外食を喜ばない思春期の我が子

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生活・身近な話題

ラッキーママン

最近、中学生の息子、娘が家族での外食をあまり喜びません。
特に息子は重症。予定が無ければ気分次第で喜んでついて来る時もあります。
なので、何日も前から土曜日のランチは外食すると何度も言っておくのですが、当日になってお友達に遊びに誘われたりすると「行かない」「何時までかかるんだ」「面倒くさいのに!」と、不機嫌になります。

娘にも前日何回も言っておくのですが、昼までパジャマでいて、おこしに行くと、まさかの「えー?!早く言ってよ。私準備に1時間はかかるんだからね!」と言われ、本当に1時間以上は待たされます(泣
聞いてなかったみたい。友達とのライン等ばかりに夢中。私の話は関心薄い様子。

思春期だから仕方ないかと思う反面、いくら家族でも約束を破るなんて酷い。家族は大切じゃないの?!自分の中学生の時は外食は大喜びだったのに、感謝の気持ちが薄い贅沢な子に育ててしまったのかしら?とも、少々気になります。
中学生はこんなものでしょうか?皆様のお子さんはいかがですか?娘は息子よりはついてきます。

ちょっといじけてしまいました。
私が子離れできていないのでしょうね。でも、私にいつも何かと頼ってばっかりの子供達。今回の様に私からごくたまーに何か頼むと嫌な顔。私はお手伝いさんなのかい?!

二人ともお友達を大切に出来、学校ではとても信頼され、お友達も多く慕われていて、それは嬉しく思っています。

だけど、だけどね、一番大切な人が近くにいるんじゃないのかいっ?!!という心の叫び・・・。

外食は月に1度も無い程度でした。
もう子供達にもそれぞれ大切な生活がある訳で、結局は私が諦めるしかないのはわかっていますが、呟きたくなりました。まだまだ未熟な私に何かお言葉頂けたらありがたいです!

ユーザーID:6390433058

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  • もう行きたくないのが本音。

    もう小学生の小さな子どもでは無いんです。
    あなたのおっしゃる通り、中高生の子にとって親、特に母親なんてお手伝いさんでしか無いですよ。。

    子どもの自立を妨げないように。
    外食なんて小学生までの家庭が多いと思いますよ。
    中学生は 友達 > 親 ですから仕方無いです。
    半分大人の年齢ですからね。

    子離れしましょう。
    子どもだけに執着する親は、ますます煙たがられますよ。
    他にやる事や趣味とか、無いんですか?
    あなたは嬉しかった家族での外食でも、あなたのお子さん達は友達と遊んだ方が断然楽しいのです。

    今後親が出来る事は、殆ど無いですね。苦笑
    お金の支援と、家事ぐらいでは?
    家事は、お子さんにある程度はさせた方が良いでしょうけど。


    もう少しで子育て終了ですよ。
    あと少し。干渉しないように。
    思春期の親子の関係性って、物凄く今後に反映されますよ。
    良くも悪くも。

    ユーザーID:4607026085

  • 準備期間

    お子さんはすでに親離れの準備に入りつつあります
    お母さんも子離れの心の準備してくださいね
    その年頃って一番大事なのは友達で
    あと何年かすれば恋人になる
    親は二の次三の次です
    それでいいんです
    そうでなくては困ります

    ユーザーID:9978551368

  • え?置いて行くという発想はないの?

    「来ない人はカップラーメンだから。」で、本当にカップラーメン置いて、夫婦で(または来る子とだけで)食事に行ったら良いじゃないですか。
    子供も小学生じゃないんだから、置いて行って心配って事も無いでしょうに。
    ところで旦那さんはなんと?

    ユーザーID:4214708078

  • そんなものでは?

    うちには大学生と高校生の息子がおります。
    個々の性格にもよると思いますが、うちの場合、長男が中学生の時は親と外を歩くのも嫌がりました。
    三者面談で学校に向かう時ですら、です。
    そんな息子ですから、親と外食なんて行く訳がない。
    とはいえ、法事や親戚の集まりには普通に参加する。
    家族と(親と)だけで外を歩いたり食事に行くのが嫌だったみたいですねぇ。

