結婚したい息子

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家族・友人・人間関係

春風

息子は今春大学院を卒業し すぐにでも結婚したいといってきました。息子は下宿で 彼女とは飲食店のアルバイトで知り合いました。彼女との結婚は親としてはどうしても納得できません。 息子が何も言わないのが悪いのだと思いますが 何もかも向こうの思い通りにもって行かれるてるみたいです。一か月間の海外旅行も 彼女の親は 二人で楽しんでおいでと送り出しました。私は後で知りました。考えかたが古いのかもしれませんが 私の娘だったら異性との長期間の旅行反対します。 彼女の家にしょっちゅう泊まり正月も一緒にすごしてます。私たちにはバイトが忙しい帰りませんでした。 就職したらいろんな人と出会い 考え方も変わるかな?と考えました。しかし 彼女の実家に近いところに一緒に住むそうです。  実家住まいの彼女なので すべて親公認というか 親のほうから進めているみたいです。                       
こんな事言ったらダメな事は分かっていますが、下宿させ 一流の学校の大学院にもいき 大企業に就職した息子が 高校卒業の 正社員にならず 飲食店アルバイトの彼女が 彼女の親と一緒に 意図的に 今の状況にもって行かれたとついつい 思ってしまいます。すべて息子の考えたことだから 結婚もおめでとうと言いたいですが どうしてもおめでとうと言えません。

ユーザーID:6844671821

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  • 三年は働いて地を固めてから

    もう結婚をお許しになったのですか?!
    何かもう結婚するノリなのにびっくりしました。
    まだならもう少し待つように言いましょう。

    三年は働いて地を固めてからの方が良いと思いますよ。

    就職したらいろんな人と出会い、考え方も変わますよ。
    職場は院卒の人が多いのでは?
    そちらの方が話が合う人が多いと思いますよ。
    今春卒業ならこれから働くのですよね?

    三年経ってまだ彼女が良いと言うなら
    それはそれだけ彼女が魅力的なのかもしれません。

    学歴が高くてもいけ好かないお嫁さんよりも
    高卒でも素直なお嫁さんの方が良いかもしれません。

    それに高卒なら必ず奨学金を持っていません!(笑)
    院卒なら奨学金=借金もちの可能性もありますから。

    ユーザーID:6240966046

  • 結婚できるだけいい

    この結婚難の時代に結婚相手を自分でみつけてきただけでも良かったと思えば良いのではないですか?
    息子がいくつになっても結婚する気配がなくて心配する親御さんが世の中たくさんいる中、恵まれてますって。この結婚に反対したら、そちら側に転じる可能性もなきにしもあらず、ですよ。一流大学院卒で大企業でも結婚してない人たくさんいますから。

    ユーザーID:0928398329

  • 大学からの費用を返させる

    大学院まで卒業したのは、厳しい社会に出るための前段階。今からそうやって踏み出そうというときに結婚を考えるなんて。3年働いて自活できる自信がついてから結婚しなさい。

    そんなこともわからないというなら、そんな大人にするために大学からの費用を出したわけではない。すなわち、卒業後にすぐ結婚するような愛をはぐくむことが目的で出したわけではない。

    社会に出て3年働いて、それでも結婚したいなら、そこから結婚の計画を立てなさい

    そのくらい社会に対して没頭しなさい。何をおいても「仕事」という期間を作りなさい。それがどれだけ大事なことか3年後にわかるから。

    どうしても今結婚するというなら、愛をはぐくませるために大学以降の費用を出したわけではないから返しなさい


    こういうと、息子は結婚後寄り付かなくなるかもしれませんが、いずれにしてもすでに寄り付いていませんし、もっとどうせ寄り付かなくなるだろうことは想像できます。そう、結婚を許しても許さなくてもそうなるなら「金を返せ」と言い、そのことについて彼女や親がどう出るかを見てみたらいいと思います

    ユーザーID:5192176845

  • まんまとやられてしまいましたね!

