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子供の目の前で「女の子に学歴はいらない」というママ友

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妊娠・出産・育児

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首都圏に在住しているののみと申します。

娘同士が同い年(4月から6年生)、下にお互い男の子がいるということで仲良くなり、幼稚園以来の付き合いのママ友がいます。

4年生より彼女の娘A子ちゃんは中学受験を目指して塾に行き始め、私の娘は行きたい公立高校(私の母校)があり中受はしない予定で、のんびりとした個人塾に行っています。

ここ最近、A子ちゃんの成績が伸び悩んでいるようで、愚痴を聞きがてらママ友の相談に乗ってきました。

受験塾に行き始めた当初は、「これからは女の子も学を付けないとダメ。できれば国家資格を取らせたい」と言っていて、私も同意していたのですが、最近はしきりと「A子は女の子だから学校は適当なところに行ってくれれば良い。下の弟はA子のようにならないようもっと早めに塾に入れなきゃ」と言ってきます。
成績が伸び悩んでいるがゆえの愚痴だとは思うのですが、問題は、彼女がそのことを子供がいる前でも言ってしまうことです。

上記のように直接的ではないにせよ、「A子は弟と違って、結婚して子供を産んだらどうせ仕事を中断しなきゃいけないんだから、勉強をそんなに頑張らなくていい」ということを、A子ちゃんと娘がいる前で言い出したりします。
A子ちゃんは不機嫌になり、娘も怪訝な顔をしますが、彼女は気づいていないようです。
そういう時に私は「これからは女性でも一生働く人のほうが増えてくるだろうし、子供を持ったからといって仕事をあきらめなくても、やり方次第で大丈夫なんだよ。まずは憧れの職業につけるよう頑張ろうね」とフォローしていますが、彼女は繰り返し「女の子だから学歴はいらない」「弟はしっかりした進学校に行って欲しい」と言ってきます。

A子ちゃんと娘は仲が良く、住んでいるマンションも同じなので一緒にごはんを食べる機会も多いです。
(続きます)

ユーザーID:6096383852

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  • でも一理あり

    娘の友人は、専門を出たとたん 薬剤師さんと 結婚 でき婚ですが。
    他にも アルバイトで、立派な仕事の方と結婚してますね。 共通するのは、かわいい。あと 男性が喜ぶ対応 見た目の清楚さを表現できる。学歴はある方が確かに、出会いもあるし、仕事も、続けたりできますが、学歴なくても、よい出会いもあるし、仕事もある。うちら娘たちは、友達と遊び呆けてます。学歴が普通にあっても。

    ユーザーID:7337643883

  • 続き前ですけど

    よそはよそ。
    自分のお子さんには「色んな意見があって、考えがあるね ママは女の子にも学歴は大事だと思う」と
    説明したら済むだけの話ですよ!

    ママ友の考えを変えるなんて無駄な努力をしない
    我が家は我が家で行けばいい。

    うちは男子しかいませんでけど、周囲にはやはり足を引っ張る方もいます
    「小学生は遊ばないと」とか「スポーツもさせないと」とか。
    身内ですら「母は高卒なのにね」とか言い出す始末です
    (私の母は「女には学歴はいらない」と言って私を育てました)
    ま、実際にはお金がなくて・・・・兄の進学だけで手いっぱいでした

    事情もあるかも?なので、そこんとこわかってあげてください

    >成績が伸び悩んでいるようで、愚痴を聞きがてらママ友の相談
    首を突っ込まないほうがいいですよ。嫉妬されたら火の粉が飛びますので。

    ユーザーID:8039449045

  • 一面の真理

    それを娘の前でいうことの教育的効果は議論の余地がありますが(必ずしもNGではない)

