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これから始まる不妊治療、すでに辛いです。

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妊娠・出産・育児

ぴよ

はじめまして。見ていただきありがとうございます。
32歳のパート主婦です。結婚8年目ですがなかなか子供ができず、不妊治療を始めました。
原因は主人(33歳)の重度男性不妊。顕微受精しかないと言われました。私の方の検査はまだ完了していませんが、問題なさそうです。
やらない後悔よりやって後悔した方がいいということで、検査が終了次第顕微授精をスタートさせます。
主人も協力してくれていて(本当は禁煙もして欲しいけれど)、しっかりとした収入と多少の貯蓄もあるので、1,2年くらいは安心して治療に取り組めそうです。お互いの実家も理解してくれています。
恵まれていると思います。夫婦同じ方向を向いて治療に取り組めるだけでもありがたい。
わかってはいるのですが、時々心が追いつかなくなります。
なんでこんなことに、原因は主人なのに辛い治療をするのは私だけ、健康に気を使ってきたけれど結局主人がだめなら妊娠できない、等。
さらには一緒に妊活してきた友人達の相次ぐ妊娠。
うちのように重度な原因の無いご夫婦ばかりなのでいずれは先をこされるだろうと思っていたけれど、どうしても置いていかれた感が払拭できません。大好きな友人なので、もちろん嬉しくて心から祝いました。
けれどもう、妊活の話を相談できる友人はいません。
話せば愚痴になってしまいます。幸せ一杯の妊婦さんにも、すでに出産して子育て中の友人にも、そんな暗い話はしたくない。
早く結婚したのに、子供を望んでいて出来ないのは私達だけです。
子供は大好きなので友人の子供達も含めてお付き合いして来ましたが、本格的に治療が始まったらわらって遊んであげられるだろうか、等。
これから長い治療が始まるのに、すでに不安と悲しみでいっぱいです。
ほぼ愚痴のようになってしまいましたが、経験談や心の持ち様などなんでもいいのでお話したくてトピを立てました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0315180507

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  • ならば

    ご主人と離婚一択でしょう。
    自分は悪くないのに、なぜ自分だけ…。
    って気持ちなら、良い関係性にはなりませんし、お互い不幸でしょう。
    あなたも若いし、まだ人生やり直せます。

    ユーザーID:2556012496

  • ワガママ

    これだけ恵まれているのに、その愚痴はすごいですね。

    >原因は主人なのに辛い治療をするのは私だけ、健康に気を使ってきたけれど結局主人がだめなら妊娠できない

    であれば、離婚なさったらいかがですか?
    もしくは精子バンク。

    誰だって暗い話はあまりしたくないけど、
    妊婦さんや既に出産済みの人にも言いたくないのは、それは貴方の意思ですよね?

    気は遣うかもしれませんが、大事な友人からの相談なら
    どんなことでも聞くと思います。

    ユーザーID:4127428683

  • 夫は禁煙すべき

    >原因は主人(33歳)の重度男性不妊
    >主人も協力してくれていて(本当は禁煙もして欲しいけれど

    不妊治療するなら
    夫は禁煙すべきですね。
    原因も夫なのだし。

    ユーザーID:3046071022

  • 応援しています

    お辛いですね。不安ですね。
    お気持ちお察しします。

    私は人工受精8回、顕微受精13回で経済的に底をつき、年齢も42歳ということもあり5年間の不妊治療を終えました。
    結果として授かることはできませんでしたが、トピ主さんが書いておられるように、やらずに後悔するよりはよかったと思っています。

