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妊娠報告したときの義母の言葉・・・私が神経質?

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家族・友人・人間関係

長男のヨメ

34歳既婚女性です。
結婚して6年、このたび初めての妊娠をしました。
不妊ではないかといろんな検査もし、治療とまではいきませんが食事や運動等ありとあらゆる「良い」といわれることをやる妊活を4年ほどしていました。本格的な治療を始めようとした矢先に妊娠判明。

母子手帳をもらってから義理両親に夫から報告。
そうしたら、義母からメールが。
「がんばりましたね!!」「まだ気持ち的にも余裕のある歳に妊娠できてよかったね!」と。

私はなぜかこの2文にものすごく嫌悪感を覚えました。
確かに色々頑張っていたけれど、気持ち的に余裕があったことなんてなかったし歳なんて関係ない、と。これで流産でもしてすぐに妊娠するとは限らないし、余裕なんて今でもありません。不安でいっぱいです。

関係性はつかず離れず、良くも悪くもないとは思います。趣味が合うので情報交換したり帰省したときは一緒に買い物に行ったり。

「おめでとう、よかったね。身体を大事に」という短いメールをくれた亭主関白の義父のメールがすごく嬉しかった。

まだつわりもあり寝込む日もある安定期ではないこの時期に、義両親が1週間ほど泊まりに来るのは変更ないんですが…職場の先輩たちには「ありえない!普通はせめて安定期に入ってからに延期するでしょう!」と言われたり。
今までうまく付き合ってきただけに、モヤモヤが晴れません…

もっと嫌なこと言われたり、同居されてる方もたくさんいると思うんですが
私が神経質で気にしすぎなんでしょうか…
良くなってきたつわりもストレスのせいなのか連泊の日が近づくにつれて悪化しています。もっと強くならなくてはいけないですよね…

マタニティブルーなのかもしれません。
客観的に見たご意見いただけると、嬉しいです。

ユーザーID:1295958193

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  • なぜ泊まりに?

    たしかに神経質になってる感じはしますが
    1週間泊りにくるのはなぜ?
    結婚した息子宅に1週間も泊まる神経が
    私には信じられませんが・・・
    妊娠中、安定期関係なく断ればいいと思います
    このままじゃ産後もなんのかんのと
    泊りに来ますよ
    強くなるなら今のうちです

    ユーザーID:7829639177

  • 平常時の私から見たら

    平常時の私から見たらそれ程嫌悪感を覚える程酷い言葉とも思えません。

    がんばりましたね!が上からに見えたのかもしれないけど、
    ただポッと授かっただけでは無い事を分かってる女性ならではだと思うし、
    年齢の話も本格的な不妊治療で辛い思いをしなくて良かったね、と言う意味だと思います。
    言わなくてもいいと言われればそうですが、労わってる言葉だと思います。

    ただまあ、ホルモンバランスかマタニティブルーかつわりのせいか、神経質になっても仕方ないとは思います。
    でも感情はともかく、理性の面ではあまり悪く取らないようにした方が精神衛生上いいと思いますよ。

    義両親の宿泊は何か今じゃないとダメ、それも一週間じゃないとダメな理由があるのですか?
    ただ遊びに来るだけなんだったら止めてもらえばいいのに。
    せめて期間を短縮するとか。

    今こそ体調が悪いという誰もぐうの音も出ないような理由があるのだから断りやすいと思います。
    子供が生まれた後はもっと断れないですよ。
    ご主人に相談しては?

    ユーザーID:1741224917

  • 気にしすぎ

    40代主婦です。どちらの気持ちもわかります。
    34歳という年齢から、焦らなければならない年齢だけど、世間では呑気な人もいるからお義母さんも内心心配していたのでしょう。
    一般的に35歳から高齢出産と呼ばれますから、これからますます気持ちに余裕が無くなります。
    だから、良かったね、という言葉になっただけでしょう。

    頑張ったね、というのも、頑張ったという話を聞いていたから、労をねぎらっただけ。

    義父はあなたの苦労なんてよくわからないから、思いついた気持ちをメールしただけ。

    お義母さんは経験上苦労や気持ちがわかるから、具体的に色々言っちゃったんでしょう。

    世の中では嫁姑の悪口はよく聞くから、ちょっとした言葉にも苛つくかもしれませんが、仲が良いに越したことは無いのだから、なるべく好意的に捉えましょう。

    誰にだって気づかないうちに失言をしてしまう事くらいあります。

    あなたもあるはずですよ。

    ユーザーID:3672599606

  • 気にしすぎだと思うけど、今はお身体お大事に。

    ご懐妊、おめでとうございます!!

