義妹に・・・。

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(トピ主0
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  • 図々しいね

    実の娘の子供が産まれたら、嫁の子供なんて多少ないがしろにされるのは当たり前ですよ。
    同じ土俵になんてあがれない。
    うちの子可愛がって!と思うトピ主が図々しすぎる。
    そんなにいつでも注目されていたいのですか。

    ユーザーID:3176322892

  • お姉ちゃんじゃないし。

    はっきり差別する人、結構いますよ。
    「息子の方の孫はお嫁さんが産んだ子。実の娘の産んだ孫の方が可愛い」
    って。私も姑にはさりげな〜くそう言われました。まぁ それが本音でしょうね。

    トピ主さんも姑になって、孫が出来れば、そうなるんだと思います。
    私は子供は息子だけですけど。

    トピ主さん同居ですか?
    義妹、まだ若く出来婚じゃ、実家依存になりそうな感じですかね。
    義妹が出産後、娘ちゃんが変に我慢させられるような事があれば、はっきり「きょうだいじゃないんで、やめて下さい」と言いましょう。

    ユーザーID:8966242622

  • 家の親は

    弟の子供より、私の子供が遊びに行った時の方が かなりテンションあがります、頑固な父もです。
    18と22です。姪は10才ですただ、娘の子供だから。より、私の娘たちが、素直でよく笑い なついてるから。 姪は 親にべったりでコソコソしてます。赤ちゃんの時より 大きくなって可愛げがあることが、必須です。

    ユーザーID:9251844205

  • 仕方ないのですよ。

    一時的により小さい方に気持ちがいくのは当たり前といえば、当たり前。

    躾に教育に頑張って良い子に育てれば、小学生くらいになった時に逆転する可能性は大いにあり。今は仕方ない時期。

    ユーザーID:0563204502

  • 母親(トピ主さん)次第だと思う。

    母親が常識人だと、その子供は可愛く見えるもの。
    親が非常識だと、その子供も可愛いとは思えない。

    親の立ち振る舞い次第で、
    子供が他人に可愛がられるかどうかが決まってしまいます。

    他人と比べず、
    母親であるトピ主さんがうまく立ち回りましょう。
    先ず自分が可愛がられる嫁にならないと。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9123660436

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  • 気にしすぎじゃ?

    義妹夫婦の話題が毎回出るのは、それだけ話題が無いんじゃないですか?
    ご主人まで心配しているとありますが、若くしての出来婚なら仕方ないんじゃない?
    兄妹なのに心配するのもダメですか?
    自分と義妹がご主人と過ごした時間を比べる事自体おかしくない?
    ご主人が伴侶と選んで結婚したのはトピ主なんだから気にする必要ないですよ。
    優しいご主人で良いじゃないですか。

    同じ孫でも嫁より娘の子が可愛いのは当たり前って分かっているんですよね?
    ○○はお姉ちゃんだぞーも、本当の事なのにイラッとするって何でですか?
    そんな事でイライラしている様だと、成長の話をしているだけでも比べられているとか、実際は違うのに我慢させられてるとか言い出しそう。
    何事も気の持ちようだと思います。

    まだ起きてもいない事で悪い方に考えすぎると精神的に良くないですよ。

    ユーザーID:6369723105

  • すみません。よくわかりません。

    義実家でご自分の子供がどうであろうと、
    あなたがた夫婦が一番に愛していれば、
    他はどうでも良いのではないでしょうか?

    マウンティングというヤツでしょうか?
    うーん…なんだかお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:5087188325

  • 比べてるのは、トピ主さん

    まだ、生まれてない赤ちゃんと
    ご自分のお子さんを比べようとしてるのは
    トピ主さん自身です。

    比べられたくないなら
    まず、お母さんであるトピ主さん自身が
    比べるような考え方を止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2367520241

  • 大奥みたい


    自分が一番チヤホヤされたい。うちの子が1番じゃないと気がすまない?
    これから子供の進学や収入なんか盛りだくさんですけど、でそんなことでカリカリしてたら親戚付き合いでおかしくなりますよ。そのイラっとしてるのもバレてますし、子供がしゃべりだしたらチクられます。

    ユーザーID:1490148688

  • そんなことで悩まないの

    いろいろな人がいますよ。私の場合、舅、姑は、実の娘(私にとっては義妹)の子どもだけをひたすらかわいがりましたけど、まあそんなものかと気にしませんでしたよ。さすがにお腹の大きい私の目だけ前で、やはりお腹の大きい義妹にだけ、安産のお守りを上げたのにはひきましたが。義妹の子どもにだけ服をあげて、おさがりをもらいなさいと言ったりね(うちの子が数か月下だった)。義妹の子のあまりの缶詰の離乳食(錆びてたり)をうちの子に送りつけられたときは、ありがとうといって捨てましたよ。
    ただ娘の子どものほうが息子の子よりかわいいというのは個人個人で違うかな。私には息子の子どもも娘の子どももいますが、みんな同じようにかわいいです!

