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陣痛がきたら、お互いの両親に知らせますか?

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  • レスありがとうございます

    お一人目の方は、知らせるべきとのご意見ですね。
    お二人のお姑様は、生まれてからで十分というご意見ですね。

    まだまだこれから反映されていないレスも沢山掲載されると思いますので、引き続き見てお返事させて頂きます。よろしくお願いします。

    mac様
    レスありがとうございます。
    大抵はすぐに産まれすけどね。私もその大多数に入れれば良いのですが、私の周りではイレギュラーの割合の方が多くて汗
    他人事と思えない状態です。私自身も医療者なのもあり、どうしてもトラブルがおきる前提で考えてしまいます。
    恥ずかしいという感覚が分からないという方は多いでしょうね。私は自意識過剰な方なのだと思います。
    >もうすぐ産まれるんだ…意義があることでは。
    母も同じ事を言っていました。そういう考え方の人も一定数いるのですね。
    相手の気持ちが分かりませんかとの事ですが、トピにも書きましたが、私は産まれてから知らせてくれるので十分です。というかそういうものだと思っていました。
    でも、産気づいたら産院に駆けつけたいという実母や姑は多いですから、産気づいたのを知りたい気持ちが全く理解できない訳ではありません。

    ユーザーID:9295976045

  • 続きです

    は、様
    レスありがとうございます。
    産まれてからでも十分とのご意見ですね。
    心配しすぎとのご意見、受け止めておきます。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    元は優等生様
    レスありがとうございます。
    母に手伝いに来てもらうのは退院した後なので、産まれてから5日後ですから、産まれてからの連絡でも全く遅くないと思っていたのですけどね。
    本人が産気づいたのを知りたがっているので、知らせる他ないですかね。

    姑は思いやりに溢れた思慮深い方なので、陣痛中にゴリ押しで産院に駆けつけるような事はしないと思います。
    実母に知らせて、姑に知らせないのは不公平なので、母に知らせるなら姑にも知らせます。

    フチャン様
    レスありがとうございます。
    はい、夫が立ち会う予定です。
    知らせるべきとのご意見、受け止めておきます。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    匿名様
    レスありがとうございます。
    最近、出産中に義母が産院に駆けつけてくる事件が多く、 病院でも問題になっているため、出産後に知らせるのが主流と思っていました。
    義母はそういう事はしない人ですが、私も産んだら知らせる派で、それが特に悪いことだとも思っていませんでした。
    しかし皆さんのレスを読んで、産気づいたら知らせるべきと思っている人も多いのだと分かり、どうするか考えなくてはと思っています。
    ご意見ありがとうございます。

    oba様
    レスありがとうございます。
    お姑の立場として、産気づいたら教えて欲しいとの事ですね。参考になります。
    私も陣痛の合間に電話したくありません。母は安産体質のようで、陣痛は大した事ないから電話くらい出来る、私が電話すべきと言いますが、私は気が向きません。
    連絡するとしたら夫にしてもらおうと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    デコポン様
    レスありがとうございます。
    心の準備が必要な方もいるのですね。
    ご意見参考にさせて頂きます。

    ユーザーID:9295976045

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  • レスありがとうございます

    都様
    なるほど。秀逸なアドバイスありがとうございます。

    みな様
    お姑の立場からのご意見、ありがとうございます。経過も知らせて欲しいとのご意見、母と同じです。参考になります。
    義理の実家は365日営業で休みは無いので、産まれたら社員に任せて産院に見に来ると思います。

    何を想像?とのご質問ですが、
    >「陣痛が来たと聞いたら、色々想像して何も手につかなくなってしまいますし」
    無事に産まれるだろうか、今頃陣痛で苦しんでいるだろうか、ものすごく辛い出産だったらどうしよう、大量出血しないだろうか、ちゃんと子宮口が順調に開いているだろうか、分娩中に赤ちゃんが心停止しないだろうか、などなど。私が実母や姑なら心配になってしまいます。

    続きます。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます。続きです。

    >分娩台でのあられもない姿を想像なさるの?
    親族や友人から産まれそうという報告は受けたことがありませんが、分娩と聞くと私はぱっと分娩の場面が写真のように頭に浮かびますが、みな様は全く映像が浮かびませんか?自分が産んだ時の記憶すらも?
    私は、交通事故と聞いた瞬間に現場の状態が頭に浮かぶように、普通に浮かびます。
    また、報告を受けた時間から考えて、時間が経過するごとに、まだ陣痛室で痛みに耐えている頃かなとか、今頃いきみを我慢している頃かなとか、今頃分娩室でいきみをかけているかなとか、そろそろ産まれるかなとか、全く思いを巡らせませんか?

