結婚相手に求めるもの。

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恋愛・結婚・離婚

木の葉

今更?の質問ですみません。

皆さんが、結婚相手に求めるものは何ですか?
大切なのは、好みの容姿?優しさ?収入?条件?

容姿は好みではなく条件で結婚したとしても、
徐々に愛情が芽生えて、「結婚して本当に幸せだった」と思うことはできるでしょうか。

ユーザーID:1349522226

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  • 分相応

    分相応ってのがありますからね。身の丈です。

    相手に求めるのなら、貴女もそれだけのものを持っていなければ

    なりませんよ。

    ユーザーID:3613364342

  • 思いやりが大事。
    徐々に芽生えるもの、それは善悪どちらになるか?
    容姿、心の奥底で、根本で関係あると思います。
    最初から幸せで、最後に本当に本当に幸せだった。
    これが本物で最初から疑問を感じたら最後の前にアウトです。
    どんな事でもできる。
    優しさ、これを求めます。

    嫌いになりそうな人、やはり無理です。

    ユーザーID:9705885742

  • 変わらぬ愛、健康、、、

    結婚6年目、知り合って8年の夫婦です。
    夫に求めるものは、変わらぬ愛情と健康でいてくれることですね。

    容姿は当初は好みではありませんでした。でも性格に惚れこんだら可愛らしく見えるようになりました。不思議です。アラフィフになりちょっと出てきたお腹や薄くなってきた頭部も愛おしいです。

    夫にはいつまでも元気で機嫌よくいてほしいから、そのためには私自身が健康で機嫌よくいなくちゃなあと思う日々です。夫婦は合わせ鏡と言いますのでね。

    ユーザーID:2656930334

  • 求めるものでは無く

    自分が相手をリスペクトが出来るか否かかな。それが一番ですよ。

    ユーザーID:0897320240

  • やっぱり

    やっぱり心でしょうか
    心の温かい人だと思う人を好きになります

    ユーザーID:5658331728

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  • 全て許容範囲だから結婚している

    イケメンとかじゃなくても、全く好みじゃない容姿の男性と結婚する人居るのかな?

    結婚したら毎日隣で好みじゃない容姿の男性が寝てるとか、無理でしょ?

    なんだかんだみんな許容範囲の外見や中身を選んで結婚してると思いますが?

    結婚したら終わりじゃないんだし、妥協しまくって結婚する意味があるのか疑問です。

    ユーザーID:1465006677

  • トータルしたものでしょう

    稼げばそれだけでいいわけでも、見た目が良ければあとはどうでもいいわけでも、やさしければいいというものでもないですよね。
    外見はどうにもイヤだけど稼ぐから我慢できる、ということもないと思います(その反対も)。
    あまり好みの外見ではないけどなんとか許容範囲であれば稼ぐほう優先!とか、普通に働いてくれれば見た目がいい人がいい、とかですよ。
    絶対無理だけどお金のために我慢したとかよほどせっぱつまらないとないです。
    あと、その人にとっての優先順位が高い条件をクリアした相手だったら、ほかの部分を多少妥協していてもそれなりに満足できます。
    優先順位が明確じゃない人のほうが迷走する気も。
    私は頭がいい人が好きで、それだけは譲れませんでした。
    夫とは今もラブラブです。

    ユーザーID:7028488887

  • 不確定要素で結婚を決めては危険です。

     条件で結婚して後々幸せになれるかは、人によって大きく違うので、なんとも言えませんが、収入等の不確定要素で結婚を決めるよりも、以下の4つについて自問自答されてから
    ご決断された方がよろしいかと思います。

    Q1:相手が急な病気や事故等で働くどころか、日常生活にさえ困難を来す状況に陥った時、
      あなたは下のお世話も含めた生活のサポートをできますか?

    Q2:相手が突然仕事を失った時、あなたは家計破綻を回避するために働く覚悟はありますか?

