• ホーム
  • 男女
  • 自分より収入の低い男性との結婚はありですか?

自分より収入の低い男性との結婚はありですか?

レス90
(トピ主0
お気に入り185

恋愛・結婚・離婚

きぬ江

はじめまして、私は40歳の会社員です。

大学を卒業してからキャリアを積み上げ、女性としてはかなりの高給を頂いております。
しかし、仕事が終わればいつも一人で寂しく、年を重ねるたびに自分の人生がむなしくなってきました。
暖かい家庭を持ち、遅いかもしれませんが、できたら子供もほしいと思うようになりました。

ただ、職場では出会いもなく、恥ずかしながら男性とお付き合いしたこともありません。

女子力0な私なので、誰かに頼るしかないと結婚相談所を利用させていただくことになりました。
私が利用している結婚相談所は、女性には年収の入会条件があり(概ね800万円以上)、男性は年上好きで、35歳未満で容姿が良ければ無職の男性でも入会できるところです。

そこで紹介していただいた26歳の男性に現在プロポーズされています。
彼は中学卒業後、仕事をしたくないので女性に養ってもらいながら、家で家事をしていたそうです。
彼の方が女子力が高く、デート中は美味しいお弁当を作ってくれたり、私のマンションの掃除をしてくれたりしました。
私の誕生日には、手編みのセーターまでくれたんです。
私は彼に手作りのものは、渡したことはなくすべてお店で購入したもので恥ずかしくなりました。

私も彼のことを好きになりプロポーズもしてくれてうれしいですが、親に彼を紹介するときにどういえば良いか迷っています。

自分より収入が低い男性と結婚するときにどうすれば良いか教えてください。

ユーザーID:9961769966

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数90

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • メリット、デメリットを親に伝える

    男女の賃金格差があるにもかかわらず、女性の稼ぎを頼る、同年代の女性より年収の低い負け組男性と結婚するなら、その男性はおおかた仕事嫌いなヒモ志向と考えていいと思います。
    だから、あなたのご両親は嘆くでしょう。
    相手はあなたの収入目当てですから、あなたに働いて欲しいわけで、子供を産んで収入が得られなくなるのは恐怖でしょう。

    良い点としては、あなたが稼ぎ頭になりますから、あなたの発言が通りやすいでしょう。
    また、料理ができない、介護が目前の威張り散らす年上男性に家事と稼ぎを要求される理不尽な抑圧された結婚より、はるかに楽しい結婚生活になるでしょう。
    とご両親に伝えては?

    ユーザーID:8364281413

  • 苦労は結婚してから

     どうするも何も、反対を押し切って結婚すれば良いだけです。苦労はその後。多分彼は、若い女を作るでしょう。あなたには尽くすと思いますよ。なんせ金づる、財布ですからね。
     26歳で、自分自身の人生を諦め、女に食わしてもらおうという男。そんな彼を信じるのはあなたの勝手です。

    ユーザーID:8002915606

  • 主さんさえ良ければありでしょう

    彼が、専業主夫になるのですよね?
    それも「あり」でしょう。

    ただ、印象が根無し草のような彼なので、浮気も許容範囲とした方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:0435471576

  • 難しく考えることは無いでしょう

    型どおりの挨拶で良いと思います。

    ですが、結婚を考えたきっかけの一つに「子供」がありますが、妊娠の可能性は限りなく0に近いことを念頭に置いておきましょう。
    残念ですが、統計上そうなっています。

    その上でもしも妊娠したときの出産、育児中(どうしても女性にしか出来ないこと)の
    生活の糧をどうするのかも考える必要があります。
    彼がどんなに女子力が高かろうが、中卒で家事手伝いしかしてこなかった男です。
    稼ぎは期待できません。

