40近い夫がしょっちゅう実家へ

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恋愛・結婚・離婚

つよちゃん

夫はもう36歳。
私は30歳、子供1歳、3人でアパート暮らし。
私も夫も、お互い実家まで車で10分以内。

私もしょっちゅう実家に帰っていますが、
夫も週に1回、多くて2回。1人で実家に帰っています。
何かしらと姑は、夫が独身の頃から物品や飲料水、灯油、一週間分のプリンやコーヒーたばこを買い占め、用意しています。
週一回 必ず取りに帰っては、そこで夕飯や風呂を済ませ、アパートに帰ってきます。
今までは週一で私と子供も義務的に義実家へ連れて行かされ、3人で夕飯も風呂も済ませてましたが 以前 夫の事で私と姑と義父で揉めて
ここ数ヵ月行ってません。(夫婦喧嘩で夫が手を出した件。義両親が口出し。息子の方を持ち、私は責め立てられ、気まずい関係に)←夫はDV気質??


私が夕飯の準備出来ない時や食費に関して、経済的に助かったりするのですが。

例えば、私が用事で夕飯をアパートで食べないとし、夕飯の準備だけをしようとするとします。だけど作りおきをされるのを遠慮され、その日もし弁当の気分じゃないとすれば、すぐに実家で夕飯。
なんかその反面 違和感を感じます。
これはマザコン気質はありますか?

ユーザーID:6791735975

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  • レスします

    幼いよ。

    ほっときなさい。
    トピ主は義実家と絶縁しているなら実害は無いのだから。

    離婚の準備は必要かな。
    態勢づくりは怠りなく。

    ユーザーID:4694108654

  • 自分もしょっちゅう実家に行っているのに?

    トピに、トピ主がそう書いてますよ。

    自分の事を棚上げして、夫はマザコンですかって、おかしくないですか?

    車で10分の距離に実家があって、お菓子やタバコが買い置きしてあるなら、自分のお小遣いが減らなくていいと思うのでは?

    マザコンより、ケンカして手をあげる方を問題にしようよ。

    ユーザーID:2412331573

  • マザコンではなくて

    旦那さんにとっては自宅よりも実家のほうが居心地がいいのでしょう。

    義父母は旦那さんに甘いところがありますが、そうなったのはトピ主さんにも責任があると思いますよ。

    今のまま実家に頼る生活が続くようであれば、最終的には離婚を考えてもいいかもしれません。

    ユーザーID:0450432794

  • そうね

    実家が大好きなんでしょうね。

    親戚のある旦那さんは、もう40代後半なのに月に2回奥さんと小学校低学年の子供を置いて
    車で2時間の実家に泊まりに行っています。

    色々もらって帰って来るようです。
    お母さんは夫を亡くし弟と二人暮らしで顔を見に行っているんでしょうが、
    はっきり言って、少し気持ち悪いです。

    ユーザーID:2829768545

  • ご自身がそうなら、ご主人様もそうでしょう

    同じ「しょっちゅう」という言葉で表現されていますから、トピ主様も同じくらいの頻度でご実家に帰っていらっしゃるのでしょう。

    ご主人様がマザコンであれファザコンであれ、トピ主様も似たようなものってことですよね。

    ユーザーID:2613326362

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  • あなたもマザコンでしょ?

    あなたも実家に頻繁に帰るんでしょ?
    なぜ自分のことは棚に上げて夫のことを気にするの?
    車で10分、妻が家にいなくて食事もないなら実家行くでしょ。
    あなただって、実家で食事ご馳走にならないの?なってるでしょ?
    似た者夫婦ってことよ。

    ユーザーID:1030336391

  • どちらも

    実家がお近いようなのですもの、
    どちらが何回実家に帰ろうとお互い気持ちよく認め合っていたらいかが?
    あなたの都合によっては実家に帰ってくれる夫さんなのですから、
    あなたにとってはある意味楽なんじゃありませんか?
    それに経済的に助かる事だって有難い事なんじゃないですか?
    夫が実家に帰るとすぐにマザコン、、、と騒ぎたてる妻は損ですよ。
    現代は妻のほうがかなり実家依存で、親離れ子離れが上手く出来ていないように感じます。
    妻が実家に帰るのだって立派なマザコンだと思いますよ。
    お互いに迷惑をかけない範囲で自由に実家に行く事に対して
    なんだかんだと面倒な事を言わないのが一番なんじゃないですか?
    双方親子ともどもそれなりに利害が一致するというか、それなりのメリットがあるのではないかしら?
    親から援助を受けられる間だけ実家に頻繁に行くのではなくて、
    親を介護したり援助をしなければならなくなっても、
    今のように頻繁に実家に駆けつけるご夫婦さんであって下さいね。
    それが大切な事ですよ。

