結婚生活について困っています

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恋愛・結婚・離婚

りんご

結婚して一年経ちました。私は安定した職業、旦那は自営です。この一年、旦那から支払われるのは家賃と電気代のみ。時々、何十万も請求がきてその度に私が支払いしてきました。この時点でおかしいのですが、旦那には支払い能力がなく、泣く泣く私がなんとかしてきたというかんじです。子どもができれば何かかわるかもと淡い期待を抱いてしまいました。現在妊娠4ヶ月。旦那も義母も喜んでくれましたが最近になって義母は気の強い私と別れた方がいいのではと旦那に言っているようです。私は義母に産んでも良いのか確認をとり自分の両親や職場に報告したので信じられません。また私たちは結婚式をしていないので〔結婚して3ヶ月後義父が亡くなり、親戚顔合わせが葬儀だったのです。〕、親戚や職場にきちんとした形でお披露目したい旨を伝え、数日後、旦那から、義母も賛成してくれたと聞いたので義父の一周忌が終わり私の産休に入る前の日程で式場を予約しました。職場にも報告しなくてはという矢先、結婚式は認めないなどと言っています。妊娠から今のゴタゴタで疑心暗鬼です。これから旦那の実家に行き、子どものこと結婚式のこと認めてくださるようにお願いにいきます。

ユーザーID:0373902457

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  • お金かかるよ…

    旦那さんからお金出してくれますか?

    全額あなたが出す羽目になるかもしれないよ

    ユーザーID:0751574227

  • なんで?

    夫婦は対等だけど、決定権とかの立場には上下が実際あります。

    トピ主さん夫婦の場合、トピ主さんのほうが上。
    なのに何で、義実家の許可がいるの?
    仮に夫が上だとしても、大の大人二人で作った子供を産むのに自分で決断出来ないの?

    義母が反対したら、出産も結婚式も出来ないのは何故?

    義実家が資産家で、トピ主さんがすごく年上で結婚に反対されて、夫婦揃って生活能力が無いなら、いちいち許可がいるのも判るけど、そうではないでしょ。

    許可を求めるトピ主夫婦もおかしいし、親に口出しさせる夫もおかしいし、トピ主さんもおかしい。

    義母はどうでもいい。無視すればいいだけ。

    ユーザーID:0134274130

  • 子どもの為にしっかりしてね

    妊娠4か月ということで
    親が認めるも何ももう中絶も無理な月数ではないですか?
    まず、自営のダンナさんで奥さんに多額の支払いを肩代わりさせる
    時点でもうアウトです。結婚相手というよりも自営者としてアウト。
    今後何かとトピ主さんの収入が損失補てんに消えるのは明確でしょうね。
    その点だけ考えてもこの結婚が今後継続の価値はないと判断出来ます。
    トピ主さんがそれでも良いというのなら話は別ですが。
    その上、ご主人は母親の言いなりのようですね。子供の件など親に
    相談や許可を願うことではないです。あくまでも大人の夫婦二人の問題のはず。
    私からの疑問ですが、これだけおかしいことがあるのに意見を言ってくれる
    考えのしっかりした関係者がトピ主さんの周囲にはいないのですか?
    私がもし知人なら支払いを肩代わりさせられそうになったことだけで
    この結婚生活を反対します。この先の苦労が目に見えるからです。
    お金を持っているトピ主さんはご主人の家族から金ずる認定されてますよ。
    どうにか現状を見極めて、安心して暮らせる方向に舵を取るしか今後ないです。
    子どもがいても離婚したほうがいいと思う事案。目を覚まして。

    ユーザーID:5557538468

  • 意味不明です

    子どもを産むのも結婚式を挙げるのも義母の許可は要りません。
    夫婦で決めればいいことがわからないんですか。

    トピ主さんが何を考えているのか理解できません。

    ユーザーID:3821935356

  • 聞いた話では

    妊娠中の女性は我が子を守るため、多少警戒心が強くなると聞いたことがあります。
    何より母子共にストレスは悪影響がありますので、どうか気を張りすぎないでください。

    私は男なので、大した発言は出来ませんが、義母の態度はありえません。
    古いしょうもない人間のような印象を受けます。

    夫についての不満は、直接本人には伝えてますでしょうか?
    その請求についても、内訳をはっきりさせて、支払い能力がないなら経費を抑えるようにはっきりと叱るべきです。

    これから養育費などお金が必要な場面はたくさんあります。

    読んでいる限りでは、あなたを経済的には頼りにしながら、上から目線の態度で来られているような印象を受けます。

    話し合いの結果如何については、ご実家などと相談の上、離婚も考えた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:0124282213

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  • 夫と話し合うことが先では?

