不眠症に理解を示さない夫

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妊娠・出産・育児

さかな

結婚してから前のように眠ることができなくなりました。
住む場所を変え(田舎から都会へ。土地勘ありません)、仕事を変え、初めて暮す相手と一緒に暮らし、車がなくどこにどんな店があるかわからない中、家財を私だけで揃えなくちゃいけなかったこと、一度に環境が変わったことでストレスがドッと押し寄せて不眠症になりました。
寝付きにくくなったなとは思っていましたが、最初は朝まで眠れていたので気付いてなかったのですが、眠りが浅くなっていたらしく疲れがとれていなくて、パートから帰ってきたらへたり込んでしまう状態、家事まで手が回らない状態になりました。
まるで体が鉛になったかのようにズシッと重く、私ってこんなに体力なかったっけ?どうしてだろうと思ってましたが、寝付きにくいので病院に行って睡眠薬をもらったら、ぐっすりと深く眠れたのか、パート後の疲労感が減少しました。

主人は不眠症に理解がなく、睡眠薬なんか飲むなと言い、やめるよう言います。
運動が足りないんだと言います。疲れてたら眠れると。疲れたら眠れるならそれは不眠症ではないと思います。
でも、フルタイム立ち仕事、1時間のウォーキングをしても、やっぱり眠れないんです。それなのに、理解してくれません。理解してもらえないことが、さらにストレスになっているように思います。

睡眠薬を飲むなと言われたので昨夜はウォーキングと半身浴の後、10時に布団に入りましたが12時まで眠ることができず、やっと眠れたと思っても時計を見たら3時。それからはどうやっても眠れず、結局睡眠薬を飲みました。
今朝主人に「3時に目が覚めた。どうしても眠れなくて睡眠薬飲んだよ。」と言ったら「どうして眠れないんだ」と言われました。そんなこと言われても私自身もわからないです。
どうやったら理解してくれるでしょうか?

ユーザーID:4377004855

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  • 理解されたいのですか?

    薬を飲んだことを報告しなければいいのでは?
    理解されても不眠症が治るわけでもないのに、一々話して嫌な気持ちになってるだけに思えます。
    そういう配偶者なのですから、理解を求めても、難しいと思いますよ。

    ユーザーID:4134022756

  • つらいよね

    私はうつ病を発症した時不眠にもなりました。睡眠をとれないって心も体も休まらなくて本当につらいですよね。
    トピ主さんは慣れない環境でオーバーワークになって、不眠症と同時にうつの症状もあるのかも。

    病院にご主人も一緒に行き、医者に説明してもらってはいかがですか。
    あと、寝室はご主人と一緒ですか?うちは夫のイビキがひどく寝室は別です。一人の方が落ち着いて眠れます。

    ユーザーID:5370640576

  • 理解してもらうにこしたことないけど

    体験したことしか理解できない人って一定数いますよ。
    理解してもらおうとあれこれ策を練ったところで
    失敗するとストレスになってしまいます。

    眠れないことや薬を飲むことをわざわざ報告しないで、
    病院の先生と相談して症状に合わせて使えばいいのでは?

    おいくつのご夫婦かわかりませんが、トピ主さんのご主人には
    あまり思いやりが感じられませんね。
    体が辛いのを隠して元気なところだけ見せているのでは?
    ムリしすぎはダメですよ。

    ユーザーID:1918520101

  • 単にハズレ男を夫にしただけだと思います

    一定数病気に対して、特に目に見えない環境の変化等のストレスや精神面から来る不調に対して理解を示さない人はいます。

    そういう人に理解・期待するだけ無理です。

    私は元看護師ですが、入院してる患者の説明をその御家族にしても【俺理論】【私理論】で一切理解をしない人がいました。
    入院をさせた方が良い患者さんを入院させない、そんな人もいます。

    多分主さんが倒れてそれこそ熱が出ていても「俺の飯は?」と労わるどころか食事を作れと言いそうですね。
    入院しても、「お前が居ない間の俺の生活はどうするんだ?」とも平気で言いそうですね。