    「女子に学歴はいらない」は一面の真理があると思います。

    ここ30年、雇用期間均等法施行以来、男子と全く同じに働くことを目指してきましたがそのデメリットも多く認識され始めています。


    なにもせずブラブラしているのはいけませんが、小賢しい学歴より、
    ・他者へのいたわりや円滑なコミュニケーション能力、笑顔・挨拶
    ・料理、選択、掃除、裁縫などのハウスキーピング能力
    ・お行儀、礼儀作法、常識、社会でのしきたりやルールの会得
    ・小学生程度の学習内容はしっかりと理解(子供の教育のため)
    といった方面を目指して「良い家庭の一員(妻)」になるというのも(昔は当たり前でしたが)一つの有力な作戦ではないでしょうかね。

    --
    正直いって、勉強の苦手な子(男女限らず)が大学に進むのは社会のロスだと思います。

    「少しでも偏差値の高い高校」「少しでも偏差値の高い大学」を目指すとして、その先には何がありますか? 
    お勉強の苦手な子が、社会の中で大学教育の成果を生かすことができますかね

    ユーザーID:3917152987

  • 面倒くさいママ友

    続き前ですが、

    子供が幼稚園や小学校低学年の時は、子育てに必死なのでママ友がいるとお互い助け合ったりしながら何かと必要な存在なのですが、受験が絡んでくると、少しずつ価値観の違い等でぎくしゃくしがちな関係になりがちです。

    お子さんの前で無神経な発言ですよね。

    小6で中学受験に直面していてママ友の苦しい様子が伝わってきます。

    うちでも中学受験してるので6年生の辛さは十分わかりますが、多分、もともとすごくできるお子さんではないでしょうから、今後はさらに成績は落ちると思われます

    。6年になると今までとは比べ物にならないくらい難しい問題で相応の能力を要求されますので。

    ママ友と会う回数を減らした方がいいでしょうね。
    今そんなことを言うようでは、あなたにとばっちりが来る可能性だってあります。

    食事を一緒にしてる時にあなたの何気ない一言が、地雷を踏むことだってあります。

    例えば今後も長い付き合いがあると仮定して、あなたの教育方針で、お子さんが焦らずのんびりと育ちながら、ママ友の子よりもいい大学にでも進学するようなことがあったら、何を言われるか、、目に見えてます。お気を付け下さいね。

    ユーザーID:7627429406

  • 続きです

    娘は、A子ちゃんとはこれからも遊びたいし、A子ママも基本は好きだけど、「女の子だから学歴はいらない」と言われると結構ショック、と言っています。
    (娘に向かって言ってるわけでない、という話はしています)

    上記の発言を除けば、彼女とは付き合いも長く、気も合うので、私自身はできれば今後もお付き合いを続けていけたら、と思っています。

    どう伝えれば、彼女に(少なくとも子供の前で)「女の子だから学歴はいらない」という発言をやめてもらえかな、と悩んでいます。

    中学受験をすること自体はA子ちゃんが自分で希望し、志望校も自分で決めたそうです。
    A子ちゃんの成績が上がれば、とは思っているのですが…。

    小町のみなさまなら、こんな時にどうされますか?

    軽く「前言ってたことと違うじゃ〜ん」と返してみようかな、と思ったこともあるんですが、現状の彼女の悩みを知っているだけに、藪蛇になるかなと思い、言い出せずにおります。

    ご助言いただければ幸いです。

    ユーザーID:6096383852

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 女子の中学受験、成功の可否は母親の賢さ

    一生懸命勉強して、トップクラスの中高一貫女子校に進み、6年制専門学科卒の国家資格を持つ者です。結婚後子供二人育てましたが、仕事の中断はほぼなく(あわせて20週くらい)現役続行中です。
    我が子も含め、高校、大学の同級生の子弟の受験は終了しましたが、結果をみてみると、受験可能な地域に在住の場合、ほぼ100%中学受験し、自分たちとほぼ同じレベルの学校に子弟を進学させています。同様に大学の同級生をみてみると、女性には同じ傾向がみられ、男性で妻が同業でない場合の確率は50%以下。国家資格の取れる学部進学についても同様です。

