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陣痛がきたら、お互いの両親に知らせますか?

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妊娠・出産・育児

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  • 知らせるかな

    陣痛が来てから翌日に生まれるとも限らない…というのは本当に稀な場合で、大抵は翌日には出産しますよ(本陣痛の場合)。
    というか、たとえすぐ産まれないとしても、連絡することのデメリットはないと思いますが。
    「陣痛が来たけど、まだ産まれなかった」…でも、問題ないです。
    これが友人などだったら、連絡したのに不幸があり、産まれなかった…という最悪な場合も
    避けられますけど、肉親なら、どういう場合でも連絡は欲しいはずです。
    陣痛を知らせるのは、いろいろ想像されそうで恥ずかしい…という考え自体がちょっとよくわからない。
    こういう時、親は「無事に生まれますように」「娘が頑張れますように」というようなことを想います。
    たとえ何も手につかなくてもいいんですよ。もうすぐ産まれるんだ…という喜びを分かち合えます。
    入院したのも知らずに、いきなり「産まれたよ」という連絡が来た側の気持ちを想像できませんか。
    ビックリですよ。トピ主さん夫婦だけじゃなく他の家族も赤ちゃんを待ちわびてるんです。
    知らせる意義…というのなら、待ちわびてる家族にも「産まれる」という心構えを取らせて
    あげるのは意義があることでは。

    ユーザーID:3737505460

  • 考え過ぎ

    杞憂です。心配症ですね。姑の立場です。我が家は、新幹線で、二時間半も、かかります。誕生してからでも十分です。お嫁さんの実家は、息子夫婦の家から、一時間の距離です。気を、使わない実家の身内は、やはりいたほうが、安心です。貴女や、実の母親は、心配しすぎかなと思います。誰もが、異常出産になりません。むしろ少ないです。杞憂と。

    ユーザーID:1483668914

  • 実母には連絡

    手伝いに来てもらう人には連絡した方がよいです。
    実母もそれを希望していますよね。

    義母にはその人の性格に寄ります。

    制止を振り払って分娩室に突入して分娩台の上の嫁を見物したと言う強者がいました。

    ユーザーID:5358101086

  • 分娩室に・・

    病院には旦那さんが付いてくれるんですよね、だったら「今、分娩室に入った・・生まれたら、また、連絡する・・」と言うことは知らせるべきだと思います。

    ユーザーID:5492565876

  • 見られて平気なら知らせればいいんじゃない?

    苦しんでる姿、管を繋がれている姿、はだけた姿・・・義母に見られて平気だと思うのなら、陣痛時に呼んでは?
    私は絶対嫌なので、産んだら知らせる派ですが、義母は嫌いなので産んでも知らせないかもしれません。

    でも実母がそういうということは、義母に勝手に知らされる可能性がありますね。

    陣痛から来ても・・・やることないですよね。旦那さんでさえ出番ないのに。

    ユーザーID:0092844384

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  • 姑ですが

    できれば電話かメールで知らせて欲しいです。
    ただし陣痛で痛がっているあなたではなく、あなたの夫(つまり息子)が知らせるべきですね。
    つい先日次男のお嫁さんが出産しましたが、普段めったに連絡してこない息子から「先ほど入院した」とのメールがありました。
    それに気づかずにいたら電話がかかってきて「産まれた」と・・・
    すぐに新幹線の手配をして翌日会いに行ってきました。
    姑の立場なら誕生に間に合わせる必要などありません(かえって邪魔)が、心の準備も必要ですし、早く知らせてくれたという心遣いが嬉しいものです。

    ユーザーID:5954403334

  • 知らせません

    生まれてから知らせました。(双方実家は遠方です)

    出産当日の見舞いなんて勘弁して欲しいので、2〜3日空けてほしいと頼みましたが、どちらも出産後朝一番に見舞いに来られました。

    一人なんか朝3時半に生まれたから当日は勘弁して欲しいと言ったのにもかかわらずです。
    そしてホテルではなく我が家に宿泊でした。

    下手したら陣痛中にも来そうだったので、「絶対生まれてから」と夫には念を押しました。

    当日は体がつらいですので、退院前まででいいと思いますよ。

    ユーザーID:9193930608

  • 知らせませんでしたよ

    非常識と言われても無事に出産するまでは知らせませんでした
    連絡したのは翌朝、主人から両家に連絡しました
    陣痛の最中に義両親が病院に来ても集中することもできないし、痛い時に遠慮して痛いとも言えませんから
    ただし、ご主人は痛みの八つ当たり先としても居てもらった方がいいと思います(笑)

    ユーザーID:4023573576

  • 知らせて欲しい

    つい最近お嫁さんが出産しました。
    お姑さんも出産経験者だし変な想像なんてしませんよ。
    まれに陣痛がきてから出産まで長い人はいますが
    普通はそんなにかかりません。
    すぐ駆けつけるかは別にしてご主人から「陣痛が始まったからもうすぐみたいだよ」
    と一言いってもらえば安心もするし、喜びも共有できます。
    いくら近くても心の準備は必要です。
    来ていただくのはご主人からいつが良いと伝えてもらえばいいでしょう。
    うちは当日是非見てくださいと言われて飛んで行きましたよ。

    ユーザーID:2182963441

  • レスありがとうございます

    お一人目の方は、知らせるべきとのご意見ですね。
    お二人のお姑様は、生まれてからで十分というご意見ですね。

    まだまだこれから反映されていないレスも沢山掲載されると思いますので、引き続き見てお返事させて頂きます。よろしくお願いします。

    mac様
    レスありがとうございます。
    大抵はすぐに産まれすけどね。私もその大多数に入れれば良いのですが、私の周りではイレギュラーの割合の方が多くて汗
    他人事と思えない状態です。私自身も医療者なのもあり、どうしてもトラブルがおきる前提で考えてしまいます。
    恥ずかしいという感覚が分からないという方は多いでしょうね。私は自意識過剰な方なのだと思います。
    >もうすぐ産まれるんだ…意義があることでは。
    母も同じ事を言っていました。そういう考え方の人も一定数いるのですね。
    相手の気持ちが分かりませんかとの事ですが、トピにも書きましたが、私は産まれてから知らせてくれるので十分です。というかそういうものだと思っていました。
    でも、産気づいたら産院に駆けつけたいという実母や姑は多いですから、産気づいたのを知りたい気持ちが全く理解できない訳ではありません。