    逆に彼が熱を出した、寝込んだ、倒れて入院したとして、主さんなりに面倒を見たとしても「俺の望んだのと違う気が利かないな」とも言いそうです。


    夫婦は双方に労わり思いやれてこそ良い夫婦でいられて良い結婚生活が続けられます。

    私も結婚して地元を離れ結婚しました。
    でも夫が私の心に寄り添ってくれたので思いのほか楽に乗り越えられました。
    私はバツ1で今は再婚してる私から言えば、主さんにも人生再スタートするのもアリだと、もっと素敵な男性とめぐり合って欲しいと言いたいです。

    ユーザーID:0166050079

  • 環境変化によるストレスかもね

    私も田舎育ち。
    結婚の直前に今の旦那が転勤で東京へ。
    急いで結婚して私も上京。
    旦那が私のために、ちょっと無理してとても便利な住まいを探してくれました。

    でも、これがいけなかった。
    車で移動が当たり前だった私。
    電車に乗るのは旅行。気合が入ります。

    でね。
    ストレスで「キいいいぃぃぃっ!」ってなったの。
    泣いてここはイヤだと訴えたの。

    旦那はいかにここが良い場所か、いかに私の為を思って行動をしているか切々と語りました。
    でも、私は「キいいいぃぃぃっ!」ってなったの。
    眠れないしね。

    それで旦那が困って、私を実家に帰したの。
    いいから友達と遊んでおいでと、飛行機代まで払ってくれた。

    田舎に帰ってお友達と会って、都会ってこんな所って話したの。
    そしたら友達が「いいな、いいなぁ〜」っていう訳よ。
    そんなお洒落な街に住めていいねって言う訳ですよ。
    なんか力が抜けた。
    2週間程遊ばせてもらって、東京に戻りました。
    旦那に抱きしめられた時、もう大丈夫って思いました。

    一回、田舎に帰省したら楽になったという例でしかありませんが・・・

    ユーザーID:9559390480

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  • 3時?

    不眠症の薬をのんだことはないけど、飲むなら12時くらいまでと思ってました。
    3時にのんでいいんでしょうか?
    かえってバランスを崩しそうな気がします。

    一度先生とか調剤薬局の人に聞いてみては?

    ユーザーID:0371380817

  • 睡眠薬のことはもう言わないこと。

    そういう人から不眠症の理解は得られません。

    「寝れないのは疲れてないから。疲れていれば寝れる。」
    「食べれないのはお腹が減っていないから。お腹かがすけばなんでも食べれる。」
    「頭が痛いから休みたい?そんなの気のせい。どうしても人間やらなくてはいけない時には治る。」
    と言うような相手のことを理解しない人にはそのことは言わない。理解を求めない。余計にストレスだからです。

    私みたいに隠れてこそこそ飲みましょう。睡眠不足は、仕事や家事のミス、車の事故など危ないことを引き起こします。後ろめたい気持ちは置いといて、自分の生活しやすい人生にしましょう。

    ユーザーID:5293483145

  • わかります〜

    結婚後、見知らぬ土地で住み、帰りの遅い主人を待ち、元気なはずなのに、身体が重い・・プチ鬱っぽかったと思います。

    子どもが欲しかったし、薬は心配だったので、自律神経を整えるCDを聞いたり、
    呼吸を整えるヨガをしたり、薬に頼らず寝るようにしました。

    今も、少し何かあると不眠症になりますが、なんとかやってます。

    すぐ寝れる人には、なぜ寝れないんだろう?って共感できないらしいですよ。

    うらやましいですよね、寝れる人は。

    無理をなさらないで、新婚生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4052374709

  • わかります!

    睡眠障害、辛いですよね。

    私も元々寝付きが悪い方で、どんなに眠くても最低30分は眠るまでにかかります。
    でも夫はベッドに入ったら2秒くらいでもう寝てるし、昼寝も時間を決めて、サッと寝てサッと起きられるタイプなので、何で眠れないのかがわからないようです。

    20代の時に酷い睡眠障害になり、ボロボロに疲れて眠くて仕方ないのに眠れない、という状態になりました。病院で処方された睡眠薬は、それは心強い助けになりましたよ。

    今夜も眠れなかったらどうしよう、という恐怖もなくなりましたからね。
    実際は睡眠薬飲んでも上手く眠れない日もありましたけど、とりあえず、これがあれば眠れるんだ、と思うだけで安心したものです。