    メールに関してお母様に悪気は全くないんだろうなぁという印象です。
    言い回しが下手なだけなんでしょう。

    ただストレスは体によくないので、泊まりに来るのはご主人から
    「まだつわりもあって俺が心配だから」と断ってもらったらいかがでしょう。

    私は第二子妊娠中なのですがおなじ時期に結婚した義兄夫妻はまだで、義母は気にしながらも聞けないそうです。
    まだいいと思っているのかなかなかできないのか分かりませんが。
    義両親はとってもいい人なのですが田舎の人なのでちょっと無神経というか、気遣いが足りないところがあり、
    本人もわかっているので傷つけないよう何も言わないようにしているみたい。

    トピ主さんのお母様もうれしくて余計な一言をいってしまったんでしょうね。
    今はお身体大切に。ストレスを溜め込まず、メールのことはご主人に愚痴って忘れてしまうのが一番いいと思います。

    ユーザーID:0117460299

  • 嫌悪感・・・・ですか

    でも、トピ主様は「がんばられました」よね?

    これ、「SEX頑張りましたねといってるのではなくて
    >不妊ではないかといろんな検査もし、治療とまではいきませんが食事や運動等ありとあらゆる「良い」といわれることをやる妊活を4年ほどしていました。

    これらの努力にたいして向けられた言葉じゃないですか。

    >「まだ気持ち的にも余裕のある歳に妊娠できてよかったね!」と。

    トピ主様は「余裕なんてない!」と声高ですが、そんなにつっかかることですか?

    それからね、義両親様宿泊の予定があったということですが、会社の人に話す以前に「つわりもあって寝込むこともまだあるので、時期をずらして欲しい」と言えば済む話なんじゃないの?


    つわりがきついときってネガティブに為り勝ちなのは仕方が無い。
    でもね、妊娠初期の症状はひとによりけりなので「察しろ」は通用しないですよ。

    ね、まずは深呼吸なさって下さいな。

    物事は悪く取ろうとおもうと全て悪く受け止めちゃうんです。

    これからの妊娠期、そして出産後の育児期、自分の思うようにならない事は山ほどあります。
    深呼吸ですよ

    ユーザーID:7415361242

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  • まずはおめでとうございます

    ちょっと神経質かなと思います。
    妊娠初期で不安定なのかもしれませんが…
    お義母さんに悪意はないです。きっとすごく喜んでくれてるはず。
    逆にお義父さんのようなメールをもらったら「冷たい。嬉しくないの?」と思っていたかもしれませんよ?

    義両親との関係は良い方が絶対にいいです。あまり考えすぎずに、お義母さんを悪く考えるのはやめましょう。
    今のままだと、産後に「義母=敵、触らせたくない」な人になりそう。気をつけて。

    あと、泊まりに来るのは安定期に入ってからにしてもらえば良いと思います。

    ユーザーID:7555784645

  • ホルモンの所為かも

    客観的に考えて、そんなに嫌悪するような発言ではないです。
    一時的に流せる発言も流せなくなっているのだと思います。
    ご主人に相談して、一週間の滞在は、つわりを理由に延期してもらいましょう。

    私も普段は割と仲良くしているのですが、つわり中は義父母がストレスで仕方なかったです。
    自転車で10分の距離ですが、約2ヶ月顔を合わせることもなかったです。
    電話もメールも極力避けました。
    その後、つわりも治ると以前通りになりました。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:5049933757

  • ちょっと神経質かな…

    ちょっと神経質かなと思いますけどね。

    義父さんは当たり障りのないこと言ってるだけだし。

    〉余裕があったことなんてない

    と言いますが、
    逆に「余裕がなくて大変だと思うけど」とか言われた日にゃ、そっちの方が激怒りだと思いますよ(笑)

    妊娠初期なら訪問は延期するでしょ!
    って、それは赤の他人の場合ではないでしょうか?