    確かな学力を身につけることが、精神を涵養し、生涯の武器になることを母親は身をもって経験しています。知的エリートを養成するのに相応しい環境に子供を置きたい、努力する習慣を身につけさせたいと思い受験させています。これが子供の学習姿勢に影響を与えていると思います。
    勉強は受験の手段、成績が伸び悩んでいるくらいで、やめるとしたら中学受験の意義を履き違えている方なのでしょう。

    A子ちゃんママいろいろ偏見の多い方のようですが、こういうふうに知的格差が固定されていくものなのですね。

    ユーザーID:6819801620

  • そんなどうでもいい事に神経質になって

    女の子はまずは容姿と気立てや愛嬌では。akb売れてますよね。誰でも容姿の良い人を好みます。男女問わず容姿のよい人は多くが人並み以上に成功しています。
    容姿がイマイチなら学力やスポーツや芸術で補填すれば、違う生き方も出来ますし成功も出来ますが、別にそれが出来なくてもやる人はやりますから。

    最初から学力を諦める必要はないが女性で男性並み、もしくはずっと働ける職業につけている人ってどれだけいるでしょう。もしくはつけても辞めざるを得ない人もたくさんいます。
    その前に相談に乗った事をネットで暴露するのはいかがなものでしょう。
    とにかく勉強すればいいという安定路線だけでは成功しないし、大企業や公務員を目指すことだけが成功ではありません。
    本人が得意なもの、元気にのびのび育ててた子らは以外と成功しています。これ実感。但し今はのびのび子育てできない時代ですが。まあよく考えてください。

    ユーザーID:6090188781

  • 黙ってますよ、

    通りすがりです。
    続きまえですが、
    私なら黙っているか、その場から離れます。
    ヘンに意見を言うと、恨みとかかうことになりませんか?
    その手の人って、逆恨みとかよくするのでね。
    なので、かかわらないことです。

    では。

    ユーザーID:9915176329

  • やんわりと止めさせる

    他所の家庭の子供の事ですから、難しいですよね。
    トピ主さんがいくらフォローしてもA子ママには
    届かないかもしれませんね。

    たぶんA子ちゃんの成績は希望する中学の受験合格が難しいレベルかも。
    塾か学校でそれを指摘されたのかもしれません。
    A子ママも追い込まれて娘の進学を絶望視してしまった可能性があります。
    そもそも中学受験させる位の人は子供が進学希望してるというよりは
    親の方が教育熱心かお金持ちで通わせるがほとんどでしょう。

    けれどもあまりにひどいようですし、聞いてる方も嫌になるでしょう。
    ならば、やんわりA子ママに伝えるのも有効ではないでしょうか。

    「うちの子供や私のいる前で成績の話や学歴の話をされるのはA子ちゃんも
    嫌がっているし、娘も困ってるし、止めてほしい。
    うちの娘はA子ちゃんの成績とか学歴関係なく、A子ちゃんが好きで
    仲良くしてるのだし、そういう事で友人関係をギクシャクさせたくない。
    一度、A子ちゃんのお母さんが2人で向き合ってA子ちゃんのお話を聞いて
    あげてはどうかな?」

    という様な感じで、どうでしょう。

    ユーザーID:6236054128

  • それが今までの価値観だよね

    時代は変わってきているとは言うけれど、本当に肌で感じるようになるにはまだ少し時間がかかる気がします。
    過渡期って意外に長いんですよね。
    楽な価値観に逃げたい気持ちも分かるけど、過渡期がどれだけ続くか不透明な時代だからこそしっかり将来を見据えたいものですよね。

    ユーザーID:3800608921

  • フォローはいらないでしょ。

    トピ主の言い分は最もだけど家庭それぞれの育児法があるしママ友のお子さんの人生に責任持てるわけでもないし・・・
    諭すべきはママ友にだと思いますよ。

    ユーザーID:3604457090

  • 女子大を選ぶ

    女の子、悩んでますか?
    行きたい学校に行かせたい。
    弟に負けるな!
    母親の心境は、男の子が可愛いのでは?
    女の子、女子大を狙おう!
    これ特権だから。
    門前の小僧習わぬ経を読む。
    心配はない。

