再構築を選んだ後の夫婦喧嘩

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家族・友人・人間関係

たまこ

31歳女性 結婚4年目 妊娠7ヶ月です。

1年前夫に浮気未遂されました。こっそり元カノと長電話したりメールしたりしてました。内容的に浮気一歩手前でした。
元カノとは結婚前に色々あったので、もう連絡とらないでという話をしてたのに裏切られた気持ちでいっぱいになりました。

それから一年間、なかなか私の心の傷が癒えず、まだ連絡取ってるんじゃないかと浮気を疑ったり過去のことを掘り返してしまったりして、その都度旦那をイライラさせてしまってました。

旦那の我慢が限界に達したのか、今回帰りが遅かったことや今までになく妙に優しくなったので、冗談半分で私にかくしたいことでもあるの?まー悪いことしてたら離婚だけど(笑)と言ってしまったら夫が切れてしまい、

・確かに俺が悪かったが、このまま言われ続けると鬱になる
・家に帰りたくなくなる
・お前は悲劇のヒロインになりすぎ
といったことを言われました。

私は、私が不安になるたびに安心させて欲しくて、グチグチ言ってしまうのに、それがよからぬ形で伝わってしまったようです。

夫を信じられない私が悪いところもありますが、浮気したのは旦那なのに、なんで私が一方的に責められるんだろうかと辛くなりました。

子供も産まれるのにこんなに夫婦関係で大丈夫かなと不安でいっぱいですし、逆ギレする夫に呆れてしまいました。またさらに気持ちが遠ざかってしまいます。

どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:3254670233

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  • どっちもどっち

    ご主人の言いたいことはまさにこれです。

    >お前は悲劇のヒロインになりすぎ

    浮気や不倫って加害者と被害者の認識が大きくズレルものなんです。

    借金の踏み倒しに例えると、加害者は千円借りたつもり、被害者は百万円貸したつもりってくらいズレます。

    加害者の言い分「借りた金を返さなかったのは悪かった。反省してる。でも千円くらいでそこまで怒らなくてもいいじゃないか、お前心が狭いぞ」

    被害者の認識「は?千円?ふざけんな!!そんな少額じゃねーよ!!」

    こんな感じです。

    しかもご主人の場合は未遂。

    身体の関係があったわけでもなく、いつまでも言われ続けたり離婚をちらつかせたら、最終的には「言われ続けると鬱になる・家に帰りたくなくなる」となって、ご主人のほうが離婚を考え始めます。

    最終的には離婚したくないほう、離婚されたら困るほうが我慢するしかないです。

    我慢せずに済む方法は、夫を上手に手のひらで転がすことです。

    ユーザーID:7281880505

  • 旦那さんに同情

    >浮気したのは旦那なのに

    え、浮気していないですよね。
    ご自身でも「未遂」っておっしゃってますし。

    実際に浮気したわけでもなく、トピ主さんが「浮気一歩手前」だと思った程度(と言ったら失礼ですが)でしょう。
    それを1年間もぐちぐち言われて、挙句軽々しく(笑)とかついちゃうような口調で離婚まで口にしてたら、誰でもいやになると思いますけど。
    あなた、自分の行動にはものすごく寛容なんですね。

    あなたの言動こそ、私には「モラハラ一歩手前」に思えますけど。

    なんだか、ものすごく自己中心的なんですね、トピ主さん。
    それなのに子供なんて作っちゃって・・・大丈夫ですか?
    あなたのモラハラで離婚される日が来そうですけど。

    ユーザーID:1949179245

  • 我慢も大切

    原因はご主人が作ったんだけど
    あなたの我慢が足りないのも悪いよ。

    再構築するって決めたんなら
    旦那にだけ「私を安心させて」って求めないで
    不安でも我慢しなくちゃ。
    あなたも変わらないと旦那逃げるよ

    >まー悪いことしてたら離婚だけど(笑)

    こんなこと冗談でも言われたらむかつくに決まってるじゃない。
    「なんでそんなに上から目線?」
    「むしろ離婚してくれよ」って思うんじゃない?

    そういうグチグチが元カノに走らせたかもしれないとは考えないのかな?
    お互いに努力しようじゃなくて
    「あなたの罪を許してやるよ」って感じでは無理だと思う

    ユーザーID:0729944551

  • 判例かあります。

    主さんは悪くないと書いてありますが、過去の判例にはこうあります。
    旦那の浮気(主さんのところは浮気未遂で浮気ではない)をその後ずっと責め立てた妻の有責として離婚成立。
    今回は浮気未遂にも関わらず愚痴愚痴言ってしまった主さんに非がありますよ。
    同じ女性として安心したい気持ちはわかりますが、言われ続ける側にすれば、
    浮気はしていないのに何故?それも何度も何度も責められ苦しいってなりますよ。
    旦那さんに平身低頭謝罪して許しを乞うんです。
    今から出産の大切な時期だからこそ主さんから謝って修復しましょう。
    もし旦那さんが裁判でも起こして離婚を切り出したら主さん、負けますよ。
    子供に父親はいた方がいいですよ。