    義理でも父母は実父母と立場は同じ。
    気持ち的に遠慮願いたいのは分からないではないけど、ツワリの時期に祖父母が手伝いに来る人もいるわけで、延期が当たり前!とは思わないけどな。

    義母さん、言葉選びのセンスはトピ主さんと合わなかったんだろうけど、どう読んでも悪意ある言葉ではないので、そこまで言うのはかわいそうかな。

    トピ主さんと義両親という関係性を考えても、「励まそうとしてくれてるんだ」「喜んでくれてるんだ」っていう、“義母さんの真意”を汲んであげたらいかがですか?

    言葉尻を取り上げてひっかかっても、誰のためにもならないと思いますよ。

    ユーザーID:7759170531

  • おめでとうございます。

    おめでとうございます。お身体の調子も心理も安定しないのは仕方ないことです。
    お姑さんに対して、確かに何を頑張ったのか?年齢の事などチクチクするような例えですが、おめでたい事と言いたかったのかと思いますね。
    トピ主様の体と心は敏感になっているかと思います。無理なさらないように。

    ユーザーID:4346376894

  • おめでとうございます。

    妊娠おめでとうございます!つわりで体調はあまり良くなさそうですね、無理しないで下さい。

    さて、今回の言葉は、私には気にならなかったです。
    ホルモンバランス等の影響で、悲観的、感情的になりやすいと思いますが、悪くとらないよう、意識して思考回路を変えられたらいいと思います。私の周囲のおばさま達も、安定期のことなんて、すっかり忘れてますし(みんな子持ちなのに)、義父母さんもあまり深く考えずに会いにきたいだけなんだと思いますよ。今ここで悪くとって拒絶してしまうと、この先もっと辛くなると思います。もしできるなら、悪気はないと思って、許してあげてはいかがでしょうか。穏やかに過ごせるよう、お祈り申しあげます。

    ユーザーID:2645848043

  • これがいけないというなら何も言えません

    精一杯の励ましの言葉だと思いますが。
    40間際でもなく、心身共にまだ余裕がある年齢だと。
    6年間、孫の顔を見たくて待ち望んでいた喜びにあふれているじゃないですか。
    ありがたいとおもえませんか。
    敏感な時期にしても、悪く取り過ぎです。

    ただ、つわりの時期に義父母揃って1週間は残酷ですよ。
    これは、夫にしっかり断ってもらってください。

    ユーザーID:1324194774

  • そういう事ありました!

    妊娠初期は特に些細な事にイライラしていました。
    私は何故か旦那の家族で集まる時にイライラしていました。

    調べると、ホルモンバランスの乱れ。
    妊娠中は仕方ないみたいです。

    トピ主さんはお義母さまにイライラするのであれば、ご主人にお願いしてせめて安定期を過ぎて落ち着いてから来てもらう、等出来ないですか?

    理由なきイライラなので、遠ざかった方がいいと思います。

    私は産前、子供を産んでから1年は旦那のお姉ちゃんに会いたくないと思っていましたが、今ではとんでもない!
    産後2ヶ月後くらいから1月に1度は会って楽しく遊んでいます。

    産後はあんな事あったなぁと思えるといいですね。
    妊婦のホルモンの乱れの話し、ネットなどで検索してご主人にも上手く伝えてくださいね。
    産後も役立ちますよ!

    ユーザーID:5500537082

  • 問題なし

    特に気になる文ではないと思いますよ。
    義母さんが無神経ではなく、トピ主さんの気持ちの問題かな?
    でも義両親が泊まりにくるのは気を使いますよね!

    ユーザーID:9580623671

  • まだつわりもあり寝込む日もあるので お泊りは中止してください

    って 言えば良いのに!!