     タイトルの通りです。
     息子さんの気が変わらない限り、諦めるしかないでしょうね。
     しかし、そこに行くまでに、気付かなかったんですか?
     のんびり構え過ぎてしまいしたね。
     せいぜい、その女性がいい嫁さんになることを願うしかないでしょうね。

    ユーザーID:4979081315

  • 分かりますよ

    ここでは息子さんの結婚に反対するな!との声が殆どになりましょうが、
    私はお母様のお気持ちは痛いほど分かります
    今まで立派に育てまだ社会人にもなっていない大事な息子さん、もう少し釣り合う方とのご縁があって欲しかったとのお気持ちですよね
    ただ「結婚は経済的基盤が出来てから考えてね」とは息子さんに言えますよね
    社会人なりたては色々大変です
    兎に角仕事覚えて人付き合いも上手くこなさなきゃならない、そんな中で直ぐに結婚は中々難しいのでは?
    ご主人は何とおっしゃってますか?ご主人から社会人としての心構えなどを話してもらい、結婚は仕事に慣れてある程度の貯金が出来てからだと言ってもらってはどうでしょうか?同じように息子を持つ我が身としては、他人事とは思えなくレスしました

    ユーザーID:6749059308

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  • コラ!

    息子さん、10代では無いでしょ?
    親が口出ししなくて良いから。
    もう親の役目なんて無いんですよ。
    放っておけば?良い大人なんだし。


    いつの時代ですか、子どもの結婚相手に親が文句付けるなんて。
    学費を払うのは親の務めかも知れませんけど、我が子の結婚相手を否定出来る権利は無いですよ。

    ユーザーID:3398073384

  • 彼女云々より今はその時ではない

    卒業後即結婚って、生活の基盤も何もなく、将来設計すらたてられないのに何言ってるんでしょうね。おままごと婚を夢見るなんて学生気分もいいところです。彼女が高卒で職歴なしのフリーターという話はひとまずおいといて、独立すら出来ていない状況ということを息子さんと話したらいかがですか?

    ユーザーID:5461657378

  • 捕まえたら放さないよ

    トピ主の憶測も、満更でもないと思う。

    でもさ、もう仕方ないよ。
    蜘蛛の巣にに引っ掛かかったんだから。

    それに、息子も好きで盛り上がってて、聞く耳も持たないから。

    まあ、考え様によれば、とっても出来のいい息子みたいだから、相手の親も大事にしてくれると思うよ。

    息子が幸せになるのが一番なんだから。

    ユーザーID:2243824463

  • わかります

    私の子供はまだ高校生ですが、トピ主さんの気持ちはわかります。
    息子さんの気持ちを優先させれば、好きにさせてあげたい気持ちはあるんですよね。
    でも、今まで犠牲も払い応援してきた実親には目もくれず、これからはあちらにばかり幸せが訪れるようですよね。

    今反対しても、息子さんは聞かなそうなんでしょう?
    露骨に反対するのではなく、結婚は少なくとも3年は仕事をして、きちんと自立してから、就職していろんな経験をしてからにするように、冷静に話し約束させては?

    結婚は一生のものだから急いでしてはいけない。交際は反対しない。
    大学出たてでは、まだ大人ではない。
    親は一生懸命応援した。少しは親の気持ちも考えて欲しい。

    決して叱らず、よーく考えてお話して下さい。

    ユーザーID:3996813680

  • いますぐに

    それはさぞかしご心配でしょう。
    私の息子なら本当に気が気ではありません。
    (我が家にも年頃の息子がいますので)
    そこまで彼女よりな結婚なんて賛成できるはずも無く、賛成するなら相手方を調べた上で納得できてからですね。

    こちらは大学院まで出して、掛けるものもそれなりに掛けているんだから、おいそれと奪われたくありませんし。
    もっとふさわしい相手に出会えるはずですし、そのチャンスはこれからの社会生活に置いて得られるものだと思います。
    たかだか学生のバイトの小さな社会での出会いなど結婚のチャンスにとしては向かないと思いますけど。
    息子さんは勉強ばかりで女性経験も乏しくそんな小さな出会いで全てを奪われてしまったのでしょう。

    それにしてもあちらの家族、何か胡散臭く感じてしまいます。
    子供なんか作られたら終わりです。
    是非お調べを。

    ユーザーID:9694268577

  • 初めての彼女に浮かれているだけかも

    勉学に忙しかった息子さん、もしかすると初めて出来た彼女さんなのでしょうか?そうならば、浮かれているだけかもしれませんね。

    「あなたも社会人としてまだ一人前とは言い難い。最低でも3年は一人で暮らし、仕事をしなさい。家庭を養う責任が芽生えぬままの結婚は許しがたい。あなたのことが本気で好きならば、彼女も待ってくれるはず。」

    こう言って、彼女がどんな反応をするか試してみては?