    ユーザーID:9295976045

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  • 続きです

    は、様
    レスありがとうございます。
    産まれてからでも十分とのご意見ですね。
    心配しすぎとのご意見、受け止めておきます。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます

    元は優等生様
    レスありがとうございます。
    母に手伝いに来てもらうのは退院した後なので、産まれてから5日後ですから、産まれてからの連絡でも全く遅くないと思っていたのですけどね。
    本人が産気づいたのを知りたがっているので、知らせる他ないですかね。

    姑は思いやりに溢れた思慮深い方なので、陣痛中にゴリ押しで産院に駆けつけるような事はしないと思います。
    実母に知らせて、姑に知らせないのは不公平なので、母に知らせるなら姑にも知らせます。

    フチャン様
    レスありがとうございます。
    はい、夫が立ち会う予定です。
    知らせるべきとのご意見、受け止めておきます。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます

    匿名様
    レスありがとうございます。
    最近、出産中に義母が産院に駆けつけてくる事件が多く、 病院でも問題になっているため、出産後に知らせるのが主流と思っていました。
    義母はそういう事はしない人ですが、私も産んだら知らせる派で、それが特に悪いことだとも思っていませんでした。
    しかし皆さんのレスを読んで、産気づいたら知らせるべきと思っている人も多いのだと分かり、どうするか考えなくてはと思っています。
    ご意見ありがとうございます。

    oba様
    レスありがとうございます。
    お姑の立場として、産気づいたら教えて欲しいとの事ですね。参考になります。
    私も陣痛の合間に電話したくありません。母は安産体質のようで、陣痛は大した事ないから電話くらい出来る、私が電話すべきと言いますが、私は気が向きません。
    連絡するとしたら夫にしてもらおうと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • もう少しうまく

    お母様には、了解。知らせるねと言っておく。

    で、実際は主さんの思うタイミングで知らせればいいでしょう。

    お母さんに何か言われたら、陣痛で痛くて痛くてメールを打つ余裕がなかったでも、
    痛くて病院にいったら、あれよあれよという間に分娩室に連れて行かれて。。
    分娩室は携帯禁止なんだよ、困ったよ。

    とでも、メールしようとしたけどできなかった。ごめんねと伝えればいいと思いますが。

    ユーザーID:8798333467

  • 姑ですが

    知らせて欲しいわ。あなたからでなくても息子からでいいから。

    大体の予定日は知らされているだろけど、待っているのは気が気じゃない。
    予定日過ぎてなんの連絡もないと「どう?」とこちらから電話することになりそう。
    経過くらいは知っておきたい。

    親の側にしても予定があるからね。心つもりもあるから。
    今は医療も進んで大方が無事出産になるだろうけれどお産はなにがあってもおかしくはないのですから。
    そのお友達のようなこともありますのでね。
    産後どのようなことになるか予想もつかないととぴ主さんも言われているじゃないですか。
    他人事ではありません。

    それに自営業ならお仕事を休んで駆けつけることはしません。
    生まれてからの初定休日に来るのが精いっぱいでしょう。

    それはそうと
    「陣痛が来たと聞いたら、色々想像して何も手につかなくなってしまいますし」
    「色々想像されそうで恥ずかしくて嫌なのですが」
    これはなんですか?何を想像?
    とぴ主さんはお友達やご兄弟のお産、そしてお嫁さんのお産で生まれそうと聞いて分娩台でのあられもない姿を想像なさるの?
    うひゃーですわ。

    ユーザーID:8291280842

  • 知らせました。

    里帰り出産だったので実家の方はもちろん同時進行で知ってましたが、夫の両親には連絡してもらいましたよ。早朝の入院だったので実母→夫経由でしたが。
    だって両親、義両親にとっても血の繋がった孫ですもの。「いよいよだな」って気構えしたいものなのではないかな。
    自分自身のためにも良かったですよ。分娩室で頑張っている時も「みんな待ってるよ〜、早く出ておいで〜」って心で呼びかけてましたもの。

    私が親の立場だったら、何も知らされずいきなり「生まれました」って言われたら、なんだか「あなた方は部外者ですから」って言われているような気がすると思います。生まれてもなんだか赤ちゃんに距離を感じちゃいそう。
    みんなで出てくるのを待つって子供のためにも良いことなんじゃないかな?

    もちろんトピ主さんが考えるように事故とかって可能性だってあるかしれませんが、それも含めて「みんなで」というものなんではないかと私は思います。

    ユーザーID:1577923037

  • 知らせましたが

    何が正解ということもないので、トピ主さんのお望みのようにすればいいと思いますが、私は知らせました。
    産後手伝ってもらう予定だった母(実際はほとんど手伝い不要だった)には、そろそろ生まれそうとメールしました。
    義父(義母はいない)には、夫が連絡したんじゃないかなぁ。
    産後何がどうなるか分からないからこそ、私は親に知らせました。

    仕事を持っている母はすぐに駆けつけてくるはずがなく、高齢の義父もそこまでフットワークが軽くはないのですぐに来るはずもない、とわかっていたから安心して知らせられたとは思います。
    どちらも生まれた翌日に会いに来てくれました。
    陣痛を知らせたら色々想像される、とまでは考えなかったです。
    何を想像するんだろう?
    大体の場合は、陣痛が始まったら当日か翌日に生まれると思いますよ。

    私は立合い出産は希望してなかったので、夫はいったん帰宅させて、生まれる直前にメールして分娩室の外で待っていてもらいました。

    ユーザーID:2216062857

  • レスありがとうございます

    デコポン様
    レスありがとうございます。
    心の準備が必要な方もいるのですね。
    ご意見参考にさせて頂きます。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 生まれてからでいいよ

    実母、義母の性格にも寄りますけど。

    我が家の場合、義母はとてもいい人なんだけど、
    実母が思い込みで突っ走っちゃうタイプなので、
    生まれてから連絡しました。

    義母はきちんとこちらの意向を聞いてからお見舞いに来てくれましたが、
    実母は案の定、生まれたという知らせを受けてすぐにこちらにやって来るも、
    到着したのは深夜。
    深夜に産婦人科の前で面会させろ!と病院スタッフに要求して、
    追い返されてました・・・。