    現実的に 「まだつわりもあり寝込む日もある」ってのに 一週間も義両親が泊まるって 大丈夫なの?

    やっと出来たんでしよ 流産しちゃったら どーーーーーーーーーーーーするの!!!

    ユーザーID:2194884860

  • レスします

    がんばったのを知ってるから
    がんばったね
    と声をかけた。
    とぴ主の言うとおり、気持ちに余裕なんてないのに40歳を過ぎてしまうかも
    を危惧して、まだ余裕ががあってよかったねといった
    これの何が問題にあたるのかさっぱりわからない

    きっととぴ主は姑がどのような言い方をしても
    もっと喜べ
    喜びすぎ面倒くさい
    などと、いろいろな言いわけをして素直に喜べないのだと思います

    遊びに来られて迷惑なのに断りもせず
    ただ、文句ばかりいっている。

    とぴ主、面倒くさいですね

    ユーザーID:0814054391

  • 違和感は直感

    その感覚は間違いではないでしょうね

    気持ちの悪い言動を平気でする人っています
    私の場合それは夫の両親です
    夫と付き合い始めた時に私の両親に電話で「うちの息子とおつきあいされているそうで」と言ってきた夫の母親
    その時から気色悪い存在なのは変わりません

    頑張ろうとしない方がいいですよ
    そもそも、こんな大切な時期に訪問許可した旦那様は何を考えているのでしょうか?

    ユーザーID:0889984120

  • 面倒くさい!

    私も同い年で不妊治療の末の妊婦です。

    正直面倒くさいです。たかだかそんなメールのことで。
    もっと嫌なことをされたり言われたらどうするのですか?なにが不満ですか?
    わたしも同い年ですが、あと一年で高齢出産と言われる年齢です。障害などが出る可能性も高くなります。それも含めて、余裕がある歳でよかったね!ではありませんか?
    私も言われましたよギリギリだって。
    もっとひどいことも言われたりもします。
    もう一度伺います、そのメールのなにが不満ですか?
    どちらかというと連泊のほうがストレスだと思いますが。
    ただ1週間のお泊まりはつわりの時期は辛いと思いますので安定期に入ってからでも遅くはないと思います。ご主人と相談して延期してもらえばいかがですか?

    あとマタニティブルーの定義を今一度確認してみてください。

    同い年で妊婦ですが、なんだかこういう方にはイライラします。
    いつまでも甘えていたら産まれてくる赤ちゃんがかわいそうです。
    いい歳の女がいつまで女の子でいたいのですか?
    厳しいことを言いましたが、辛いのはこれからです。

    ユーザーID:4412813156

  • 1週間の泊りとは

    いつ決まったのですか。
    前から決まっていたとしても、状況が変わったのだから延期してもらったほうがいいですよ。

    普通なら義両親のほうから気を遣って延期すると思います。
    お世話するのはトピ主さんなんだから、無理をすれば最悪の結果を招きます。

    家に呼ぶのは子供が生まれてからで十分です。

    ユーザーID:7468671991

  • 義母さんはずっと待っていた

    妊娠おめでとうございます。
    神経質かどうかと訊かれたら、神経質だろうと思います。
    でも、妊娠中って神経質なんですよね。悪い方に考えるのはあるあるだと思います。

    ただ、客観的にみたら、結婚して4年で妊娠だからそりゃ義父母さんも喜んで当然ですよ。
    待ってました、ですよ。
    嬉しくてたまらなくて色々口出ししたいのが本音だと思います。
    そこをこらえてのメールですよ。
    義母さんは育児の経験からそういう文面になっただけです。きっとあれこれ考えてのメールですよ。
    私も育児中なので実感するのですが、出産は1日でも若い内が本当にいいんです。
    けど、主さんは妊娠したくてもできなかったんですよね?
    だから今までの4年間を否定された気がしたんじゃないですか。
    大丈夫ですよ。
    今まで関係は良好だったんですよね?孫の催促とかなく、見守ってくれてたんですよね。
    だったら気にしすぎだと思います。
    4年間は長かったと思いますが、でも、端から見てしまうとようやくスタート地点なんですよ。

