一人っ子の親は損しますか?

レス27
(トピ主0
お気に入り46

妊娠・出産・育児

レス

2歳になる娘が1人います。海外永住カップルです。日本人ママさんが多く、私の交友関係では、日本の方とのお付き合いが90%ぐらいをしめてます。
まだ子供は小さいので、しょっちゅうは呼ばれないんですが、プレイデートをしている方からは、必ずと言っていいほど誕生パーティにお呼ばれします。そこで、こちらでは(年にもよります。でも今までの私の呼ばれた会ですと)だいたい日本円だと千円か千五百円のものをギフトとして用意していたんですが、やはり兄弟がいらっしゃる方が多いので、こちらは一方的な出費になります。掛ける2。又3…。一人っ子をお持ちのご両親の方、こういうことはありませんか?今はまだ千円前後で済んでいるので良しとしても、将来子供が大きくなるにつれ、若干とはいえ、やはり額も上がって行きますよね?

最近ですが、一番親しくしていたお母さんが第二子を妊娠したと聞きました。第一子はうちの子と同い年になります。
うちは日本帰省の頻度(毎年1度。できたら2回したいが夢のまた夢。)やこちらでの将来の習い事を考え、私たちの限度が1人だろうという事で一人っ子を選択したのですが、そういえば、なんか不公平だよな〜と思うようになってしまいました。器が小さいと言われたら反論できないんですが…。

例えば先に話した二子妊娠したばかりの方ですが、上の子と私の子は同い年だから、お互い誕生会を呼び合ってフェアーな関係ですが、将来下の子が生まれたら、きっとみんなで混じってプレイデートするようになると思うんです(まあ将来、彼女が下の学年のお友達を見つけない限りですが、こちらの風習見ていると学年関係なしに混じってプレイデートする事が多いのです)日本人社会というのもあってだと思うんですが、きっと私たちも色々とお付き合いが増えるんだと想像しています。こういう場合、やはり「今回は遠慮しておきます」と断ってもOKと思いますか?

ユーザーID:3164998302

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大変なのは親でなく子です。

    子どもって損得で産むものですか?

    私はひとりっこ。
    近所の子や親戚は2〜3人兄弟がほとんど。
    出産祝い、進学祝い、お年玉、頂いた倍は各家にお渡ししたでしょう。

    でもね、お金で解決できる苦労なら、まだいいじゃないですか。
    ひとりっこ本人はね、親の介護も一人で、親のターミナル期のつきそいも一人で、親の葬儀もその後の回忌法要も一人で、
    しなければならない可能性があるのですよ。結婚すれば、協力者はできますが。
    老後自分が施設に入りたくても、保証人に困ったりもするかも。
    それだってお金で解決できる?
    日本では、介護離職も問題になっていますよね。それに、いつ亡くなるか分からない状態の親の付き添いは、きついけどやっぱり自分でしたいでしょうし。喪主の代行も他人には頼めないですよね。

    海外だと事情は違うかも知れませんがね。

    子どもの多い人と出掛けるのがフェアじゃないとか、些細な悩みに思えてしまいました。
    むしろ、ひとりっこさんには、心を支えてくれる友が必要です。
    出掛けるのをやめてお子さんを友から遠ざけるより、友と仲良くなる機会を、一生の友に出会える機会を作ってあげた方がいいと思うのですが。

    ユーザーID:3188230675

  • そのコミュニティでの問題だからなんとも

    グループから外れてもいいっていうのなら、もちろんOKだと思いますけど、そうじゃない場合には何ともお答えしかねます。

    他のママさんたちがどう思うかだけが問題になるわけですから、外部の人間には何とも申し上げられません。

    ユーザーID:0247094891

  • ここで一般論を問うても、日本と異なる価値観や習慣をもつ外国の特定の日本人コミュニティには通じません。「今回は遠慮しておきます」と断ってもOKなのか判断付きません。