    きっとご主人様も自分に原因があるのに何もできない辛さを抱えていると思います。
    女だけが痛い、しんどい思いをするのは出産も同じことです。

    気持ちだけでも共有できているのは、素晴らしいことです!
    まだ若い!どうか授かりますように、お祈りしています。

    辛くなったら、ここで愚痴りましょう。

    ユーザーID:2303338417

  • きっと大丈夫です

    こんにちは煙と申します。
    結婚4年目で、子どもが欲しいと思ってから3年以上経ちます。
    私側の詳しい検査はこれから始めるのですが、夫の方が精索静脈瘤の疑いがあると言われ、今度詳しい検査をするところです。精索静脈瘤の手術も半年待ちなど聞きます。もしかしたら私にも問題があるかもなので不安だらけです。
    トピ主さんは何か打ち込める趣味などはないですか?
    私はフルタイムで仕事をして、家事を一通り済ましたら絵を描いてます。
    個展を開いたり、イベントに出たりと予定を詰めて気を紛らわせています。
    今この時間を子どもができて働かなければならなくなったことを見越して何か勉強をすることも紛らわす方法の一つかもしれませんね。
    子どもは空の上からどんな親のもとに生まれようか覗いているそうで、人気のある親のもとには候補者も多く、なかなか決まらないから降りてくるのに時間がかかった、と。私の友達が励ましの意味も込めて教えてくれました。子どもが語った話だそうですよ。
    子どもができたらどんな家庭にしたいか夫婦で想像することも大事だそうです。
    子どもは、笑ってる親のもとに降りてくるそうです。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:6209136830

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  • ヒマなのでしょうか?

    パートということで不妊治療には時間が取れていいのでしょうが、ヒマなのですか?
    私も不妊治療していましたがフルタイムで働きながらだったので病院通いに必死で
    仕事に送れる、とか早退とかそのストレスでいっぱいでした。
    周りと比べる余裕も無かったと思います。
    確かに旦那さんが原因かもしれませんが、顕微授精しないと子供出来ないんでしょ?
    顕微授精しないと、子供を持つ可能性ゼロなんですよ。
    32歳とまだお若いので不妊治療も長く出来ると思います。
    余計なこと考えずに黙々と病院に行くのみです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1621838006

  • ご主人だけが原因かはわからない

    実は、不妊って、原因がこれ!ってわからない場合が多くあります。

    検査して特に異常の見つからない夫婦でも、体外授精までしたのに授からないケースもたくさんありますよ。

    トピ主さんのように、検査して問題ないからといって、原因のはっきりしているご主人のせい、とは言い切れないのです。

    仮にご主人に問題なかったとしても、もしかしたら自然妊娠していなかったかもしれません。

    特に女性はストレスや生活環境の影響でホルモン値も毎回変わります。
    検査した時の状態がずっと続いているわけじゃないです。

    先が見えなくて不安になったりイライラしたりするのは、不妊経験者なら皆が経験してます。

    難しいけど、あまり悩まずに、淡々と治療をこなしていくのがよいと思います。

    ある程度、治療の期限を決めたら、そこまではもう先生を信頼して、あれこれ考えすぎないことです。

    同じ思いをしている人はたくさんいるので、トピ主さんも乗り越えてほしいです。

    ユーザーID:0243442981

  • 案外簡単かも

    顕微授精で二人の子供を授かりました。

    もう顕微授精するって決めてるんですよね?
    でしたら話は簡単かもしれないですよ。
    TESEとかが必要でしたら、また違うかもしれませんが。

    女性側が30代前半なら、
    精子が数匹取れれば妊娠は近いかも。
    下手に両方に問題がなくてステップアップして時間つぶすより
    話早いです。
    来年の今頃はお母さんかもしれませんよ。

    女が母親になろうとしてるんだから
    やると決めたら腹をくくって、夫婦仲良く頑張ってね。

    かわいい赤ちゃんに会えますように。

    ユーザーID:1342564794

  • 待合室友達が出来る

    大体皆さん同じ曜日に行きますから 毎回会う人たちがいるんですよ。
    話しかけてみたら良いです。

    それで同じ主治医なら もっと色々話せると思いますよ。

    私も友人の中では一人だけ子供が出来ませんでしたけど、私は友人たちと自分を比べなかったからそんなに苦しまなかったです。

    不妊治療経験者ではない友人に 一体何を相談する?
    相談することなんて無いですよ。
    大丈夫よ。

    ユーザーID:7844638303

  • 重度に思うかどうかは本人次第

    うちも顕微授精で第一子と第2子を授かりました。

    一般的に見ればうちも男性不妊と言えるかもしれません。
    が、うちの旦那は自分が男性不妊だとは夢にも思っていませんよ。(多少、できにくい、程度には認識していますが)
    なぜなら私が貴女のように大騒ぎしていないからです。

