手にしてください。

    53歳で30代の男性希望?

    好きにすれば?

    ニーズはありませんけど。

    ユーザーID:6742191451

  • おかしくないよ

    今まで出会えなかったのだから、今後出会える可能性はゼロでしょう。
    新しい試みとして相談所を利用するべきです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:0152483528

  • おかしくありません

    美人が婚活していてもおかしくはないでしょう。
    女性ばかりの職場で出会いが無い、というケースもあるでしょうし。

    ただ、トピ主さんの問題はそこじゃないですよね。

    年収1200万円の30代男性は、美人で正社員の20代女性を選びます。
    53歳の無職のおばさんが選ばれる可能性はゼロです。

    トピ主さんのスペックでは、運が良ければ介護要員として60代以上の男性と結婚できるかも、といったレベルでしょう。

    夢みたいなこと言ってないで、遺産を食い潰す前に、早く仕事を探しましょう。

    ユーザーID:2417491199

  • 美人でも婚活はするでしょう。

    しかし!あなたの考え方が普通ではないようですね〜。

    まず、結婚相談所の30代の男性は、子供を希望する男性が9割以上じゃないですか?経験済みです。

    そして、今の30代は、年収が高いほど、正社員の自立した女性を求めてますし。

    とにかく、美人でも、50代だと、せいぜい同世代かよくて40代後半以降、年上の男性からはお誘い多いでしょうね〜。

    相談所よりも、趣味で出会って、年齢関係ない。と言ってくれる30代をうまいこと結婚までもっていく。だったらいけるかもしれませんよ。

    とにかく、結婚したいなら、自立するべき、そうしたら、いい男が向こうからよってきますよ。

    ユーザーID:9719933536

  • 現実社会を生きてないのですね

    衝撃的な内容ですね。

    おキレイな容姿が災いしたのでしょうか・・
    そのせい(?)か、浮世離れしちゃたんですね。

    主さん、今は現実社会にお住まいですか?
    でしたら、主さんの条件では願望が叶う確率はゼロです。
    今の主さんに相応しい30〜40代の男性はこの世に存在しません。
    残念ですね。
    ご友人も残酷な方ですね。どうして主さんに現実を教えて差し上げないのでしょうか?

    自称”美人”で無職の中年女性(介護も希望)を、わざわざ選ぶ働き盛りの男性が婚活市場にいるのかな〜?

    20歳くらいから現在までの33年間、主さんに相応しい男性が現れなかったのですよね。
    リアルな世界ではもう見つからないでしょうから、主さんのおられた世界に戻られた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0678565910

  • 相談所は互いの条件を見るので難しい

    相談所は難しいと思います。
    相手の条件を見られますが、それはお互い様だからです。
    「53歳、無職(家事手伝い)の時点で申し込みはかなり少ないと思ったほうがいいです。
    トピ主さんだっていくら美形の写真でも、「53歳、無職」の男性には申し込まないでしょう?

    また、30代40代の男性をターゲットにするのも難しいと思います。
    その年齢の男性はまだ「結婚して子供が欲しい」年代です。
    子供が欲しい、という男性はいくら美人でも53歳の女性を選びません。

    その辺りを覚悟して、それでも利用してみたいと思うのでしたら
    結婚相談所に入会してみるのもありかと思いますよ。
    ただし婚活パーティーはおおよその対象年齢が決まっていることが多いです。
    同年代か女性が若干若めというものが多いですから、その辺りもお気をつけくださいね。

    ユーザーID:3701420772

  • 年上ならいるかもよ

    私のまわりの本当に美人な方は結婚してます。しかも玉の輿です。
    年齢も50代なのにトピ主さん痛いですよ。
    どんなに努力しても50代、20代の美しさには叶いません。しかも年下なら子供が欲しいって思う人が多いのでは??
    美しさって衰えていくんですよ。昔モテたのかもしれませんが、もう時代は違うんですよ。
    まわりに50代で年収○千万の方と再婚なさった方がいますが癒し系で料理上手、自立した女性でした。他にも20才位若い方とお付き合いされてる方もいますが、婚活なんかせずに言い寄られてますね。魅力がある方なら婚活しなくても相手からよって来ますよ。(過去モテたとかじゃなく、現在でもモテる方は好条件の方から声が方からかかります)
    1度現実みるためにも婚活してみたらいいのでは?年上とかならまだいけそうな気もしますよ〜

    ユーザーID:4374874628

  • (若い)美人は、確かに婚活しませんね。

    婚活市場にいる女性は、若い場合は美人ではなく、美人の場合は、30歳以上の女性が多いと思います。稀に20代美人もいますが、訳ありな女性だと思います。(身近では出会えないような、ハイスペック狙いなど)もちろん100%そうだとは言いませんが。
    私の周りにも、美人で婚活しているアラサーアラフォー女性は、結構いますよ。総じて、若い頃に高望みして(本人たちは自覚がないようですが)、結婚のタイミングを逃した女性達です。
    30過ぎると、特に30代も半ばになると、声をかけてくる男性がいても、結婚には、まず結びつきません。なので、結婚を真剣に考えている結婚相談所等で婚活する美人さんは、結構いると思います。
    ただ…若い頃に妥協できなかった女性が、今更妥協できるはずもなく、何年も婚活をしている人、途中で婚活をやめてしまった人が多いですね。成婚はなかなか難しいようです。
    なので、美人だから、不美人だからという理由ではなく、条件で入る婚活より、習い事等の方が結びつきやすいというのは、あながち間違いではないと思います。試しに両方初めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5230499815

  • 美人とかの問題じゃない

    いくら美人でも50代ですよね。

    男性は、結婚相手としては、50代の美人には興味ないですよ。

    30代40代の男性にとって、あなたと結婚するメリットはなんでしょうか?

    美人というだけなら、若い美人が世の中にはたくさんいますから、若い方選びますよ。
    若い方が子供も望めますから。

    あなたが、60代の男性は介護があるから嫌だと言ってるように、年下の男性にとって50代のあなたは介護があるから嫌ですよ。

    美人だから介護できる!なんてことはありません。

    結婚相談所に登録して現実を見てみたらよいのでは?
    美人というだけでは無理だという現実がよくわかるでしょう。

    ちなみに、1人暮らしで「家事手伝い」って言いませんよ。
    ただの「1人暮らし、無職」です。

    トピ主さんは、あまりにも世間を知らなすぎますね。

    ユーザーID:7685048389

  • おかしくないと思います。

    20代女性なら「結婚相談所なんて利用しなくても」と言えますけどトピ主さんは53歳…。
    どんなに美人でもその年齢では「自然に」というのは正直難しいと思います。
    それにトピ主さんの希望はちょっと厳しすぎるので結婚相談所を利用するのが一番でしょう。

    ただ、相談所を利用しても果たして30代の男性が申し込んでくれるかどうかは疑問です。
    たとえばトピ主さんはとてもハンサムな(でも他は特にこれといって秀でてはいない)
    70代、80代の男性を紹介されたらどうお思いますか?
    いくら素敵な男性でもそこまで年配だとちょっと…と思いませんか。
    30代男性にとって50代女性というのはまさに「かなり年上のおばさま」です。
    大金持ちのマダムならまだしも、顔だけが勝負どころという事なら若い女性にはかないません。
    トピ主さんが若い男性を望むように男性だって若い女性を望みます。
    30、40代の男性は20代の女性を望む人がほとんどでしょう。出産できるを希望する人も多いでしょうしね。

    いくら昔モテようと、失礼ですがそれは昔の栄光。
    今のトピ主さん相応の希望なら十分結婚の可能性はあると思います。

    ユーザーID:4325241705

  • おかしいというより恥ずかしい

    ちなみに、美人でと言うことでなく、その年齢でという意味です



    トピ文に出ているご友人ですが、そのご友人にとってはトピ主さんはただの知り合い程度の関係ではないでしょうか?

    ユーザーID:8580798761

  • 失礼ながら…

    53歳のおばちゃんですよね??
    美人は過去の栄光でしょ??
    30代、40代を所望する??

    30代って…その年齢の息子がいてもおかしくない
    年齢ですよね?
    40代だっておこがましいですよ。

    親の介護は立派だとは思いますが、
    今は無職で親の遺産で生活している
    53歳のおばちゃんが、客観的に見たトピ主の姿なのですが。

    50、60代の方が妥当ではないですか?

    それにトピ主だって、お金のために結婚したいならば、
    30代男性婚活者は何のために結婚するか、
    子どもが欲しいからじゃないですか?
    30代高給取りが何が悲しくて子ども望めない50代おばちゃんと結婚しなきゃいけないの?

    身の丈を考えてくださいよ。
    トピ主が年収求めるなら、
    男性は若さを求めますよ。
    需要と供給が合ってませんよ。

    トピ主みたいな人は、引く手あまたの若いときに
    選り好みしないで結婚しておけば良かったのに…
    昔のままの意識では絶対失敗しますよ。

    ユーザーID:7825131334

  • は?

     貴女、本気で言ってるんですか?
     同じようなレスが殺到すると思いますが、どのくらいの美人?か知りませんが、結婚相談所で貴女の望むような条件の男性が見つかるとは到底思えません。
     私は以前、アラフィフのバツイチで婚活したことがありますが、旧帝大卒、年収2000万で貴女の希望する条件はクリアしていました。
     私自身は相手の女性の年齢を45歳以下としていたにも拘らず、貴女のような50代の女性からの交際申し込みが何件もありました。
     もちろん、プロフィールを見ただけで全てお断りしましたが、写真を見る限り美人のようでした。
     どうして美人ないし美人と思いこんでいる人は、それだけで自分の条件が良いと勘違いするんでしょうね。
     美人がセールスポイントになるのは、せいぜい30代前半までですよ。
     無職、たいした財産もない美人だけが取り柄の50代では、魅力を感じる男性は皆無でしょうね。
     私自身は、それほど美人ではないけれど、30代前半の三大士業の女性と再婚しました。

    ユーザーID:0905141803

  • 現実を知り、もっと謙虚に

    美貌だけが取り柄の53の女を養い、のちに介護なんてありえない。
    そんなの条件ありきでない自然な出会いで、恋愛という目つぶしを食らわせるしかないですよ。

    3〜40代男性が婚活してまで結婚したい場合、子を望むのが大多数。
    よって、彼らは子供を産めない年齢の女性を外します。

    そもそも美人の35より、平凡な25歳がいいっていうのが男の性ですよ?

    あなたは美を過信しすぎです。
    年齢がいってしまった今、容姿だけで選びたい放題にはいきません。

    完全に落としどころを見誤ったね、傲慢に選び過ぎたのです。
    あなたに言い寄った男性たちはたぶん、スペックではあなたと釣り合っていたと思います。手を打って一番好条件の相手を美の絶頂期に選び取っていればよかったのにね。

    好条件男性は、高卒で非正規雇用のあなたには縁がなかったことでしょう。
    あっても、そういう男性は保守的ですので結婚にはつりあいを重視します。
    あなたにとって譲れない条件なら、自分もまあまあの大学や偏差値高めのお嬢短大を出て、あの好景気に乗って大企業にお嫁さん候補として腰かけ入社していればよかったのにね。

    ユーザーID:8816567449

  • 美人というても

    もうシニアですから・・・
    やはり結婚相談所をおすすめしますよ。

    確かにご友人の意見も納得です。
    美人が結婚相談所にいるということは、美人というアドバンスがありながら逼迫した婚活をしなくちゃいけない理由があると、容易に相手は想像がつくからです。

    美人なのに今まで売れ残った理由。
    モテたはずなのに結婚できなかったには、壮大な問題点があるはずと、思われるということです。
    介護の問題があろうとも、結婚できない理由にはなりませんからね。

    現実的に、もうシニア。
    過去の話はもうどうでもいいんです。
    今の貴女が、他人にどれだけ必要とされるかなんです。

    現実的に、金もない介護だけを待つ女性に、30代・40代が付き合いを求めると思いますか?
    30代40代が53の女をめとるとすれば、金だと思います。
    若い身体と引き換えに、金銭的な余裕を貴女に求めると理解したほうがいいです。

    金銭問題で結婚を望むのであれば、かろうじて過去は美人だったそうなので、60代以上でないと難しい話ですよ。

    ユーザーID:0407070715

  • がんばれ〜

    その美人とやらで
    >30代から40代 生活補償をやってくれ、やがては介護
    条件GETできたらいいね☆美人さん。

    あ、うちの息子 高学歴で高収入 容姿は普通 独身ですけど
    間違っても、お相手は50代女・・・・そんな、墓場人生は絶対に歩ませません!!美人でもブスでも絶対に無理!!

    それとね。
    美人が婚活(笑)相手を傷つけずに、何かを伝える手段ですよ〜!
    私も使いますもの。特にビジネス、面談でね
    「あなたにはこの会社はもったいない」とか「学歴が高すぎる」とか
    「美人さんなので、他で活躍できまね」とか・・・NO!と言いやすいですね

    でもね。ぜひ頑張ってね〜
    ただ
      高スペックの若い男VS売れ残り、行き遅れのおばさん・・・・
    現実には、無理だと思うよ。

    ユーザーID:3859914009

  • どこから突っ込めばいいのか

    一人暮らしで家事手伝いとは言いません。
    53歳の独身無職ですよね。
    美人かどうかは、結婚にはあまり関係ないですよ。
    上記の状態で年収1200万や年齢30代を求めても無理でしょう。
    あなたが結婚相談所などに申し込んだり入会するのは、あなたの自由なのでお好きにすれば良いと思います。

    ユーザーID:4448349652

  • なんだかなー

    美人が婚活したっておかしくはないですけど・・・
    びっくり!しながらも笑いながら読みました。


    私と結婚できる代わりに、私の介護もお願いしたいって
    若い男性が主と結婚するメリットはなんなのでしょうか?いくら美人とは言え、お子さんも産めないでしょうし やはり、大半の男性は若くて可愛らしい女性を選ぶのではないでしょうか

    私と結婚できる代わりに
    って言うその自信がびっくりです。

    ユーザーID:2647075721

  • その自信はどこから?

    ご両親が他界されて天涯孤独なのに、『家事手伝い』ですか。

    53歳無職のあなたの出す条件が
    >名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上
    >出来れば年下の30代から40代

    その挙句
    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたら

    あなたと結婚できる代わりに?
    年下男性があなたと結婚するメリットはなんですか?

    あなたの出す条件に該当する男性であれば、まだ出産を望める若い女性を選ぶと思います。何が悲しくて、自分の親と年が近い、介護を見据えた相手と結婚しなきゃいけないのでしょう?親だって黙ってませんよ。

    美人の婚活オッケー、50代の婚活オッケーですが、あなたの条件で相手が見つかることは絶対にありません。

    ユーザーID:2634964954

  • 過去の話は捨てなさい

    過去に何十人の男性から告白されようが、今のトピ主さんには関係ないことです。

    生活費のために婚活するのなら、学歴・会社は譲歩して収入だけにこだわるべきですよ。

    ただ、2千万円の収入があっても家計費を出したがらない男性もいるでしょう。
    結婚前に男性の性格まで見抜けるかどうか疑問です。

    年齢のわりに美人とはいっても、無職で専業主婦希望は厳しいと思いますよ。
    親との同居は覚悟していますか?

    ユーザーID:9896231223

  • 朝から(でもないか)笑わせてもらいました!

    ポチに「大爆笑」ってのがどうしてないのかな?文子さん、お笑い芸人としてやってゆけるよ。ネタはトピのままで。まあ冗談はこれくらいにして。ご成婚されたら、ぜひトピをあげてくださいね。同じく53歳の主婦より。

    ユーザーID:9403862866

  • ああ・・・だから結婚出来なかったんだろうな

    なんか自分をえらく高く評価してらっしゃいますが。
    失礼を承知で発言します。

    30代の男性が53歳の女性は恋愛対象になりません。
    自分のお母さんの歳ですよね。

    53歳の方は出産は無理ですよね。
    30代、40代の男性は子供を望む方が多いです。

    女性が年上の場合は経済力を求められます。
    あなたにはそれもない。

    自分の事を綺麗と書かれてますが…。
    婚活している女性は53歳の方だけではありません。
    20代、30代の方も婚活しています。
    その中から選ばれないといけないのです。

    男性30代、40代で年収1200万円は少数です。
    つまり競争率が高い。

    自分が最底辺のランクなのに、相手には最高のランクを求める。
    マッチングする訳がありません。
    男性にとったらあなたとの結婚メリットないし、デメリットだらけ。

    婚活するだけお金の無駄だと思いますね。
    あなたの言う60代以上の方をターゲットにするのがよろしいかと。
    それでも厳しいでしょうね。

    しかし、私と結婚出来る代わりに介護をお願いしたいの発言はあきれます。
    何の罰ゲームなんだか。

    ユーザーID:9914271531

  • もーおなかいっぱい(笑

    >私と結婚できる代わりに

    美人以外にトピ主と結婚できるメリットってなんでしょう?

    53歳の美人て芸能人なみの美貌と解釈していいのですよね?
    だとしても、年下で学歴や年収、ましてトピ主の介護とか?

    30代から40代の男性だって、子供が産めて、
    自分の介護してくれる年下の女性がいいって。

    ユーザーID:9134798047

  • 滑稽すぎて

    昔は美人でも、既に53歳では、お顔など何の武器にもなりませんよ。
    貴女の部屋に鏡は無いのですか?

    で、なんだって…
    名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上。
    出来れば年下の30代から40代が良いです…って?

    寝言は寝てから言え!ですね。

    ユーザーID:5161092668

  • こういう人は、もう実際に婚活した方がいいと思う。

    美人はお申し込みがどんどん来ますよ。

    私がトピ主より美人か不細工かはわかりませんが、とにかくお申し込みは多かったです。

    でも、謙虚じゃなきゃ、男性は他の女性に移ると思いますよ。

    まず実践したらいいです。
    アラフィフで、十代の頃のモテ話をするあたりはスルーします。
    小町では珍しくないけど、社会では恥ずかしい昔話なので。

    ユーザーID:8419135647

  • レスします

    トピ主本気ですか?
    目を疑うような分不相応な相手への条件の数々、冗談としか思えません。

    まずいくら美人だったとしても53歳にもなると昔は美人だったになります。
    過去形です。
    今はただの年老いた女性です。
    年老いても美人だからもてると思ったら大間違いです。
    男性はより若い女性を好みます。
    若い女性>53歳の昔の美人です。

    ふとトピ主が自分にふさわしいと思ってる男性の30代、40代は結婚相手に20代・30代・40代の女性を求めるものです。
    トピ主がいくら望んでも財産がない限り、53歳の女性と結婚する30代40代の男性はほぼいないでしょう。
    トピ主が自分にふさわしいと思ってる条件は20代の美人で学歴の高い人が望めるものかなと思います。
    条件が高すぎます。
    結婚相談所に行ってみて下さい。失笑されるのがオチです。

    ユーザーID:4069237854

  • 大丈夫ですか?

    53歳では認知症にはまだ早いと思いすが、初老のお婆ちゃん大丈夫ですか?

    53歳の初老のお婆ちゃんが30代の男性と結婚希望となると有り余る資産で雇って下さい。

    30代の仕事もキャリアも有る男性はもれなく20代の女性を選びますよ。
    トピ主さんに莫大な遺産が有れば別ですが、初老のお婆ちゃんの介護のために結婚する30代は居ないですよ。

    過去と現在の見境いが出来なくなってるようなので、今すぐ病院での診察をお勧めしますよ。すでに認知症が発症している可能性大です。処方に従えば認知症進行具合は遅らせる事が出来ますよ。

    ユーザーID:8034125360

  • お優しいご友人ですね

    あなたのご友人は、本当のことを言うとトピ主さんが傷つくと思って、そのように言ったんでしょうね。
    小町の皆さんからのレスで現実を知ることになると思いますが、どうかめげずに頑張ってください。

    ユーザーID:9695575427

  • 美人以前に…

    親御さんの介護、お疲れさまでした。

    しかしながら…53歳無職で年収1200万以上の30代〜40代の男性希望!?

    めんたま飛び出ました!

    美人との事ですが、53歳だともうほとんど関係ないですよ。

    年齢的に衰えも出てるでしょ?

    告白されてた遥か昔と全く変わってないと思いますか?

    年収1200万も要りますか?

    普通の暮らしが出きればイイと思いますが。

    相手に求める年齢も、若い男性だと子供を希望するから無理だと思いますよ。

    同年代以降で探されては?

    ユーザーID:7683545158

  • 誰の家事を手伝ってるの?ただの1人暮らしですよね?

    相談所での婚活は条件ありきです。
    あなたの「学歴がよく、有名会社、年収1200万円以上、年齢30代から40代。私の介護混み」で、ご自分は無職。
    結婚相談所に登録してる30代から40代の男性は、年齢条件に50歳以上を入れてないと思います。
    つまり、マッチングする相手がいないんですよ。
    登録しに行った時に、50代も含みませんか?と言われると思いますけど、相手がリストに出て来ないと解って入会金欲しさに登録してくれるかもしれませんけど。

    結婚してあげるかわりに、介護もさせて上げるって日本語おかしいと思います。
    マイナス要因が二つ重なったって、プラスにはなりません。
    養った挙げ句に介護までさせられる、ですね。

    主さんとの結婚が難しいのは、結婚相談所で登録する男性のほとんどが、妻だけじゃなく「子供が欲しい」という部分です。
    50代は選びません。

    お友達は優しんですね。
    過去のモテた栄光に縋ってるあなたに、相談所では問題外という事を言わずに、恋愛を薦めて来る。
    あなたとしては、今すでに恋愛する相手が見つからないからの相談所でしょうけど、相談所の方があなたの相手はいないです。

    ユーザーID:7593525163

  • お友達の言葉を訳してみました

    「美人が婚活するのはおかしいよ。」

    訳:美人だったなら今更婚活してないでもっと若い時にするべきだったのでは?


    「美人なら黙っていても男の人が寄ってくる。」

    訳:だって現に若かった頃は黙っていても男性が寄ってきていたんでしょ?もう今更婚活とか何言ってるの?


    「趣味とかで出会った方が良いよ。」

    訳:婚活の場に行ったところで『年齢の割にはキレイ』程度で大した財産もなく子どもも産めるわけでもなく正社員で働いているわけでもなく介護しろって相手が見つかると思う?というか反応すらされないよ。それよりも趣味の合う人と話が合ったりすればひょんなことから交際→結婚になる宝くじに当たるくらいの確率かもだけどあり得ない話でもないから、趣味の場に留めたら?恥かくだけだよ。

    ってことじゃないかなと。

    トピ主さんがまだ30歳そこそこならお友達の妬みもあるのかなとも思いますが、その年齢だとね・・・現実的に無理とも言えないしね。
    もう慰めの言葉でもあると思う。

    ユーザーID:7358784720

  • 何だか涙出た・・・・・。

    年が近い主婦です。
    てっきりせいぜい30代で勘違いしてる人のトピかと思ったよ。
    そしたら・・・・・絶句した。

    親御さんの介護と、家にこもってたせいで疲れたんだと思う。
    言ってることが無茶苦茶。
    自分より高齢の相手の介護は嫌。でも年下のだんなに自分の介護はやれっておかしいでしょ。
    よく考えてみてよ。

    あのね、トピ主さんの条件が酷過ぎるの。
    トピ主さんと結婚する人いないと思う。

    妥協してやるみたいな偉そうなことを言ってる場合じゃないんだよ。

    友達も、仕方なくて困って美人だって言うしかないんだって。

    トピ主さんが狙ってる30代は、20代の女性と結婚できる。子どもも望める。
    何で高齢のトピ主さんを養わないといけないの?

    美人って自分で言うのも無理あるし。40年も昔の話はもう関係ないしこっちは顔がわからないし。
    今更言っても仕方ないけどもっと若い、親の介護がまだないうちから婚活すべきだった。
    せめて30代。遅すぎた。

    何だかわかってなくて、トピ主さんが可哀想で涙が出た。

    1人で生きていくことを考えなよ。

    ユーザーID:7454977905

  • うん

    家事手伝いと言え働いてないですよね。
    名の通った大学を出たっていつの話ですか?容姿が良くても相手に求める条件が都合よすぎ。仮に結婚できてもおんぶにだっこで働く気もなさそうだし、自身の介護を見据えて婚活の条件をみなおしてみたらどうですか?

    ユーザーID:5952120190

  • 53歳なら・・・

    美人でも婚活しないと
    結婚は難しいと思います。

    ましてやトピ主さんのような
    自分を省みない高い条件を振りかざす方なら。

    ユーザーID:0922282576

  • おかしいです!

    20代後半ならまだ仕事が忙しかったのかな?奥手かな?で済みますが
    50代で美人の未婚女性がいたら「この人にはなにか裏がある」と思いますね。
    だって、普通美人で家柄もいい人なら若い時に結婚してるでしょ。
    出来ないのには理由があるはず、と裏読みされると思います。

    でも、個人的には同年代で成人した子供のいる会社役員とかがいいと思います。
    それなら生活に余裕があるし、子どももいるから親戚はうるさくないし
    いざ介護となった子供と協力できます。相談所かシニア婚活パーティとかかなぁ。
    その年齢にするなら妥協すべきは年収ではなく学歴と外見です。
    美形でなくとも自信のある高収入男性がいいと思いますよ!がんばって!!

    ユーザーID:7583363686

  • こじらせてますね

    > 名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上
    > 出来れば年下の30代から40代

    トピ主さんの条件に当てはまる人が53歳・高卒・無職のトピ主さんと結婚してどんなメリットがあるの?挙句に自分の介護希望って、相手は何の罰ゲームなの??

    > 美人が婚活するのはおかしいよ。美人なら黙っていても男の人が寄ってくる。
    > 趣味とかで出会った方が良いよ。

    これは20代の話であり、50代のトピ主さんにはあてはまりません。


    こじらせすぎもいいところ。とりあえず自分の老後のために働くことから始めてください。結婚したいなら働いた上で同年代以上のバツイチ子持ち男性でも可ってことにしないと絶対無理ですよ。

    ユーザーID:2116514886

  • やっぱり結婚相談所を通した婚活がお勧めです

    趣味やサークルなんかの出会いでは、条件に合うひとはなかなか見つからないよ。
    相談所で客観的な情報を元にお相手を紹介して貰うのがお勧めです。

    なかなか厳しいとは思いますが、世の中には色々な方がいらっしゃいますので、挑戦してください。

    ユーザーID:7845366244

  • 53歳なんでしょ?

    >結婚相談所で結婚した既婚の友人に、美人が婚活するのはおかしいよ。美人なら黙っていても男の人が寄ってくる
    これを言われたのはいつの事?もしや20年30年前の大昔の話では?

    そもそも若い頃モテた話なんて関係ありません。財産の底が見えている53歳のあなたが、高学歴高収入の30代40代と結婚できると考えている時点で、世間から常識を疑われます。

    家事手伝いとおっしゃいますが、両親が他界していて一体誰の家事を手伝っているのか。あなたが大急ぎでしなければならないのは職探しです。

    ユーザーID:3348283289

  • おかしいです。

    婚活市場に出なければならない事情や本人の特性があるのだなと警戒します。

    普通の美人ならあり得ないことだから。

    ユーザーID:1479108085

  • 美人の婚活自体はおかしくない。

    まああなたが20代とか30代半ばくらいまでの美人ならその条件を出してもいいですが、実際のあなたは、

    ・50代で子どもを産めない。
    ・無職で親の財産食いつぶしていて、お金が無い。
    ・配偶者の介護はしたくない。

    ですよね。

    しかも30代とか40代って、まだまだ相手を選べるのに、何故あなたみたいな人を選ばなきゃならない?
    仮にあなたが有名女優さん並みの美人でも、普通の容姿の働き者を選びますよ、皆さん。

    ユーザーID:8289447860

  • 灰を飲み胃を洗う

    心を改めて善人となる。
    そうすれば、花も実もある。
    ずけずけと歯に衣着せぬ。
    露骨に不細工、性格ブスとは言えませんので、心を洗いましょう。
    顔も美人になるでしょう。

    ユーザーID:6427821052

  • 若いのかと思ったら

    あれ〜、何とまあ!
    20代のお嬢さんかと思ったら・・な、何と53歳!!…驚いたよ。

    大昔モテ子のトピ主の結婚条件は、全く年相応ではないよね。
    自分の年齢、状況 わかってるの?正気?

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。
    ↑自称美人の53歳のおばさんと結婚すると【介護】という特典付きはお得かな? まさか?

    30代から40代がいいって←マジですか!?
    それに若い男性が53歳のトピ主と結婚して介護を優先にしたらどうなりますか?
    子供は持てない、介護のために早期退職。そんな結婚に夢も希望もないじゃん!
    将来のある若い男性を犠牲にしないでくださいよ。

    トピ主は、これからは働いて貯金すること。
    そして、遺産を大事にして自分の老後はきっちりと準備してくださいよ。直ぐに必ず、やって来ますから〜

    ユーザーID:5037230328

  • ビックリした

    あまりに現実を見れていらっしゃらないので、なんだか呆れるというより不憫に感じてしまいました。

    美人だの容姿に恵まれてるだのとおっしゃっていますが、50代ですよね?
    子供も望めない&早いうちに介護要員として必要とされる、これだけでもかなりのリスクなのに、年下希望で年収がどうのって高望みですよ!
    結婚相談所に登録したところで、なかなか引っかからないとおもいますが……

    そもそもご自分は介護したくないから年上は嫌なのに、ご自分の介護をさせるために年下がいいと言ってるあたり、フェアじゃないですね〜

    ユーザーID:6115478456

  • 美人は関係ない

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    「トピ主と結婚できる」ことにはどんな良いことがあるのでしょうか?
    条件だけを見ると、男性側の不利益が圧倒的に大きいと思えるのですが?

    >学歴や会社名、年収等

    を条件にする為に、トピ主が提供できるモノは何でしょうか?



    >友人がいうように美人が婚活していたらおかしいでしょうか?

    美人が婚活することは全然おかしいとは思いませんが、
    50歳を過ぎた女性が、
    「美人」を売りにして婚活するのは、
    非現実的だと思います。

    ユーザーID:9717177050

  • 怖い

    本当の美人なら介護があろうが結婚できてます(笑) どうして50代の貴方が30代の男性を探すのかが分かりません。
    30代の男は若くて、子供が産める女性を探しますよ。
    他人を頼らず、自分で働いてお金を稼ぎましょう。

    ユーザーID:1027816244

  • 不思議ですね

    容姿のみでそんなにもてていたなら、
    大企業に派遣で行けば待ってるだけでもお声が掛かるでしょう。
    なぜ縁がないのですか?

    >私と結婚できる代わり
    それはどんな私なんですか?
    30代の男性からしたら母親と同世代の女性が美人でも嫁にしたいと思わないでしょう。
    単純に同世代の美人を選びます。
    その上でトピ主の言う「私と結婚できる」メリットってなんですか?

    ユーザーID:6297757328

  • レスします

    53歳の、職歴のない人と結婚するメリットは、何でしょうか。
    しかも、年収1200万以上の、それなりの学歴で、年下の人を希望って……。
    友人は、条件から入る相談所では、無理だとは言えずに、趣味の出会いをすすめたのでは。
    小町を見ていると、自分を客観視しなければと、勉強になります。

    ユーザーID:2150508329

  • むしろ婚活すべき!

    むしろ、婚活にぴったりな方だと思いますよ。美人じゃないほうが、自然に出会ったほうが、内面をしってもらって合う人が見つかりそう。

    お相手に甲斐性を求める美人ほど、婚活に相応しい存在もない。美人は婚活くるな、というのはちょっと嫉妬なのかな?

    ユーザーID:9517013609

  • 怖い

    美人でも婚活してもおかしくないですよ
    でも53まで出会いがなかった美人なんて
    存在するのかな
    孫がいてもいいような年齢で30代と結婚とか
    1200万の年収とか夢みたいな話だとは
    思わないんですか?
    世間知らずなのか感覚がおかしいのか…
    まぁ一度結婚相談所で婚活してみて
    ぜひまた報告してほしいです

    ユーザーID:2484663214

  • レスします

    自分を客観的に見ることの出来ないのが、普通の感覚の人には可笑しくって腹立たしい。
    可哀想という優しい感想もたまにありますがね。

    夢物語を描いてると、ドンドン歳を取りますよ。
    早く結婚相談所に行って、世間の常識を知りなさい!

    ユーザーID:8809430583

  • おかしくありません

    美人が婚活していたら…って、お悩みはそこかーい(笑)!?

    このトピは本気でしょうか?

    とりあえず本気だとして…黙っていても男の人が寄って…来なかった、条件に合う方とのご縁は一切なかったから今もお一人なのですよね。
    ご友人の言葉には耳を貸さず、結婚相談所にGOしましょう。

    他に効率的にお相手が見つけられるところはそうそうないでしょうし、他人からの評価を知る意味でも、相談所に行かれるのは良いことかもしれません。
    恐らく、トピ主様にとっては厳しい現実、認めたくない事実が次々に突きつけられることと存じますが、くじけず頑張って下さいませ。

    ところで、最後に告白されたのはいつですか?
    もしかして、ん十年前なのではないでしょうか?
    残念ながら、美人も経年劣化しますし、50代無職への世間の評価は厳しいものです。

    トピ主様の自己評価程には、周りは評価してくれないと思われますので、そのお心積もりをされていた方が良いかと存じます。

    ユーザーID:7138787146

  • やるだけやってみたら?

    あなたが希望する男性に出会える可能性は限りなくゼロだから、結婚相談所だろうと趣味のサークルだろうと、なんでもやってみましょう。
    そのうち現実を理解して、男性への希望を緩和しようと思うはずです。

    ちなみに今のあなたと結婚する40代以下の男性には何のメリットがあると思ってます?
    過去の美貌はすっぱり忘れてくださいね。年下には関係ないから。

    ところで、その友人は賢いかもね。
    結婚相談所よりは趣味サークルの年上の男性なら、まだ可能性ある。
    でもそのまま正直にそれを言っても、あなたは聞かなそうだから、敢えて誉めて無駄金になる結婚相談所から話を変えたのでしょう。
    あなたのことを理解してるいい友人ですよ。

    ユーザーID:9168873414

  • おかしくありませんよ

    美人の婚活がおかしいなんて全く思いませんよ。あとトピ主さんの場合、条件が明確なので相談所の方が良いです。それ以外の出会いとありますが、いつ出合えるの

    か分からないことと、相手の条件等々知るのにいきなり聞くわけにも行かないですし、諸々時間を要するかと思います。気長にやるというならいいですけど。。。

    相談所もいろいろでしょうから、多少高くてもトピ主さんの希望するような人が登録していることを掲げているところに複数登録して、しっかりとこちらの条件を伝

    えて連絡をお待ちになったらよいかと思います。相談所のアドバイスもよく聞きましょう。

    それと、嫌でなければ周囲で良い人を紹介してくれそうな方にも、こちらの条件しっかりと伝えてお願いしておいたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5173164167

  • 美人!?

    美人が婚活するのは可笑しいとは思いません。
    しかし・・・

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    30代〜40代の有名大卒、上場企業勤務で年収1200万以上の男性にとっては
    53歳(近い将来介護の必要あり)の無職&資産なしの女性との結婚は
    リスクでしかありません。

    「私と結婚できる代わりに」などと言ってしまう貴女には驚きです。

    ユーザーID:2007872656

  • レスします

    昔、いくら美人でもてたといえ、今は無職の
    53歳の女性にあなたより若くて介護もしてくれて
    年収1200万以上で学歴の高い男性があなたを
    見初めるはずがないと小町を読んでわかりませんか?