    私は4年間静かに見守ってくれた義父母っていいなーと思います。
    体を大切にお過ごしください。

    ユーザーID:9885142109

  • マタニティブルーだと思ってごちゃごちゃ考えない

    小町で聞いたら、姑批判のレスが多くなるんじゃない?
    今までは良い関係だったんでしょう?
    意地悪なことを言う人じゃないんでしょう?
    なら、気にしない方が良いと思いますよ。

    だれにも義母の真意はわからないし、妊娠するまでの過程によっても解釈は変わりそう。

    何より外野が良くない環境ですよね。
    トピさんが望んだ言葉を言ってくれてるんだろうけど、こういう文句って、言えば言うほど濃くなります。
    あまり悪く考えすぎると、白いものも黒く見えて、付き合いそのものができなくなりそう。

    泊まりの件はご主人と話してみてください。
    初めての妊娠でナーバスになっていることを理解して貰うチャンスです。

    ご懐妊おめでとうございます!
    マタニティライフを楽しんでください。

    ユーザーID:8305675920

  • 喜び事なのに・・・

    >「がんばりましたね!!」「まだ気持ち的にも余裕のある歳に妊娠できてよかったね!」

    このどこがいけないのでしょうか?
    素直に受け取れませんか?

    姑が言った言葉・・・お嫁さんはわざわざひねくれて解釈するのですね!
    喜びを伝えてくれた一言が、気に入らないと角を立てて、イライラする事こそ
    胎教に影響します、自然に授かった喜びはどこへ行ってしまったのでしょうか?

    健康でいい子を産みたいと思うなら、穏やかに周りの人達と仲良くお付き合い
    することが今後の幸せに繋がるのだと思います。

    ユーザーID:4232196967

  • いちいち言葉尻を捉えない。

    うちは、何故か物凄く戸惑われて、おめでとうなんて言われなかった。
    あーそうなんだー…だけ。
    そのくせ生まれてからは初孫フィーバーで、うちの孫!とやたら主張するし、私の両親に張り合うし、最悪です。

    いちいち気にするのは止めましょう。
    疲れるし、時間が勿体ない。
    ママ友も、失言が多い人・余計なことを言う人もいます。
    世の中には色んな人がいるし、いちいち気にしていたら、子育てはやっていけない。

    ユーザーID:8089755070

  • おめでとうございます

    この度はおめでとうございます。

    そうですね…ちょっと引っかかる文章ですね。
    でも、これからは トピ主さま一人の体ではありませんから、気にしないように気分転換をして下さい。
    家事も最低限にし、好きな音楽を聴いたり好きなスイーツを食べるとか。
    少なからず、もっとひどい言葉で嫁姑で傷ついている人はいるはずですから。

    義両親が泊まりに来る件ですが、せめて二泊三日くらいに出来ないか、あるいはホテルを取ってもらうか
    旦那さん経由でお願いしてもらってはいかがでしょうか?
    確かに一週間は気を使うし、体調不良とか理由をつけて。
    無事赤ちゃんが産まれてからでも遅くはありませんし。

    ユーザーID:3876178621

  • ちょっと神経質になっている

    私は主様がちょっと神経質になっているなと感じました。

    「がんばりましたね!!」
    「まだ気持ち的にも余裕のある歳に妊娠できてよかったね!」

    私も言ってしまってもおかしくない言葉です。
    これで相手が傷ついたと言ってきても、不用意な発言は謝りますが
    正直ちょっと面倒臭いなとも思ってしまうでしょう。

    でもそれと主様の体調は別です。
    我慢しないでください。

    主様が彼らの連泊をストレスに思うなら
    日をずらしてもらう方が良いと思います。
    何よりも大切なのは主様のお体なんですから。

    旦那様に相談しましょう。

    旦那様にとっては大事なご両親です。
    ご両親の連泊がストレスになっているとは言わずに
    ただ体調がすぐれないから予定を変えてほしい、
    出来れば安定期まで待ってほしいと。

    お義母様も主様や生まれてくるお子さんに
    負担を掛けたいとは思っておられませんよ。

    ユーザーID:2644535788

  • デリケートでセンシティブ

    そこまで気になりますか?

