協力的じゃない夫に腹がたちます

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妊娠・出産・育児

まこ

フルタイムの共働きで、子どもが6歳と4歳の男の子2人です。平日は私1人で家事育児をやります。休日にまとめて掃除や買い出し、用事を済ませます。夫は休みの内1日は家に居ます。でも、朝寝坊した後にダラダラと携帯いじりながら朝食を食べ、お昼近くなってから、「本当は○○したいのに、掃除しないといけないのか」と文句をいいながら小一時間掃除をして、後は寝る時間まで携帯いじり。それなのに、「毎日寝不足なのに丸1日掃除に付き合って疲れた」と愚痴をこぼします。平日の仕事だって勤務は21時までで、フラフラしてすぐに帰って来ないだけなのに。
一番腹がたつのは、私が頑張って家事育児をやっていることになんの感謝も感じていないことです。もう少し協力してと頼んでも、「俺はこれが精一杯。これで不満ならもう何もやらない。」「疲れたなら無理してやるな。」と。
それでも子どもたちのためと思って頑張っていたのに、今日卒園式から帰って真っ先にアルバム見ていて怒りがこみ上げてきました。
私は子どもの着替えや片付けしてるのに。この4年間、頭下げて定時上がりで保育園お迎え行って、家事育児頑張ってきたのは私なのに。感動が台無しです。

ユーザーID:3933427334

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  • 頑張りすぎないで

    ご主人をアテにしてもイライラするだけです。

    >「疲れたなら無理してやるな。」通り、負担を減らしましょうよ

    育児は無理だとしても家事は減らせませんか?

    ご主人の分はやらなくていいですよ。大人なんですから

    食事も洗濯も自分の分はやってもらいましょう

    負担が大きい食事ですが、ご主人の分がないだけでだいぶ楽ですよ

    ユーザーID:3409042414

  • 遊んでもらう

    文句言われながら1時間掃除してもらっても、何の協力にもなっていないでしょ。
    ストレスが溜まるだけですよね。
    男の子二人なんだし、昼から4時間くらい、公園に連れて行くとか子供達と遊んでもらうのはどう?
    その方が家事がはかどるし、主さんもゆっくりできるような気がします。

    頑張った分だけ後に報われます
    子供達は貴方を大切に想ってくれますよ

    ユーザーID:7012514102

  • 大変ですね。子育て。

    貴女のその怒り・悩みは共働き夫婦の共通の悩みです。深く同情します。でもね、それで何とか卒園まで無事こぎ着けたのなら、多分ですが夫は何も変わらないと思いますよ。かなりの確率で。共働き夫婦ですので今までは家計費を5:5で負担してきたと思いますが、家事・育児の負担を考慮して折半から、6:4若しくは7:3ぐらいに夫に多く負担してもらう以外解決の方法は無いと思います。共働きのご家庭は何処でも夫の家計費負担を多くする事で問題を解決していると先日テレビでコメンテーターが話していましたよ。家計費負担割合で解決できなければ離婚する以外無いと思いますが。貴女の不満を解決する方法は。でも離婚する程の問題でも無いような気がします。いっそのこと夫の収入も貴女が管理する事で問題の解決は出来ませんか?

    ユーザーID:0931837629

  • は?

    旦那の分まで家事をしているのなら、今日からしなくて良いですよ。
    専業主婦じゃあるまい、ましてや旦那の母親じゃないんですから。
    育児は放棄出来ませんが、旦那は大人でしょ。
    放っておけば良いのに。


    旦那の愚痴を言いながらも、大概の妻って尽くすんですよね。
    母性本能でも沸くんですか??
    やらなきゃ良いじゃん。
    何も悩む事なんて無いですよ。
    幼子じゃあるまい、そんな簡単に死にませんし、勝手に生活していくでしょ。


    何故、小町で愚痴る程、腹が立つ相手に対して甲斐甲斐しくお世話出来るのかが、不思議で仕方ありません。

    ユーザーID:9814829077

  • 読んだ感想

    じゃ産まなきゃよかったのに、結婚しなきゃよかったのに。
    ○○してくれない!と騒ぐクレナイ族は幸せになれませんよ。

    ユーザーID:3452103603

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  • 反面教師で息子はイクメン

    元フルタイム共働きで定年リタイヤの60代です。
    トピを読んで、子供達が小さい頃のことを思い出して腹立ちがぶり返しました。

    夫は隔週夜勤ありの工員で家族が朝出かけた後帰宅のため、夜勤上がりの日中は
    パチンコ屋で過ごし、わたしが保育園経由で夕方帰宅する間際に帰り、起きたばかりの
    顔で食事して出勤の日々。
    いつ寝ていたんだろう?
    全然気が付かないまま、サラ金カードが出てばれました。