    ハイスペックな30代40代の男性なら、
    子供も生める可愛い20代の女性でも選べます。

    何を好き好んで子どもも生めない介護が控えてる
    無職の昔、美人といっても今は悲惨な50代
    女性なんて、選ぶはずがない。

    笑えるレベルですよ。

    結婚相談所に登録して現実を理解して下さい。
    同じようなレスがいっぱいつきます。

    ユーザーID:5878386022

  • 53歳美人。

    それって価値ある?
    53歳、元美人だよね。
    相談所の人はうまく
    オブラートに包んで
    断っただけ。
    30代〜40代男性って
    呆れますよ。
    義妹は41歳婚活中ですが
    50代〜60代の方を勧められて
    いますよ。
    貴女の希望の男性は30代の
    女性のものだそうですよ。
    年収1200万とか将来自分の
    介護とか。
    寝言は寝て言いましょう。
    53歳元美人さん、自分を
    わきまえようね。

    ユーザーID:0385703922

  • 陥り易い思考

    私達は、過去を背負って生きてゐます。為に、若い頃の
    自分を今の自分と思い違いすることが多いようです。

    トピ主さんのスペックは、お若い頃のごじぶんではあり
    ませんか。理想的な自分でなく、現実の自分をお知りに
    なることが必要ではありませんか。

    男女同権と言われて久しいと思いますが、トピ主さんの
    思考は、封建時代の儘のように思います。まぁそれでも
    いいわ!と言う方がゐらしたら宜しいですね。

    ユーザーID:8551028835

  • 厳しい意見が多いと思いますが

    その御友人の仰る通り、結婚相談所ではなく趣味等の場である方が良いご縁に逢えるかと思います。

    御両親をちゃんと介護なさった親孝行なトピ主様ですから、年齢に拘る事無く素敵な伴侶に巡り会えますよう応援しております。

    ユーザーID:6553599075

  • なるほど

    なりほど、とうなるしかありません。

    私も50代ですが、30代で結婚相談所に行きました。
    結婚相談所というところは美人か美人ではないか、ということが女性の
    入会動機ではありません。

    文子さんは高校を卒業してからアルバイト等で働いた程度で正社員で
    働いてこなかったということですね。
    そしてご両親も文子さんが、今後、一生働かずに暮らせるほどのお金は
    残していないということですね。

    であれば、やはり「結婚」より「働く」ことを優先するべきと思います。
    なぜなら、とりあえず「働く」のは明日からでも可能ですが「結婚」は
    今まで50年間結婚できなかった人が今後、結婚できる可能性はとても
    低いと思います。

    とにかく、「働き」ながら結婚相談所に行ってみたらどうですか?
    文子さんのお相手への条件を言ってみてください。
    結婚相談所のアドバイザーの言うことよく聞いてくださいね。

    あと、普通から言えば、文子さんが望む有名大学卒の男性は結婚相手には
    大卒の女性を選びます。

    ユーザーID:8641774639

  • ご友人は機転が利きますね

    美人が婚活しても、別におかしくはありませんよ。
    ただ、文子さんが結婚相手に求めている物がおかしいだけです。

    だから、今のまま相談所に登録しても、お相手は見つからないでしょう。
    それをご友人は分かっているけど、面と向かってそうは言えない。
    機転を利かせて「美人が婚活するのはおかしいよ」と言った訳です。

    そこまでの美人なら、ご友人の仰るように黙っていても男の人が寄ってくるでしょうし、もっと若い時に「ふさわしい」お相手にめぐり会えていても不思議じゃないんですけどね。
    ご両親の介護だって50代からでしょ?それは原因じゃないよね?
    「この私と結婚できるなら、それぐらい当然」と自ら言えちゃうぐらいの美人のはずなのに、おかしいわよね。

    ところで、男性にとって、トピ主さんとの結婚って、なにかいい事ありますか?
    一生トピ主さんを養いお世話する人生。
    ”かつての”美人との結婚と天秤にかけるまでもないんですが…。
    何の罰ゲーム?って話ですよ。

    文子さんの希望が叶うのは恋愛結婚しかありません。
    だから、『趣味の場で探せ』は間違いではありませんよ。
    見つからない可能性は大だけどね。

    ユーザーID:4224274876

  • 「無理!」とは言えなかっただけです。

    ご友人はお優しいから本音が言えなかっただけです。

    50代になっていらっしゃるのに、
    年収だの有名企業だの年下だの条件が高すぎると言いたかったのです。
    条件が捨てられない限り、どこの相談所も見合いの設定はしてくれないと思います。
    なぜなら男性側も条件を設定してくるんです。
    トピ主さんの望む30代〜40代の男性は、20代〜30代前半までを条件にするはずです。

    本当に美人なんだったら、
    習い事やスポーツジム、趣味のサークル等で自然な出会いを狙った方がいいです。

    ユーザーID:1696602374

  • ・・・そこじゃないと思うよ?

    お二人ともさすがにご友人同士ですね…。

    トピ主様、今からお子さんを産む気はありますか?
    自分の介護とおっしゃってるぐらいですから、なさそうですね。

    高学歴・高収入の30代から40代って、
    今から子どもを持っても、一人とか二人ならなんとか高い教育を
    受けさせてやれる用意はできる、とか思える年代じゃないですか。

    そうすると、その分、対象者は、まあ減ると思うんです。

    結構、日常生活では、日頃出会う人数からして、
    対象者になりえる人は当然少ないわけですから、
    そういう条件の方と出会いたいなら、データをたくさん持っている
    結婚相談所に登録が妥当だと思いますよ?

    美人だ、美人じゃない、ではありません。

    きちんと、自分の望む条件があるのですから、
    それを理解してくださるかたを、なるべく無駄な時間を作らずに
    出会うには、登録が一番だと思いますが。

    ユーザーID:6703508977

  • 失礼ながら、

    主様の条件、年齢、学歴、年収の男は主様みたいなおばあちゃんは相手にしません。
    だって、黙ってたって20代が寄ってくるんだから。
    何が悲しくて母親と同年代と結婚しなきゃならないの?
    更に結婚したら専業主婦って寝言言うし、いずれ介護でしょ?
    誰も見向きもしません。

    若い頃は告白されたのでしょうが、今は誰も寄って来ないでしょ?
    加齢とはそういうモノです。

    一度鏡をごらんなさい。
    貴方の言っていることは50代男性が結婚相談所で相手の条件に、
    20代の女性を求めるのと同じです。

    ま、貴方が受け取った遺産が数億あるのなら話は別ですが。

    ユーザーID:3675937065

  • 年齢が厳しい

    いくら美人でも、結婚となると30代男性はないでしょう。

    40代後半ならあるかも。

    相談所も趣味の場も、どちらも活用したらいいのでは。

    趣味の場は、結婚したいオーラががつがつ出てると嫌われる可能性もありますが。

    ユーザーID:0573646542

  • 53歳の自称美人が婚活していたらおかしいです

    友人がいうように美人が婚活していたらおかしいでですが、53歳にもなって自称美人はもっとおかしいです。結婚相談所には貴女が求める様な男性はいませんし、またあなたを求める男性もいません。結婚相談所に申し込んでもお金の無駄ですので止めましょう。

    ユーザーID:1857081852

  • おかしくないですよ

    出会いを断定する必要もないですよ。
    趣味の場も相談所も利用したら良いと思います。

    お友達の発言は、「自称美人」への嫌味だと思います。
    自己評価が高い発言はほどほどに。

    ユーザーID:0588815190

  • はい、おかしいので止めた方がいいです

    趣味でもなんでもいいので、一旦、社会に出て常識を学んでからの方がいいでしょう。

    世間知らずは騙されますよ?
    知らぬ間に騙してしまうこともあるかも知れません。
    なにしろ今すぐ婚活するのは、あなたの為にはなりません。

    お友達のアドバイスは冷静な第3者の意見なので聞いておいて損はありません。
    まずは趣味でも仕事でもいいので街に出ましょう。
    美人なら慌てる必要はありません。

    ユーザーID:7853862336

  • いいえ

    美人が婚活していてもなんらおかしいことはありませんよ。
    ただね、貴女はもうちょっと謙虚さを持った方がいいと思うよ。

    手厳しいレスがじゃんじゃん並ぶと思いますので、私からはこれぐらいにしておきますね(笑)

    ユーザーID:2373220911

  • 53ではなく23歳の間違いですよね?

    23歳の美人なら婚活していたらおかしいわね。
    若くて美人なら黙っていても相応の人と一緒になれるから。

    ユーザーID:1626069599

  • そもそも

    自分にふさわしいと思う相手ってなんですか?

    ふさわしいとかじゃなくて、好きな相手と結婚はすべきです。

    美人かどうかはわかりませんが、53歳で30代から40代希望は難しいかなと思います。

    ユーザーID:5172400399

  • なにから言えば良くて?

    たくさん、突っ込み満載でどこからいきましょうか?

    まず、家事手伝いとはおうちの手伝いですよね。

    あなたの両親は他界していて、あなたは一人暮らし。

    そういうのは、家事手伝いとはいいません。

    そして、あなたの年齢53歳

    相手に求めるスペックがなんですって?

    自分よりかなり年下の30-40代?

    高卒でアルバイトしか経験なく、社会経験なし、子供も産めない50代のおばさんと結婚して、なんのメリットがあるんですか?

    結婚してあげるかわりに、おんぶにだっこのあなたの将来的な介護までしろと?

    いやいや、なんで上から目線?

    むしろ、結婚してもらう立場ですよ?

    30-40代であなたと結婚したい人なんてよほど年増好きの人しかいませんね。

    美人と自分でいうのは自由ですが、53歳ですよ?

    あなたが若いなら、話は別ですが。

    それと、あなたの友達のセルフは本心じゃない。


    いまだに、このような思考回路のおバカさんいるんですね。

    美人ならいくらおばさんでも、いくらでも男性から寄ってくる!なんて思わないで下さいね。

    ユーザーID:1562985237

  • 意味を間違えて捕らえてる

    本当に美人なら、婚活などしなくても男性が寄ってくる。寄って来ないなら違うんじゃない?という事。
    自分の事を過剰に価値があると思っている貴女への皮肉でしょう。真に受けてるなら本当に恥ずかしい。
    30、40代の男性は、20、30、40代の美人がいるのに、なんで介護要求の50代をなぜ選ぶ?どんな理屈で貴女が選ばれる?

    ユーザーID:3574606260

  • びっくり

    あの、まずお年を見てびっくり。トピック読んで
    もっとびっくり。すごい自信ですね、というか、
    世間知らずでしょうか?かなり年下の高収入の方
    との結婚、しかもご自分の介護付きで?
    私は美人……幸せなトピ主さんですね。羨ましい。
    婚活頑張って下さい。

    ユーザーID:1766174733

  • 切羽詰ってはいないんですね

    トピ主さんのような方時々現れますが、そんな状況でご自分を美人と完全自覚し、美人を全面に出して悠長に相談所か趣味の場で探すか迷っているのですね。ズレてます。ものすごくお気楽でのんきな人という印象です。美人だったら常に選べる立場だと思っているのですか(笑)
    本当に結婚したいなら、相談所や趣味の場以外でも知り合いやネットその他いろんな環境で死にもの狂いでさがそうという気概が絶対必要ですよ。お相手に求める不釣り合いな条件や「私と結婚できる代わりに」とか、何故か上から見下ろした態度。もう少し世間の常識を勉強なさっては?
    全く選ぶ立場ではないんですよ。非常に厳しい状況です。大丈夫ですか??言葉がありません・・・

    ユーザーID:7331782644

  • おかしくはないけど…

    美人の婚活。
    決して、おかしいことだとは思いません。

    でも、その友人が言外に「無理だよ」と言っていることに、気が付いてください。

    申し訳ないですが、私と結婚出来る代わりに…って、相手の男性にとって、あなたと結婚して得られるものなどありませんよ。

    いくら美人と言っても、53歳は53歳。
    子供は望めないでしょうし、莫大な親の資産がある訳でもない。
    仕事を持った自立した女性でもなく、明らかに養ってもらうこと、生活目当ての結婚。

    3,40代の好条件の男性で人間的に問題がなければ、いくらでもあなたより好条件の女性を選べるのです。

    友人が「趣味の場で…」と言ってくれたのは、相談所では難しいけれど、もしかしたら、万が一にも恋愛の方がまだ可能性が、ほんの少しはあるかも知れない、と思っただけです。
    相談所を利用するなら、同年代かそれ以上でなければ無理!と言っているのですよ。

    ユーザーID:9119402790

  • 今更

    50代のおばあちゃんが、美人もクソもないでしょう。

    ユーザーID:7752080839

  • 門前払いですね。

    貴方のスペックと相手に求める条件だと門前払いですね。

    50過ぎの女性を相手にする高学歴高収入の男性はほぼ居ません。

    ”私にふさわしい人”、諦めましょうね。

    ユーザーID:5489006572

  • 世間知らずですねー

    そのご友人は、結婚相談所では絶対に見つかりっこないのが分かってるから、あえてトピ主が傷つかないように趣味とかのサークルで探したらどうか?、と勧めたんですよ。
    あのね、53歳で美人って・・・。それが本当だとしても家事手伝いでしょ?
    今の生活は親の遺産を食いつぶしてるんだよね。
    もう妊娠も望めないのでは?
    「キャリアウーマンですごく稼ぐ53歳の美女」ってわけじゃないよね?
    そんな女性が結婚相談所で相手が見つかるはずがないからです。
    しかも希望は30代・40代の男性??いるわけないよ。
    本当に世間知らずで来ちゃったんですね。かわいそうに。。。
    トピ主の老後に同情します。なんとか親の遺産で賄えるよう節約して下さいね。

    ユーザーID:5141102207

  • おかしいおかしい

    あなたも友達もみんなおかしーい!突っ込みどころ多すぎてどこから始めればいいかわかりません。
    まず「美人」。何をもってご自分が美人だと??
    そして「53歳」。この年で美人を名乗るとは図々しい。せめて「元」って付けてほしい。
    そして相手に求める条件の高さにびっくり。無職のおばさんに30代の年収1200万が結婚を申し込むはずがない。何のメリットもないのに。
    そして友達の「美人なら黙っていても相手がよってくる、美人が婚活はおかしい」っていうのは…
    自分のこと美人だとなぜか信じてしまっているあなたへ嫌味をいってるんじゃないんでしょうか??

    ユーザーID:4112256957

  • ひえー

    図々しいにも程がある!

    中高のころなんて、標準程度の容姿であれば、誰しも数回は告白されるものじゃないの?

    ユーザーID:4735389802

  • 世間知らず?

    美人が婚活しててもおかしくは無いです。
    綺麗な若い娘さん方も、大勢婚活されているそうです。
    ですが、トピ主さんの考え方はおかしいと思います。年上の方にこんな言い方は大変失礼とは思いますが、社会に出られた事の無い箱入り娘だったのでしょうか?

    50代で今後の生活が心配だから婚活って…?
    いくらかつて美しく、今は小綺麗にされているとは言え30代、40代の男性が、あなたと結婚して何のメリットがあるのでしょうか?財力が無い、50代の美人。。。若くて貧しい十人並みのお嬢さんの方が需要あります。

    結婚相談所より、ハローワークを薦めます。

    ユーザーID:2340999344

  • 美人でも婚活はアリです

    50代 で美人って言わないです

    せめて魅力的とか、上品、綺麗、美しい、ですかね

    普段からトピ主さんは自分は美人で、、とかおっしゃってませんか?

    知人はそんなトピ主さんに真剣に答えてるようには思えないです

    自分の価値って以外と周りが見てるほど高くないですよ、

    まずは男性の知人にでもご意見お聞きしたらどうでしょうか、

    ユーザーID:4558174532

  • 自分にふさわしいってか、

    悪いけど勘違い美人の典型だね。

    美人だとねそれだけスペックが良い男が寄って来るのよ。
    それが無いって事は主様はそれほどの美人では無いって事。

    年収1200万なら、すぐに介護が必要になる人とわざわざ結婚する必要はありませんよ。

    今はバブル期ではありません。
    貴方の望む”自分にふさわしい人”は皆無ですね。
    わざわざ婚活する必要が有りませんから。
    ご自分の加齢を自覚なさった方が良いです。

    よくこの手のトピで”私は若く見えます”って言う人が居ますが、”老い”はあちこちに出てますよ。
    首筋、手首、手の甲、等々男だってバカじゃないよ。
    見れば分かるんだから。

    今の男子は更に冷静だから、無職のおばちゃんには食いつかないよ。

    ま、一度相談所に行って聞いてみると良いですよ。

    ユーザーID:5489006572

  • 美人は婚活したら〜

    それって、お友達の社交辞令かからかわれてるんだよ。

    だって50過ぎでしょ?
    オマケに相手に求めるモノ多過ぎ。

    50過ぎてるから、美人って言っても”過去”でしょ?
    ”こんなワタシと結婚できるのよ”なんて30年前に言ってね。

    あとね、結婚相談所でもね、男性のプロフィールは分かるけど、相手が求める条件でマッチング(お見合い)するんですよ。
    主様が求める年代が条件で50代を出すとは思えません。

    ま、一度相談所に登録してみると良いですよ。

    趣味サークルでは絶対出会えないでしょうね。

    ユーザーID:7703405292

  • 大丈夫

    おかしくはありません。

    20代から50代まで、いろいろな美人さんが登録されています。
    きっと数多くの男性から申し込みがありますよ。

    結婚相談所としても、美人さんは早く成約するので実績になりありがたいのです。
    こんな所に相談する暇があれば、すぐに結婚相談所に行きましょう。

    ユーザーID:0171703776

  • あなたが選ぶ立場ではないんだけどね

    小町利用者ならわかるでしょ!
    無職で金もない53歳のただのおばさんと結婚するメリットがどこにあるのですか?
    中高時代の告白話を自慢して何の意味があるのですか?
    相手に求め過ぎですよ。
    家事手伝い53歳なんですよ?
    自分をもっと知りましょうよ。
    市場価値なんてほぼないに等しいのに、その自信は一体どこからくるのでしょうか。
    あと10年早ければまだ何とかなったかもしれませんが、
    何かの×ゲームとしか言いようがありません。
    ご友人は遠回しにあなたの希望は結婚相談所では無理だから、
    そのままでいろと言ってますね。
    美人の婚活がおかしいのではなく、
    いつまでも選ばれる立場だと思っているあなたの考えがおかしいです。

    ユーザーID:5313774880

  • いくつか

    えっとですね。

    1まったく熟していない青くて固いリンゴと
    2よく熟していて、おいしそうで、今が食べごろのリンゴと
    3触っただけでぐじゅぐじゅに崩れてしまいそうな、旬を確実に過ぎてしまったリンゴと

    皆さんはどれを買うでしょうね。

    たいてい2だと思います。

    わざわざ3を買う人は、腐る直前のものを好んで買いたい人、つまりは少数派だろうと思います。
    もしかすると、タダでも要らないという人が大多数かもしれません。

    え?そういうことじゃなくて「美人が婚活していたらおかしいかおかしくないか」って?

    その質問に答えるだけでよいのなら「別におかしくないですよ」という答になりますね。

    でも、前半も読んでおいて下さいね。

    ユーザーID:7239951552

  • ええ、ご友人の言う通りよ。

    なんと良いご友人なのでしょう。
    やはり美人は燃えるような恋をしてこそ、美貌がいかされるもんです。

    ただ趣味は変えた方がいいと思います。今まで趣味の場で会えなかったとのこと。
    趣味が悪いんですよ。

    あとは正攻法で結婚相談所ではなく、お見合いをセッティングしてくれる、それ相応の方はいらっしゃらないの?
    それなりの地位のお顔の広い方に相談したらいかがかしら?

    ユーザーID:9497439115

  • 実に興味深い

    若くてバリバリ働ける年齢の男性があなたと結婚するメリットって何ですか??
    あなたと結婚できるからって理由は理由になってません。
    今介護なさってるんですよね?30代の男性があなたと結婚したら、下手したらW介護ですよね?
    家事も年収が1200万もある男性なら、そんな面倒なことしなくてもお手伝いさん雇えば済むことですし、失礼ですが子ども望める若さもない。
    美人云々の話の前の段階でしょ、これ。
    結婚相談所で現実を知ってくださいよ。

    ユーザーID:6843406692

  • おかしくないですよ

    美人が婚活しても全然おかしくありません。

    でも…

    53歳の婚歴なしのおばあちゃんが婚活するのは珍しいかも!

    ユーザーID:1458358634

  • 家事手伝いって?

    両親いないのに、誰の家事を手伝ってるの?
    単なる無職ですよね。

    >中学高校時代は何人もの男性に告白されましたし、高校卒業後もアルバイト先や派遣先で告白されたことがありました。
    一番最近、結婚を前提に申し込まれたのはいつですか?

    >美人が婚活するのはおかしいよ。美人なら黙っていても男の人が寄ってくる。趣味とかで出会った方が良いよ。
    馬鹿にされてるんじゃないですか?
    黙っていても寄ってくる時期はとうに過ぎましたよ。

    ユーザーID:6297757328

  • おかしくはないけど無理じゃないかなぁ

     私の義母(旦那の母)は、60間近にして、自分の息子と同じ年の人と再婚してます。
     旦那の父親とは、祖母の介護でもめて離婚。二度目の方とは死別ですが、祖母の医療費もすべて見てくれ、月一お見舞いも来てくれるぐらいいい方だったそうです。なんでも、「私と結婚したければ、飛行機免許とってきな」と冗談で言ったら、本当に渡米してとってきたから、しょうがなく結婚したとか……。
     三度目の方、今の再婚相手は国際結婚なのですが、相手がしつこく求婚してくるので、半分おしきられる形だったそうです。子どもはもう見込めませんが、孫(私たちの子ども)がいるからいいと豪快に笑う方です。
     ただ、義母は美人の部類ではありません。明るく豪胆で、人好きするタイプではありますが、外見はよくありません。でも、三度の結婚全て相手から請われてのものです。
     今からでも、年下狙いだろうと問題はないと思いますよ……恋愛なら。ちゃんと思いあえばいくらでも乗り越えられます。でも、結婚相談所ならやめたほうがいいです。条件ありきなので、はじかれること必須です。

    ユーザーID:1994839593

  • 50過ぎて美人・・・

    びっくりを押しました。
    美人と言うのはせいぜい30過ぎまでです。
    それ以降は上品で才能のある奥ゆかしい女性などが魅力的な女性です。

    みんなが同じことを言うと思いますが、自信過剰は嫌われますよ!
    あなたの出した条件の男性は20代の上品な女性と結婚してます。

    もう少し自分を見つめて魅力的な女性になられるよう努力したらいかがでしょうか。
    そうすれば必然的にあなたと見合った男性とも出会えるでしょう。

    ユーザーID:0810980707

  • まさかまさかの

    53歳でも居ましたか。
    あのね、よく読んでね。
    >なので、結婚を考えるようになりました。
    この考えがそもそもの根本的な間違いなんですよ。53年間もなにを考えて生きてきたのですか?
    食い扶持が心配ならば、自らが働いて稼ぐんですよ。

    >甲斐性を求めます。
    人にはそれぞれ、余程のことが無い限り釣り合いってものがあるんです。
    貴女が名の通った大学出で有名会社勤務、そこそこの年収なら同程度の要求が出来るし
    まわりも同程度の人になるんです。
    しかも言うに事欠いて「ただ飯食わせろ、あなたの親の介護はしない、将来私の介護せよ」ときた。
    で、結婚したあかつきには相手の男性はどんなメリットがあるんですか?
    まさかとは思いますけど『こんな私のような美人を妻に出来る』なんて笑わせないでね。

    条件をキチンと伝えた上で結婚相談所にかけこみましょう。まぁ成婚に至るとは思えませんがね。

    趣味の出会いでも良いと思いますが、30代40代はムリでしょうね。男はいくつになっても若い女を求めるからね。


    まっ精々頑張ってください。

    ユーザーID:3120342596

  • 問題は

    美人が婚活、とかそういう問題じゃない…

    そんな風に言ってくるその人の真意は、多分そのままの意味じゃなくて、子どもも望めない、あっという間に高齢者の仲間入りしそうな53歳の身で年下30代(20歳も下!!)男性を希望して活動する勘違いを、どうにか傷付けずに止めようとしている…ではないかと。

    50代の婚活を否定はしません。
    美女は50代でも美女です。
    でも最初から『私の将来の介護を』と期待して息子のような年齢の(男性としてはまさに選り取りみどりの適齢期!)男性を希望って…いくらなんでも勘違いしすぎで痛々しいです。

    お互いゆっくり一緒に老後を送れる同年代〜ちょっと年上の方を探しましょう。

    ユーザーID:0473532634

  • 一つに絞らないで色々な方法を試されたらいいと思います

    美人が婚活してたらおかしいなんて変な道理です
    主さんの場合、妥協するとモチベーションが下がるみたいですから相談所でしっかり自分の条件を述べて婚活してみて下さい

    趣味の場合は、若干ターゲットにバラツキが出ます
    お相手の胸に年収や勤め先が書いていないのが難ですよね
    初対面の時に結婚相手を探す為に来たとハッキリ言えば主さんに興味の無い人は去っていくから解りやすいかと思います

    友人はミュージシャンのファン交流サイトでギリギリ50歳の時20歳以上年下の方と結婚しました
    もう結婚して10年になります
    義母さんと2歳違いですが介護する必要がないので楽だそうです
    残念ながらお相手がお若いので年収はさほどでも無かったそうですが義実家が資産家で都内にマンションを購入して貰い
    ご主人は順調に出世され、まだまだ現役なので友人は優雅に数匹のワンちゃんと暮らして趣味に没頭しています

    婚活では遠慮していたら上手くいきません
    友人も年収や実家の資産状況などハッキリ聞いて、これなら専業主婦でも大丈夫と思った相手と一緒になりました
    妥協は禁物。ポジティブな主さんなら大丈夫です

    ユーザーID:2516858878

  • 自己肯定感が高いのも考えもの

    お友達の言うことを鵜呑みにするなんて、どれだけ世間知らずで自信満々なんてすか。
    お友達は貴女をからかっているんですよ。わかりませんか?

    50代なら子どもも望めず、いずれは介護をお願いしたいだなんて、もし貴女がまだ若い時に一周り以上も年上のオジサンにそんなことを言われてプロポーズされたら嫌じゃないですか?それと同じ事ですよ。
    美人と言っても、文面からはあまり聡明な感じでは無さげですしね。
    もっと現実見ましょうよ。
    世の中は自分の都合の良い様には出来ていないんです。
    そして美人というだけで勝負出来る年齢でもありません。目を覚まして下さい!

    婚活は大いに結構です。
    ただ条件をもっと下げて、対象年齢は大幅に上げて年代以上の方との縁談をガンガンやればいずれはご縁はあるかと思います。
    自分の価値を客観的に見つめ、そして謙虚さを身につけてください。

    ユーザーID:8463423897

  • その考えを改めないと、、、

    本当に50代なんですか?
    びっくりしちゃいます。
    その考えを改めないと
    結婚は無理だと思います。
    親に甘やかされて育った感じ。
    あなたにびっくりしちゃいます。

    ユーザーID:3767735121

  • レスします

    こんなに世間とズレている人がいるなんて驚きです。

    美人が婚活するのがおかしい、ではなく、50代女性が30代−40代の男性を狙っているのがおかしいのです。

    文子さん。
    残念ながらあなたは自分の容姿の良さを無駄にしてしまいましたね。
    せめて30代で婚活していたら良かったのに・・・。

    あなたが60代の男性を嫌なように、30代−40代の男性もあなたと結婚するのは嫌です。
    あなたが「私みたいな美女と結婚できるなんて幸せね!」と思っていても、若い男性から見ると「昔はキレイだったんだろうけど・・・ただのおばさんだよね?俺と結婚したいなんて冗談でしょ??罰ゲームか??」ですよ。

    条件の良い男性は若くて可愛い子どもの産める子と結婚したいのです。

    結果、結婚相談所ではあなたは無理です。
    趣味の場で恋に落ちたならミラクルもあるかもしれません。
    お友達の意見は正しいと思います。

    もしくは自分より年上のバツイチだったら結婚相手が見つかるかもしれませんね。
    金銭的に厳しいなら路線変更するべきだと思いますよ!

    ユーザーID:3451946141

  • ぜひ結婚相談所へ

    このトピ文そのままを相談所の担当者さんに話してみてください。
    相談所をいくつかまわって、きちんとアドバイスしてもらってください。
    おそらく同じようなことを言われると思います。

    まず30代男性が思い描く結婚は、自分と同じ年くらいかちょっと年下の20代30代のお嫁さんをもらって
    数年後には子供ができて自分の家庭を築くことでしょう。
    つまり30代男性は53歳女性を対象にはしません。間違いなく。男性は40代でも夢見がちで現実を見ようとしないので
    40代男性でも「子供をのぞむので30代前半までの女性を」といいますから、53歳では40代でも相手にしないでしょう。

    あなたは53年も生きて、結婚をなんだと思ってるんですか?
    年収1200万くらい稼いできて養ってほしい、自分の介護もしてほしい。 じゃぁあなたは?あなたは相手に何をしてあげますか? 子供を産むこともできない、自分の介護はしてほしいけど相手の介護はしたくないの? そんなむしのいい話あると思いますか?

    ぜひ相談所でプロの意見を聞いてきてください。

    ユーザーID:1340779120

  • おかしくはありませんが

    別におかしくはありません。

    ただし、貴女が相手に対して甲斐性を求めるように、男性側も相手に対して求める条件があります。

    先ず、貴女ですが、現在無職で実家に居候の53歳、ご自分でも認識されているように、そう遠くない将来、
    介護が必要になることが見えています。
    告白されたことがあるといっても、10代の頃の話であって、失礼ながら、現在は50代のただのおばさんです

    年収が1200万円以上の男性の割合は5%以下、30代40代であれあればさらに少なくなります。
    婚活の場に、有名大学を出て、有名企業に務める1200円以上の独身男性がいたとして、貴女を選ぶなどと
    本気でお考えですか。

    ご友人は、結婚相談所での婚活の状況を知っているからこそ、プライドが病的に高い、貴女が婚活で
    傷つくことのないよう、こうした言い方で忠告したものと思われます。

    絶対に出会いがないとは断言できませんが、天涯孤独で、将来介護してくれる人がいないのであれば、
    就職して、お金をためて、老人ホームに入ることなどを考えられた方が現実的ではありませんか。

    ユーザーID:7334005471

  • どういう趣味?

    求めている30代の方が生まれたころにもてていたって。。
    30代の男性の親が
    自分よりも年上の女との結婚を認めますかね?

    30年以上もご縁がなかったのだから今更
    ご縁がそこら辺に転がっているとはとうてい思えません

    10も20も年の離れた方とどういう趣味でどのように出会うつもりなのか
    ぜひ教えてください。

    ユーザーID:8563948900

  • 本気なら

    本気ならできることはすべてすべきでしょう。
    年齢を考えるとなりふり構ってはいられない状況です。
    正直この年齢になると容姿はあまり関係ありません。
    本気なら頑張ってください。

    ユーザーID:1871891679

  • おかしくないけれど

    52歳の無職女性が30、40代、年収1200万の男性と結婚したいと
    考えることがそもそもの間違い。トピ主さんに相応しいのは、60歳以上の
    年金生活者かバツ2・3の男性ですね。だって、30・40代男性なら
    20・30代の子供の産める女性と結婚できますから。

    ユーザーID:2157668030

  • おかしくはない

    条件重視なら、相談所は理にかなっています。

    ただ美人なら、それまでにご本人が納得できるプロポーズがたくさんあったはずで、本来は相談所に行くまでもないのです。それがなく現状に至るわけですから、自己評価と他者評価の落差が相当に大きいということです。

    ご友人の言うこともわかりますが、趣味の場で結婚するのは相談所以上にハードルが高いですから、トピ主さんはぜひ相談所で、まずは相場を知るのが良いと思います。

    ユーザーID:1804606953

  • 問題はそこではない

    美人であることは結婚条件として男性からは魅力的に感じる要因の1つでしょう。
    ただ、問題はそこではないのです。

    53歳ですよね?
    35歳の間違いではないですよね?

    いくら美人でも53歳、残念です。
    50〜60歳位の年の方であれば可能性が無いわけではないのでは?
    ドンダケ、図々しいのか?

    その友人んの言葉は嫌味なのではないですか?
    冷静に考えれば分かること。

    ユーザーID:2659303551

  • 同い年です。

    主さん、こんにちは。
    同い年のよしみで率直に書かせて頂きますね。

    ご両親が亡くなったのに家事手伝いとは言いません。
    53歳独居、無職です。
    また、53歳のお相手に30代はあり得ません。私は出産が早くはなかったので、子供は大学生ですが、親子の年齢差です。
    私も若い頃はもてました。でも髪には白髪、法令線に額の横じわ、高血圧。お腹のたるみ。とても30代に全てをさらす勇気はありません。

    今まで何故結婚しなかったか。
    深い理由があるのかも知れませんが、お住まいを売り、お近くでパートでも見つけることから自立を探るのが現実的な道のりです。
    お友だちは、結婚相談所に行っても無理だから、「美人が」と優しくそのような言い方をなさったのです。
    主さんか本当に美しく、かつ年齢なりのウイットと教養があり、ここがパリならお相手は見つかるかも知れません。ただし同世代以上です。まちがいなく。

    ユーザーID:2641686176

  • おかしくないですよ

    美人でも 婚活したらいいと思います。
    ですが いくら美人でも男性は やはり若い人を 好みますよ。
     家事手伝いだと 世の中の男性が おばさんにどんなに冷たいか 感じないでしょうが おばさんだと まず 女性と意識されることも 難しくなります。それが 現実です。

    ユーザーID:3988736091

  • 結婚相談所一択

    年齢を考えるとゆっくりしている時間はありません。直ぐにでも複数の結婚相談所に登録して活動しましょう。

    「自分は相手の介護はしたくないけれど、相手には自分の介護をしてほしい。」これ、本気で言ってます?相手も同じように思うかもって考えたことあります??

    大昔は美人だったようですが、今は?30代、40代の男性を夢中にさせるような魅力的な美女ですか?

    ご両親の介護を自分でされたことは素晴らしいと思いますが。

    ユーザーID:1438229898

  • 本気で言っていますか??

    いくら美人でも50代のおばさんが30代、40代の条件の良い男性を望みますか??
    ものすごく美人で資格も持っていて、年収もそこそこの30代前半女性でも結婚相談所で
    紹介される男性は微妙な経歴・年収の40代半ば・・・そんなものですよ。
    50代なら60代がお似合いでしょう・・・。

    ユーザーID:1400032627

  • どんな人?

    美人だから結婚相談所に行くとか行かないとかって関係ないと思いますけどね。
    相手を紹介して欲しい人が行くものでしょう。

    トピ主さんは最後に告白されたのはいつでしょう?
    今でも美人なんですか?

    名の知れた会社で1200万円の年収の30代から40代の男性で53歳の美人と結婚したいという男性を想像できません。
    熟女好きという人でしょうか?

    30〜40代の1000万円越えの年収の男性なら、20〜30代の女性と結婚できると思いますよ。トピ主さんと結婚して何のメリットがあるのかよくわかりません。

    ユーザーID:9241928270

  • え?ん?は?

    53歳ですよね。
    1200万円って年収ですよね。
    相手は30代から40代!!!??

    えっとね、今は20代の女性だって1200万の男性だったら
    40代とだって結婚しちゃう時代ですよ。

    悪いけど、彼女たちとくらべておかーちゃんみたいな
    年代の主さんが、ええ?30代の男性もたーげっと?

    こわい、こわいこわい。
    なんかこれ、私が寝ぼけてよんでるトピじゃないですよね。

    こわい。。。

    ユーザーID:8389252713

  • おかしくありません

    美人が婚活していてもおかしくありません。
    53歳のおばさんが、30才代がいい、名の通った大学出がいい、有名会社、年収は1200万以上がいい、と常識はずれの条件を出しているのが、おかしいのです。

    ユーザーID:4839276614

  • 積極的に

    おかしくありません。熟年離婚した方も多く婚活してみたらどうですか。

    ユーザーID:5806871237

  • 結婚相談所でも難しいと思う

    お友達は、50過ぎて自分を美人と言い張る
    あなたをバカにしています。
    何のキャリアも持たず家事手伝いの50歳過ぎの女性は、
    70歳の男性の後妻くらいしか無いと思います。

    ユーザーID:8158640538

  • 美人?うーん

    友達の美人を額面通り受け取り過ぎですよ。あなたの理想の条件の相手がいても、結ばれることは現実的ではないです。ただ美人だけで高スペックの男性を射止めるのは若い女性のみです。
    遺産がどれだけあるか、わかりませんがあなたのスペックは女性としてはかなりかなり低いです。あなたが介護するから資産のある高齢男性に変更すれば、何とかなるかもしれません。
    53歳で美人としても、隣に若い女性が並んだらかなりかなり見劣りします。
    白髪や顔のたるみがあるでしょう?
    鏡を見て現実を確認して、相手を変更しましょう。結婚相談所のお金が無駄にならないようにしましょう。

    ユーザーID:0969241735

  • 貴女は“美人”ではありません

    なぜなら婚活市場の“美人”には年齢制限があるからです。

    貴女の場合は“かつての美人”で、介護要員以外の値打ちは、親の遺した資産しかありません。

    >名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上といったところでしょうか?

    そう条件の方は貴女を選びません。年下を選びます。

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    それは貴女の持っている資産によります。一生遊んで暮らせる資産なら、お相手は見つかるでしょう。
    しかし、資産が有り余っているのなら素敵な若い男性を介護要員に雇ったほうが良いと思いますよ。それなら希望者はいると思います。
    がんばってね。

    ユーザーID:2423743435

  • えっ……

    「美人」と言っても「50代としては」でしょ?
    トピ主のスペックと、求める条件を付け合せたら、婚活成功は不可能に近い。

    「趣味などで出会う方が(婚活よりはマシかもしれない程度の)可能性が残る」

    まったくもって、ご友人は正しい。
    「美人」がどうのと理由を入れてくれるなんて、なんて情け深いご友人でしょう。
    そうですね、婚活はせずに、趣味の世界で見つけましょう!

    ユーザーID:8877963477

  • 頭トンチンカン

    なにぬかしてんの?