    精子も卵子も一人の子を妊娠するためには一つ有ればいいんです。

    自分も不妊経験者なので、貴女のように極度に自分を可哀想がる不妊の人に同情する気になれません。
    それにどんなに高度な治療といっても最終的に妊娠して出産できるかどうかは神の領域です。
    つまりストレスが一番良くないです。
    他人を羨んだり、夫を責めたり、自分を可哀想がったり、全部ストレスにつながるマイナス要因ばかりです。
    出来なかったらできないで良いや、ぐらいに思わないと。周りも自分も不幸です。
    そしてそういう思考転換が不得手な人は実際子供ができてからとても苦労すると思います。
    不妊は誰のせいでもない、子供は授かりもの、そういう気持ちでリラックスして臨んでください。
    可愛い赤ちゃんに早く会えるといいですね。

    ユーザーID:6824010499

  • きついレスになりますが

    それって、そんな大変な思いをしてまでご主人の子供が欲しいと思えないって言ってるように聞こえます。
    男性原因の不妊って言うけど、着床しづらいのは、女性側の問題ではないの?
    男性だって、精子の採取の時の状況がたまらなく嫌なんじゃないかって思えない?

    不妊治療が成功したらそれで全てが解決。バラ色の人生が待ってるだけと思ってるようですが、それは違いますよ。
    私はつい最近出産したばかりですが、妊活、妊娠、出産、始まったばかりの子育てを振り返って思うことは、今を乗り越えれば楽になるということはなく、一つ一つ今より次の段階に行けば行くほど大変になっていくということです。
    今の段階で、どんな思いしてもこの人の子供が欲しいと思えないと、これから先を乗り越えられるとは思えません。

    とぴ主さんが楽になるためには、周囲と比較しないことしかないと思います。
    不安な気持ちはわかりますが、悲しみは今から持つ意味がわかりません。

    贅沢なんですよ。
    上も下も見る必要なんてないんです。
    あなたの人生はあなたの前にしかないんですから。
    あなたの隣にいるご主人だけを見て、手を携えて行って下さい。

    ユーザーID:9074536220

  • 1度の採卵で2人授かりました。

    うちも夫の重度男性不妊で、(運動率が1桁でした)。医者には、顕微授精しかないと言われました。
    原因は夫側でも、検査や通院の手間、注射の苦痛等は全部妻の方に、負担がきます。ブルーになるし、悩みますね。
    うちも4年子供出来ず悩みましたが、1度の顕微授精で、移植出来る卵が、10個出来、凍結胚移植ですぐ妊娠(33歳の時です)出産、二人目は2年後に移植でこちらもすぐ妊娠して、今は二人の女児のママです。
    こんな例もあるので、不安なことは旦那さんに話したり、聞いたりしてもらって下さいね。私は顕微授精の事で悩んでいた時間はもったいなかったなと思いました。顕微授精で授かれた事本当に良かったと思います。

    ユーザーID:3689036217

  • きっと大丈夫ですよ

    こんにちは煙と申します。
    結婚4年目で、子どもが欲しいと思ってから3年以上経ちます。
    私側の詳しい検査はこれから始めるのですが、夫の方が精索静脈瘤の疑いがあると言われ、今度詳しい検査をするところです。精索静脈瘤の手術も半年待ちなど聞きます。もしかしたら私にも問題があるかもなので不安だらけです。
    トピ主さんは何か打ち込める趣味などはないですか?
    私はフルタイムで仕事をして、家事を一通り済ましたら絵を描いてます。
    個展を開いたり、イベントに出たりと予定を詰めて気を紛らわせています。
    今この時間を子どもができて働かなければならなくなったことを見越して何か勉強をすることも紛らわす方法の一つかもしれませんね。
    よく、子どもは空の上からどんな親のもとに生まれようか覗いているそうで、人気のある親のもとには候補者も多く、なかなか決まらないから降りてくるのに時間がかかった、と。私の友達が励ましの意味も込めて教えてくれました。子どもが語った話だそうですよ。
    子どもができたらどんな家庭にしたいか夫婦で想像することも大事だそうです。
    子どもは、笑ってる親のもとに降りてくるそうです。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:1614947299

  • 淡々とが鉄則になります

    治療がどのくらいの期間になるかわかりませんが
    淡々といかないと続きません。
    友達づきあい辛いならやめる。
    なぜなら、子供を授かるのが一番の望みだから。
    私は友人になかなか子供が授からず辛くて今は会えないと言っておきました。