    それと、相手がアルバイトなら、結婚したら専業主婦希望ですよね?ならば、「自分で働いた稼ぎの中で妻子を食べさせることについて自覚や覚悟はあるのか?」を息子さんに詰問してみては?

    息子さんは、結婚生活の厳しさや結婚後に自分にかかってくる負担がどんなものなのか分かっていませんね。

    そりゃ彼女は条件の良い男性だから、息子さんをちやほやするでしょう。息子さんも彼女と両親からちやほやされて悪い気はしないはずです。

    色々と見透かされて、いいように取り込まれているのだろうと思います。

    お試し同棲なんかしたら、妊娠に持ち込まれて結婚・・・となる可能性が高そう。避けたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4718758981

  • 絡み取られてしまいましたね…

    世の中には、親子で計画的に条件の良い男子を絡めとっていくやり方があるのだそうです。

    それも、社会に出て周りが見え出したら逃げられてしまうので、早い段階でアタック(性的なことも含めて)してくるのだそう。

    息子さんはやられてしまったのだと思います。

    もう、こうなったらなんだかんだ理由を付けて引きのばすしかないと思います。
    祖父母の体調不良とかないですか?
    なければ主さんが体調不良になりましょう。
    ほら、考えただけで具合悪くなってきませんか?

    偏見と言われてしまうかもしれませんが、高卒アルバイトでよしとされる彼女側の親御さんと、院にまで行かせた主様家庭とは、価値観がちがうと思います。
    ほれたはれたと言っているうちはわからないでしょうが、将来息子さんの出世の足を引っ張ることになりかねません。

    表立って彼女が気に入らないと言って反対すると、かえって燃え上がってしまうかもしれないので、とりあえずは体調不良で引きのばして息子さんを社会に出し、目が覚めるのを待ちましょう。

    ユーザーID:3607712400

  • そんなわけにはいかないと

    うーむ、トピ主さんのご意見はごもっともだと思いますが
    世の中、家柄や学歴、職業だけが力を持つわけではありません。
    お相手はの女性は高卒とのことですが、私の経験上
    高学歴の人は他人に学歴を求めません。特に恋愛対象には。
    学歴は自分にあるから、どうでも良いのです。それよりも
    外見が良いとか何かアート的なことに才能があるとか
    勉強ばかりの人には到底かなわない何かがあると惹かれてしまうようです。
    今回のお話は息子さんからノリノリですぐ結婚したい!と言っている
    こと、娘さんの親ぐるみのことなどから家庭的な魅力があるのでは?と
    思いました。自分が今まで知らないような温かいもてなしを受けて
    すっかりハマってしまった可能性があります。若いですしね。
    もちろん今後、結婚生活の中で娘さんに不満と後悔の念を持つ
    可能性も大いにあると思います。条件的に不釣り合いですので。
    息子さんは将来、痛い目にあって逃げ帰ってくることも想定出来ます。
    ところで息子さんに結婚とは何ぞやと教育した機会はありましたか?
    向こうペースでムカつくのなら良い機会だと思います。自身の親をないがしろに
    しての結婚はおかしいと教える

    ユーザーID:9225606417

  • 主様に全面的に同意します。

    冷静に決して感情的にならずに…

    将来家族を持った時の想像を沢山して欲しい。
    今、ただ一緒にずっといたいからとだけで結婚を決めるのではなく…家族となり母親となる彼女が自分の子(息子さんの子)を育てるということ。

    自分の子が高卒で、非正社員になることもある。
    それで納得出来るのか?
    子どもの教育について、話した方がいいこと。
    ←大抵、学費について鷹揚に考えてたりして。奨学金借りれば?…といったように。

    自分の娘が異性と海外旅行に行ったり、自分の息子が彼女の親と共にして…育てた自分たちには振り向かない。

    あとは、会社の人とお付き合いが出来るのかどうか?
    同僚さんの奥様は大卒の方が多そうですよね。お付き合いに支障が出ることもあるかも。
    一度、会社の先輩とご一緒して人となりを見てもらってはどうでしょうか?
    母親からの意見は感情的になってはねつけるかもしれませんが、同僚の方からのご判断は貴重かもしれません。