    私もかなりの美人で通ってます。
    主人の会社の人も、私を見て後ずさりして、
    目を見開き、だ、誰?と。
    そんな私ですが、42歳になります。
    以前よりだいぶ衰えましたよ。
    もちろん、体つきなんて20代と比べ物にならない。
    自覚してますよ。

    トピ主は50代です。
    その条件飲む人は、子連れですよ。
    もちろんトピ主がかなりの美人でないと無理です。
    普通の美人ではダメです。
    それに、30代と結婚してもそのお相手は子供欲しいのでは?
    美人も年齢重ねればおばあちゃんですよ。

    私は、結婚に条件は何もありませんでした。
    好きな人と結婚したかった。
    むしろ、お金持ちは鼻につくから嫌でしたね。
    今の年齢になり、お金持ちにモーションかければ絶対出来たよなー。ってたまに思うけど、普通が一番です。
    普通の家庭が一番円満です。

    トピ主が何故そんなにこだわるのかはわかりませんが、子供を産めないトピ主にその価値はありません。

    ユーザーID:2134315058

  • おかしくないですよ

    美人は大歓迎です。ただ、子どもを望めないので、需要は少ないでしょうね。しかも、両親なき実家で暮らしてるのは 家事手伝いとは言いません。無職なだけです。仕事すれば出会いもあるのに。シニア向けの婚活の方が、需要はあるでしょうけど、30から40代希望なら相談所に登録してみたらいいと思います。今は 50代独身よりバツ1の方がもてるし無職はかなりのハンデだと思いますけどね。自然に出会いを待っててもどんどん老いてしまうので、なりふりかまわず片っ端から攻めていくしかないでしょうね。

    ユーザーID:0796990688

  • レスします

    美人って、何人にも告白されたってレベルですか・・。
    モデルや芸能界へのスカウトが絶えなかったとかではなく。
    それは、とびぬけた美人ではなく、一般レベルの美人なので、
    もう53歳ってことで完全に無効ですね。

    30,40代の男性にあなたと結婚するメリットがどこに?
    子供も望めない、資産があるわけでもない、自分よりも先に介護が必要そう。
    いいとこなしですね。
    20〜30年早くお見合いなど婚活をしていたら、
    もしかしたら、より取り見取りだったかもしれませんね。

    ああ。質問の御答え忘れてました。
    美人さんでもより良い条件を求めて、婚活することはあるんじゃないでしょうか?
    おかしいとは思いませんよ。
    お金の無駄になるかもしれませんが、現実を知るためにも入会されてみては?

    ユーザーID:8658601947

  • 登録してみては?

    相談所ってところは、まず第一に年齢で振るいに掛けます。
    まず53歳を望む男性で30代40代って居ないと思いますよ?

    それでも子供を望まない男性であれば、大きく枠を広げている人も稀にいます。
    さすがに30代男性にはいませんが。
    良くて40代後半ですね。

    そういう方で50代女性を希望される方は稀にいるかもしれません。
    ただし学歴(今更必要ですか?)や年収に関しては、さすがに希望通りとは行かないでしょうね。
    だって学歴が高かったり、年収が高ければ、敢えて相談所なんかに登録しなくても色んな方から紹介を受けます。

    なので学歴はまだしも、年収は今の半分程度が妥当なところではないでしょうか。
    20代の美人ならまだしも、50代の美人は若い男性の需要ってないですよ。
    若い頃の栄光にすがりたいのかもしれませんけど、もっと自分の現実を見た方がいいと思います。

    でも登録すること自体はいいと思いますけどね。

    ユーザーID:8116297263

  • 性格美人が良い。

    >私と結婚できる代わりに
    文子ちゃん、アナタと結婚して、何か得な事がありますか?
    養って!の上に、自分の介護をお願いします?
    誰がアナタと結婚するの?

    中高生時代オモテになったんでしょうが、それは18歳の話し。
    文子ちゃん、53歳なのよ。
    もう生理も終わってて、完璧おばちゃん。
    義両親の介護嫌だから、30代が良い?
    何言ってんだか。

    結婚相談所でそのような条件を言われても、紹介の仕様が無いです。
    ご自分で、希望の男性探したらどうですか?

    ユーザーID:7949113356

  • 主さんの条件はありえない

    ご両親の介護で婚期を逃したのですね。大変だったと思います。
    ちょっと、主さんの感覚が世間からずれてしまわれた感じです。

    いくら主さんが美人でも53歳女性が結婚相談所で若い男性を求めるのはかなり難しい。近い年齢〜年上なら可能性があります。

    主さんの望む30代も40代も結婚相手に子どもを産んで欲しい人は多いのです。なので若い男性は健康で若い妊娠出産が可能な年齢の女性を望みます。年上の妻の介護がしたくて結婚したいと人などいません。

    残酷かもしれませんが、婚活市場では美しさは万能ではなく人気なのは女性は年齢の若さであり、男性は収入です。

    (主さんだって相手の男性に収入を求めてますよね。しかも介護目当ての若さまで)

    婚活市場では条件が優先なので50代美女と20代普通顔の女性なら主さんは20代には勝てないのです。でも、恋愛なら、わずかながら可能性があります。ご友人のいうとおり、趣味を通じての出会いとかね。

    収入源と介護要員としての夫探しですが、そんな女性と結婚したい男性はいると思いますか?

    主さんの結婚の目的をよく考え直した方がよいかと思います。

    ユーザーID:4314010143

  • 美人だからといって婚活してもおかしくありませんよ。

     どうぞ婚活して現実を体験なさってください。

     美人ならいくらでも引く手数多と思います。

     ただトピ主文子さまの御眼鏡にかなう殿方がいらっしゃるかどうかはわかりかねますが。

    ユーザーID:1300429134

  • 友だち うまいね

    主さん、思考がすごいですね。
    友だちも上手い切り替えしで尊敬します。
    まあ、結婚相談所に行って、理想を言えば笑いものレベルかと
    思いますが・・・。

    昔は美人でモテたとしてももう53歳。
    そして、30代と結婚してあげてもいいと上から目線。
    凄いポジティブですね。

    30代男性はどっちを選ぶのかな〜?
    50代美人な女性と、30代十人並みの女性と。

    ユーザーID:4661719100

  • おかしくはないけれど

    婚活している人に、美人は少なくありませんよ。
    そこそこ可愛い人は普通にいるし、中にはちょっと驚くほどの美人もいます。
    なので、おかしいということはありません。

    ただ、トピ主さんの条件なら、婚活は難しいでしょう。
    まず、きちんとした結婚相談所などは、いきなり写真を見れることはなく、年齢や学歴などの希望条件で絞り込みます。
    女性の場合は、ほぼ年齢だけで絞られます。
    50代の女性と結婚しようという30〜40代男性はほとんどいないと思われますので、まず写真すら見てもらえません。
    おそらく、紹介は大半が60代以上の男性となるでしょう。

    いくらトピ主さんが美人でも、顔を見てもらえなければ武器にはなりません。

    ですので、そういう条件ならば、友人さんの言うようにいきなり顔を見て、話をすることができ、人となりをわかってもらえる場の方が良いと思います。
    うーん、正直申し上げると、婚活の女性の価値は、ほぼほぼ若さなので、50代では女優クラスの美人でも、お望みの男性を探すのは難しいと思いますが・・・、結婚相談所よりは可能性があると思います。

    ユーザーID:9251392647

  • 美人といえども、、、

    ご自分の容姿に自信があるのですね、トピ主は。

    トピ主が納得いくなら、婚活してもいいと思いますけど、お友達が言うような、「美人は黙ってても男が寄ってくる、じゃ婚活しなくても大丈夫ね」と思っていると、失敗するような気がします。

    なんとなくですけど。

    ユーザーID:7023851240

  • 釣り合いが取れませんね

    高卒
    アルバイト
    派遣
    53歳

    の女性が相手に求める条件が

    大卒
    有名企業?
    年収1200万以上
    30-40代
    自分の介護


    これじゃ 誰が見ても釣り合いが取れません。
    例えあなたが53にしては美人だとしてもです。
    『私と結婚出来る代わりに』って何ですか?

    あなたとの結婚は 最低のランクの条件ですけど。

    親の介護が始まったのが50代なら もっと前に親が元気なうちになぜ結婚しなかったのですか。

    今まで若い頃にも出会えなかったのに 53であなたの言う条件の男性に出会えるわけがない・・・

    美人さんなら 60-70代の男性は寄ってくるかもしれません。
    介護付きですけどね 最悪お相手のご両親の介護もついてきます。

    ユーザーID:0640696018

  • 色々おかしいです

    男性の介護をするのは御免だが、自分の介護はさせたい。
    自分は高卒、正社員になった事もないが、男性には高学歴高収入を求める。
    自分は53歳女だけど、30代40代男を求める。

    「私と結婚できる代わりに」とか言ってますけど、
    53歳の女にムラムラする30代がいると思ってるんでしょうか。
    いや、どこかにはいるのかもしれませんけど、限りなくゼロなんです。
    40年も前に告白された、それがどうかしましたか。

    「結婚相談所でその条件を提示したら笑われるからやめなさいよ」
    と言えなくて、表現を変えたんですよ、そのお友達は。優しいですね。

    ユーザーID:8864826923

  • たーのしーねー

    久しぶりに楽しいトピを読ませてもらいました
    結婚できないかもなんて不安は一切無いんだね
    ポジティブで良いと思います

    ユーザーID:2323003245

  • ご友人のおっしゃる通り

    絶世の美女なら、婚活しなくても男性が言い寄ってきますよ。
    婚活をしたりして、結婚相談所にご迷惑をかけないでください。

    ユーザーID:8845837108

  • 本気ですか?

    冗談にしてはきつすぎます。

    あなたも選ぶ権利はあるけど、相手にも選ぶ権利はありますよ!

    ユーザーID:9609547745

  • おかしくありません

    美人でも不美人でも、若くても若くなくても、婚活は自由にしたら良いと思います。
    ちっともおかしくないと思いますよ。

    結婚相手に求める条件は、人により多種多様ですから、
    トピ主さんとピッタリ合う人と巡り合える日が来るかも知れません。
    その日は、すぐかも知れませんし、遠い未来かも知れませんが、
    その日を楽しみに、婚活を頑張って下さい。

    ただ、1つだけ。
    トピ主さんは「家事手伝い」ではありません。
    ご両親を見送った今、一体誰の手伝いをしているのでしょうか?
    自分自身のために家事を行う事は、家事手伝いとは言いません。
    婚活の際、プロフィールに間違いがあると「嘘つき」「騙した」と思われ、
    非常に印象が良くありません。
    トピ主さんの美しさが嘘のせいで台無しになってしまいます。
    婚活の際のプロフィールには「介護のため離職。現在無職。」と正しく書きましょうね。
    嘘のプロフィールよりも、介護をアピールした方が、好印象だと思いますよ。
    介護をしっかり行ったことをアピールすれば「責任感」と「優しさ」を強調できます。

    応援していますので、是非とも頑張って下さいね。
    婚活の経過報告を楽しみに待っています。

    ユーザーID:6373331605

  • 可能性はある

    うちのお隣のおばあちゃん、80超えてますがお綺麗な方でいつもメークして服装も若々しいです。
    おじいちゃんを早くに亡くされたそうで、趣味の会で男性陣にモテモテだそうです。
    なのでトピ主さんもお声はかかるかもしれませんが、年下の人は無理ですよ。
    若い世代は同じような人を望みます。
    つまり、妻になる人にも大卒・正社員・子供が産めるよう少なくとも30代前半未満。
    トピ主さんは50代高卒で無職、財産もないとのことですので、60代以上の男性の親もしくはもっと年上の本人の介護をするためになら結婚してもらえるかもしれません。
    まあ屋根の下で寝れて1日3食は頂けるでしょうから、贅沢は言えませんよ。
    高齢者専用の相談所で「キビキビ働きます」アピールをすれば誰かしら紹介してもらえるのでは?
    53歳は普通に結婚した人なら孫がいる年なので、間違っても30代のお相手など望まないようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:2242461764

  • 一言だけ。

    そのお友達は素敵な女性ですね。
    大事になさって下さい。

    ユーザーID:3868360353

  • レスします

    超上から目線の53歳、世間知らずの文子さん。

    30歳〜40歳までの高学歴で年収1200万円以上の男性を希望。

    私と結婚できる代わりに将来的な私の介護もお願いします…

    ものすごい自信&上から目線の文子さん。

    文子さん。30〜40代の年収1200万以上ある男性は、いくら美人でももう崩れる一方の介護要員目当ての53歳の女性と結婚してくれる人などいませんよ。

    まず30〜40代の男性からのお申し込み自体がこないですから。

    まぁ60〜70代くらいの年金暮らしのお爺ちゃんの茶飲み友達が良いところでしょう。

    ユーザーID:6008880474

  • 30歳代男性は53歳女性を相手にしない

    20歳代の美女が婚活していたら、よっぽど性格に難があるのかと思います。

    53歳の婚活、それも30歳40歳代男性を望んでいるなんていい年して何を考えているのか、と思います。
    どんな美女でも30歳40歳代の男性は53歳の女性を選ばないでしょう。

    60歳以上の男性からならモテるのでは?

    顔がきれいでもとぴ主さんはまともな感覚をお持ちでないので趣味の場でも馬脚が現れ、相手を見つけることは出来ないでしょう。

    ユーザーID:2467868918

  • 性格悪そう。

    自他ともに認めるくらいの美女さんなのに、今まで結婚しなかったのはなぜでしょう。

    いくら美人でも性格が悪くてはダメなのよ。

    きっと何かに欠けているのね… とトピ文を読みながら思いました。

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    言いたい放題、笑っちゃう。

    迷わずに結婚相談所で婚活しないと無理でしょ。

    ユーザーID:8915777875

  • 美人が婚活、ぜんぜんおかしくないですよ

    きっとご友人は、自分が相談所で婚活した経験があるので
    経験上トピ主さんの掲げる条件のお相手に相談所で出会う確率は
    ほとんどゼロに等しいと感じ、遠回しに話をそらしてくれたのだと思います。

    トピ主さんが何か劣っているということではなく
    婚活というものが「女は顔より年齢」「男は顔より年収」という
    シビアな世界なので、その世界ではトピ主さんの良さや、
    売りである美人さが通用しにくいということなのだと思います。

    思いやりのある友人です。大事にしましょう。
    趣味での出会い、応援しています。

    ユーザーID:2752074185

  • 友達はやさしいね、

    お友達は、貴女が結婚相談所で現実突きつけられて幻滅するのが分かっていて、『止めておいた方がよい』と言っているのでしょう。

    『美人だから』と言うのは、結婚相談所に登録することをやめさせる口実でしょう。

    趣味の場で探すのなら、まだ貴女にあう(趣味が合う)人が見つかるかもしれない。

    まあ、結婚に関しては、『果報は寝て待て』くらいでながーい目で見ていた方が良いですね。

    最後になりますが、貴女が掲げる条件の男性はごくわずかですし、いたとしても、面会までこじつけるのは、至難の業です。

    お友達の言うように、『美人は自然に男性と出会う』のスタンスで現実よりも夢見ていた方が貴女にとっては幸せなのかもしれません。

    ユーザーID:0320981865

  • 大丈夫ですよ!

    美人でも、もう出産の見込みもなくて 初老なんだから、焦る気持ちはわかりますよ みんな。

    普通にしてたら、出会いなんてありません。
    まず、年齢でみんな引いていくでしょうから。
    きちんとした紹介所で、それでも良い、という人を見つけた方がいいですよ!

    よい出会いがありますように!
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4317721312

  • 実家で家事手伝い?

    ご両親が亡くなられているのに…どなたの家事手伝いでしょうか?

    容姿端麗羨ましいです。
    独身、孤独人生まっしぐらの私には無い賜物。
    あやかりたいので結果報告お願いします。

    ユーザーID:8980236786

  • 30代から40代の男性は

    20代から30代の女性を希望します。

    トピ主さんが若い人がいいように相手も若い人がいいんです。

    美人なだけなら沢山います。トピ主さんの場合、介護もセットですね。
    そういう悪条件では避けられます。

    特に結婚相談所ではそうです。
    年収の高い男性は少数ですし、若い方も年収がよいほうがいいですので、トピ主さんに勝ち目はありません。

    ですので、いっそ、お金持ちで70歳以上のほうがいいのではありませんか?
    介護は全て外注にしたらしなくていいですよ。

    70歳からみたら53歳は若いですから。

    もし、この文章を読んで、腹が立ったり、失礼だと感じたら、トピ主さんが求める30代から40代の男性もそう感じます。

    ご理解できますでしょうか。
    相手にも選ぶ権利と言うものがあるからです。

    ユーザーID:5335755702

  • あのう

    ご両親が亡くなられて大変でしたね。
    介護お疲れ様でした。

    現在、また介護中も家事手伝いだったと思いますが、年金は国民年金だったのでしょうか。それとも長くお勤めだったのでしょうか。

    ご両親の遺産もあと何年持つか分らないとのこと。たとえば3000万円あっても一生となると厳しいですね。月に15万円使うとすると、17年ほどしかもたない。そのときあなたは70歳。

    婚活ですぐに結婚できるとは限りません。特にあなたの場合、お相手への条件が高い。30、40代で1000万円稼ぐ独身男性ってなかなか余っていないでしょう。

    取り合えず、仕事を先に見つけた方がよくありませんか。美人のあなたなら、良い勤め先にめぐり合えたら、そこの社長さんとか、社長さんの息子さんと結婚できる可能性もあるかもしれません。自然な出会いです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8293321135

  • 面白い冗談ですね

    30代って、53歳のトピ主様の息子でもおかしくない年じゃないですか。
    お相手のご両親とほぼ年齢が変わらないことになりますね。

    まあ結婚は両者の合意がありさえすればできますので、かんばってください。
    トピ主様が多数の30代40代の男性に日常的に出会える環境にいるならともかく
    そうでないなら結婚相談所でも何でも使って、とりあえずチャンスを増やさないと。

    ユーザーID:4221893261

  • まただ・・・。

    小町でも今まで若かりし頃の容姿に自信がある方が結構同じ様に高望みで叩かれてましたがそれでも四十代でしたよ。貴方は53歳、もうご自分が更年期でもあったりで相手にあれこれ条件を付ける側では無いのですよ。
    まして子供も望めないのに30代なんてよく言えますね。嫁の介護ありきの結婚を望む30代の男性がこの世にいると思いますか?

    私も貴方と同じ年齢、只今親の介護中で貯金を切り崩し自分の生活費をまかない親は親の年金です。いくらかのお金は残してくれると言ってますがそれでも貴方の様な図々しい考えなんかできないわ・・・。縁が無いと言う事はそう言うことなんですよ。たとえ学生時代美人だったとしても50代は50代。 それこそ再婚であと10年もすれば介護が必要かもって言う人をあてがわれますよ。もっと社会に出て自力で生きる事を考えればいいのに・・・。

    ユーザーID:3905901843

  • そうそうアドバイス忘れました

    美人でも53歳なら婚活パーティー行っても
    結婚相談所で活動してても全然おかしくありませんよ。

    だって美人でもご両親の介護が始まる50代まで
    ご縁が無かったんですよね?

    すでに自力ではもう無理なんですよ。

    是非ご自分のリアルな状況を知ってください。

    ユーザーID:7441535733

  • 結婚しそびれた

    要は、高望みし過ぎて結婚しそびれてしまった感じですか?
    結婚したらすぐ介護しなくちゃいけなくなるかもしれないのに、30代40代の男性がおんぶにだっこのとぴ主と結婚してくれるとは思えませんけど。
    私にふさわしい人とか言っている間は現れないかもしれませんね。
    とぴ主さんは、いろんな意味でおめでたい考えの持ち主ですね。

    ユーザーID:1637572461

  • びっくり、びっくり

    ただひとこと、びっくりです。

    いくら美人でも、53(ご、ご、ごじゅうさん)。
    もう、初老ですよ。
    おまけにろくに働いたこともないようで。。。

    よほどの遺産でも相続できるならともかく、
    そんな年下の男が相手にしてくれると思ってるのが怖い。

    最近、美人だからと思っている40歳以上の勘違い女
    多いですね。

    ユーザーID:0247585758

  • ある程度現実は把握されているんですよね。

    >結婚相談所で結婚した既婚の友人に、「美人が婚活するのはおかしいよ。
    >美人なら黙っていても男の人が寄ってくる。趣味とかで出会った方が良
    >いよ。」といわれました。

    ご友人が何を考えてそういう発言をされたのかはわかりませんが、トピ主様もある程度わかっていらっしゃるんでしょ?
    トピ主様の美貌に惹かれてよってくる男性がいたとしてもまじめに結婚を考えていないってこと。

    それより気になるのは、トピ主様、生活はどうしてるんですか?ご両親が亡くなった、ということは、年金収入なし、貯金の切り崩し生活ですよね。
    婚活は行うとして、とにかく働かないと。年金とか払ってます?
    養ってもらうのを目的として結婚するのであれば、30代、40代などと、寝言を言ってる場合じゃありません。30代男性の母親ってトピ主様と大して年が違わないじゃないですか。そんな結婚まずは賛成しないでしょう。

    ユーザーID:3341957863

  • お約束だなー

    また、出た(笑)
    美人が相談所に登録しても別におかしくは無いですよ
    婚活頑張って下さいね(笑)

    ユーザーID:4215198129

  • おかしいです。

    文子さんは絶対に恋愛結婚すべきです!
    それも30代のイケメンと。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8716960574

  • うーん、ムリかなあ。

    ご両親の介護、お疲れ様でした。今から婚活ということですが、ハッキリ言って厳しいと思います。試しに結婚相談所に行ってみて下さい。そこで現実がみえてくると思います。

    ユーザーID:7373498498

  • 美人の婚活、おかしくないです。

    還暦が近いのに、とてもお元気ですね。
    母は文子さんのように元気な年配者では無いので
    羨ましいです。

    婚活は美醜に関わらず、
    結婚したい方がするものです。
    ですが条件でお相手を探しますので、
    ハンデのある方は紹介に至らぬ事があります。
    文子さんの条件を満たす男性、
    とても人気があると思います。
    好条件の男性はやはり、
    還暦間近の女性よりも若い方を選びます。
    実は男性も自分にふさわしい女性を望みます。

    残念ですが、文子さんは年齢という
    大きなハンデをお持ちです。
    想像してみて下さい。
    30〜40歳代の男性が母親と同世代の女性を
    選ぶとは思えませんよね。
    例え選ばれたとしても、
    男性の母親から猛反対をされます。
    私には34歳の兄がいますが、
    50代の女性と交際するのを想像できません(笑)

    もう一度ご自身の女性としての価値を見直して、
    条件を考え直されてはいかがでしょうか。
    そうすれば高齢者でもお相手が見つかりますよ。
    婚活、うまくいくといいですね。

    ユーザーID:7621933834

  • 美人の婚活は大いに結構ですが…。

    美人が婚カツしていたらおかしい…と言うよりも、もっと深く掘り下げた所で、深く深く、ご自分を 物理的に客観視してみてはいかがでしょうか?

    主さんのトピは今までの 婚カツトピの 余り宜しくない 部分を物凄く 凝縮してしまった様な内容に 真面目に答えて良いのか否か悩んでしまいました。

    冗談で有って欲しいトピですが、とりあえず私が御伝えしたい事は 相手の立場に立って 物事を考える力を付けないと 本当に今のまま、天涯孤独になってしまいますよ。
    そんな事ばかり言ってたらお金と時間の無駄になるばかりです。
    相手の立場に立って考えれば 答えは見えて来ますから。

    ユーザーID:6388920934

  • お友達は優しいですね。

    ご両親を介護の末に看取られたとのこと、おつかれさまでした。
    きっと容姿端麗で家事にも長けていらっしゃるのだと思います。
    しかし、お相手に望む条件が正直に言って高すぎます。
    結婚相談所でそんなことを言ったら、相談員に失笑されそう。
    (相談員はプロだから、あなたの目の前では笑わないでしょうけれど)

    結婚相談所では、男性側も条件を見て自分にふさわしいと思う女性を選びます。
    相談所には、20代からの女性が登録しています。
    その女性たちとあなたは並べて比べられるので、
    あなたの条件が悪すぎて、お相手を選べるどころではないのは目に見えています。

    ・53歳
    ・高卒
    ・アルバイトと派遣(正社員経験なし?あのバブルの時代に?)
    ・後何年暮らせるかわからない程度の遺産
    ・近い将来介護が必要
    ・歳の割に世間を知らない

    誠実な相談所では登録を断ってくるでしょうし、
    そうでなければ登録だけさせて、トピ主さんが諦めるまでのらりくらりと
    情報を見せては相手が断ってきた、をくりかえすでしょうね。

    お友達は、あなたがなけなしの遺産を無駄に使ったうえに傷つくのを
    遠回しな言い方で防いでくれているのですよ。

    ユーザーID:6386621996

  • 美人じゃないでしょう

    50代の美人は見たことがありません。
    半世紀前や、四半世紀前のもてた話は、化石みたいな話です。

    あなたが今も美人ならば、
    街を歩いてみてください。

    誰も見向きもしないでしょう。

    あなたの友達は、あなたは美人じゃないよって、教えてくれたのです。
    だって、美人ならば、とっくに結婚してます。
    1日に、ひとりがあなたに求婚してくるはずです。

    あと、
    男性は若い女性が好きです。
    あと、
    老婆と結婚したい人はいません。

    介護もしたくありません。

    でも、あなたは面白い人なので、
    発言小町では、人気者ですね!

    とても面白くトピをありがとうございます。

    ユーザーID:1293539738

  • 美人の婚活は…

    アリだとおもいます。

    でも、50代女性が30代男性を希望するのは成功確率がきびしいと思います。

    どんな美人でも、整形したとしても容姿は減価償却するものだからです。

    ユーザーID:3673170548

  • 日本語が通じない人っているよね

    1。美人が婚活していたらおかしい

    2。美人なら、とうに売れてる

    3。50過ぎて婚活しているのは、美人ではない


    の三段論法かと…(苦笑


    まあ、お気になさらず、さっさと年下イケメンを捕まえて、
    美人を証明なさればよろしいかと存じますよ

    ユーザーID:3349346323

  • おかしいです

    よっぽど美人なんですね。

    美人ががっついていたら、何か変なところがあるから今まで結婚出来なかったんだろうと思います。

    私は美人ではないけど、若い頃から常に誰かが言い寄ってきている状態でしたが来る人と好きになる人が噛み合わず、結婚したのは24歳です。

    なかよし夫婦ですが、出来たら介護してほしくないなあ。私がしてあげたい。

    お金持ちの年上男性であなたを気に入ってくれる人を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3110192432

  • おかしいと思います

    これまで何人もの男性から告白された上での結婚ですから
    当然、それなりの方でないといけません
    それはあなた自身のためでもあるし
    これまであなたに振られてきた男性達に対する誠意でもあります。
    「俺が好きだった○○は、こんなしょうもない奴と結婚するような女だったのか」ではだめです。
    「こいつにはかなわない、こういう相手がいたんじゃしょうがない」と思われるような相手じゃなくちゃね

    だからお友達の「美人が婚活なんて〜」という言葉は
    まさに的を射ています

    さて結婚に向けてひとつ
    あなたのウリはなんでしょうか?
    見た目の美しさはいつかなくなります
    (明日交通事故に遭ってお顔が今の状態じゃなくなることだってあります)
    だから見た目だけではダメ
    家事を完璧にこなす、というなら特技かもしれませんが
    あなたはお手伝いさんになるわけではないのですから
    そこをウリにするのも違うと思います

    あなたのウリ、それはあなたの内面から出る輝きのことです
    すばらしい結婚をするのならすばらしく輝けるあなたでなくちゃ
    婚活よりも自分磨きをおすすめします

    ユーザーID:4378170365

  • は〜いぃ?

    あなたの仰有ること…ずれてません?いくら美人でも、その年齢での条件付きは無理かな?あなたの条件年齢の男性なら若い女性を選びます!寂しい気持ちはよ〜くわかりますが…ずれてます。回りにも結婚してして不幸な人、しなくても幸福な人それぞれです。人を頼るのではなく自分で生活できるような生き方にシフトされたらいかがですか?ちなみに私はシングル65を越えてますが…それなりに暮らしております…あなたも頑張って生きて下さいな…

    ユーザーID:0417852265

  • 条件下げて

    53歳ですよね?
    30代は諦めましょう。
    資産も収入もないでは話しにならない。

    ターゲットは50歳前後〜60歳位で。
    ただ、その年代の男性で高学歴、高収入の人は若い女性を希望している人が多いと思います。
    なので相談所よりは趣味の会とかで知り合った方が良いと思います。

    そんなに美人ならパートにでも出たら、誰かに見初められるのでは?
    まずは、外に出ましょう。

    ユーザーID:6665902146

  • お友達の優しさです

    あなたは美人だからって理由で納得できたら幸せだからそう言ってくれたんです。
    おかしいのは美人だからじゃなくてあなたの世間との乖離です。
    50代のおばさんが美人でも30代40代の男が気にすると思う?
    あなたは美人である前に初老のおばさんですよ。自分の母親と同世代と誰が結婚したいの?

    趣味の場であろうと婚活の場であろうとあなたに相手など見つかりません。
    なぜなら思考回路がズレてるおかしな人だから。

    ユーザーID:0316889210

  • おかしくはないです

    美人なら大丈夫です

    ユーザーID:5987411175

  • 趣味での出会いをお勧めします

    相談所では年齢が隠せませんからね。

    趣味の場で、
    「年齢? ヒミツ♪」
    としておいたほうが出会いの可能性は広がるでしょうし、交際でがっちりハートをつかめば結婚につながることもあるでしょう。

    容姿がどれだけ良くても、「53歳家事手伝い」と明記されていては、30代40代の男性は寄ってきてくれません。

    トピ主さんがお望み通りの結婚相手をみつけるには、年齢と職歴を隠して隠して隠し通して、相手がトピ主さんなしでは生きられないくらいの関係になってから、
    「実は53歳で無職なの」
    と明かすしかないでしょう。
    詐欺みたいなものですが、他に手がなさそうですよ。

    ユーザーID:6494016798

  • 釣り合いは重要

    あまりに互いの条件が違い過ぎます。
    50代で美人で家事が上手ければ、60代以上のそこそこの資産家にはモテます。

    ユーザーID:6372897301

  • どんな罰ゲーム?

    50過ぎの初老のおばさんと結婚して、介護までさせて上げるって、
    どんな罰ゲームでしょうか?

    > 名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上といったところでしょうか?
    > 出来れば年下の30代から40代が良いです。
    30代であれば年収条件は緩くしても構わないと思っています。

    こんな条件出せるほどの資産家でもないようですし。

    一言言わせてもらうと、
    『身の程をわきまえなさい』
    です。

    ユーザーID:6541457310

  • 結婚相談所はお金の無駄になりそう

    >年下の30代から40代
    >名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上

    まず30〜40代で年収が1200万以上の人は全体の10%以下。
    その中で名の通った大学を出ており、有名会社勤務。
    さらに「独身」と条件を絞り込むと
    さぁ・・・100人に1人いるかどうかというレベルかと。

    そんな人はわざわざ結婚相談所に登録しませんし、仮に登録しているとしたら
    ハイクラス限定、女性会員の会費がお高いところにしかいないと思います。

    さてそういった男性が、条件ありきの結婚相談所で
    わざわざ介護目の前の女性を選ぶとは考えにくいです。
    見かけはそこそこでも、若くて子供が望めるか自分で稼ぐ能力があったり
    自分の親や自分自身の介護を期待できる人から選ぶのではないでしょうか?

    ですのでお友達のいうように結婚相談所は、トピ主さんにミスマッチです。

    トピ主さんの年齢や子供が望めないことを差し引いて、身をなげうって介護したい!と
    その美貌に惚れ込んでくれる人を探さないと。
    そんな人は条件優先の相談所ではなく、恋愛でしか見つからないです。

    ユーザーID:9163734559

  • あなたと結婚するメリットって何かあるのでしょうか

    50代美人、ですか。
    結婚して子育てもひと段落した女性であればそれはそれで魅力なのですが高望みしすぎて結婚できなかった売れ残り女性仰るセリフとしては自己満足以外のナニモノでもありませんけどね。
     
    ところであなたと結婚したらどんなメリットがあるのでしょうか。
    介護までアテにされて一体何が嬉しくてあなたと結婚しようとする男性がいるのでしょう。そんな男性はむしろ低レベルだと思いますけどね。

    ユーザーID:9022037316

  • 真矢みきさん、叶恭子さん、賀来千香子さん

     53歳前後の美女を思い浮かべてみました。なるほど、確かに黙っていても男の人が寄ってきそうです。将来的な介護は…男性が手ずからやるのではなく、介護サービス等を手厚く利用ということですね。

    ユーザーID:5936446534

  • 当面の課題は「自分の老い先」処理

    散々な言われよう、との思いでしょうが、これは現実です。

    まずは「主さんが結婚できなかった場合」に対する危機管理が先です。

    つまり「自分自身の老い先処理=終活」の開始です。

    制度上の問題、親戚づきあいによる、活路などなど
    考えるべき問題は、少なからずあるはずです。

    がんばりましょう。

    ユーザーID:8736495211

  • お友達の優しさ

    結婚相談所で無駄にお金を使わないようにってことでしょうね。

    ユーザーID:0833277103

  • 現実をまず見よう

    婚活しかないと思いますよ。数撃てば当たる可能性もあります。(たぶん)
    ただ、ゴールの見えない婚活の前に、まずご自分の足元を見ましょう。
    親の遺してくれた家やお金。無限ではないでしょう。家も補修などで維持費がかかってきます。

    まずはお仕事を見つけることです。パートでも何でも。
    お仕事を見つけることで社会が広がります。ご自分の置かれている状況をより理解する手助けになります。

    いろいろと大変で涙が出てきますが頑張ってください。

    ユーザーID:0628301258

  • 無理だー

    トピ主さん、53歳、職歴なしの無職で初老の女性であるご自分に、本当に客観的に価値があると思いますか?
    30代や40代の男性が、トピ主さんと結婚するメリット、正直一つもないと思います。
    どんなに美人でも、
    孫がいたっておかしくない年齢です。
    私が53歳の時、息子は32歳です。
    自分の息子ほど年の離れた男性と結婚したいなんて、厚かましいにも程がありますよ。
    それを自覚出来ない限り、あなたは一生結婚出来ないです。

    ご自分と同じレベルの相手を求めるべきです。
    つまり、親の遺産で暮らす無職の初老男性ね。

    ユーザーID:0802937306

  • 相談所の方が効率がいい

    趣味で見つけるよりも、
    具体的な条件があるんだから相談所に登録した方がいいです。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6030471264

  • 時間が止まっている

     ご両親の介護お疲れ様でした。唯一のご家族が他界され、現実に引き戻されたのですね。

     トピ主さんの文章を読んでいると浦島太郎を思い出しました。某ドラマのように時間は、戻れません。若さは、二度と取り戻せません。

     50代で結婚って厳しいです。なぜなら、結婚願望のある男性は、子供が欲しいか、親の介護をしてほしいかのどちらかです。

     トピ主さんのご友人の「美人は結婚紹介所に行かなくてもいい」は、よく意味がわかりません。嫌味なのか、思いやりなのか。

     唯一わかるのは、トピ主さんは、浮世離れなさっているということです。

     もっと現実を直視してください。お金がないならトピ主さんが働いて生きていくしかないです。まずハローワークにいって相談してみてください。

     50代で結婚相手に養ってもらうなんて指南のわざです。仕事をもっている人ならまだ有利です。まず働くことをお勧めします。

     そして結婚相談所にいって結婚市場におけるご自分の価値を確かめてください。


     

    ユーザーID:0358181048

  • 「何十年前の」美人ですか

    中学高校時代はモテていた。
    バイト先でもよく告白されていた。

    でもね、あなたはもう53歳。
    若くて美しい年代から、もう30年はたっているのです。

    「美人が婚活したら」というレベルのお話ではありませんし、
    有名大学、年収1200万円の30代から40代の男性を捕まえるなど
    よほどの財産かキャリアがあなたにない限り、いや、あっても難しい話です。

    「美人が婚活するのはおかしい」
    この友人の言葉をうのみにしてのトピたてなのでしょうが、
    まずは社交辞令という言葉を思い出してください。

    おそらくは、ご友人に婚活の条件をお話になったのではないですか?
    それでご友人が、あなたは結婚相談所での婚活には向いていないと、
    そう思われたのだと思います。

    美人はいき遅れる、というジンクスは確かにあります。
    そういう内容のトピだと思って開いて、びっくりさせられレスしました。

    ユーザーID:1686400213

  • 「美人が婚活」これ自体はおかしくない。

    おかしいところはソコではないです。

    まず
    ・家事手伝い→?ただの無職では。
    ・中学高校時代(中略)高校卒業後もアルバイト先や派遣先で告白された→うん…そこから既に30年以上は経ってますよね。どこか世間と隔絶されたとこでお住まいでした?直近のモテ話、書き忘れてます?
    というかね、年月は流れています。

    トピ主さん
    遺産が尽きれば即!生活に困窮します。
    結婚相談所にお金使ってる場合ではなく、お仕事に行きましょうよ。
    もしかして、高卒非正規の職歴ですか?
    就活は大変かもしれませんが、お望みの男性との結婚の方がもっと壮大な無理難題ですから。

    社会に出れば世間の現実がわかります。
    出会いも増えますし、婚活事情も見聞きすることがあるでしょう。

    そうなれば介護が数年後に迫った年金暮らしの加齢臭男性でも
    養ってもらえるだけ有難いって、気づくかな。

    ま、夢を見るのは自由です。
    でも、現実世界と夢の世界は違いますからね。

    出来るだけ早めに行動したほうが良いですよ!