    トピ主さんが気になってモヤモヤするのは構わないけど、態度には出さないでね。

    多分、義母さんの言葉に裏はないと思うので。

    出産した時に姑から「ありがとう」と言われたくないというお嫁さんがいますが、
    同じ感じでしょうか。

    言葉を本当に本当に慎重に選ばないと、お嫁さんから嫌われるんですね。

    ユーザーID:3530613190

  • 神経質になってるのでは?

    気を使って下さってる文面に思います。
    何とも思いません。私も不妊治療してましたが
    そのメールもらったら普通に嬉しいです。

    気持ちがブルーになり、神経質になってるのでは??

    ユーザーID:5341808723

  • 気にし過ぎ

    この義母のメールの文面に悪意は感じられません。気にし過ぎです。この時期に、義両親が1週間ほど泊まりに来るのは遊びに来るのではなくトピ主さんを気にしての事でしょう。この際だから、義両親に甘えて頼ってみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:6102019631

  • 50ばーば様

    コメントありがとうございます。
    DIYが大好きな義父がうちの庭をカスタマイズしたいそうです。夫から断り続けてもらっているのですが…(昨年新築で建て、庭は数年かけて夫婦でのんびりと作っていこうと計画している)
    延期も申し出たんですが、断りきれなかった夫が申し訳なさそうでした。
    ちなみに義弟のお嫁さんの出産の時は、義母が3ヶ月ほど義弟の家にいたそうです。毎週末義父も行ってました。もちろん家事全般をやってくれたそうですが、今からこんな神経質では私には無理だと思って辞退させていただきました。一応市の家政婦協会を紹介してもらいました(自分に母はいません)週1・2の数時間ならお金で人にお願いしたほうが良いと夫婦で一致したからです。


    >結婚した息子宅に1週間も泊まる神経が私には信じられません

    私にもあまり信じられません…義両親が50ばーば様と同じ考えだったらよかったのにな…ちなみにうちの父は同意見で家には入ったことはあるけど泊まった事はありません。自分が強くなるしかないですね…悪気がないから、どうしていいのかわからないのですが…断るべきことは断ります。

    ユーザーID:1295958193

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ありがとうございます

    rara様
    妊活については、義両親には話していませんでした。頑張っていた事も、夫にも言わないで欲しいとお願いしていたのですが彼が言ってしまったのか…。
    夫親戚から「長男の嫁なのに子供はまだか」と集まりのたびに言われていましたがにごしていたので、察していたのかもしれませんが。
    定期的に不妊治療についての長文メール(こんなのがあるとか、調べたりしてくれたようです)をいただいていたので、自分も身構えてしまっているのかもしれません。
    連泊は、言い出したらきかない義父なので夫も説得できなかったそうです。
    私が胃腸炎になったときも、3日間ずっと一緒に観光しました。家で安静にと病院で言われましたが無理でした。行く先々で車で一人寝こんでました。
    健康な方たちなので人が具合悪いことは気にならないようで…


    ぷるぷる様
    心配はされていたと思います。定期的に不妊治療の詳細メールがきていたので。
    深く考えず言葉足らずな方がいいということもあるんですね。長文メールよりたった一言が、なんかじんわりしたので…
    私も考えすぎての失言気をつけます。

    ユーザーID:1295958193

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ポニー様

    ありがとうございます。まずは妊娠を喜ばなくてはいけないですよね…なんか赤ちゃんに申し訳ないです。
    そうですね…過去ずっと悪気がないだけに反論?できないことがほとんどです。
    連泊は義父が言い出したら聞かないので、とめられなかったと夫にあやまられました。もしどうしても無理なら実家に帰っててもいいと言ってくれてます。(そんなに近くはないですが)
    ポニー様のお義母さまは見守ってくれているんですね。うちはいろんな情報をくれてました。不妊治療の(頼んだり話したりしたことはありません)
    その静かなプレッシャーもあったのかも・・・

    ユーザーID:1295958193

  • トピ主のコメント(13件)全て見る

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