    とここまで書いて質問の意図を読み違えていたことに気が付きました。
    主様が実両親に彼を紹介するときの注意点でしたね。
    どうもこうも無いでしょ。私が大黒柱になって養います。って宣言すれば良いでしょう。
    そもそも自分の親なんですから、どう言えばイイかくらい考えつきますよね。
    問題は、彼の親に挨拶に行くときの方が大きいと思いますよ。
    そんなこと無いかな、彼の親は「これで厄介払いできる」って考えて
    『どうぞどうぞ連れて行って下さい』かも知れません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6134697020

  • アリだとは思うけど…

    自分より収入の低い男性との結婚は、別にアリだと思いますよ。
    思いますけど、その男性との結婚はアリかなぁ…。

    >彼は中学卒業後、仕事をしたくないので女性に養ってもらいながら、家で家事をしていたそうです。

    ごめん。私は彼のこの人間性が嫌だわ。
    仮に、男女逆でもなしだと思う。

    それでも、トピ主さんが彼の事が好きなら、結婚したらいいと思います。
    ご両親には、どう言い繕ったところで与える印象は同じですから、ありのままを伝えて「それでも彼が好きなんです」と押し切るしかないでしょうね。

    ただね、結婚詐欺とかじゃないですよね?それだけが心配。
    結婚詐欺じゃなくても、トピ主さんの稼ぎが無くなれば捨てられる可能性も考慮してね。
    トピ主さんが60歳の時、彼はまだ46歳。
    お金の問題は残りますが、財産分与である程度もらえれば、彼は新たなお相手を探せそうです。

    ユーザーID:4070759348

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • ほんとにそれでいいの?

    >私が利用している結婚相談所は、女性には年収の入会条件があり(概ね800万円以上)、男性は年上好きで、35歳未満で容姿が良ければ無職の男性でも入会できるところです

    失礼ですが、胡散くさい紹介所ですね。まあ需要が高いから、そのような結婚相談所があるのでしょうけど。
    自分は仕事もせずに楽をしたいから、女性に尽くす男性を尊敬できるのですか?
    親は反対すると思います。でも主さんが「どうしても彼の人生を面倒みたい」と熱烈にアピールするのなら、歳も歳だから、わかってもらえると思います。

    ユーザーID:5615158906

  • びっくりした

    トピ主に収入があるので主夫希望のヒモ夫でいいなら、ありではないでしょうか。最初から騙しているわけでもないし、トピ主も納得しているわけだから。ただ相手は若い。主夫になって時間もできたらあそぶだろうなというのは覚悟しましょう。それだけ歳離れているから、絶対浮気されそうですよね。私は自分が尊敬できる人じゃないと好きになれないけど、中卒でも若いイケメンならいいっていう人もいるだろうから、いいんじゃないでしょうか。自分の人生、自分で決めて後でどうなっても後悔しない人生を選択しましょう。親にはそのまま言えばいいのでは?彼と結婚することが恥ずかしいわけではないでしょう?

    ユーザーID:5228403401

  • 男女平等ですから、安心して

    専業主夫の旦那様をトピ主様が養ってあげるというのは、
    昭和の時代に女性が専業主婦になって男性に養ってもらってたのと同じです。
    ただ、男女が逆になっただけ。
    男女平等の世の中になったのですから、何も疑問に感じることはありません。
    堂々と大好きな彼とご結婚なさってください。
    これからは、トピ主様のような頼もしい女性が増えることを願っています。

    ユーザーID:6094323964

  • 正気ですか?

    >年上好きで、35歳未満で容姿が良ければ無職の男性でも入会できるところ

    ↑こんな人を入会させて高収入の女性に紹介するような結婚相談所がある事にビックリです。その相談所、大丈夫ですか?
    主さんが高収入なので、26歳の人を主夫として養う覚悟があるならいいと思いますが、子供も欲しいとの事。主さんが仕事出来ない期間はどうするの?貯金の食い潰しで乗り切るつもり?