    夫がどうのとか、どうしてどうして何て考えるのは無駄。
    治療すると決めたら腹くくる。
    淡々と卵子とり、淡々と移殖。
    それでも、結果次第では落ち込みますよ。当然ですよね、でもね、
    悲しみ過ぎても何の特にもならない。
    淡々と続ける。
    私は自分がくじけそうになった時いつも
    淡々とということを言い聞かせていました。
    それから
    何よりも夫を大事にする。
    授かって終わりじゃない。
    子育てがありますから。

    妊活中も、他のことは楽しんでください。
    その日々が苦しみだけで終わらないように。

    あと、実績のある病院で治療するよていですか?
    これはすごく大事。

    ユーザーID:9661885855

  • 始まってしまえば大したことない

    経験者です。8年も悩んでいらっしゃるなら、大変お辛いことでしょう。しかし、大丈夫だと
    思います。専門的な治療をせず、悩み苦しんでもんもんとするほうが、治療そのものより
    よほど辛いです。今が一番辛いが、治療を始めれば痛みはあっても精神的な辛さは和らいで
    行くと思って、前向きに。

    ご主人さんは協力的でしょうか。トピ主さんの体を労ってくれるでしょうか。
    ご主人さんの関わり方の姿勢によっても、治療の辛さは変わってくると思います。
    事前によく話し合いなさってください。しかしトピ主さんの場合は男性不妊だそうですから
    ご主人の気持ちを汲むことも忘れずに。私は自分に原因がありましたので、夫のせいで
    こんな目に、という心境にはなりませんでしたが、不妊原因を持つ方は自責の念を感じています。

    また、子持ちの友人とはしばし距離を置くのが良いと思います。よそんちの子に愛想を
    振りまいている場合ではないです。トピ主さんがストレス少なく、心穏やかに
    治療に取り組めることが最も大切で、それ以外のことに心を砕くのは大変もったいない。
    今しばらくのことですから、さくっと割り切って、どうぞご自分を大切に。

    ユーザーID:6443738235

  • トピ主のぴよです。

    まるっきり愚痴モードの暗い私の話にレスをいただきありがとうございます!
    厳しいご意見も温かい励ましも、とてもありがたく、嬉しいです。

    暇なのか、趣味はあるのかということですが、
    パートではありますが、仕事は二つ掛け持ちしており、
    他にもイベントの企画や運営なども手掛けていて、休みは週に1日あるかないかという感じです。どれも好きな仕事でほとんどストレスはありません。
    夫婦共通にしている趣味もあるので休日は夫婦で出かけることが多いです。
    そこに仕事の休みをもらって治療を入れています。
    職場も理解があり、忙しいですが、充実感を感じられます。

    離婚一択のご意見についてですが、検査の結果が出たあと頭をよぎりました。
    子供がほしいだけだったら今すぐ別れるのが一番いいし合理的だと。
    母にも「それでも別れたくないのね」と聞かれました。
    なんど自分に聞いてみても、彼と一緒にいると「この人しかいない」と感じます。
    子供ができなくてもこの人と一生一緒にいたいです。彼の子供がほしいです。
    だからしんどいのですね。

    ユーザーID:0315180507

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ふたたびトピ主です。


    普段は「大丈夫!きっとうまくいく!」「笑顔でいないと子供も安心して来られないしね」「(夫に)私は大丈夫だから頑張ろうよ」と前向きでいられるのですが、相次ぐ友人の妊娠報告や良くない検査結果が報告されることが続き、ここ数日辛さを感じていて、吐き出せる場所がほしくてこちらに書き込みさせてもらいました。

    ・淡々と、黙々と、先生を信じて治療を続けること
    ・原因を決めつけないこと
    ・夫婦仲良くいること
    ・あまり深く考えすぎないこと
    など。経験者の方からのアドバイス、とってもありがたいです!
    大丈夫という言葉も、嬉しかったです。
    いつでも明るく、他人と自分を比較せず前向きにいたいですが、
    まだまだ自分の感情に振り回されてしまいます。
    もっと合理的に冷静に考えられるようにならないとですね。
    力みすぎないように、でも頑張ろうと思います。