    ユーザーID:0992377923

  • 小さい時だけ

    誕生日に限らず、出産祝いとかもですけど、損とか考えたことなかったなあ〜。一人っ子だと友達が誘ってくれるのは有難いので、普段遊んでくれている感謝の気持ちと相殺してます。子供も、プレゼントをあげるだけじゃなく、ケーキを食べたり友達と遊んで楽しい時が過ごせるわけですし、ギブアンドテイクですよね。

    それに、多分小さい時だけですよ。小学生ぐらいになると、年齢差がある子とは遊びたがらないし、誕生日に呼ぶ人数も限られると、クラスメイトがほとんどになります。クラスに仲良しの子がいるといいけど、そうじゃなければ、誰も呼べない呼ばれないという事態にもなりかねないので、年に一度の千円ぐらい我慢して、幼なじみは大事にしておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7058207556

  • 同額を・・

    ・・損て言うか、例えば、Aさんは、子供は一人で、Bさんは二人子どもがいるとします。Bさんの親は、きちんと、Aさんに対して、同じ額になるように、配慮するべきだと思います。

    外国にはお年玉はないかも知れませんが、日本のお年玉でも、Aさんが、Bさんの子供二人に1000円づつ2千円くれた、そしたら、BさんもAさんの子供さんに同じ額の2千円包むと言うことです。Aさんは一人っ子だから1000円しか包まないのは不公平です。

    それが、わからないような親なら、無理に付き合うことないです。

    ユーザーID:3657085575

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 1000円1500円って・・

    1000円1500円って、お宅訪問時のちょっとした手土産程度の額じゃないですか?それでモヤモヤするって珍しいな〜
    誕生日会を開く側の出費の方が痛いと思いますけど、一人っ子なら年一回でいいから楽だしいいじゃない。


    第2子第3子の出産祝いで1万円程度の物を渡すときは、正直一人っ子親は損だなと思いますが、それなら独身の人が一番損です。でも、1500円くらいならそこまで思いませんよ。

    でも、現状モヤモヤするなら断ればいいです。

    ユーザーID:4751869606

  • 子供なしの人が、お年玉、入学祝で損してるって言うね

    どの程度仲良くお付き合いしたいか?だと思います。
    そういったことも気にせず、呼び合ったり、なんなら上の子だけで預かってあげたり、下の子も一緒に面倒見てあげたり
    そこまでする気はないのか・・・相手との付き合い方ですよね

    私は日本ですが、娘は双子の子と仲良くしていて、弟もいます。
    3人とも家に招待して遊びますが、誕生日は幼稚園の今は手紙のやり取りだけ
    小学生になるので、だんだんとプレゼントもあげるようになると思うけど・・・
    相手に兄弟が居なくても、友達が増えたら同じ事じゃありませんか?お金の事だけですよね?

    子供のいない夫婦が親戚の子に、出産祝い・入学祝・七五三・・・と、お祝い金を渡す一方なのが
    損してると思う人も居ますけど
    私は、子供の頃から自分も親戚から頂いて、同じ相手に返すわけじゃないけど
    巡っているんだと思っています。

    ユーザーID:7436000460

  • 我が子の大事な大事なお友だちだから

    たしかに、損得で考えたらそういうことも起こるでしょうね。
    我が家もひとりっ子で、こちらから遊びに行かせてもらう時は一人だけど、向こうから来るときには3人で来る、とかありますけれど、そんなこと気にしたこともありませんでした。

    ひとりっ子の我が子にとって、大事な大事なお友だち。仮に「コスト」がかかったとしても、そんなことは構いませんよ。

    ユーザーID:5705784618

  • せこい・・・

    あの・・・そんなこと言ったら独身、子どものいない私は損ばかりです。
    そんなに不服ならもう一人産むか付き合いをやめるしかないです。

    そもそも総合的に考えると、子供一人だけ産んだ人が一番得している気がします。
    だって複数産んだ人より楽だしお金もかからない。
    でも、子供を産んで育てた喜びもあり、『少子化批判』の対象にはならず、『少子化に貢献』したということで恩恵も受けられる。

