彼が電話に出てくれません

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

sunu

彼と喧嘩しました。彼なりに私との時間は取ってるって言ってましたが、私は全然!と感じてしまい…
それは、ちゃんとした彼氏じゃなくて曖昧な関係だからなんです。だから、不安になると彼の気持ちを確認したくなります。
それも素直に可愛く言えず…彼のお願いに対して、イヤ。って断る事から話が始まったり…
でも、いつも途中で仕事って言って話が終わっちゃいます。我慢出来なくて、家に行きましたが、入れてもくれませんでした。
電話も気持ちを書いたメールも無視です。
日にちがどんどん経っちゃって、早く解決したいのに無視されると話が進まず、悲しいです。

ユーザーID:6952973486

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  • 相性が悪い

    >ちゃんとした彼氏じゃなくて曖昧な関係だからなんです

     そもそも、そういう関係でありながら「彼」と称してまとわりついてる印象。
    「彼女でもないのに喧嘩したら家まで来られた。」と思ってるんじゃないかな?
    つまりストーカー女と言われて気味悪がられても仕方ない。

     解決の道は、そのまま疎遠。
    相手に本気で嫌われる一歩手前の段階にきてますから
    それ以上シツコク連絡したら、携帯や住所変えられて終わりでしょうけど。

    ユーザーID:4139835417

  • 仕方ない

    曖昧な関係=付き合ってない 
    でしょう?
    だったら仕方ないでしょう。
    あなたのことは彼女だと思っていない、それほど好きでもないのです。
    めんどくさいから無視、まともに取り合う必要もないのです。
    結局あなたが居なくても彼は困らないのです。

    ユーザーID:3606567960

  • ほっといたら?

    彼女ではないんですよね。

    うっとうしいと思います。

    彼もあなたの事友達以上には好きかもしれませんが
    あなたの面倒くささのほうが好きより勝ってしまうのではないでしょうか。
    あなたは彼と話し合いたいと必死でしょうが
    彼はうんざりするかもしれません。

    追いかけると逃げたくなるものでしょう。
    あなたが逃げたら彼の方から追いかけるのではないですか?
    あなたの事が好きならの話ですが。

    どっちにしろあなたが離れたら彼の気持ちもわかるでしょう。
    ほっといてそれでも彼から何も来なければ
    そこまでの縁です。
    深追いしても未来はない。

    というか彼女ではないのだから
    見切りをつけていい男探すべきだと思いますけどね
    その男、彼女いるんじゃないの?
    お勧めしないな

    ユーザーID:7291731014

  • それは自分の所為では?

    ちゃんと付き合ってないのに恋人みたいな関係を持ってしまったからそうなるのでしょう。
    いじけたり、すねたりする前に関係性を明らかにしたら良いと思いますけどね。

    きっとそこを突くのは怖いんじゃないですか?
    恋人じゃないし!と言われそうで・・。
    でもそこをうやむやにして続けるのは意味ないでしょう。

    ユーザーID:3761797364

  • そんなんじゃ

    面倒で俺なら嫌になる
    曖昧な関係ってなんでしょう

    仕事で忙しいのなら仕方ないのでは?
    落ち着いて話せず感情的になるのなら話したくないです

    ユーザーID:2187799114

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  • 何で追い詰める?

    喧嘩したあとの男には気持ちを落ち着かせる時間が必要なのになぁ
    自分の気持ちだけを彼にぶつけて、我が儘過ぎだよ
    最初は可愛いと思っていても、いつも追い詰められたら誰だって逃げたくなるよ
    二人が上手く行くためには我慢も必要って分からないの?

    ユーザーID:0936912905

  • 男のレスです

    電話もメールも無視する状況を考えてみました。

    修復する気がない。一切の関わりを断つ。と決断しています。

    トピ主さんは「彼」と大切な人のように呼びますが、その男は「あのオンナとは関わらない」と決めた。

    男は数人の女性と付き合ってるので、一人を捨てても問題ない。選ばれなかったのです。

    ユーザーID:5983554914

  • 自分の考え方のクセを変えたほうがいいです。

    今のあなたの状況はストーカー一歩手前ですね。

    その男性との関係の修復と進展は難しいと思いますから一度立ち止まりましょう。

    まずあなたの考え方のクセを変えたほうがいいですよ。

    不安から起こす行動とか言葉はだいたい良い方向にはいきません。

    起こりもしないこと、ありもしないことの不安にとらわれてのことですから、相手にとってはまったく理解できないんですよ。

    自分の足元をしっかりと固めましょう。自分の心の不安を取り除きましょう。

    なぜそんなに相手に要求してしまうのか、なぜそんなに不安なのか。

    幼い頃に受けた心の傷はありませんか。癒し切れていない痛みはありませんか。

    焦ったり悲しんでいる時間は無駄ですから、自分の魂のレベルをあげるために努力しましょう。

    ユーザーID:7543401520

  • まぁ…

    それが本命彼女じゃない人の苦しみですよね。
    仕方ないですよ。彼女じゃないんだから、彼女にするような対応はしてくれません。
    なのにあなたは彼女気取り。
    彼からしたら「いや、付き合ってないから」って感じですよね。
    曖昧な関係なら、彼女気取るのやめないと。
    付き合ってもいないのに面倒くさい女。
    誰だって逃げたくなります。
    立場わきまえないと、曖昧な関係すら続けてもらえませんよ。

    ユーザーID:5882039399

  • 負のスパイラル

    曖昧な関係というより、自分に自信がないから気持ちを確認したくなるのよね。

    でも、相手から「この女、本当に面倒くさい」って思われたら終わりじゃない?