    ユーザーID:9522202518

  • 毒親

    娘の可能性をつぶす行為だけど出来の悪い娘を諦めるめの自己防衛と考えます
    そして息子にすべてを託し息子を追い詰める? もし息子も出来が悪ければ矛先はトピの娘に向かうかも 怒りや嫉妬の矛先は自分の子供より出来のいい子なら誰でもいいんです された方はたまったもんじゃないけど自分達に落ち度がないけどトラブルに巻き込まれる そうなった場合どうするか

    説得は逆切れされるのでダメ フォローもダメ
    少し距離を置く時期だと悟る 悲しいけど別れの時が来たのだと
    行きも一緒に食事も減らす って言うより毎回毎回マイナス思考を言われたら気分悪いでしょ 何を言っても逆効果なら黙って去るしかないんです 完全に付き合いを切るのは出来ないけどどっぷり関係は少しづつあっさりに変えて行く

    どちらにせよ子供の出来で更に足を引っ張る行為が助長されないように今から考えうる対策を考えいつでも行動できるよう準備するしかないですね

    ユーザーID:6629632429

  • タイムスリップしてきたのかな?

    そのママ友は現代の人ですか?
    今どき結婚しても自立してないと老後に痛い目にあいますよ。
    生涯専業主婦と決めていても旦那に何かあれば再就職先を探さなければならないし、離婚ってこともある。
    玉の輿を狙ったところで、教養の無いバカは相手にされないですよ。。。
    学歴は人生にいろいろな選択肢を与えてくれるし、自己防衛にもなると思います。
    もちろん社会人になってキャリアを磨くことの方がもっと大事ですけどね。
    結婚しないという人生の選択をお子さんがするかもしれないし。

    ユーザーID:0129466558

  • よく知らんけど

    もしトピ主もママ友も専業主婦だったら
    トピ主の言うことは説得力がないと思います。

    ユーザーID:8626131932

  • 気にするべきは

    一番大事なのは、我が子に「他所はよそ」の基本を教えておくことです。これから先、今回の話題に関わらず子供には聞かせたくない話、我が家と違う教育方針なんて山ほど出てくる、というよりも違う事が当たり前なんだから、たとえそのような場面に出くわしたとしても、あなたが自分の子供に「我が家」というものを徹底しておられたら、どんな状況でも子供は揺らぎませんよ。

    ユーザーID:7542063869

  • 余計な事は言わない

    学歴ってどの程度の事ですか?
    いくらレベルの高い中学行ってもまさかそれだけじゃあね。
    近所には有名私立大学出て国家資格も取り、結婚出産して頑張っている
    可愛い奥さんが沢山います。
    可愛いし家事も若い夫婦で頑張ってるし、最終学歴がものをいうのでは?
    女の子に学歴がいらないとは言い切れないと思います。
    正直大学出てないと就職できない職場もありますし、1人で生きていくという覚悟を
    持った女性、結婚願望がない女性は学歴や好きな事を生かして
    生きていく術を見につけるツールは必要に思いますよ。

    ユーザーID:3701377134

  • すっぱいブドウ

    届かないなら、あきらめる。欲しかったものも手に入らないなら、つまらないものだと腐す。

    順調に物事が進んでいる時はいいですけど、ちょっとつまづいただけで全部投げちゃうタイプ。
    あんまり近づきたくないタイプですけどねぇ。

    ユーザーID:0998740540

  • たぶん,子供の気持ちより自分のプライドが大事な人なんでしょう

    そのお母さん。
    A子ちゃんがこのままでは合格しなそうなので,予防線を張っているんですよ。

    「娘の中学受験が失敗したって,なんとも思わない。なぜなら自分はこういう価値観だから。」と。

    そうやって必死に予防線を張っている人に,正論を言っても恨みを買われるだけです。
    それに,もしA子ちゃんが受験に成功したら,「女の子にも学歴は必要!」って絶対言い出しますよ,その人。