    私は子供が欲しくても作る相手すらいないまま出産がほぼ無理な年齢になってしまったので、贅沢な悩み、恵まれているクセにセコイとしか思えません。

    ユーザーID:9247148070

  • 夫も子も一人っ子です

    うちの場合、同年代との付き合いは大切・友達命と考えて見守ってきました。

    友達や親戚付き合いにおいての金銭や労力の収支でいえば、たしかに損かもしれません。
    でも、子が楽しみ、有益なことに繋がるのであれば、良いではありませんか。
    いわば、一人っ子の子育てにかかるコストのようなもの、という訳です。

    だから、どうしても金銭的にきついのであれば仕方ないですが、そうでないならお子さんのことを考えて良いようにしてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:6914171606

  • 小さいうちだけですよ

    お子さんが2歳でしたら、子供同士ではなく親同士の付き合いですね。ママ友が多ければ多いほど子供が小さいうちは、誕生会、出産祝い、送別会などで出費がかさみますが、ママ友との関係を維持し続けていたい間は、交流費として割り切るしかないと思います。

    アウトレットやセールでプレゼントとして使えそうな物を見つけたらまとめ買いしておいたり、クリスマスやお誕生日にいただいたプレゼントをリギフトとして再利用するといいですよ。カードもそのたびに購入せずにまとめ買いしておきましょう。プリスクールに行くようになると子供の誕生会にクラス全員招待するような家庭もでてきます。プレゼントは会場の場所や食事に見合ったプレゼントを贈るようにすれば、損をした気にはならないと思います。

    キンダーくらいになると子供の意志で招待したいお友達を決められるようになりますから、親の都合で招待したり、されたりも小さいうちだけですよ。プレイデートも3歳くらいになれば、子供同士も気が合う、合わないがはっきりしてきますし、習い事などでまた新しくお友達ができたりして親同士の付き合いも変わってきますよ。

    ユーザーID:4465966076

  • 私たちの場合。

    我が家も海外永住組、でも子供は二人(三歳と一歳)です。

    プレゼントの金額は千五百円から二千円ほど、交遊関係は現地の方、もしくは他の外国人の方との交流が90%、日本人の方とは10%程度なので少し状況は違いますが、、、

    子供が一人の友達から二人目へプレゼントを頂いた場合、「いつもプレゼントありがとう。私たちは子供が二人いて頂いてばかりで不公平になるから」と伝え、デパートで使える千五百円ほどのギフトカードで毎回お返ししています。子供のいない友達から頂いた場合は、一回目(上の子)はギフトカードで、二回目(下の子)はランチをおごったりしてお返ししてます。出産祝いの時もそうしました。

    周りの方がどんな日本人かにもよると思いますが、私は断ってオッケーだと思います。それに器が小さいなんて思わないですけどね。当たり前の感情じゃないですか?

    ユーザーID:3789715970

  • 断らないで、楽しむべきでしょう。

    お金のことを、一番に考えるのは、やめた方が良いでしょう。
    子供の数
    子供の、交流

    本来楽しいことが、楽しくなくなる
    本来幸せなことが、幸せではなくなる
    それは、お金を基準にするから。

    お金を基準にする人は
    小さなお金で、大きなものを失う

    兄弟がいたほうが得られる幸せ、喜び
    大人になるまでの人生
    大人になってからのつきあい

    出会う人

    すべてを失っている。

    3人目の子供が出会う人が、すごい人だとしても、
    子供がいないと出会えない。

    ユーザーID:9540328211

  • 細かいねえ

    教育費も生活費も1人分ですむのだから一人っ子家庭は二人っ子家庭よりも1000万〜2000万はお得ですよ。お得。
    交際費くらい余計にかかってもいいじゃないですか、疑似兄弟姉妹と思えば安いものですよ。お金に細かいとツマンナイ人になっちゃうよ。気をつけてね。

    ユーザーID:2253741444

  • 損得勘定で子供を生んでるわけじゃない

    まず主さんの考え方がちょっと・・・・
    損得勘定で2人目3人目を望む人は居ませんよ
    主さんが夫婦で話し合って子供が1人なのか、2人目不妊なのかはわかりませんが。
    一人っ子で損をすると思うのなら「2人目生めば?」「一人っ子ってきめているママとだけ付き合えば」ってなりますよね