    多感な時期も終わり、成人した今は、母親の私と並んで歩きますし、家族での外食も予定が合えば行きます。

    次男はそこまでではありませんでしたが、中学になる頃には『外食』を喜ばなくなりましたね。

    ユーザーID:9092858037

  • 子離れしてください

    その年頃って、親と出かけるのは小学生の子供みたい
    と笑われる年頃なんです。

    親と外食して、それを友達に見られたら?
    恥ずかしいーってのが先。

    外食といってもいつもと変わらないような外食先なら
    ついてきません。

    いっそ、ご主人と二人で予算アップして
    海や絶景や夜景の見えるホテルランチに行ってください
    帰ってきて、なかなか良かったねと夫婦で話す

    そうすれば子供も興味ひいて行って見たいと言い出すと思います。
    行きたいと言っても、マナーも厳しいし(食事中に携帯など厳禁)、予約時間も厳守
    大人むけだから、、、とちょっと渋ってみる。

    そうやって好奇心を刺激すると、恥ずかしさや友達との遊びよりも上になる

    お値段的にもランチで安くても3000から5000円なりますが
    安いランチを毎回嫌々つれていくより、思い出としては1回でも濃厚な方がいいです。

    子供のためにも、ワンランク上の世界を見せることは
    将来上を目指したい気持ちにもなるし、
    きちんとした服装で、食事することはマナーの勉強にもなります。

    ユーザーID:2620165437

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  • わかってあげてね

    うちの末っ子(男)は、小4でも嫌って言いますよ
    「親と一緒な場面を誰かに見られたくない」らしいです
    なので、遠距離の旅先はOK
    これは中学二年の長男もそうです 外食も喜んで母と食べます

    そんなもんですよ

    あ、私自身の経験ですが・・・親に嫌と言えずに
    地元のスーパーで特売品を買わされるのが心底嫌でした
    卵、牛乳を持ってレジに並ぶ姿を見られないように必死でしたね
    闇時代です

    トピ主様 わがままを押しつけないでください
    我が子が、生きているだけ、健康なだけ、で幸せではないですか?
    あなたの自己満足で、いじけられても迷惑なんです!!
    って私も親に言いたかったな〜本当に親は勝手だと思う!

    ユーザーID:7938039490

  • どっちもどっちで理解できない

    うちだったら「行きたくない」は可です。何とも思いません。
    これが食事だから、一緒に食べるしかない、と判断すれば、子供は来ます。
    その年頃で、一番大切な人は友達で問題ないと思います。
    親の側から「一番大切な人」というのは、押しつけがましいと思います。
    家族が大切なことは根本ではわかっていると思うし、いつかしみじみ感じればそれでいいことで、普段から「家族が一番大事」と子供が言ってたら、むしろ心配します。
    ただ、生返事で聞いてなかったとか、一度約束したのに、こちらが迷惑するような我儘を言ったら、相手が家族でもそれは良くない、と叱ると思います。
    うちは親に、主さんのところのお子さんのような、そういう口のきき方はしないです。1時間待たせるとか、…待ちませんから。
    それは子供が人間関係の基本を身につけるためです。

    言葉は悪いけど、甘ったれなお母さんだなという感想です。

    ユーザーID:8017701026

  • お子様な親だこと

    >いくら家族でも約束を破るなんてひどい
    いやいや、家族だから安心して我儘言えるんでしょ。約束破るなんて家族にしかできないから。

    >一番大切な人が近くにいるんじゃないのかい?
    中高生、そんなこと考えてないから。

    思春期のこどもなんてそんなもんでしょう。  
    自分の世界が中心で家族何て二の次でしょう。
    それをわからずに「私につきあって外食してくれない。月に1度くらいなのに〜」って
    どっちが子供なんだか・・・。

    そんなに外食したければ置いて行けばいいじゃない?
    うちの息子もそんな感じでしたよ。「行ってきていい」って言うから旦那と行きます。
    息子は適当に弁当でも買って来てくれたらいいそうなので。

    ユーザーID:3016162858

  • 仕方ない

    その場で行かないとか知らなかったなんて言われたら、置いて行けばいいじゃない。

    いっつも母親に嬉しそうについてくる中学生男子は気持ち悪いよ。

    自分の世界を持ち自立しようとしている子供達。子育て成功してるってこと。

    こうやって親も少しずつ子離れしていくんだよ。

    ユーザーID:9435086500

  • それは。。。

    思春期の問題ではなく、単にわがままに育ててきたからだと思います

    思春期だからというのは、親と一緒のところを友達に見られるのが恥ずかしいとか
    成長と共に親のアラが見えて、なんだか敵対心をもってしまうとか、そういう事です

    あなたの可愛げのない子供の気分次第のわがままは、思春期が理由ではありません。

    ユーザーID:6968531160

  • 親と一緒に行きたくないのよ

    親と一緒になんて、こっぱ恥ずかしいだけと感じるお年頃ですよ。
    食べ物では、惹きつけられない年齢になったってことでしょう。

    ユーザーID:0665789877

  • 反抗期

    私も中学の時そんな感じでした(汗)今32歳です。

    当時の気持ちはこんな感じです。

    ・親の言うことにイライラして何でも言い返してしまう
    ・土日のランチは店に人(特に家族連れ)が多いのが嫌
    ・勉強部活で疲れているので土曜は昼まで寝ていたい
    ・準備するのがめんどくさい
    ・友達に会ったら恥ずかしい