    だから放っておきましょう。
    娘さんには,トピ主さんのお考えをきちんと伝えたらよろしいのでは。
    気の毒なのはA子ちゃんですが,A子ちゃんには,娘さんが間接的に伝えてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5498994666

  • ママ友さんもつらい

    トピ主さんの娘さんに、
    ママ友さんの言ってることは、トピ主さんの考えとは違う、という事を
    しっかりわからせるように話してくださいね。

    ママ友さんは、もし娘さんが期待通り優秀なら、
    180度違うことをいうはずです。
    彼女自身、自分の娘が出来ないことに気づいて苦しいんですよ。
    だから何とか自分で「女は学歴必要ない」って思い込もうとしているんです。
    心の奥底ではそんな事微塵も思ってないと思いますよ。
    でも外野への「うちの子少々成績悪くても別にいいの、女の子だから(って
    いうのが常識なのよ!)」アピールです。

    そんな人に何か言ってもまともに聞きませんから、
    何も言わないことです。
    逆にトピ主さんの娘さんの方が出来が良かった日には、
    どんな攻撃が待ってるか恐ろしいです。

    似たような事をバレエ教室で見ました。
    最初は娘を将来バレリーナに!って意気込んでたママが
    数年たって絶対無理だって気づいたんでしょうね、
    途中からバレリーナなんて職業にするもんじゃない、
    趣味で充分と言い出して、
    同じグループで本当に才能のある子とママを
    とことんいじめてやめるように仕向けて教室から追い出しました。

    ユーザーID:3919136580

  • しっかりと

    娘さんの方がスルー力あるんじゃないですか?
    小学校高学年で塾に行ってるなら、もっと上を狙ってる人や違う価値観の家庭の話は、友達を通じて娘さんの耳に入ってると思いますよ。
    しばらくしたら、〇〇大学に行きたいなら〇〇高校、とか「自分はこれでいいのかな」って不安感を持つ事もあるでしょうね。
    トピ主さんが、自分の交流関係の中でちょっと言われて気にしてるのとは、比にならないくらい娘さんはしょっちゅう違う意見に触れているでしょう。
    自分は自分、って思っていれば気にする事じゃないでしょう?
    逆に、娘さんから、「もっと上を目指したい」って言われた時にトピ主さん、ついていけますか?しっかりして下さいよ。

    ユーザーID:5179330290

  • 私なら娘を諭す

    A子さんは、残念ながら今後ご自身でお母様との折り合いをつけていくしかありません。

    私ならば、トピ主様のお嬢さんを諭します。
    >「女の子だから学歴はいらない」と言われると結構ショック、と言っています。
    これについては、A子ちゃんのママ流の「無理させちゃいけないわよね。」というセリフだと思う、と、言います。そして、A子ちゃんのママが、いかにA子ちゃんの成績が伸びてほしいと願っているか、しかし、現実はそう甘くはなく、A子ちゃんママは必死で自分の中で折り合いをつけようとしているということ、を伝えます。

    そして
    「お母さん達大人は、あなたが思うほど出来ているわけではない。お母さんも、今後、あなたの意にそぐわないことを言ってしまうかもしれない。でも、あなたは、お母さんも苦しんでいる、と理解できる子になって、自分の意思を貫ける子になってね。その時、あなたはお母さんを超えるのよ。その日はいつか来るだろうし、その時あなたにはそうあってほしいとお母さんは願っているの。」と伝えるでしょう。