    ユーザーID:2135130733

  • それはおかしいですよね

    53歳の今まで家事手伝いでしょうか?
    だから生活のために結婚したいということが見当違いも甚だしいことが分からないのですね。
    とても可哀想。
    時折、この手の相談を見かけますが、社会を知らず生きてきた人ならさもありなんと納得です。

    70代の男性の後添い、介護要員だったら需要はあると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6918206734

  • 働こう、相手の為にor自分の為に

    無条件に『可愛い可愛い』だけで養ってくれるのは肉親だけ。
    そのありがたい親を失った今、トピ主は自分で働くしかありません。

    「永久就職」という意味での結婚をするには、美人の他に20代の若さが必須です。
    いくら美人でも50代は問題外です。
    どうしてもというのなら対象相手を60代以上にして、
    トピ主が相手の男性やその親の介護を引き受ければ現実的な話になります。

    それが嫌なら自分の生活を賄うくらいには仕事をして稼ぐこと。
    経済的に自立をする、つまり男性にお金の面で頼らないということです。
    そうすれば同世代の男性がパートナーとしての相手を求めて、美人のトピ主と付き合ってくれるかもしれません。
    そこからもしかしたら結婚にも繋がるかもしれません。

    いずれにしても年下の相手を望むなんて無理、一方的に経済的に負ぶさろうというのも無理です。
    トピ主がいかに美人であっても無理なんです。

    もう一度言いますが、結婚相手(他人)に親と同じような無条件の扶養を求めちゃ駄目なんですよ。
    トピ主も相手にとって「与える人」か「対等な人」にならなくてはいけないんです。

    ユーザーID:4247911961

  • 羨ましい思想の持ち主

    私と結婚できるかわりにって
    53歳にもなった
    無職の高卒の女性が…。

    遺産で食べれるなら今のままで
    いいんじゃないですか!?
    無駄に気を使っては
    体の老化が早まるだけですよ

    ユーザーID:4698940262

  • 現在のアピールポイントは?

    お若い頃にモテたのがアピールポイントのようですが、
    3〜40年前の事でしょうか?

    トピ主さんがご所望の年代の男性のアピールポイントもそれぐらい遡りますと、
    1歳になったばかりでもうぺらぺらしゃべっていた。
    2歳の時点で文字が読めた。
    などですかね。
    つまりあまり意味がないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9082430412

  • うーん

    テレビの新婚さんが出る番組で、結婚相談所で出会った50代女性の方を見ましたよ、何年か前。
    ご主人をなくされての婚活だったとかですが、何人からか申し込みがあったそう。それでその年下の旦那さんと縁があり結婚された、と。
    わたしも美人とはたまに言われますが、まずそこまでモテないのでテレビをみて驚きました。
    テレビのそのご主人は奥さまの美貌に惹かれた、と。
    なのでない話ではないんでしょうね。。美人が婚活して、見込みがあるなら、結婚相談所は成婚料がとれるからはりきりますよ。ただ年上か、同年代の方が見込みはあると思いますがね。
    30代男性は子供が欲しいでしょうから、大方対象外でしょうね。本人が良くても男性の親が受け付けなさそうです。
    個人的にはトピ主さんにエールを送りたいです。介護もされていた、とのこと。幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:0560474048

  • 過去の栄光??

    中高ではよく告白されたって・・・(汗
    何年前の話ですか。

    ご自分の年齢と、その年齢まで家事手伝いという経歴。
    よく考えてください。
    美人不美人を語る前に。

    男性が一回りも二回りも年下の女性を求めるように、女性でも同じように年下を求めるのですね。下手したら子供の年齢ですよね。
    50代で婚活、結婚は構いませんが、貴女はまず自分の現状(歩いてきた道)をよく振り返ってから婚活しましょう。夢ばかり見ていては何も始まりません。

    ユーザーID:6917096963

  • 結婚相談所より

    将来的に高齢者むけの介護つき住宅とかに入所したらいいかもね。どうしても結婚したければそこで見つけたらいいし、介護なら職員さんがしてくれるでしょうから心配なし。 30代40代の男性にも将来がありますからね。先のある人に迷惑かけてはいけませんよ。
    高齢者どうしの結婚再婚はありだと思います。実際に70代で再婚した人知っていますし。50代なら 高望みしなければできるんじゃないですか?

    ユーザーID:7467694002

  • お友達が優しくて良かったね、

    貴方の条件で結婚相談所へ行ったらどうなるか分かってたのでしょう。
    ですから趣味サークル等で自然な出会いを目指した方が良いとアドバイスしたのでしょうね。

    ネガティブな意見だと、主様、学生時代相当上から目線で”私は美人なのよ!”ってやってたでしょうね。

    あと、お友達の意見として”見た目じゃなく性格で合う人を見つけた方が良い”って意味が有りますね。

    ま、ぶっちゃけ30代〜40代で年収1200万のハイスペックは人はわざわざおばちゃんとなんて付き合いませんよ。
    普通に社内で20代から30代が寄ってきますし、婚活市場には出て来ません。

    だって、貴方とつきあるメリットは何も無いですから。
    ”美人”って言ってもね、それははるか昔の話。
    旦那さんと街で歩いてて、何等かの声を掛けられて”お母様元気ですね”って言われて終わり。

    ユーザーID:5717814665

  • 孫のいるかたもいます

     
     とてもおもしろい人ですね。

     なんか天下泰平という感じで。

     いい人が見つかりますよう・・

    ユーザーID:1043498884

  • 美人でも、

    美人でもおばさんはおばさん。

    更に言えば学歴優秀、年収1200万で、更に30〜40代だったらエリートです。
    周りが放って置きません。

    無職の50代おばさんなんて相手にしません。

    ま、どうせ反論の繰り返しで賞から頑張ってアタックしてください。
    って言うか結婚相談所には主様が求めるスペックの男性は居ません。

    居ても、何らかの問題を抱えている男性ですね。

    ユーザーID:5717814665

  • 婚活してもおかしくはないけれど

    美男美女が婚活しても、別におかしくはありません。
    しかし、自分の条件、市場価値をきちんと認識していないと、
    成果は上がりません。

    まず、年収1200万という飛び抜けた好条件の男性は、
    婚活市場にあまり出てきませんし(自力で相手を見つけられる)、
    男女問わず、大体の人は、自分より10も20も年上の人は選びません。

    トピ主さんが凄い美女だとしても、もう53歳。
    これから美貌は衰える一方だし、
    経済力があるわけでもない、
    ただの高卒の家事手伝い。
    もてませんよ。それは覚悟しないと。

    両親の介護をして見送ったので、
    夫両親、夫本人の介護もできると思われる。
    妻側親の介護負担なし(亡くなっているので)
    これを売りに、同年輩の男性を探すしかないでしょうね。

    ユーザーID:0310181048

  • だいじょうぶ!

    男性の中には、「おば専」というカテゴリがありますから、そこを狙い撃ちでだいじょうぶでは?

    結婚相談所ですと入会前にそのような方がいるのかいないのか確かめさせてもらえないと思いますので、時間とお金と労力の無駄になりそうですよね。

    こうしてインターネットをお使いになるのですから、「おば専の30代男性との結婚を前提のおつきあい希望」ってはっきり表示してお相手を探すのが近道では?

    ユーザーID:2615142086

  • 結婚したいなら条件の見直しを

    高学歴、有名会社、年収1200万以上の30〜40代『独身』の男性って、日本に何人いると思いますか?トピ主がお住まいの地域に何人いると思いますか?

    そういう条件の良い男性は、若い時期に多くの女性から狙われ、とっくに結婚している人が多いですよ。まだ未婚の方や離婚歴のある方も、その様な条件の良い男性は、結婚相手に求める条件として、20〜30代で子供を産んでくれる女性に集中する現象が結婚相談所で起こります。たぶんトピ主のご友人の正直な気持ちは、この事を言いたくて、相談所は止めた方がいいと仰ったのでしょう。優しいご友人ですね。
    トピ主が望む好条件の男性達は、結婚相談所にて50代無職の女性に会いたいと希望する人は皆無です。これが現実です。(トピ主に莫大な財産があれば話は別ですが…)

    この先一人でいるのが不安で結婚を真剣に考えているのでしたら、トピ主と同年代以上の男性で夫婦二人贅沢せず食べていける程度の収入、もしくは年金受給者を結婚相談所で紹介して頂いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7839951936

  • そもそも

    あなたの年齢だと、登録するのは40代以上の中高年・シニア結婚相談所。

    そこに30代はいないんです。

    ユーザーID:6625421296

  • 不適切な記載はダメです。あと絶対的な条件があります。

    トピ主様は、ご両親の介護のため退職、現在無職、親の遺産での生活です。家事手伝いではありません。あと国民年金は払っているでしょうか?払っていないならマズイですよ。

    ユーザーID:1375502211

  • おかしいです

    30代までの適齢期の美人なら相談所でトピ主の希望する条件並べてもおかしくないですよ。
    相談所はおおむね女性の若さ(出産可能性)と男性の経済力とを取引するところなので、美人でも30代半ばとかだと相当厳しくなると思いますが。

    トピ主はもう初老でしょ?
    希望する年齢の男性は子どもを持てないどころか、自分が退職するあたりで介護が始まる妻がいるなんてどんな拷問ですか。
    男性にそれだけのものを求めるわりに、トピ主は美貌(53歳)と傲岸さ以外に何を与えられるのでしょうか。

    無職なのに家事手伝いだとか色々とおかしいところだらけですね。

    ユーザーID:6666713897

  • 趣味がダメなら、婚活へ!

    違う目線で考えました!

    53歳の文子さんのお眼鏡に叶う
    30代男性も参加する趣味って何ぞや?

    社交ダンス教室・・・
    ごめんなさい。これしか浮かばず!

    ユーザーID:1351462817

  • 結婚相談所が良いと思う

    ご両親の介護、大変でしたね。
    これからはご自身が幸せになる事が、ご両親への一番の供養になると思います。
    ご友人の言う通り、趣味の世界でお相手を見つけるのが理想ですが、なかなか簡単にはいかないと思います。結婚相談所でマッチングしてもらった方が早いです。
    ただ、年収1200万30代・自分を介護してくれる男性は難しいです。なぜなら、主さんが介護を必要とする年齢には、お相手がまだ働き盛りだからです。会社を辞めて妻の介護なんて出来ますか?相手のお荷物になるのは嫌ではありませんか?
    主さんと同世代の、共に手を取り合って歳を重ねていけるお金持ち男性の方がお似合いではありませんか?30〜40代の男性なんて、話が合わないと思いますよ。
    結婚相談所のプロの意見を良く聞いて、主さんにふさわしいお相手が見つかりますように。

    ユーザーID:8758732884

  • レスします

    一度外へ出て働いて、現在の自分の社会的な立ち居地や周囲からどう見られているかを、確認されてみてはいかがでしょうか。

    確かに年をとられてもきれいな人はいますし、婚活サービスを利用したほうが目的がはっきりしているので、効率的でいいんじゃないでしょうか。美人でもそういうシステムを利用するの自体は、自由だと思います。
    ただその時に、自分の売りはどこだと思われていますか?私と付き合うとここが良いわよ、って人にいえるのはどこですか?

    美人だけど、親御さんの介護でいきそびれた。外で働いた事は少ししかないけれど家事や介護はきちんとできる。おだやかに、一緒に今後の人生を歩いてくれる人を探している。、条件は人並みでいい、とかならお話もあるかもしれませんが、自分の介護をしてくれて一流大卒で高収入でかつ若い人ってのは、かなり難しい気がします。
    ちなみに「私と結婚したら私の介護ができる」は冗談かとちょっと笑いました。もしかしてバブルにどっぷりつかってました?


    以前著名な女性ダンサーがいましたが、その方には年をとられても沢山ボーイフレンドがいたそうです。それだけ、顔以外の魅力があったんでしょうね。

    ユーザーID:9546582334

  • 婚活した方がよい

    婚活すべきでしょう。
    30代、40代が見つかるかどうかは、難しいでしょう。
    一般論として、男は、似たような年齢又は年下と結婚したがりますので、年上で歳の差が開いた人との結婚は、
    何か特別な理由がない限り難しいでしょう。
    最も、可能性が0ではなく、あくまで一般論です。
    歳の差が障害ですが、トピ主様がそれを乗り越える何かをもっているのであれば、結婚は可能だと思います。
    その何かが何なのかは、トピ主様がどのような方なのかわかりませんので何とも言えませんが、自問されればと思います。
    男性と出会う機会がなければ、可能性もありませんので、機会を増やすべきです。
    すなわち、婚活して、男性と会う機会を増やし、どうすれば結婚できるか、どのような男性がいるのかを検討し、婚活していれば、自ずと何をすべきかが見えてきます。
    普通の出会いを待つだけでは、機会は増えません。時間は待ってはくれません。50過ぎているのですから、急ぐべきです。

    とはいえ、年下の男性はむつかしいと思います。私は、50才ですが、自分が30代のときに、50才の女性には興味はありませんでした。
    ふつうはそうでしょう。

    ユーザーID:9293068461

  • 美人の婚活もないことはないでしょう。

    しかし50代の無職女性の婚活はおかしいと思います。
    女性には魅力的なモテ期(出産適齢期)があります。これが全男性を惹きつけ、モテ期のない男性はやむなく稼いでオマケでアピールするのです。
    女性がモテ期を夫1人に独占させる契約が結婚です。本来は。原則として。
    男性は夢見がちとトンチンカンなレスもついていますが、男性は現実的です。体一つで適齢期女性に求められないのを自覚して稼ぐほどですから。定職定収入のある30代40代男性が適齢期女性を諦めるなら本末転倒です。
    お互い収入不問なら、女性が同世代に拘るのも通るでしょうが。
    また、男性が夢見がちなら思春期以降、体一つで若い美人を追っているでしょう。

    平凡な女性でも適齢期なら何度も告白されます。
    一般には50歳で生涯未婚者の扱いです。親の介護は50代になってからでしょ?
    金蔓でなく寂しいから余生を過ごすパートナーなら、現代ではシニア婚もある。まず自立して相手を探しましょう。
    金目当てなら、50代女性で妥協してくれる70代はどうですか。元美人ならなんとかなるかも。
    若い男性がいいなら、金持ちになって「主夫可、ヒモ可」にすれば見つかるかもしれません。

    ユーザーID:9920431923

  • トピ主さんの場合はおかしくない

    20代の美人が婚活していたら「なんで?」と思いますが
    50過ぎの方なら「ああ、老後を一緒に過ごしてくれる人を探しているのね」と納得しますよ。

    ただ、高収入で、年上妻が専業でいることを許してくれて将来の介護も厭わず、子供も欲しくない。
    そんな30代40代の男性がそうそう存在するとも思えませんが。

    ユーザーID:6798582318

  • 婚活は結婚できない人がするものなのでおかしくない

    美人だろうがなんだろうがその歳まで結婚できなかったから婚活するんですよね。
    結婚してたら婚活必要ないもん。

    婚活をしなかった結果、その歳まで結婚できなかったんだからこの先も自然な出会いはないと思います。
    美人だろうがそうでなかろうが。今現在結婚できてないのがあなたの現実です。
    死ぬまで自然な出会いを待つって手もあるけど、結婚したいのなら今すぐに婚活にいそしめばよいのです。

    そういうわけで別におかしくないです。

    ちなみに、理想を持つのは自由なので否定はしませんがそれをここで相談してもご紹介できたり
    候補が現れるわけでもないので意味ないです。
    要らぬ反感を買って悲しい思いをするだけなので、素直に身近なところで婚活してください。

    ユーザーID:3816239382

  • おっしゃることが振るっていますね

    美人であろうがそうでなかろうが、結婚を望むのであれば結婚相談所を利用するのはひとつの方法ではあります。おかしくはない。

    母は、私に古いミシンを押しつけた時にこう言いました。
    「このミシン、すごくいいミシンだから。買った時は最新式で、いちばんいい機種で、高かったのよ〜。いまこんなにいいミシン売ってないから。」
    今年で製造年から53年になるので、トピ主さんと同い年のミシンです。
    押しつけられた時点では、製造から40年目ぐらいでした。

    我が母ながら凄い売り文句だと感心したものですが・・・

    激烈に重くて腰痛持ちでは机の上にのせるのに難儀する以外は問題なく、確かにいいミシンではあるものの、もしこのミシンを欲しいという方がおられるなら、わずかながらこちらが謝礼を包んででも貰っていただきたい。

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    おっしゃっていることが振るい過ぎていてよくわかりませんが、
    凄腕の仲人または紹介所を見つけるところからはじめてはどうでしょう。

    ユーザーID:4980338104

  • 優しいお友達をお持ちですね

    そんな優しいお友達をお持ちのトピ主さんもきっと優しい方なのでしょう。

    ただ、残念ですが、トピ主さんはご自身を過大評価していると考えるのが、トピ主さんの内面を知らない私の評価です。

    一生食うに困らない遺産を持っているわけでもない経済的に不安のある子供が望めるとは思えない年齢の女性と結婚して、まもなく始まる介護までをしたいと思うのは、恋愛関係にある男性しかいません。

    そして婚活は条件から始まる関係ですから、トピ主さんのような条件の悪い老化の始まったかつての美人は出会う間もなくお断りされると思います。
    それはどれだけ心が傷つくことでしょうか。

    趣味とかで出会った方が良いですよ。
    それなら、トピ主さんに心底惚れ込んであらゆる願いをかなえようと考える男性が見つかる可能性はゼロではありませんから。

    婚活では、ゼロです。

    もちろん、トピ主さんがご自身の介護経験を売りにして、「夫親の介護をします」と宣言すれば、逆に引く手あまたになるかもしれませんが。
    そうなさいますか?

    ユーザーID:6490635040

  • 可能性は0ではない

    アラフォー既婚女性です。

    知り合いで50代半ばになる女性がいます。
    とにかく色白で美肌・引き締まった肢体。本当に30代後半にしか見えません。
    キャリアウーマンで大企業にお勤め。推定ですが年収は1千万に近いと思います。
    そんな彼女が最近結婚した相手は、30歳になったばかりの超イケメン男性。
    しかも青年実業家で、彼女にとってもよく尽くしてくれる方です。
    年齢差を気にしていた彼女ですが、彼が説得に説得を重ねてやっと結婚に至りました。
    本当に羨ましいぐらいに愛されていますよ。
    あ、知り合ったのは婚活パーティーです。こじんまりとした規模のね。

    こういう話って実際にあるんですよね。

    トピ主さんも美人ということだから、可能性は大いにありますよ!
    まずはいろいろと知り合いの輪を広げてみてください。

    ユーザーID:4207457423

  • いけいけドンドン!!

    全然おかしくありません!!
    美人であろうと、おばさんであろうと、結婚願望あってもいいと思います!
    結婚相談所もひとつだけだと出会える人数が限られますので、たくさんかけもちで入会をおススメしますよ!!
    トピ主さんはお相手の条件のハードルがほんの少〜〜しだけ高いように感じますので、なるべく大勢の男性を吟味されるとよいでしょう!
    いつの日にかもしも奇跡が起こって、せめて死ぬ前に白馬に乗った王子さまに出会えるといいですねえ!!
    そんな物好きな王子がこの世に存在したら、の話ですが。

    ユーザーID:4458926292

  • 結婚という名の苦行だな

    何が悲しくて、53歳のおばさんと結婚しないといけないの。

    特典に介護が付いているって、サービス付けすぎ。

    53歳の美人と言われても過去の産物に過ぎない。

    アルバイトしかしてないからか、あまりにも物を知らなすぎて、結婚相談所は無理だと思う。

    趣味のサークルとか、自力で見つけるのがいいよ。

    ユーザーID:4356969619

  • 中年女性 53 無職

    ぱっと見 印象は
    53 無職 しかイメージ残りません
    いくら美人でも、もてたのって何年、いや何十年前の話?

    お友達の発言って、かなりの嫌味だと思うけど
    過去にトピ主さん 自分は美人だから モテるからと
    自己評価高くて周り見下し発言して恨まれてない?

    お友達がもし善意でいってるなら
    分不相応な理想並べて、結婚相談所で
    勘違い女として入会拒否されて貴方が傷つかないよう
    遠回しに相談所いかないようアドバイスなのかもしれないけど

    ただ一番悪いのは、両親だと思う
    年頃の娘の人生考えず婚期失わせて
    介護係させるなんて、親は自分たちは安泰だけど
    残された子供のこと全く考えてないよね

    35超えての婚活も厳しいというのに
    40超えて50超えるまで家に縛り付けて
    あなたの親は酷いなと思いますよ

    子供の将来や人生考えたら、
    自分の世話なんかさせずに、子供が結婚か
    仕事もつか自立させ 子供が将来困らないようさせるべきなのに。

    ユーザーID:6516721224

  • 美人が婚活するのはおかしくも何ともない

    容姿関係なく、結婚相手を恋愛で見つけようが、婚活で見つけようがそんなのは個人の自由です。

    友人の言葉は「トピ主さんの条件で結婚相談所で相手を見つけるのはまず無理。恋愛の方が結婚に至る可能性が高いからそちらにすれば?」と言うような意味です。

    これで望む相手が60代〜70代前半くらいまでOKなら、友人も止めはしないでしょうが、年下限定でしかも高収入では無理だと思います。
    トピ主さんは、単に自分がこの先生活して行く事を考えて相手の条件を決めたのでしょうが、相手にも条件があるのですよ。

    30〜40代の男性ならば、まだまだ自分の子供を望む人が多いでしょうから、トピ主さんの場合は年齢でアウトです。
    それから、その年代で年収1200万円以上の人がどれくらいいるかご存じですか?
    30代で年収1200万円以上の高学歴の男性なんて、それこそ他の条件が余程悪くなければ、よりどりみどりなんですよ。
    20代前半の女性も狙えちゃいます。

    トピ主さんのそういう世間知らずと言うか、浮世離れした所も含めて、友人は恋愛でと言ったのでしょう。
    先に条件ありきの婚活では、トピ主さんの条件で相手を探すのは難しいのです。

    ユーザーID:1074313868

  • 申し訳ありませんが、

    そこそこ大学、そこそこ収入(1000万弱)でも、50代とは付き合わないなぁ〜。
    だって普通に20代と付き合えるもん。
    余程のマニアじゃない限り年上の職業経験無し、経済観念無し、専業希望、子供も望めない上に、じきに要介護のおばあさんとは付き合えないよ。

    だって貴方と付き合うメリットが何も無いもん”美人のこの私と付き合えるのがメリットよ!”なんてモデルレベルじゃないと無理かな。
    だって50代のおばあちゃんなんだから。
    貴方、孫が居てもおかしくない年齢って自覚しようね。
    まぁ最近は”美魔女”なんて言葉が有るけど、あんなの極一部だからね。

    一度結婚相談所へ主様が相手に求める条件を提示してみると良いです。
    ちゃんとした相談所ならばちゃんと相談にのってくれると思います。

    ただ、相談所は”無料”ではないですよ。

    ユーザーID:5717814665

  • 私も若い頃美人でした。

    56歳です。
    私も若い頃はもてました。
    結婚した時残念がった男友達が何人もいました。
    30年くらい前の話です。

    今はただのオバサンですけどね。

    ユーザーID:6487047471

  • 入会前の無料相談で試しに行ってみれば?

    >縁の問題で自分にふさわしいなと思える男性が少なく

    ということなので、縁が見つかるまで根気よく探したほうが、人生後悔しないと思います。
    自分にふさわしい相手、というのが私にはよくわかりませんが、気が合う、傍にいたい、と思える相手、ではきっとダメなのでしょう。
    結婚相談所に行く場合は絶対譲れない条件を相談内容のように書き出し、持参したほうが話が早いと思います。
    トピ主さんと結婚できる代わりに、介護をお願いしたいということも加えましょう。
    ただ本当に容姿に自信があるのなら、資産のある年上を狙い、その方のお金で介護を他人にお任せし、その方の年金で悠々自適な老後を夢見たほうが、遥かに現実的ではないかと思います。
    ロマンスグレーのダンディーな老人、私は良いと思いますけどね。カッコイイと思うんです。個人的な趣味もありますが、チャラい若造より好物です。大抵のことは笑って許してくれそうだし、我儘も聞いてくれそう。

    ユーザーID:0237070635

  • 30〜40代男性にとっては、条件が悪すぎる

    早く目を覚まして、現実を見たほうがいいです。

    本気で結婚したいなら、的外れな条件を掲げていないで。

    年上男性が嫌なら、一生独身も視野に入れて、働いて、貯金を増やし、少しでも年金をもらえるようにしたほうがいい。

    他人の嫌味や婉曲な言い回しに気づきましょう。馬鹿にされているのですよ。

    ユーザーID:6575798924

  • 相談所は美人は多いので勝ち残れるか?

    かつて何人もの方から告白され、お友達からも言われるほどの美人で魅力的なのですね。
    出会いがあれば、若い男性ともすぐに恋愛できそうです。しかし、恋愛と結婚はちがいますね。
    相談所は現実と現実のぶつかりあいです。会費がいくらの相談所を考えているのかわかりませんが、トピ主さんの求めるお相手がいるところですと相当な金額になるでしょうね。自分の生涯の伴侶のためにそれだけの金額を払っているのです。
    そして、そのような相談所はまわり(ライバル)は美人ばかりです。
    そして、紹介される男性も美人ばかりを何十年も見てきたような人たちです。(トピ主が男性から告白されてきたように)
    「美人」ということだけでは勝ち残れません。そして年齢から言って離婚経験者もいるでしょうから、美人というだけでは結婚が続かないことを知っている人たちが相手です。
    相談所に登録はお金と写真さえあればできますが、勝ち残るにはどうすればよいかも考えまなくてはなりませんね。

    ユーザーID:6755970559

  • びっくりした。

    ここって、ほんと色んな相談があるんですね。

    まずは、婚活してみたらどうでしょうか?

    30代は難しいかも知れないけど、綺麗なら、意外と思わぬ所でうまく行くかも知れませんよ。

    人からあーだこーだ言われるより、ご自分でやってみるのが1番です。

    ユーザーID:3554454410

  • 年齢とか

    皆さん、とても厳しいですね。

    50過ぎた女性に価値がないような言い方もどうなんだろう、確かに妊娠出産はできませんけれど。

    結婚相談所というところは、条件闘争です。
    なので、とぴ主さんには無理が多いと思います。
    なぜなら、あと10年弱したら高齢者ですので、若い人たちの望む家庭を作り、子供を育てるために相手を選びたいという人が主流の相談所ではまず望む相手に知り合うことは無理だと思います。

    自分を養ってくれる相手を望むのもわかりますが、精神的、経済的な自立とかを考えた方がいいのではないかと思います。

    仕事をして、社会を見てから考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:0742488583

  • 我が身を知る事

    婚活を成功に導く為に
    まずは「自分を知る」ということです。

    家事手伝いではなく、独居の無職ですよね?
    高卒なのに相手には高学歴を望むの?
    正社員で働いた事も無いのに、相手には有名な会社の高給取りを望むの?
    53才なのに一回り以上も年下を望むの?

    意味わからん・・・。

    美人,美人と言いますけど
    昔はきれいだったってことですよ。
    友人も美人をひけらかして面倒だから、美人は婚活しないとイヤミを言ったんです。

    53才で婚活って言えば
    親の代理お見合いってところかな?
    そこに潜入すれば、妻を亡くして独り身でありなおがら
    子供の代理で来ている(トピ主と釣り合う年齢の)おじさまと出会えるかも。

    ユーザーID:1367027029

  • おかしくたっていいじゃない

    美人でも婚活してる方は、普通に沢山いると思いますよ。
    美人で若くて健康で性格よくて高学歴高収入…等、良い条件が揃えば揃うほどおかしい(普通に出会えて引く手数多だろうに)不思議と思います。
    男性の場合で考えても条件がよくて(高収入イケメン若い性格◎)だと不思議な感じがしませんか?
    おかしいと感じるのは、文子さんの自己評価の高さです。
    他の皆さんがおっしゃる様に、条件ありきの結婚には残念ですが年齢はとても重要。

    あとは、世間に揉まれていないが故?本当に話し会える友達もいなかったからプライドばかり高く周りからは滑稽に見えるタイプの方特有の言葉の使い方に感じます。「美人の私にふさわしい」って絶句!それに、異性に自分から「私は美人で…」と言葉にするのは御法度ですよ。百害あって一利なし。

    ユーザーID:0237233100

  • 結婚相談所よりモデル事務所に入ったら?

    そんなに美人なのですか?
    それならいっそモデル事務所に申し込んだらどうですか?

    モデルになればトピ主の希望の条件を持つ人との交流も増えると思いますよ。
    しかもモデルとして賃金も得られて一石二鳥でしょう。

    ただし、モデル事務所も大手のきちんとしたところを選んでくださいね。
    お金だけ取られてだまされたりしないように。見きわめてくださいね。

    ユーザーID:9582265239

  • う〜ん

    世の中「絶対」という事はありませんからね〜。
    トピ主さんと結婚したいと思う男性がいるかもしれません。
    でもトピ文を読むと、トピ主さんはご自分を過大評価しています。
    かつて美人で何人もの男性に申し込まれたとしても、それはあくまでも過去の事。
    歳を重ねる毎にその人の内面も表情に表れていきます。
    そして現実問題、53歳、高卒、正社員経験無し、財産無しの条件は厳しいです。
    何よりトピ主さんがお相手に依存する気満々な点が頂けません。
    お友達は、トピ主さんを傷付けないよう上手く言って下さったのだと思います。
    万が一お相手が見つかったのならラッキー!のような感じで余り気負わず、
    先ずは無駄遣いをせず余生を健康で穏やかに過ごせるよう心掛けたら如何ですか?
    茶飲み友達でも出来たならいいですね。

    ユーザーID:2019626258

  • 配偶者の介護を見据えた結婚はおかしいですか?

    文子さんはアラカン(60歳前後)の男性の魅力を知らないのですか?
    若い男性にない余裕、多少のことに動じないどっしり構えた頼もしさ、上品な寡黙さ、
    いぶし銀のような渋い雰囲気を持つ「カッコいい…素敵♪」と思わせるアラカン男性、結構見かけますよ。
    年上も視野に入れてみては?

    >60代の男性は介護を見据えた結婚となるので、

    配偶者の介護を見据えた結婚って普通ではないでしょうか?
    一般的に多くの人は配偶者の介護に携わっている思うのですが…

    相手が年上なら相手が先に倒れるとは限らないし、年下なら自分の介護をしてくれるとも限らない。
    お互い100歳まで健康に長生きできるかもしれない。短命でもピンピンコロリかもしれない。
    どうなるかわからなくても「病める時も健やかなる時も」
    最後まで添い遂げる覚悟あってこその夫婦ではないでしょうか?

    昨今離婚とか多いしこれは理想論かもしれませんが、
    最初から「相手の介護はしたくない、相手に自分を介護してほしい」と考えを固めるのは如何なものかと。

    ユーザーID:7378025949

  • テレビが視聴率苦戦するはずだ

    小町を読んでる方が、よほど面白いもの。

    結婚相談所の無料カウンセリングに行ってみてください。
    私も体験者ですが、コンピューター検索や会員ファイルを見せてもらえましたよ。
    相談所スタッフは入会させたくて、うまいこと言いますが、トピ主のように我が身を把握できてない人には、やんわりと現実的説得をしてくれるかもしれません。
    実際、見合いすら成立できない会員が、相談所ブースでスタッフから婚活アドバイスされてるシーンも目撃したことあります。
    「この人は人気あるから、こっちにしたら?」てなアドバイスを聞いた人も知ってますよ。

    お友達も少ないようなトピ主さんには、シビアなビジネス視点の助言も薬になると思います。

    ユーザーID:8419135647

  • 結婚相談所に入っても無駄。

    トピ主が希望する条件の人は紹介すらしてもらえません。
    トピ主がどんなに美人をアピールしても、
    若い美人の就労者が登録しているので。

    ユーザーID:6297757328

  • 婚活自体はおかしくない

    >60代の男性は介護を見据えた結婚となるので、出来れば年下の30代から40代が良いです。

    これはお相手も同じですよ。
    30代の男性が50代の女性を相手にしないと思います。
    なので普通の相談所に登録しても、お相手はみつからないでしょう。

    しかし、トピ主さんはお綺麗とのことなので、
    熟女好きな人が集まるような場所(具体的にはわかりませんが)
    に限定して探してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4790426870

  • 謙虚って言葉を知ってますか??

    こういう人って、そういう言葉を知らないまま来たんでしょうね。

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたら

    ごめんなさい。腹抱えて笑いました。
    「53歳・介護・無職」
    これはなんの罰ゲームなんでしょうか?
    30代から40代希望… ハイ。ひっくり返っても無理です。
    あなたがどんな女優張りの美貌なのかは分りませんが、無理です。
    自分の子供も産んで貰えない、しかも近い将来介護…お金もなし。
    このような女性と若い男性が結婚するメリットってなんでしょうか?

    「美しさ」がそんなに自慢なら
    まずモデルかなんかでもなって自分自身で稼いだらどうでしょう?
    そこまで豪語する程の美貌なら熟年モデルとして雇われるのでは?

    「お金が無いから結婚する」などと言うヨコシマな50代の無職女性を拾ってくれる程
    世の中の男性陣は甘くありませんよ。ボランティアじゃないんですから。
    結婚は頭上からお金が降って来る契約か何かの様に考えてるのかも知れないですが全く違いますよ。
    ちょっと世の中に出て社会性を身に付けましょう。
    あなたはまずそこからです。

    ユーザーID:8541646792

  • まずは登録したら?

    今は熟年の方も婚活してるみたいだし。
    ただ成婚しなくてお金が無駄になっても後悔しないことです。
    正確にいえば成婚しなくても無駄ではないんですけどね。
    ひとつの経験になるわけだから。
    やっぱり、人から言われても納得できないでしょ。
    やるだけやったほうが後悔はしないんじゃないかな。
    自分の人生だし。
    ただ条件はもう少し考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:5330004411

  • その既婚の友人に過去に何か言ったでしょ?

    その友人が結婚相談所で婚活中に、自分で同じことをいったんじゃないですか?

    「結婚相談所なんてモテない人がつかうんじゃないの?私は美人だから黙っていても男の人が寄って来るし。何か趣味を通じて私にふさわしい人にであったほうがいいわ〜」

    とか。

    一言一句その友人が覚えていて、嫌味で言っているんですよ。

    ちなみに30代くらいから親の介護で結婚どころではなかったので、ってなら同情も出来ますが50代になってからの介護でしょ?
    それまでに何やってたの?

    一度結婚相談所に登録してみて、友人の意見ではなく世間の意見を聞いてみたらいかが?

    ユーザーID:5433673855

  • お答えします

    当方は四十代前半、婚歴なし、上場企業管理職、年収1500万円、ルックスは多分普通、
    とトピ主さんの御希望される条件にかなり近い男です。
    また、同じような境遇の同僚や友人を見ても、私の考え方は一般的のようなので、
    その上でトピ主さんを結婚相手として有りが無しかをお答えします。

    「無し」です。

    理由は、いろいろ有りますが、一言で言ってしまうと、
    「婚活市場では結構な好条件の自分が、何が悲しくて世間知らずの初老女性と結婚しなければならないのか」
    に尽きます。
    相手が黒木瞳や真矢みきさんクラスの超美人であっても嫌、というのが一般的な意見です。
    ましてやトピ主さんは元美人かつ素人レベル。
    あり得ません。

    もちろん世の中には色々な思考と嗜好の人が居るので、望みを持つのはご自由にすれば良いと思いますが、
    「私ほどの美人ならば当然結婚出来る」などといった過分な期待や幻想を持つの事は、後で傷つくだけなので、
    止めた方が良いです。

    御健闘をお祈りします。

    ユーザーID:3571765657

  • 夢は夢だが

    なんだか、あなたの時間だけが止まってしまったようで。他人に頼らないでね。自力で生きましょう

    ユーザーID:2948389024

  • 時々こうい女性出て来られますね

    自分にふさわしいって?
    高卒で手に職も無い天涯孤独で家事手伝いの人、貯金も無さそうだし、ふさわしいのは独居老人位だと思うよ。

    不定期にこういう女性が小町に出現して来て、小説より奇なりとはよく言ったもんですね。

    ユーザーID:6459364177

  • 私、並みの容姿ですが

    若い頃はよーく告白されましたよ。容姿に恵まれてるとは思いませんでした。
    若さゆえちやほやされていたんだろうなあ。
    あ、まずね。結婚相談所の登録費用、週末のデート代、服飾費(流行おくれの服なんか着てっちゃだめよ)、捻出できるのかな?
    あと、初対面の30-40代のエリート男性と会話が弾むだけのネタはありますか?

    ユーザーID:7055623398

  • 養ってもらうには…

    自分が無職なのに男性に経済力を求めるって事は、養って下さいね!って事ですよね?

    結婚はギブアンドテイクですよ?

    養ってもらうなら、女性は子供を生むとか、家事を完璧にこなすとか、精神的に支えるとか、何かないといけません。

    トピ主の希望する年代の男性だと、子供を生んでくれるなら養うって考え方がほとんどだと思われます。

    子供、生めませんよね?

    ユーザーID:7683545158

  • 53歳無職の高卒女性に需要ありますか?

    私は40歳女性ですが、私が40歳男性だったとして、

    53歳で働いたこともなく、現在も無職の高卒女性になにの魅力も感じません。

    社会にでていないのだから、話題がないですよね。きっと一般常識もあやしいでしょう。

    美人かどうかなんて、53歳女性の婚活に関係あるんでしょうか?

    たとえブスでも、仕事で輝いているとか、精神的にも経済的にも自立しているとか、

    50代にもなって、30年前にモテた話をひきずり、それを自慢されても、

    女性の私にすら響きません。

    私の夫は42歳で年収3500万ほどあるんですけど、もし独身だったとしても

    美人の53歳無職高卒は、選ばないでしょうね。

    せめて大学院卒で話題が豊富とか、どこかの上場企業の部長だとか、

    なにかないとねえ、、、

    ユーザーID:5291087942

  • その友達やさしいね

    美人が婚活したらおかしいよと言う言葉は 

    遠回しに

     53歳の高卒無職がそんな条件の男と結婚できるはずないよ
     大丈夫?