    子どもは子どもだからと!お付き合いは自分がするから!と、息子さんがそれでもよいと断言するなら、子離れして息子さんを忘れるしかなさそうですね。

    ユーザーID:8417948992

  • 言えるわけがない。

    私には、普通の娘がいますが、そんな学歴の方だと、親に申し訳ないと思います。息子さんあまり遊んでいないんでしょうね。そんな将来有望な男、絶対離さないですよ。バイトの女なんて、嫌に決まってます。 夫婦で 二年は仕事に専念しろと説得しましょう。ただ スペックで人を選ばない息子さんは、すごくいい息子さんだと思う。でも 簡単に許さなくていい。

    ユーザーID:7681847209

  • 貴方の推理は

     正しいと思います。
     相手方としては、大学院を出て、大企業に就職した男と結ばれる可能性が生まれた以上、もう手放したくはないでしょう。昔風に言えば、玉の輿ですね。
     しかし、当人同士がその気になっているとすれば、最終的には、認めるしかないのではないでしょうか? 案外、良い嫁さんになるかもしれません。
     大分環境が違いますが、小生の息子も、小生から見れば不本意な女性と結婚しましました。一度は反対しましたが、それなら結婚する相手がいないというので、認めざるを得ませんでした。今も、やや?ですが、息子が満足ならしようがないと諦めています。

    ユーザーID:0718729019

  • ・・・これだから・・・

    一流大学の大学院か・・・。

    世間知らずで来てしまった人そのものですね。

    トピ主さんの気持ち・・・とてもわかります。

    彼女が出来たのなら彼女の家にばかり行かないで実家にも連れてくるべきですよね。

    そういう事を息子に言わなかったの?

    私はトピ主さんみたいになりたくないから
    子供に「彼氏・彼女が出来たら家に連れておいでね。一緒にご飯を食べようね」と言い続けています。
    なので子供たちは気兼ねなく連れてきます。
    私達と一緒にご飯を食べるのも抵抗がない彼氏・彼女ができるのですよ。

    下宿していても休みになると連れてきましたよ。

    彼氏・彼女の家にもよく行くと言っています。

    結婚してもいいかなぁ〜と思う子たちばかりなので
    娘、息子も彼氏・彼女のご両親にそう思ってもらっていれば嬉しいですけどね。

    とりあえず、トピ主さんは彼女の学歴が気に入らないようですね。
    それじゃ駄目だね。
    だから息子もわかっていて話さない。会わせないんだと思う。
    人間性を見たいから連れて来て!と息子に言うしかないのでは?

    ユーザーID:2425756164

  • お気持ち少しわかります。

    ご心配な事と存じますが、
    お相手が親掛りのその調子だと、断固反対!しても
    既成事実(出来婚)に持ち込まれそうですしね…
    息子さんは優秀な方の様なので、親御さんとしては
    複雑でもここはご本人に任せるという態度で接した方が
    長い目で見たら良い事なのかもしれません。

    (愚息を抱えた我が家には贅沢なお悩みです…涙)

    ユーザーID:2719698300

  • よく聞く話ですよねー...

    そのパターン、よくある話ですよね...
    恋愛経験があんまり無かったのかな?
    大好きな彼女とラブラブで、むこうの親には大切に扱われ、なんの障害もないので舞い上がっちゃうんですかね。

    こういう話があるから、男の子は将来薄情よ 女の子生んだほうがいいわよ って言うんですよね おばあさまがた、皆さん。

    でもきっと、幸せなのですよ。息子さん。
    それでよしとするしかないですよね。
    子育ては卒業です!ご自分の好きなことなさって。

    ユーザーID:7109662579

  • 物分かりの良い親を演じない

    自分が親の立場なら怒ります。そんな結婚は認めません。
    ダメもとで自分の本心をぶつけて良いのではないでしょうか。
    それでも結婚するなら諦めるしかありませんが、
    不満な結婚を認める必要はありませんし、
    無理をして折り合いをつけるよりは息子は死んだと思って自分の老後を自由に楽しむ
    方法を考えましょう。

