ときめかない結婚

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恋愛・結婚・離婚

みかん

35歳独身女性のみかんと申します。
結婚について真剣に悩んでいます。

私が男性を見る目がないのか、今まで交際した方は、
ことごとく嘘つきだったり、卑怯でズルかったりと不誠実な方ばかりで結婚には至りませんでした。
今まで恋愛で嫌な思いをたくさんして、人として温かさ優しさが一番大切なんだとこの年齢でようやく実感しました。

そんな経験もあって、今まで恋愛対象と考えていなかった同じ職場のAさんが最近気になり始めました。
Aさんは兄の学生時代からの友人です。Aさんから何度かアプローチも受けています。
Aさんは私が上司に理不尽に怒られていたときに助けてくれたり、いつも私のことを気にかけてくれる優しい方です。

職場での様子等とまた兄の友人という事もあり、今ままで私が付き合った方達とは違う誠実な人柄に安心感があります。
波長も合い、一緒にいて楽しくて楽です。
しかし、Aさんの外見はハンサムとは言い難く、内面も優柔不断で、少々頼りがいがない面があります。
私は面食いではないのですが、Aさんに異性としてときめきません。

婚活もしていますが良いご縁に恵まれず、初対面の方達と何人も会い続ける事にとてもストレスを感じる日々です。
一生独身の覚悟を持ちながらこのまま婚活を続けていくのか、Aさんに自分から交際を申し込むか悩んでいます。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:8857525009

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  • 妥協と打算

    アプローチを受けた相手だから
    こちらから申し込めば結婚までとんとん拍子だろう
    ときめかきはないがそれなりに平穏に暮らせるだろう
    このまま独身でいるよりマシだろう
    それが本音ですかね
    どうなんでしょう?
    そのお相手に正直な気持ちを打ち明けてみれば?
    隠して近づくよりぶっちゃけたほうが
    上手く行くような気がします

    ユーザーID:1220133894

  • 体は正直さ

    異性としてときめかない人に頻繁に触られるのって、苦痛じゃないですか?
    私なら我慢しながらのスキンシップで蕁麻疹になりそうだからやめますが、あなたが平気ならいいかもしれない。
    もっと時間をかけたら信頼感も増して、平気になりそう?
    人柄がいいだけに難しいですが、理不尽に思える一目惚れは続いたりするものだからね。
    いい人だから好きにならなきゃ、受け入れなきゃ、って無理をしている時点で終わっていると思うけどな。
    私ならあっさり手放します。

    ユーザーID:6323805271

  • うーん

    >私は面食いではないのですが、Aさんに異性としてときめきません。

    面食い云々の話なんてどうでもいいんです。

    トピ主様自身が異性として男性をときめかせる存在でしたら、男性として魅力のある素敵な男性が寄ってくると思います。
    そうでなければ・・・

    メリットデメリットを紙に書き出して、自分で判断するしかないですね。

    ユーザーID:4529417520

  • いいんでないですか

    ときめくかときめかないかは心の中だけのこと。
    ときめかなくても相手が求めるものを快く差出せるのであればなにも問題ないと思います。

    私も夫にときめいたことありませんよ。
    つき合い初めから夫のほうが私にべた惚れ状態だったので、逆に私は冷静でした。
    冷静だったおかげで、夫の性格はいいところも悪いところも含めてみて、この人となら一緒に暮らしていけるだろうなと信頼できたから結婚しました。
    客観的に見れば夫は長身でハンサムだし性格も穏やかだし、いわゆるモテる感じではあるのですが、夫は私の想定の範囲内でしか行動しないので、全然意外性がなくときめかないです。
    思うに、ときめきっていうのは意外性だったり不安の裏返しの憧れだったり、不測の事に対しての感情ですから、結婚にはそんなものいらないです。ときめく代わりに安心があれば、そちらのほうがずっといいです。

    Aさんと夫婦のようなことをするのがイヤでなければつき合ってみればいいと思いますけどね。
    あと、嘘つき、卑怯な男ばかりを選んでつき合うのは、十中八九、女にも難があると思います。トピ主は自覚がなさそうなので同じ失敗をしないか心配ですね。

    ユーザーID:4623550726

  • 自分から交際申込み?

    ときめかない相手にですか?

    せめてあちらからの交際申込みを待ったら?