    ユーザーID:0315180507

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ファイト〜

    私も現在、体外受精専門の病院に通っています。37才です。
    私も治療中なので出てきてしまいました。
    去年の7月から通院してますが、受精卵の分割が進まず移植まで行ってません。5回採卵しました。
    夫も私も検査では特に問題見つかりませんでした。

    3年前、34才の時にも同じ病院に通い、その時は2回の採卵、1回の移植で妊娠できました。顕微授精でした。今2才の可愛い子供がいます。
    3年前に病院に通う決断して良かったと心底思います。
    でももう少し若い時に始めていたら2人目も今頃いたかもしれないと思ってしまいます。

    若いとそれだけ妊娠しやすいらしいので、早いうちから治療できる主さんが羨ましいです。
    うちは原因不明で体外受精にステップアップするまで迷って時間たってしまったので。

    何かで見たのですが、妊娠する仕組みが100%解明されてないので、妊娠できない理由も100%解明されてないみたいです。

    不妊治療を始めたら意外な所で壁に当たるかもしれませんが、主さんもあんまり考え過ぎず、早く可愛い赤ちゃんを授かるといいですね。

    ユーザーID:9427607827

  • 大丈夫ですよ

    私も結婚が遅かったので、結婚後、すぐに病院で検査をしてみたところ重度の男性不妊で顕微しかないと言われた38歳です。
    検査では私に問題は見つからず(年齢のみ)、夫が原因にも拘わらず夫側の家族から治療を受ける夫が可哀想だから子供のいない人生を考えなさいと不妊治療を反対されましたが、夫婦で決めたことなので無視して治療開始。

    治療中、どれだけのお金と時間を費やせばいいのだろうかとか不安で一杯でしたし、自分は健康なのに何故、このような治療をと思ったこともありました。

    でもね

    子供を順調に持ててうらやましいなと思っていた友達が実は同じことが原因で治療したのとか話してくれ、気持ちがすっと楽になりました。

    気持ちが楽になったおかげか私は1度の採卵、移植で無事に妊娠して不妊治療を卒業しましたよ。

    トピ主さんは私より若いんだから大丈夫

    「私より若い」という根拠しか私には言えないけれど、でも深く悩んでいてはいいようにいくことも悪い方向にいってしまいますよ。治療の大敵はストレスです。

    ユーザーID:7768531388

  • 妊活友達なんて必要ない

    不妊治療は進めば進むほど辛いですね。
    精神的に落ち込んでいなくても薬で強制的に不安定にさせられますし体力的にもきつい
    お気持ちお察しします

    顕微授精で自分の心身は辛くなる、だからあなたもせめて禁煙してと言えませんか
    禁煙してから顕微に進みたいと言ってもいいと思います

    不妊の原因は夫との事ですが、男性と違って女性不妊は100%原因がわかるものではありません
    現代医療では問題が見つけられなかったというだけです

    本格的な治療の前に、授かる以外のゴールラインを決めておいたほうがいいですよ
    お金が尽きたらではなく金額、年齢、治療期間を具体的に
    治療の道は底なしで、ぼろぼろになってからでは夫婦間もおかしくなってしまいます

    治療中は薬の影響で相手のせいにしたくなりますが、実際はそうではないことを忘れないでください
    妊活友達なんていると、余計に焦って辛くなるだけです
    不妊治療期間は夫婦が向き合う期間だと感じています

    ユーザーID:0821079554

  • 禁煙してもらう

    旦那さんにもトピ主さんのつらさの一端を担ってもらうべき。

    夫がそれさえ出来ないのに、妻だけ治療でつらい思いをする状態を続けていくと、いずれ妻の心が折れます。

    特にトピ主さんのように、夫への愛情がそこまでないタイプの妻は、夫にも目に見える形で努力をしてもらわないと、結婚生活が破たんする可能性もあります。

    キレイごとじゃないですからね。

    夫にペナルティを課すことであなたの気持ちが少しでも軽くなるのなら、そうしてもらうべきです。

    ユーザーID:1037482812

  • ちょっとちがう

    AIHまでしか経験していませんが、2年間望んでも子供を
    授からないという期間を過ごしました。

    病院では主人の乏精子症が原因と言われていました。

    その経験から言わせて頂きます。

    禁煙しないのは、ダメです。
    喫煙が精子に与える影響ってすごいんです。
    私達の主治医も禁煙した方がいいけどってはっきりとは
    おっしゃらなかったので、治療期間のほとんどを禁煙しないで
    過ごしました。