    ユーザーID:6869888806

  • 再構築すると決めたなら、それはない

    理不尽と思うかもしれませんが、再構築すると決めたら気持ちを切り替えないと。今回の話は旦那さんが逆ギレしたのではなく、トピ主さんがキレさせたが正解。

    私は旦那さんの指摘に全面同意。

    気持ちが遠ざかったなんて言うより自分の思い通りにいかないから気に入らないだけ。そして旦那さんの気持ちはもっと遠ざかってますよ。それもトピ主さんの言動が発端です。

    ユーザーID:3302237029

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 離婚ですね

    覆水盆に返らず、一度、失った信頼は回復は無理だよ。
    浮気男は無責任だからね。

    ユーザーID:2530907135

  • 苦しい気持ちを吐き出すことです。

    辛い時にはそんな気持ちを内側に込めないで吐き出すことです。一人の時間がある時にノートに誰にも言えない言葉をすべて書いてみて下さい。誰にも見せるわけではないのですから、何でも書けます。不思議とそれだけで気が楽になりますから、旦那さんには優しく対応できるようになります。今は旦那さんに謝って下さい。「御免ね。私も赤ちゃん、初めてなので心配でイライラする時があるの。ところで、、、」と赤ちゃんの話に移れば良いでしょう。

    もちろん、そのノートは書いている事さえ誰にも知られない様に保管して下さい。ある程度時間が経つとそのノートの存在さえ忘れる時が来ます。その時には黙って廃棄する事です。

    一つだけ覚えておくのは貴方は旦那さんが好きなのです。だからこそ苦しいのです。隣人であれば、浮気しようが何をしようが気に留めませんね。

    赤ちゃんの事を考えて、良い音楽を聴いて、身体に良い物を食べて、和やかな時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:3307750914

  • 再構築できず悪化の一途をたどるだけ

    トピから察するに再構築しているようには思えません。今のあなたは夫の過ちを責め続けているだけです。それにしてもいつまで夫を責め続ければ気が済むのでしょうか。

    夫にしてみれば、自分の犯した罪をどのように償っていけば良いのか解らず、妻から責め続けられるだけです。夫は、妻から終わりなき拷問を受け続けるのは、おそらく耐え難いことでしょう。耐えられなければ、夫は逃亡する道を選びかねません。

    そもそも再構築とは、過ちが赦されることにより、成り立つものです。今のあなたには夫の過ちを赦していく眼差しが無いのです。おそらくその赦し方が解らないのでしょう。

    本当に、夫が自分に非があると自覚しているのであれば、夫はあなたから責め続けられるべきです。しかし夫が浮気未遂に走った原因が、あなたにも無いかどうかを、今一度省みることが大切です。
    もしも、あなたにも若干の非(夫を浮気に走らせた因)があるかもしれなければ、それを見直していくことにより、相手を赦していける気持ちが生まれるというものです。

    もしも、あなたに、自分を省みる眼差しがなければ、再構築は絶望となり、夫婦関係が破綻に向かうだけではないでしょうか。

    ユーザーID:5018947023

  • 許せないなら離婚

    再構築を選んだのだから、あなたも水に流す努力をしてください。
    それができないなら再構築は無理です。
    永遠に御主人があなたの顔色をうかがって生活しなきゃならないなら、
    御主人逃げちゃいますよ。
    そして浮気も未遂なら、慰謝料取れないです。
    養育費は取れるでしょうが、僅かです。

    あなたは「再構築」の意味が分かっていない。
    相手を許す事がどれほど辛い事か、
    漸くわかったのではないでしょうか。
    もう一度、御主人とよく話し合った方が良さそうです。
    妊娠もしているのだし、手遅れになる前に。

    ユーザーID:4948573889

  • あなたじゃなくて、相手の気持ちが遠ざかってるようですが

    人間って基本自由でいたいんだよね。もちろん、結婚したんだから、浮気はしないとかそういう制限は守らないといけないんだけど、いくら結婚したからって、
    100%全部自分の行動や気持ちをシェアしないといけないわけじゃないだろって思う人もたくさんいます。

    自分の時間や、自分だけの中に抱いてる気持ちみたいなものまで、いちいち
    詮索され(口にださずとも伝わる)たり、監視されると、自由を奪われた気分に
    なる人も多い。ご主人はそういうタイプだと思う。

    ご主人とうまくやっていきたいなら、彼には彼の思考パターンがあるということ
    尊重したら? 誰だって、ぐちぐち束縛するような相手とは一緒にいたくない
    。何かにつけてあんたが悪い、私が被害者と言うような人とも。こういう人って、
    私の気分をよくして。あんたのことはどうでもいいから、私のことを気づかってって主張してるの、気づかないんだよね。


    浮気したのは旦那って、ホントに浮気したわけでもないのに、心が狭いかも。

    ユーザーID:2653314641

  • なぜ?