    そういう恐怖がわからない人には睡眠薬=ただ危険なもの、依存するもの、としか映らないようです。

    旦那さんに、わざわざ睡眠薬を飲んだと報告するのは何故ですか?自分の大変さをわからせたいため?
    黙って飲めば良いんですよ。病気なんだから、薬飲むのは当たり前でしょ。

    どうして眠れないんだ,の答えは、病気だから、ですよ。

    ユーザーID:6346711225

  • やり方を変えてみる

    9時過ぎたらTVや携帯やパソコンを見るのをやめて
    電源を間接照明のみにしてみましょう。

    朝はちゃんと朝日を浴びてますか?

    ユーザーID:2821016037

  • 母も同じでした。

    軽いうつ病である可能性があると思います。
    私の母も病気が重なって不眠症になりました。確かに不眠症だからと薬に頼ると依存症になるなどいろいろな意見があります。が、一度心療内科を訪ねることをお勧めします。今はいろいろな薬が出ていて依存症にならないものもあります。
    父はご主人と同じく運動が足りない、薬に頼るな、とそうなった根本を理解しようとしませんでした。私は父に本を読ませて眠れないことの辛さなどを理解してもらい、診察も同席してもらいました。
    寝れないとこはとても辛いですよね。まずぐっすり眠れるようにした方が精神的に良いです。
    一年近くかかりましたが母は今元気になりました。でも眠剤をもらいに心療内科には行っています。ほとんど飲むこともなくなってきたようですが、何かあったらこれで寝れる、と思うことが精神的に安心するようです。

    ユーザーID:1911005432

  • 一言、

    疲れてるのに眠れなくなるって言う病気なんだから、しょうがないでしょ。
    病気じゃなかったら薬なんか飲まないわよ。

    というように、「病気」であることを言うのはどうでしょうか。

    お大事されてくださいね。
    眠れないってつらいよね。

    ユーザーID:0302191230

  • ぶつかる

    >結婚してから前のように眠ることができなくなりました。
    >住む場所を変え(田舎から都会へ。土地勘ありません)、仕事を変え、初めて暮す相手と一緒に暮らし、車がなくどこにどんな店があるかわからない中、家財を私だけで揃えなくちゃいけなかったこと、一度に環境が変わったことでストレスがドッと押し寄せて不眠症になりました

    初めて暮す相手…確かにそうでしょうけど、夫婦としてすごい距離感ですね

    結婚した嬉しさを全く感じませんね

    そしてどうしてご主人に、上記の、自分でははっきりとわかっている不眠の理由を説明しないのですか?

    その一方で

    >睡眠薬なんか飲むな
    >運動が足りないんだ
    >疲れてたら眠れる

    という言葉を真に受けるのですか?

    >疲れたら眠れるならそれは不眠症ではないと思います

    とわかってらっしゃるのに

    結婚して日の浅そうなのにわかり合ってるふり、仮面夫婦ごっこしてどうします?

    相手が理解しないまでも、そのままのご自分を受け入れるようぶつかりなさい

    そのまま自分を殺して暮らしていきますか?

    今のうちですよ

    ユーザーID:1386720063

  • 人間

    自分が経験したことない事は理解できません。理解を求めてもご主人が不眠症に
    陥らなければ理解してもらえません。睡眠薬の事は言わずに徐々に使わないように
    心がける生活をすればいいと思います。

    ユーザーID:0915067671

  • 理解は難しい


    私も二十代後半に突然不眠症になり眠れなくなりました。

    その時はまだ独身で実家にいたのですが、最初は母親に病院へ行くようすすめられ通うようになりました…が、半年ほど経った頃に母親から薬は身体に悪いからやめろ!と責められ、無理矢理私のいない間に勝手に自室へ入り薬を捨てるというキレよう。

    その頃は眠れず体力もないし、働くこともままならなかったので無職でお金もないから病院へもなけなしのお金をかき集め、それでも何ヶ月かは親の目を盗み少し通院しました。

    そんな理由もありますが、自分自身でもこのまま薬を飲み続け依存気味になるのが怖かったのと、担当医すらあまり親身になってくれず不信感から通いたくない気持ちになりそのまま開き直り断薬し今に至ります。