    お嬢さんは、小学六年生です。
    大人が完璧ではなく、想像以上に弱い存在であることを理解できる歳になってきています。

    ユーザーID:8523683302

  • 良くいますよ

    自分の人生を肯定したい
    自分より学歴が上の人を否定したい
    そして
    わが子よりできの良い子を否定したい

    など負の感情でそういう事を言う人は多いですよ。
    きちんとした価値観などではないので、
    その時のその人の状況によってころころ変わります。

    そうね〜と言って話を変えるか
    その場を離れるかですね。

    その他は良い人とおっしゃっていますが
    えてしてこういう方は人間的に愚かである事が多いので
    私なら深く付き合いません。

    他の方もおっしゃっていますが
    勉強したくない子や勉強ができない子に
    よい学歴をと望むのは本人、親のみならず社会のロスです。

    問題は「女の子は」というところ。
    その一句で、日本が
    「女性が働きながら出産育児をすることが当たり前にできる」
    社会へ変化することを阻害するのです。

    愚かな人たち漏らす自己肯定のための愚痴によって
    子供たちの意識の根っこにつまらないものが植え付けられてしまいますね。

    ユーザーID:2782629260

  • え?

    >現状の彼女の悩み
    って、>A子ちゃんの成績が伸び悩んでいる
    ということ?

    だからこそ、母親が自身とA子ちゃんに言い聞かせてるだけなんじゃない?
    落ちても仕方が無いという準備と、A子ちゃんを落ち込ませない為
    負け惜しみも有ると思うし。

    そういう言葉を掛けられて、真に受ける子と、より競争心が出る子がいるので
    A子ちゃんが負けん気が強ければ、弟に負けるものかと、頑張るでしょうし。

    トピ主さんのお子さんが影響受ける必要は無いし
    トピ主さんが自身のお子さんには言い聞かせれば良いだけの話であって
    A子ママに発言を撤回させる必要も無い。
    また始まったかとスルーしたら良いだけ。

    多分、A子ママは、ここへ来て自信喪失してるだけかと。
    プレッシャーが物凄いんじゃない?それを自分で納得させようと既成事実?を持ってくるのに必死。女子に学歴云々との。
    本心はそんな事思ってないから。

    それから、トピ主サイドが受験しないっていうのも大きいのかも。
    同学年の女子二人がいて、片方だけが受験。相手に気を遣う。
    だから、本来女の子は受験しなくて良いのよ〜と、気遣い。

    ユーザーID:7061987759

  • 普通に言えばいいんじゃないかな。

    娘さんの気持ちを考えたら、ちゃんと伝えた方がいいと思う。

    「申し訳ないけど、その発言は娘の前では遠慮してくれるかな。人それぞれの価値観があるのはわかるけど、私の娘は、男と女は違うって考えにショックを受けてしまっているし、私は娘にそういう考えになってほしくないの」と。

    いくらトピ主さんがフォロー発言しても、そのママさんの影響からは免れないよ。現にもう娘さんはショックを受けてしまっている。
    ママ友と自分の関係ばかり考えていないで、あなたも母親なら、もっとちゃんと対応するべきです。

    ユーザーID:7945218516

  • よそとうちは違う

    うちに帰って、娘に「うちはあなたも学歴が必要と思うよ。でも、A子ちゃんのうちは、うちじゃないから、違っていいのよ。」とフォローすればいいんじゃないですかー

    「女の子には学歴が必要ない」というより、学歴をつける為の学費が二人分ないのかもしれませんしね。トピ主さんがおっしゃるように、A子ちゃんの成績伸び悩みの、言い訳かもしれませんし、彼女には何も言わないほうがいいですよ。かえって、反発したり、嫉妬されたり、おかしな事になりそうです。

    「うちとよそは違う」でいいじゃないですかー

    ユーザーID:2853204010

  • トピ主は娘さんにどうなって欲しいの?

    トピ主は、娘さんにどう育って欲しいんですか?
    中学受験はしないけど、大学は行って欲しい?
    学歴は大事だから、ちゃんと勉強して欲しい?
    そのママ友が言うことよりも、トピ主の考えが重要だと思いますが
    トピからは全く見えてこないです

    トピ主の教育方針が明確にあれば、家で娘さんに
    自分の家の価値観、考え、方針をしっかり伝えればいいことだと思います。

    それが無いから、娘さんは自信を持てずに
    ショックを受けるんじゃないですか?