    同じ女性から見ても、彼にとってトピ主さんはかなり重いと思うな。

    ユーザーID:1919072200

  • 都合の良い女、という自覚をしましょう

    今の関係は都合の良い関係です。

    それは誰にとってかというと、彼にとってです。
    ただ、今は全く持って相手にされないという事は、都合の良い関係未満の面倒くさい女に格下げされたという事。


    身体の関係があるかないかは分かりませんが、なかったとしても『身体の関係持つと、もっと面倒くさいな』と彼が思えば、このまま疎遠になるでしょう。
    身体の関係があるとしても、今後も彼にとって主さんが面倒くさい女のままなら、良くて遊び止まり。
    でも多分、2度と身体の関係を持とうとはしないと思います。
    万が一妊娠でもしたら彼は逃げられませんからね。

    まず我がまま言うとか、押し掛けるとか以前に、今の自分の立ち位置を自覚しましょうよ。

    主さんは自分が好きじゃないんでしょうね。
    そして自分に自信が無い。
    そして自立心も育ってない。

    自分に軸を持ってないと、流される体質になり、男に振り回され、悪い意味で依存して不幸になるだけです。

    そこに気付いたら主さんに今後の未来は変わります。

    彼を追いかける女じゃなくて、彼が追いかけたくなるような女になるのを目指すべきです。
    追わなくても追いかけてくる女を、男はそんなに大事にしませんよ。

    ユーザーID:0360374543

  • The end.

    彼的にはね・・・もう、済んだんだよ、終わってるよ。

    わかった?

    ユーザーID:4378045545

  • 曖昧な関係って何?


    ”曖昧な関係”なのに彼に求め過ぎだよ。

    お気の毒ですが、彼は”元彼”になってしまいましたね。
    断るにしても”イヤ”と毎回喰らってたら”こいつ無いな”って思われちゃいます。
    時すでに遅しです。

    ユーザーID:3211322809

  • あの...

    「彼」ではないんですよね?ちゃんとしたお付き合いではない、って。
    それで、どうしてそこまで執着されるのか全く分からないのですが。

    でも、一ついえることは、家に行ったり、メールを何回も送ったり、しつこく電話をかけても相手は出てくれないと思いますよ。やればやるだけ嫌われます。ご自分の立場で考えたら分かりませんか?

    もう、自己完結で次に行くしかないと思うんですよね。もしくは、放っておきましょう。

    ユーザーID:8727397418

  • フェードアウトだね

    今話したくないから電話に出ないのに、その気持もわからず家に来るって最低です。

    家に行ったというのが決定打になったと思います。

    ユーザーID:5163009110

  • ストーカー?

    >ちゃんとした彼氏じゃなくて曖昧な関係

    それは「恋人ではない」という事では?
    恋人ではない相手から、しょっちゅう連絡が来る。
    無視しても、毎日何回もメールや通話の着信が来て、家まで押し掛けて来る。

    …そういうのを世間では「ストーカー」と言うのでは?

    ユーザーID:9423108945

  • あのね

    仕事中だと断っているのに、「足りない!もっと会って欲しい!」としつこくメールや電話してきたり、アポ無しでトピ主家にやって来たりする彼氏って、嬉しい?