    Q3:あなたの話だけでなく、相手の話(愚痴含め)をただ聞き、
      助言を求められた際には【我が事意識】を持って共に考え、答え、支えることができますか?

    Q4:上記Q1〜Q3について、“相手も”あなたのためにする覚悟はありますか?

    笑いのツボが合うか、何でもないことを一緒に楽しめるか、生理的に受け付けない容姿でないか等、
    細々したものは色々あるのですが、その点はトピ主様ご自身のお好みですので割愛いたします。
    ご参考までに。
      

    ユーザーID:5985169187

  • 相性は?

    何で好き/嫌いや一緒に居て楽しい等の気持ちの問題を排除しているのか分かりません。
    条件以前の問題だと思います。

    ユーザーID:7134006132

  • もしかして

    トピ主さん、もしかして今焦ってタイプでは無いけど
    条件の良い人と結婚しようか迷ってますか?
    (全然違ったらごめんなさいね)

    もしそうだとしたら、オススメしません。
    高収入で学歴も良くて、皆に自慢出来るスペック、
    お金には不自由しないだろうという皮算用、
    結婚はそんなに割り切れるものではないです。
    夢のふわふわしたゴールではなくて、
    ただの新生活の始まりです。

    この先何があってもこの人とならやっていける、
    信頼しあって頑張れるという人じゃないと、
    そのうちパンツ洗うのも、寝顔見るのもイヤになりますよ。

    ユーザーID:9587851339

  • 結婚18年で思うこと

    1)ハンサムでもカッコ良くなくてもいいけど、自分好みの容姿であることは大事。そうでないと、相手に興味すら湧かないし。

    2)経済力も大事。金持ちや高給取りじゃなくてもいいけど、家族を背負って働きつづける責任感があるかどうかが重要かな。コロコロ仕事を変えている人とは不安で結婚する気になれませんでした。

    3)私に優しいかということより、モノでも他人でもなんでも、自分以外のものをちゃんと尊重できる人かどうか。

    というあたりを、無意識に求めてました。
    これらに違和感のない夫と出会い、結婚して18年たちました。


    いわゆる自己紹介書にかくような条件が良い、というだけで幸せは保証されないですよ。「結婚してほんとうによかった」って思うには、結婚後の互いの努力が相当に必要です。

    受身的に幸せにしてもらえるかな、という期待だけで結婚に踏み切ると、まず不幸になります。結婚生活をいいものにするために、自分が努力しようと思える相手でないとムリですね。

    ユーザーID:5067464983

  • 相手に与えるものが無いの?

    あなたが相手に「求めるもの」と、相手があなたに「求めるもの」を互いに明らかにしても、ミスマッチングが起きるだけで、幸せになれませんよ。

    あなたが相手に「与えるもの」と、相手があなたに「与える」ものを互いに合わせるから、幸せになれるのです。

    あなたが相手に与えることが出来るものは何ですか?容姿?優しさ?収入?条件?それを明らかにすることが大切なことです。

    ユーザーID:6128423669

  • 信頼感

    結婚18年経過しました。

    プロポーズされるまで付き合っているつもりはなく、気の合う友達と思っていました。

    プロポーズされたとき、恋愛感情はよく分からなかったのですが、彼を絶対的に信頼していました。

    職場結婚なので、収入は同程度、笑顔が優しくていいなぁと思いましたが、どストライクとは言えない感じでした。

    結婚してからもその信頼感は揺らぐことなく、今でも職場の人に、「いい人と結婚したね〜」と言われます。

    母の死、父の介護と、大変なこともある中で、夫の笑顔が曇ることはありません。

    条件など、考えたことはありませんが、私の決め手は信頼感でした。

    ユーザーID:0732625761

  • 容姿は二の次

    結婚生活20年です。
    まず、容姿いかんにかかわらず清潔である事。これは男女共通の大前提とします。

    はっきり言って容姿は重要ではありません。特に第一印象は当てになりません。
    収入?そりゃ多い方がいいけど。
    一番重要なのは相性です。一緒にいて楽しいかどうか。自然にスキンシップが出来るかどうか。
    喧嘩しながらも共に苦労を乗り越えていける信頼関係が築けるかどうか。
    趣味、信仰などの価値観が似ているかどうか。