    こういう実母なので、陣痛段階で知らせたくないのもお分かりいただけるかと。

    ユーザーID:4452846687

  • 出産がんばってください

    事前に私から実母に、夫から義母に「入院したら連絡するけど、絶対に生まれてから来て!生まれるまでは来ないで!」それとなく伝えました

    入院を知らせることに抵抗はなかったけど、生まれる前に来られるのは絶対に嫌だったので

    朝9時に6分間隔で行ったけど子宮口3センチで帰され、15時に5センチで入院。日付かわって2時に出産でした

    義母が当日中に来たかったみたいだけど、夫から疲れてるから来ないで!と言ってもらいました(実際は出産後ハイ?であまり疲れてませんでしたがゆっくり出来てよかった)

    連絡したほうが、ついに!と安心するだろうけど、すぐ駆けつける親達なら生まれてからにします。冷たいと言われようが、妊婦が安心してお産に望めるのが一番です

    友達は義両親に分娩室前でずっと待たれててすっごく嫌だったと恨んでます。違う友達は問題なく出産し、4時間後に赤ちゃんが急変して原因不明で亡くなってしまいました。でも親がすぐきてくれたから生きてる赤ちゃんに会わせてあげれて良かったと言ってました

    悩みますね。誰になんと言われようと妊婦さんが決めていいと思います☆出産前後は心の平穏が一番!出産がんばってください

    ユーザーID:0461413876

  • レスありがとうございます

    都様
    なるほど。秀逸なアドバイスありがとうございます。

    みな様
    お姑の立場からのご意見、ありがとうございます。経過も知らせて欲しいとのご意見、母と同じです。参考になります。
    義理の実家は365日営業で休みは無いので、産まれたら社員に任せて産院に見に来ると思います。

    何を想像?とのご質問ですが、
    >「陣痛が来たと聞いたら、色々想像して何も手につかなくなってしまいますし」
    無事に産まれるだろうか、今頃陣痛で苦しんでいるだろうか、ものすごく辛い出産だったらどうしよう、大量出血しないだろうか、ちゃんと子宮口が順調に開いているだろうか、分娩中に赤ちゃんが心停止しないだろうか、などなど。私が実母や姑なら心配になってしまいます。

    続きます。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます。続きです。

    >分娩台でのあられもない姿を想像なさるの?
    親族や友人から産まれそうという報告は受けたことがありませんが、分娩と聞くと私はぱっと分娩の場面が写真のように頭に浮かびますが、みな様は全く映像が浮かびませんか?自分が産んだ時の記憶すらも?
    私は、交通事故と聞いた瞬間に現場の状態が頭に浮かぶように、普通に浮かびます。
    また、報告を受けた時間から考えて、時間が経過するごとに、まだ陣痛室で痛みに耐えている頃かなとか、今頃いきみを我慢している頃かなとか、今頃分娩室でいきみをかけているかなとか、そろそろ産まれるかなとか、全く思いを巡らせませんか?

    私はキャサリン妃が産院に入院したニュースを見た時は、無事に産まれるだろうか、まさかここに来て不幸な事にはならないよね?今頃陣痛に耐えている頃だろうか、王族が使う病室や分娩室はどんなだろう、医療者は普通よりも沢山立ち会うのだろうか、ウイリアム王子はどうやって妻をサポートしているのだろう、など色々考えていました。
    時計を時々見ながら、初産だし、まだ陣痛に耐えている頃かなと思っていたら、超安産で、もう産まれたと速報が。

    全く考えませんか?私だけ?

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 再度のレス

    みなさまのレスを見ていると姑側は知らせて欲しい
    嫁側はあられもない姿を見られたくないという感じですよね。
    家はお嫁さんからぜひ赤ちゃんを当日見てやってくださいと言われ
    当日飛んで行ったとレスしましたが
    お嫁さんの両親と待合室で待ってました。
    病院によってシステムは違うでしょうが分娩室なんか入れるわけがないですし、
    分娩室前もないです。
    赤ちゃんが先に来て、ママは少し時間がたって点滴はしていましたが
    スッキリした姿で帰ってきました。
    重ねていいますが分娩室に入れるのは夫だけです。
    息子達夫婦の考えは赤ちゃん誕生をみんなで喜んでほしいということです。
    嬉しいですね。

    ユーザーID:2182963441

  • レスありがとうございます

    晴様
    レスありがとうございます。
    知らせが無いと、部外者のように感じる場合もあるのですね。他のご意見も含めて参考になりました。ありがとうございます。

    葉っぱ64様
    レスありがとうございます。
    体験談も含め、ご意見ありがとうございます。参考になりました。
    何を想像するかについては、前に投稿しましたので、そちらを読んでいただければと思います。

    ユーザーID:9295976045

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  • レスありがとうございます

    通りすがり様
    レスありがとうございます。
    大変でしたね。私も双方の性格に合わせた対応が必要だと思います。
    義母は大丈夫だと思いますが、もしお産に時間がかかったら、母は私の携帯なり夫の携帯なりに電話やメールをしてきて、今どうなの、とか聞いてきそうで嫌です。
    経過を知りたいのは当たり前、親に経過を知らせるのは常識だ、夫の両親にも経過を教えてやれとか言ってきそうです。
    経過って何?子宮口の開き具合とか?いきみがきてるかどうかとか?はあ嫌だ。
    もしお産に何日もかかるような事があれば、多分母は陣痛の知らせを聞いてすぐに飛行機で来ると思うので、苦しい時に母が病院に押しかけてくる、なんて事態も起こりえます。まあ面会者に制限があるので中には入ってこれませんけどね。
    陣痛が来たらとりあえず教えてあげて、産まれたらまた連絡するから、これ以降は産まれて落ち着くまでは連絡取れないから、産まれる前に来ても病棟に入れないから、と釘を刺しておこうかな。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます

    新米まま様

    レスありがとうございます。
    産まれる前に来ないようにする事は重要ですよね。
    妊婦が安心してお産に臨めるのが一番、私もそう思います。
    陣痛室前で待たれる、それも嫌ですね。落ち着かない。声とか聞こえそうだし嫌ですね。待ってる人の言い分は、分娩室の前で待つなんて普通だし当たり前、血の繋がった孫なんだからなにがいけないんだ、待つ人の気持ちも大切にしろ、なんでしょうけど。
    産まれた瞬間おめでとうムードになるけれど、本当は産まれてから24時間生き延びるかが山場なんですよね。
    ご友人のエピソードもありがとうございます。
    皆様のご意見を読んでじっくり考えます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9295976045