    お金のこと、子供のこと、結婚式のこと。

    どれもまず、夫と話し合うことが先なのではありませんか。

    あなたと夫は、籍の入った夫婦なのです。
    どの問題も義母が何を言おうとも、夫婦としてどう考えているのか、どうしたいのかが大切で重要であり、夫婦で共通認識を持っていなければ、義母と意見を戦わすこともできないのではありませんか。

    また、夫婦で意見の一致を見ていれば、私たちはこうします、こうなりましたと、義母に認めてもらわなければならないことなど何もなく、報告すればいいことなのではありませんか。

    問題は義母ではありません。
    夫婦の間でしっかりと意見の一致を見て、そして、義母が何か言って来たとしても、あなたも夫もそれを一緒に、同じ気持ちで貫くことが大切なはずです。

    お伺いを立てなければ、何も物事が進まない、決められないという関係性からは早く脱け出すことが大事ですし、そのためにはやはり、夫婦で同じ方向を向くということが大切です。

    ユーザーID:8587873360

  • 義母の指図通りに動く旦那。

    こんな結婚生活で貴方は幸せですか?
    生活費どころか、金銭的にも貴方の収入におんぶして、
    これから先の展望が見えません。
    それに いちいち義母さんの許可を得るなんて、
    私には考えられません。
    前途多難ですね。

    ユーザーID:8005972092

  • いろんな問題がごっちゃになっていますね

    家計の分担に関しては情報が足りませんし、トピ主が何を問題視しているのか不明です。
    月々の支出の内訳はどうなっていますか? それぞれの収入は? 具体的な金額を書いてください。
    都市部だと一番大きな支出は住宅費ですから、旦那が家賃を払っているならそれだけで家計を半分以上負担しているケースもある。
    現状で何が問題ですか?

    > 時々、何十万も請求がきてその度に私が支払いしてきました。

    なんの請求でしょうか?
    夫が仕事で使ったものや夫の個人的な支出ですか? それとも家計から出すべきものですか?

    また、家計の管理はどうなっていますか?

    子供のことについては、義母に対してそこまで謙る必要はないように思います。

    > 私は義母に産んでも良いのか確認をとり

    義母がNoと言ったら産まなかった?

    結婚式に関しては、義母の言うことがコロコロ変わってように思えます。
    義母の言動に問題がありますね。

    > 子どものこと結婚式のこと認めてくださるようにお願いにいきます。

    まずは夫とよく相談して夫婦としての方針や対応を決めましょう。
    義母への対応は夫にお願いするという方法もありますし。

    ユーザーID:2190851072

  • 色々疑問が。

    この時点でおかしいと言いながら・・・何故?
    夫に経済力も常識無く、周りも理解が無いのに何故結婚生活を続けようと思うのですか?

    一番解らないのが子供を作った事です
    子供が出来たら、ご主人の稼ぎが良くなるとでも思ったんでしょうか?

    寧ろ、主さんが一定期間働けなくなる事から、経済状況が悪化するのでは?

    なのに、何故お金の掛かる結婚式を今更するのでしょうか?

    義実家に行って主さんの意向を話すのは自由ですが、申し訳ないけど、どうせ結婚生活が破綻すると思うのは私だけではないと思います

    式を挙げるなど無駄なお金を使わず、シングルマザーになった時の為に資金を残しておいた方がいいと思います
    離婚しても御主人が養育費など払ってくれると思わない方がいいですよ

    ユーザーID:5441170265

  • 何弱気なことを言ってるの

    結婚して夫婦になった、そしてあなたが家計を支えているのに、
    どうして出産も結婚式も義母に遠慮しなけりゃいけないの。

    遠慮の原因が義母に対する夫の態度と言うのなら、
    稼ぎも少なくマザコンの夫を選んだアナタも問題。

    ユーザーID:4236988555

  • 話し合いその後、、、

    義母と話し合いました。わかったことは義母も義父が亡くなり、また、家業に追われ精神状態がとても不安定でした。夫の自営とは家業のことです。代表である義父が亡くなり夫が代表となったのですが義母への仕事の負担が大きく、また、経済的圧迫を夫が感じることができず困っていたのだとわかりました。結婚式については理解を得ていただきましたが夫がまわりに迷惑をかけずに〔主にお金の問題で義母と私が常に尻拭いをせざるを得なかったのです。買い物依存やゲーム依存傾向があります。〕結果を出していかないと義母も私も安心できないということがわかりました。
    良い循環となるよう、特に夫の仕事や生活面を変えていかなきゃならない。妻としてどう良い方向にもっていけばいいのかが課題です。今日の話し合いは夫含めた3人でしましたが少しでも私や義母の不安を理解して安心させてくれる夫になってほしいと思いました。行動や経済面で。精神的に波のある夫を支え成功に導くにはどうしたら良いのか。アドバイスお願いします。非常に読みづらくすみません。

    ユーザーID:0373902457

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那は何をしているの?