    何だか結婚したとたんにダメなひも男に成り下がりそうな匂いがプンプンします。今まで女性に養ってもらってたって事は社会に出て仕事した事無いんですよね?そんな男と結婚しようなんて1ミリも思いませんね。初めて出来た年下イケメンの彼ってだけで舞い上がってるようですが、その彼はほんとに主さんの事が好きなんでしょうか?主さんの財力に惚れてるだけでは?

    同じようなレスがつくと思いますので、よーく世間の声を聞いて判断して下さい。おっと、タイトルにある「自分より収入の低い男性〜」その彼は収入が低いんじゃなく「無収入の男」自分だったら結婚は無しです!

    ユーザーID:8886998977

  • 役割分担が逆なだけ

    妻が大黒柱となり、夫がそのサポートをするということですよね。
    質問者様にそれだけのキャリアと収入があるなら、たとえ出産育児が入っても、お子さんを育てられるだけの準備はできるのではないかと思いますので、経済面については、そのあたりを強調して説明すれば良いかと思います。

    ただ…、この本文を読んだ方の多くが同じことを心配すると思うのですが・・・。
    収入格差というより、年齢差がかなりあること、彼の目当てが明らかにお金であることから考えて、浮気をされるのではないかと・・。
    トピ主さんをただの金づるとして扱い、恋愛はヨソの若い女の子とするのではないか。他に若くて魅力的でお金をもった女性が現れたら、そちらに行ってしまうのではないか・・。
    このあたりはどうしても心配されると思います。

    ここについては、彼氏の振る舞いにかかっていると思います。両親に信頼できる人間であることを彼がどれだけアピールできるかです。

    でも余計なお世話ですけど、結婚時に、浮気などが判明したら、無一文で出ていってもらうということははっきり言っておいた方がいいと思いますよ。あとカードや家計管理は任せないほうがいいです・・・。

    ユーザーID:7013822447

  • いやぁいくらなんでも

    私も収入が女にしては高いので、ほとんどの同年代は「自分より低収入」になってしまいます
    男なんだから私より収入高くないとおかしい!ってずっと思ってきましたが、どうもそれは横暴な考えらしいですです

    ですが、年齢がそんなに下で
    学歴がそれでは、どう考えても親御さんは喜ぶはず無いですよ、、、
    せめて飲食業界とかで働いてて、頑張ってるけど収入がどうしても低いんですの26歳とかじゃ無いと

    事実がどうであれ「娘の金を当てにする気満々」にしか見えませんもの

    ユーザーID:0966540338

  • 収入が低いというか無職ですよね

    仕事をちゃんとしていて低収入なのは理解できます。
    仕事に対する姿勢が尊敬できるので結婚もありです。
    自分に収入があるので老後の心配などもいらないし一生懸命仕事している方なら結婚したいかな。

    ですがトピ主さんの書かれている男性は定収入ではなく無職ですよね?
    しかも仕事をしたくないから女性に養ってもらうって、、、正直なしです。
    家事しているじゃないかって思うかもですが最初から養ってもらおうとして結婚相談所に登録するような人間は男性でも女性でも関わりたくないと思ってしまいます。

    結婚するまでは優しくても結婚してしまったら豹変するかもしれませんよ。
    子供が生まれたら同じような子になるかも。
    仕事したくないから中学卒業後養ってくれるような人間を探してはくっついて離れて。

    失礼なこと言いますが、養ってくれるなら誰だっていいんだと思います。
    女性の収入制限がある結婚相談所に登録したのも少しでも収入がある年上女性を掴まえようという思惑が見え隠れして気分悪いです。

    友人に紹介を頼んだりはできませんか?
    その相談所はだめ男のヒモを紹介するだけの場所だと思います。

    ユーザーID:2687509369

  • 普通に・・・

    家事育児してもらいますが?
    でも子供を望まないのなら、あまりメリットはないですよ。

    ただ、相手の男性は貴女の金目当てだと思います。つまり金の切れ目が縁の切れ目になるということです。
    籍を入れたとたんにヒモの正体を現して金使い荒くなるとか、親戚一同寄ってたかって借金頼みにくるとか・・・。
    そういうことは覚悟しておいたほうがいいでしょう。

    それは高収入の中年男性と若い無職女性の組み合わせでも同じことです。

    ともかく結婚は一度ぐらいやってみろ、経験するべきものだとお勧めします。

    ユーザーID:1038459616

  • 大丈夫ですか?