    実の親と医者でさえこんな調子ですよ。
    友人へも話したことがありましたが、それ(不眠症)を知った途端去る人もいるからねぇと冷たくあしらわれただけでした。

    その時に知りましたね。他人に理解を求めるのは無理なんだと。

    因みにその友人は今、不眠症に悩まされています。

    ユーザーID:7878949728

  • びっくりしました

    不眠症ですか。つらいですよね。私の周りにはいませんが。
    眠れる人にとっては、普通に忙しく働いてたら、夜は眠くて眠くて仕方ないものです。
    トピ主さんも、どうせ眠れないなら、数学の勉強でもしてたらどうですか?
    すぐに眠くなると思いますよ。
    それができないというなら、旦那さんの理解も得られないですね。

    ユーザーID:0351837734

  • 夫の存在がストレスかも

    不眠症つらいのは良く分かります。なった人しか分かりません。健常者とりわけ精神病者を馬鹿にしている(理解しない)人に理解してもらうのは無理があります。
    理解してもらえないことがストレスになり、夫を見るだけで緊張し更に眠れないと言う悪循環に陥っている可能性があります。
    気力が残っているなら別居してみることをお勧めします。薬は一時的な対処療法でしかありません。心が落ち着く環境で無ければ治りません。

    夫の意識を変えることは夫が同じ病気にならない限りほぼ無理ですから、話が付かない時は最悪離婚の覚悟が必要です。

    ユーザーID:8849291091

  • アドバイスする人へ

    アドバイス、良かれと思って言っているんでしょうが、疲れても、パソコンもテレビも見なくても、色々試しても、

    眠れないんですよ !!!!!!!

    不眠症の知識のない人は、不思議に思うかもしれませんが、どんなに疲れても眠れないというのは本当に辛いです。

    私も子供が小さい時に不眠症になりました。一日中わざと忙しく家事や子供の相手で疲れ果ててみても、全く眠れない。
    3時間ベッドで横になっても全く眠くない。
    ベッドも枕もこだわっています。いろいろ調べて試しても効果なし。
    夜、ふっと眠くなった気がしてチャンス!とベッドに行ってもやっぱり寝れない。
    毎日3時間しか(かなり眠りも浅いですが)眠れず、朝は一番に起きて家事をするんです。

    知らないとはいえ、夫のせいとか、勉強でもしてればとか、電気を消せとか、役に立たないアドバイスをするのはやめましょう。

    トピ主さんを苦しめるだけですよ。

    ユーザーID:5847141223

  • 睡眠薬。了解を得る必要あります?

    睡眠薬に、抵抗感を持っている人は多いです。

    不眠を理解してもらいたい?

    他人が理解したところで不眠がなおるわけでもなし。
    なぜ理解してくれない?と思うのは余計にストレスに
    なりませんか。

    眠たくなったら、寝ましょう。
    数日寝なくても死にませんから、別に寝れなくてもいいや、
    と起きてましょう。昼間ちょっとは居眠りしちゃうので
    全く睡眠をとらないわけではありませんから。

    10時に就寝ってことは6時くらいに起きるのでしょうか
    3時に睡眠薬をのんでよく起きれますね。。。
    3時間寝れたなら気にしないことです。
    睡眠薬とはうまく付き合いましょう。

    ユーザーID:2683048369

  • 不眠症は女性に多く、男性に少ないので

    眠れないって本当に辛いですよね。
    私は持病の薬の副作用で眠れないのですが、眠くても眠くても眠れないんですよ。
    翌日の体調の悪いこと。。。
    体調が乱れるからどうしても眠りたいのに・・・本当に寝るために戦ってる時期もありました。

    ところで一般的にですが、男性は眠れなくて辛いってことがあまりないそうなんですよ。
    だから、あなたの不眠について理解が出来ないんです。

    そして、ご主人はあなたを楽にしてあげたいけど出来ないジレンマに苛々してしまって、あなたにあたってしまうのだと思います。

    まず、眠れなかったことやお薬を飲んだことを話さなくていいと思いますよ。
    ご主人だって心配で不安なんですから、あなたは「大丈夫だよ」くらいの優しいウソでご主人を安心させてあげてもいいんじゃないかしら。