    私はキャサリン妃が産院に入院したニュースを見た時は、無事に産まれるだろうか、まさかここに来て不幸な事にはならないよね?今頃陣痛に耐えている頃だろうか、王族が使う病室や分娩室はどんなだろう、医療者は普通よりも沢山立ち会うのだろうか、ウイリアム王子はどうやって妻をサポートしているのだろう、など色々考えていました。
    時計を時々見ながら、初産だし、まだ陣痛に耐えている頃かなと思っていたら、超安産で、もう産まれたと速報が。

    全く考えませんか?私だけ?

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    晴様
    レスありがとうございます。
    知らせが無いと、部外者のように感じる場合もあるのですね。他のご意見も含めて参考になりました。ありがとうございます。

    葉っぱ64様
    レスありがとうございます。
    体験談も含め、ご意見ありがとうございます。参考になりました。
    何を想像するかについては、前に投稿しましたので、そちらを読んでいただければと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    通りすがり様
    レスありがとうございます。
    大変でしたね。私も双方の性格に合わせた対応が必要だと思います。
    義母は大丈夫だと思いますが、もしお産に時間がかかったら、母は私の携帯なり夫の携帯なりに電話やメールをしてきて、今どうなの、とか聞いてきそうで嫌です。
    経過を知りたいのは当たり前、親に経過を知らせるのは常識だ、夫の両親にも経過を教えてやれとか言ってきそうです。
    経過って何?子宮口の開き具合とか?いきみがきてるかどうかとか?はあ嫌だ。
    もしお産に何日もかかるような事があれば、多分母は陣痛の知らせを聞いてすぐに飛行機で来ると思うので、苦しい時に母が病院に押しかけてくる、なんて事態も起こりえます。まあ面会者に制限があるので中には入ってこれませんけどね。
    陣痛が来たらとりあえず教えてあげて、産まれたらまた連絡するから、これ以降は産まれて落ち着くまでは連絡取れないから、産まれる前に来ても病棟に入れないから、と釘を刺しておこうかな。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    新米まま様

    レスありがとうございます。
    産まれる前に来ないようにする事は重要ですよね。
    妊婦が安心してお産に臨めるのが一番、私もそう思います。
    陣痛室前で待たれる、それも嫌ですね。落ち着かない。声とか聞こえそうだし嫌ですね。待ってる人の言い分は、分娩室の前で待つなんて普通だし当たり前、血の繋がった孫なんだからなにがいけないんだ、待つ人の気持ちも大切にしろ、なんでしょうけど。
    産まれた瞬間おめでとうムードになるけれど、本当は産まれてから24時間生き延びるかが山場なんですよね。
    ご友人のエピソードもありがとうございます。
    皆様のご意見を読んでじっくり考えます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9295976045

  • 再度のレスありがとうございます。

    デコポン様

    レス再びありがとうございます。
    産まれてから当日駆けつけたのではなく、陣痛の知らせを聞いてすぐに駆けつけたのですね。

    >みなさまのレスを見ていると姑側は知らせて欲しい
    >嫁側はあられもない姿を見られたくないという感じですよね。
    大方そのような傾向ですね。疑問に思うのですが、お姑さん方は、ご自分が出産された時、あられもない姿を見られたく無いという気持ちは無かったのでしょうか。

    お嫁さんがすっきりした姿で戻って来られて良かったですね。知人は娩出直後に大出血して、心臓マッサージに輸血、3日間意識不明でICUに入っていました。

    私達夫婦も、赤ちゃん誕生を皆で喜んで欲しいという気持ちは一緒です。
    子供を産めるのが両家で私だけで、でもなかなか授からず、何としてでも親達に孫を抱かせてあげたく、体外受精までしてやっと授かった待望の赤ちゃんです。
    胚盤胞の写真から、エコー写真も全て両家に見せ、検診の度に事細かに経過を伝えています。
    夫の実家には毎月泊まりに行き、義母には毎回お腹も触ってもらっています。
    普段も義母、母としょっちゅうメールのやり取りをし、赤ちゃんの様子を伝えています。

    ユーザーID:9295976045

  • 続きです

    遠方の両親には、ラインを覚えてもらい、エコー写真を送ったり、動画通話でお腹のふくらみを見せたり。
    祖父も、義祖母も、初ひ孫の誕生をとても楽しみにしてくれています。
    こんなにも沢山の人に待望されて生まれてくる我が子は、なんて幸せなのだろうと思います。