    再構築を選んだのはあなたでしょう?
    それとも無理矢理引きとめられたのですか?
    あなたはどうやったら安心するのですか?
    それを具体的に(男性に察してチャンはこじれます)ご主人に話しましたか?

    もちろん浮ついたご主人に非はあります。
    ですがあなたも自分の言動を省みてもいいのではないですか?

    ユーザーID:4946115000

  • これはご主人の言う通りかな〜

    結婚してすぐに元彼女と連絡を取り合うご主人とトピ主さんは、夫婦のきずながあまりない。
    再構築というよりも、元から夫婦として成り立っていないんです。
    そこへ来て、グチグチと一年も過去のことを言われたら(もちろんご主人が悪いんだけれども)最初からたぶんトピ主さんに対しての愛情がそこまで深くないので、もう嫌だな…という感情しかないんだと思います。

    本当にご主人と再構築したいなら、トピ主さんが変わるしかありません。
    きつい言い方ですが、あまり深く愛されていないのです。

    自分自身で生きていくくらいの意気込みで、毅然とした態度で生活して下さい。
    男って、ネチネチ嫌味を言われると逃げていきます。

    もうあなたのことはどうでもいい!くらいに思っていれば、そのうち不安になって反省するでしょう。
    でも、もしかしたらそのまま心が離れてしまうかもしれません。

    一年前に浮気されたのに、すぐ子供を作ったのは早かったですね。
    二人の関係を見直してみて下さい。

    ユーザーID:2885035279

  • 二者選択

    許す道を選んだのならグチグチ言わない!
    許せないなら離婚する!
    どちらかだと思いますよ。

    ユーザーID:3824004206

  • ご主人気の毒。

    浮気未遂を、一生チクチク言うつもり?
    ご主人、鬱になりますよ。

    ご主人の事を信じられず、そんな風に悲劇のヒロインになって、一生チクチク言って責めるなら、離婚したら良いじゃない。

    元彼女と連絡を取ってて、それが発覚して、それで一生アナタの言いなりなんて、ご主人気の毒です。

    妊娠したから、ご主人は離婚しない・出来ないと思って、アナタ、ご主人の首根っこを掴んだつもりでしょうが、そんな事されたら、アナタからどんどん心が離れるだけですよ。

    主さん、離婚されたら生活していけないんでしょう?
    独身時代から仕事を続けているとか、国家資格持ってるとか言うなら、離婚されても大丈夫でしょうが。
    もう、いい加減にしなさいよ。
    子供を盾にするなよ。

    ユーザーID:3380229833

  • 明日離婚しましょう

    もう心が離れて、夫婦として壊れてしまっています。

    ご主人も一度はやり直したいとの気持ちがあったとしても、今では離婚したい、とぴ主さんと離れたい、という気持ちのほうが大きいでしょう。

    そんな相手と、それでも一緒にいたいか、よく考えて決断しましょう。諸手続きは年度が替わる前にすると何かと楽ですよ。

    ユーザーID:1262101742

  • 1年も言われたらしんどいよ

    >私にかくしたいことでもあるの?まー悪いことしてたら離婚だけど(笑)

    これって、かなりの嫌味ですよ。

    トピ様が誰かに優しくして、こう言われたら嫌な気分になりませんか? まだ不安があるのは分りますが、この調子で1年もグチグチ嫌味を言われたら、みんな心が壊れてしまいます。

    夫は逆ギレしたのではないです。1年に渡る嫌味に耐えられないって言っているのです。

    トピ様が傷ついたのは分かりますが、1年も嫌味を言い続けて、とうとう切れた夫なのに、逆ギレした夫に呆れたとしか思えないなら、もう夫を愛していないってことじゃないでしょうか。夫の気持ちには少しも寄り添えない、まだ足りない、もっと嫌味を言われても耐えるべきって思っているのですか? もう自分ばっかり大事なら、再構築をを選んだ意味もないです。

    浮気は夫の責任だけど、再構築を選んだのはトピ様なので、全部相手のせいにはできないです。 許せない、信用できないなら離婚しかないです。

    ユーザーID:1961009350

  • そりゃあダメだよね

    再構築と決めたらグチグチ言わないのが鉄則でしょう?
    そりゃあご主人が嫌になるのもわかるわ。
    グチグチ言わなきゃ済まないなら再構築を選ぶべきじゃないですよ。
    それに浮気されてすぐに妊娠はあり得ないでしょう?
    再構築と決めても上手くいかない人の方が多いのにちょっと暢気すぎない?
    実際トピ主さんもグチグチ言わなきゃ済まないわけでしょう?
    ご主人お気の毒すぎ。