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  • 当然知らせました

    義理実家は飛行機距離なので、知らせたところですぐに駆けつけることはできない状況でしたが。

    まず妊娠を知らせて以降、健診のたび義母に簡単な報告メールを送っていました。
    ただ普通に「孫の成長の経過は気になるだろうな」と思ったからです。
    いつも喜んでくれ、私の体を労わった返信をくれました。
    私としては他の方も仰ってるように、遠方の義理親が「部外者」扱いにならぬよう
    配慮したい想いがありました。

    また、主人は月に2回は特別に用が無くても実家に電話し近況を話す習慣があるので
    その際に私の妊娠経過についても一言二言話していたようです。
    「俺にも胎動わかるようになってきたよー」とか。

    そうした流れの中で、陣痛が来た時は主人がメールで義母に報告してくれたようです。

    「あられもない姿」は私も見られたくありません。主人の立ち会いも希望しなかったほどです。
    (産まれた直後に分娩室に入って貰った)
    ですが、「いきみをかけているかどうか想像されるのが嫌」は、無いなぁ(笑)。
    そんなこと言ってたら、「ちょっとおトイレ行ってきます」も恥ずかしくて言えないはずでは?!

    ユーザーID:6026168304

  • 出産のトラブルについては

    もちろん、現代の医学では確率的には低いとはいえ、命の事ですから
    何かが起こる可能性はゼロではありませんよね。

    ただそれは、義理の親が知るタイミングがリアルタイムであろうと、事後であろうと、
    事実としては変わりませんよね?
    もし万一何かトラブルがあった場合、トピ主さんが義理親には知らせないつもりですか?
    出産予定であることは知らせてあるのなら、そういうわけにはいかないでしょう?

    私は実は出産前に一度、初期流産を経験しています。
    最初の妊娠時は、陽性反応があった直後に両方の親にすぐに知らせてしまいました。
    そのあと残念なことになり、親達には気を遣わせてしまったので
    二回目の妊娠時はしばらく黙っていました。
    ですが12週を超えたあたりで夫婦で話し合い、
    「万一この妊娠が継続できなくて流産になってしまったとしても、いずれ親に報告するのは同じ事。
    それならいま話して、結果にかかわらず一緒に不安も喜びも分かち合ってもらおう」
    ということになりました。

    もちろん、これは両家の親の人柄や親子の関係性が良好であるからこそできることだとは思いますが。

    ユーザーID:6026168304

  • 好きにされたらいいけど

    あとで姑たちが悪く言われないならという前提。

    知り合いですが、お嫁さんの予定日が半月後だったので花見に出かけてました。
    その朝には入院してたのですが知りませんでした。
    出産ではハプニングがあり意識不明に。(助かりましたが)
    危ないかもという連絡で駆けつけたのすが、花見酒で真っ赤の顔。
    のちのちまでお嫁さんの親とか兄弟とかから非常識な義親と非難ごうごう。
    知っていたら花見はいかなかった、飲まなかったのにと悔やんでました。

    何かの時に知らせず嫁実家から「来なかった」「娘の一大事の時にレジャーに行ってた」と責められることのないようにされたらと思います。
    ちゃんと義実家には知らせないで入院したと言ってあげてね。
    「こっちは手に汗にぎり心配しているのに酒なんて飲んでいたお気楽な舅姑」と思う親もいますから。

    ユーザーID:9313979724

  • 再度のレスありがとうございます。

    デコポン様

    レス再びありがとうございます。
    産まれてから当日駆けつけたのではなく、陣痛の知らせを聞いてすぐに駆けつけたのですね。

    >みなさまのレスを見ていると姑側は知らせて欲しい
    >嫁側はあられもない姿を見られたくないという感じですよね。
    大方そのような傾向ですね。疑問に思うのですが、お姑さん方は、ご自分が出産された時、あられもない姿を見られたく無いという気持ちは無かったのでしょうか。

    お嫁さんがすっきりした姿で戻って来られて良かったですね。知人は娩出直後に大出血して、心臓マッサージに輸血、3日間意識不明でICUに入っていました。

    私達夫婦も、赤ちゃん誕生を皆で喜んで欲しいという気持ちは一緒です。
    子供を産めるのが両家で私だけで、でもなかなか授からず、何としてでも親達に孫を抱かせてあげたく、体外受精までしてやっと授かった待望の赤ちゃんです。
    胚盤胞の写真から、エコー写真も全て両家に見せ、検診の度に事細かに経過を伝えています。
    夫の実家には毎月泊まりに行き、義母には毎回お腹も触ってもらっています。
    普段も義母、母としょっちゅうメールのやり取りをし、赤ちゃんの様子を伝えています。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 続きです

    遠方の両親には、ラインを覚えてもらい、エコー写真を送ったり、動画通話でお腹のふくらみを見せたり。
    祖父も、義祖母も、初ひ孫の誕生をとても楽しみにしてくれています。
    こんなにも沢山の人に待望されて生まれてくる我が子は、なんて幸せなのだろうと思います。

    産まれたら、すぐに連絡するし、私がどんな悲惨な姿でも、当日朝一でどうぞ見に来てと思っていますし、毎日でも好きなだけ訪れて、何時間でもゆっくり赤ちゃんを見ていって欲しいと思っています。好きなだけゆっくり皆が赤ちゃんを見れるよう、病室は1日1万円と高いですが個室を予約してあります。

    皆に、赤ちゃんを授かった喜びを享受して欲しい気持ちは、人一倍強いと思います。

    でも、出産の時だけは、そっとしておいて欲しい。ささやかな願いのつもりでした。
    私は非常識で、まだまだ思いやりが足りないでしょうか。って母に聞けよって話ですよね。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • それぞれでした。

    上の子の時は計画だったので実母が何度も押し寄せて大変でした、義母は陣痛中は行かないつもりが旦那が無理矢理引っ張って連れて来ました。

    結果、疲れました。


    真ん中の子の時は実母が非常に面倒だったし病院側にも迷惑掛けたと思ったので知らせず、義母には旦那と上の子が世話になってる都合上そして上の子をお願いする都合で知らせました。

    結果、深夜に産気づいた為素敵にストレスフリーなお産集中型で産めました。


    末っ子の時は上の子達の学校や幼稚園の都合上計画でしたので実母は祖母の介護で忙しいはずと思い込んでればその日はデイサービスに祖母を託してこちらに来てまた騒いでました。
    義母は末っ子の妊娠を喜んではいなかったので伝えず実母も陣痛の邪魔で何度も追い返し旦那は会社に末っ子の出産を秘密にし…と訳分からない状態で1人産みました。