    たくさん稼いでいらっしゃるからさぞかし頭もいいのかと思ったら、親にどう彼氏を紹介したらいいかって、公開の場で、あなたのことも親御さんのことも知らない見ず知らずの人に質問して適切な答えが得られるとお思いですか。

    40歳にもなられて、何を考えて生きて来られたのですか。自分の人生です。自分の頭で考えましょうよ。大事なことを人任せにしてどうするんですか。しっかりしましょう。

    ユーザーID:1048140205

  • うーーーん

    その相談所であれば、もう少し良い条件の人も見つけられるのでは?
    年収は気になりませんが、中卒が気になります。
    女子でも、今時そんな人生送っている人は皆無な気が・・・
    子どもが出来た時に、その方の遺伝子で良いのですか・・・?

    主夫は問題ないと思いますが、せめて、高卒にしませんか。

    ユーザーID:7330436691

  • ありでしょう

    タイトルにお答えするならば、アリでしょう。なにが問題なのか分からない。

    ただ、それと件のお相手が良いお相手かどうかは別の話ですね。
    とにかく働きたくないので養ってくれる人を探している、という感じですね。そのお相手とあなたを男女入れ替えて、アリだと思うなら良いと思う。

    私はヤダな。個人的な好みですけど。

    ユーザーID:1349043416

  • タイトルが違っていませんか?

    自分より収入が少ない男性、ではなく 無職の主夫希望の男性ですよね? それから、大きなお世話かもしれませんが、ご利用されてる『結婚相談所』、結婚詐欺養成所みたいに感じたのは、私だけですかね? 一応、気をつけてね。

    ユーザーID:5734151238

  • 呼びました?

    勿論ありですよ。
    相手の経済力に関わらず好きな人と結婚したくて自分が経済力を身に付けたんですから。

    ただトピ主さんの場合はあからさまに経済力に食いついてきた大分年下の男性というのが心配ですね。
    結婚したら豹変しそう。
    私だったら、同棲して様子を見て、子どもが出来たら籍を入れるかなぁ。

    ユーザーID:3926333244

  • あなたがいいなら

    自分が養うから結婚するとはっきり言えばいいのでは?
    知り合いも旦那が主婦してる人いるし。
    あなたの決意の強さをはっきり言えばいいだけ。

    ユーザーID:0675504049

  • 普通に自然体で・・・

    悩む事ですか?全てを承知し覚悟の上で入会した筈。トピ主の性と26歳彼の性が互いに逆ならば、世間にいくらでも有るケースですよね。然しながら気にする時点で、年齢差16歳の年下の彼を、専業主夫にと望むのならば、20年後に資金持ち逃げし、若い女に走られる可能性も覚悟し、以下の事前対策は用意しておきましょう。

    1.彼親親族の事前了解は、彼自身に取得させておくこと。←トピ主もその場に立ち会いし、確認を取ることが重要
    2.トピ主の親族や友人知己とも面会させ、第三者の冷静な人物評定を仰ぐこと。←恋は盲目に成りがち
    3.最初の2年間ぐらいは、お試し同棲にてスタートすること。彼の人柄や人間性や根性(ねしょう)が明らかに成ってから、入籍などの法律行為に着手すること。
    4.今迄の貯蓄や資産はトピ主のものとして別勘定とし、今後の所得は「家計費」「夫小遣い」等の必要経費は、彼の疎明により支給すること。←つまり家計管理はトピ主が主務担当