    ご自身がやるべきことが疎かになってるから
    娘さんが自信を持てずに不安になってるんですよ
    そのママ友だけが原因じゃないと思います

    他人の言動をコントロールするこは出来ませんし
    それもママ友の価値観なんですから、それをトピ主に否定することは出来ないんじゃないかな?

    まずは、ご自身の家庭の教育方針を明確にして
    娘さんと共有することじゃないですか?

    ユーザーID:6563704336

  • 逆に

    条件の高い男を狙わせる為に学歴をつけさせ、いい会社に就職させるんです。
    狙いは専業主婦です。
    自立がとか、生涯にわたって働き続けるなんて、大半の女性は思ってないと思います。
    ちょっと前にも話題になってたじゃないですか。女子大生の8割が専業主婦を希望って。
    はっきり言って、専業主婦になるのであれば、学歴なんて必要ないです。
    でも、女も泊つけておかないと良い男とは出会えない。だから女も大学に行くんでしょう。
    大学に進学すると、一流大学のサークルに参加して男を狙うんです。
    母親によっては、高校生の娘に一流大学生の家庭教師を雇ってお手つきを狙い、そのまま結婚へと目論んでいるのもいます。
    娘持ちの母親の話題は、大学進学より娘が将来結婚できなかったらどうしようっての方が多い。

    でも、今の時代は結婚もできず、結婚しても離婚も多い。
    惨めな生活を送るような事にならない様に、学歴をつけさせたのであれば、それを卒業後も活用できるような状態に保持しておく事は必要だと思います。
    学歴が必要でなければ、男性に捨てられにないような術でも身につけさせておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3290077395

  • レスありがとうございます

    皆様、レスをありがとうございます。

    2016年3月24日 23:25の「み」様まで拝見しました。

    私の書き方が悪かったのもあり、何人かの方が主旨を誤解されているようで申し訳ないです。

    「女の子に学歴がいらない」という主張が正しい・正しくないという議論ではなく、そのことを彼女が「子供の前で」言ってしまうことを問題に思っております。
    その点だけご了承いただければと思います。

    ママ友を直接諭したほうが良いというご意見、離れるべき時が来たのだというご意見、どちらも納得の行くもので、相変わらず悩んでおります。
    ママ友のことは、私にはないものをたくさん持っていて、基本好きで尊敬しているだけに、今の状況が残念でなりません。

    彼女は小学校からエスカレーター式の女子校で、短大を出て、今は軽めのパートをしています。
    私自身は小中高と公立で、大学で資格をとり、その資格で開業をしています。

    道は違いますが、お互い充実した生活を送っていると感じていました。
    (彼女の料理の腕はプロ級で、お茶やお花は師範代を持っており、私もたまに習いに行くことがありました。)
    (続きます)

    ユーザーID:6096383852

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    (続きです)
    ただ、彼女自身は「自分はたまたま恵まれたご縁があったけれど、これからの時代はそうは行かないと思う」ということを折に触れて言っており、A子ちゃんの将来についても、「大学に行って一生使える資格を取ってほしい」と繰り返していました。
    A子ちゃんも娘もそれを聞かされています。
    それだけに、ここ最近の変わりようがショックなのだと思います。

    私も正直、少し子供の成績が伸び悩んだくらいで、しっかり者と思っていた彼女がここまで取り乱して、それを子供に見せるなんて、とびっくりしています。

    私自身、中高と紆余曲折があり、成績が落ち込んだ時期もありましたが、親をはじめとした周囲に支えられて立ち直り、希望の大学に入って夢だった職業につくことができました。

    だから、子供に多少の紆余曲折やうまくいかないことがあっても、それを乗り越える手伝いをするのが親の役目と思っています。
    彼女も当然、そう思っているだろうと勝手に思い込んでいたのかもしれません。

    …ここまで書いてみて、やはり今は距離をとったほうが良いのかな、と思い始めました。

    よろしければ、引き続きご意見お待ちしています。

    ユーザーID:6096383852

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