    今時の女性は相手の収入を重要視する傾向がありますが、今の時代、いつ会社が潰れたり、リストラされたりするかわからないので、これは危険な賭けでしょう。

    結局は社会においても家庭においても互いの相性が重要なポイントを占めると思います。

    ユーザーID:7455646014

  • 良好な夫婦関係を築くには

    「尊敬できる相手」である事です。

    そして、自分も努力をする事ですよ。


    私が尊敬できる相手というのは…結構ハードルが高かったと思います。
    まず、自分よりも考え方がしっかりしていて、仕事もできて、真面目で、貞操観念が同じで等々。でも、それはまず、自分自身が学業や仕事、考え方、等をしっかりしてきたからですね。
    ですから、同じような考え方(いや、私よりもっとすばらしい)の人に巡り合えました。収入は、私が尊敬できるような人では年収が低い人はいなかったです。


    旦那は私より上だと思うわけですが、私が劣っているその分は私の見た目で(見た目は良い方だったので)カバーされたと思っています。

    後は毎日「ありがとう」という感謝の気持ちを忘れない事ですね。

    ユーザーID:5993318116

  • トータルバランス

    容姿が多少好みじゃなくても、トータルで結婚を継続していける条件のお相手なら良いと思います。
    生理的に受け付けない容姿の相手は難しいのでは。

    結婚した私が相手に求めたものは、思えば考えうる条件が全て及第点であることでした。

    限りなく落第点に近い条件があったとしても、あるラインを下回ってはならない。
    これが私が求めていたことだと思います。
    個人的な好みの問題でそのラインが一般的に見て少々高めであるものもありましたが
    その逆もありますので、とんでもなく高望みということもなかったと思います。

    どれほど好みの容姿でも、女にだらしない人は嫌です。
    どれほど優しくても、厳しさを持っていない人は困ります。
    どれほど収入が良くても、他人を見下している人ならまっぴらゴメンです。
    どれほど条件が良くても、私を好きになってくれないなら追いかける価値ありません。

    容姿に言及されていますが、トピ主さんにとって容姿が譲れぬ条件なら他の誰が
    容姿はいずれ衰えると言っても無理なんだと思います。
    収入が譲れぬ条件、子供が譲れぬ条件などひとそれぞれ大事な条件はありますよ。

    ユーザーID:9241484326

  • 容姿は老けて醜くなっていく

    お金は稼げたり、稼げなかったりする、
    健康は、悪くなったりする
    心は変わる
    条件は変わる
    優しさも変化する

    なぜ、そんな変化するものを結婚に求めるのでしょうか?

    みんなそれで、話が違うといって、
    ケンカしたり、離婚したりします。

    仲良い夫婦はそんな条件はつけません。

    ユーザーID:3335985801

  • 相思相愛の感情

    結婚相手に求めるものはお互いの相思相愛という感情のみですね。

    この感情さえあれば、愛があるので
    相手の事をお互いに深く思いやる事が出来て
    誠実に頑張れるし、頑張っていると経済力も後からついてきます。
    おまけに病気になった時も、
    愛情があるのでお互いにサポート出来ちゃうのですよ。

    ユーザーID:6186165292

  • 一番はなんといっても容姿

    男ですが、やはり結婚相手の女性に一番求めるのは容姿ですね。
    次は色んな価値観や趣味。優しさや思いやりは勿論最低限必要ですが。

    彼女の方も、きれい事じゃなくやはり容姿は気になるって話してましたね。
    少なくとも生理的嫌悪感(ハゲ・デブ・チビ・清潔感)を感じない相手じゃないとって。

    男女とも、条件だけで選べる人って少ないのでは?