    ユーザーID:0446067740

  • 年の近いイトコがいるのは楽しいですよ

    ひとりっ子母です。

    ウチはひとりっ子ですが、義妹の子とは二ヶ月違い、義弟の子供とは10ヶ月違いと2歳下です。
    ウチの子が生まれてすぐに義妹の子が生まれたから義両親の関心はすぐにそちらに行きましたけど、逆に干渉されなくて良かったし、義実家に行くと同い年のイトコが2人も来るので、赤ちゃんの時から賑やかでした。

    私自身もそうでしたが、年の近いイトコがいると退屈な親戚宅が楽しいです。
    冠婚葬祭で大人だらけだと子供は退屈です。
    お正月お盆だって、ジジババだけだとそのうちつまらなくなります。

    今、ウチの子は小1ですが、義実家はイトコと会うのが何より楽しいみたいです。
    年の近いイトコ、娘さんにとっては良い存在になると思いますよ。

    ユーザーID:8612076721

  • どこも同じ

    どこも同じだなって思いながら見ました。

    うちの義母も、私が行くと義弟の話ばかりします。
    義弟と私は1年に1回位しか会わないし、私よりも年上です。
    義弟が結婚した後も、義弟一家の話題ばかり。
    自慢が多いから、すごく嫌でした。

    なんでかなって思っていたんだけど、最近、分かってきたことは、
    うちの旦那は2人兄弟で、趣味もなく、友達のいない義母は、
    義弟しか話題がないのだと。

    諦めています。

    旦那にのみ、自分の気持ちを伝えたので、分かってもらえました。
    こっちは、なんか寂しいよって。

    ユーザーID:8304903772

  • 娘の子供が可愛い

    自分の両親が可愛がってくれるのでは?
    勿論息子の子供も可愛いとは思いますが。
    自分の子供が一番じゃないといけないの?
    別によくない?

    ユーザーID:2349929519

  • 少し病的

    >子どもが産まれたら、やっぱり小さい子は可愛いし、嫁より娘の子どもが可愛いのは当たり前・・・だけど、うちの子がないがしろにされることは、ない、よね??と胸中不安です。
    このいつでも自分が話題の中心でいたいという感情は少し病的です。もう少し冷静になって考えるべきです。

    ユーザーID:8633792288

  • そうなりますよ

    程度に差はあれ、比べられたり、お姉ちゃんだから 言われたりしてきますよ。そんなものだと今から諦めてた方が 気持ちの切り替えが 出来るし楽ですよ。

    私は義妹と1ヶ月違いで、共に男の子 を出産しました。最初から 比較と ひいき された経験よりないです 。

    ユーザーID:1075247826

  • おかしいおかしい

    親戚じゅうで自分の子がいちばん可愛がられなきゃ納得できませんか?
    比べられるなんて当たり前だと思ってたほうがいい、悔しい思いをしたくないなら必死で育てるのです。

    何でもひとりじめしようと思うのは欲深いことです。

    すでにあなたは義妹のことをデキ婚と蔑んでいます。気付きませんか?
    赤ちゃんたちに罪はなく、もうすぐ生まれてくる子はあなたの娘さんのイトコちゃんですよ。

    そばに年の近い子がいるのはいいことです。
    奪い合いをせずに仲良くした方が幸せに決まってる。

    ユーザーID:1158526073

  • あなたが人を分けている

    あなたという人間が、人を好き嫌いで選んでいるのでしょう。
    過去にそういうことをしてきましたか?

    あの子はかわいい、あの子はかわいくないとか、
    えこひいきをしましたか?

    自分が人を選び、人を分けるから、自分もされると、
    気づいているのです。

    過去にしたことは、返ってきます。

    ユーザーID:3426106023

  • わかります。

    私にも義妹がいます。私の子供と義妹の子供が6ヶ月違いです。最初は、義父母 うちの子が産まれ時から可愛いがってくれました。しかし、義妹の子供が産まれてからは義妹の子供の話ばかり。急に態度がかわりました。差別するような事が5年も続いています。差別の内容としては、誕生日のプレゼントは、義妹の方が高価なのは目の当たりにしてわかります。(義妹の子自転車。私の子一冊の絵本など)残念ながら、嫁の子供より血のつながりのある義妹の子供が可愛いのが現実みたいです。あまりの差別に旦那さえも呆れています。

    ユーザーID:1977434725

  • 生まれてから考えよう。

    予想通りになるかもしれないし、ならないかもしれない。
    誰にも予想出来ません。
    無事生まれるかも分からない。
    生まれてからも何が起きるか分からない。

    貴女も、貴女のお子さんも、7月どうなっているか分からない。
    先のことを考えるのではなく、今の娘さんの発育・発達に目を向けたら?