    産まれたら、すぐに連絡するし、私がどんな悲惨な姿でも、当日朝一でどうぞ見に来てと思っていますし、毎日でも好きなだけ訪れて、何時間でもゆっくり赤ちゃんを見ていって欲しいと思っています。好きなだけゆっくり皆が赤ちゃんを見れるよう、病室は1日1万円と高いですが個室を予約してあります。

    皆に、赤ちゃんを授かった喜びを享受して欲しい気持ちは、人一倍強いと思います。

    でも、出産の時だけは、そっとしておいて欲しい。ささやかな願いのつもりでした。
    私は非常識で、まだまだ思いやりが足りないでしょうか。って母に聞けよって話ですよね。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます。

    バウアー様
    レスありがとうございます。
    当然知らせるというご意見、参考になります。
    妊娠の経過は細かに伝えています。詳しくは前のレスをご覧ください。
    どんなに細かに経過を伝えていても、陣痛を知らせないと、部外者の気持ちになってしまうものでしょうか。考えさせられます。
    トイレですが、小は気になりませんが、大を伝えるのは恥ずかしいです。だから言いません笑

    産後のトラブルは、事実としては変わりませんが、お産に何日もかかった場合、絶対今どうなのって聞いてきますよね。その経過報告が嫌です。そっとしておいて欲しいです。待つ方も、陣痛が来たと聞いたからには、翌日も生まれたと連絡が無ければ絶対に経過を知りたいはずです。

    もちろん死産でも、皆に知らせる事は避けられません。妊娠している事は周知されていますから。

    ユーザーID:9295976045

  • 続きです

    陣痛を知りたい理由は、お姑様方の意見を読む限り、誕生をわくわく待ちわびて楽しむためなのですよね。死産だったら、ただでさえ陣痛の知らせで浮き立っているのに、さらにショックが大きくなってよく無いと思うのですが。まあ、無事に生まれるという前提だからわくわく楽しめるのでしょうけどね。

    私だったら心配で何も手につかなくなり、夜も眠れなくなるので、病院に付き添うなど出産の手伝いが無い限り、嫁やら娘の陣痛報告は要らないです。産まれたら教えて欲しい。

    私は妊娠報告は、体外受精後の着床判定の翌日、まだ胎嚢すら見えない時に、義理の実家に泊まりに行った際に伝えました。hgc値がとても高く、これなら大丈夫ではと思えたのと、なかなか子供が出来なくて、着床すらしたことがなく、皆待ちわびていると思い、流産してもその時はその時と思い、親達にすぐに伝えました。不安も喜びも分かち合う、同じ気持ちでした。

    義理の実家も、私の実家も、皆良好な関係で仲良しです。義理の実家では、実の娘のようにとてもよくしてくれます。
    不妊治療の苦しみも苦労も、全部話してあります。

    でも出産だけはひっそり産みたいんです。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます。

    まだら様
    レスありがとうございます。
    それは不愉快な思いをされましたね。まだら様達は少しも悪くありません。
    知らなかったから仕方が無いのに、事情も聞かずに一方的に非常識を決め込むお嫁さんのご家族が悪いです。思慮の無い方達なのでしょうね。
    私の家族も夫の両親も、そういう事にはならないので大丈夫です。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます。

    えがお様

    レスありがとうございます。
    色々と大変でしたね。
    押しかけてきて騒ぐとか、最悪です。実母の場合、遠方なので携帯にしょっちゅう「今どうなの」とか来そうで嫌です。
    経験談ありがとうございました。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    須磨帆様
    レスありがとうございます。

    >産む人が「知らせたくない」と言ってるのに、それを尊重しようとしない態度ではないでしょうか?
    そうです。母は私が非常識だと言い、知らせない意向を全否定されました。それで困っています。折れるどころか、私の人格まで否定し、私が嫌がっているのに何が何でも知らせるよう念を押されました。
    しかも陣痛の合間に電話で伝えろと。私が苦しんでいる声を聞きたいのかなと思ってしまいます。

    仮に将来娘が知らせたいなら知らせてくれて構わないですし、産む人の自由だと思っています。出産はとてもデリケートな問題ですから、産む人が安心して臨めるのが一番です。
    陣痛が来たのを知らせるのは非常識だとは思いません。伝えようが伝えまいが個人の自由だと思っています。

    ユーザーID:9295976045

  • 再びレスありがとうございます。

    バウアー様
    再びレスありがとうございます。

    なるほど、私が知らせないと、今度は私の価値観を皆に押し付ける事になる訳ですか。
    私が押し付けるか、押し付けられるか二つに一つという事ですね。
    産むのは私1人ですから、私が押し付けられれば、犠牲者は1人で済みますが、私が価値観を押し付けた場合、被害者は両親、義両親、祖父、義祖母と6人。
    全体の福祉を優先するなら、私が犠牲になる他無さそうですね。