    と言葉を とても 遠回しにトピ主さんに気を使って言っただけです。

    鵜呑みにしてて本当にびっくりです。

    家にいる間に 年を取ったことを忘れてませんか。

    孫がいてもおかしくない年齢なんですよ。

    ユーザーID:1228826442

  • 50代で美人とそこまでいうなら

    南野陽子さんとか、鈴木保奈美さんとかレベルの美しさをお持ちなのでしょうか?

    熟女がお好きな若い男性もいることは確かでしょうが、それはやはり歩んできた人生が美しさや貫禄となってオーラに包まれているからではないでしょうか。

    他人によりかかる気満々のお荷物高齢者まっしぐらのトピ主さんじゃぁ
    どんなマニアでもなかなか引っかかってはくれないのではないですか?

    しかし世間を知らずに狭い世界で生きてくると、凝り固まった恐ろしく自分びいきの思考が出来上がるのですね。

    30代〜40代で高収入の独身男性は、スペックの高い女性「若くて(←若く見える、ではなくて産まれてからの経過年数の話です)、学があって、稼ぎもある美女」を選びます。

    ユーザーID:7104547271

  • 結婚相談所でお探しになったtら?

    でも、多分現れないと思う。
    トピ主様に「ふさわしい」人。
    だって、条件がエベレスト並みで、存在しないと思うもの。

    資産無しで高卒、無職の50代、どんだけ美人でも、結婚したいって言ってくれる人は少ないと思う。
    社会性が皆無で結婚できるのはせいぜい20代までかと〜。

    トピ主様との結婚って何の罰ゲームなの?
    お金は出せ、介護はしろ、30代がいい?
    子供と同じ年くらいの相手がいいって、病んでるよ。

    結婚相談所で結婚した既婚の友人は条件がまだよかったんじゃない?
    その彼女いい人だね。
    「結婚相談所では撥ねられると思う。条件悪すぎで」って言わないところが。

    美人は関係ない。
    社会性がなく、現在50代なのに、四半世紀以上前のことを持ち出して中学高校時代は何人もの男性に告白されましたしなんていってる社会性の無さは結婚には不向きだと思う。

    というか、相手にトピ主様はふさわしくないと思う。
    現実を知ったほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:1668544412

  • 頑張れ

    婚活しないと結婚できないから、結婚相談所に行くんですよ?
    恥ずかしいことはありません。

    趣味を通じて出会わなかったから今まで独身なんでしょ?

    あとスペックは下げたほうがいいと思います。
    美人は美人でも叶姉妹レベルの金持ちじゃない限り、
    介護をしてくれるメンズなんて出てきませんよ。

    ユーザーID:0962109886

  • シニア専門の結婚相談所へ

    美人でお若いトピ主さんはモテると思いますよ。そこで「介護?老人ホームに入るから君はしなくていいんだよ。生活に困らないだけのお金は残してあげるからね。
    あとの事は心配しなくていいよ」って言ってくれる男性を見つけたほうが早いですよ。年下の高収入男性だと後ろにいるママがきっと言うだろうね。「孫の顔を見たいので20代か30代前半のお嬢さんを希望します」ってね。

    ユーザーID:5852599690

  • 同年代以上であれば

    家事は一通り完璧にできるわけですよね?
    現在も、ものすごく美人さんなのであれば、
    同年代以上であれば、十分可能だと思いますよ。
    年上だとすぐに介護に、と思うかも知れませんが
    資産さえ十分にあれば、トピ主さんの苦労はそこまででもないのでは?

    離婚歴があってお子さんやお孫もいる方なら、さらに可能性は増すかとは思いますが
    でも、ご家族からの風当たりはかなり強くなると思うので、それは厳しそうですよね。

    ユーザーID:0569861094

  • 美人・・・

    若い美人が婚活していたら「何で??」と不思議に思っちゃいますが、トピ主さんの年齢の場合は不思議に思いません。
    若くて甲斐性があり、将来介護してくれる男性がみつかるといいですね。

    ユーザーID:1817163788

  • 貴方の出す条件

    貴方が自分にふさわしい(?)と言う条件の男性は20代と結婚します。

    貴方にふさわしい男性は、30代ならば年収400万程度、40代なら年収600万程度です。
    それでもかなりの高レベルの男性です。

    ちなみにお友達が言うコトの真意は”結婚相談所で門前払いを受けるから趣味などの場で相手を見つけなさい”って意味です。

    結婚相談所は相互のスペックを見てマッチングを依頼します。
    貴方が言うように年齢、職業(会社)、収入も相手も見てます。
    いくら遺産が有ろうとも53歳、無職(職歴無し)ではそもそも相手にされません。

    因みに30年前にチヤホヤされたようですが、その後介護の無職ならば、加齢は顔にバッチリ出ています。
    それに引き籠ってたのならメイクは一昔、いや三昔前の物で今の時代にはふさわしくありません。
    もっと突っ込めばそのはるか昔の美しいときに出会えなかったのは”縁が無い”のですよ。

    遥か昔のくだらないプライドは捨てて現実を見て婚活してください。

    ユーザーID:9991231296

  • ここまでくると凄いですね

    幸せになりたいなら、考え方を変えないと厳しいかと思います。

    美人が婚活したらおかしいかと聞かれればおかしくはありません。トピ主さんが気にしているのがそこなのも、とてもずれているし、世間知らずの印象です。


    トピ主さんが上げている条件の方でトピ主さんを選ぶ確率はゼロといってもいいくらいだと思います。

    例えばかなり年上好きのマニアな人がいたとしても、それは母親のような包容力や優しさ、いろんな女性らしさを持った方に対してだと思います。

    失礼ながら、トピ主さんにはそういった部分を感じられませんし、自分を客観的に見られず、結婚してあげるという傲慢さを感じます。

    条件も凄く悪ければ年齢のわりに中身も伴ってないようで。

    厳しいことを書きましたが、それが現実です。
    身近な人だと言えませんからね…。

    同じ年代以上、年収300万以下、相手親介護ありくらいでしたら望みはあるかと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0687655532

  • 石川さゆ〇レベルの

    美人ならアリかもしれない。

    ユーザーID:2629511598

  • 仕事しましょう

    短時間でも、週に3日でもいいですから仕事しましょう

    天涯孤独って事は1人暮らしですよね
    1人暮らしなのに家事手伝いって言うんですか?

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    世間と離れちゃいましたね。リハビリが必要です。
    コンビニでもスーパーでも働いて甲斐性のある方の目に留まりましょう。

    ユーザーID:6435319819

  • おかしくないと思います

    おかしくないと思います。
    相談所で婚活経験がありますが相談所の方に伺ったところモデルかアナウンサーかというような
    美しい女性も登録されているという事でした。
    エグゼクティブではなく普通の結婚相談所です。
    なので婚活してもおかしくはないですよ。
    希望のお相手と結婚できるかにつきましては何とも言えません。
    テレビに出てくる方のように本当に美しい50代女性だとしたら可能性があるのではと思います。

    ただ男性のお母様が嫌がられるかもしれませんね。
    孫の顔は見たいでしょうし、介護しないというのも…ね。

    けれどもそこは光源氏のような人がいるかもしれませんし、何とも言えないです。
    実際に活動されたら問題点も出てくると思いますし、
    今まで悩んでいた事が嘘のように一気に結婚へと進むかもしれません。

    とりあえず、婚活始めてみたらいかがでしょうか。
    お話しはそれからのように思います。

    ユーザーID:4596114565

  • 大丈夫!

    美人なんだから、どこで出会いを求めても気にしないで!

    しかしスゲーなぁ…(笑)

    ユーザーID:2719047378

  • 実年齢の自覚がない?

    >親の介護も私が50代になり出てきたので結婚しないまま過ごしてきました。

    親の介護は50代になってからでしょ。
    その前に充分結婚する時間があったのに
    介護のせいで独身みたいな言い方はおかしいですよ。

    53歳って、孫もいるような年齢なのが分かっていますか?

    もう美人かどうかは関係ないですね。

    30代の男性が53歳と結婚したいと言ったら
    とぴ主さんぐらいの母親が出てきて
    猛反対しますよ。

    自分の年齢を理解していますか?

    ユーザーID:3967766947

  • 現実を知りましょう

    平成12年の40から44歳の女性の未婚率8.6%
    その10年後平成22年の50から54歳の女性の未婚率8.7%
    現実的に見て、女性が50代で結婚するのは
    とても難しいのが現実としてあります。

    またあなたが求めるようなステータスの高い男性は才色兼備を
    求めます。あなたはそれに応えられますか?
    あなたがどんなに美人であったとしても
    20代・30代の女性にかなうはずもありません。
    いつの時代も若さは非常に魅力的でかつ重要なのです。
    あなたにそれを凌駕する資産や価値がありますか?

    友人はあれこれ条件をつけるのではなく、
    もっと現実的な出会いから相手をみつけなさい
    といっているのです。
    あれこれ言っているうちにあっという間に60代・70代に
    なってしまいますよ。

    ユーザーID:4692451636

  • 結婚しなくていいでしょ

    あと何年かは暮らせるのですよね。
    アルバイト、パートで細々稼ぎ10年頑張れば、年金が
    前倒しで貰えます。

    結婚よりその方が気楽では?

    ユーザーID:2641686176

  • 年金受給まで頑張れ!

    お金がなくなりそうだから、結婚というのであれば、
    もう少ししたら、年金がもらえるはずですので、
    それまでバイトしたらどうですか?
    結婚相手をお探しになるよりバイト先を見つける方が簡単だと思いますが。

    それに、かなり年上の女性が好きという男性も時々いたりしますから、
    やはり、相談所より外にでることをおすすめします。
    恋愛になってしまえば、あなたの望む通りに話が進むと思いますよ。

    ユーザーID:5057193013

  • 財産無し、無職の53歳って・・・最悪の条件

    美人が相談所に登録するのはおかしくないですよ。

    でもね、年収1200万の30〜40代が、わざわざ53歳のおばさんと結婚するわけがありません。
    だってその年収があれば20代の若い女性と結婚できますからね。
    それに、30〜40代なら子供を望む可能性が高いですから、あなたは論外です。
    財産もない、仕事もしてない、子供は産めない、50代、あなたと結婚するメリットがありません。
    むしろ男性にしてみたら、あなたと結婚するとデメリットばかりで結婚しないほうがマシです。

    基本的には年上を探すしかないでしょう。
    30代との結婚は天地がひっくりかえっても無理ですよ。
    40代でも財産のない無職のおばさんを養ってくれる人なんていないですよ。
    あなたが働くというなら、40代後半の人なら可能性はあるかもしれません。
    53歳の女性を「若い」と思ってくれる60〜70代を探すのが確実でしょう。

    婚活するのはいいけど、あなたの望む男性とは99%結婚できないから、早く仕事したほうがいいよ。
    でないと、冗談抜きで生きていけないよ?
    仕事すれば出会いもあるし一石二鳥でしょ?

    ユーザーID:4731124628

  • 少ないけれど需要はありますよ

    美人の53歳文子さん。

    巷にはいろんな嗜好がありまして、
    高齢の女性だけしか女性として見れないという
    若い男性も少ないながらいらっしゃいます。
    そのなかで年収1200万はさらに少ないとは思いますが、
    自他ともに認める美人とのことなので、
    成婚率ゼロというわけではないのでは?

    あきらめずに婚活なさってくださいね。

    ユーザーID:1157265723

  • 見習いたい

    ご両親の介護、お疲れ様でした・・・

    しかし、結婚相手の条件等、とてもとても、宣言できるような内容ではないような・・・高望みだと思います・・・
    美人じゃなくても、自力で探すほかないような・・・

    まず、結婚相談所へ行ってみたらいいですね・・・

    よいご縁がありますように・・・

    ユーザーID:2035813218

  • トピ主より若くて働く美人も婚活してる

    その人達ですら、

    このわたしと結婚できるのだから、

    なーんて、言いませんよ。
    それを考えたらトピ主に結婚相手としての価値なんてないのはわかるでしょ。

    ユーザーID:6297757328

  • 要は結婚に対する「切迫度」

    現実社会でも女性のほうが年上だったり、圧倒的に条件が悪いのに、結婚している夫婦は存在します。
    ただ、数が圧倒的に少ないんですよ。
    特殊な性質の男性か、本人しかわからない理由なんでしょうけれど。

    そういう男性はまったくいないわけではないので、
    「結婚できたらしたいけれと、いい人がみつからなかったら一生独身でもいいわ」って方でしたら、王子様を待ち続ける賭けに出るのもありかもしれません。

    でもトピ主様の場合、無職で貯金も底をつきそうな状況での「婚活」

    結婚するか働くかしないと食べていけない状況で、来る可能性が低い王子様を待っている場合でしょうかね。

    ユーザーID:3341957863

  • 美人なら

    婚活しなくてもいいのでは。

    待ってても相手が見つかるでしょう。

    自分で自分を美人と言えるなんて
    凄いですね。

    ユーザーID:8355065461

  • 本気ですか?

    30代、40代の男性って???
    だってトピ主さんお母さんと同い年とかでしょ。
    母親と歳の近い女性と結婚なんてありえないでしょ。
    失礼ながら出産も無理っぽいでしょうし。
    今更なにを考えているんでしょう。
    元美人と言っても築53年の家を新築当時は綺麗でしたって言ってるようなもの。
    元ハンサムな60代位がお似合いかと、、、
    定年でしょうから年金生活ですけどね。

    言葉を失いますよね。

    ユーザーID:5458121766

  • 優しい友人?

    >「美人が婚活するのはおかしいよ。美人なら黙っていても男の人が寄ってくる。趣味とかで出会った方が良いよ。」といわれました。

    う〜ん‥これ、嫌味に聞こえるんだけど‥‥
    「美人なら苦労なくモテモテなはず。婚活したり相談所行かなくても余裕でしょ?だって、自称、美人なんだからさ。」って聞こえるんだけど。

    主は本気で結婚したいなら、相談所いかないと実際無理だよ。
    感覚が昔で止まってるし、まるでタイムカプセルに入ってたみたいなくらい世間知らずだから。
    客観的に指導してくれる人がいないと困難極めるよ。

    ユーザーID:0828413444

  • 世間を見渡してみてください

    美人だろうが不美人だろうが結婚したければ婚活するのは不思議な話じゃありません。

    一度結婚相談所に行って、ご自分の希望を話してみてはいかがでしょうか?
    53歳の絶世の美女の世間的な価値を客観的に感じるのも悪くない事だと思いますよ。

    トピ文を読むと、トピ主さんには客観性が足りないのではないかと感じました。
    無駄に謙ることはありませんが、なんとなく無駄に自己評価が高いように思えます。

    一度、他人から見た自分を冷静に受け止める機会を設けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1092967556

  • 結婚相談所と、普通の出会いを両方探せば?

    相談所はお金かかるけどね。

    絶世の美女なら、50過ぎた依存体質のおばさんでも望みどおりの人が見つかるかもよ。

    ユーザーID:6855970702

  • レスします

    おかしい
    電車の中で吹き出しそうになってしまいましたよー。

    なかなかなかなかなかなかご縁が見つからなかったのですね。
    容姿がよろしいのでしたら、性格に難ありなんですね。大変ですね。

    たしかに、美人さんが、婚活してたら、後妻業的な方かと疑いますよね。
    それも若い人がいいとなると結婚相談所では、余計疑われるからやめたほうがいいですね。

    引き続き自然な出会いを探されるのがベストだと思います。
    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:0194297266

  • 現実的に考えてみましたが

    40代後半〜50代前半のバツあり男性とか狙ってみたら?

    バツありなら、子供も強く望まないでしょうし、40代後半〜50代前半なら、介護の問題も当面はないでしょう?

    後、年収1200万は子供作らないなら、欲張り過ぎです。

    夫婦二人なら、もう少し低くても大丈夫では?

    心配ならトピ主もパートやアルバイトに出るとかしたらいいんだし。

    30代男性はサスガに無理でしょ?

    親御さんとトピ主の年齢が変わらないだろうし、何より子供を望む年代なので…。

    まずは自分の市場価値を知るために結婚相談所にGo!です。

    ユーザーID:7683545158

  • ステージ53

    美人といっても、白髪もあるでしょうし、シワもありますよね?無いの??

    50代にもなれば、さすがに体型も衰えてると思うのですが
    そんなんで、30代の相手って、体をさらすの恥ずかしくないですか?
    私40代ですが、恥ずかしいです。

    50代で初婚の女性、バツイチの年上と結婚されてる方が多いですけど
    年上はお嫌?別に、介護要員なんかじゃなく。
    お金が有れば、介護を妻がする必要も無いでしょうし。
    今の若い女性は、意外に年上好みの様ですけどね〜逆行してますね。

    何だか夢見る夢子さんみたい。
    高校生の枠を出てない様に感じるのですが、恋愛や仕事、したこと有りますか?
    まず、恋愛は顔や学歴や収入でするものじゃないです。
    結婚は特に、趣味嗜好や性格が合わないと長い事やってられない。
    だから、御友人が言う様に、趣味が同じって大切だったりするのでしょう。

    男性も、美人とか顔だけで惚れるのでは無いんですよ、今は特に。
    平安時代だったら、顔だったのかな?瓜実顔の。

    ユーザーID:8302168033

  • 働きましょう!

    美人の婚活、50代の婚活もまったく問題はありません。でも…。
    >高校卒業後もアルバイト先や派遣先で
    >親の介護も私が50代になり出てきたので結婚しないまま過ごしてきました。
    トピ主さんは高卒後正社員として就職したこともなく、50代になってご両親の介護をするまでアルバイトや派遣だったということですか?
    家事手伝いって、ご両親亡き後、誰の手伝いをしているのでしょう?単に無職ですよね?
    女優級の眉目秀麗美人でも顔や首の皮膚感や膝の形、手の甲の血管の浮き具合など、見るところを見れば50代は50代にしか見えません。

    年収1200万以上のお相手をご希望のようですが、「サラリーマン 年収1000万以上」で検索してみたら2014年のデータですが、男性で4.9% 136万人だそうです。
    職業としては、パイロット、医師、大手総合商社勤務、大手テレビ局勤務。公務員では、大臣・長官・国会議員・都道府県知事・市区町村長・県議会議員、ぎりぎり市区町村教育長程度。
    まぁ、皆さん激務で、10〜20才も年上妻の介護をするヒマはなさそうですが。
    小町には年収1000万超えの方がゴロゴロいらっしゃるようでびっくりです。

    ユーザーID:3724530942

  • 「みんな冷たい」なんてレスもついてますが…。

    こんなもんじゃないですか?
    50代の男性が無職で生活不安から養ってくれるうんと年下の女性を募集しても似たような反応でしょうね。
    「若い頃はイケメンといわれた」とか「生殖能力はまだあると診断済み」とさえいってもね。
    トピ主さんならこの男性に何といってあげますか?

    そもそも論をいうなら、子供が前提でないなら制度としての結婚は不要でしょう。
    子供がいないのに専業主婦というのは、実際問題として不要です。
    子供のいない専業主婦がゴロゴロいるのは、彼女たちの性的優位のためです。
    男性は対等には手に入らないモテ期の女性を独占するために結婚する、タダじゃ手の届かない女性を獲得できるなら主婦でもいいよとやるわけです。
    トピ主さんもこの発想ですね。結婚してやるから養え、介護もしろとくる。
    しかし男女の違いとは何でしょう? 魅力的なモテ期の有無です。これがあらゆる差別と、男女間のモチベーションの直接の根拠です。
    モテ期を完了した女性は男性とほぼ対等です。権力を振るうことはできません。
    実力もないのに人を利用しようとすれば、反対に騙される危険も出てきます。遺産を取られるとか。
    バイトやパートを探しましょう。

    ユーザーID:9920431923

  • 「自分にふさわしい」の「自分」の価値はなんですか?

    別に美人でも婚活しておかしいとは思いません。
    特に20歳ならともかく、もう50代ですから、普通に生活していて結婚相手が見つかるとは思えません。実際独身ですし。

    ただ、あなたの条件
    ・名の通った大学出
    ・有名会社、年収は1200万以上
    ・年下の30代から40代
    というのを結婚相談所で伝えるとまず100パーセント無理だと思います。
    だって、そんな条件の男性は相談所に登録しなくても若いお相手が見つかるでしょうし、仮に登録しても、自分に合った20代の若い女性を選ぶからです。子供も産めますからね。

    逆にあなたと結婚するメリットはどこにありますか。
    ・50代で子供も産めない
    ・あと何年暮らせるかわからない程度の遺産(財産)
    ・自立(仕事)していない
    ・介護はしたくないが自分の介護はしてほしい
    なんのメリットもない。容姿なんて、若くて美人な子はたくさんいますから、好き好んで50代のおばさんと結婚する必要はありませんし。
    あなたは、あなたと結婚できる若い男性はラッキーだと思っておられるようですが、現実は違います。
    あなたの思う「自分にふさわしい」の「自分」の価値はなんですか?

    ユーザーID:5981755012

  • 顔体はどうでも、その心が高齢者

    >遺産で生活していますが、後何年暮らせるかわかりません。
    >なので、結婚を考えるようになりました。

    まず読んでいてこの一文に引っかかっちゃいました。
    両親のお金が無くなったら男にオンブですか?自立するつもりは無いのでしょうか。
    まずは婚活より就活じゃないでしょうか。

    いくら美魔女だとしても、実年齢が実際に若くて自立している美人には勝ち目は無いでしょ。
    で、婚活が長期化するうちにお金が無くなる(結婚相談所にしても趣味を極めるにしてもお金はかかりますよね)ことの無いよう、まずはパートでも良いから自立することを考えた方が良くないですか?

    わたしも50代ですが、ハナから誰かの世話になろう〜というその姿勢、す〜ごく高齢の女性に思えますね。
    いつか素敵な男性が迎えに来てくれることを夢見ながら、コツコツ働いて婚活をしたらいいと思います。

    ユーザーID:5568127369

  • お友達が言っているのは、

    結婚相談所に行くだけ無駄だから、サークルなどで茶飲み友達を作りなさい。
    って事ですよ。

    だって50過ぎのおばあちゃんで更に30代の年収1200万の男なんて貴方を選びませんよ(爆笑
    主様が望む男性は30代どころか20代が寄ってきますし、更に婚活市場には出て来ません。

    お友達は”そういう事”を言っているのですよ。
    ま”美人”と言うのは社交辞令と受け取った方が良いですよ。
    早い話が相談所への登録は”無駄”と言われているのですよ。

    普通の話だとそれだけの美人ならそれなりの男性が寄ってきます。
    それが50過ぎても何も無いって事は主様のレベルは”そういうレベル”なんです。

    あとね、男性をATMみたいに考えている女性って結構行き遅れてますよ。
    まぁ50過ぎは行き遅れとは言いませんがね(苦笑

    ユーザーID:0986546474

  • 婚活はいいけど

    トピ主さんが60代以上の男性を結婚相手に選ばないのは、介護を見据えた結婚になるのが嫌だから。

    でも、若い男性も、介護を見据えた結婚はしたくないと思います。いくら美人とは言え。だって、その美しさも介護が始まるころには色あせているでしょう?同年代のおばあちゃんの中ではダントツに美しくても、介護の必要のない若くてそこそこ美しい女性はたくさんいますもの。要介護の美人おばあちゃんと、若く健康なそこそこ女性なら、後者になるんじゃないのかな。

    それに、そもそも美しさって、手を掛けなければ維持できないでしょう?お化粧も髪型も衣類も・・・そういったものに手をかけることができなくなった時、急激に老け込んでしまうのでは?若ければ何も手を掛けない素の美しさでも大丈夫でしょうが、年齢が高くなるごとにメンテナンスの重要度は高くなるわけで。自らメンテナンスしてまでトピ主さんの美を維持しようとしてくれる男性、いるかな?

    婚活はいいけれど、資産のある同年代〜高齢男性に的を変えてみては?資産があれば介護問題はお金でなんとかできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0575004318

  • この点を忘れている

    ご両親の介護をちゃんとこなしてきたトピ主さんだから、
    「今度は自分が介護をしてもらう番だ」と思ってしまうのも、
    仕方がないかなと思います。

    しかし、トピ主さんがご両親の介護をしていた間は(というか、成人してからもずっと)
    トピ主さんの生活費を出していたのはご両親ですよね。

    なのでもしトピ主さんが、
    「私の収入であなたを養います。だから私の介護をお願い。」

    ならまだ話が通じるのですが、
    「私はラクにいい暮らしをしたいの。私を養って介護して。」

    さすがにこれは無理があります。ましてや若い男性が希望となれば。
    そこで提案です。
    ご両親の介護経験を実務経験として、介護のお仕事を始めたらいかがでしょうか。

    お金を稼ぐ厳しさがわかれば自分がどれだけ高望みしているかわかるし、
    頑張って働いていれば、その姿に惚れて、トピ主さんを大事にしてくれる、
    やや若い男性に出会えるかもしれません。

    残りの人生がより良い時間になりますように。

    ユーザーID:8034719014

  • 53歳の美人?目が覚めるわ〜

    でた〜!久々にパンチのある婚活トピ!目が覚めるわー。

    普通顔33代正社員>>>越えられない壁>>>>美人53歳ニート
    年収1200万の30代男性が選ぶのはさてどっちーーーー!?

    まあ、お金あるんだし相談所でガッツリ使っちゃって下さい。
    経済活性化にはあなたのような人が必要ですからね、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6294178743

  • おかあさん世代じゃん

    私の母が53歳です。
    私は30歳です。

    母が結婚相談所へ通っていたら卒倒してしまいます。
    美人云々ではなく、年齢的に趣味で知り合って欲しいところです。

    それでも相談所を利用したいならば、まず年齢上限を超えていないか確認しましょう。
    場所によっては40代までで区切っているところもあるようです。

    ユーザーID:1653232846

  • 応援しています!

    私の高校時代からの友人も、美人です。
    彼女自身も、美人だって言われただの美人は近寄りがたくて逆にモテないだの、かなえみたいなカエル女の方が手が届きやすいんだよね、と言われ続けてきました。
    カチンとくることもあったけど、実際彼女は美人でしたしね。
    それに私の方が数百倍もモテたので、あんまり気にしてないです。

    で、私みたいなカエルでも、28歳の時に、学歴年収性格にとっても恵まれている夫と結婚できました。
    一方で美人の友達はいつまでも独身でしたが、45歳の時に、20歳年下の介護職男性と結婚できましたよ。
    彼は優しそうです。なので、トピ主さんも大丈夫だと思います。
    望みは捨てないでがんばってください。
    いろんなところに顔を出して出会いを広めるのがポイントだと思います。
    結婚相談所だとまず年齢で切られると思いますよ。

    ユーザーID:9430542013

  • おかしくありません

    どれほどの美人でも、もう中年....じきに老年ですから。
    婚活でもしない限り、結婚は不可能ですよ。

    かなりの世間知らずのようですから、今から世間の荒波を受けて下さい。
    世の中が見えてきたら、自分の出す条件がどれほどのものかわかるでしょう。
    それからが勝負です。

    ユーザーID:1862689415

  • 息子がおりますが

    私は40代で、息子がおります。まだ小学生。
    一生懸命、立つ練習させて、パンツトレーニングして、九九を教えて、挨拶をしてね、暴力は駄目だよ、と教えている息子の学費をためるためにパートしております。

    で、もし、健康に育ち、無事大学出てくれて、仕事をはじめ、さあ、30歳で自立もできて嫁をもらって孫・・・と思ったら、20歳も年上の資産も仕事も将来性もない齢の女性を「結婚したい」と連れてきたら、私はその頃60代ですが、親として相当ショックだろうなあ。

    それでも、当人同士が深く恋愛していて、大事な息子が
    「自分にはどうしても文子さんしか結婚したい相手などいない、彼女が駄目なら天涯孤独で野たれ死ぬ」と主張してきたら、折れる。
    条件では全く飲めないけど、そんなに好きなら仕方ない、って思う。
    息子の人生がいとおしいから。

    ユーザーID:1130531754

  • 一人暮らしなのに、家事手伝いって

    本題から逸れますが、一人暮らしで 家事を自分のためだけにやることを、家事手伝いというのでしょうか?

    少しびっくりしてしまいました。

    さて、53歳でいらっしゃるとのことですが、率直難しいのでは?と思います。
    いくら 外見が美しくていらっしゃっても、寄る年波には勝てないかと。

    まあ、条件を これからの人生を一緒に送れる方として、年齢などを緩和すれば、もしかして可能性があるかもしれません。

    是非がんばってください

    ユーザーID:6805734781

  • それほどの美人なら

    女優さんやモデルさんとして、あなたがバンバン稼ぐことができるので、つまらない男に頼る必要はないと思います。

    さあ、結婚相談所より芸能プロダクションへGOです!

    そのレベルでないなら、結婚は介護要員として相手もしくは相手の親に尽くすか、パートでもいいから、働いて自活する道を選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:8845837108

  • 53歳?

    35歳なら、まだトピ主希望年齢なら可能でしょうけども53歳じゃ無理ですよ

    ユーザーID:0569494391

  • とりあえず

    結婚相談所に行って、そのままの理想を言ってみたらどうですか?
    理想通りの相手がいても、断られると思いますが。

    ユーザーID:4605800013

  • うーん....

    婚活サイトでは美人の高齢よりブスの若者の方が人気です。30代でも煙たがられるのに、53は本当に無理だと思った方がよいです。

    ユーザーID:2550151910

  • ツッコミどころ満載で

    まず33歳と思いきや53歳。
    早い人だと孫がいますよね。
    うーん美人で会社経営とか女性医師とかならまあいろんな可能性もあるけど。
    しかも両親がいない家事手伝いってなんですか?
    要は一人暮らしってことですよね。
    もう無理だよ。

    ユーザーID:9148187018

  • 怖い

     他の方のレスにもあるかもしれませんが、自分一人なのに天涯孤独なのに
    >実家で家事手伝い
    じゃないですよね?
    今は独居です、と書くべきではないでしょうか?もしくは無職です、とか。
    独居なのに手伝い、とは怖いじゃないですか。ホラーかと思いました。

    サラリーマンで年収1千万ある人って全体の5%以下って読んだことがあります。
    周りのサラリーマンでそんなにもらってる人はいないと思いますよ。
    若い人ならなおさら。

    お金を取るか若さを取るか選ばないといけません。
    お金がもらえるなら大きな我慢もしないといけません。
    若さを取るなら年収は期待できません。若くて年収のいい男性は同世代の女性にさっさと持って行かれてます。

    文子さんが容姿に自信あるなら相談所でもいいと思います。
    ただ年齢は上で自営業でも可、など相手に求めることを広げたらどうでしょうか?

    いいご縁があるといいですね。
    会話ができる相手を求めることはいいことと思います。
    85まで女性は生きる世の中ですから。

    ユーザーID:7966549739

  • おかしくはないけど、条件は難しい

    多分、30代の方とお会いしてもうまくいかないと思います。
    場合によっては親子に近いくらいの年の差なので、「婚活」ではそういう方と会っても条件的にはねられるのではないでしょうか。(出産できないなどの理由で)

    たとえ美人で、顔が好みでも。

    現在仕事をしていないこともマイナスですね。
    男性は「タカリ気質なのではないか」と疑いますから。
    趣味を極めたお仕事とか、できませんか?自宅サロンとか、カルチャー講師でもいいです。
    無職は年齢問わずマイナスです。

    ちょっと下の40代後半から50代で、ご両親が他界されている方か、介護が必要になったら施設に入るだけの財力を持っていらっしゃる方がいいかもしれません。×ありでもお子さんがいなければなんとかなるかも。
    自分の条件ばかり出さず、合う方を探していただくのがいいと思いました。

    ユーザーID:7386858197

  • 誰が?

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    このダブルの罰ゲームを受けなくてはいけない理由は何でしょうか?

    前世でよっぽど悪いことをした男性とか。。。

    ユーザーID:1490793703

  • デメリットだらけ

    50代のトピ主さんの介護も考慮前提で30代の男性を
    希望とはなかなか難しいですよ。
    資産家ならまだしも資産を食いつぶした後の
    お世話係を探しているようなものだし。

    トピ主さんに相当魅力的なものがないと年下は
    無理だと思います。楽な生活も無理。

    社会に出てトピ主さんの価値観を理解できる男性を
    探してみますか?現実は厳しいものですよ。
    美貌は永遠に保てませんから。
    とにかくパートでもして世間をみたほうがいいですね。

    ユーザーID:9921110577

  • 発想の転換を

    トピ主さんの条件は、第一に学歴と会社名、年収で、
    年齢はたいしたことではないようですよ。

    親御さんを介護して看取った経験と実績があり、家事もばっちりなら
    60代の男性を回避しなくてもよいのでは?
    年齢が高いほど、小うるさい親戚も少ないです。

    トピ主さん53歳相手40代なら、30年経てば83歳と70代。
    元気でいる割合は、この年齢差なら女性のほうが圧倒的に高いです。
    結構な年になってから、体格のいい配偶者の介護をするのはたいへんです。

    お金も配偶者もあれば、老後は安泰ですよ。

    ユーザーID:3792089913

  • 美人はただの1要素

    美人が婚活しててもおかしくないですよ、文子さん

    というのも、あなたも学歴、年収などいくつか相手に求める項目を挙げているように
    男性の方も同じく、いくつかの項目を相手に求め
    美人かどうかは、そのうちの1項目に過ぎないからです

    美人じゃなくても、別の項目でプラス要素が多ければ◎
    美人しか売り物がない女性は下ランクです

    男性が求めるものとして容姿以外には
    若さ、が大きいです
    それ以外には、家庭環境、年収、学歴、健康、料理などの家事が出来る事などなど
    子どもを産んで欲しい事を求める人もいます

    全項目につき10点だとしたら、文子さんは(仮で)

    容姿8 若さ1 家庭環境5 年収2 学歴4 健康5? 家事7? こども0
    で、八十点満点中32点となり、高得点とは言えません
    それに、性格・雰囲気など計測できない点(人それぞれ趣味も違うし)をいれて百点として
    文子さんが相手の男性の好み、ドストライクとして、20点足しても52点

    やはり、若さと子ども、年収の点数が足を引っ張ってます
    なので、高得点ではない自分を自覚して、ターゲットを変えることを勧めます
    年収◎で年齢×あたりに

    ユーザーID:8968934849

  • ご自分の矛盾に気がついていませんね。

    50代女性には価値がないのかなんてレスもありますが、価値はないんですよ。人間としての価値じゃなく異性(女性)としての価値はね。文句をいう人は性的価値=人間の価値と思っているんでしょう。
    可能性はゼロじゃありません。ただしそれは、無職のオッサンだって金持ちの若い美人にベタ惚れされるかもよというのと同じで、何が起こるかわからないってだけですよ。

    50代女性が結婚できるならそもそも結婚は不要でしょう。年取ったってパートナーが見つかるなら、若いうちに恒久的な契約をする必要がない。結婚自体、不要です。
    いや結婚は出産と子育てのための保証だというなら、出産しない高齢女性には結婚はなおさら無縁です。

    男が欲しいんじゃなくお金が欲しいから結婚、結婚して生活手段を手に入れよう、自分で稼いで行く行くは金持ちにというんじゃないから、最初から贅沢できる収入が保証されないと困る…こんな発想が出るのは女は男に貢がれると思うからでしょう?
    女性には魅力的な結婚適齢期(出産適齢期)があるのが貢がれる根拠です。10代から20代前半までの短い適齢期だから価値があるのです。
    適齢期を無視した上で貢がれようとは矛盾です。

    ユーザーID:9920431923

  • 女の美貌に資産価値はない

    60代の男性は介護を見据えた結婚となるから除外するという50代のトピ主がどの口で30代の男に『将来的な私の介護もお願いできたら』と言えるのか?
    若くて美しくお金持ちの女が『私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願い』するならわかるが、若くもなく金もない昔の美人と結婚して“代わりに”介護、なんて引き換えにもならないことをする30代40代の男がいたらお目にかかりたい。

    美人が婚活しても何らおかしくはないが、女の美貌に資産価値はないため、婚活市場において年下を狙うより、トピ主自身が金持ちになって年収1200万以上稼いだ方がいい。

    ユーザーID:9796493786

  • 男性ですが

    >私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    ここ、笑うとこでいいですよね?

    50代の世間知らずのおばさんを養わされる上にそのおばさんの
    老後の介護もしないといけないなんて。

    本気で30代の若い男性がそんな苦行引き受けると思います?
    そしてその男性は貴女の死後を孤独に過ごせと?

    自分の人生の踏み台にしようとしてるだけで男性が得るものが
    何一つありまへんがな。

    男性のメリットを提示してくださいよ。

    ユーザーID:7604780415

  • 私も笑ってしまいましたが

    いっそ世界に視野を広げてみてはいかがでしょうか?
    一人くらいはいるかもしれませんよ?