    ある日私がキレました。
    なんで原因のない私が辛い思いをしなきゃいけない?
    なんであなたはたばこを吸い続ける?
    他の人と結婚していたらすぐにでも妊娠したかもしれないのに。

    もう私も限界だったんでしょうね。
    すぐにタバコはやめました。当たり前です。

    その次の周期に妊娠しました。数値はギリギリ正常へ改善していました。

    タバコの影響は凄いです。

    ユーザーID:8027714819

  • 辛いって言うけど・・・

    私も顕微で息子を授かりました。

    周囲を羨んだり、周囲の目を気にして生きていく人生考えたら、不妊治療なんて大した事ないです。痛いくらいで欲しい子供を授かれる可能性に近づくんだから。

    私は妊娠出来ないなんて男性は可哀そうだと思ってます。

    トピ主は旦那のせいなのに何で自分が嫌な思いしなきゃならないんだ!と思ってるから憂鬱なんでしょうが、不妊は何も問題ない二人でも不妊だったりするので検査で異常ない=問題ないにはならないです。あとその日のコンディションで簡単に変わります。

    顕微なら、精子数匹手にはいったら問題ないですよ。健康な人と条件は同じです。あとは相性と卵子の遺伝子と母体の問題です。

    精子すら手に入らないのなら、ご主人のせいと言っても良いと思います。

    ユーザーID:8641365762

  • トピ主です2

    続きです。
    どちらかというと毎日が忙しく、そこに職場にお願いして治療の時間をとっているという感じです。理解のある職場で、本当に助かっています。
    仕事も楽しくてやりがいがあり、1つに絞れず二足の草鞋になっています。

    仕事も趣味も充実していて、夫も理解があり、金銭的にも問題がないのに
    治療に対してこんなに悲観的になってしまうのは、一緒に妊活してきた友人の相次ぐ妊娠や、よくない検査結果が続いたことがきっかけだと思います。
    普段は前向きにいられますし、主人に「私は大丈夫だからがんばってみよう」「笑顔でいないと赤ちゃん来ないよねー」なんて話も普通にしているのですが、
    ショックなことが続き、元気が出なくなってしまっていました。
    まだ不妊治療という状況に慣れていないことも、いちいち落ち込む原因であると思います。
    だから、経験者の方からの体験談や心の持ちようがとっても参考になり、本当にありがたい!!
    話を聞いてほしいだけなら、不妊専門の掲示板のほうがいいかと思いましたが、小町に書き込みしてよかったです。

    もう少しだけ続きます。

    ユーザーID:0315180507

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です3

    特に淡々と治療をすること、何を一番優先するかを決めること、この二つが心に残りました。
    やると決めたのだから、腹を決めてやり抜く。
    周囲と比較しない(実はこれ、小さいころからすごく苦手なのです。努力しなくては)
    何か一つの作業のようにして進めていくものなのかなと感じました。

    火曜日に説明会へ行ってきます。
    金銭面や治療の進め方など、またいろいろなことで凹むかもしれませんが、うまくいなしながら、がんばりたいと思います。

    これから治療を始める方、終えた方、授かった方、厳しいご意見もあたたかな励ましも、本当に力になります。
    少し治療に対する実感がわいてきて、前を見据えられるような気がします。