    結果、助産師さんがとても優しくて1番感情溢れるお産となりました。


    ○陣痛中に‘うっかり’突入されて騒がれる方がしんどいです。産後すぐ面会に来られるのも正直勘弁だろうなって思います。

    ユーザーID:1845310229

  • レスありがとうございます。

    バウアー様
    レスありがとうございます。
    当然知らせるというご意見、参考になります。
    妊娠の経過は細かに伝えています。詳しくは前のレスをご覧ください。
    どんなに細かに経過を伝えていても、陣痛を知らせないと、部外者の気持ちになってしまうものでしょうか。考えさせられます。
    トイレですが、小は気になりませんが、大を伝えるのは恥ずかしいです。だから言いません笑

    産後のトラブルは、事実としては変わりませんが、お産に何日もかかった場合、絶対今どうなのって聞いてきますよね。その経過報告が嫌です。そっとしておいて欲しいです。待つ方も、陣痛が来たと聞いたからには、翌日も生まれたと連絡が無ければ絶対に経過を知りたいはずです。

    もちろん死産でも、皆に知らせる事は避けられません。妊娠している事は周知されていますから。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 続きです

    陣痛を知りたい理由は、お姑様方の意見を読む限り、誕生をわくわく待ちわびて楽しむためなのですよね。死産だったら、ただでさえ陣痛の知らせで浮き立っているのに、さらにショックが大きくなってよく無いと思うのですが。まあ、無事に生まれるという前提だからわくわく楽しめるのでしょうけどね。

    私だったら心配で何も手につかなくなり、夜も眠れなくなるので、病院に付き添うなど出産の手伝いが無い限り、嫁やら娘の陣痛報告は要らないです。産まれたら教えて欲しい。

    私は妊娠報告は、体外受精後の着床判定の翌日、まだ胎嚢すら見えない時に、義理の実家に泊まりに行った際に伝えました。hgc値がとても高く、これなら大丈夫ではと思えたのと、なかなか子供が出来なくて、着床すらしたことがなく、皆待ちわびていると思い、流産してもその時はその時と思い、親達にすぐに伝えました。不安も喜びも分かち合う、同じ気持ちでした。

    義理の実家も、私の実家も、皆良好な関係で仲良しです。義理の実家では、実の娘のようにとてもよくしてくれます。
    不妊治療の苦しみも苦労も、全部話してあります。

    でも出産だけはひっそり産みたいんです。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    まだら様
    レスありがとうございます。
    それは不愉快な思いをされましたね。まだら様達は少しも悪くありません。
    知らなかったから仕方が無いのに、事情も聞かずに一方的に非常識を決め込むお嫁さんのご家族が悪いです。思慮の無い方達なのでしょうね。
    私の家族も夫の両親も、そういう事にはならないので大丈夫です。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9295976045

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  • 個人の感性だから仕方ない

    >私だったら心配で何も手につかなくなり、夜も眠れなくなるので
    >病院に付き添うなど出産の手伝いが無い限り、嫁やら娘の陣痛報告は要らないです

    なるほど。ここが、トピ主さんが他の人と少し違うところでしょうかね。
    私もこれまで、自分の姉や義理の妹や親友などから
    「陣痛始まったみたい!行ってきます」「破水したので急遽病院に来ました」等の
    リアルタイムな報告を受けた経験が何度かありますが、もちろん不安は不安だし
    祈る気持ちにはなりますが、何も手につかなくなるとか夜も眠れなくなったということは一度も無いなぁ。

    ただ、こればかりは個人の感性だから仕方ありませんよね。
    それほどお嫌なのなら、無理して知らせる必要はないんじゃないかなと思います。

    ただ、逆にトピ主さんの感性をひとに押し付けることもできないので
    「世間一般的には」、身内なのにいきなり「産まれました」の事後報告がポンと届いたら
    寂しい気持ちになる人のほうが多い、という事実は変えられないと思います。
    胚盤胞の写真は見なくてもいいけど、生まれる前後の瞬間は(物理的に離れていても)
    共有したかったなぁ、という。

    ユーザーID:6026168304

  • レスありがとうございます。

    えがお様

    レスありがとうございます。
    色々と大変でしたね。
    押しかけてきて騒ぐとか、最悪です。実母の場合、遠方なので携帯にしょっちゅう「今どうなの」とか来そうで嫌です。
    経験談ありがとうございました。

    ユーザーID:9295976045

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  • トピ主さんが困ってるのはお母様の態度では?

    問題なのは、
    産む人が「知らせたくない」と言ってるのに、それを尊重しようとしない態度ではないでしょうか?
    「私は知らせてほしいけど、あなたが知らせたくないならしかたないね」と折れてくれる
    ようなお母様だったら、「知らせてほしい」と思うこと自体はべつに問題ないですよね。

    逆に、例えばトピ主さんが将来自分の娘に「生まれそうになったら連絡するね」と言われて、
    「心配で何も手につかなくなるから絶対知らせないで。知らせるべきじゃない。
    お姑さんにも知らせるなんて非常識だからね。」
    とグイグイ押し付けるように言えば、それもなんだかなあと思うわけで。

    ユーザーID:0316329783

  • レスありがとうございます

    須磨帆様
    レスありがとうございます。

    >産む人が「知らせたくない」と言ってるのに、それを尊重しようとしない態度ではないでしょうか?
    そうです。母は私が非常識だと言い、知らせない意向を全否定されました。それで困っています。折れるどころか、私の人格まで否定し、私が嫌がっているのに何が何でも知らせるよう念を押されました。
    しかも陣痛の合間に電話で伝えろと。私が苦しんでいる声を聞きたいのかなと思ってしまいます。

    仮に将来娘が知らせたいなら知らせてくれて構わないですし、産む人の自由だと思っています。出産はとてもデリケートな問題ですから、産む人が安心して臨めるのが一番です。
    陣痛が来たのを知らせるのは非常識だとは思いません。伝えようが伝えまいが個人の自由だと思っています。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 再びレスありがとうございます。

    バウアー様
    再びレスありがとうございます。

    なるほど、私が知らせないと、今度は私の価値観を皆に押し付ける事になる訳ですか。
    私が押し付けるか、押し付けられるか二つに一つという事ですね。
    産むのは私1人ですから、私が押し付けられれば、犠牲者は1人で済みますが、私が価値観を押し付けた場合、被害者は両親、義両親、祖父、義祖母と6人。
    全体の福祉を優先するなら、私が犠牲になる他無さそうですね。