    まず、義母のいってることは無視でよいです。
    ・気が強いからといって離婚の理由にはなりません。
    ・子供を生むのに義母の許可はいりません。
    ・金も出さない人が結婚式を認めないも何もないです。
     いやなら招待しなければよいです。

    で、義母に好き勝手言わせておいて、旦那は何をしてるのでしょう?
    そちらのほうが心配です。
    また、訳の分からない何十万の請求書を簡単に払ってはダメです。
    旦那をぎゅうぎゅう締めあげましょう。
    甘くしているとつけ上がる人には厳しく対応しないといけません。

    ユーザーID:5397532020

  • 考え方を変えてみては?

    ご主人は自営ですね。あまり、儲かってないのですね。収入不安定な方と結婚したのですから、あなたの稼ぎでカバーするのは仕方ないと思います。

    結婚したら変わってくれると思った。
    というのは、あなたの希望的観測ですね。収入は簡単には増えないですね。

    問題は夫婦間のことに口出ししてくる義母と、義母を味方と思っている感のあるご主人です。

    お義母さんは息子に甘い方のようですから、あなたがしっかり者だと、息子さんが押さえつけられているように感じるのですよ。

    お義母さんに対しては、自分側が筋が通っていると思っても、対決姿勢で臨んではいけないのです。

    長期戦になりますよ。作戦が必要です。
    負けるが勝ち作戦、
    長い物には巻かれろ作戦、
    臭いものには蓋をせよ作戦、

    全て、消極的に見えますが、相手を油断させるところが重要です。

    実際はご主人との同盟関係が弱い点が問題なのです。

    家計は現状では、あなたが多目に出すのは仕方ないと思いますよ。

    結婚式はお義母さんが反対したからできませんでした。
    ということになると、お義母さんの立場が悪いのでしょうか?取り敢えずは低姿勢でいきましょう。

    ユーザーID:9094300500

  • 話し合いしてきました。

    義母に子どもを無事産み育てるため協力してほしいこと。結婚式はすっかり承諾されたと勘違いし計画を進めてしまったが趣旨を理解して出席してほしいことの2点をお願いしました。結果的には承諾していただけましたがわかったことは、義父が亡くなり自営業である家業を旦那がほぼ力にならず死に物狂いで義母がやってきたということ。疲れてしまったと。精神不安でした。旦那は双極性障害のうえ、ADHD、うまく生きれない人種ですが、病気なのか怠惰なのかうまくいかなくなったら病気をタテにするので理解が難しいです。ハイになったら買い物依存。これが義母と私を苦しめます。旦那を教育するためのアドバイスをください。
    ハンデがありながら夫を成功に導く方法を知りたいです。

    ユーザーID:0373902457

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 義母とは絶縁しかないよ

    旦那様が頼りなさすぎるよ。
    まるでヒモ男だね。甲斐性がなさ過ぎる。相手が離婚と言っているなら受け入れるしかない。
    そのマザコン旦那では子育ては無理だよ。シングルで頑張りなさい。

    ユーザーID:8396549568

  • 結婚生活には定期的な収入か貯金が必要です

    結婚前旦那さんの収入をいくらに見積もっていたのでしぃうか、
    それの見積もりが外れたということでしょうか、
    それとも収入を無視して結婚されましたか、
    トピの情報が著しく不足しています、
    もっと丁寧なトピを書いてください、
    適切なレスのためにも。

    ユーザーID:5718485539

  • けじめのない夫婦

    1年も経ってから披露宴に招待されても正直迷惑でしかありません。それに夫の収入が少ないのを知って結婚したんじゃないの?それとも騙されたの?
    そんな不安定な中、子供を作ったり披露宴にお金をかけたり、トピ主さんもだらしないと感じました。