    身内なのに陣痛の知らせが無いと、寂しい気持ちになるのが一般的なのですね。

    産む人の気持ちよりも、一般的な感覚と周りの人の気持ちを大切にすべきですかね。産む人は1人ですから、たった1人の気持ちなんて取るに足らないですよね。1人よりも、大勢の人の気持ちの方が大事ですよね。

    胚盤胞の写真は、アルバムに保存された数多くの胎児写真の一つでしかありませんから、胚盤胞の写真は見なくても良いけど、という感想は産まれないと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます。

    60代半ば様
    レスありがとうございます。
    以前はそうでしたね。
    つまりのところ、今と状況が違うから、今の時代に産む人の気持ちなんて知ったこっちゃ無いという事ですね。ありがとうございます。

    陣痛を知らせる人と知らせない人は半々だと思うので、それ自体はどちらでもマイナーでは無いと思いますが、
    お産の最中に色々想像されるのが嫌というのは平均から結構端の方に外れているとは思います。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    七海ママ様
    ご出産おめでとうございます。
    レスありがとうございます。
    陣痛って、本陣痛なのか、前駆陣痛なのか、わかりにくいですよね。
    本陣痛と診断されて入院した時には、電話どころじゃなさそう。
    私も連絡するとしたら、義理の実家には夫から連絡してもらおうと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • 何度もレスありがとうございます。

    バウアー様
    度々レスありがとうございます。
    バウアー様としては、陣痛が来たら知らせるのは当然だ、というスタンスなのですよね?
    けれど産婦の意思も尊重されるべき、というダブルスタンダードという事でしょうか。

    >自分より周囲の人の気持ちを優先せよなどと書いた覚えはありません
    トピ主さんの感性をひとに押し付ける事も出来ない、と書いてあったので、その言葉通り、自分の気持ちを人に押し付ける事はできない(から、周囲の気持ちを優先させるしかない)、と仰っているのかと思いました。違うのですね。

    バウアー様の意見をまとめると、
    陣痛を知らせるのは当然だ。だが、産婦の意思も尊重されるべき。
    ただし産婦が知らせない場合、周囲の皆を寂しい気持ちにさせるので好ましく無い、という事ですね。

    >その相手に噛み付いても意味ありませんよ。
    噛み付いたつもりはなく、単にバウアー様の意見を噛み砕いて記載しただけです。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    二児のハハ様
    レスありがとうございます。
    私も、知らせるかどうかは本人の自由だと思っていたのですが、母が、知らせないなんて非常識だ、絶対に知らせるものだと言うので、自分が非常識なのかどうか皆様に聞いてみる事にしました。
    これまで得たレスを読む限り、母のように知らせるのが常識という人もいますが、本人の自由という意見も半分程度あり、知らせないのは非常識という訳では無さそうですね。
    知らせるべきという意見の方達は、知らせてもらえないと寂しい、部外者の気分になる、と仰っているので、その点はよく考えて決めたいと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます。

    すいえいファン様
    レスありがとうございます。
    ご指摘ごもっともです。私も自分で書いていて矛盾してるなと思っていました。
    この話だけ見ると、毒親と支配下の娘に見えるでしょうが、母は毒親ではないし、私も支配されていません。

    母は普段は普通なのですが、自分がこうだと思っている事に関しては譲らず、自分と意見が違うと非常識だと言い切ります。陣痛については、必ず知らせるのが母にとって常識という事で、産む人の気持ちは関係ないという事です。どんなに嫌だろうが、理屈抜きに必ず知らせる事。それが母のお産についての常識です。なので、母には私の気持ちを説明するのは無意味でした。

    ここの皆さんに意見を聞いても無意味で、当事者の義実家にもお伺いを立てないといけないのもごもっともです。
    母が陣痛を知らせないのは非常識と言い切ったのと、私は知らせようが知らせまいが本人の自由と思っていたが、今まで陣痛は知らせるものかどうかという話は一切聞いた事が無く、自分が間違っているのか根拠が無かったので、こちらで聞いてみる事にしました。

    続きます。

    ユーザーID:9295976045

  • 続きです

    もし知らせるのが常識であったなら、黙って母に従うつもりでしたが、こちらで聞いてみた結果、知らせるべきという意見と、本人の自由という意見と半々だったので、よく考えて決めたいと思います。