    私の担当医は、眠れないことは大変良くないので薬を利用しても眠ることが大事だと言います。
    確かに眠れた翌日の体調と気分のいいこと!
    薬にも種類がありますから変えることも考えてはいかがでしょう。

    あと、眠れない夜は寝なくても大丈夫。
    寝よう寝ようと思わなくてもいいんですよ。
    と、私は思います。

    どうぞお大事に。

    ユーザーID:2343566490

  • 黙って薬を飲めばいい

    理解してもらわないといけないの?
    ご主人には言わないで、薬飲めばいいじゃない。

    ユーザーID:7192597531

  • ごめんなさい、理解はムリです

    主人が不眠症です。寝れない、寝れないと言われても、わかりません。
    私には、夜中までスマホをしてるようにしか見えない。私が本を読んで勉強して、色々勧めても無視だし、欲しいと言えば3万円もする枕や80万のベッドも買いました。そんなことより、朝起きて朝日を浴びて、昼間はちゃんと活動して、寝る前はテレビやスマホを控えるほうが余程よいと思いますが、俺は不眠症だからと言いぐーたらです。寝れてないと思うのは本人の感覚的です。私が見てる時は熟睡してるように見えても、眠りが浅くて、、とか。正直、寝れないアピールが鬱陶しく、聞かないことにしました。生活改善や寝れる努力には付き合うし朝から動けない事実は受け入れてますが、理解はできないと伝えました。

    他のトピで、簡単にわかった!というな。と言うのがありますが、それとこれは表裏一体です。
    大人なんだから、自分で薬もらってきたなら飲んで改善して、日常生活送ればいいかと。理解されたか、共感されたらはそんなに重要ですか?

    ユーザーID:2842898753

  • 眠剤服用歴・・・

    軽く10年を越えますが、
    どう頑張っても薬を止めることは出来ませんでした。

    次の日仕事があるから、寝ておかないと…という
    プレッシャーが私を眠れなくさせていると思い
    夫の勧めで一度仕事を辞めて2ヶ月ほど家でゆっくり
    過ごしていたことがありましたが、次の日に予定が
    なくても、ストレスフリーになったとしても
    やはり眠れないものは眠れなかったです。

    それを心療内科の医師に相談すると
    「べつに止める必要ないんじゃないの?」
    「飲めば眠れるんでしょ?」
    と軽く言われ、以来日課として23時になると必ず飲む
    生活を続けています。

    副作用は時々ありますが、睡眠不足で仕事に行くことの
    ほうが私にとってはストレスが大きいのでそこらへんは
    家族に理解してもらっています。
    不眠症は一種の精神疾患です。
    一般的には理解されにくいので自己責任で選択するしか
    ありません。

    トピ主様のご主人が理解して下さらないのであれば
    内緒で服薬して副作用がおきないよう、すぐにお布団に入る
    しかないです。
    眠れない生活を無理して続けて、抑うつ傾向になっちゃうほうが
    よけいに厄介ですよ。

    ユーザーID:6708415608

  • 一緒に病院へ行って先生の説明を聞いて貰う

    あなたの言う事は信じないんでしょ。

    ユーザーID:4909313295

  • 二度目です。

    断薬した具体的な理由ですが…。

    処方された緊急の薬を一度だけ飲んだ時に気分が悪くなり、失神するように意識を失ったことがあったり、就寝前いつものように眠剤を飲み、布団に入ろうとしたら携帯に電話が。