    ユーザーID:6204346581

  • 離婚しかないかな

    旦那様にはトピ主に対する愛情は無いよ。
    大切な人とも思われてはいない。
    もはやトピ主に再構築のアドバンテイジは無い。
    まあ子供が産まれるなら家庭内別居ですかね。
    旦那様には何も期待はしない。もはや旦那様にはトピ主に対しては愛情の一滴も無いのだから。

    ユーザーID:2530907135

  • 言い方を変える必要がある

    私は、3年前です。。。お気持ちは分かります。夫は未遂どころか真っ黒でしたから。
    まだ1年しか経っていないのなら、不安になる気持ちもフラッシュバックもあるでしょう。

    辛い気持ちは良く分かるので、それを解消するための具体的な要求に変換して
    相手に伝えましょう。それなら相手も対応出来ます。

    どうしようもなく心が辛い時は、抱きしめてもらう。
    飲み会で不安になる時は、店を変える時や帰る前にメール1本出してもらう。

    中々わだかまりがあって、最初は要求しづらいかもしれませんが
    そうやって、お願いしたことを夫がきちんと対応してくれると
    心が少しだけ軽くなります。

    対応してくれない旦那さんなら、もう要らないと諦めもつきます。
    でも、俺が悪いと認めてくれる旦那さんだから、きっと大丈夫だと思います。

    ユーザーID:1812895696

  • うーん。心狭いかな

    浮気未遂で浮気をしていない旦那さんを浮気した人扱い。
    そして「浮気したのは旦那なのに、なんで私が一方的に責められるんだろうかと辛くなりました」と旦那さんが言う通りの悲劇のヒロインですね。
    主様も気持ちも判りますが、旦那さんにとっては事実無根の濡れ衣を着せられた上に、長きに渡り信用されず愚痴を言われ続けたんですよね?
    ふつうの人間ならちょっとキツイですね。
    逆キレしているのは主様でしょう?浮気をしていない旦那様に怒りをぶつけて来たわけでしょう?
    ホテルに出入りしているとか、宿泊しているなどはっきりと浮気していたなら判りますが、
    法的にも旦那様は浮気していたとはみなされません。
    今すぐ離婚は無理かも知れませんが、主様の気持ちが旦那様から離れてしまったのなら離婚の準備をされてもいいと思います。
    出産を終えて一段落してから職をさがして、それから離婚ですかね。

    ユーザーID:5130338257

  • その状態で怒った相手に「呆れる」と言うトピ主に驚く

    1年間毎日のように過去のことを掘り返してグチグチ言って、相手が
    イライラしても「あなたが悪いんだから当然でしょ」止めない。
    相手がずっと耐えた上に妊娠中だしと優しくしたら「隠したいこと
    でもあるの?まー悪いことしてたら離婚だけど(笑)」と嫌味。

    若い新妻ならまだしも、結婚4年目の31歳の妻にこんな事されたら大
    抵の男は耐えられない。
    お腹の子供も愛せなくなるかも。
    …とか、全然考えもしなかったなら自分本位にも程がある。
    何が「よからぬ形で伝わってしまったよう」なんだか。
    トピ主の行動ってただ「私を安心させろ!その為には自分がどんな
    に苦痛でも我慢しろ!あなたはそれくらいの罪を犯したんだから」
    だよね。
    実際は浮気もしてなかったのにさ。
    しかも、この場に及んで反省せずに「あなたに呆れる」とか。
    浮気の事実もないのに100%自分が被害者だと思ってるからこその言葉
    だよね。

    どう思おうと勝手だけど、追い詰めて鬱病にさせるリスクにも気が付
    かなかったの?
    それで最悪休職されても良かったわけ?
    「妊娠中の妻のいる家に帰りたくない」って相当だけど、出産直後に
    離婚切りだされたらどうするの?

    ユーザーID:2329686368

  • そりゃ貴女が悪い

    >1年前夫に浮気未遂されました。
     こっそり元カノと長電話したりメールしたりしてました。
     内容的に浮気一歩手前でした。

    >浮気したのは旦那なのに、なんで私が一方的に責められるんだろうかと辛くなりました。

    ご主人の浮気は「未遂」でしょ? 電話やメールだけでは法的に浮気とは認められません。
    浮気の事実もないのに1年間ご主人を一方的に責め続けたのは他ならぬ貴女です。
    再構築を選んだと言うのなら口に出すのはルール違反です。
    未遂で済んで手の届くところに有った再構築の可能性を自らの手で潰して来たのは貴女です。
    浮気の事実が無い以上、離婚になれば貴女が慰謝料を払う立場です。

    ユーザーID:0726142087

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