    「備えあれば、憂い無し」「覚悟に勝る決断無し」しくじっても、再起不能と成らない様に、予め事前対策を施しておけば、何が有っても何が起きても、致命傷には無い筈。

    ユーザーID:2288209123

  • 色々突っ込みどころ多いな

    トピ主親への対策…
    「今まで家政夫をしていた」位しか考えつかないわ。
    あと、結婚の条件として高卒認定試験でも受けさせたら?(受かるまで結婚しない)
    一生トピ主さんの収入で暮らすつもりなんだからそれ位の気概は欲しいよね。

    ここからは苦言。
    もてない女がイケメンとの結婚で一発逆転を狙う気持ちは分かるけどね。
    マトモな結婚相談所がごまんとあるにも関わらず、「特殊」な相談所に入会した以上、今回のような問題は容易に想像できると思うけど。
    家庭の事情や早く社会に出る目的で中卒ならともかく、この彼は「ヒモ」目的で中卒なんでしょ?
    別の依存先が見つかれば捨てられる覚悟はありますか?

    ユーザーID:9300463637

  • 複雑…

    ひとり息子がいます。
    ひとり息子が一回り以上年上でもう孫さえ望めそうにない女性を連れてきたら…
    想像しただけでものすごく複雑です…

    彼は主夫が向いてそうだし格差婚については問題ないのではないでしょうか。
    問題は年齢差=彼の親御さんです。

    トピ主さんの親は問題ないですよ。
    嫁に出すのを諦めつつあったところに若いお婿さんを迎えられるんだから。

    彼親を説得するには多分時間がかかると思いますのでそこは覚悟して下さい。

    ユーザーID:4871754943

  • あなた次第

    彼は26歳、あなたよりも14歳も年下で中卒、専業主夫希望で家事は出来る、今までも、それでやってきた、家事をやっているから、ヒモではなさそうですね。

    確かに、26歳の男性を養うのなら、あなたのような年上の女性でなければ、相手にしてくれないかも知れません。

    私の考えは、彼がきちんとあなたのお金をやりくりして、お金を貯めてくれる人なら、主夫でもいいと思います。

    但し「俺が家事をやっているんだから、その分、俺だって欲しい物を買って遊びにお金を使ってもいいだろう」っと贅沢三昧する人なら・・

    けど、要はあなた次第です。

    あなたも、もう40歳、先のことはともかく、一度は結婚するのも、いいと思いますが。

    ユーザーID:6473856274

  • ありだと思う!

    彼は、専業主夫になるということですよね?
    そして、トピ主さんは大黒柱になる覚悟があるんですね。

    周りや親には批判されそうですが、私は応援したいです。

    世間一般の男女と逆転しているだけで、なんらおかしいことではありません。
    男女平等のこのご時世、ありですよ。

    ただ、考慮しておいた方がいいことはあります。

    子供が生まれる場合、出産や授乳など母親にしかできないことがあります。
    その間はトピ主さんは休職になりますね。

    あとは、ずいぶん年下のようなので、トピ主さんがリタイヤしたあとの生活をどうするのか?

    これからお子さんが生まれたら、お子さんが大学卒業する前にトピ主さんは定年となるのでは?

    それらも検討して十分にやっていけるのなら問題ないと思います。

    ただ、相手はお金目当ての結婚だと思いますので、人間性についてはしっかり見極めた方がよいですよ。

    ご両親には反対されるのを覚悟で、正直な気持ちを言うしかないと思います。

    ユーザーID:1846762057

  • いいんじゃないでしょうか

    あんまり、一般的ではないパターンかと思いますが、男の人が外で働き家族を養わなければいけないという
    決まりは無いのでその方に主夫をして貰えばいいと思います

    頑張ってキャリアを積めば、40代の女性でも若い容姿の良い家庭的な男性と結婚出来るんですね
    羨ましいです
    彼にとってはネガティブな事も隠さず主さんに伝えているのですから
    主さんがその部分をクリア出来ていたら何ら問題は無いです