    ユーザーID:9488352731

  • 義親が・・

    旦那さんは一人っ子ですか?あなただってしょっちゅう実家に帰っているんでしょうし、逆に、義両親があなた方のアパートに毎度、毎度、どやどや、押しかけて平気で晩御飯を食べていくわけじゃないんですよね、だったら、まだ良い方じゃないですか。

    親って、側にいれば、良いこともある反面、悪いこともある、人間そうそう自分の都合の良いことばかりじゃないですよ。

    義親は、今、出来ることは、してやりたいっと思っているんだと思います。

    ユーザーID:2275934692

  • お互い様かな

    トピ主も実家依存のレベルだし。

    トピ主が義実家に強制連行されるのでもないのだから喜んで送り出しなさい。

    ややこしそうな義両親ですから、そちらを警戒すべきです。
    距離をとらないと、その旦那なら介護を丸投げしてくるよ。

    離婚の可能性は高そうだから経済的な自立は準備しておきなさい。愛情もお互いなさそうだし。

    ユーザーID:4694108654

  • マザコンと言われればそうなんでしょうけど

    それくらい放っておいたら良いですよ。
    キャバクラにハマるわけでも浮気してるわけでも無く、平和で幸せです。

    ユーザーID:7705115268

  • 思いません

    マザコンとは思いません。
    自分は実家に行くのに、夫には行くなと言いたいんですか?

    ユーザーID:5099098554

  • レスします。

    主さん、仕事していないんですよね?
    専業主婦ですよね?
    それで、何故、
    >私が用事で夕飯をアパートで食べないとし
    そんな事があるの?

    外で働いているご主人の為に、夕飯を作って待ってるのが妻の役目でしょ?
    小さいお子さんも居るのに、夕飯を家で食べない用事って何があるの?

    主さんが家で食べないとなると、ご主人が実家へ行ってご飯を食べるのは、当たり前じゃないでしょうか。


    実家へご飯を食べに帰るご主人を一方的に責めていますが、主さんもしょっちゅう実家へ帰っているし、家で食事を摂らないとか勝手な事言ってるし、少しはご自分も反省したらどうですか?

    ユーザーID:4473893934

  • ん?旦那はダメで、自分はイイの?

    >私もしょっちゅう実家に帰っていますが、
    >夫も週に1回、多くて2回。1人で実家に帰っています。

    平等で、いいんじゃないの。両家とも近いんですね。
    マザコン気質ですか、って?
    マザコンじゃない男なんか、居るわけないでしょうが。
    というか、あなたはファザコンなの?マザコンなの?
    それとも、実家依存なの? 

    自分「だけ」はしょっちゅう実家に行ってもいいの?
    食費とか、助かるんでしょ?いいんじゃないの?

    ユーザーID:4084269892

  • どっちもどっち

    トピ主さんも同じ頻度で帰っているんなら、どっちもどっちじゃない。

    それに実親に、

    >物品や飲料水、灯油、一週間分のプリンやコーヒーたばこを買い占め、用意しています。

    なんてされたら、私だってうきうきして帰りますよ(笑)
    トピ主さんも同じように実親がしてくれたら帰りません?
    ま、そういうのを親離れ子離れができていないというんですけどね。

    マザコンがどうか考える前に、まずはご主人が心から寛げる家庭環境を作ることです。
    妻不在のアパートで食事をするくらいなら実家へ帰るのは許容範囲内だと思いますよ。
    実家が遠い人はそういうときは外で食べたりしますから。

    家庭内の記念日(たとえばお子さんの誕生日)よりも実家の記念日や用事を優先。
    妻の言うことは聞かないけど、母親の言うことは喜んで聞く。
    インテリアなども母親の意見が最優先。(一緒に暮らすわけでもないのに)
    ……なんて状態だったら、マザコン気質じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0173403242

  • 気持ちはわかります同じです

    うちもそうです
    義実家まで車で5分、私の実家へは車で1時間なので私はしょっちゅう帰れません。
    そして姑も舅も勿論全面的に嫁の私が悪い息子ちゃんは正しいと
    言う人なので絶縁するほどではないけど、
    不仲で私たちは数ヶ月に一回しか会わないけど、
    夫はしょっちゅう子供を連れて帰ってる。
    休みにこれされるとほんとに不快ですよね・・・