    ユーザーID:2498738660

  • レスします


    もうちょっと現実見ようよ。

    ユーザーID:8837806156

  • 50代なら

    とっくに容貌も衰えているでしょうね。

    高年収で若い男の人は、自分より若い女性を求めますよ。
    高年収でお年の人も若い人がいいみたいですし。

    お金持ちの後妻さんをねらうのは、どうですか?
    20才ぐらい上の。

    ユーザーID:2776716375

  • おかしくないよ

    トピ主様は、美人が婚活するのがおかしいかどうかを聞いています。
    結婚できるとか、30代は無理とかのコメントは求められていませんので、
    直球で回答します。

    婚活は、より良い結婚や出会いがない人がするもので、
    美人、不美人は関係ありません。
    美人でも機会がない人は、機会を増やすために婚活するべきです。
    不美人でも、周りに男性が多く、機会が多い人は、する必要はないでしょう。

    要は、文子さんが、いま、男性と知り合う機会が多いかどうか、30代、40代と知り合う機会が多いによります。
    ご希望の30代、40代と知り合う機会が少ないなら、婚活すればと思います。

    やらないで後悔するより、やって後悔した方がよいと思います。
    婚活しないで、出会いがなくて、歳を重ねて、還暦にでもなってしまうと、
    いくら美人でも、30代から見ると、年齢が倍近くになるので、
    結婚できる可能性は低いと思います。
    今が、ラストチェンスと思って、婚活されればと思います。

    ユーザーID:9293068461

  • キョウレツ!

    夫は31歳、東大出身、同期トップ出世の年収1100万なので、
    トピ主さんの望む結婚相手だと思いますが、義母は52歳なんですよね。
    トピ主さんよりも年下。実母より年上だなんてありえませんよね?
    というか、妻が親の同年代というのがありえない。
    トピ主さんの相応しいのは、40代後半から60代。バツ有りも考慮しないと。
    女優さん並の美貌があれば年収1000万の希望持てるかも
    しれませんが、50代の普通の美人ならまず無理。現実を知ったほうが身の為です。

    ユーザーID:3982089628

  • 結婚相談所で

    働いたことがある者です。

    何人かいましたよ、トピ主さんみたいな会員が。
    自分の収入や年金があてにならないので男性会員の収入(年金)をあてに探している方が。
    トピ主さんの年代だけでなく30代女性、40代女性でもいましたが。

    そういう方って少しお話しただけでわかるんですよね。
    はっきり言わなくとも人柄に品のなさが滲み出ているというか・・・

    トピ主さん婚カツ頑張ってくださいね。
    美人ならきっといい人と出会えますよ。

    ユーザーID:4050160181

  • 己を知りましょう

    50歳からは介護があったとして…その前はチャンスなかったんですか?

    告白して来た男性とも付き合わなかったみたいですが、要するに付き合いたいと思えるレベルの男性には告白されて来なかったんですよね?

    で、今は53歳。

    告白されてた過去よりも年を取り、美貌にはほころびが出てるはず。

    若い時に、付き合いたいと思えるレベルの男性に告白されてないのに、年を重ねた今はもっと無理では?

    ユーザーID:7683545158

  • レスします


    ルックスのアドバンテージは、その年齢ではもうありません。
    あなたを美人と言ったご友人は、あなたに本当のことを言わない優しい性格なのか、もしくはあなたの勘違いを面白がっているんですよ。
    誰かに養ってもらえる年齢ではない事を自覚してください。
    結婚相談所に入るのは自由ですけどね。お金の無駄だと思いますよ。
    働けるうちに働いて少しでもお金を貯めた方が良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:7601572826

  • そろそろ、、、

    自分の立場に気が付いた方がいいですよ。
    いくら若い頃綺麗だったとしても今は初老ですよ。

    ユーザーID:2550151910

  • ごむたいな!!

    これは、20代の女性が掲げる条件であり

    53歳の女性が言えた義理ではありません。

    立場をわきまえましょう。

    ユーザーID:1738419505

  • あイタタタ〜

    あなたうちの近所の元美人、バブルを引きずるイタいオバちゃんにそっくりです。
    その女性もまあ年齢の割りには綺麗ですよ、年齢の割にはね。
    まだバブルを引きずってます感満載で、いい年をしてミニスカート履いて美脚を披露し、ジャラジャラアクセサリーぶら下げてド派手メイクに自慢のワンレングスをかき上げてますよ。
    で、近所の定食屋で酒飲んでおっさん達にお世辞言われてプライド保ってます。
    うちの大学生の娘が「イタいおばさんだな〜」と呆れてました。

    50代半ばの高学歴、高身長、一流企業役職者、年収1500万の主人にあなたの条件を話して、主人が30代の時に結婚したかったか聞いてみましたが、そういう女性は50代の今でもお断りだそうです。

    ユーザーID:4380021260

  • 白馬に乗った

    お王子様を待つよりは、自活できる術を模索
    しないと!
    まず働くことです。

    親の遺産が尽きるまでに王子様に出会えなかったら
    どうやって生きて行くつもり?

    50代の介護が始まる前は、何をしてたの?

    親のスネが無くなり、慌てて王子様を、しかも
    とびきり最上級の王子様を探しても、あなたは既に齢53歳…

    中高でもてたと言いますが、無邪気にあの子が良いと
    いい合うような年頃だからでは?
    本気で結婚を考える社会人になってもてましたか?

    ユーザーID:4170986328

  • とりあえず登録したら?

    同い年です。
    老後の不安、とてもよくわかります。

    30代を望むのはちょっと無謀のような気もしますが、あなたの虜になる男性がいないとも言い切れませんし
    登録するだけしたらどうでしょうね。出会いは多い方が良いですし。
    「何か事情があるのか?」と勘繰られるのを覚悟の上で。

    良いご縁がありますように。
    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:3255004880

  • 美人もいつかは崩れますよ?

    自然の法則です。致し方ありません。そんなこと多くの人はわかってるから若いうちに教養や人間関係を学んで老いに負けないように頑張るんです。それを省いてしまったのだから今から姿形だけで勝負しようとしても経験豊かな男性なら近寄りません。一緒にいても楽しくないから。婚活なぞ言わないで御自分の為に色々学ぶのも残りの余生楽しく暮らせるのではないですか?

    ユーザーID:2470841685

  • アドバイスを額面通り受け取ってはいけません

     ご友人のアドバイスは、惨めになるのでよしなさいというものです。それを額面通りに受け取って、小町で相談する当たりに世間ずれしてないひ弱さがあります。少し社会に関心があれば、婚活に皆様がどれだけ苦労しているか理解している筈です。あまり外界に興味がないようですので、少し辛口ですが、いかに老後を生き抜くかに知恵を絞ると良いと思います。多くの方が感じているように世の中は甘くありません。心地よい、良さそうな話に飛びついて火傷をしないようにして下さい。

    ユーザーID:4412885069

  • 世間は「美人が婚活してる」とは思いませんよ

    アラフィフのおばさんが今更、婚活してると思うだけ。

    結婚相談所はトピ主みたいな勘違いさんに対して百戦錬磨です。
    登録するために甘い言葉と、
    成婚させるために厳しい現実を突きつけますよ。

    相談員はトピ主のような自称美人なんて腐るほどみてます。
    若く見えると言われるから若い人希望する人も、
    きちんと年相応に見えてます。

    考えてもくださいよ後7年で還暦ですよ?
    それでも「私のような美人」なんて言えますか?

    相談員にとってトピ主は数値でしかない。
    過去の美人の数値が高くなるのは30代、40代の男性ではなく50代、60代の男性に向けてのみです。
    それもトピ主の介護をしてくれる人ではなく自分の介護をする人として。
    美人ならまだマシってくらいです。
    トピ主世代でブスや普通顔でも献身的で家庭的で優しい人の方が数値が高くなりますよ。
    それくらい「美人の私」に価値はないのよ。

    本当に結婚したいなら現実を見ましょう。
    結婚相談所なんて条件で相手を見るところです。

    ユーザーID:6297757328

  • その条件は難しい

    トピ主さんの条件に合う相手からすると、トピ主さんとの結婚には何のメリットも無い、むしろデメリットの方が大きいです。
    男性も同年代か年下を望んでいます。
    30代40代で年収が1200万円の男性なら「選ぶ側」です。あえて年上の女性を選びません。資産的に「最悪無理して結婚しなくてもよい」という選択肢だってあります。

    53歳です。30代40代の男性から見れば結婚相手としては許容範囲外です。美人というだけでどうにかしたいなら20代でそうすべきでした。

    結婚相談所に登録するのは、ある意味正解。
    トピ主さんという人間の婚活市場での価値が第三者目線で評価されフィードバックされます。それを真摯に受け止めることから本当の婚活は始まります。

    トピ主さんのご友人の真意は測りかねます。
    自然な出会いのなかで、求め合う仲になれる男性が出てくればそれはそれで良いのですが、「自分にふさわしい」などと立場もわきまえない言葉が出ている段階では縁があるはずだった男性すら逃げていきます。
    そういう意味では結婚相談所を回避させるよう言ってくるその友人は、実はトピ主さんを嫌っているのかも知れません。

    ユーザーID:7074842277

  • なる程…と思った意見

    3月25日12:53の「今回は匿名で!」さんの意見の通りですね。
    芸能プロダクションに行ってみてください。
    本当に素晴らしい美女なら、53歳でも、女優やモデルとしての需要があるでしょう。
    また、そうして活躍できれば、お金の為の結婚はしなくてすみます。

    門前払いされる程度なら、
    多少綺麗でも、「美人」だけで勝負できるレベルにはないということです。
    結婚相談所に入り、
    ・自分の両親は亡くなっていて介護の責任がない
    ・介護経験があり、夫や、夫両親の介護が出来る
    これを売りに、同年輩〜年上男性を狙いましょう。

    ユーザーID:0310181048

  • いや、ちょっとまって

    こういうトピ、よく見ますね。

    自分は30代男性ですが、よく見かける「50代でも女優並みに美人ならあり」「芸能人の○○さん並みの美人ならあり」
    というレス…これ、本当にそうでしょうか?

    私ならですが…どんなに美人でも、どんなに若く見えても53歳という時点でありえないです。
    全くの対象外です。
    50代前半の美人女優などを思い浮かべて、素敵な人だとは思っても恋愛対象にはなりえません。
    30代男性のほとんどはそうだと思いますが。

    もちろん、職場にきれいな50代女性もいます。
    人として素敵な人だし、好ましく思っています。でも、彼女と例えば一晩過ごしても何かあるとは思えません。
    まるきり恋愛対象外なので。
    もちろん、普通に対象と思う若い男性もいるでしょうが…。

    トピ主さん。
    せっかく外見が美しいのなら、働きに出るなどして自分を磨いて、自然な出会いを探しつつ婚活してみたら
    いかがですか。
    変なこだわりは捨てて、良いパートナーとして一緒に生きていかれる人を探す気持ちでいましょうよ。

    少なくともトピ主さん希望の条件の男性は、あなたに興味はないです。

    ユーザーID:9944550259

  • 大丈夫ですよ

    今の時代、相談所を利用するのは特別に外聞を危惧する事ではありません。
    20歳代の美人が利用したならば、色々と痛くもない腹を探られる可能性がありますが、今のトピ主なら大丈夫です。

    長い介護生活、お疲れ様です。
    その経験も生かした紹介状を作って貰うのはいかがでしょう?
    相手に容姿を求めていないところはポイントが高いと思います。
    甲斐性がある人と云う、明確な希望があるのですから、相談もしやすいのではないでしょうか?

    とりあえず、相談所は条件で選べるのが利点ですので、どんどん利用すべきだと思います。
    婚活、頑張ってください。

    ユーザーID:4065168626

  • 意味がちがうよー

    美人が婚活してるのはおかしい
    と言ってるご友人の言葉の意味は

    美人なのに、婚活するの?おかしいわよ

    じゃなくて

    美人だったら婚活しなくても結婚できてるはず=あなたは自称美人かもしれないけれど、実際は違うよ

    なんじゃないでしょうか

    結婚相談所ではトピ主さんの希望する相手は紹介してもらえません。条件が全てですから。そう言っても「実際に会ってもらえば私の良さがわかるのに」と事務所で引き下がろうとしないでしょうから、現実を知るために趣味の会に参加してみたらといってるんですね。
    40歳前後の年収1200万超えの高学歴・高職歴の男性がトピ主さんに振り向くか?をです。
    まあ、頑張って。

    ユーザーID:2166151276

  • こりゃ驚いた

    しかし、わたしはトピ主の結婚を応援しますよ。

    と言うのも、失礼ながらトピ主は余り頭がよくない様なので、今から世の中に出ても周りの迷惑になるばかりでしょうからね。

    美人なら53歳でも需要はそこそこあるでしょう。但し、お相手は30代や40代の男性じゃありません。

    トピ主は60代以上の裕福な男性の後添えがよいでしょう。70代の男性から見れば、トピ主だって20歳も若い女性です。そのうえ美人なら申し分ないでしょう。
    昭和初期の男性なら女性の世間知らずさへ可愛いと見做してくれる男性も居るものです。きっとトピ主も大切にして貰えますよ。
    そして、やがての夫の介護はお金を払って人に任せればいいんです。夫亡き後のトピ主は、その遺産で介護付き高級老人ホームで暮らせば安心です。

    頑張ってよい相手を探して下さい。それが世の為人の為です。

    ユーザーID:3246504607

  • 美人が婚活していてもおかしくはない

    今時、女性に既婚か未婚か、彼氏の有無を聞くだけで、セクハラ、ストーカー、不審者事案にされかねませんから、到底聞くことはできません。

    そうすると、美人であるほど、「あんな素敵な人に相手がいないわけないよな」と判断されるため、男性からちょっかいを出されない、普段の生活では相手が見付からない、ということも起こり得るところです。

    まともな男性ほど、相手がいる女性にちょっかいを出そうとは思わないし、失うものがありますから理不尽なリスクを負うことはしませんからね。

    なので美人が婚活をしてても特段驚くには当たりません。

    上記は一般論です。
    トピ主さん個人に対するコメントは…ちょっと私の能力を超えています。
    仮にコメントできたとしても500文字では無理でしょう。なので割愛させていただきます。

    それにしても、ご友人は素晴らしい人です。そんな言い方もあるのか、と勉強になりました。

    ユーザーID:7787722681

  • おかしくありません

    ご両親が他界してるのに「実家で家事手伝い」という部分を除けば
    全くおかしくありません。 
     
    何歳になろうと『美人』なら黙っていても相手から寄ってきますよ。
    今までもそうだったのでしょう? 
     
    それと余計なお世話かもしれませんが、男性に甲斐性を求めるのなら
    女性関係も派手だと認識し受け入れてください。 
     
    でも53歳なんてまだまだ若いです。
    美貌も衰えるどころかピークを迎えつつあります。 
    結婚相談所なんて陳腐なところに登録するより、
    黙っていて相手から喰いついてくる方が確実ですよ。

    応援してます。幸せをつかんでください!!

    ユーザーID:3405536432

  • 美人でもいい…

    美人でも結婚できない人っていますよね…不思議です。 運命のイタズラでしょうかね…美人でも恥ずかしがり屋さんが結婚してない事ってありますね〜交際を申し込まれても恥ずかしくてチャンスを逃しまくりの人…いますよね。
    私は ブスなので結婚できないタイプですけど…
    結婚相談所を利用するのはいいと思います。私も利用してますけどブスなので決まりませんが…

    ユーザーID:2991266347

  • だってタカリ目的でしょ?

    余生を共にする相手が欲しくて結婚したいんじゃありませんよね?
    生活費や自分の介護が心配で、そのための生活手段として結婚と思いついたんでしょ?
    要は、何もしないで必要なもの、欲しいものを手に入れようって魂胆でしょ?
    30年遅いですよ。
    女性が自然からもらったモテ期の権力を活かして生活手段を獲得する結婚は、魅力的な時期(出産適齢期)をタダの人(男性)に独占させてやるから可能なのです。
    男女が平等ならそんな結婚だって成立しないでしょう。

    「美人」の看板を掲げたって無理は通りませんよ。
    お金なんて欲しけりゃ自分で稼ぐのが当たり前です。ただ生きてたらないのが当然なんだから。
    寝言いってないで自活してください。

    ユーザーID:9920431923

  • 結婚相談所も良いのでは?

    学歴や職業や収入、譲れない条件がある場合には相談所は便利です。

    トピ主さんの住まいは東京でしょうか?
    地方都市では40代で年収1200万の独身男性を探すことが困難です。
    50代の女優さんで言うと誰に似ていますか?

    トピ主さんの希望男性なら20代30代の女性も狙っています。
    美人でも53歳、30歳の子がいてもいい年齢の女性を結婚相手として認識できるか疑問ですけど。

    ユーザーID:9139768004

  • 結婚相談所、おすすめです。

    以前、結婚相談所に勤めておりました。

    とぴ主さんは結婚相談所に行くべきだと思います。
    なぜなら現実が見えてないから。
    年齢・条件を鑑みても、とぴ主さんのご希望が通らないこととその理由を、相談所が教えてくれると思います。
    既婚のご友人は、結婚相談所で現実を知り、傷つくあなたを見たくなくて、普通の出会いをお勧めしたんだと思います。
    因みに、愛さえあれば、あなたの将来の介護を喜んでする相手も可能ですが、そういう人は相談所には来ません。

    ごめんなさいね。
    とぴ主さんが希望に合った幸せを望むように、お相手の多くも「同年代か年下で、経済的に自立していて、できれば出産可能なお相手」希望をもって幸せを探しているのです。

    現実を早く認識して、手遅れにならないうちに分相応なところで良い人と出会って結婚するか、早く自分で自立する方法を考えたほうがいいかと負います。

    ユーザーID:1689141924

  • 大丈夫、分かってくれます

    確かに、美人が結婚相談所にいたら、最初の反応は
    「えっ、どうしてこんな綺麗な人が?」
    でしょうね。

    でも大丈夫ですよ。

    トピ主さんの条件と相手に求める条件、要約すると53歳・高卒・仕事なし・介護要員求・年下限定・高望み、を伝えた途端に相手の方も納得してくれることでしょう。

    でも難しいと思います。
    トピ主さんが相手男性に甲斐性を求めるように、相手男性も両親の遺産で生活してお金が足りなくなると、結婚相手を探して養ってもらおうとするトピ主さんを甲斐性がないと思うかもしれませんし。
    トピ主さんが相手男性の介護をしたくないから年下がいいと思うように、相手男性も働き盛りの男盛りをトピ主さんの介護に費やしたくないと思うかもしれません。

    それらすべてを帳消しにしてしまうぐらい、美人でいらっしゃるなら、迷うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:9453845323

  • お気の毒です

    なんか、いろいろこじらせてしまってますね…
    53にもなってまるで現実が見えていないというか
    高校卒業時から成長していないというべきか…

    いつまで《美人》で通るつもりか存じませんが
    既に初老に足を突っ込みつつあるお年なのに自立すらできず、働く気すらなく
    どっぷり相手に依存する気では、ただのお荷物では?
    恋愛ならまだしも、もう老いていくだけの53歳お荷物が
    30代から40代の年収1200万の男性希望って…笑い者になりたいんですか?

    美人だって普通に婚活するでしょうが
    主さんが出す条件はおかしいどころか、悪い冗談にしか聞こえません。
    小町で世間の本音を知るといいです。
    自立できない53歳女性と結婚するメリットがある男性というと
    孤独な老後にあえいでいる男性くらいしか思い浮かびませんが。
    介護してもらうのではなく、主さんが相手を介護する覚悟でないと
    相手には貴女を養うメリットすらないですよ。

    ……ところで、正社員で働いた経験すらなさそうですが、年金はどうなってます?
    まさか無年金でこんなトピ立ててませんよね…?

    ユーザーID:4914537098

  • ようするに

    男性ですが、話しを纏めると、

    >>出来れば年下の30代から40代の男性に、(50代の)私の介護もお願いできたらと思います。

    ですよね。

    う〜ん、1年に一千万円くらい貰えればね。もちろん結婚なんかしませんよ。

    つまり、30〜40代の男性介護ヘルパーを雇うことと同じですね。それは莫大なお金が必要です。

    え!お金はない・・・、では、この話しは無かったことに・・・・。

    ユーザーID:8640699602

  • 今49歳ですが…

    53歳になった時、どうなっていたいか?

    小綺麗にして、楽しく仕事をして、会社の仲間達とたまの飲み会でパーッと騒ぐ。

    多分、これだけで幸せです。一人暮らしを20代から今迄して来ていますが、自分で稼ぐ事をまずはしてみて下さい。


    私は少ない金額しか稼げませんが、自分で働き得たお金の大事さを知って下さい。

    幾つになってもバリバリ働いてる女性は格好いいですよ。
    今からでも遅くはないです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4726444712

  • 私のたぁ違うなぁ

    >親が残してくれた遺産で生活していますが、後何年暮らせるかわかりません。
    >男性に容姿は求めませんが、甲斐性を求めます。

    ようするにお金のための結婚ですね。
    であれば、私なら資産家の高齢者を狙います。
    文子さんはご両親の介護も経験されているので、
    御相手の介護も大丈夫じゃないですか。
    ホームとかに入ってもらっていいですし。
    美人で50代半ばの奥様!人気者になれますよ〜。

    もう一度介護して遺産をたんまりもらい、
    残りの人生悠々自適に暮らします。
    お金さえ払えば擬似でも恋愛はできますし、
    ちやほやしてくれますから寂しくないと思います。

    介護ができる美人の生きる道。
    絶対お金持ち高齢者の奥様です!

    ユーザーID:7439938648

  • おかしくないですよ。

    美人に限って独身とか晩婚が多いなっていう印象です。

    性格の善し悪しと結婚する年齢もほとんど関係なし。

    ただ、甲斐性のある30代の男性を求めるって言ってる時点で、人を本気で好きになったことがない方なのかな?という印象ですがどうですか?

    そしてこういうタイプが婚期を逃し、または順調な結婚生活を送っていない人が多いように思えます。

    婚活は、条件重視で選ばれるので、30代男性で婚活をしてる男性はみんな子供のいる家庭を持ちたいと思ってる人が多いと思うので、53歳っていう時点で、ちょっとむずかしいかなと思います。

    ですが、中には子供を望まない年上女性好きの男性もいるかもしれないので、とりあえずためしに軽い気持ちで婚活をしてみたら良いのでは?


    美人なら顔写真を載せた時点で何人かの申し込み者もあるかもしれないけれど、同年代か60歳以上の老後を一緒に過ごせる相手を探してる人からの申し込みならくると思いますよ。 

    甲斐性があって、かっこいい老紳士だっているかもしれないですね。
    20歳近くも違う若い男性との会話より、楽しいかもしれないですよ。


    応援してます。

    ユーザーID:8761739063

  • 有名大学・有名会社・年収1200万円がふさわしいとは思えない

    おかしいとは思いません。親が残してくれた遺産を1年間の出費額で割れば、遺産であと何年生活できるかわかりますよ。

    ユーザーID:8465389060

  • 本気で言ってるとしたら怖い

    どの立場からものを言ってるんでしょうか…。

    申し訳ないですが、「高卒・正社員経験なし・50過ぎ・現在無職・資産なし(親が残したもの以外)」のトピ主は、最低ランクですよ。

    そんなあなたのスペックで、「高学歴・高収入・年齢(30〜40歳)」のうち1つでもお相手の条件として提示するだけでもおこがましいのに、それを全て求め、更にご自身の介護まで。
    開いた口が塞がりません。

    私が男性だったら、そんな女、御免ですよ。
    何が悲しくて、良いところ1つもない(自称美人らしいですけど。)おばあちゃんと結婚しなきゃならないの??

    もう少し、ご自身の立場を弁えたほうがよろしいかと思います。

    ご自分に「ふさわしい」お相手を「きちんと冷静に」探してくださいね。

    ユーザーID:3884155287

  • 家事手伝いって…

    天涯孤独なのに一体誰を手伝われていらっしゃるんですか?
    家事しかやられてないなら、それこそ家事はプロ並みに
    できるでしょう?婚活より、家事代行サービスとかで働く
    ことを考えた方が現実的だと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:5805436069

  • お友達が言いたいことは、

    ”結婚相談所で貴方の条件ははじかれるから行くだけ無駄よ”
    って言っているのですよ。

    主様の求めている条件の男性は婚活市場には出て来ません。
    仮に出てきても何らかの問題を持っている男性です。

    因みにね貴方も相手を選ぶように相手も選ぶ権利が有りますからね。

    果たして50代無職を選ぶ30代が居ますかね。
    って事をお友達は言いたいのですよ。

    ユーザーID:0811410901

  • それは

    >美人が婚活するのはおかしいよ。美人なら黙っていても男の人が寄ってくる。趣味とかで出会った方が良いよ。

    これは、トピ主さんの条件で婚活が成功するはずがないという意味だと思いますよ。たぶん、皆さんのレスと同じく、彼女もトピ主さんの結婚の条件がおかしくて無理だと思っているのでしょう。でも、あからさまにそう言ってもトピ主さんはわからないだろうから、そういう言葉になったのだと思いますよ。

    トピ主さんが60代のお相手の介護をしたくないように、現在30代40代の方たちも50代のトピ主さんの介護をしたくないとは思いませんか?まあ、恋愛結婚で好きになってしまった人なら、介護もいとわないという人はいるでしょうが、婚活で、それはあるはずありませんからね。いくら美人であっても、まず年齢ではじかれるのは当たり前だと思いますよ。30代40代の人にとって、トピ主さんと結婚するメリットは何もないじゃないですか。もちろん、結婚はメリットのためにするものではないとは思いますが、婚活でそうは言ってられませんからね。大体、トピ主さん自体そういう目的で結婚しようとしてますから。

    ユーザーID:7509021763

  • 介護はお嫌のようですが

    30、40代の男性のご両親だと
    トピ主さんより少し年上ですよね。

    結婚したとたん、
    ご主人のご両親を介護することになるのでは?
    まだ50代だから老々介護ってほどじゃないので
    周囲の助けも薄そうですね。

    ご両親のいない60代の人と結婚したら
    介護は10年後くらいだし、その頃はトピ主も
    いいお年なので、周囲の助けも借りやすいです。

    損得考えたら、60〜70代の方との結婚ですよ。

    ユーザーID:8501040314

  • 自分にふさわしい相手ですか?

    死んだ親の財産で生活している

    50代、相手に対して介護はゴメンだ!って言いながら自分の介護を要求するなんて考え方が変。

    結婚相談所へ行っても条件を言っただけで失笑されて終わり。

    因みに私も50代の独身美人知ってるけどね、
    貴方みたいな無茶な条件出してないよ。

    あ、ちなみに主様みたいな”自称美人”じゃないからね。

    ユーザーID:0811410901

  • 大丈夫ですか?なんだかコテンパンだけど。箱入り娘さんだった?

    トピ主さん一人娘さんですか?でしたら高卒で短大や大学はいかない方がお婿さんが来やすかった世代ですよね。で仕事も今程も無いし就職しても3〜5年くらいでお見合いで結婚して辞めるか基本家事手伝いで近所でアルバイト程度で縁談を待ってるとかね。
    親御さんも綺麗な自慢の娘さんだから選り好みしていたのではないですか?
    縁談があっても年収や学歴を見て「こんなのダメ」ってね。その頃の刷り込みのままだから条件が世間の感覚とズレてるんですよね?
    親御さんを介護されたのは本当に大変だったと思います。そして見送られて寂しさからお辛かったと思います。今少し落ち着いたので結婚の事が出てきたのかしらね。
    書かれてる男性の条件は無理です。で、そこそこ良さげな人から声がかかったら更に要注意。両親他界の世間知らずの中年女性から遺産を取り上げようとする人間がいるのですよ。入会するなら騙されないようにきちんとした証明書の必要な相談所の方がいいですよ。逆にお一人様だと嫁側の親の介護不要はメリットとなるかもね。
    お仕事されたら?介護やお料理でパートでもいいから。外に出ましょうよ!
    頑張って!

    ユーザーID:7544639766

  • あらいやだ

    いつまで、昔の美人のつもり?

    鏡よく見て。今のあなたは
    ただの50過ぎのおばさんですよ。

    そんないい条件の男が
    よってくるわけないでしょう。笑

    現実みましょう。

    いつまでもそのままじゃ、
    時間が無駄にすぎてしまいますよ。

    ユーザーID:2776716375

  • いいと思う

    トピ主が美人だとか、53歳だとか、求める条件がどうとか、
    そういうの関係なく、結婚したいと思って行動に移すのっていいと思います。
    「私はおばさんだから」「取り得が無いから」とウジウジしている女性よりも素敵です。

    でもトピ主の時計は止まったままかも。

    今の平均年収をご存知ですか?
    トピ主が20代の頃と今とでは全く変わってしまいました。
    想像していた事と現実と違う事があるかもしれません。
    しかし、現実を知り、自分の知識として吸収できれば、ますます素敵な大人の女性になるはずです。

    そして大事なのは、
    トピ主が相手を選ぶように、相手の男性にも理想があって選ぶ権利があることを尊重しなければいけません。
    美人でも若い人も皆同じように選んで選ばれてます。
    それが恋愛で、それが結婚だからです。

    友人が言うように
    趣味関係で素敵な人に出会い、時間をかけてその男性を知る事ができて良いのかもしれませんが、
    結婚相談所も出会いの場の一つ。
    ぜひ利用してみましょう。

    心惹かれる男性に出会えるといいですね。

    ユーザーID:3266873015

  • 主さんご希望の30代に聞いてみました。

    隣でゴロゴロしておりましたのでね。このトピを読んで差し上げました。
    まずタイトルを読み上げたところで吹き出し、2行目まで読んだところで大爆笑でした。
    最後まで読んで、「私と離婚したらこの人どう?結婚できる代わりに介護もさせてもらえるみたいよ」と言ってみましたら「そんなにヒマじゃないので、お断りします」とのことでした。
    もちろん世の30代男性の総意ではありませんけど、少なくない意見なのではないかなと思います。

    ユーザーID:2533519829

  • まず、

    50代は初老です。一般的に孫がいる年代です。つまりおばあちゃんです。
    おばあちゃんが30代男性と結婚できると思いますか?

    ユーザーID:3812075776

  • 就職としての結婚

    あのー、身の程を知りましょう。
    男性が結婚したいのの条件の一つが子供です。
    53ではもう無理でしょう。
    おまけに、年収1200万以上で、30代か40代?介護もして欲しい?
    家事手伝いって、両親いないんだから、ただの無職でしょう。
    相手の男性にとっちゃ、あなたとの結婚なんて罰ゲームでしかないですよ。
    その前に、見向きもされなでしょう。

    でもね、以前テレビでやってましたよ。
    高齢の男性の世話をする代わりに生活の保障をしてもらうって。
    お互いのニーズがあればそれでもいいんではないですか?
    そういう路線で婚活なされた方が良いと思いますけどね。
    それと、53歳の無職では、美人なんてもう関係ないですから、若い頃の自分とは違うのを受け入れましょう。

    ユーザーID:2563075005

  • レスします

    美人の婚活が良いか悪いかではなくて・・・

    30、40歳代で有名大学を出て年収1200万円の世間で言うエリートサラリーマンが、
    子供も産めないで早晩介護・扶養をさせようとする50過ぎの女性と結婚するなんて
    失うものは大きいのに得るものはゼロという何かの罰ゲームとしか思えません。

    あなたに必要なのは婚活ではなくて価値観の見直しでは。

    ユーザーID:4902514607

  • 美人だと思っている50代の女性が婚活は厳しいかなぁ

    仮に芸能人並みの美人でも無職の50歳での婚活は厳しいなぁ。
    美人で財産か収入のある女性なら、若いお金のない男性っていうのもありかもしれませんけど。

    ユーザーID:3430399782

  • 50代になると

    子供達はとうに自立し孫が居る人もけっこう居ます。
    50代に入れば祖父母になる人も多いのです。
    そんな年代の人が美人だ婚活だと言われても世間は戸惑います。
    美人だろうがそうでなかろうが関係ないです。
    50代で結婚する人も居ますが稀な部類に入ってしまいます。
    その辺りを自覚しないと何もかも無理です。
    結婚相手を探す時点で道は果てしなく険しいのに条件だ経済力だとおこがましいですよ。

    ユーザーID:3147704384

  • 間を読んでいないね・・・

    美人が婚活するのはおかしい。

    (本当に貴女が)美人なら黙っていても男の人が寄ってくる(はずだから、婚活の必要ないでしょ。)

    (だったら、婚活しなくたって苦労せず結婚できるはずなんだから、)趣味とかで出会った方が良いよ。


    本当に貴女が美魔女なら、結婚相談所に登録しなくても、問題ないはずなんだよね・・・
    手っ取り早く、言い寄ってきた人をつかまえるようにすればいいと思う。

    ユーザーID:0407070715

  • はっきり言います。

    あなたは、美人ではありません。
    容姿は、多少整っているかもしれませんが心が「ブス」です。
    恋愛や結婚において、いや人と人との関わりにおいて最も重要な要素は
    人間性(その人が持っている心)だと思います。あなたには、それが欠けているように感じます。
    学歴よりも、年収よりもあなたを思ってくれる人、あなたを心から『好き』と言ってくれる人をあなたも心から好きになることができれば結婚できるでしょう。

    ユーザーID:1967205071

  • 貴方より年下ですが、

    まっぴらゴメンです。
    それこそどんな罰ゲームなんだか。

    メリットは”私と結婚できることです”って何様かな?
    貴方と結婚しなくても20代、30代とお付き合いできます。
    貴方は分からないけど、老いと言うのは確実に判ります。
    手の甲、首、足の甲等見てみると良いですよ。

    年齢が若ければ収入は…、って更に上から目線ですが、どうせ1000万とか言うんでしょ?
    若くてそれだけの年収があるんだったら、わざわざおばあちゃんの相手なんてしません。

    まぁ、都内に大豪邸を構えているのなら財産目的が寄って来るでしょうけど。

    ユーザーID:8795430126

  • 私の友人達は・・・

    50歳手前で再婚、再再婚しましたよ!
    1人は10歳も年下。
    お相手の男性は年上の女性が好きだったらしく、年上しかターゲットにならなかったそう。
    そんな方もいるのです!
    なので、働きましょう!
    私の友人達は職場で出会ってます。
    職場で真面目にこつこつ働いていたら、いい出会いがあるかもしれません。
    結婚相談所より可能性あると思うんですよ。
    美人なら、接客業がいいと思います。
    勿論ガツガツは禁止。
    あくまで謙虚にね。

    お給料も手に入って、愛も手に入るかもしれません。
    ただし、彼らは低給料なので、お互い70歳になっても働かないといけないかもしれませんけどね。
    でも愛があれば大丈夫。
    だって、結婚ってそういうものなんじゃないですか?

    応援しています。

    ユーザーID:7370554629

  • 応援してます

    結婚相談所のシステム、ご存じではなさそうなので書かせていただきますね。
    結婚相談所は大手だと特に、まず婚活アドバイザーのもと、結婚相談所専用ネットに自分の情報を登録します。
    そして、お相手を探すときは同じようにそこに登録されている方から検索します。
    どうやって何千人から絞り込むか?登録されている方から「条件」で絞り込み検索をします。
    つまり、年齢(何歳から何歳まで)、住んでいる場所、年収、最終学歴等です。

    ユーザーID:0560474048

  • 応援してます−続き

    で、検索して、結果に上がってきた一覧情報の中から、はじめて一人一人のプロフィールを見ていくのです。
    なので条件で勝ち抜いていないと写真まで見てもらえないのです。いくら美しい方といっても。
    トピ主さん、ご家族がいらっしゃならいとのこと、心配です。傷つかないか、傷ついたら立ち直れないんじゃないか、と。。
    わたしは婚活で傷つきました。結婚相談所って、条件ありきなので、人間扱いされていないように感じて傷つくのです。
    でも本当はトピ主さんは、ご両親の介護をされたりした優しい方なのだと思います。
    そういう良さ(顔のみならず心の美しさ)も見てくれる場所に出ていって見つけた方がいいと思います。趣味の場とか…。お友だちもそういう意味でおっしゃったのかもしれませんね。
    幸せになってください。応援してます。

    ユーザーID:0560474048

  • あのー

    もし結婚相手が見つからず、さらに遺産をすべて食いつぶしてしまった場合、どうなさるおつもりですか?

    ユーザーID:6889070595

  • おかしくないのでやってください。

    で、並行してあと7年
    遺産を食い潰さないようにがんばってください。

    さすれば、相手が見つからなくても、年金受給が始まります。

    ユーザーID:2776716375

  • 女性53歳、男性35歳の結婚の実例をひとつ思い出しました。

    何回もすいません。

    ハードボイルド小説の巨匠として知られるレイモンド・チャンドラーっているでしょう?
    あの人は35歳のとき大西洋航路の客船で53歳の女性と知り合って結婚したんです。
    彼女は財閥の令嬢(老嬢)で、新婚のチャンドラーはすぐに石油会社の副社長になりました。
    やがてオフィスラブが発覚して離婚して失脚しましたが。
    それから作家になったから我々はいま「さらば、愛しき女よ」と「長いお別れ」が読めるわけです。

    トピ主さんは男性に得させてやるプレミアムは持ってないでしょう?
    そもそも夫や結婚生活が欲しいんじゃなくて、お金が目的で結婚は手段でしょう?
    結婚を道具にできるのは自分が優位の場合です。
    また子供なしなら主婦になる口実もありません。
    チャンドラーだって、逆玉でも自分が職につきましたよ。

    目的はお金なんだから、単純に働くべきなんです。
    明日から職探ししたらどうですか?

    ユーザーID:9920431923

  • 私と結婚できる代わりに・・・はあ?