    ところで、プレイデートって何なんです?
    残念ながらそういう言い回しは日本ではしないと思うので、説明するか判りやすい書き方をした方がいいです

    ママ友同士の付き合い、必ず付き合わなきゃいけないものではないと思います
    ただ損ばかり気にしていると、付き合い方も微妙になると思いますけどね

    ユーザーID:2391081743

  • フェアじゃないと思うなら断るべき

    日本人とのお付き合いが多いとは言え、海外に住んでいるなら尚更、
    ご自分の意見で動いた方がいいですよ。

    それに誕生日会やパーティーは、あくまでも海外の文化であって
    日本には、あまり無い文化ですよ。
    海外の文化なのに、日本人同士のお付き合いが混じっているとか…どこか変だなと思ってしまいます。

    結局のところフェアだと思えないお付き合いは長続きしません。
    お断りしても良いかと思いますよ。

    ユーザーID:9949233918

  • 楽しい時間を持つという事

    お誕生会など、お子さんにとって
    御呼ばれするのも、よぶことも楽しい時間なのではないかと思います。
    そのための出費と考えれば、不公平ではないと思います。
    誕生会にプレゼントを持参
    楽しい時間と、多分飲食もするでしょう?
    それで良いと思えないなら、断りしたら良いでしょう。
    そのうち呼ばれなくなって・・・お子さんは寂しい思いをするかもしれないけれど仕方がないですよね?

    我が家だけ御呼ばれしない、子供が可哀相・・と、愚痴らないでくださいね。

    ユーザーID:4770861855

  • プレイデートって何ですか?

    ザ・日本人の私には理解の届かない世界ですね。
    でも、主さんはその世界に永住ということなので、合わせるしかないでしょう。

    私の違う世界なので共感は出来ませんが、そんなに交際費が気になるのなら、今後の長くなるであろうお付き合いはストレスの元ではないでしょうか。

    お断りが出来るのなら、断ればいいですよね。
    でも、海外はとても派手に誕生日会をするのですよね?
    以前の小町のトピで知りました。
    郷に入れば・・という言葉もありますし。。

    ユーザーID:0446305159

  • 損得で考えない方がいい

    「不公平」ではないと私自身は思ってます。
    だって一人っ子でも何人っ子でも、それを選択したのは親である自分だし
    一般的なお付き合いを望むならお祝いの出費は必要経費だと考えるので。
    私は一人っ子の親なのでトピ主さんの気持ちはわからないではないのですが
    でもそんなこと言ってたら子供のいない夫婦はさらに出費一方だし
    完全な公平を求めることなんてできないですよ。

    で、出費が気になるならパーティーを「遠慮します」と断るのも全然オッケーだと思います。
    でも、たとえば誕生日プレゼントの額を下げるとか工夫も出来るし
    何より子供が行きたがるなら、多少の出費は「子供が楽しむための交遊費」だと思えば
    決して高いものでもない気がするのですが。
    パーティーのお呼ばれなら、お祝いをあげることになるけど何かしらご馳走になったりもするのですよね?
    それって単純に「損」と考えるものなのでしょうか?

    ユーザーID:4537899001

  • 得になるからと

    子どもを複数産んでいる訳ではないと思うのですね。私にも2人の小中の子供が二人いますが、子どもが複数いれば、それだけ出費は当然かかります。
    私も海外なので、誕生日パーティのそれは日本より盛大な事分かります。主催する側もどうしても結構な費用が掛かり、複数いれば 年に数回やらなくてはいけないので大変です。
    トピ主さんは、兄弟の友達には一番仲良しの子の時に参加すればいいのではないですか?2歳ですから お友達もそのあたりの年齢の子が一番遊ぶのでは?だから、8歳とかまだ赤ちゃんの子の誕生日には参加しなくても良いのではないでしょうか?
    お付き合いの頻度は、小学校に上がると段々遊ぶ時間も難しくなってきますし、小学校にあがれば学年があがる度に現地の友だち優先になってきます。そうすると、誕生日パーティも娘さんの友達が中心になっていくと思いますよ。

    ユーザーID:4059351405

  • 行きたくないなら行かないでいいんじゃない?