    身内なのに陣痛の知らせが無いと、寂しい気持ちになるのが一般的なのですね。

    産む人の気持ちよりも、一般的な感覚と周りの人の気持ちを大切にすべきですかね。産む人は1人ですから、たった1人の気持ちなんて取るに足らないですよね。1人よりも、大勢の人の気持ちの方が大事ですよね。

    胚盤胞の写真は、アルバムに保存された数多くの胎児写真の一つでしかありませんから、胚盤胞の写真は見なくても良いけど、という感想は産まれないと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 質問に関して

    >疑問に思うのですが、お姑さん方は、ご自分が出産された時・・・気持ちは無かったのでしょうか

    私が出産した当時は、付き添いは廊下かロビーで待つことになってました。
    陣痛室にも分娩室にも入れません。夫もそう。部外者は見れないのです。
    夫立ち合いとか親族も入れるなんて親世代ではありませんでした。
    よくテレビ映画であるでしょう?廊下で待ちわびているシーン。
    新米ママや赤ちゃんに最初に会えるのはすべて処置が終わってから。

    面会も午後に数回授乳時間を挟んで会えるだけ。
    授乳に行く時は面会人も部屋から追い出されましたし、赤ちゃんもガラス越しに一回30分ほど見せてもらえるだけ。
    あとはカーテンがかかっていて見えません。

    その前、私が生まれたころは病院出産自体少なかったです。
    自宅で助産師さんに来てもらい、姑とか実母、近所の経験者などが手助けしての出産。
    男連中(夫も含む)はその部屋に入れなかったと聞いてます。
    見られると言っても当時はそれが当たり前。

    時代によって変わってくるのでしょう。

    でもとぴ主さんの感性は少し平均値から端に位置する気がする。

    ユーザーID:0510211826

  • 連絡は旦那と自分の母だけ

    去年の9月に第1子を出産すました!
    陣痛きたら連絡してねー!と義理母に言われてましたが、ハッキリいいます。

    無理でした!

    何もかも初めてだから、これが陣痛なの?どうなの?と、陣痛カウントアプリで、時間を測るのに精一杯でした!
    私が連絡したのは、最初に旦那。つぎに病院。
    病院の指示で、10分間隔になるまでは、アプリと睨めっこ(笑)

    合間に入院準備の再確認でした!

    病院には旦那が速攻で帰ってきたから、車で行きました!その車中で、自分の母だけにLINEを送っただけです!
    義理母には旦那が連絡するから、あえて連絡しないでも大丈夫だと思いますよ!

    初めてだと色々考えますよね!
    かわいい赤ちゃんに会えるまでもう少しです!
    なるようになるから大丈夫ですよ!

    ユーザーID:3961216057

  • 何度も失礼しますね

    >産む人の気持ちよりも、一般的な感覚と周りの人の気持ちを大切にすべきですかね。
    >産む人は1人ですから、たった1人の気持ちなんて取るに足らないですよね。

    …攻撃的ですねぇ。
    私は、自分より周囲の人の気持ちを優先せよなどと書いた覚えはありませんが。

    私も結論としては「産む人が安心して臨めるのが一番」というトピ主さんのご意見に100%同意ですよ。
    当たり前です。出産する当事者なんだもの。

    私は単に「寂しく感じる人が多数派という事実は変えられない」と書いただけです。
    自分が妥協して我慢するのは嫌、でも他人に不満に思われるのも嫌、の両方は通らないんですよ。
    もし私がトピ主さんの立場ならば、堂々と自分のしたいやり方を貫きます。
    もちろん、自分の気持ちを相手に伝える努力はした上でね。

    それでもなお文句を言われたり、人格否定発言をされたら…?
    向こうも私の手足を縛ってまで阻止はできないのだから、黙殺しますね。

    どうするのが常識か?とトピ主さんが問うたから「世間一般は」とのレスが
    寄せられているだけなのに、その相手に噛み付いても意味ありませんよ。

    ユーザーID:6026168304

  • レスありがとうございます。

    60代半ば様
    レスありがとうございます。
    以前はそうでしたね。
    つまりのところ、今と状況が違うから、今の時代に産む人の気持ちなんて知ったこっちゃ無いという事ですね。ありがとうございます。

    陣痛を知らせる人と知らせない人は半々だと思うので、それ自体はどちらでもマイナーでは無いと思いますが、
    お産の最中に色々想像されるのが嫌というのは平均から結構端の方に外れているとは思います。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • そんなに悩むこと?

    正直、どっちでもいいと思います。 嫌なら、連絡しなければすむことです。 もう大人なのだから、お母さんの言いなりにならなくていいんですよ? 

    ユーザーID:3858074092

  • レスありがとうございます

    七海ママ様
    ご出産おめでとうございます。
    レスありがとうございます。
    陣痛って、本陣痛なのか、前駆陣痛なのか、わかりにくいですよね。
    本陣痛と診断されて入院した時には、電話どころじゃなさそう。
    私も連絡するとしたら、義理の実家には夫から連絡してもらおうと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 矛盾してるような

    <義理の実家も、私の実家も、皆良好な関係で仲良しです>
    というのと
    <母は私が非常識だと言い、知らせない意向を全否定されました。
    それで困っています。折れるどころか私の人格まで否定し>

    。。この二つが矛盾しているように感じるのは私だけかな?

    下のほうだけ読むと、「毒親気味な強い母親」と「精神的に支配下に置かれ強く言い返せない娘」
    という構図を思い浮かべてしまいます。
    本当に良好な関係にある親子は、口喧嘩はしても互いの「人格否定」はしませんもの。

    ナナさんが、何が何でも陣痛を知らせたくない!という強い気持ちはよく伝わりました。
    不思議なのは、なぜそれをそのまま両家の親に説明しないのか?という点です。
    ここにいるのは所詮関係のない他人ばかりなのだから
    仮にここで熱弁奮って理解を得たところで意味ないわけで。

    お母様は聞く耳持たずな人だからしょうがないとして、義理のご両親は?
    本当に良好な関係で実の娘のように可愛がってくださってるのなら、事前にナナさんの気持ちを伝えておけば
    「わかったわ、じゃぁそっとしておくわね」と言ってくださるはずと思うのですが?