    実家は至れりつくせりで居心地いいのでしょうね。
    うちで飲んで食べてると、「お皿は下げてね」「ビールの缶片付けてね」
    と注意しちゃいますが実家では姑がぜーーんぶしてくれる。
    うちだと「それ以上はお酒やめなさい」と注意されても、
    実家だと姑がたまにだからいいじゃないかとどんどん酒を出す。
    わたしはそこまでできませんし、したくもないです。

    たまにイライラしますが、割り切るようにしてます。
    あちらの家にいくと狭い部屋で噂話悪口ばかり聞かされ楽しくないので、
    ここは心を入れ替え、食費が浮いたと割り切り、おいしいものたべます。


    別れろとかアドバイスつきそうですが、
    DVは数ヶ月ないし普段はないのなら、そのときだけ猛烈に逆上してしまったとかは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:7230705393

  • あれ?

    トピ主さん自身も頻繁に実家に帰ってると自分で書いてるのに何故旦那さんが帰ることに否定的なのですか?

    ユーザーID:3703858199

  • は?

    >私もしょっちゅう実家に帰っていますが、

    お互い様でしょう。

    ユーザーID:6973795626

  • お互いさま

    トピ主さんも実家にしょちゅう帰ってるなら実家依存では?

    お互いさまなので、旦那さんだけを攻めるのはやめましょう。

    ユーザーID:2678593726

  • そろそろ要介護かもね

     少し早いようですけど、高齢の両親が二人だけで暮らしているなら、週に一度や二度様子を見に行く必要は出てきます。義母が夫を甘やかし世話をするように見えて、日常生活でおぼつかない面が出てきているのかもしれないし。
     
     夫婦喧嘩の場面に出くわした時、実子の肩を持つのは自然の成り行きかと思います。トピ主様のご両親は義理の息子を立てますか?
     DVについてはトピ文だけでは判断できません(トピ主様も手を出しているような気がするんですよね)が、それと夫の実家行きは分けて考えた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:8036217256

  • 理想的な家庭ではないけど

    妻の自分もしょっちゅう実家に帰る。

    それならば、夫が実家に行くことも
    「マザコン」とか、「異常」と考えるのは
    いかがなものかと思いますよ。

    夫婦お互いが、実家があってこその我が家庭という
    位置づけなのでは?

    理想は、夫婦で自分の家庭を守っていくものですが、
    妻自身がしょっちゅう実家に帰っているなら、
    何が問題なのか不明。

    ユーザーID:5504737288

  • 何故だろう

    >私もしょっちゅう実家に帰っています
    なのに何故夫が実家へ行くと「マザコン」呼ばわりされるのですか?
    そう言っておけば、夫を自分の制御下に置いておけると思っての言い分ですか?

    ご主人が実家で夕飯を済ませてくる事によって主様が湧く出来るならそれでいいじゃ無いですか?

    ユーザーID:5195824367

  • 出た、ダブルスタンダード

    それを言うならトピ主さんもマザコンじゃん・・・。

    ユーザーID:0347770478

  • いいじゃないですか

    もう義実家にも行かなくていいし、
    ご飯の支度ができなかったら、実家に帰ってくれるし、
    実家からはいろんなものをもらえて…。

    その上自分も実家に行っていろいろしてもらえるって。

    幸せな結婚生活だと思いますよ。

    経済的にすごーく助かるし。

    基本的にマザコンじゃない男性っていないでしょうしね。

    車で10分ならいいでしょ。あるいて30秒のとこに
    住んでるならすごくイヤですけどね。

    うらやましい環境です。

    ユーザーID:7300444644

  • 自分も帰ってるなら

    いいじゃん。

    お互い車で10分以内の範囲。
    トピ主だってなんだかんだ実家にお世話になってますよね?
    しょっちゅう自分も帰ってるのだもんね?

    自分だけ遠くて帰れないなら、まだ分かりますが。

    その主張は意味が分からない。

    ユーザーID:6998197566

  • 実家のほうが寛げるのでしょう

    あなただって実家に行けば楽だからしょっちゅう帰るんでしょ?

    なのに、何でご主人が帰るとマザコンなの?ご主人がマザコンならあなたもマザコン。お互いさま。

    どちらも親離れできてないから、家より実家のほうが良いということでしょう。

    実家より妻のいる家のほうが寛げるとなったら行かなくなりますよ。

    ユーザーID:0227493725

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