    二人の親はそれが2倍、3人の親はそれが3倍なんですけどね。

    私も在外、プレゼントというとそれはもう大変で、ここでは一人5千円以上かけるのが一般的ですし、お呼ばれ側ではなくて、主催者側のほうがもっと大変。
    レストランを借り切って皆で一緒に食事、その後は皆が遊べるような室内に遊具があるところを借り切って、全額、主催者側が払います。
    帰りは一人ひとりにプレゼントをお持たせ。
    中高生ともなると、ホテルでパーティもよくあるおもてなしです。

    日本人同士のそういうあつまりは実に質素ですが、一般的ではないですし、何がおもしろいのか分からないので、私は全く参加しません。
    参加したからって何も次に発展しないし、皆2,3年で帰っちゃうしね。

    この国でのパーティは非常に意味があります。
    そこから何年にも続く密な関係を作り上げて行き、かなりレベルの高い情報交換が繰り広げられます。
    なので子供の誕生日パーティといえど、手抜きは禁物。

    トピ主はそういう関係性が必要ではなく、プレゼントにあまり高額もかけたくないのであれば、なにか見栄えがいい手作り物を作れるようにしておくと、後々便利ですよ。

    ユーザーID:7828863154

  • 私も悩むだろうなあ

    パーティー文化も大変ですね…。
    そして、格好の獲物のごとく叩かれそうな不穏な予感がしますが、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:7446243430

  • 一人っ子の親は、生涯通じて 大々得をします

    短期的に見れば損してる〜と感じるかも知れません。親戚間のお年玉だけでも違いますね。
    でも、長期的に見ると絶対に大得です。
    先ず、子育てに掛る費用が半分以下で済みます。その差額は娯楽や老後資金に回せます。
    また、育児期間も短く、労力も半分以下です。
    そして、自分が歳を取ったとき、ここで大きな差が生じます。
    「一人っ子」であれば、男女を問わず親の老後には関わらざるを得ません。
    子供が二人以上居たなら、互いに押し付けあったり、妻(夫)が一人っ子だからそっちを見なくては…等という理由で放棄する人が多数になりました。
    また、子育てに資金も体力も使ってしまっているため、自身の老後は非常に厳しくなります。

    やはり、一人っ子が最高です。
    今、ほんの少し損だと感じても、将来はとても大きくなって返ってきますよ。

    ユーザーID:1716957716

  • 同い年の子だけ出席

    ではダメなのですか?

    「あ、弟ちゃん?そっちは遠慮するから弟ちゃんと同い年のお友達いっぱい呼んであげて〜」って。

    ユーザーID:0916044970

  • 日本人カップルですが、永住しています。

    娘が2歳の時プレイデートなどはしませんでした。子供同士で2歳児って遊びますか?結局各々が一人遊びとしていませんか?
    結局永住で、寂しいととぴ主さんが交流関係を広げた結果だと思いますが。
    私は自分自身が一人っ子で、一人が平気ですし子育ての孤独感もあまり感じなかったので子供が幼稚園に入るまでは、近くの公園でその時々にその場限りの交友をすることはありましたが日本人コミュニティーには補習校に入れるまで入りませんでhした。
    海外では日本人というだけで考え方やバックグランドやクラスが違う者同士が知り合うことがありますから、そこらは今後気を付けたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8435859866

  • 損得勘定・・・・・

    損とか得とかより、お祝いする気持ちが大事なのではないですか?
    トピ主みたいな人、大嫌いです。

    あなたみたいな人が居ると、一人っ子の親ってこんな事思ってるのね。と思われそうで、悲しい。


    一緒にお祝いする気が無いのなら断ってください。

    お友達の兄弟姉妹でも、みんなで子供の成長が見られるって、
    素敵な事ですよ。

    本当に腹立たしいトピ!!!

    ユーザーID:6534343087

  • 細かいー

    気になるんなら差っ引き帳でもつくって、A家庭誕プレ千円×3支出、プレゼント1受領、差引▲二千円弱
    とか付けといて、お友達に見せて年末調整を請求したらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0459205197

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