    トピ主の主張(希望)は,ズレまくりですが,「私と結婚できる代わりに、将来的な私の介護もお願いできたらと思います」は,その最高峰だわ。これは,たとえば財産が10億円以上ある女性が言う台詞です。

    53歳の家事手伝いの女性が,よくもまあ,そんな上から目線で,ものが言えるものだと,あきれ返ります。

    「愛情・人となり」よりも「経済的・社会的条件」が優先される婚活市場では,中学高校時代にもてたことなど,まったく無意味・無価値です。「名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上の30代から40代」の男性にとって,トピ主の市場価値はゼロ,いやゼロ以下でしょう。子供は望めず,財産はほぼ無し,これといった特技・才能も皆無のようだからです(「天涯孤独」の「家事手伝い」って思いっきり矛盾してますけど)。

    「53歳の家事手伝いの女性」を世間がどのように見ているかを,遅まきながら認識する良い機会になるでしょうから,一刻も早く結婚相談所に登録されることを,強くお奨めします。

    ユーザーID:5597870205

  • 現実が見えていないことが、見えていない

    私の44歳友人も、結婚願望がありながら独身です。20代の頃から人様には、現実見ろ〜、釣り合いが大事、年甲斐もなく、だから結婚できないんだよ、などなど…とても尤もらしいことを言う人でした。でも自分だけは特別、ってどこかで思ってるんでしょうね。自分の理屈を自分に当てはめてみるってことはできないようで、いまだに独身です。そして年下イケメンエリート好みです。言葉の端々に、この私と結婚できるんだから!って鼻息がすごいです。これ以外は良い人なので幸せをつかんで欲しくて、彼女と同年の男性を紹介したこともありますが、他の後輩はいないのお〜〜?の一言で疎遠です。年下でないことを除けば勤務先も外見も人柄も彼女の希望通りの申し分ない男性だったのですが、いつまでも高校のマドンナ気分で、自分の方が選べる気でいるようです。

    自分目線だけで客観性がないと、たとえ若くても婚活厳しいと思いますよ。相談所で相場を知るのもいいと思います。あとパートくらいしましょうよ。お一人なのに、自称家事手伝いはおかしいですよ。

    ユーザーID:1804606953

  • 婚活、大いに結構じゃないですか

    しかし、美人てここぞとばかりに僻まれるんですね。
    日頃のうっ憤(=自分の顔)をここで晴らしても、
    現実は生まれながらの顔+僻み根性で尚更、顔は汚くなって益々悲惨な結果に・・・(笑)

    結婚だけが成功者ではないですよ。結婚してる=幸福(勝利者)じゃないですから。
    顔云々関係なく不幸な結婚もあります。

    残念な顔でも結婚できるんですよ。周囲を見て綺麗だなって言える人います?ほぼ皆無でしょ?
    別嬪だからと鼻もちならないのはお断りですが、
    ブスがここぞとばかりに美人を卑下することは、残念な顔の人生で可哀想だと思うのが本音です。

    綺麗にこしたことはないですが、年齢とともに謙虚にならないと人は寄ってこないですから。
    「させてあげるわ」ではなく、年齢も加味すれば「身体を労わりながら一緒に幸せになりましょう」では?
    長い人生、どの様な境遇にあっても共に歩むのが夫婦で、
    どちらかが負担を強いられる結婚は不幸と言わず何と言う、だと思います。
    好きでしてあげるのは結構なことですけどね。

    ユーザーID:3989308530

  • いくら美人とはいえ

    一般論から言えば、結婚に際して気が合うとは趣味が合うとかが基準ではなく、年収・年齢などの条件が基準なら、結婚相談所で探すのが手っ取り早いでしょう。なんとなくで出会いを求めるよりよほど効率的かと。
    写真なども見られますから、美人なら武器になりますし、美人が結婚相談所を利用するのは何もおかしくはありません。

    ただ、以下の2点は押さえておいた方がいいですよ。
    相手を選ぶのはお互い様で、男性の方にも女性を選ぶ権利があるということ。
    年齢はむしろ女性の方が条件としてシビアであるということ。

    いくら美人でも52歳では、まず年齢で選考対象から振るい落とされますよ。
    相手の男性が50代60代でいいというならまだ。相手もその歳になって子供を欲しいとは思っておらず、終の伴侶が欲しいだけという可能性も高いですから。
    でも30代40代男性だと、子供を求める年齢です。50代が対象にはなりません。
    それは年増好きな若い人もいますよ、たまには。
    でも、単に年増好きというだけなら、別に結婚する必要は無く、恋人止まりの方が気楽でいいわけです。なんで50代と結婚せなならんのよ。

    その辺、よーく考えてみてください。

    ユーザーID:3682305538

  • 寝言は寝て言えという

    トピ主あなた、想像してご覧なさい?物凄く外見のよい、自分と同じ歳の男性が『この私と結婚できるのだから20歳くらいは年下の年収1千万以上で財産がある女性じゃないと。行く行くは介護もしてほしい』って言ってたらどう思いますか?
    この人、もう認知症なのかなと思いませんか
    トピ主が言ってることはそういうコトですよ どれだけ美人かは問題じゃありません
    もう世間的にはオバサンどころか『おばあちゃん』と言われるコトも可能な年齢ですよ
    あと年収それだけ稼げるお金持ちの年下男なら、引く手あまたです!それに男性のほうが年下の若い女性を欲しがるものですよ。そもそも外見がいいからって誰が好き好んで介護要員なんかなりたがるんですか(笑)
    トピ主は相手に条件つけて選べる立場じゃないですよ?むしろお願いする立場ですから
    その年代で自分は美人だからと一回り以上も年下で年収一千万こえの男性を求めるような世間知らずで身の程知らずな女性は、婚活市場では嫌がられますよ
    まあ本物の美人ならとっくに再婚出来てると思いますから、そこも考慮すべきです
    婚活するのなら、もっと現実をみて謙虚な年上美人でいたほうがいいですよ

    ユーザーID:9805472852

  • 婚活中30〜40代男性は

    子供を望める35歳迄の女性をターゲットにして、婚活しているので、

    検索条件に35歳まで、として相手女性を探しているので、

    トピ主さんのプロフィールすら見てもらえませんし、

    存在自体知らず、婚活することになると思います。

    また、相談所の方に30代40代の男性の紹介をお願いした所で、

    年齢の釣り合いやバランスからして、53歳の女性に紹介してもらえることは、

    常識的考えてありえませんし、男性に対して失礼すぎるから、

    絶対にありえません。万が一紹介したら、高い会費を払って活動している

    訳ですから、男性から苦情が来ると思います。とにかく女性は年齢が全てです!

    アラフォー女性の婚活トピを見ればすぐわかりますが、

    40歳前後の女性ですら、30代〜40代の男性に選んでもらえるのは厳しいんですよ。

    もちろん美人で綺麗なアラフォーでもです。

    ちなみに無職の53歳だと、条件をつけれる立場ではないので、

    選ぼうとせず、紹介して頂いた方にはすべて会う位の気持ちでいた方が、

    上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:8599737046

  • 逆に

    美人が婚活していたらおかしいのではなく、
    婚活が必要になっているなら美人ではないと思いますが?
    結婚には様々な事情があることはわかりますが、残っているという現実から察するに。

    ユーザーID:6154056860

  • おかしいです

    美人が婚活?必要ない。
    黙っていても、いくらでも「結婚してください!」という男が寄ってくるから。
    自分から行くなんて、美人がやってはいけません。
    何もしないで、やってくるたくさんの男たちの中から選ぶだけでいいのです。
    結婚相談所なんてのも、美人には必要ない。
    そんなところに登録しなくても、男が群がってきますからね。
    いい男を選んでくださいね。

    ユーザーID:5331362172

  • 大丈夫

    すぐに結婚相談所に行きましょう。

    今はシニアの方も長い老後を考え、シングルで居るより支えあえる伴侶を求めます。おきれいな方だったら同年代から上の男性からお声がかかると思いますよ。

    貴女の希望という妄想はちょっといただけませんが、将来が不安なら一刻も早く相談所に行かれたほうが良いと思います。還暦を迎える前に結婚できると良いすね。

    ユーザーID:4118018661

  • とりあえず行ってみたら?

    今まで出会いがなかったのですから、何もしなかったらずっとそのままでしょ?
    なんでもいいから行動してみましょう。
    結婚相談所でも趣味の場でも、とにかく足を運んでみたらいいと思います。
    ここで一般論を見ても納得できませんよね。
    実際経験してみたら現実がわかると思うし、そしたらどうすればいいか選択肢も見えてくると思う。
    ずいぶん長いこと外界との接点がなさそうだし、とにかく外に出ましょう。

    ユーザーID:6081538674

  • レスします

    >中学高校時代は何人もの男性に告白されましたし、
    >高校卒業後もアルバイト先や派遣先で告白された

    確認ですが、現在53歳なんですよね。

    「10代の頃はモテた」というのはわかりました。


    >名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上
    >年下の30代から40代

    この二つの条件 まさに「子供」ですね。

    大人は、自分で稼ぐもんですよ。

    何が悲しゅうて、53歳の昔は美人だった女を喰わせないといかんの?

    いくら美人でも30代が、53歳の初老女性をもらおうとは思わないでしょう。


    >私の介護もお願いできたらと思います

    まあ、婚活相手に条件として出してみれば?

    ユーザーID:0834293527

  • 働こう、外に出よう

    ご両親看取られて現在お一人住まいなら「実家で家事手伝い」ではないでしょう。独身無職です。自由に時間を使えるのですから少しずつ外に出て仕事しましょうよ。美人さんなら新しい職場で出会いがあるんじゃないですか。結婚相談所は条件闘争ですし
    若い女性も登録していますから、年下男性と出会いたいなら50代のトピ主さんは相当不利です。費用対効果が悪いと思います。
    職場つながりで出会えば、出会いのコストはゼロかつお給料も入ります。一石二鳥ですよ。

    トピ内容から高卒で一度も正社員で働かれたことがないように見受けられますので、もしかしたらご両親が他界され、いざ就活してみても思うような職場には採用されず、ならば高収入の結婚相手を見つけようという発想になられたのかな?

    仕事でも結婚でも現実を見る勇気を持ちましょう。見たいものだけ見てるだけではやっぱり人生、限界が来ます。実際今トピ主さんは岐路に立たされていると思います。夢の世界でふわふわと希望にすがるのは楽しいですが、それでは何も変わりません。目を背けないでしっかり現実を受け止めませんか。

    ユーザーID:4597963290

  • 35すぎたら謙虚に

    美人という言葉は使わない方が印象は良くなる。

    35過ぎて20の頃のもてた時代の事を話されてもいいことはなく

    男は「ああ そうですか」で終わりにして次へ行きます。

    これはあなただけでなく誰でも同じです。

    大昔の美人の話 もてた話 ミスコンあらししていた話などは隠す事。

    ユーザーID:9660779510

  • え〜と

    突っ込みどころが多過ぎて笑いました。
    親が亡くなってから慌てて婚活を始める中年女性が、たまに小町に現れますね。
    こういうトピを見る度に、自分の子供は男女関係なく、自活した人間になってもらいたいと切に願います。
    トピ主さんの求める条件では、20代の美人で結婚歴の無い方でさえ、なかなか難しいと思います。結婚はご縁ですから。
    自分にふさわしい人=高条件、挙句このくだり
    >私と結婚できる代わりに、将来的に私の介護もお願いできたらと思います。
    トピ文からは、トピ主さんと結婚するとどんな良い事があるのか?さっぱり分からなかったのですが、具体的に教えていただけませんか。
    美人、美人と強調してますが、30代の男性からしたらトピ主さんは残念ながらただの綺麗なおばさんでしかありません。
    将来実親の介護ですら大変なのに、立て続けに綺麗なおばさんの介護生活が予測される結婚話に、乗ってくれる男性がこの世にいるとは思えません。
    お友達は、紹介じゃ無理に決まってるじゃん!と思っているけど、面と向かって言えないから遠回しに教えてくれているんですよ。
    そこのところをお間違いなく。

    ユーザーID:1837353370

  • トピ主さんの問いに関しては

    決しておかしくないと思います。
    でもトピ主さん自身の事となると違います。
    トピ主さんはかなり容姿に自信がおありのようですが、先ず結婚は美人だから出来るのではありません。
    自分にふさわしいとか私と結婚できる代わりにという文面からかなり自己評価が高いように感じます。
    婚活市場に於いて評価はお相手がします。
    つまりトピ主さんにも条件があるように男性側にも条件があるのです。
    残念ながらトピ主さんは容姿良し、老両親無し位しか良い点がありません。
    高卒、未婚で53歳、正社員としての社会経験無し、自己評価が高い、依存する気満々等
    これらが不利な条件である事すらわかっていない。
    トピ主さんと結婚したいと思う人がいるかもしれませんが、その確率はとても低いものでしょう。
    しかもそのお相手がトピ主さんが希望する条件に合うか?となれば更に低い確率になると思います。
    せっかくご両親が残して下さった遺産は有意義に使った方がいいです。
    ご両親を介護の末見送ったトピ主さんには酷かもしれませんが、介護職の資格をお取りになったら如何ですか?
    真面目に働く姿にどなたかが見初めて下さるかもしれません。

    ユーザーID:8650826563

  • へんなの

    両親いないのに「実家で家事手伝い」って。
    家事手伝いとは、ふつう家事の主担当者がいる上で成り立つ言葉では?
    あなた誰の手伝いをしてるの?

    それに53歳にもなって中高時代のモテ自慢て……。
    あれから何十年経ってるとお思いか。

    職歴なしの無職中年女(しかも相当の勘違いさん)との結婚なんて、人生の罰ゲーム以外の何物でもないのにねぇ。

    ユーザーID:5825236975

  • 無い無いづくしの婚活…かぁ…(涙)

    申し訳ありませんが・・・


    親の後ろ盾も無く、

    仕事も無く、

    若さも無い。


    こんな 無い無い尽くしの条件に乗ってくれる男性って、本当にいるのでしょうか?

    逆に聞きたいです。


    たまにスーパーでも見かけるんですよ、

    「この人、”昔”は綺麗だったんだろうなぁ〜」

    っていう初老の女性が。


    でも、目がくぼんで、髪は少なくてツヤが無い。

    肌もハリが無くてシミとシワだらけ。

    姿勢も猫背で、歩き方もよろよろした感じ。


    これじゃぁ、美人とは言い難いですよね…。


    トピ主さんはどんな「美人」なのでしょうか。


    颯爽とした美人?

    それとも凛とした美人?

    ユーザーID:6736137796

  • 美人だから結婚出来ると言う概念がまず間違ってる

    全ての男性が、美人と言うだけで結婚相手を探してませんから。
    もちろん、外見がいいのはひとつの要素ではあるとは思いますが。

    女性だってそうでしょ?
    世の中美女と野獣と言われるカップルだっているのですから。

    ちなみに男性が結婚相手に求めた条件の1位は性格、2位は価値観、3位は優しさです。

    ただ、50才代と言うことで…。
    頑張ってください。。

    ユーザーID:8332520407

  • 結婚相談所のシステムをご存じないのかな?

    まずはデータですよ。

    例えば貴方が条件を出しますよね。
    それを相談員が聞いてPCやファイルで検索するんです。

    会わせて相手の条件と主様の条件のマッチングをするんです。

    そもそも主様希望の年齢で年収は数パーセントしか居ません。
    その数パーセントは婚活市場には出て来ません。
    そこから20歳近い年上を選ぶ人はほぼ居ません。

    お友達が言いたかったのはそういう事です。

    美人とかは問題外です。
    いくら美人でも50代は50代ですからね。
    オマケに収入目当てなのが見え見えです。

    ”この私と結婚できる”のがメリットと言うのなら30年遅かったですね。
    更に家事手伝いって無職でしょ?

    そんなおばあちゃんなら家政婦の方がマシ。
    20代のお嫁さん貰って家政婦雇った方が良いです。

    良く”私は若く見られるの”って言う人多いけどね、そんなの社交辞令です。

    あ、そうそう、
    >結婚相談所が、相手の学歴も年収も分かるので手っ取り早いと思ったのですが
    確かにそうですが、相手も主様の年齢、学歴、職歴、年収など丸判りなんですよ。
    ま、恐らく相談所に主様の言う条件を出したら鼻で笑われて門前払いです。

    ユーザーID:9394007284

  • そもそもの間違い

    「私にふさわしい」=「私が選んでやってる」では結婚はおろか恋愛すらできませんよ。

    20代の絶世の美女ならまだしも、50代でしょ?
    本当に美しければ「驚異の美魔女すぎる家事手伝い!」ってマスコミに紹介されるべきですし、そういう声がかからなかったのなら「並の美人」って事ですよ。
    50代の並の美人では他の付加価値(例えば資産や社会的地位)がない限り婚活市場での価値は低いでしょうね。
    間違いない事はトピ主さんの希望している条件の男性からの需要はほぼ0%でしょう。

    もしかしたらご友人は、「結婚相談所に行ってもトピ主さんの価値が低く見られるのでお金を払うだけ勿体無いから、無料の趣味の集まりにでも行って出会いがあったら御の字じゃん」って事なのかもしれませんね。
    でもそれをハッキリ言えないから「美人が婚活するのはおかしいよ」と誤魔化してるのかもしれません。

    美人の婚活がおかしいって話じゃなく、身の程を知りなさいって事じゃないかな?

    ユーザーID:1092967556

  • 年齢を重ねれば重なるほど

     容姿より、経済力と人間性が大事です。あと、いい歳して家事下手もいただけない。
    出来上がった年齢だからこそ、そこら辺はシビアに見られます。
    トピ主さんの場合、何と言っても経済力。そもそも、経済力があったら結婚したいとも
    思わないのでは?養ってくれる人探しでしょう?
    相手もバカじゃありません。そんな53歳のオバサン相手にする人は数少ないです。
    ですが、トピ主さんが人柄良し、家事力があり、誰が見ても綺麗なら
    自分より年上の男性ならいるかも知れません。

    30代は無理ね。年下相手にしたいなら経済力が無いと。
    何を好き好んで、お金の無いオバサンと結婚する?
    相手の立場に立って考えて上げて下さい。其処が欠落してると
    乗じて人の付き合いも上手行きませんよ。

    婚活で一番重要なの己を知る事です。世間を知らない自分も自覚した方がいいです。

    ユーザーID:2816483972

  • 結婚する女性の価値

    ほとんど男性は、子供がほしいから結婚します。ターゲットは18-35歳、それ以外はおまけです。結婚して、妻の介護がついてくるって、なんの罰ゲームでしょうか。

    ユーザーID:8122203334

  • うーん

    53歳ですか。
    いくら美人でも、遊びの対象にもなりません。

    怖いもの見たさ、ゲテモノ食い、罰ゲーム くらいですかね。

    ユーザーID:3258480396

  • 結局

    ご縁だ何だと言っても、一度も誰にも選ばれなかったという事です。
    これからも無いでしょう。

    ユーザーID:5544023558

  • おかしくないです

    人間には行動を選択する自由がありますから。
    ところで、天涯孤独で一人暮らしなのに「家事手伝い」なんて、わけわからないこと書いていますが、
    ようするに「53歳高卒無職」ですよね?ということは、今後結婚も就職も、できる可能性は限りなくゼロに近いということですね。
    つまり、10年後20年後に社会保障制度のお世話になる可能性がかなり高いということですよね。
    だったら「自分にふさわしい…」とか「私と結婚できるかわりに…」なんて上からものを言わずに、
    もっと謙虚に「皆様の支払った税金と社会保険料で生活させていただきます。どうぞよろしくお願いします」
    ぐらい言った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8147015129

  • おかしいか・おかしくないかではなく

    まずトピ主さんの”とんでもない考え違い”にオドロキです。

    男性が相手を選ぶ際に「美人であることがすべて」ではなく単なる要素の一つにすぎません。
    まあ美人であるに越したことはないでしょうが、その他にも性格や価値観の一致、相手への思いやり、知性・教養・
    社会常識等の有無も大事です。
    これらは、今後長い間生活を共にする間柄なので至極当然のことと言えましょう。

    トピ主さんは53歳になられた今もなお美人であること”だけ”が自慢で、その他については無視のご様子。
    一方で目線だけはやたらと高い。
    いわく「自分にふさわしい」、「私と結婚できる代わりに」等々・・
    多少なりとも社会常識を弁えた人ならば、まず口にすることさえはばかられる表現(言い草)です。
    甚だ失礼ですがトピ文から察するにあまり聡明さが感じ取れず、社会性も乏しい方とお見受けしました。

    現実問題として、40歳を過ぎてからの婚活は厳しくなります。
    過去どんなに美人であったとしてもそれらは無関係です。
    謙虚な態度・物言い・仕草を心がけられたほうが今後あらゆる面でプラスになると思います。

    ユーザーID:6771483941

  • 思い切り開き直ってしまっては?

    トピ主さんが結婚したい理由は、両親に代わって養ってくれる人が欲しいだけですよね?
    トピ主さんが幾ら美人でも、年齢的に「この美人の私が結婚してあげる」と言われて喜ぶのは、おそらく60代以上の方ばかりだと思います。
    60代以上の方から見れば、トピ主さんは、若くて美人(可愛い)妻になりますから。

    そしてトピ主さんはご両親を長年介護した経験がある。
    トピ主さんの何よりのストロングポイントはここだと思うんですよ。
    トピ主さんが自分が生きて行く資金を得る対価として、長年してきた得意の介護をするんです。
    男性は若くて美人で自分(もしかしたら親も)を介護してくれる妻と結婚出来、トピ主さんは、一生暮らせるだけの資金を手に入れられる。
    これならギブアンドテイクが成立すると思うのです。

    だから、若い男性を狙わずに、先立たれてもトピ主さんが一生食べて行くのに困らないくらいの資産を遺してくれる年上の男性を狙ってみては?
    自分の老後は旦那じゃなくて、施設へお任せしましょう。

    これなら、相手と巡り合える可能性が格段に上がると思うのですがね。

    ユーザーID:9861037580

  • 年寄りを狙うべし!

    まだ少し美人の面影が漂う間に、もっと年上を狙うべきです。

    若くても60代、リタイアして悠々自適の生活を送っている70歳ぐらいを狙うと、53歳なら「若い嫁を貰った!」と喜ばれます。

    なあに、日本人男性の平均寿命は80歳+ですから、10年ぐらい辛抱すると、その後、遊んで暮らせますよ。遺産をたっぶり貰って、自分の介護費用に当てましょう。

    ユーザーID:6158111194

  • 一緒に生活してくれる誰かを求めるなら、

    53歳の自称元美人をありがたがってくれる70代以上を中心に探すべきでしょう。

    運がよければ60代も見つかるかも。

    同年代で経済力が人並みにあったら40歳の女性に行くでしょう。

    ただ、トピ主さんはスキルが低すぎる。美人てのも、他に何も売りがないから無理やりひねりだしてきたわけですよね?

    せめて自活だけでもできるようになれば10歳年上で普通に見つかって、どちらかといえば「頼らせてもらえる」関係になれるんじゃないですか。

    ユーザーID:9920431923

  • 婚活

    美人もそうでない人も婚活しないと結婚できないなら婚活をするしかない。
    トピ主さんが結婚をしたくて婚活するのは何の問題もないと思う。
    ただ、トピ主さんが自分にふさわしいと考える男性が、トピ主さんという女性が自分にふさわしいと考えてくれるかどうかが決め手になる。
    そう考える男性がいなければ永遠に結婚はできない。
    年収1200万以上の30代から40代の男性がイメージする男性自身にふさわしい女性にトピ主さんが該当するのかしないのかだね。
    そんな男性は道端に転がっている訳はないから結婚相談所が早いかもね。

    トピ主さんが探すことになるのは、
    年収1200万以上で30代から40代そして50歳以上の家事手伝いの女性を希望している男性。

    世の中色々な人がいるので成否については何も言えない。
    頑張ってとしか。

    ユーザーID:7834236168

  • 自立

    まずは自立したらどうですか?
    遺産が少なくなるから結婚って笑えます。
    大昔にモテた話とか50代の美人って…。
    本当に美人なら普通に出会いがあると
    思いますけど。
    30代の子は同年代か年下を選びます。
    まずは働きに出て世間を知ったらどうですか?
    ちなみに私は40代で周りから美人と言われてます。もちろん既婚ですが。
    美人なんてたくさんいますよ(笑)

    ユーザーID:2877619066

  • 職探しすればいいことあるかも

    トピ主さんは年齢的にはバブル全盛期に20代前半で、一番ちやほやされた世代ですよね。

    何人もの男性に告白されたというのは、その時代に次から次へと男性から声をかけられた。でも「三高が理想の男性の条件」と猫も杓子も平然と言ってのけた時代、トピ主さんも妥協できずに断り続けてきたのではと勝手に想像してみました。違っていたら申し訳ありません。

    さて、美人が婚活していてもおかしくはありませんが、何故今まで出会いがなかったのかなとは思いますね。
    ご両親の介護は50代からのようですので、20代〜40代までの約30年間は何をしていたのかと。

    30年あればキャリアも積める、貯蓄や資産も形成できるはずなのに、無いとなると50代自称美人と結婚する理由が見つかりません。料理がプロ並みであればそれくらいでしょうか。

    現実的には、同世代〜70代位の今から女性との同居を希望するような男性であれば可能性があるのではないでしょうか。
    趣味のサークルはどんどんお金が出て行く一方なので、きちんとした職場で明るく活き活きと一生懸命働いていれば(特にパートのレジ打ちなど)、出会いの可能性があると思います。

    ユーザーID:2297509742

  • 自称美人

    条件を出すなら せめて「同世代 バツイチもあり」ぐらいでないと。

    タダの高年齢無職女が 食い詰めたくない目的の結婚?

    なぜ30代〜40代なんだ? 自称美人ったって50代だよね。
    大きなお財布を持った介護士としてしか 相手を見ていないんだね。

    ユーザーID:0216920849

  • それを婚活というのがおかしい

    手弁当で介護してくれるスポンサー探し という。

    ユーザーID:0216920849

  • トピ主です

    私が納得できる回答をと思い長く待っていましたが、まだないようなので残念です。

    やはり、美人は絶対数が少ないから、私の立場に立った回答がないのかなと考えています。
    美人な人からの回答がもらえたらうれしいのですが。
    皆さんの回答ありがたいのですが、普通の人目線での回答のようで、理解できません。
    申し訳ありませんけど…

    結婚相談所には入会しようと思います。
    お金を使わなくても結婚できますけど、安心を買うという意味でならプライドは傷つきませんし。

    ユーザーID:7632909194

  • 健闘を祈ります!

    お役に立てず、残念です。
    結婚紹介所で見つかるといいですね。

    ところで、一人暮らしの家事手伝いって、単なる無職とどう違うのですか?
    美人ならミスコンとか出てたら、違う人生だったでしょう。
    30年前に相談すれば良かったですね。

    ユーザーID:2767190487

  • 安心を買うよりも

    相談所の相談員さんにプライド粉々に粉砕されて逆ギレ、逆恨みしてそうと思うのは私だけでしょうか。

    美女だろうがそうでなかろうが普通の女性は自分の容姿と年齢、気立ての良さの兼ね合いで50歳までに結婚してる、もしくはしたことがある人がほとんどなんです。
    生涯未婚と言われる女性の10%である特殊層に貴女は所属していることはわかって下さいね。
    今すでに殿方からのお誘いがない時点で絶世の美人ではないでしょうに。

    お若いころはお美しく蝶よ花よと殿方共が群がったのでしょう。しかしながら今は53歳。
    相談員さんがトピ主さんの要望に対する回答なさるときはくれぐれも冷静に。
    30年以上前の美貌が今もあるわけないじゃない。貴女が一番美しかっただろう時に生まれた女児も、今や厄年超えた立派な中年。貴女は老人に片足突っ込んでる状態で30〜40代の殿方を紹介できないし、紹介したら殿方から苦情が来ますわ。
    トピ主さんが歳をとるたび、若かった世代も歳をとり婚活に参入してきます。その若いだけが取り柄の娘とトピ主さんの容姿どちらが上でしょうね

    ユーザーID:7362716757

  • 頑張ってくださいね♪

    結婚相談所でもなんでも、頑張って婚活してください!
    健闘を祈ります。

    私たちが生きているこの世の中では、美人でも不美人でも、多くの方が結婚して子供に恵まれ、幸せに生きています。
    色々な苦悩もあるけれど、本当に心から幸せを感じる時間もたくさんあります。

    文子さんの納得がいく回答は残念ながらなかったようですが、50代で独身の方の絶対数が少ないので仕方ないと思いますよ。
    私もそうですが、ほとんどの50代は結婚して孫もいる立場ですからね。

    健康にだけは気をつけてください。
    子供も配偶者もいないのであれば、健康とお金だけが頼りですよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:6918206734

  • いやいや

    トピ主さんの意にそぐわないレスばかりだから納得出来ないだけですよね?
    はっきり言ってトピ主さんのような方は極極極稀なんです。
    美人という事ではありませんよ。
    53歳、無職、資産無し、社会経験なしにも限らず、30代から40代の高学歴、高収入の相手を求める事が。
    現実をわかっていないというかおめでたいというか。
    ある意味トピ主さんは幸せな方だと思いますよ。
    まぁ、理想を求めるのは個人の自由ですからね。
    我が道を突き進んで下さい。
    良い出逢いがありますよう祈っています。

    ユーザーID:2952929481

  • それは仕方ないですよ

    >美人は絶対数が少ないから、私の立場に立った回答がないのかなと考えています。

    それは当然ですよ。
    「美人なのに売れ残っている53歳」なんて、普通はいませんから。
    美人ならとっくに条件の良い結婚して、可愛い子供を産んでいます。
    ですから、「まあ、私も文子さんと同じよ!」なんて意見は、まず出ない。

    「美人で結婚しない53歳」ならいるでしょう。
    親が金持ちのニート(結婚願望なし)や、
    バリキャリ(売れ残りではなく、売る気がない)とか。

    本当に美人なら、結婚相談所でも出会いがあるかもしれません。
    良い方と巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:6818829013

  • ぜひ現実を知って下さい。

    私はアラサーの美人専業主婦です。
    大学時代モデルもし玉の輿結婚
    をしました。
    美人の立場から回答しますね。
    ぜひ結婚相談所に入会して下さい。
    そして現実を知って下さい。
    失礼ですけど文子さんは
    異次元の人です。現実と夢は
    違いますよ。文子さん、すごく
    勘違いしています。
    結婚相談所の人に現実を教えて頂いて下さい。

    ユーザーID:7463583237

  • 大変、失礼しました。

    条件に適うお相手が見つかるのは当たり前の大前提だったんですね。

    ただ、美人が婚活で相手を探したらオカシイ(カッコワルイ)かな?ってトピだったんですね〜。

    「自然な出会い」よりも身元保証など安心の相談所がいいか?

    そうですね、その理由であえて婚活でというならカタチがつくからいいんじゃないですか。

    自然でも婚活でも結果は同じなんてイジワルは恐れおおくて申し上げません。

    ご健闘を。

    ユーザーID:9920431923

  • 無職は不利です

    絶世の美女であっても、子どもが産めない年齢に達していたら、無職であることが婚活では致命的になります。
    主さんの介護体験は、50代スタートなので、無職であることの言い訳になりません。
    婚活をはじめる前に、何か肩書を得た方が良いと思います。
    美貌が取り柄であれば、モデルさんとかどうですか? シニアモデルなどもありますし。
    もしそこまでの美貌でないのだとしたら、それまでです。

    ユーザーID:8896100026

  • 気の毒だなぁ・・・

    文子さんがこれから訪れるであろう
    結婚相談所の職員の方が・・・


    どうやって説得するのよ

    いや
    えらいこっちゃ

    ユーザーID:0133067713

  • トピ主様の追加レスにうっかり爆笑してしまいましたが…

    その後、しみじみとトピ主様が不憫になりました。

    これだけレスが多いのですから、中には美人も一定数いるに決まっています。
    僭越ながら私(40代既婚)も、トピ主様と同程度には容姿を褒められ、モテておりました。
    が、容姿だけではあかんのです。
    それでは中身のない男性しか寄ってきません。
    言い寄って来たり、告白してくる相手は、殆どが自分と同レベルの方、所謂合わせ鏡です。
    私の夫はトピ主様の条件をクリアしておりますが、私も同程度の学歴だったり致します。
    人は自分と社会的階層が同じ人を結婚相手に選ぶものなので、「良い夫と結婚するなら、自分が夫と同レベルになるのが一番の近道」なのでございます。

    トピ主様は「美人だから大丈夫」というようなことを周りから言われ、それを真に受けて、50代になってしまったのですね。
    高卒、無職、50代…結婚相談所はかなりプライドが傷つけられる結果となる気が致します。

    勝ち目があるとしたら、トピ主様のモテ全盛期を知っている同級生くらいでしょうか。
    昔トピ主様を好きだった同級生等が独身だったら、少しは希望が持てるかも、と思ったのですが、そんな方はいらっしゃいませんか?

    ユーザーID:4486862370

  • 現実を知る為に相談所へ

    53歳って、再婚ならともかく…

    これから初めての結婚をしよう!って思う年齢じゃないですよ、普通は。

    だって、私がトピ主の年齢になる頃、子供は20歳超えてます!
    子供が巣立って、第2の人生を考える年齢なんですよ。

    社会経験もなく、自分の市場価値を知らないまま来ちゃったから、ピン!と来てないのかも知れませんが…

    まぁ、結婚相談所に登録して現実を知ったら、53歳の女性は選べる立場じゃない、お呼びでないのが分かると思います。

    小町の皆さんは酸いも甘いも経験して来て、間違った意見はしてませんが、トピ主はそんなの信じない!美人の私なら素敵な男性と結婚出来る!って、自信満々のようですから(失笑)、是非相談所で結果を出して下さいね。

    ユーザーID:7683545158

  • 確かにトピ主のような人はいないわ

    53歳の無職美人でしょ。
    確かに絶対数は少ないよ。

    結婚相談員の回答もお待ちしてます。
    結婚相談所の結婚て美人かいなかではなく、
    女性は年齢、男性は財力、でするもんだと思います。

    じゃあネットでやるかとなると、
    ネットには遊び目的もたくさん混じってますからね、
    美人でも遊び相手にはなりません。

    これは美人とか普通の人かは関係ない現実です。

    ユーザーID:4484496996

  • どうぞどうぞ

    > 私が納得できる回答をと思い長く待っていましたが、まだないようなので残念です。
    何でだろうね

    > 美人は絶対数が少ないから、私の立場に立った回答がないのかなと考えています。
    なるほどね

    > 美人な人からの回答がもらえたらうれしいのですが。
    トピ主は俺らの顔が見えるの?

    > 皆さんの回答ありがたいのですが、普通の人目線での回答のようで、理解できません。
    ごめんね

    > 結婚相談所には入会しようと思います。
    そうですか

    > お金を使わなくても結婚できますけど
    この自信があるなら、相談所はいらないのでは?

    > 安心を買うという意味でならプライドは傷つきませんし
    どうするとプライドは傷つくの?

    参考までに聞かせて欲しい
    どういうレスなら納得したんでしょうか?

    ユーザーID:5524385246

  • シニア婚でもキツイ

    >お金を使わなくても結婚できますけど

    へ?
    今まで結婚できなかったのに?
    何いってるの?

    >安心を買うという意味でならプライドは傷つきませんし。

    いやいや、結婚相談所のほうが、プライド傷つくと思うよ。
    だから、友人も遠回しに止めてるのに。

    まぁ、一度、現実を思い知るといいよ。
    50代で美人を主張されてもね‥‥
    主レスみる限り、性格もギスギスだし、何より何故そんなに上からの物言いなんだか‥
    シニア婚でもきつすぎるよ‥

    ユーザーID:8592498345

  • 結果を出せばイイんです

    相談所には20代〜40代、トピ主よりも若くて定職に就いた女性沢山居ます。

    それらの女性に勝てる!

    30〜40代の男性に選ばれる!って思ってるんですね?

    申し込んでも会える所まで辿り着くのか…

    会いたいと言ってくれる年下男性が現れるのか…

    色々楽しみなので、経過報告お待ちしています。

    ユーザーID:7683545158

  • 変な人に騙されて大切な親御さんの遺産、取られないようにね。

    大地真央さん一回りほど歳下の旦那様と結婚された時に50代だったですよね、確か。
    トピ主さんも大地さん程の美貌なら可能性はあるのかも?ただ彼女ほどの立派なキャリアはないですよね。

    ご両親の介護をされてたご経験と既に鬼籍とのことで現在も先もあなたの親の介護がないというのはメリットかもしれません。
    今から子供を望まない男性(それなりの収入がある)で美人が好きで親の介護してくれる人を探している、とか、そういうケースあるかもしれないですよ。
    相談所で自分の希望ばかり言ってもそれらに 叶うような、あなたとマッチングできる相手が登録していないかもしれません。
    あなたも何が得意なのか、相手にしてあげられるか考えてみて下さい。

    若い時のままの感性で歳だけとってしまった人っていますよ。
    たぶん指摘されてもピンこないでしょ?
    でも、いいんですよ、それで。
    浮世離れ感があっても魅力にしてしまえばね。
    世間知らずなままだといけないんです。
    付け込まれてお金巻き上げられてしまう。
    声をかけてくる若い男前には要注意ですよ。

    ユーザーID:3729543568

  • 53歳は

    女性の大きな節目の更年期も終わりに差し掛かってます。
    30.40代男性と結婚を望むなら、健康問題は重要でしょう。
    人間ドックの診断書も提示しては?