    ユーザーID:6223213685

  • ん?

    どう考えても、主さんの自意識過剰です。
    我が子が親戚中で一番注目されたい、だけですよね。

    我が子は親が可愛がる、それだけでは不満なのですか?

    そりゃあ義母にとっては実の娘の子どもが誕生したら、可愛いと思いますよ。少なくとも義理の娘が生んだ子よりかは。
    そんなに自分以外の誰かに子どもを可愛いがって貰いたいのですかね??
    不思議だわ。。

    ユーザーID:8838250597

  • つまらない

    しかし、何でそんなことに、対抗意識燃やして、何や、かんやと悩まなければならないんですか?

    小姑である義妹さんは出来婚とは言え、結婚して、子供さんが出来る、これって世の常で、ある意味、一番いいことじゃないですか。

    逆に、いつまでも独身なら困るでしょう。あなた、そんなこと言っている暇があったら、もっと、他のことを考えていた方が余程幸せと違いますか。

    何処の親だって同じ我が子、我が孫、可愛いくて当然です。

    ユーザーID:3462489255

  • そもそも期待しない

    義実家にたいしてそんなに心の距離が近いことが不思議です。

    私は義実家に行っても普通にニコニコしてるだけで何も期待してません。義実家という家族の中では義妹の結婚が大きな話題だというだけでしょう。他所の家の慶事というだけと割り切れませんか?

    嫁と娘なんて別次元の存在ですよ。同じ土俵の上にいるかのように勘違いするからモヤモヤするのです。

    孫も娘の産んだ子だからというより、遠慮なく手を出せる孫だから、自然と可愛くなるんだと思いますよ。

    最近の若い人は他人に期待し過ぎだと思います。

    ユーザーID:4312400986

  • まぁ、トピ主が心配な気持ちは…

    とりあえず、そう感じる人もいる、と理解はします。
    うちは、両方の従兄弟と歳が離れていて、私が気にならなかっただけかも知れませんが。

     それより、「お姉ちゃん」が気になります。
     同じ「従兄弟」もしくは「従姉妹」です。
    立場は一緒にすべきです。

     うちは、私が妊娠中に、義妹の子どもを「うちの子になんと呼ばすか?」会議しました(笑)
    で、私は、一回り上の従姉妹を「従姉妹同士で立場が同じだから、お姉ちゃんと言ってはいけない」と親に言われて育ったので、そう言うと「やっぱりそうよねー」と義母に言われました。
     義父母やご主人が、「お姉ちゃん」をどの頻度で、どのように発言するかによりますが。
     一度、ご主人と話をして、意見の統合をした方が良いと思います。

    ユーザーID:2195418986

  • おかしい

    私は女のいとこが11人いて内同学年が4人だけど、母も比較思考でジクジクしてたかな?と考えてみた。私はブスで頭も悪かったからあまり祖父母に可愛がられてなかったけど気にしてなかったなぁ。両親が最高に素敵な親だからかもね。

    ユーザーID:8364181619

  • 当たり前

    ずっと比べられますよ。容姿、性格、習い事、学校、成績、部活、就職先、結婚相手…。年上が我慢するのは当たり前。

    大事なことは、外野の愛情の濃さではない。目の前の母親がぶれずに、十分に愛情を注いで、ママは世界一あなたが大切よっと伝え続けること、わたしはそう思って育児を楽しんでますよ。

    ユーザーID:7052996366

  • トピ主さん、欲張りね

    そりゃ嫁の産んだ子<娘の産んだ子は当然。義両親さんにしてもご主人にしても生まれてからずっと接してきた義妹さんの出産ですから、色々心配するのは仕方ないでしょう。
    義実家も自分の実家も両方の関心を独占したいって欲張りすぎ。もしやトピ主さん自身が一人っ子か末っ子で、元々甘ったれ体質なんでしょうか。イライラするのもほどほどにね。

    ユーザーID:8339828848

  • トピ主は

    末っ子なのかな〜?
    自分だけに向けられた愛情が分散してしまうことになれてないのかな?

    ユーザーID:6618733830

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