    ユーザーID:2634210625

  • 全力で反対してください

    私は逆にその彼女の立場で結婚しました 元旦那は大学院は出てないけど、それなりの大学を出て、私はフリーターでちょうど正社員になるときにプロポーズされたんですが、姑には相当いびられましたね 旦那からの熱烈なアプローチで結婚したのに失敗しました 離婚し、子育て終わり、再婚した相手は高卒でしたから、気が楽でしたし、やっぱり学歴差って大きいです いびられて、精神的に追い詰められて、鬱にもなりましたし・・旦那の母親が気に入ってくれないと結婚って難しいとつくづく思いました 今の旦那の母は私が大のお気に入りで可愛がってくれたし、重度認知になって、私が誰だかわからなくなっても、前と変わらず「いつも本当に綺麗」と言ってくれるので相性って大事だと思います まぁ、離婚して私は幸せでしたけど・・

    ユーザーID:2963732877

  • レス

    勉強はできるけど、流されやすい息子さんなんでしょうね。ある意味、人がいいというか。
    多分、後悔する結婚になるでしょう。相手の親も、せびる気まんまんでしょうし。

    しかしこういう結婚は、のぼせているときに反対しても効果はありません。
    反対せずに、できるだけできるだけ先延ばしにした方がよいです。

    とりあえずやった方がいいのは、「社会人として3年は頑張ってから結婚しなさい」ということ。社会人としての責任と結婚しての責任両方をいきなり背負うのはやめた方がよいと。
    嫌でも、結婚されるよりは・・・と同棲を一旦許可し、入籍までは子供は絶対に作らないこと。そして結婚式をしたいなら、二人で資金をためなさい、と。
    彼女に対しても、社会経験は絶対ある方がいいから、一度就職はした方がいいと進めてみた方がよいかも。(まぁ働く気ないでしょうけど・・・)

    結婚してずっと一緒にいるつもりなら、3年は我慢しなさい。それであなたたちの気持ちが変わらなければ反対しないから、みたいな条件づけして、なるべく先延ばしして下さい。
    多分、相手はデキ婚を狙うでしょうけどね。手放さないよう必死でしょうし。
    息子さんに気持ちは伝えましょうよ。

    ユーザーID:5124835697

  • 一家総出の婿取り合戦

    あ〜あ、相手側の家族にしてやられましたね。

    せめて、息子さんが大事にされます様に。

    しかし、この手の話は他にもあることはあるんですよね。お父さんお母さんの入れ智恵もたっぷりあったんじゃあしょうがないよね。悔しいけれど。

    息子さんは相手側からすればネギしょったカモ・・・将来性ある青年だもん。

    何事も結果オーライと考えますか。息子さんの結婚が幸せなものになりますように・・・。

    ユーザーID:8554603714

  • 学歴はともかく正社員経験がないのはちょっと、、、

    タイトル通りです。
    私も息子がいます。本当に気持ちが分かります。

    ただ、高卒というのはまずオッケーです。それよりも、正社員で働いた経験がないのが良くないです。アルバイトと正社員とは全く違います。同じ作業をしていても、責任があるなしで、仕事に対する姿勢も辛さも違います。それを経験してわかっているかいないかは私の中では大きいです。残業や飲み会(付き合い)の大変さを理解している奥さんとそうでない奥さんでは、今後の仕事にも支障が出ます。モチベーションだって変わります。

    仮に、彼女が芸能人級の美女で料理も上手くて真面目な女性なら、高卒アルバイトでも息子さんの人生は豊かになると思います。美人な奥さんがご飯作って待っているって、やる気出ると思います。

    息子さんに聞いてはいかがですか?仕事の辛さとか、家に帰って愚痴りたくて話しても理解難しいと思うよ、大丈夫なの?と直球で。

    私の息子はまだ結婚する年ではないですが、今のうちにアルバイト経験しかない子は駄目だと理由をつけて言い聞かせます。

    ユーザーID:9181977422

  • 親の立ち場からしたら…

    反対する気持ちはわかります

    一ヶ月も新婚旅行?
    その間、会社休むつもり?まだ春休み?