    申込みがあるかは分かりませんが。

    ユーザーID:1669384730

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  • 先走りすぎ

    Aさんからアプローチって、プロポーズじゃないですよね。
    だったらお付き合いの申し込みであって、結婚の申し込みじゃありませんよね。

    お付き合いしたら必ず結婚しなければならないと、決まってるわけではありませんから、お付き合いだけしてみたら?
    その上で、結婚も考えられる相手だと思えば、結婚に進めばいい。
    考えられない相手だと思えば、別の人を探せばよろしいでしょう。

    ユーザーID:3400504662

  • 自分自身を良く見つめること

    >Aさんの外見はハンサムとは言い難く、内面も優柔不断で、少々頼りがいがない面があります。

    他人の欠点は目に付くし、批判するのは簡単です。
    それではトピ主さんには欠点がないんでしょうか?

    100%気に入る完璧な人間はいませんよ。
    彼を振ってみたらどうですか。

    数年後に涙を流して後悔すると思います。

    ユーザーID:6292070951

  • お試し

    2〜3度、デートでもしてみてはどうでしょう?
    意外な面が見えてくる可能性はあります。
    それからお付き合いするか判断する。

    わたしは同じ職場の同じフロアで働いている人と結婚しました。
    2年間は業務以外の接点はまったくもってなし。
    誘われて、暇だったから飲みに行ったら
    1年半後に結婚しちゃいました。

    二人でいるときのお相手をよく見てみましょう!

    ユーザーID:9443691996

  • あなたは男性から見てときめくような女性ですか?

    >私は面食いではないのですが

    いやいや、面食いです。自覚してください。

    ハンサムな人じゃないとときめかないって自分でいってますよ。

    世の男性の大半は、イケメンじゃないし、女性から見て優柔不断に見える面を持っています。恐らくAさんは平均的な男性でしょうね。

    それが見抜けないトピ主さんだからこそ、これまで結婚に縁がなかったのでしょうね。

    ときめかないのは男性のせいではありません。あなたの人を見る目がないせいです。この意味が分かる人はとうに結婚してると思います。

    ユーザーID:7640623749

  • ときめかない方が良いのかもね

    ときめきなんて、勝手な思い込みでしょ! 後に、そのポイントが
    外れていたと知ったら、結婚時の意欲も掻き消されてしまうのでは
    ありませんか。

    水のような関係から、お水を少しずつ温めて行けば間違いも少ない
    のではありませんか。人間の能力は、一般に考えられているように
    大きく違うものではありません。

    人生をトータルして見れば、そう大きく異なることはないと思うな。
    ときめきの結婚は夢ではあるけど、それは絶対条件ではないように
    考えます。

    ユーザーID:7765195666

  • 自分の価値観が全て

    他人に聞いてもしょうがない話だと思いますよ、こういうことは。

    とりあえず、貴方がこの年齢まで自分の価値観を確固たるものにできていないから
    いまだに迷うことになるんであって、その責は全面的に貴方にある。

    その認識から始めるべきだし、当面の問題解決のために相手をどう判断するか
    ということについては、出来上がっていない価値観をしっかり固める努力をすると
    ともに、相手の方をより深く知って判断するための材料を集めておくことです。

    とりあえず付き合う付き合わない以前に、一緒に食事行ったりデートしたりして
    交流を深めていってはいかがですか。そのくらいしか言いようがないです。

    ユーザーID:2766050312

  • 妥協

    妥協といいませんか?!

    ダメ男好きなら、むしろときめかない男性のほうが
    正当かもしれませんが。

    好きになるまで彼とデートすれば、
    情も移るでしょう。

    ユーザーID:5829560407

  • よくある悩みですが

    > 人として温かさ優しさが一番大切なんだとこの年齢でようやく実感しました。

    35でようやく気がついたとのことですが、昔の性分は治るわけもなく、
    Aさんと一緒になってもすぐに結婚生活に我慢できなくなると思います。

    またこういう人は、婚活市場に出てくる男性とは合わないんですよね。

    なので、一生独身の覚悟を持ちながら、誠実でかつ主さんがときめくような
    相手を待つしかないと思います。そんな人は婚活市場にはいませんけど。

    ユーザーID:0626719727

  • 自分が決めるしかない。

    (1)>Aさんに異性としてときめきません。

    といっても、どのような感じなのかは人にはわからない。

    (2)もし生涯独身になるとして、主さんはそれに耐えられる精神の強さがあるでしょうか?一人で生きることで悩み、孤独に耐えられなくなり、結局、男性に頼りたくなり、ある日、変な結婚に飛び込んだり?〜自分の精神はしっかりしているでしょうか?