    ユーザーID:5659691090

  • 絶対に知らせない

    陣痛が始まったっていつ産まれるか、無事に産まれるかわからないし。
    私も明け方に産まれたので、当日中の見舞いはやめてくれと夫を通じて伝えてもらったのに、その日の午前中に押しかけてきました。

    産後の手伝いも頼んで無いし、陣痛中や分娩直後に来られてもこっちの体力が削られるだけ。

    いつ誰に側にいて欲しいか、産前産後をどう過ごしたいかなんて妊婦の希望が最優先される事なのに、家族なんだから〜親なんだから〜孫なんだから〜を理由に自分達の感情と都合だけを暴走させるので、どちらの親も。

    なので一切知らせてません。実母からは非常識だ!あなたは頭がおかしいんだ!異常だ普通じゃないって罵られましたね。

    妊産婦にそんな事を言う方がおかしいと思うので無視してますよ〜。

    ユーザーID:8829051040

  • 何度もレスありがとうございます。

    バウアー様
    度々レスありがとうございます。
    バウアー様としては、陣痛が来たら知らせるのは当然だ、というスタンスなのですよね?
    けれど産婦の意思も尊重されるべき、というダブルスタンダードという事でしょうか。

    >自分より周囲の人の気持ちを優先せよなどと書いた覚えはありません
    トピ主さんの感性をひとに押し付ける事も出来ない、と書いてあったので、その言葉通り、自分の気持ちを人に押し付ける事はできない(から、周囲の気持ちを優先させるしかない)、と仰っているのかと思いました。違うのですね。

    バウアー様の意見をまとめると、
    陣痛を知らせるのは当然だ。だが、産婦の意思も尊重されるべき。
    ただし産婦が知らせない場合、周囲の皆を寂しい気持ちにさせるので好ましく無い、という事ですね。

    >その相手に噛み付いても意味ありませんよ。
    噛み付いたつもりはなく、単にバウアー様の意見を噛み砕いて記載しただけです。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます

    二児のハハ様
    レスありがとうございます。
    私も、知らせるかどうかは本人の自由だと思っていたのですが、母が、知らせないなんて非常識だ、絶対に知らせるものだと言うので、自分が非常識なのかどうか皆様に聞いてみる事にしました。
    これまで得たレスを読む限り、母のように知らせるのが常識という人もいますが、本人の自由という意見も半分程度あり、知らせないのは非常識という訳では無さそうですね。
    知らせるべきという意見の方達は、知らせてもらえないと寂しい、部外者の気分になる、と仰っているので、その点はよく考えて決めたいと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 知らせる意義って・・

    >陣痛が来たからといって知らせる意義があまり分かりません。
    まあ、あなたにとっては他人だからそうかもしれませんけど。
    逆に義両親からすれば、産まれたばかりの息子の子供を見たいだけで、
    他人であるあなたには興味ないですよ。

    あなたが陣痛が来た事を知らせなくても、ご主人が知らせるのではないですか。
    知らせたくないなら、ご主人に知らせたくない理由を言って説得しておき
    ましょうね。常識のあるご主人なら揉めるのは必至だと思いますが。

    ユーザーID:7527697233

  • そこまで強くそう思ってるなら

    思う通りにすればいいのに。
    そんなにお母さんが怖いんですか?普通のなかよし親子とのことですが。

    <私は非常識で、まだまだ思いやりが足りないでしょうか。って母に聞けよって話ですよね。

    まずはお母さんに直接きくべきという点もそうですけど、それより
    誰かに「私は非常識でしょうか」と問うて「ええ、非常識ですよ」と言われたら、結局腹が立つのでしょう?
    だったら、そもそもなぜ他人に質問するのかな?
    レスくれてる人に対して「たった1人の気持ちなんて取るに足らないですよね」とか
    「今の時代に産む人の気持ちなんて知ったこっちゃ無いという事ですね」とか
    拗ねたような返事をするのは、ちょっと違うと思いますよ。
    もちろん、他人に意見を求める→必ずその人のアドバイスに従わなければならない ではないですが、
    自分から質問しておいて、違う意見が返ってきたからってその相手に対して怒ってもしかたないよ。

    ちゃんと言うべき相手に言うべきこと言って、心穏やかにお産に臨んでくださいな。

    ユーザーID:0642259643

  • レスありがとうございます。

    すいえいファン様
    レスありがとうございます。
    ご指摘ごもっともです。私も自分で書いていて矛盾してるなと思っていました。
    この話だけ見ると、毒親と支配下の娘に見えるでしょうが、母は毒親ではないし、私も支配されていません。

    母は普段は普通なのですが、自分がこうだと思っている事に関しては譲らず、自分と意見が違うと非常識だと言い切ります。陣痛については、必ず知らせるのが母にとって常識という事で、産む人の気持ちは関係ないという事です。どんなに嫌だろうが、理屈抜きに必ず知らせる事。それが母のお産についての常識です。なので、母には私の気持ちを説明するのは無意味でした。

    ここの皆さんに意見を聞いても無意味で、当事者の義実家にもお伺いを立てないといけないのもごもっともです。
    母が陣痛を知らせないのは非常識と言い切ったのと、私は知らせようが知らせまいが本人の自由と思っていたが、今まで陣痛は知らせるものかどうかという話は一切聞いた事が無く、自分が間違っているのか根拠が無かったので、こちらで聞いてみる事にしました。

    続きます。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 続きです

    もし知らせるのが常識であったなら、黙って母に従うつもりでしたが、こちらで聞いてみた結果、知らせるべきという意見と、本人の自由という意見と半々だったので、よく考えて決めたいと思います。

    夫の家族は、本当に思いやりに溢れた方達で、私が嫌なんだと言えば全く反対しないと思います。
    なので、嫌なんだといきなり言うのは逆に気の毒で。
    皆様の、知らせて欲しい側のご意見を聞くと、知らせないのも可哀想に思えてきたので、自分の中で知らせても良いと思えたら、義実家にも、陣痛が来たら知らせて欲しいか聞いてみようかと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 教えないことを推奨

    大前提、お義母さんの性格によりますが…
    我が家の場合は、新幹線の距離だろうが、自家用車で駆けつけてきました。
    義妹連れて。
    陣痛室にそのまま居座るし、義妹は陣痛で苦しむ私を見て「うっそ、痛そう〜」と爆笑。
    特に何も手伝うわけなく、「まだ生まれないの?」と言い続け、陣痛がショックで遠のき、難産になりました。
    事前に生まれるまでは来ないで欲しい、入院したら知らせるから…と伝えたのですが、いても経ってもいられなくて、と。初孫だもの〜と。
    本当に憎みました。
    産後も色々あり、もう7年会っていません。
    その後2人子供を産みましたが、一切知らせず、生まれた連絡だけはしました。
    子ども達もやっと最近会いに行かせるようにしました、
    小さくて赤ちゃん赤ちゃんした可愛い時期なんてみせませんでした。