    ユーザーID:3906610730

  • 結局、全てですね

    私は、知人の紹介で夫と出会いました。

    紹介される時には、相手の情報はある程度分かっていました。
    そこで、いくつかの条件はクリアしているのですよね。
    条件を満たしていなければ、会っていないかも知れません。

    そして、相手と直接会う。
    容姿がクリアされたので、交際へ。

    交際するうちに、内面も分かってきて恋愛感情が生まれました。

    文字にすると、何だか計算高いように思えますが、相手に会って恋愛感情が生まれるまで短い期間でした。
    それ以来、私の人生の半分は一緒にいますが、愛情無くして条件だけだったら、ここまで結婚生活は続けられなかったと思います。

    ユーザーID:4711630371

  • 性格!

     私は再婚者のオッサンです。
     最初の嫁さんは美人だけど性悪女だったので、2度目は性格第一で選びました。
     容姿も中の上位で、特に私好みと言う程ではありませんでした。
     でも、三大士業の未婚であるにもかかわらず、大人しく性格が良さそうで、10数歳も年下の若さも気に入って、一緒になりました。
     結婚して、実は第一印象と少し違う面もありましたが、私に対しては思いやりもあり、仲良く楽しく暮らしています。
     昔から「美人は三日で飽きる」とも言います。
     私の経験上、容姿だけに拘らない方がいいように思います。

    ユーザーID:3826802972

  • 結婚一年目の男です。

    あまり参考になりませんが、3年の交際期間を経て結婚した者です。

    しょうもない男ですので、初めは、容姿が好み、よく笑うなど雰囲気で相手を好意的に感じました。

    それから、遊びに行ったりなどして、性格面や体調などの性質・体質面を見て、ある程度のマイナス面も知りました。

    それでも好意的に感じたので、交際し、より深く相手を知り、けんかして、価値観をぶつけ合って、譲れないこと、譲れることをお互いが話し合って、努力し合って強い結びつきに発展します。そのときには、将来設計など(こども、貯金、お金の使い方、老後)についてもしっかり話しておきます。

    そして、それでも一緒にいることが出来る。この人のために頑張れるという強い想いがあったので、結婚を申し込みました。

    人として互いを尊重し、唯一無二の人生のパートナーと認め合える関係が夫婦だと思うので、そう思えるなら、幸せになれると思います。

    ユーザーID:5739177372

  • 単純ですが

     気が合うか合わないか。

     それがないと、それから先へは進めません。

     
     私は20代前半で結婚しましたが、

     相手の容姿は好みがあるので気にはしましたが、

     相手の収入とか職業、家族関係とかは全く気になりませんでした。

     いろいろな要素はあるでしょうが、

     自分の損得だけを考えてたら、結婚してもうまくいかないです。

     今から思えば、遠距離、親と同居、低収入等々、今の女性なら受け入れられないような夫でしたが、全く気にはなりませんでした。

     今、孫が4人いて、当時を振り返ると、自分の純粋さがまぶしい気もします。

     現在までずっと夫婦関係が良好なのも、スタート地点が間違っていなかったからだと確信しています。
     

    ユーザーID:1918036701

  • 私が求めたもの

    ・社会的地位(会社名)
    ・容姿(特に顔のパーツ)
    ・健康的な肉体(歯並び含む)
    ・食の好みの一致
    ・タバコを吸わない、ギャンブルをしない

    …これが最低条件です。
    自分でもよく巡り合えたな、と思っています。

    >容姿は好みではなく条件で結婚したとしても
    これは、ある程度許せる範囲の容姿なのでしょうか?
    結婚前は両目を開いて、結婚後は片目をつぶって相手を見ましょうね。

