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両親に冷たくしてしまう自分が苦しいです

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家族・友人・人間関係

しの

三十路の女です。
両親に冷たい態度をとってしまう自分が苦しいです。
特段両親に問題があるわけではありません。ここ数年反抗期みたいなかんじで、父に対するいやな感情があったのですが、最近は母に対してもそうなってきて、自己嫌悪がひどいです。

私は、物心ついた頃からいい子でありたいと強く思っていました。どれがいいかと聞かれたら、どうこたえたら意に沿うだろうと考えていました。
毒親の本も読みましたが、親に非があったとは思えません。過保護でしたが、決定権はいつも私にありました。
勝手にいい子になろうとして、結果として何一つがんばれず、いい子ではあれませんでした。
心の病も経験しましたし、レールには乗れず、結局低収入な職についています。

なのに、いまだにいい子であろうとしてしまうのです。親の顔色を見て、気に入る行動をしようとする。その場に親がいなくても、判断の基準に親を置いてしまっています。
その反動で何もかも嫌になり、冷たく当たってしまう。
もう疲れました。
一人暮らしも考えましたが、そうすると豊かではない家にお金をいれることができなくなってしまうし、家で暮らせばという親の言葉に甘えてしまっています。
こんなにひどい態度をとっているのに、両親はどこまでも私に優しいのです。

いい年をして、こんなばかみたいなこと。
「しのが悪いんじゃない」「じゃあがんばればいいじゃない」と言われるのが分かっているので、誰にも相談できませんでした。
でも、もう苦しくて。今日は泣けて泣けてしかたがなくて、誰かに話を聞いてほしくて、トピを立てました。
ご覧いただいてありがとうございます。
できれば、声をかけていただければ嬉しいです。

ユーザーID:9819914266

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  • もっと自分にやさしくなって

    泣くのは心の中の苦しさを吐き出すことだから、いいのです。
    悲しくなったらティッシュを箱で抱えて泣きましょう。

    対ご両親というより、あなた様の場合は対自分への態度が厳しすぎる。

    子供時代のこと、現在の自分、心の病など過去のこと、そういうこと、
    何でもかんでもダメだと自分を否定して低評価してますよね。それが
    自分自身を締め付け窒息させているということ、分かりますか?

    どんな心の苦しみも、つきつめれば自分自身が自分にそうしているのです。
    他人が原因に思えるようなことでも、例外はありません。

    まずはもっと自分を緩めてあげて。ラクに呼吸ができるように。

    あなた、何も悪くないよ。いつも頑張ろうとしてきたじゃないですか。
    今だって、もっとよくなりたいという強い願望があなたのなかにあるからこそ、
    そうやって葛藤しているのです。あなた、偉いよ、ホント。

    親の顔色をうかがうのは大なり小なり皆やること。
    両親想いで、優しい人だと思う。

    だから、あんまり色んなことを責め立てないで。もっとラクな気持ちで。
    もっと自分に優しく。何もまちがってなんかないんだから。


     

    ユーザーID:4983537730

  • わかる

    >ここ数年反抗期みたいなかんじで
    実際、反抗期みたいなものなんじゃないですか?
    思春期に、実際の反抗期は経験して無かったでしょう?
    本来、するべき時期にしなかったというより、出来なかった。

    その上、色々考えてしまい、家からも出れない。
    親が経済的に豊かでない事と、自分の給料が安い事で。

    つまり、葛藤が有るわけですよ。出たいのに出れないみたいな。

    そんな中で、両親と仲良しこよし出来る訳ない。
    親のせいという気持ちも有るでしょうし、不甲斐ない自分も嫌い。
    バランスを取ってるのでしょう、冷たくする事で。

    私も、自責の念にかられる事も有りますよ。冷たくしてしまう事で。
    でも、優しくしたらしたで、全てを吸い取られる様に感じてしまうというか
    何から何まで親の都合で生活が回り、その歯車にされる様で
    何処かで冷たくというか自分の意思を持たないとやって行けなく感じてしまいます。

    これで親が亡くなったら後悔するかな?とも思いますが
    食事だけは親の分も作っているの。
    それで、冷たくしちゃう分のカバーをしてると自分では納得してる。

    御自分を責めないで。

    ユーザーID:3567694654

  • キツイ言い方かもしれませんが、

    例えば、親の顔色を伺わないようにして、親の意思にそぐわない自分の気持ちに正直に反応したら、
    ご両親はどういう態度をとるのでしょうか?
    結局、ご両親はしのさんが子供の時から、自分たちの意に沿うことを子供がした時にだけ喜ぶとかそういう態度をとってこられたのではないでしょうか?
    しのさんは自分に決定権があったと言いますが、それさえも操られていたものではないですか?
    過保護って、守ってくれる、心配してくれると考えると一見聞こえはいいですが、結局ご両親の中に湧き上がる不安を押し付けているだけです。
    子供に失敗から学ぶ機会を与えない、子供の能力を信用していないということです。
    たちが悪いのは、一見、善意に見えるので、拒否する側が悪者になったり、罪悪感を持ちやすいということです。
    一人暮らしをして、少し親と離れてみた方がいいです。
    私は家を離れて、毒親だけではなく親子関係についての本を読んだり、違った価値観の人に触れることで心理的にだいぶ親から自立しました。
    しのさんの悩みは全然ばかみたいなことではないです。
    同じように苦しんでいる人いっぱいいます。
    チョットずつ自分を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:9243635602

  • ありがとうございます

    お二人ともありがとうございます。
    なぜか不思議なぐらい見抜かれているようで、その通りなことばかりで驚きながらもとてもうれしかったです。
    確かに反抗期もはっきりとしたものはなかったし、自分の評価は低いです。
    もっとたくさんお礼を言いたいのですが、うまく思いを言葉にすることができません。
    何度も読み返しています。
    根本的に解決するには自分が変わるしかないのでしょうが、なかなか難しいです。
    でも、少しでも納得できる方向に進めるようにしていきたいと思います。
    誰にも言えなくていっぱいいっぱいになっていたので、共感して励ましてくれて本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9819914266

  • ありがとうございます

    修行中さん

    今の自分には親が悪いようには思えませんが、その可能性は否定できないです。
    否定したいですが、難しいですね…。
    自立できていないのはその通りです。
    親がいなくなったら私はどうなるかわかりません。
    一人暮らしは難しいですが、精神的に自立できるように努力していかないといけないのだと思います。
    励ましの言葉をありがとうございます、嬉しいです。

    ユーザーID:2963663192

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  • 例えば

    両親に優しく接する事が出来なくてイライラしてるんじゃないでしよ。
    例えば、トピ主さんが結婚とか栄転とか、一般的に喜ばしい事で家を出る事になったら、フツーに出るでしょ?
    だから、出られないような自分にイラついてるだけだと思うよ。

    ユーザーID:2996807002

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