    夫はストレスのせいだと言い訳しましたが、では家事育児仕事の私のストレスは
    どうしてくれるの?
    大げんかしましたがパチンコ好きは治らず、休日も夜間授乳のため昼間うとうとした
    私のスキを狙って出かけ閉店まで帰らなかったり、土曜日4才・3才を頼んで仕事に
    行って夕方帰宅したら夫がおらず、子供が言うには昼ご飯の後いなくなったとのこと。
    子供だけで半日なんて、あきれるより怖いです。

    こんなことしょっちゅうでそのたびにパチンコは借金の元と説得し、辞職して私が
    家にいることも考えたほど。
    結局2人共今は年金生活で夫もパチンコに行かなくなりましたが、昔を決して許して
    いません。

    ユーザーID:9876636472

  • 今のままじゃ変わらないでしょう

    変えたいのなら強硬策を練る必要がありそうですね。
    のらりくらりやっていれば、自分はラクできると分かっているし、
    実際そうなので、旦那はそういう態度なのでしょう。

    一番いいのは、ご自分がフルタイムやめて、パートなり専業主婦
    になるという方法。収入は一時的に減るでしょうが、旦那に
    活を入れられることと、子供さんとの時間や家事に十分な時間を
    あてられてご自分のストレスはその点でかなり減りますね。

    もしそれをするなら、自分は仕事をしていきたいけど、あなたが
    何でもこっちに押し付けて協力してくれないからもうダメだという
    主張をガンガンすること。実際に辞めなくても、辞めるフリをして
    そういう風に言ってみては。

    ユーザーID:5563617145

  • 今に始まったことではないはず

    第一子を産んで、睡眠不足と戦いながら育児しているときだって、そうだったのでは? 協力しない夫とわかっていながら、二人目作ったんでしょう? 自分で蒔いた種ですよね。 

    ユーザーID:3539498927

  • 主さんも休んで


    お疲れ様です。主さんもご主人みたいにダラダラしてみては?

    休みも1時間掃除すれば十分ですよ。後はご主人のしたいことさせましょう。

    ご主人がフラフラしてるのは帰りたくないんですよ。

    頭下げて迎えに行くのは、本当はご主人でもいいんですどね。会社や社会がそうさせなんいですよ。

    男の人は仕事をやってくれたら、恩の字ですね。フルタイムだとそういう感情にはならないかな。

    主さんは頑張ってますよ。

    ご主人に有難うと言ったら、主さんにも有難うって言ってもらえるといいですね。

    ユーザーID:4678001569

  • 愚痴っても仕方ない

    1人目で夫が協力的かどうかなんて判断できたはず。
    2人目まで産んでしまって協力してくれない、とか愚痴っていても
    夫は変わりませんよ。

    息子さん2人をしっかり教育しましょう。
    6歳だったらカレー程度の料理ならすぐに作れるようになるし、
    洗濯物も自分で干せます。

    うちは夫が協力的でないので、子供は1人だけ。
    男の子ですけど、バンバン家事を教えてます。
    簡単な料理最低10品と洗濯くらいはできないとね。

    子供が産まれてから夫の洗濯はやってません。
    育児に非協力的だから、自分のことは自分でやってもらいます。

    ユーザーID:9450687013

  • 第二子作る前に気づかなかったの?

    協力的じゃない事は第二子作る前に気づかなかったの?

    そういった非協力的な相手と1人ならまだしも2人作った

    あなたにも責任あると思いますよ。遅いけど。

    いやいややるような家事を押し付け続けるより

    本人が少しでも明るく出来そうな事をやらせるとか。

    ユーザーID:6449616043

  • あなたが仕事をするからしんどいだけ

    専業主婦になって、子育てや家事を楽しめば
    何も不快になりません。

    あなたは無理をしているのです。

    夫のいうとおりで、
    もっと楽をした方が良いでしょう。

    ユーザーID:2194770069

  • お疲れ様です

    男ってそういうもん。
    どこの家庭でも奥さんがせわしなく動いています

    あなたのおかげで家庭が回って行けるのです

    上手に手抜きして、イライラをなくしましょ!

    ちょっとくらい部屋が汚れていても死にやしませんし旦那さんも、そういう人なら口うるさく言わないでしょう

    ユーザーID:4455803134

  • がんばってますね!