    高校生になったら親に対するイライラはなくなりましたが
    友達と遊びに行くのが楽しくて家族は後回しでした。
    大学生以降は親と外食も楽しみだったし良い関係が築けていますが
    中学生のときはイライラしてどうしようもなかったです。

    ここは「わかった。それじゃパパとママだけで行ってくるね〜」で
    お二人で楽しく出かけられたらどうでしょうか。

    外に行くのがめんどくさいというのがあるので
    お寿司やピザなどの出前を取ってお家でみんなで、という手も良いかもしれません。

    お母さんや家族のありがたみがわかっていてもイライラしてしまう時期ですが
    ラッキーママンさんのご相談を読んで「お母さんお父さんあの時はごめんなさい」と反省しました。
    親孝行したいと思います。

    ユーザーID:1289215008

  • ディナーなら

    ランチではなく、ディナーにしてはいかがでしょう?
    お子さんなら夜は門限等もあるでしょうし、
    お友達との約束は昼しか出来ないですよね。
    その昼の時間を奪うのはどうかと。

    私自信の中高生時代を振り返ると、
    ディナーでステーキやお寿司を食べに行くのは楽しみでした。
    ランチで喜ぶのは小学生までかな。
    この際、夜は高いとか言いっこなしですよ。

    ユーザーID:4417986095

  • 賢者は中道を取る

    女学生、中学生、そういうものです。
    極端な過激なことはしない。
    かたよらない、正しい道を歩いているならいいのでは。
    母は夫(父)と仲良く、二人の時間を楽しみなしょう。
    大切なのは外食ではなく、家庭、家族、夫婦、心です。
    愛情ある家を作り守りましょう。

    ユーザーID:0443312562

  • 思春期なんてそんなもの。

    だから子供の思春期時は外食も減らしましたし参加不参加は自由にしましたよ。
    強制しなかったからか思ったよりも参加率高かったですね。

    ユーザーID:3919356214

  • 友達優先

    高校の息子が居ます。

    友達優先ですよ、私もそれでいいと思います。
    家族とご飯を食べに行くのは、予定がなくなったから、塾、部活で友達と遊べない時位です。

    それがわかっているから、外食は当日か前日夜まで決めません。

    小さい頃は一緒に外食、お出かけしました。友達優先の年齢になれば一緒に出掛ける事が減ると聞いていたので。
    私は学生時代友達が少なく、ほとんど親と出掛けました。楽しかったけど友達と遊べない方が悲しかったです。

    遊ぶ友達がいる事が良かった!!と思います。

    ユーザーID:1018542038

  • 良かったですねぇ。

    ごくごく普通に真っ当かつ健全に成長してますね、息子さん。
    親御さんの育てかたが良かったんです。
    いえ、皮肉ではなく本当に。
    思春期に少しずつ親離れ、そこに歪みはない。良いことですよ。

    寂しいかもしれませんが、息子さん(そのうち娘さんも)が外食を渋ったら、さっさとコンビニ弁当かファストフードの出前でも手配して、トピ主さんはご主人またはお友達とちょっと贅沢ランチでも楽しんじゃいましょう。
    それこそ今まではお子様連れでは諦めざるを得なかったような大人向けのレストランにだって今後は行けちゃいますよ?
    ワクワクしてきませんか?

    ユーザーID:2955357559

  • そうですね

    中学生以上は、親よりも友だちを大切にする年齢です。

    私(アラフォー子持ち)はその年頃はやはり、
    親と出かけるよりも友だちと一緒に遊びたいって思ってましたよ。
    主さんは親御さんベッタリだったのかな?

    それにさ、外食ってそこまでして絶対に行かないといけないものなの?
    なんか、子どもを引き止めておくのに必死な印象があり痛々しいです。

    例えば、一日のどこか一食は、家のご飯をきちんと食べる(栄養面でも)という
    約束だけして、遊びに行きたいなら常識的な範囲で行かせてあげたり、
    外食したかったら夫婦だけで行けばいいのではないですか?