    そういうことが分からないので、判断しようがない。

    結婚前は大事に接してくれている男性でも、結婚すると、この国の男性は夫>妻という微妙な上下関係が意識に刷り込まれているので、あるいは周囲を見て

    妻が世話してくれたり、妻が機嫌とってくれたり、妻が夫を立ててくれたりするのを期待しがち。

    そうなったときに、主さんはおそらく、相手が自分を傘下に収めていると思っている気配に拒否感が出てくるのではないでしょうか?想像してみてください。

    それは彼に尊敬できる点を感じてないから。

    まあ、結局は、自分で決断して人生を決めるのみ。

    親世代以前には、夫のことが好きではなく、または嫌でたまらないけど、子供の成長だけを楽しみに生きた女性も多い。

    ユーザーID:9260897869

  • もったいない

    良い人が近くにいるのに勿体無いですね。

    想像してみて下さい。
    彼が誰かと付き合い始めた、とか。結婚するらしいよ、なんて噂が聞こえてきたらどう思いますか?
    少しでも惜しいと思うなら、付き合うだけ付き合ってみるのもいいじゃないですか!

    彼といるあなたが幸せに笑っていれば、イケメンでなくても彼はイイ男だと思いますよ。
    とりあえず二人きりでデートだけでも、どうですか?

    ユーザーID:9692387513

  • トピ主さんが引き出してるかも

    その人も付き合ってみたら「不誠実で嘘つき」かもしれませんよ
    会社でのやり取りと、付き合ってからなんて、会社でのやり取りが表の顔だったりするから、全く違いますよ

    一つ間違っちゃいけないのは、ブサイクだから性格がいいってことはありません、場合によっては自分の価値を正確に理解してる分、付き合ったら支配下に置こうとして(手放さないために)必死で圧力かけてきたりします

    なんでこんな事をいうのかというと、「不誠実で嘘つきばかり」な男性しかいないって、多分トピ主さんが大人しく従順だから相手がそうなるんですよ
    わたしもそうだったから(現在進行形だけど)

    不誠実で嘘つきでひも体質でモラハラの男しかみたことありません、私の基準で言えば男は100パーセント、モラハラひも体質不誠実で嘘つきです。
    でも、それって私がそういうのを「引き出してる」んだと思います

    もっと、鬼ヨメタイプの女相手なら、みんないい男だったりして、、、と最近思います

    だから、トピ主さんも男の嘘つき不誠実という「潜在能力」を引き出してしまうんじゃ無いかなって思います

    そこに、容姿がブサイクな男は安心なんてことありません

    ユーザーID:9763294271

  • そもそもどんな結婚がしたいのですか?

    面食いではないといいますが、では過去にお付き合いした男性陣の何がよくて交際していたのですか?

    美形ではなかったにしても、トピ主さん好みの見た目だったのではないでしょうか。

    不誠実なのに見た目も嫌ならお付き合いなんてされませんよね?

    人間見た目が全てではないですが、やはり好みというのは正直あると思います。

    ときめかないんですよね?

    そういった相手と一生添い遂げる覚悟はありますか?

    お付き合いすればときめきの感情が湧く可能性もゼロではないですが…あなたの場合低いと思います。
    交際すれば良い面悪い面をお互いに見せ合うことになります。お相手から交際を望まれたならともかくも、あなたから交際を申し込んだ場合には交際後にやっぱり好きになれなかったなんて言えませんよ。失礼です。