    次の日、その相手とのメールで知ったのですが、電話で私が話していた内容が全く記憶にないんです。
    一時間は話していたようなのに、です。

    電話で話した(出た)事実だけは覚えているんですが。

    まるでもう一人の自分がいるような、そんな嫌な気分になりました。

    その時、薬の副作用の怖さを感じたんです。

    あとは母親の知人に眠れず働けないことを罵倒されたりもしましたし、とにかく様々なことが重なりもう開き直って断薬するしかない!となったんです。

    今も寝つきは良くないですが、なんやかんや眠れています。

    夫は私とは全く正反対で寝つきも良いですが、昔の私の不眠症時代を話してあるし、辛かったねと寄り添おうと聞いてくれます。

    側にいる相手でだいぶ違ってきますね。
    血がつながってる親より他人の夫のが理解しようとしてくれるので。

    ユーザーID:7878949728

  • 薬はお守り

    私も不眠症です。

    眠れないというのは心身共にかなりのダメージがありますので薬に頼らざるを得ません。

    私は依存性の低い薬(向精神薬+睡眠導入剤)を処方してもらって10年以上服用しています。

    一睡も出来ないよりはうとうと程度でも翌日すこしは違いますよ。

    最近は、寝る前に指揉みと上半身の肩や背中を中心に軽いストレッチと薬で対処しています。

    私には合ってるような気がします。

    不眠症は理解されない病気であり、理解を求めてはいけません。

    理解できない物を理解しろと言われる側も困るから衝突してしまうのです。

    理解してくれなくても良いから黙って見守って欲しいと言いましょう。

    家族には薬を飲んでる事を伝えず一人の時に飲んでくださいね。



    日中身体を動かしてとかテレビやスマホを使わないとかいろいろ言われますが、それは「寝つきが悪いけど眠れる人」には効果があるかもしれません。

    ユーザーID:9387648895

  • 不眠は経験ありませんが…

    以前、欝症状がありました。
    同じように理解を得るのは難しかったです。カウンセリングも受けましたが、緊張するばかりで効果もありませんでした。
    心因性の病は、”こうすれば治る”という道が見つけにくいですよね。
    その時に学んだのが、他人に理解を期待しないことです。理解して欲しいと思うから理解されないことに不安を感じるし、理解のない人を悪意あるもののように感じてしまう。悪循環です。

    眠れない時には無理に寝ようとせず、寝床から離れてもいいと思います。パートも辞められそうなら辞めていい。
    慣れない土地で慣れないことをひとりでこなさなければならなかった経験が心に負荷を掛け、その負荷を取り除けないでいるのかもしれません。
    今トピ主さんに「〜しなければならない」という脅迫観念があるのなら、それらを”しなくていい”と考えてみませんか。
    家事は手を抜く、運動も無理にしなくていい。昼間、ソファーや布団の上に寝転がったり(眠らなくていい)しながら好きなもののことを考えて、ボーッと過ごしてみては如何でしょう。悲しくて辛くて泣けてくるなら泣いちゃっていい。身体のしたいようにさせてください。

    ユーザーID:9865823720

  • 愚痴は吐き出して!

    色々と、大変でしたね。

    ご主人のような男性は、女性同士の様な共感性の高い会話や、噛み合わないまま聞き流す会話が苦手で、アドバイスをする事で「話し相手になった」と思っています。

    だから、この手の話は、同性に話す方が良いですよ。
    時々、男性でも、母親や姉妹が強い環境で育って、「あー、辛いねー」「大丈夫?」とか言えたり、察したりするのが得意な人も居るんですけど。
    ご主人は、この手の訓練をしていないようですから、トピ主さんの期待する返事はないだろうし、噛み合わないままだと思います。
    (たまに、共感<解決思考の女性も居ますけど。トピ主さんはその手の女性をドライだと思って、付き合ってこなかったでしょう)

    とにかく、トピ主さんはネットでも良いから吐き出して、薬も飲んで寝て下さい。
    トピ主さんのペースを取り戻す事が先です。

    ユーザーID:2487060748

  • トピ主さんのレスがないけど

    体調、大丈夫ですか?
    今まで読んでましたけど、心配してますよ。

    トピ主さんが言いたいのは、不眠症になるくらい、転居を伴う結婚・新生活は大変だ!と言う話ですよね。

    そこを「分かってて結婚すると決めたんじゃないの?」と、考えるご主人に対して、トピ主さんは「夫婦なんだから、支えて理解して欲しい」と思うのでしょう。

    どっちの気持ちも分かるんですよね・・・。
    トピ主さん、ダウンしてないと良いけど。

    ユーザーID:0156487428

  • 睡眠記録アプリ

    スマホの睡眠記録アプリで計測をして、実際眠れないと画像を毎日送りつけてやりましょう。

    病気でも記録をつけるのは面白いですよ。
    2時間眠れた〜と、逆に安心します。

    ユーザーID:4296852634

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