    フルタイムで仕事をしながら二人の男の子の子育てしてるなんて、尊敬します。
    時間の管理が上手で、毎日フルに活動されてるんですね。
    毎日本当におつかれさまです。
    子供達はちゃんと見ててくれてますよ、お母さんががんばってるの、ちゃんとわかってますよ。
    それでも、一日一回でも、一息つく時間がないとまいってしまいますよね。

    子供の着替えなどは思い切って、「お父さんに服を持って行ったら、着替えを手伝ってくれるよ。」と子供達にお父さんのところへ行かせ、トイレにこもってしまったらどうなりますでしょうか。片付けせずに、しばらく散らかりっぱなしでお母さんはコーヒーを入れて飲んだらどうなるでしょうか。

    手抜きもどんどんしていいと思います。 きっとトピ主は出来る方なんです。
    仕事も家事も育児もなんでもこなせる方なんです。

    でも、しんどいときは手抜きしてご飯も出来合いにしてみるとか、してみてください。
    お母さん業を毎日がんばりましょうね。

    ユーザーID:8494876461

  • トピ主です。

    愚痴をきいていただいてありがとうございます。
    励ましのお言葉までいただけるなんて思ってもみませんでした。

    「なぜ夫の世話をするのか」というご意見をいただきましたが、私もそう思います。共働きで生活費は折半ですが、私のほうが収入が上なので余計に腹立ちます。イライラしながらも夫の世話をするのは、夫の機嫌が悪くなると子どもにきつくあたるからです。
    上の子は父親のことも好きなので、冷たい態度を取られるととても悲しそうにしていて、私はそれを見るのが辛いです。

    子どもたちが父親を必要としているうちは離婚は考えていませんので、仕方のないことと諦めたつもりでしたが、卒園式の一件でつい腹を立てて愚痴を吐き出してしまいました。感情的な分かりにくい文ですが、読んでいただきありがとうございました。

    みなさんからいただいたご意見を読んで、夫の世話をしないとまではいかなくても、めちゃくちゃ手抜きしてやろうと思いました。例えば子どもと私だけ美味しいものを食べて、夫にはインスタントとか。こっそりお小遣いを貯めて自分と子どもだけ高い服を買うとか。そんなことを考えていたら少し気が晴れました。

    ユーザーID:3933427334

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    励ましのお言葉までいただけるなんて思っていませんでした。

    なぜこんな夫の世話をするのかというご意見がありましたが、私も心の中ではそう思ってます。私のほうが収入が高いのに、世話してもらって当たり前な態度が余計イライラします。ただ夫が機嫌を損ねると子どもにもきつくあたるので、子どもがかわいそうです。

    私も悪いと思います。今の夫を育ててしまったのは私です。2人目妊娠までは育児休暇で、家事育児全部こなしてしまい、夫もそれに慣れてしまったんだと思います。仕事復帰してから協力を求めましたが、理由をつけて逃げられました。そして平日は深夜帰り、休日も1日しか家に居なくなりました。

    正直、今の私に夫は必要ありません。ただ、子どもたちが父親を必要としているうちは離婚は考えていません。夫も世間体を気にする人なので、離婚してくれないと思います。そのために週に小一時間は掃除に付き合うのだと思います。

    夫のことは諦めていたつもりだったのに、つい感情的になってしまって愚痴を吐き出してしまいました。すみませんでした。

    ユーザーID:3933427334

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お疲れ様です

    うちも共働きで、7歳と2歳の子を育てています。

    夫は自称イクメン、自称できた夫です。
    確かに休みの日の朝食を作ってくれたり、私が家で仕事をしている時に下の子がぐずっていれば相手をしてくれたりはします。
    でも掃除はしません。洗濯・アイロンかけもしません。平日の炊事、子どもの入浴は、ほぼ私。平日の帰宅後に子どもがぐずれば夫も超不機嫌に。「一日仕事して帰ってきて、自由時間は今しかないのに…」とブツブツ。それを言うなら、私だってそうだよ。

    上の子の、学校での諸々にも自分からはあまり関心を持ちません。勉強やお友達関係の悩みを聞くのも全て私。マナーや心構えのしつけもほとんど私。
    それでいて、子どもが何かで賞をもらうなどすると、夫が得意げに義両親に報告してます。

    何というか、学業面で子どもをサポートしてきたのは私なのに、成果が出た途端に「オレの子!すごいだろ」って顔してしゃしゃり出てくんな。

    まあ、不満を解決せずにここまで来てしまった私にも責任はあります。
    きちんと伝えて、ご主人改革をするか。
    がっかりしないために期待もしない事にするか。
    どちらかですね。

    ユーザーID:7213195950

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