    主さんの家族構成が良く解らないのですが、親御さんはお孫さんが欲しい様ですか?
    40歳まで男っ気が無く独身の娘が結婚出来たら私が親なら賛成すると思います

    更に子供が出来たら尚いいと思います
    出産しても彼に育児を任せて、仕事復帰出来る事を伝えたら安心すると思いますよ

    更に、ご両親と彼が理解し合えて介護も彼にお願い出来れば一番いいので
    (芸能界でもそうしてらっしゃるご夫婦が居ますよね)そこもお願いして実現出来たらいいですね

    ユーザーID:8782894684

  • 収入よりも・・

    北のアラ還オジサンです。
    トピ主さんのケースは、収入の問題よりも、40歳の女性と26歳の男性の問題です。
    失礼ですが、常識的に考えれば、中年に入る女性と若者に近い男性の結婚について、良く考えたのでしょうか。
    10年後は、あなたは50歳、彼は36歳でますます年の差が開くような気がします。
    トピ主の恋愛に、ケチをつける気はありませんが、結婚は生活です。
    ましてや、トピ主は子供が欲しい。子供との三人の生活を想像して、良く考えてはいかがですか。
    仕事をしたくない男性と結婚することは、覚悟がいります。
    逆に、その男性は、収入のある女性であれば、誰でも良いような感じがしますが大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:2726116575

  • こういう結婚こそが私の希望なのだと言えば良い

    女性にのみ年収下限が設けられ男性には若さが求められるような相談所を選択した時点でトピ主さんの経済力と相手の若さとの釣り合いで結婚に向かうしかないのですから、ご両親には「こういう結婚を私はしたかったのだ」と率直に言うのが筋じゃないでしょうかね。
    別に、自分より高収入の男性を求めていたのに情にほだされてこうなってしまった…とかいう話ではない訳ですから。

    40歳にもなって自ら選択したことを自分の口で身内に説明することすらできないんですか?

    大人に年相応の責任感が求められることに男女の別は無いんですよ。

    ユーザーID:3027553127

  • 最初は良くても・・・

    主さんとは年収は全然ちがうのですが我が家が私の方が年収が高く年上の旦那はヒモのような状態です。うちの場合は旦那の口ばかりの豪語を信じ切ってしまったのですが最悪ですよ。自分でがんばって稼いだお金が自分のために使えない。はっきりいってお荷物です。一生、面倒をみるつもりなら良いのですがこの状態ははっきりいって誰にも相談できないです。自分で抱え込むことになりますし、今は高齢でも出産されてる方もたくさんいます。もしも、子どもができたら、主さんは今までどおり働くことは厳しくなります。子どもじゃないにしてもご実家のご両親が具合悪くなってしまったとかご自身が病気されたとか。そんなとき、その彼は精神的にも経済的にも力になるでしょうか?経済的に力になれないなら精神的な負担になるはずです。まさしくうちがそうなので、オススメしません。
    付き合うだけなら良いと思いますが、結婚は普通に社会生活を送れる方が絶対いいです!

    ユーザーID:9939608398

  • 家事が超完璧で気配りできるならアリ

    ご自分が高収入なら、自信をもって好きなことを選択していいと思います。きぬ江さんが堂々と幸せそうにしていれば、ご両親も理解してくれるのではないでしょうか。

    嫌な言い方をすると彼はプロのヒモですから、経済力と包容力でよそみをさせないように相当がんばらないといけません。

    しかしすごい結婚相談所ですね。
    そんな専門的なジャンルのところもあるんですね。合理的でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7702502449

  • 収入が低いではなくて

    働きたくないと。
    それは、低収入の部類でなくて
    無職です

    例えばトピ主さんが60歳定年だと、彼は46歳
    65歳まで働いたとして51歳
    彼はその時から働くんでしょうか?なんの仕事できる?
    定年すぎても養わないといけない。。。

    自立が出来ない男を選ぶのはやめましょうね

    ユーザーID:8526407707

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