    もう中学生なのですから、
    基礎的な学習や生活だけしっかりやることを約束させ、それを実行しているのなら
    他は少し放っておいて、自由にさせてあげたらいいではないですか。
    何というか、主さんのようなお母さんでは
    息が詰まります。。

    ユーザーID:7032415204

  • 素直に「うん」なんて言った事ない(笑)


    まるでウチの弟みたいです(笑)

    私の下は弟妹ですが、親から誘われ弟が素直に「うん(行く)」と言った事なんてありません。

    両親が誘っても必ず
    「え〜!?○○?俺行かないし」と否定。

    特に母が言うと最初は必ず「え〜!?」です。
    ただ私は思春期でも、外食なら喜んで尻尾振っていく子だったんで弟にも

    「え〜行こうよ〜ナオキ(仮)も来ないとつまんないよー」
    (実際ひょうきん者で場が盛り上がる)
    妹も
    「お兄ちゃん一緒に行こうよ〜」コール。

    「あーウザ」本当は行きたくねーけど、しょうがねーな、という体でノロノロ動き、結局は皆でお出かけ。

    で、入店したら誰よりもガンガン食べる(笑)

    私の子供(兄妹)、兄は近場だと親同伴を友達に見られたくないのか、恥ずかしいみたいでしたね。
    高速使う遠方や旅行先は平気でした。
    妹の方は大体機嫌よく、友達に会っても平気なようです。

    思春期ってお友達との約束最優先なんですよね。
    家族には甘えがあるんでしょう。

    アマノジャクだった弟も今は人の親で、普通の親孝行息子ですよ。
    安心して下さい。

    ユーザーID:8980355643

  • え、放っていかないの?

    もう中学生ですよね?
    幼児じゃないですから、行きたくないなら放っていきますよ。

    行きたくなければ行かなければ良い。
    1食ぐらい食べなくても死にやしない。
    冷蔵庫には卵も牛乳も、食品庫にお米もパンもパスタもカップ麺だって常にある。
    手を動かして適当に食べようと思えば食べられるものはあるんだから自分で作れば良い。

    そう思っています。

    ちなみに中2と小5の子供たちです。
    私がそういう態度でいるからか、「外食行くけど」と言うと慌てて準備します。
    行くけど・・・の後の言葉が「行こう」じゃなくて「行きたくなければ行かなくて良いよ、じゃあねー」だからかも?(笑)

    ユーザーID:2767171380

  • なぜ?

    喜ばないのを判っているのに、わざわざ外食をセッティングする意味がわかりません。
    ランチなんてわざわざ家族で外出するの、面倒だし、家で作ったほうが楽じゃないですか?

    自分からわざわざ悩み事作らなくてもいいのでは?と思いますが。
    不思議なお母さんですね。

    ユーザーID:4411337188

  • わかりません

    その年代のお子さんたちがどんな感じなのかくらい、わかりますよね普通。
    わざわざ出掛けるのがめんどくさいとか、家族でのおでかけをどうしてだか友達に見られたくない、この年代特有の気持ちじゃないんですか?

    トピ主さんがどうしてこんなことで悩むのか、わかりません。
    自分がいつも親ベッタリだったとかで自力で理解できないとしても、ママ友との会話なんかでわかりませんか?
    もしかしたら、ママの手料理の方が好きなのよとかレスして欲しいのかな。
    この年代はお友だちに好かれているのが一番ですよ、人気者のよくできたお子さん達じゃない?とか。

    ちなみに我が家には10代前半の息子が二人いますけど、各々部活や塾、趣味のお出掛け含む習い事で忙しく、でも、それをいいことに親の私たちは時々は銀座でお寿司とかフレンチとかしています。トピ主さんもそうなされば?

    我が家の息子たちはいまでも私と一緒に出掛けてくれますが、やはり忙しいし、よく食べるからね。
    彼ら二人をつれてだと色々な意味で地元のおいしいお店に限ります。

    ユーザーID:7112539961

  • 留守番

    どんなお店に行くんですか?
    子どもの好む店なら喜んでついて行くと思いますけどね。

    事前に話していた約束なら、子どもを置いてランチに行っちゃえばいいんです。
    中学生なら留守番くらい出来ますよ。
    昼ご飯はパンでもカップ麺でも何でも好きなもの食べれば良い。
    家になきゃコンビニに行けばいい。お小遣いくらい持ってるよね?

    「土曜日のランチ」
    家族でどうしても行きたいんですか?
    夫婦だけじゃダメ?