    早くわが子を抱いてみたいです。

    ユーザーID:0315180507

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  • 違ったらすみませんが

    トピ主さんって、その友人達の中では一番先に結婚しませんでしたか?
    恋愛も結婚生活も問題なく、幸せを享受された感じです。

    友人達は、恋愛や結婚で辛い思いや辛酸をなめてきたかも
    知れません。

    トピ主さんは、妊娠や子どもの学びをしている。

    友人達は、恋愛や結婚の学びだったのかもしれない。

    だから今、結婚して妊娠して問題なく見える友人達も
    トピ主さんを羨んだ過去があったかもしれない、
    ってことですよ。

    順番、順番で学ばされるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0946553606

  • 聞いたような

    聞いたような話しですね。
    というのも私も友人の中では一番にと言っても27歳で結婚しましたが子どもに恵まれず。30歳で結婚した友人達が先々に妊娠出産しました。悩んでいるとは知らない人からは子どもは??と聞かれたり、もう夫婦二人で暮らすんだと思われていたり。
    一人で悩みに悩んで病院に行き検査を受け結果、夫の重度の男性不妊がわかりました。わが家もいきなりの顕微授精のスタートでしたが、私は実のところホっとしたんです。ずっと自分ばかりが原因だと思っていたので夫が原因とわかってすごく気持ちが楽になりました。ひどいですよね(笑)だから後は出来ることはやってみてそれで出来なければ夫婦二人でこれまでと同じ生活だしとわりきってチャレンジしました。合言葉は『当たれば八卦、当たらぬも八卦』です。もし妊娠出産したら当分は行けないと海外旅行に採卵前に行ったり(ロング法だったので点鼻薬をしながら(笑)気を張らずにチャレンジして2回目の移植で妊娠出産し7ヶ月の子の母です。顕微授精にチャレンジ出来るだけでも私達は恵まれています。原因がわかって治療できる環境にあるなら当たるも八卦当たらぬも八卦で気楽に行きましょう!

    ユーザーID:8750916652

  • 可能性がひろがる

    私は、33歳で不妊治療を始め顕微授精で35歳で出産しました。
    子供は産んでしまえば、他の子と何ら変わりはありません。

    我が家も男性不妊で顕微授精しか無理でした。
    夫は今も自分のせいなどとはあまり思っていません。精子は少ないけれどあったので。
    私も、どうして私がこんな苦労を?と思ったりもしましたよ。夫は呑気なのでケンカもしました。
    ただ、夫の転勤などでなかなか治療を始められなかったので、
    始めたときは、これで妊娠できる可能性がひろがる!頑張ろう!と期待に満ちていました。
    うまくいかなかったときは何度も泣いたし落ち込みました。
    友達に相談するとかは考えないほうがいいです。
    女性は特に立場が似ていないと友達付き合いが希薄になりますし、人間は結局は一人なので、
    自分の悩みは自分で引き受けるしかないからです。
    子持ちの方とは傷つかない程度に付き合い、もし妊娠したらアドバイスを色々もらいましょう。
    それがお互いのためだと思います。

    いずれにしろ、治療を始めることは妊娠が近づく可能性が高まることなので、
    前を向いてほしいです。
    体力的なしんどさとかは、不妊治療より出産と育児のほうが勝りますから。

    ユーザーID:4752380131

  • ご主人の原因なんてどうってことない

    ご主人の不妊原因については、顕微授精が成功すれば解決できます。

    そこからが問題。着床は人の手は借りられません。
    失敗に終わると責任は全部自分にかかってきます。実際は二人の遺伝子の相性が悪くて卵が育たなかったにしても、どうしても自分の身体を責めてしまいます。

    ご自分は被害者のような文章に感じられましたが、今から覚悟しておいた方がいいですよ。


    しかし悲観的になっていてはだめだめ。
    私は治療は「普通ならできない貴重な体験」と思って楽しむ努力をしてきました。うまくいかなければ悲しいし、周りの妊娠はやはり辛いです。結局子供は授からなかったしね。
    でもこうやって経験談を話したり、不妊の人に心を配れるようになりました。私の人生経験値は確実に上がってましたよ。

    愚痴や不安はご主人とお話ししてください。その際一方的に話すのではなく、必ずご主人の気持ちも聞くこと。
    不妊治療も二人で行う行為です。お互いを思いやらなきゃうまくいきませんよ。

    ユーザーID:7677166276

  • 旦那さん、自分に甘いの?

    旦那さん、本当に子ども欲しいのかな。
    本当に欲しかったら、すぐにでも禁煙すると思うんだけど…
    自分に原因があることを知っていたら尚のこと。

    32歳、頑張ればあと10年も治療ができてしまいます。
    これって逆に辛いですよね。諦めきれないし。
    私も同い年で不妊治療中なので、とても良く分かります。

    >夫婦同じ方向を向いて治療に取り組めるだけでもありがたい。
    妊活は、夫婦で二人三脚しないとキツいですよ。
    同じ方向を向いているだけでは意味がありません。
    今はトピ主さんが旦那さんをソリで引いている状態に見えます。

    どうか、ひとりで思い詰めないでくださいね。

    ユーザーID:0929537917

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