    私の両親はあまりの義母たちの非常識な行動にびっくりしていましたが、
    初孫で嬉しかったのよ、許してあげなさいって言っていました。
    他人事ですから、そういう事が言えるんですよね。
    私は死にそうになりましたし、子どもも危なくなりました。
    出産は安心してゆったりとした気持ちで挑むものですよ。

    ユーザーID:6649683344

  • 最後にしますね

    >陣痛が来たら知らせるのは当然というスタンス

    「私はナチュラルにそう思える」という事です。
    ですが、そもそもは正解など存在しない個人の感覚の話だと思ってます。

    >けれど産婦の意思も尊重されるべき

    言い直します。最終的には「産婦の意思のほうが尊重、優先されるべき」と思います。

    つまり私がトピ主さんの立場だったら
    何を言われようとも、お産に集中するため自分のやり方を貫く。
    親はそれを怒ったり寂しがったりするかもしれないが、それは仕方ない事として受け止める。ということです。
    だって別に、自分がそんなに我慢してまで従順な娘・良い嫁と思われたいとも思いませんもの。
    ここがトピ主さんと決定的に違う点でしょうね。
    トピ主さんは、親御さんに不平を言われたり、世間から常識外れと思われることにものすごく
    敏感でストレスを感じるタイプに見えます。きっとお優しい方なのでしょう。
    私は図々しい性格なもので、他人にどう思われるか?の優先順位は低いのです。

    いずれにしても、もしご気分を害されたのでしらすみません。
    どうか穏やかな気持ちでお産に臨めますように。

    ユーザーID:6026168304

  • レスありがとうございます

    ぴよぴよ様
    レスありがとうございます。
    毅然とした態度で対応されたのですね。

    >陣痛が始まったっていつ産まれるか、無事に産まれるかわからないし。
    うんうん、そうですよね。
    >いつ誰に側にいて欲しいか、産前産後をどう過ごしたいかなんて妊婦の希望が最優先される事
    私もそう思います。というかそれが常識だと思っていました。
    >家族なんだから〜親なんだから〜孫なんだから〜を理由に自分達の感情と都合だけを暴走させる
    こういう人が多くて困りますよね。私達はこの気持ちを忘れず、娘やお嫁さんに、自分の都合と感情を押し付けないようにしましょうね。
    >実母からは非常識だ!あなたは頭がおかしいんだ!異常だ普通じゃないって罵られましたね。
    私の母と一緒です!
    >妊産婦にそんな事を言う方がおかしいと思う
    同感です。
    お疲れ様でした。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます

    NAVI様
    陣痛を知らせるのが常識というご意見ですね。ありがとうございます。
    義母は家族と思っていますし、私にとって他人ではありません。陣痛を何がなんでも知らせろと言っているのは実の母です。私は実の親であろうが知られたくないのです。

    皆様の意見を読んでまだ考え中ですが、知らせたくないと決めたら、夫にももちろん自分の意向を伝えます。夫は説得しなくても普通に聞き入れてくれると思います。

    >義両親からすれば、産まれたばかりの息子の子供を見たいだけで、他人であるあなたには興味ない
    なるほど、他人である嫁の事はどうでも良く、自分が孫を楽しみたいという気持ちだから、多くのお姑さんはお嫁さんが嫌がっても陣痛中におしかけてしまったり、断られてもお嫁さんがぐったりと疲れている出産直後におしかけてしまったりするのですね。
    嫁の事はどうでもよく、嫁への気遣いは無用!姑の自分が孫を楽しめるようにするのが常識!だから陣痛を知らせるのが常識!という事ですね。

    義母はそういう人ではないので私の件には当てはまりませんが、世の中の出産時の嫁姑問題が起こる原因が垣間見えて面白いです。私の場合は母娘問題ですね。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    あらま様
    ご意見ありがとうございます。
    なぜ人に質問したのかですが、思う通りにして本当に非常識な行為だったらまずいので、こちらで聞いてみる事にしました。
    本当の非常識トピではお約束の、大炎上してびっくりポチが沢山付き、非常識極まりないよ!と意見が大量に寄せられるようなら、もちろん自分の非常識を認識して陣痛を知らせるつもりでした。
    質問した結果、炎上する事もなく、ポチもレスの内容も、陣痛を伝えるのが常識派と、産む人の自由派が大体半々でしたので、自分の意向があながち非常識ではないと分かりました。しかしながら、半数は知らせるのが常識と考えている訳ですから、その方々の考えも含めてどうするか考慮中です。

    >たった1人の気持ちなんて取るに足らないですよね
    これは頂いたご意見を要約したに過ぎないのですが、投稿した方はそういう意味で言ったのでは無いとの事でした。

    >今の時代に産む人の気持ちなんて知ったこっちゃ無いという事ですね
    こちらも頂いたご意見を要約したに過ぎません。

    知らせるのが常識と考えている理由を理解し受け止めているだけであり、怒ったり拗ねたりなどはしていません。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスありがとうございます

    3時の母様
    レスありがとうございます。
    大変でしたね。出産時の嫁姑問題の一番最悪なパターンですね。最近はこういうケースが多いので、産まれてから知らせる人が多いだろうと思っていました。
    両親にも、辛くて2人もの命に関わる体験を軽く扱われ、いたたまれないですね。自分の娘でも所詮他人事、という感覚の人もいるのですね。私の母も、自分が楽しみたいから陣痛を知らせろという感じで、私の気持ちなどどうでも良いというスタンスなので困ります。

    バウアー様
    何度もレスありがとうございます。
    ご意見理解しました。ありがとうございます。
    私自身が極度に非常識な人間が嫌いなので、自分がそうならないためにも一応皆様に聞いてみました。
    こちらで様々なご意見が聞けて良かったです。最初は絶対に知らせたくない気持ちでしたが、様々な意見を読むうち、知らせてあげたほうが良いかな、とも少し思い始めました。まだ悩み中ですが、皆様の意見を読み返してよく考えたいと思います。

    ユーザーID:9295976045

  • トピ主のコメント(28件)全て見る

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