    ユーザーID:0683542012

  • 外食で楽できるのはママだけ

    外食すれば、洗い物なし、作らなくていい。ママは楽。
    子どもはしたく、起きなきゃいけない、で大変。

    ママは、外食のお金を払うのから大変。
    子どもは家のご飯を食べられる状態で置いて行ってほしい。

    意外と外食って子供にメリットないのかも。
    と最近思いました。

    お子さんによっては大きくなっても親との外食をSNSに載せたり、羨ましいケースもあるし、その手の子は旧帝大とか入っちゃうのでやっぱり周りが見えているのかな。とも思います。

    子どもの資質だと思うので、鈍感力で乗り切りほうがいいですよ。

    ユーザーID:2267959449

  • 行きたい人だけで行く。

    ご主人の事が書かれていませんが、シングルマザーなのですか?もし夫婦だけでも行けるなら、夫婦でランチに行く。息子が来るなら3人で、娘が来るなら3人で。2人とも来るなら4人で。SMだったら、2人とも来ないなら1人で行っちゃいましょう。好きな物、その日の気分に合った物を楽しみましょう。
    子供たちは今後更に大きくなります。もっと自由勝手な事を言いますよ。付き合える、都合の良い人だけが参加する形で良いですよ。このほうがお互いに、イライラしませんよ。

    ユーザーID:2260232322

  • お母さんが重い

    子供には子供の都合があります。あなたにはあなたの都合もあるでしょう。

    思春期のお子さんたち、母親と外食しなくても家族は大切に思っていますよ。
    それを、いくら家族でも約束を破るなんて酷い。家族は大切じゃないの?! と思うのなら、
    本人が行きたいか、聞いてから、行きたいなら場所と日時を話し合って決めては?

    あなたの一番大切な人が行きたくない、青春時代を楽しみたい、という希望を出しているのだから、あたたかく送りだしてあげては?

    青春時代がどんなに貴重で、そして短いか、あなたもご存知なのだから。

    あなたが外食に行く相手は、ご主人ですよ。

    ユーザーID:6611816233

  • 思春期と言うより反抗期じゃない?

    自分の子供時代を思い出しても中学生にもなれば親と出掛けたがらないの自然な現象かなぁ、と思います。
    親との外食が嬉しいなんて、せいぜい小学生までじゃないかな?
    トピ主さんは「約束」と思い込んでいるようですが子供からすれば「外食を約束させられた」です。
    つまり積極的に守ろうなんて気持ちサラサラ無いんだと思います。
    家族は大切じゃないの?ってトピ主さん子供の時そんなに御両親を大事になさってたんですか?
    中学生にもなれば、どうやって子供が出来るか知ってるし子供からすれば「産んでくれなんて頼んでねーよ」って思ってます。
    むしろ中学生ぐらいで「家族が大事」なんて声高に言う子供がいたら、そっちの方がビックリです。

    ユーザーID:3579130724

  • 甘やかしすぎ!

    外食に行かないというなら、放っておいて行きたい人だけで行く。
    「いいけど、お母さんは晩御飯作らないからね」と、子供が自分でなんとかすればいい。
    又は、「前から言ってあったんだからダメ」とハッキリ言う。

    あなたが子供の機嫌を伺いすぎるから、つけあがるんですよ。
    なめられてるんですよ。

    ユーザーID:1459356056

  • そりゃあそうでしょ〜

    中学生と小学校高学年の子どもいますけど
    外食って誕生日とか何かのお祝いに家族で
    ガッツリ焼肉屋とかなら喜びますが、
    普通の土曜日のランチ…

    部活や習い事から帰宅して「お腹減った〜」と
    手早くチャーハンやラーメンや焼そばを
    食べるようなことが多いですね。
    もうそんな年頃じゃないですか?

    トピ主さん寂しいのかな?
    もう子どもと外食したら大人よりお金
    かかったりするし、私はそんなにしたいと
    思わないなあ。友達と行きたいです。
    子どもも友達と遊ぶほうが楽しいよね。

    ユーザーID:6744419081

  • 成長している証拠ですよ

    中学生って、自分や友達が1番で、とにかく何でも楽しい時期ですよね。困ったときだけ親を頼って、1人でおっきくなったような態度で。先に親と外食の約束をしてても、友達との約束を優先しちゃうのは普通だと思いますよ(よっぽど重要な約束なら別ですが)。そこは甘えてるんですよね。親との約束は破っても、許してもらえるって。
    トピ主さんも、頭では分かっているんですよね。ただ、気持ちがついていく前に、お子さん達の成長が早いという感じでしょうか?
    トピ主さんも、ゆっくり成長しましょう。

    ユーザーID:0011626844

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