    愛情に満ちた心休まる家庭を築くのは努力が必要です。

    愛し合って結ばれたカップルでもなかなか難しい場合もあるんです。

    結婚に安定のみを望まれるなら、あなたにとってそのお相手でも良いでしょう。

    結婚がしたいから相手を選ぶのか
    良いお相手がいるから結婚がしたいのかでは話が別次元です。

    ユーザーID:2855879088

  • ん・・・

    私は35歳で結婚しました「内面も優柔不断で、少々頼りがいがない面があります」
    ⇒気に入らないのですか?まあ、100%自分の気に入る相手なんていませんよ、結婚して変わる男性も世の中たくさんいますし(DVや浪費家など)今私が結婚して思うことは「優しい」のが一番ですよ、後は借金がないか、家族を大切にする人か、価値観、お金の使い方、貯金がいくらあるか、将来のビジョンが一致するか、子供が好きか、短気ではないか、話をきいてくれる人か、お金のかかる趣味を持っていないか、思いやりのある人か・・ってあげればきりがないですが、そんな感じです。一番大事なのは、暴力を振るわない、価値観、貯金、性格、ですかね愛情があるかないかも問題です、好きでもない人と何十年も一緒には暮らせませんが、今日のバイキング(TV)で主婦のアンケート調査でも夫への愛情が冷めたのはいつか?の質問に1位は「1年以内」だったので、愛情はすぐに冷めると思った方がいいかと(これからご結婚される方に言うことではないですが)、想像してください「お婆ちゃんちゃんになっても彼の隣に居る姿が想像できますか、辛い時、彼を支えたいですか」よくお考えください

    ユーザーID:4416943978

  • 主さんはときめかない方がいい

    だってときめく相手はダメンズばかりなのでしょう?

    男見る目代えなきゃね。

    ユーザーID:8830503752

  • お答えします。

    こんにちは。
    トピック拝見しました。お答えは既にご自分で出ていますね。
    あなたのタイトルに表れていますよ。
    心がときめかない方と結婚してはいけません。
    本当に愛する方と結婚してください。
    キレイ事を言っているのではありません。
    仮にAさんと妥協して結婚しても後から必ず不満がでてくるでしょう。あなたはお付き合いをしないうちにお相手の気に入らない点をお書きになっているからです。
    結婚は共に生活していく事です。一人より二人でいるほうが寂しくなってしまいますよ。
    婚活が疲れたなら休みましょう。
    焦ることはありません。

    ユーザーID:0251099273

  • どんな男と結婚しても同じ

    結婚なんてそんなものです。

    女性次第でどうとでもなります。

    逆はダメです。
    ダメな女性と、結婚したらうまくいきません。

    ユーザーID:7055376778

  • どうぞそのまま

    >一生独身の覚悟を持ちながらこのまま婚活を続けていく

    こちらを選んでください。
    でないとAさんが不幸になってしまいますから。

    元々、貴方は見てくればかりで、中身も実も無い男性がお好みのようです。
    (付き合う男性は貴方を写す鏡です)
    もし、仮に上手くAさんと結婚出来たとしても、貴方には満足できない
    生活になるでしょうし、「ときめかない」だの「顔が好みでない」ことを
    言い訳に、数年も待たず、好き勝手するのが目に見えています。
    ものたりなくて、お好みでないのなら、彼は貴方の毒牙にかけずに
    そのまま「顔のいい男」だけを求めて、婚活をお続け下さい。

    誠実な方には、見てくれに拘らない心根の良い誠実な女性こそふさわしいです。

    ユーザーID:4137216349

  • 見る目がないんじゃなくてモテないんですよ。

    他で相手にされずに妥協して寄ってくる男性と付き合うことになるから、ダメんずウォーカーになるんです。

    トピ主さんに必要なのは好きになれる相手ですか?
    なら、魅力アップして相思相愛の恋人を探しましょう。結果について保証はもちろんありません。

    人生において結婚生活を獲得することが目的なら、ときめかないけど「来てくれた男性」と結婚したらいいでしょう。
    まあ、彼の気持ちもまだ未知数ですが。

    どっちか選んで方針をハッキリさせましょう。

    ユーザーID:9661527099

  • 違う一面を見る

    普通と思っていた人が、ある場面を見たとき、ふとと言う時があると思います
    それこそ、怒られて落ち込んでたら優しく語りかけてくれるとか、重たいのを持っていたら走り寄ってきて持ってくれたとか。
    ふととした一面を見たときにときめきが生まれると思いますよ

    たぶんトピ主さんは彼の一面しか見ておらず、違う一面を見てないと思うよ。

    飲むとこんな感じになるんだとか、小さい子と話すとこうなっちゃうんだとか、
    上司に怒られて落ち込んだ彼などなど、いろんな一面見てないと思うよ

    顔だけを見るのではなく、なんていうか雰囲気?態度?を見てみよう。もう経験していて見逃している可能性あるよ

    ユーザーID:1017618921

  • 高望みなんだろうね

    私は大好きな人と結婚しましたが、大好きな人と結婚したからと言って幸せになれるとは限らないとも、知っています。
    大恋愛の末に離婚を選ぶ夫婦を数組知っているので。