    ユーザーID:0525097273

  • 一方的には無理

    相手に幸せにして貰わなきゃ不幸!という気持ちがある間は難しいのでは。
    まずは自分が相手にとって不可欠な存在でなければ相手から大切にはされませんよね。
    例え条件から入っても、必ずこの人と「一緒に」幸せになるんだという信念があればうまく行きますよ。

    ユーザーID:0426004685

  • 条件とかだと…

    私は、「この人と家族になりたい、この人となら辛いことがあってもやっていける」って思って結婚しました。条件ではないです。その人の人柄です。

    条件や容姿で結婚したら、その条件じゃなくなった時、どうするんでしょうか?容姿も変わりえますよね。そんなの、人間的な価値としては全く評価に値しないと思います。大切なのは、人としての優しさや思いやりがあるかどうか、自分にとって尊敬できる部分がある人かどうかではないでしょうか。

    また、相手に何か期待して結婚すると、ちょっと違うだけでガッカリすると思います。そういうことではなくて、二人で並んで歩いていける、信頼できる人との結婚が幸せになれると思います。

    ユーザーID:9828724120

  • 一番求めたのは

    自分の人生観に近いこと。

    この相手となら無理せずに生活できそうだなって思いました。

    ユーザーID:7096704176

  • 私は個人的に

    結婚12年です

    ・人を思いやれる優しい心
    ・好きな容姿
    ・経済力
    ・尊敬

    私は今思うのは、相手を思いやる心(相手の立場になってものを考え、寄り添う気持ち)がある人がいいと思いますよ

    それから1番は尊敬できる人物かどうか
    お互いリスペクトしていればずっと上手くいくと思います
    一緒にいると当たり前になって忘れがちなんですけど
    客観的にみると、夫ってすごいと

    それと、やっぱり好きな容姿
    これは喧嘩してもうちは半日で仲直りしちゃうんですが、お互いが好きな顔なんです。だから許せちゃう

    それから、経済力は大事でこれはリスペクトにつながっているのですが、人物として尊敬できる人だからどんどん上がって高給。本当にありがたいです
    離婚を考えることもありましたが、やはり優しさとカッコいい容姿と人としてすごいと思っていることとこの生活レベルは、例え喧嘩してもう嫌いってなっても許せちゃうんですよね。

    お互いが好きで愛していると、多少な価値観のずれも全然平気
    主人の子供を産めた喜びと、人間的にできてる主人をいつもこれからも応援しています。

    ユーザーID:6487763782

  • ちょっと恥ずかしいけど。

    本能。上手く言えないのですけど、本能的なモノだと思います。

    収入
    容姿
    身長
    性格
    学歴

    正直、今までお付き合いした方々のほうが、夫より条件良かったです(笑)

    夫はどれをとっても突出したものは無いです。(夫、ゴメンなさい!)
    気性が激しい事も有り、ケンカもしょっちゅうです。
    決していつもラブラブで仲良しな夫婦ではないです。
    ですけど、なんというか…息を吸うだけで「あ!同じ…」と思う瞬間があるのです。

    それってもう、本能としか言いようがない。

    もしかしたら、この先お別れするようなことがあって
    別の誰かと一緒になれば「勘違いだった…」と思うかもしれないですけど(笑)

    どなたかが書かれていましたが
    無意識に求めている部分はクリアしているだけかもしれません。
    「○○だからこの人と結婚して幸せ」なんてことはない。
    「結婚して幸せ」ではなく、苦境の時こそ夫の存在を感じます。
    愛情と言えるのかわからないけど
    必要とし、必要とされている実感を得た時に特にそう思います。

    幸せとか、目指す方向が同じで、それに向けての行動が漠然と同じなのかな。
    それが息をするのも同じって感覚なのかも。

    ユーザーID:7877550079

  • 見てくれより、お互いの思いやりが大事

    容姿は好みではなく条件で結婚しましたが、 徐々に愛情が芽生えて、「結婚して幸せになった。これからも継続したい」と思っています。

    ユーザーID:2596550396

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