    結婚相談所での話も知らせ欲しいと思います。

    ユーザーID:0169227474

  • 私は美人です。どこでも言われます。

    マジメに答えますと、私は小学生の頃からとてももてて毎年コンスタントに告白され続け、
    中学生の頃には都会に出ればスカウトもナンパもあり、結婚してからも「あの奥さんのファン」とか
    「子供の自慢の綺麗なママ」とかいろいろ言われ続けます。

    美人なのでもちろん、夫となる人の選択肢もあり、適齢期に結婚しました。
    多くの美人は、もう結婚しているのです。

    だから、50代で結婚したことのない美人は珍しく、「この人は美人だけどこの年まで独身なんて何か問題があるに違いない。例えば、ものすごい浪費家か、ものすごい性格が悪いなど・・・」と思うのだと思います。
    そうして、余計に結婚相手として嫌煙されるのではないでしょうか?

    世の中、どんどん可愛い中学生が大人になり美人が20代〜出てきますから
    条件の良い男性は少ない美人の中でも50代の美人よりは20代30代の美人を選ぶのです。
    結婚相談所などは、
    そんな世間一般の考え方にどう対応するかアドバイスも頂けるのでいいのでは?
    何事も前向きに。 応援してますので、今後また報告・相談トピ立ててくださいね。

    ユーザーID:0696754921

  • 美人が婚活していてもおかしくないですよ

    好みの男性から望まれないのなら自分から動くしかないのだから当たり前です。
    そんなの美人だろうと美人じゃなかろうと当たり前。
    だから自分の価値が高い時、
    つまりは、

    美人であり、
    若い時に、
    婚活するんですよ。

    美人だって婚活するのは当たり前。

    若さを失ったらオプションをつけて高く価値を見せるしかない。
    それが、
    資産か仕事か、
    ですよ。

    なので、
    美人でも、
    53歳、無職、資産なし、
    の女性は、
    30代40代の男性にとって価値がないといい加減、理解しましょう。

    彼らのご両親からしたら、
    なぜ自分たちとそう変わらない嫁をもらわなきゃいけないのでしょう。

    そんなの美人てだけで乗り越えられるわけないじゃないですか。

    美人がそんなにいない?
    そんなわけないでしょう。
    確かに53歳独身無職美人は少ないでしょうけど。
    トピ主を見て美人と思うか、おばさんと思うか、断然後者の方が多いのが現実だよ。

    レスがおきにめさないのなら、
    このまま還暦も独身だよ。

    ユーザーID:4484496996

  • トピが上に来てると思ったら

    トピ主がやっとレスしたのですね、初降臨ですね。

    50代…男ならダンディーなロマンスグレーみたいな人が
    モテるのでしょうね。
    女なら…有閑マダムみたいな
    若かりし30〜40代の頃の美輪さんみたいな
    感じのマダムがモテるのでしょうか。

    貧相な想像力しかありませんが、
    絶世の美女のマダムならば
    婚活しなくても
    おモテになりますよね。
    30代、40代が是非お相手したい50代は
    上記の希少価値のある稀なる人物なのでしょうね。

    文子さんがそんな美貌の持ち主ならば、
    こんなところに相談などもしていない訳で。

    そんな穿った見方をしてしまいます。

    ユーザーID:7825131334

  • トピ主レスを読んで

    ここで 赤の他人に気休めを言ってもらって 何が解決できますか?

    私は 某ミス冠のおかげで 24歳までに 両手に余る方にお付き合いの申込みや結婚のご提案をいただきました。おかげさまで 探しまわる婚活ではなく選ぶような形で一番良い条件で相性の良い人(今の主人)とご縁があって結婚16年になります。

    本当に美人なら 世界は放って置かなかったはずです。

    トビ主レスを読みましたが なにかずれていらっしゃいます。トピ主様。

    ユーザーID:0216920849

  • 必要なことは

     入会されるのですね。
     これから必要なこと。まずは、相談員の言うことをきちんと受け止めること。たぶん、皆さんのレスで言われていることが多いと思います。そして遺産を少しでも減らさないようにだまされないこと。基本は相手払いですよ。よくよく吟味しないと、相談所でもいろいろな人が入会していますから。大体、入会金などに比例して、相手のレベルも変わると思います。簡単に言えば、本気で結婚したい人はお金はたくさん払うと思います。

    ユーザーID:3059021216

  • 断られる。

    >結婚相談所には入会しようと思います。

    そもそも相談所で紹介を断られるのでは?

    ユーザーID:1490793703

  • 世の中にはかくも無条件で自分に自信を持てる人がいるんだ。

    トピ主さんって本当に面白い人ですね。普段の生活ではまず絶対お目にかかれないような人を知る事ができる事がこの発言小町の魅力でしょうか。職歴がない、高卒である、無職である、しかももう53歳。普通の方ならばご自分の条件が極めて不利である事に気が付くのですが、貴女の場合自分が美人だから(少なくともご自身はそう自覚されている。)絶対に自分に相応しい素晴らしい条件の男性と結婚できるのが当たり前と思っていらっしゃる。その揺るぎなき自信をお持ちになれる事が正直羨ましく思います。ぜひ結婚相談所に入会して現実の荒波に揉まれて下さい。そしてぜひその結果をご報告して下さい。楽しみに待っています。

    ユーザーID:9221916078

  • 30代40代男性からの

    マッチングリクエストがあるとすれば、男性側親族の介護要員として?

    そんな可能性も無きにしも非ず。

    ここは、現実を受け入れる勇気をお持ちになるのが成婚への近道かと。

    ユーザーID:0011633302

  • では美人からアドバイスしてあげましょう

    同窓会とかは行けばいい。
    高嶺の花と言われるだろうけど、美人なら今でも十分需要あるわよ。
    寧ろ当時の美人度を知っていれば、今はシニアだろうが当時の面影をかぶせながら貴女を見ますし。


    私も貴女と全く同じ、中学高校時代は何人もの男性に告白されましたし、高校卒業後もアルバイト先で告白されたことがありましたよ。
    ここまでは一緒ね。

    社会人になってからも、うちの息子の嫁にと言われたこともありますし、天は二物をあたえることもあるんだとも言われたことありますよ?
    彼氏がいても、いつまでも待っているからって言われましたし、既婚になってからも、もっと早くに出会いたかったとも言われましたよ?

    あなた、中途半端にモテたから勘違いしているだけよ!

    貴女にふさわしい男って、はっきり言うけど全く条件が間違っているわ!
    無職の53歳、その条件のどこがふさわしいのよ!

    金賭けないで結婚できるなら、結婚相談所なんて必要ないでしょ。
    そうやってプライドだけで生きているから、友人にも嫌味言われるのよ!

    ユーザーID:0580204852

  • おかしな人

    相談所で安心は買えませんよ。

    安心を買うのなら しかるべき立場の方にご紹介頂くのが一番です。

    そういった立場の方とお知り合いでない、ご友人からのご紹介もなければ 残念ですが相談所しかないですね。

    ユーザーID:8771190863

  • 美人の価値は一生は続かない

    美人が価値があるのは、どんなに緩く見積もっても35歳ぐらい迄ですよ。

    以前私の職場の42歳の先輩が婚活していましたが、女目から見てもかなりの美人でしたが、苦戦してました。

    トピ主のようにその先輩も相手男性に経済力を求めてましたが、結局年下の平均的な収入の男性と結婚しましたが、幸せみたいです。

    どんなに美人でも、40代ですら苦戦する世の中です。

    で、トピ主は50代。

    失礼ですが、美人と言っても20代〜40代と並んでも見劣りしないぐらいの美人ですか?

    サイボーグじゃあるまいし、年齢なりの老化現象は出てるでしょう?

    言い方悪いですが、生理も上がった無職の年増女性と結婚を考える30〜40代は居ないです。

    恋愛からならまだしも、婚活みたく条件から入る場合、トピ主の綺麗な顔面を見るまでもなく、年齢と肩書きでアウトです。

    ユーザーID:7683545158

  • 無理だ

    トピ主さんは私より年上です。

    更年期障害でどういう言う年齢で、本当にお元気なんですね。

    トピ主さんには、現実を知ることが今一番必要なのかもしれません。

    ユーザーID:2162001329

  • 美人に聞いても意味ないと思う

    トピ主さんが希望男性と結婚できるかどうか、
    美人に聞いても意味ないと思います。
    トピ主さんを選んでくれるかどうか、
    トピ主さんの希望条件の男性たちに聞かないと。
    だって、いくら美人たちが「大丈夫!」と言ったところで
    その美人たちがトピ主さんと結婚するわけじゃないし
    希望条件の男性たちが全員Noと言えば結婚できないんだから。

    「わたくしみたいな美人のことは
     一般庶民の皆さまにはご理解できないんでしょうね。おほほ。」
    と言っておられますが、
    「53歳にもなって無職で美人をウリにしようなんて特殊な女性には
     結婚したい30代〜40代の高学歴・高収入男性の考えが
     理解できないんでしょうね。お気の毒。うふふ。」
    とお返しいたします。

    ユーザーID:5658005772

  • その前に

    なんで働かないの?

    甘いんだよね、言ってる事全部。

    53のおばちゃんなんて相手にされないよ。若さがないから。
    顔じゃないんだよ。
    せいぜい60代後半から70代の男性がいいとこでしょ。

    相談所もいいけどさ、どこかで働かせてもらうのが先決でしょうに。

    ユーザーID:1738419505

  • また

    びっくりしました。私は2度目のパートナーは7
    歳下でめちゃめちゃ私のタイプだったので、
    とても幸せですが、それでもトピ主様の考えにびっくりしました。前向きはとてもいいですが、男の人の気持ち考えてますか?皆さんが書かれているように厳しいと思います。そしてお金目当ての結婚はやめましょう。恥ずかしいです。支え合い、お互いに愛情一杯の家庭を作りたいという人を探していたら、たまたま相手にお金があるとか、たまたま年下とかならいいですが、結婚後にお金がなくなったり、年下でも病気になったらどうするんですか?愛情がない結婚は嫌だなって思います。

    ユーザーID:1692066819

  • 少しばかり条件を変えればなんとかなる

    年収900万前後、65歳になれば厚生年金が貰える方で年齢問わずならお相手はいないわけではないですよ。以上の条件ならそこそこの大学、かなり有名な企業もしくは上級公務員ということもついて来ますよ。子供が要らないと考えている男性は高齢の女性の方が良い場合もあるのですよ。

    ユーザーID:1375502211

  • 家事手伝い?

    ご両親亡き後の
    <実家で家事手伝い>って、名乗る貴女
    厳しい現実に目を背けていらっしゃる

    結婚相談所で
    紹介してくれる男性はシニア世代ばかりでしょう
    30代男性にとって50代女性は母親です
    その既婚の友人は
    それがわかっているから、見るに忍びないから
    結婚相談所はやめた方が良いと言ってくれているんです

    現実を直視して下さい
    貴女は、もはや美人の家事手伝いの女性ではない

    古い実家に一人で住んでいる
    婚期を逃した学歴も職歴もないおばさんです
    時々電車で見ますよ
    昔は、美人だったんだろうなーと思う人
    それが今の貴女なんです

    なぜ働かないの?
    見栄もプライドも捨てて働いて下さい
    それが、今直ぐ貴女がするべき事だと思う

    ユーザーID:8633526504

  • 結婚相談所に入会できるかなぁ?

    結婚相談所に行くと、以下のプロセスがあります。

    1、あなたの情報を開示する。
    2、希望男性の条件を提示する。

    結婚相談所のアドバーザーが仰天します。
    その結果、入会は断られると思います。

    ユーザーID:8641774639

  • お金持ちで・再婚希望の老人男性は

    主のような美人を好んで娶りたがるでしょう。

    が、元妻や子供に持続的に多額の援助をし続けている可能性大です。
    主には自身の介護しか望んでいないかもしれません。

    美人は連れて歩くにはいいけど、お金はかけたくない。
    けど、介護はして欲しいというのが本音です。

    ユーザーID:1738419505

  • オンリーワンならば

    「美人だからじゃない、アナタだから好きなんだ」といわせてみて。

    ユーザーID:3678634087

  • 美人がどうかは自分で主張しないように!

    本当に美しい人は、自分は美しいとは決して言いませんよ。
    自分は美人ですと主張した瞬間、その人は非美人になります。

    花が美しいのは自分が美しいと主張しないからです。
    子供がかわいいのは無心で自分がかわいいと主張しないからです。
    それと同じことです。

    友人から言われた「美人が婚活するのはおかしいよ。」と言うのを、トピ主さんは真に受けて、迷ってどうしますか!
    美人だろうと、美人でなかろうと、自分の信じた道を歩けばよいだけのことではありませんか!

    今のままのトピ主さんは、自分のことを○○であると思いこんだ女版「ドン・キホーテ」でしかありません。
    現実を直視する勇気を持たない事には、これからの人生は大変ですよ。

    ユーザーID:7098920693

  • 「婚活」がおかしいのではなく、トピ主さんの「考え」がおかしい

    美人だから結婚できるわけではありません。
    人生を共に歩むパートナーとしてふさわしいと思うからその人を選び結婚するのです。
    そこがトピ主さんの完全な間違いです。

    自分が経済的に苦しくなるからと言う理由で結婚したいというのは、あたかも札束の入ったサイフと結婚したいといっているようなものです。相手の人間性はどこへ行ってしまったのでしょうか? そのような結婚生活ではサイフの中身がなくなったとき、お互いに助け合って生きていく事ができるのでしょうか?

    仮にトピ主さんが今も美人だとしても、高齢で介護が必要になった時、トピ主さんはもはや美人ではなくなっています。
    美人でもなくなったトピ主さんを10歳も20歳も下の男性がなぜ介護ができると思うのでしょうか?

    トピ主さんのトピを読む限り年を重ねただけで全く大人にはなりきれていない未熟さを感じます。

    両親は他界し天涯孤独の身でありながら、自分は「家事手伝い」をしているというセリフもおかしいです。
    一人で生活をしているにもかかわらず、トピ主さんは誰の家事を手伝っているのでしょうか?

    ユーザーID:3573005961

  • そりゃあおかしい

    >美人が婚活していたらおかしいでしょうか?

    そりゃあおかしいよ。
    そんだけ美人なのに50過ぎてまで婚活て、
    よほど性格に難があるのかと勘繰られるよ。

    わたしの知ってる50歳独身美人は、結婚する気ぜんぜんないもん。

    ユーザーID:6483619286

  • ええっ…!

    本分とトピ主レス見てびっくりです!

    美人の婚カツおかしくないけど、年齢を60代、70代にあげないと厳しいですよ!

    30代で年収900万とか、下げても600万の人ってもてるから、普通に若くてカワイイ子を選びますって!
    40代も53歳なんて見ない見ない!


    30代は自分の親と同じような歳のおばちゃん選びませんよ、美人でも!

    もうね、旬を過ぎすぎてます…

    婚カツで40代ぐらいの美人来てるのみましたけど、不人気ですよ。相手の男は40前後なのに。普通レベルの25ぐらいの子が人気。

    結婚相談所でも同じこと言われると思うけど、頑張ってください

    ユーザーID:9108930953

  • う〜ん

    トピもそうだけどトピ主さんレスを読むと、トピ主さんて世間から遮断された生活が長かったせいか精神的に問題がありそうな気がします。
    ずっと若い頃のままの思考なのかな?
    トピ主さんは実年齢が53歳と自覚しているものの、美人度は若い頃と変わりないと思っているのでしょうね。
    それだけで男性に好かれると思い込んでいるのでしょう。
    多分今のトピ主さんは53歳のわりには綺麗な人程度なのだと思います。
    そこに初婚、社会経験がない、財産がないとマイナス要素が多い事もわかっていない。
    それ以上に美人であれば需要があると信じている。
    ここでの皆さんからのレスも理解出来ない。
    もしかしたら高校卒業後進学せずアルバイトや派遣だけだった点からも昔から精神的な問題があったのではないでしょうか?
    充分社会に適応出来る程度でありますが、限りなくグレーゾーンのような気がします。
    以前から人間関係がうまくいかないとかあったのではありませんか?
    トピ主さんの思考はちょっと普通ではありません。
    結婚相談所の前に受診をお勧めします。

    ユーザーID:5027931438

  • 何度読んでも笑える

    >私と結婚できる代わりに
    これ!

    過去の美人と結婚できるんだから、
    若くて稼いで学歴もそれなり、私の介護もしろ!って。笑。

    >アルバイト先や派遣先で告白されたことがありました。
    それも過去のこと。
    今となっては告白以前に派遣先、アルバイト先も見つからないでしょう?

    53歳の無職資産なし美人?にふさわしいのが、
    30代40代の学歴もあり、名の知れた企業、1200万以上稼ぐ、介護もしてくれる。
    なんの人生の罰ゲーム?お相手のご両親も泣くわ。

    あなたが容姿を求めませんというように、
    30代40代の男性も美人なだけのおばあちゃんよりも、
    そんなに美人でなくとも自立した同世代の子供を望める女性がいいよ。

    お気に召すレスしか受け入れないのでしょうが、
    あなた以外の全員に見えてる現実がこれですよ。
    マリーアントワネットのドレスがどんなに豪華で素敵でも現代に着用して歩いてる人いないでしょ。
    機能的で手頃な服を着ます。それと一緒。
    あなたが売れる時代は終わったの。

    ユーザーID:4484496996

  • 美人から回答いたします

    街を歩けば、必ず芸能プロからスカウトを受けてましたので、客観的に美人だろうと思います。

    そんなわたしには、中学生のうちから次々に縁談が持ち込まれていました。同級生の親御さん達から直接『大人になったら息子のお嫁さんに』とか、通学の行き帰りに見初めたと全く知らない方々がつてを辿って、とか。親が対処してましたが。

    成人後は、初めて会った男性にその場でプロポーズされたり、いきなり『ダイヤモンドを買ってあげたい』と、宝飾店へ誘われたり。

    こんなエピソードが山程。常に求婚者に取り巻かれて居ました。告白ではなく、即、求婚なのです。

    しつこくお話を持ってくる仲人業の方がいました。いつも断っていましたら、『若いうちは結婚なんてと思って居ても、40歳にもなれば、したくてもできなくなる・・・』と言いつつ、わたしの顔を見つめて『・・・いや、貴女なら40歳でも直ぐですね。でも、50歳…いや、60・・70・・・貴女なら何歳になっても直ぐにできるでしょうけど』と。

    美人には婚活の必要は皆無だと思います。

    文子さんが紹介所を利用なさるのは全くおかしくないのだと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3407732758

  • 美人でなくてごめんなさい

    自分で言うのはなんですが、学生の頃はモデルをしていました。
    一度も婚活したことがありません。
    20代で結婚して今50代です。
    この間10歳下の人から「結婚を前提に・・・」と言われました。

    私程度でもこうなのに、美人なら婚活する余地もないのではないでしょうか?
    とても不思議です。

    ユーザーID:8166335051

  • ずいぶん長く待っているようですが…

    いつまで経っても、貴女の望むようなレスは、なかなか付きませんね。

    それだけ貴女の思考や感覚が、世間の一般的な考えとズレていることに早く気付いて下さい。
    社会に出て、世の中というものをご覧になっては如何ですか?
    お勤めに出て、多くの人とお知り合いになって、多くの人と意見交換をすることをお勧めします。 
    多くの人と会話をすることによって、世間の相場や一般論が見えてくると思いますよ。

    まぁ、結婚相談所も、無職資産なし50代昔は美人だった女性が、高学歴高収入30〜40代男性から結婚を求められるかどうか、現実を教えてくれると思います。

    ユーザーID:8821404627

  • 30年前にモテてたって

    30年前はモテてたみたいですけれど、今はモテますか。
    過去の栄光は忘れましょう
    大事なのは、今です

    ユーザーID:9507811897

  • 男です。

    36歳で年収1500万ほどありますが。

    どんなに美人でも、女優さんレベルでも、50代は結婚や恋愛の対象にはなりませんよ?

    実際自分より歳下で子供の産める年齢の美人な女性から探していますし。
    それでも付き合う相手は見つかるので。。

    わざわざすぐに介護しなきゃいけないような歳の女性を相手になんてしませんよ。

    ご自分が相手からみてどうなのかをよく考えた方が良いと思います。
    美人というだけで相手してもらえるのは30手前までだと思います。

    ユーザーID:4687722778

  • あっつかましいなぁ〜

    美人が婚活していたらおかしいですか?
    >美人が婚活してもおかしくないですよ。

    >名の通った大学を出ており、有名会社、年収は1200万以上といったところでしょうか?
    >年齢は、60代の男性は介護を見据えた結婚となるので、出来れば年下の30代から40代が良いです。
    無職、自称美人の53歳の女性に
    この条件の男性がなびくとは到底考えられませんが・・・。

    53歳の美人となりますと
    それは内面からにじみ出る美しさがないと・・・ねぇ。

    ユーザーID:2276710593

  • うーん

    私も50代女性ですけど、そのような条件だと難しいと思いますよ。30代のお子さんがいたり、孫もいる年代ですから。私は既婚子供なしですけど、もしも再婚するとしたら、自分より年上で50代か60代ですね。婚活もいいけど、まずはお仕事してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8747673144

  • その後どうですか

    文子さん、はじめまして。
    とてもお綺麗との事で、羨ましいです。

    私は美人ではないので一般的なコメントになってしまうかもしれませんが。
    私の周りでも、やはりレベルの違う美人はいます。
    そして、何歳になっても結婚相手に恵まれています。

    文子さんは、ご両親の介護を献身的になさっている優しい方。
    それも、とびきりの美人。

    相談所もいいですが、婚活自体なさらなくても、男性は寄ってくると思います。
    実際、小綺麗にしている綺麗な女性で、よく若い男性から言い寄られている方がいまして、
    この前年齢を聞いたらなんと50代でした。
    私は34歳ですが、私より若く見えてモテモテでした。

    きっと多くの女性が羨ましがる、素敵な男性とご成婚なさる事でしょう。
    よろしければ、現在の状況を教えて下さい。
    年上の女性が輝いているのは、とても魅力的です。

    ユーザーID:8198037600

  • 如何ですか?

    あれからかなり経ちましたがいい方見つかりましたか?
    美人なのに残念ですね。
    50代の美人には現実の婚活は厳しいでしょうね。
    60代以上の方の介護要要員としての結婚に切り替えて頑張ってみましょう。
    なあに、まだまだ50代貴女の介護はもっと先ですよ。
    結婚したいなら頭を切り替えていかなくっちゃね。
    30代狙いは不毛なので諦めましょうね。貴女に莫大な資産があれば別ですけれどね。
    そうこうしている内に60代美人になっちゃいますよ(笑)

    ユーザーID:0385703922

  • 笑える〜〜文子さん!!

    まだ、このトピ出てたんだね。

    本当の美人は(勿論、内面も)男がほっとかないよ。

    選り取り見取りでね!

    しかも文子さんと結婚して貰えたら一体どんなメリットあるの?

    介護も お願いされるの?

    子供だって無理なんじゃあないの?

    それなら莫大な遺産でも遺して貰ってるの?

    貴方の上げたトピ文は、あまりにも主観的で…

    悪いですが笑っちゃいました。
    それと、今までどんな生き方をして来たんだろう?とも感じたし。

    もっと物事を客観的に考えて判断する事が大事なのでは?

    ユーザーID:7225858628

  • おばさんじゃない

    おばあちゃんに足突っ込んでると理解してますか?
    昔美人でもおばあちゃんはおばあちゃん。
    30,40代が食いつくわけないじゃないですか。
    仮に熟女好きを狙ってるとしても熟女好き自体数が少ないのに、年収まで求めるなんて0%に等しいですよ。
    年収がある人は若い子にいくものです。
    50,60,70代なら十分に狙えると思いますよ。
    ただ介護要員だと思いますが。

    ユーザーID:2753937643

  • おかしいですね

    結婚相談所にいる男性の特徴としては、若くて自分の子供を産んでくれそうな女性を求めるらしいです。
    30代男性年収いまいちであれば、20代もしくは同じ30代前半の正社員共働き希望の女性ですね。次に容姿が良ければ尚良し。
    40代男性であれば年収が高ければ20代〜30代前半の女性。
    50代男性でも20代〜30代の女性を求めるそうです。

    トピ主さん結婚相談所の30〜40代の男性が求めているのは顔ではないのです。自分の子供を産んでくれる女性なのです。

    トピ主さんの年だとトピ主さんがいくら美人でも年齢で落とされ会ってさえもらえません。せいぜい60代か70代の自分の介護をしてくれる女性を求める男性しか現れないと思います。でも、トピ主さんガッカリすることはありません。60代や70代の方はお金を持っている人たちが大勢です。そういう方たちとご結婚されて悠々自適に暮らせばいいではないですか。

    ユーザーID:3410373976

  • 美人に介護はさせない。

    趣味の場も、結婚相談所もどっちもすればいいのではないですか?
    お金も大事、趣味が合えばなおよし。
    お金のかかる趣味なら、応じた年収や経済観念もわかるでしょう。

    というか、それだけ稼ぐ夫に介護なんかお願いしないですよね?

    介護は超高級な老人介護施設か、ご邸宅にお手伝いさんと介護士も雇うんじゃないですか?
    あなたが動けなくなって、素人の夫が世話したら「美人」は崩れます。
    お金を稼げても、美容面がわかるとは思えません。
    「美人」は、きちんと夫にお金を払ってもらい、プロにキープしてもらわなきゃ。

    お互い介護なんてしなければいいだけ。
    年収3000万円以上の50代60代がいいんじゃないですか?
    そんなに美人な方には「俺の介護はするな、美しくいてくれ」
    と言うんじゃないかと
    ブスの庶民は思いますよ。

    まあ、年齢は下も上も決めずにまずやってみては。
    運命の相手と出会える、かも、しれませんから?

    ユーザーID:7446193705

  • ええ。かなりおかしいですね。

    > 美人が婚活していたらおかしいですか?

    おかしいと思いますよ。

    美人であれば男は放っておかない筈です。
    それがこの年齢まで結婚できていないということであれば、
    それは「完璧である外観」を帳消しにしてさらにマイナスの
    評価がつくほどの瑕疵がある、ということなので。

    さて、その瑕疵がどんな部分にあるのか。
    それは貴方のことをよく知らないので何とも言えませんけどね。

    ユーザーID:9011759823

  • 美人なだけではだめ

    美人で高学歴、高収入で性格がよろしければ、甲斐性のある男性と適齢期に結婚できますよ?
    私がそうです。
    美人なだけで他に何もとりえがないのでは、ダメなのですよ。

    ユーザーID:2005789767

  • メリットは

    あなたと結婚するメリットは?
    美人だけなら、そばにエスコートがいればよいだけ。
    年上なら、何か、アドバイスがもらえればよいけど、もらえそうにない人生を送っこられたようで。
    バックアップしてもらえる親戚もいそうにないし。
    一緒にいても、落ち着かなさそう。
    子供はできないし、生活費は出さなければならないし。介護前提なんて。
    結婚するにはデメリットだらけ。
    結婚はあきらめて、友人を増やしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:4667311452

  • 今時の

    今時の若い子は美人な子が増えた。

    なので甲斐性ある男性なのに53歳にそれをつぎ込ませるだけのストロングポイントが無いと難しい。

    美人は少ないとか言ってる時点で現状が見えていない。
    世界観を広く視野を広げて下さい。滑稽です。

    ユーザーID:5832144518

  • 53は美人でも53

    働いたことないなら美人ならシニアモデルしたらどうですか?それか、介護職の資格をとり働きながら、若い人との出会いをさがす。結婚相談所にいったことないのでわかりませんが、53ならそれにみあった年齢の男性しか紹介してもらえないんじゃないの?しかも相談所入るとお金かかりますし。もったいなくないですか?万が一結婚できなかったら、無駄金です。ところであと10年と少したてばあなたも年金生活でしょうが、いくらでるの?未婚で数万しかなかったら生活できないでしょ、持ち家あっても。美人でも働いた方が生き生きしてもっと輝きますよ。

    ユーザーID:7054336434

  • ひとつ年上ですけどね

    10代、20代とミスコンに出ていました。
    主催者に頼まれたり、賞品の海外旅行とかが魅力だったので。
    でも、今は自分でそんな経歴を話すことはありませんね。
    仕事柄若い方と接しているので、彼女たちは本当に綺麗ですよ。

    私自身は26で結婚し、現在は子どもも社会人になりました。
    夫は主さんのおっしゃる条件に合うかなと思います。

    でもねぇ、主さんはタイミングを逃しちゃったんですよね。
    真面目な話をすると、見た目が本当にまだお綺麗なら
    仕事につきましょうよ。
    私は40代半ばで再就職し、今は正社員として働いています。
    面接ではそれなりに有利だったと思いますよ。
    パソコンでも勉強して頑張ってください。

    ユーザーID:2641686176

  • はーい。50才元美人です(多分笑)。

    多分と書いたのはそう言われてたから。今でもファンらしきおじさまたちがいます。よくわからないけど笑 美人かどうかなんてその土地や時代の価値観に左右されるものであって、絶対的な価値ではないと思ってるので、あまり自分では重要視してませんが。また美人と言っても様々ですし。

    50代の美人はほぼ結婚しているため、あなたの希望に沿うレスはこないです。50代の美人で、結婚してないのは結婚したくないとか、何らかの事情があって結婚する気がない人たちだと思います。

    私達の世代でこれまで出会いがなかった、周りにお見合いを勧めてくれる人もいなかった、というのはかなり特殊な状況だと思います。主さんあるいはご家族に何か問題があったのでしょうか?

    そういう場合でしたら結婚相談所の方が良いと思います。ただ主さんの条件では、希望する人と会うのは難しいだろうと思われるのは皆さんがおっしゃる通りです。

    ユーザーID:2365853947

  • 美人はどうでもいい

    あのね、美人であろうがなかろうが53歳の女性は30代40代の男性からの需要なんてないんですよ
    しかも無職で就職するわけでも起業するわけでもなく、親のお金がなくなりそうだから男性にぶら下がりたいって、自分は甲斐性の「か」の字も無いくせに男性に甲斐性がどうとかいう筋合いありませんよ
    お金が心配なら働けばいいんですよ

    ユーザーID:6488115984

  • あなたと結婚するメリットが見当たらない

    50過ぎたおばさんのアピールポイントが美人って。
    誰が一体それを求めるの?
    なぜ30代40代で頑張らなかったの?
    働いていたらまた違ったかもしれませんが、家事手伝いって要は無職でしょ?
    親の臑かじってきた人間が自分の老後の為に結婚して養って貰うなんて甘いんですよ。
    あなたと結婚する代わりにもれなく介護なんて本当に要らないです。
    結婚はボランティアじゃないんですよ。
    今まで出会えなかったのに、今更いい人が見つかるとは思えません。
    趣味などで出会った方がまだ可能性はあるかもしれませんね。
    友達は無理だと思って、そのように言ったのだと思いますよ。
    いくら美人でも50過ぎの初婚なんて、何か問題あるとしか思えませんからね。
    実際に職場でもそういう人が多いです。
    わざわざ苦労するのがわかっているような結婚を今時の男性は選びませんよ。

    ユーザーID:5313774880

  • 家事手伝い・・・?

    すみません。
    婚活うんぬんよりひっかかるのですが、ご両親ともに既に他界されてるのに、
    「実家」で「家事手伝い」ってありうるのですか!?
    それは、ただの「無職」でいいのではないかと、まずそこにびっくりです。

    美人の婚活は全然問題ないと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8638251407

  • 65〜70才くらいの男性じゃダメなの?

    美人は婚活しなくても男性が寄ってくるものだと思いますが
    おかしいですね。

    お相手の年齢を上げて65〜70才くらいの男性ではダメなんでしょうか?
    団塊の世代でたくさんいるから選べるし、
    高度経済成長期にバリバリ働いていた人たちだから資産家も多いですよ。
    お金があれば介護も外注できるし 、
    ご主人が亡くなったら遺産で介護施設に入居すればいいから老後も安心だし、

    若い男性を狙うよりそっちの方がいいと思いますよ。
    普通の相談所じゃなくて高齢者の相談所で探せば
    美人の文子さんならきっとモテモテですよ。

    ユーザーID:6487047471

  • 時が止まった乙女?


    人生の『半分以上も前の栄光』に、未だにすがり

    自分自身が見えてないんじゃないか?

    昔→美人(?)だったかもしれない

    今→53才の初老・職なし・金なし


    30〜40代の高学歴・高収入な男性希望って

    ナニをおかしな事を言ってるんだか、正気かいな?

    ユーザーID:3541535697

  • 笑えない。

    ウケ狙いで書いてるのだろうけど、あまり面白くない。
    万にひとつもないと思うけど、もしもマジで書いているのだったら、更に笑えないわ。気の毒過ぎる!!

    ユーザーID:9780747828

  • あはははは〜!

    婚活頑張れ!文子さん!

    美人だもの。きっと理想の王子様が現れるよ!

    きっと、スレてなくて上品で素敵な美人さんなんでしょうね♪
    文章に表れてますヨ♪

    なーんてレスがつくと思ったのかな???
    痛いおばさんってばっかり書かれてお気の毒。

    こんなに笑かしてくれたのに。

    あ、最初の一行だけは本心ですヨ♪

    ユーザーID:4095451743

  • 近所の美人

    近所に50代の独身美女さんがいます。
    まるでマーガレットの花のよう、初めてお会いしたときの私の印象です。 
    清楚です。はにかみ笑顔がかわいい。 
    未だにプロポーズされまくってますよ。
    男性は一様に「いつまでも待ってます」と言っている。

    「なぜ結婚しないの?」と尋ねると「母の面倒をみなきゃいけないし、乳ガンで片方の胸を取ってしまったし。私なんて」と言う。
    それを知ってて皆プロポーズしているのですが。

    私も彼女が大好き。美女は幾つになっても、ほっておかれませんよ。

    ユーザーID:8191349921

  • 怖い、怖い

    >>私と結婚できる代わりに、
    >>将来的な私の介護もお願いできたらと思います。

    このコメントにゾッとしました。

    貯金が底をつくまえに、
    介護OKの結婚相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:9491344526

  • おかしいです

    レスします。

    あなた考え方は噴飯ものです。

    30代年収1200万の男性は見向きもしないでしょう。

    もれなく介護付きとは、、、あきれる。

    残念な方ですね。

    ユーザーID:9500151343

  • 年収1億の彼

    社会的条件も良く内面もまともで、女性を溺愛する能力・器のある男性は、わざわざ女性と知り合いになろうといちいち行動をしていません。
    普段、生活をしている中で、知り合い、そして交際、結婚をしています。

    恋活パーティに参加している時間的余裕があれば、自活できるようなスキルを身につけるなりして、
    ご自身の社会的地位やキャリア収入等のステップアップをした方が、アナタが結婚をしたいと思える様な男性の方と仕事や私生活で知り合いになれますよ。

    そういう人たちとの繋がりでの会食等で知りあった方が、相手の男性の身元は保障されているので、安全ではないですか?

    ユーザーID:6261348822

  • オカシイデス

    美人なのに結婚できてないなんて、よっぽど性格に問題があるんだろうなーと思うよ!
    実際そのとおりだってトピックでわかった!

    ユーザーID:3397893998

  • まさに母がそうです

    65才になる母は誰もが認める美人です。そして若作りを一切してないにも関わらず、異様に若くみえます。
    私が子供を産んだ時に母は50才でしたが、よく母の子と間違われてました。未だに兄より若い30代からナンパされてます。あまりにもシツコイ人には、年寄りを揶揄わないでと言うと、キョトンとされるようです。年相応に見える父と一緒に居ても、夫婦と見られない時が多いです。不倫カップルと勘違いされて不愉快な思いもしてました。白髪も生えてきて、最近、やっと年の差夫婦に見られる様になってきました。
    未だに引く手数多の母を見てると、美人なのに出会いがないの!?と不思議です。私も若い時はスカウト等されましたが、良いか悪いかは別として出会いは沢山ありました。相応しい相手が見つからないと言う事は、それが世間の貴方に対する評価なのでは?

    ユーザーID:0805463041

  • おかしくはないですよ

    美人はモテるとは限らないし、ブスがモテないとも限りません。
    モテない美人さんは婚活しか手段はないと思います。
    思い込みが激しい様なので、柔軟性を持って臨んだらいいと思いますよ。
    世間の風は思いの外冷たいので、お風邪など召しませんように。

    ユーザーID:6403733088

  • 出会いがないのですか?

     私は既婚ですが年上の友人が独身です。
    美人で若い時からよく告白されていました。

    彼女はもうアラフィフですが未だにいろんな人に告白されていますしお見合いのお話も時々ですがくるそうです。
    お見合いのお話はだいたい相手の男性が何かの集まりで彼女を見初めて仲介(仲人役)を立てて話をもってくるタイプのお見合いです。
    相手の職業もさまざまで男性のモデルさんからの告白もありましたし、実業家やちょっと有名な老舗の跡取りの方からの告白も何度かありました。
    なので婚活をする必要ないみたいですよ
    まぁ彼女は結婚する気ないので婚活する必要ないのですが男性がほっとかないようです。

    知り合いの男性(会社員)は「僕らみたいな人間は彼女とは釣り合わないから」と気持ちはあっても告白しないそうなので自分と釣り合っていると思う男性が声を掛けてくるんだと思います。

    あなたに声を掛けてくる男性はどんな人ですか?
    声を掛けてくる男性を見るとあなたの価値が具体的にわかると思います。
    それに満足出来ないのなら婚活した方がいいですね

    ユーザーID:4880005204

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