    ユーザーID:1116050735

  • アドバイス

    皆さん、ありがとうございます。自分で決意した結婚だったのでなんとか好転できるよう努力したいのです。夫は現在、家に入れているお金が家賃と電気代で月9.5万です。携帯代や交通費などは基本は経費扱いになっているようなのでそこはカウントしていません。その他の生活費は私で支払いしています。数十万円の買い込みは趣味の域のもの、仕事で使うからあとで返すといったもの〔返金されてませんが〕などです。夫の仕事は家業の自営業なので実家と経済的にズブズブになっていると思います。なお、月々八万円をどのような名目かわかりませんが、義母から援助をうけています。〔活動費?おこづかい?〕私はその八万円の中から少しでも貯金に回そうなどの考えにいたらないのか不思議です。出産については義母の後押しがほしかったのです。結婚式は私の職場や親戚がたくさんくるのに夫は親も来ないとなればさらなる問題をうむので出席してもらうようお願いにいきました。話し合いの結果は結婚式も協力するし、元気な赤ちゃんを産んでほしいとのことだったのでもとの話の通りでしたが夫と義母の関係悪化と義母の精神的不安から今回のことが起きたようです。

    ユーザーID:0373902457

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんな状態で結婚式なんかやってる場合?

    稼げないのに買い物依存ゲーム依存って…。病院に連れて行った方が良いのでは?
    代わりに支払ってあげたり、子供が出来れば変わるかもとか…トピ主も相当ですね。
    変わると思う理由は?本質部分は変わるわけないでしょう。

    そんな状態なのに式場で結婚式?無駄遣いしてる場合ですか?
    どうしてもお披露目したいなら普通の飲食店で食事会をすれば良いのに。

    ユーザーID:8238327957

  • そもそも・・

    あなた方はお幾つくらいですか?旦那さんとは恋愛結婚ですか?そもそも、旦那さんがそのような病気だと言うことはわかっていたんですよね。

    子どもが出来れば変わるとか、そんな簡単な問題じゃないでしょう、あなたも随分呑気と言うか、事なかれ主義と言うか、肝心要の旦那がそんな状態でおまけに金銭問題も当てにならない、上手くいくわけないです。

    話合うも合わないも順序が逆ですよ。とにかく、あなたが好きで選んだ旦那さんで、あなたは妊娠中なんですし、生む方向で行くより他ないと思います。

    此処をまで来たんですから、今更引き返すことも不可能なような・・何とか乗り切ってください。

    ユーザーID:2465731454

  • 式以前の問題

    旦那様は経済力がないというだけでなく、精神障害をお持ちでそもそもまともに働いたりコミュニケーションをとることができない人なのですね。
    さらに過保護に育てられたマザコンで、精神的に不安定な問題ありの義母さんまでついている。
    これはどうにもなりませんよ。
    他人を変えることはできません。増して、その旦那様のダメさはもはや他人がどうこうはできない。
    夫や義母さんを自分が良いと思える方向に変えるのは、まず無理だと覚悟してください。
    なので、離婚する気がないなら、トピ主さんが自分の稼ぎで夫と子供を養い、トピ主さんが家事育児もこなし、面倒な義母さんの対処をし、夫の治療に根気強く付き合うしかありません。
    問題は、トピ主さんにそんなことが本当にできるのか、やれる覚悟はあるのか、それだけです。
    それはできないと思うなら、離婚しかありません。
    トピ主さんだけでなく、お子さんの人生にも大きく関わることなので、正直に言うと今すぐ別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4928463774

  • しっかり!!

    この先のこと、よくよく考えないと・・・・・・
    子供を作ったのは二人、育てあげるのも二人、家庭を築くのも二人
    なので、二人で決めていかないと。

    親は関係ないですよ!

    旦那さんに自覚させるのはあなた。

    ユーザーID:9712073488

  • 本当に夫に問題があるのか?

    トピ主の最初の説明の印象で夫に経済力がない(夫がまともに家計を分担していない)と思ってレスをしている人が多いですが、そうではないですよね?

    最初のトピの説明にある

    > この一年、旦那から支払われるのは家賃と電気代のみ。

    を読むと夫が家計に入れるお金が少ないという印象を受けますが、

    > 夫は現在、家に入れているお金が家賃と電気代で月9.5万です。

    これを読むと夫の分担は少なくないです。(全体がわからないので推測ですが)

    > その他の生活費は私で支払いしています。

    その他の生活費(トピ主支払い分)の具体的な金額は?
    夫の支払額の方が大きいように思いますがどうですか?
    トピ主の方が多いというのであれば、トピ主が支払っている「その他の生活費」の金額と内訳を教えて下さい。

    トピ主は安定した職業に就いており、当然収入もそれなりにあるでしょう。

    共働きでトピ主も家計を分担することに異論がないなら、夫がこれだけ負担していたら文句は出ないと思うんですが、トピ主は夫のなにが問題だと考えているのですか?

    ユーザーID:2190851072

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