    夫の家族は、本当に思いやりに溢れた方達で、私が嫌なんだと言えば全く反対しないと思います。
    なので、嫌なんだといきなり言うのは逆に気の毒で。
    皆様の、知らせて欲しい側のご意見を聞くと、知らせないのも可哀想に思えてきたので、自分の中で知らせても良いと思えたら、義実家にも、陣痛が来たら知らせて欲しいか聞いてみようかと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    ぴよぴよ様
    レスありがとうございます。
    毅然とした態度で対応されたのですね。

    >陣痛が始まったっていつ産まれるか、無事に産まれるかわからないし。
    うんうん、そうですよね。
    >いつ誰に側にいて欲しいか、産前産後をどう過ごしたいかなんて妊婦の希望が最優先される事
    私もそう思います。というかそれが常識だと思っていました。
    >家族なんだから〜親なんだから〜孫なんだから〜を理由に自分達の感情と都合だけを暴走させる
    こういう人が多くて困りますよね。私達はこの気持ちを忘れず、娘やお嫁さんに、自分の都合と感情を押し付けないようにしましょうね。
    >実母からは非常識だ!あなたは頭がおかしいんだ!異常だ普通じゃないって罵られましたね。
    私の母と一緒です!
    >妊産婦にそんな事を言う方がおかしいと思う
    同感です。
    お疲れ様でした。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    NAVI様
    陣痛を知らせるのが常識というご意見ですね。ありがとうございます。
    義母は家族と思っていますし、私にとって他人ではありません。陣痛を何がなんでも知らせろと言っているのは実の母です。私は実の親であろうが知られたくないのです。

    皆様の意見を読んでまだ考え中ですが、知らせたくないと決めたら、夫にももちろん自分の意向を伝えます。夫は説得しなくても普通に聞き入れてくれると思います。

    >義両親からすれば、産まれたばかりの息子の子供を見たいだけで、他人であるあなたには興味ない
    なるほど、他人である嫁の事はどうでも良く、自分が孫を楽しみたいという気持ちだから、多くのお姑さんはお嫁さんが嫌がっても陣痛中におしかけてしまったり、断られてもお嫁さんがぐったりと疲れている出産直後におしかけてしまったりするのですね。
    嫁の事はどうでもよく、嫁への気遣いは無用!姑の自分が孫を楽しめるようにするのが常識!だから陣痛を知らせるのが常識!という事ですね。

    義母はそういう人ではないので私の件には当てはまりませんが、世の中の出産時の嫁姑問題が起こる原因が垣間見えて面白いです。私の場合は母娘問題ですね。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます。

    あらま様
    ご意見ありがとうございます。
    なぜ人に質問したのかですが、思う通りにして本当に非常識な行為だったらまずいので、こちらで聞いてみる事にしました。
    本当の非常識トピではお約束の、大炎上してびっくりポチが沢山付き、非常識極まりないよ!と意見が大量に寄せられるようなら、もちろん自分の非常識を認識して陣痛を知らせるつもりでした。
    質問した結果、炎上する事もなく、ポチもレスの内容も、陣痛を伝えるのが常識派と、産む人の自由派が大体半々でしたので、自分の意向があながち非常識ではないと分かりました。しかしながら、半数は知らせるのが常識と考えている訳ですから、その方々の考えも含めてどうするか考慮中です。

    >たった1人の気持ちなんて取るに足らないですよね
    これは頂いたご意見を要約したに過ぎないのですが、投稿した方はそういう意味で言ったのでは無いとの事でした。

    >今の時代に産む人の気持ちなんて知ったこっちゃ無いという事ですね
    こちらも頂いたご意見を要約したに過ぎません。

    知らせるのが常識と考えている理由を理解し受け止めているだけであり、怒ったり拗ねたりなどはしていません。

    ユーザーID:9295976045

  • レスありがとうございます

    3時の母様
    レスありがとうございます。
    大変でしたね。出産時の嫁姑問題の一番最悪なパターンですね。最近はこういうケースが多いので、産まれてから知らせる人が多いだろうと思っていました。
    両親にも、辛くて2人もの命に関わる体験を軽く扱われ、いたたまれないですね。自分の娘でも所詮他人事、という感覚の人もいるのですね。私の母も、自分が楽しみたいから陣痛を知らせろという感じで、私の気持ちなどどうでも良いというスタンスなので困ります。

    バウアー様
    何度もレスありがとうございます。
    ご意見理解しました。ありがとうございます。
    私自身が極度に非常識な人間が嫌いなので、自分がそうならないためにも一応皆様に聞いてみました。
    こちらで様々なご意見が聞けて良かったです。最初は絶対に知らせたくない気持ちでしたが、様々な意見を読むうち、知らせてあげたほうが良いかな、とも少し思い始めました。まだ悩み中ですが、皆様の意見を読み返してよく考えたいと思います。

    ユーザーID:9295976045

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