    ふざけるな!
    って思いますよね

    まだ就職もしてないのに結婚は早いですね

    ユーザーID:6261519835

  • ある意味「箱入り息子」に育ててしまったんですね

    最近こういうトピ多いですね。
    息子がいる私も考えさせられます。
    大事な息子に苦労をさせたくない思いで必死に育ててきて、ある日ふいっと「苦労しそうな女性」と結婚したいと言い出す・・・みたいな。

    息子さんはきっと今の自分があるのは親おかげだと思ってないんでしょう。
    そして苦労知らず、世間知らずだから、惚れたという想いだけで、相手の思うつぼにハマってるんですね。

    トピ主さんにはお気の毒なことですね。

    ただこればっかりはもう育ててしまった結果なので、「こういう息子だ」と諦めるしかない気がします。
    世の中、結婚しない男性も増えてます。
    結婚しても損するだけとか何とか言って。
    それはそれで困ったものです。

    子育てって思うようにならないものですね。

    ユーザーID:2343946797

  • 自力で結婚式を挙げさせ、新居も準備させること。

    おそらく容姿は良くて頭はイマイチな女性なのでしょうね。

    私なら

    お前は考えが甘過ぎる!
    きちんと仕事をして彼女を養える自信はあるのか!?
    会社もはじめは試用期間だ。職業人として一人前になるのが先だ!
    少なくとも仕事をして結婚式と新居と1年分の生活費を貯めるまで結婚は認めん!!
    仕事を始めただけで一人前になったと思うなぁっ!!!

    と、叱り飛ばします。
    と言うか学生の分際で、僅か3年も勤めていないのに結婚って、なかなか無責任ですよね。

    もし説得に応じたら、息子がお金を貯めている間に身元調査をしつつ、諸々吹き込みます。

    今時は共働きが普通なのにね、生涯賃金が1億円は違うのよ…?
    あちらの親御さん、老後資金はあるの?ないの?じゃあ貴方が働いて養わないといけないかもね…。
    子供の頭は母親の遺伝の方が強いらしいわねぇ…。
    親戚の誰々さん、奥さんは某大出た先生ですって。
    老後資金は3000万は必要なのよ!毎年100万円は貯金しないと間に合わないわよ!

    それでも聞かずに結婚したら、「私は止めたからね?後のことは自分で責任を取りなさいね?」でおしまいです。

    ユーザーID:5460826283

  • 諦めたらいけませんよ。

    格差婚を簡単に受け入れるのですか?
    主人と私は反対しました。
    絶対に認めないと意思表示をし、後は
    黙って見守っていました。
    社会人になり色々な女性を見る機会があり、
    結局別れましたよ。
    結婚相手は教育環境や家庭環境、価値観を共有
    出来る女性を選び幸せそうです。

    ユーザーID:0765064960

  • 結婚は

    大人がするもの。
    あなたは大人なの?

    社会にも出ずに?バイトとはわけが違うのよ?
    自分一人を支えることもできない人生を歩んできたのに(学費は子供が出してますか?違いますよね?)結婚?

    結婚とはコドモがするものじゃありません。

    数年社会でもまれて、新人の経験も、先輩の経験も、上司の経験も踏んで「大人になった」と自分で胸をはって言えるようになったらもう一度「結婚したい」と言いなさい。

    それまで待てないという女性なら、それまでよ。
    たかだか数年、それも待てないというのなら、今結婚しても数年での離婚が待ってるようなものよ。

    と話しますかね。

    ユーザーID:5192176845

  • 彼女さん側の母親の立場です

    娘の職業こそ違いますが同じような立場の母親です。
    彼が学生時代からのお付き合いです。下宿されていたのでよく自宅に招き
    うちに泊まることもありましたし、短期間ですが海外旅行にも行っていました。
    家族ぐるみのお付き合いの中で、うちのような家庭を娘と築きたいと思ってくれたようです。
    娘は彼から、自分の家庭ではあまり会話もなく、親には期待され、生きているのが辛かった。
    君と出会い、なぜこんなに芯が強いのかと考えた時、それが親の愛情に裏打ちされた、
    自分は何か特別なことをしなくても受け入れられる存在なのだ、という自己肯定感が
    君を強くし、また、日々穏やかに、かつエネルギッシュに生きられる原動力に
    なっているのだと強く感じた。
    君と出会って僕は初めて家族の素晴らしさに気づいた。
    というようなことを何度となく言われたようです。
    そして、君の家庭のような雰囲気の家庭を君と作りたい、とプロポーズされ
    彼は地元には帰らず、就職もこちらでしました。
    女の子は親と恋愛話もしますが男の子はあまりしませんね。
    急なことではないように思います。

    ユーザーID:6475454328

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