    相手が嫌がって断っているのに、こういう事を繰り返す人の事を「ストーカー」と世間では言うんですよ。

    彼が無視しているのは、トピ主との関係を解決するつもりがないからでしょう。
    残念ですが、本物になる前に諦めましょう。

    ユーザーID:9587122071

  • それは

    ちゃんとした彼氏じゃないからでしょう…

    ユーザーID:4532602464

  • 幸せじゃないことに、時間はかけない

    方が良いです。
    安心できるならば、苦しくないし
    ケンカもはじまらません。

    不幸な、関係だから、
    不幸がさらに始まるのです。

    幸せな関係だと、
    次から次へと幸せや安心がやってきます。

    毎日が楽しいですよ。

    ユーザーID:9588879404

  • 曖昧な関係を解消する

    彼の方ではそもそも付き合ってないと言ってきそうですね。
    まずは正式にお別れをして、曖昧な関係を辞めましょう。

    また縁があれば”正式に”お付き合いすれば良いのです。

    ユーザーID:5619891988

  • それは

    どうぞお二人で話し合って解決してください。

    まわりはどうもできませんよ。

    ユーザーID:7046661050

  • キツイこと言います

    それは「彼氏」じゃないんだから仕方がないのでは。

    付き合ってないのに体の関係になってるだけ…ということでしょうか。
    それを主さんは「あいまいな関係」と言っている。

    はた目から見たらそれは単に「都合よく扱われている」と見えます。

    物語でよくある「あいまいな関係」とは、お互いに好きなのが垣間見えるけど、なんかタイミング悪くて気持ちがすれ違っちゃう…みたいなの。

    でも主さんの話の中からは、彼からの「好き」が見えません。

    大事にされなくても好きだ、そういうのも分からなくないです。
    でも少しずつ整理していきましょう。自分のために。

    自分でもうすうす気づいているはずです。
    「あぁ、この人は私のこと好きってわけじゃないのかも」と。

    ユーザーID:0856427120

  • 彼の幸せを願う気持ちが少しでもあるなら別れてあげて

    好きな人についついいじわるしてしまう…というのはせいぜい小学生まででしょう。
    仕事を持つような年齢になってそれをやってたら、迷惑でしかありません。

    仕事で忙しい中で彼女のためにも時間を作ってるのに、イヤだのダメだの難癖付けられて仕事の時間ぎりぎりまで粘着されて、彼はトピ主さんと付き合うことで明らかに不幸になっています。

    相手の幸せを考えられないのは愛ではありません。

    たぶん、トピ主さんは自分自身がひたすらに可愛いだけ、「彼氏に愛される自分」を愛しているだけで彼のことはこれっぽっちも愛していませんし、今後も他者を愛することはきっと生涯無いでしょう。

    恋愛とか結婚に向いていない人間です。

    ユーザーID:0904881514

  • いや・・

    彼の中ではもう終ってるんじゃないの?

    ユーザーID:4116230083

  • ちゃんとした彼じゃないって?

    トピ主さんが動揺して書いているからか
    内容が今ひとつわかりません。

    合意の上でお付き合いしている同士ではないの?
    そして、彼からのお願いとは?

    とてもとても若い人なのか、精神的に幼いのか
    今のところトピの内容からは、彼にとって
    トピ主さんは「彼女」ではなく「便利な一人」の
    ような気がします。

    あのね…
    話しが進まずとあるけれど、彼には進めるような
    内容のある話しはないのでは?

    ん〜…意味わかるかなぁ。

    ユーザーID:3767835161

  • 価値観の違いだと思います

    彼氏さんとの価値観の違いだと思います。
    電話で連絡がとれないのは、辛いことだと思いますが、彼氏さんは、あなたに束縛されているのを嫌だと感じていると思います。
    本当に愛し合っているならば、お互いが何も言わなくても理解し合えるはずです。
    彼氏さんが仕事で忙しいことへの理解が難しいと感じているあなたは、別の人を探したほうがいいと思います。他にもっと素敵な男性がいるはずです。

    ユーザーID:2132778100

  • えー。。。っと。。。

    文章がちょっと分かりにくいですが、要するにあなたのワガママから始まったってこと?
    曖昧な関係と書いてありますが、そこはハッキリ出来ないのですか?
    曖昧な関係だからこそ、こんな風になるんじゃない?

    ユーザーID:2398539978

  • トピ主です

    皆さん色々ありがとうございました。

    皆さんのコメント読む前に、我慢出来ずに長文メールしてしまいました。

    話する時間作ろう。と言ってくれました。

    ユーザーID:6952973486

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーーーん。

    トピを読むかぎりでは、トピ主さんが彼に大切にされているとは、とても思えませんね。
    曖昧な関係に不安を感じるのなら、トピ主さんから、改めてお付き合いを申し込んだらどうでしょうか。
    私は、元婚活女子ですが、恋に積極的に行動できる人が幸せをつかむ事が出来ると学びました。
    また、彼にこだわらず、トピ主さんのことを大切におもってくれる方を探してみてはどうでしょう。
    私は、婚活パーティーで主人と出会いましたが、今とても幸せですよ。トピ主さんが素直になれる男性は、きっといますよ!

    ユーザーID:6698458799

  • どうだろうね、

    長文メールですか、重いですね。

    主様の年齢が判りませんがもう少し大人になった方が良いですよ。

    男性の場合、女性と違って複数のコトを同時にできません。
    仕事が忙しくて余裕が無いときに女性と会う事はしません(まぁ人によっては違いますが)

    ”話す時間を作ろう”
    …、はある程度覚悟して行った方が良いですよ。

    主様の年齢が判りませんが、相手は社会人です。
    仕事で考えなきゃならないことは山ほどあります。
    ”仕事とわたしのどっちが大切なの!?”ってやったら振られるよ。
    だってあなた無職の男と付き合えますか?

    ユーザーID:0674876752

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