    トピ主さんの恋人たちが嘘つきや不誠実だったのは、彼らにとってトピ主さんがその程度の女だったからだと思います。
    トピ主さんには嘘つきまくっていた男性だって、本気で惚れ抜いた女には誠実な男に化けるものですよ。
    それを早く気づいて、自分に似合いの男性がどれほどのものか理解できていれば、良かったでしょうに…。

    35歳とのこと。Aさんも現在の心境はわかりません。
    トピ主さんが勝手にもったいぶってるだけって可能性も十分あります。
    悠長なこと言ってないで、Aさんに歩み寄っといた方がいいと思うけどなあ。彼にも選ぶ権利はありますから。

    ユーザーID:5121931993

  • 告白してみたら?

    なんだかAに告白したら付き合えて結婚出来ると思い込んでるみたいですけど、、、それはまだわからないのでは?
    過去にアプローチしてくれたからと言って今告白したら即OKと信じられる根拠は?断られる可能性もありませんか?
    実は付き合ってる人がいるとか。
    仮に付き合い始めたとして結婚に至れると思う根拠は?同僚や友人で見せていた顔と恋人という立場で見せる顔は違うはず。そこでお互いに対する印象が変わる可能性はありえます。良いほうに変わればいいんですけど、そればかりとも限らない。

    それから、みかんさんがこれまで付き合ってきたのは嘘つきで卑怯でずるい男、それは裏を返せばミステリアスでマイペースなツンデレ男。何を考えてるかわからない振り回す男。
    それがみかんさん好みの男、「ときめく男」なのです。まあ、ドキドキさせてはくれるでしょうね。

    そんなみかんさんがいきなり温かく優しく誠実な男にときめかなくても不思議じゃないです。ある意味好みの男と真逆
    ですものね。

    そこの葛藤を自分の中で消化出来るかどうかを確かめるためにも、まずはAに告白してみませんか。その先はあまりに未知数ですよ。

    ユーザーID:4613544913

  • 現実問題

    すでに出ていますが、身もフタもない事書きますね。
    Aさんと夫婦生活をする事を想像してください。
    平気!大丈夫!であるなら結婚を考えるといいでしょう。
    結婚って、それも含みます。
    さけては通れません。
    私は異性として意識できない相手と妥協結婚をしました。
    身体にさわられるのが死ぬほどイヤで、拒否し続け、一年半後離婚しました。
    間違った選択だったと思っています。
    もうアラフィフですが、一生独身でいる選択をし、毎日一生懸命働いています。
    今の方が幸せです。

    ユーザーID:6591844821

  • アプローチとは?

    直接食事に誘われて、
    2人で飲みに行ったとか食事をしたとかですか?
    告白はされましたか?

    優柔不断ということは、
    誰にでも優しいという可能性がありますよね。
    その辺ハッキリしない事には、
    トピ主さんだけが一人で先走っているかもしれません。

    まず、そのアプローチとやらを知りたいです。

    ユーザーID:0452508089

  • 気持ちはわかりますけどねー

    私は41歳、来年同じ年の男性と結婚するのですが(お互い初婚です。)

    夫になる男性には、ちっともトキメキなんてありません。
    見た目は全然タイプでは無かったです。

    でも、10年近く友達で居てくれて私が同棲したり修羅場を経て別れたのを
    相談したり、手術する病院を探すのを手伝ってくれたり。

    なんだか気がついたら、いつもいつも大変な時に手を差し伸べてくれて
    温かく見守って励ましてくれていたんです。

    結婚って生活だし、ダメな私を全部知っているのに受け入れてくれる人は
    この先もう出てこないだろうと思って結婚を決めました。

    すごく好きになった人と結婚した場合、100点からスタートして・・
    あちこち嫌な所が見えたらどんどん持ち点が減りますよね?

    だけど最初から70点くらいでスタートすれば、持ち点はそんなに急激に
    減らないと思いませんか?

    相手に好かれて結婚するっていいですよ。健康で性格が穏やかで、安定した
    仕事に就いていて・・こんな良い人が近くに居てくれて良かったって感謝して
    います。

    ユーザーID:7569072465

  • それは人それぞれだとしか言いようがない

    そして、各個人の選択が上手く行くかどうかなんて誰にもわかりません。

    ときめく相手との結婚がお望みなら そういう相手と巡り会えるまで 婚活を続けてゆけばいいと思います。

    ユーザーID:5012267129

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