年子がほしいけど考えが甘い?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

あーちゃんママ

昨年11月末に出産し、4ヶ月になる赤ちゃんがいます。
元々家族計画としては、2人の子供を作ろうとなっていました。私自身は産後から年子がいいという気持ちが大きくなってきました。
理由は大変な時期をまとめられる・2人で遊んでるところが見られる・タンデム授乳をしてみたいなどです。
旦那に相談したところ、今は余裕がないんだから、今いる赤ちゃんがかわいそうでしょ。と聞く耳を持ってもらえませんでした。

今の私の毎日は片道30分のスーパーに週3回前後の買い物、ご飯作り、洗濯、育児で、友達と遊んだのは出産後から1回と主婦業に専念しているつもりです。もちろん、たまに気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまったりはあります。
正直、旦那の育児は夜帰ってきて(19時頃)夜ご飯の用意をするときに遊ぶくらいです。そして疲れたとマッサージをねだってきます。

余裕がないのは旦那の気持ちで、子供の年を離すことは私の負担が増えるだけな気がして、月齢ばかり進み、気持ちが焦ってしまいます。

私が年子の子育てを甘く見てるのでしょうか?

ユーザーID:0274444165

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  • 高校からの教育費

    子育てって何歳離れていても義務教育が終わってからの教育費が重なるのが大変かどうかで決まると思いますよ。
    年子でしたらもし2人を高校から大学まで私立へ行かせると2人分の教育費を払う年数が7年間になりますよね。
    離れていれば1人分の年も増える。
    そこで余裕があるかどうかを考えたらいいと思います。


    ですが、トピ主さんの家の場合、とぴ文に答えがありますよ。
    >旦那に相談したところ、今は余裕がないんだから、今いる赤ちゃんがかわいそうでしょ。と聞く耳を持ってもらえませんでした。

    今いる赤ちゃん=旦那さん

    マッサージを要求して赤ちゃん返りしてる自分がかわいそう。
    旦那さん自分が今以上に構ってもらえないのが寂しい。

    トピ主さんが育児に専念していることで夫婦の時間は過ごせてますか?
    最後に残るのは夫婦です。
    構ってほしい旦那さんだけ一見お子ちゃまに見えますが、生まれる前のような夫婦の関係から急に子供中心になればそれは寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:6580615301

  • 授乳をやめないと

    授乳をすると子宮が収縮するから、妊娠したら断乳しなきゃいけないと聞いたことがあります。
    だから、予定外の妊娠なら仕方がないですが、やっぱり一年はあけた方がいいのでは?と思ったりはします。

    ユーザーID:4721259735

  • うちも年子です。

    私は40歳

    長男16長女11次男10です。

    うちは、子供が3人で下が年子だったので、小さい時は、そこそこ大変でした。

    今まで出会った年子は、全員
    『まさかの年子』です。計画的に年子ってのは聞いた事がないです。

    良かった点は、幼稚園の送り迎えの期間が短縮されたこと。
    抱っことオンブが同期間の為、腰痛持ちになった事。

    悪かった点は、塾代や習い事が、双子ちゃん並みに同時にかかってくる事です。

    ユーザーID:4463484891

  • やってみなきゃ分からない。

    こんにちは。1歳2ヶ月差の年子育児中です。
    上の子男の子、5ヶ月の時に妊娠し1歳2ヶ月差で女の子が産まれました。

    まさかの年子なので、正直しんどいです。
    うちの場合は男女なので、まだましなのかもしれません。男男だったら私よりもご苦労されているお母さんがいるかもしれません。
    年子と言っても同じ学年になってしまう11ヶ月違いから1歳11ヶ月違いもありますし。

    1歳2ヶ月違いの私からしたら、お母さんの体力と精神力が元気なら良いんじゃないですか?

    私は30歳半ば、しんどいです。
    可愛いけどしんどいです。

    主人は平日は育児家事一切やらなかったので、余計お薦めしませんね。

    ただ、頑張って下さいねとしか言えません。

    ユーザーID:3038565231

  • 病院で指導されませんでしたか?

    子宮の回復には時間がかかる、生理再開の前に排卵があるから、予期せぬ妊娠を避けるためにも体への負担を考えて家族計画を、と。

    今はまだ4カ月、赤ちゃんはさほど動きませんが、これから動きが活発になり、目が離せなくなります。はいはいを始め、歩いたら…そんな時期につわりでしんどかったら?今でさえ、いっぱいいっぱいで泣いちゃう感じなのに大丈夫ですかね?

    授かって、生まれたら、もうちょっと後が良かった、はナシです。
    そして、今、手がかからなくて可愛らしいばっかりの赤ちゃんのいい時を、あせりの気持ちで見逃しかねませんよ。


    一時期に子育てが終わる、と、年子を狙って年子を産んだ人がいますが「思っていたより大変」と言っていました。
    うちは2歳3カ月差です。私自身は学年は2学年差の1歳5カ月差の妹がいます。
    うちの場合は私と同じ目線で「赤ちゃんのおむつ替えてあげる」というふうになりましたが、私自身は隣の部屋でベビーパウダー撒いたり、わざとおもらしして母を泣かせたようです。

    ちなみに、第1子のつわりはさほど辛くありませんでしたが、第2子のつわりは結構しんどかったです。

    ユーザーID:7284539851

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  • あなたこそ

    年子にしたい理由が利己的だよね。
    ご主人が心配するのは当然です。ご主人の育児参加が期待できない状況で年子育児になったなら、もっといっぱいいっぱいになるのが目に見えているでしょ??

    それにこういうことは、他人に問うことではなく夫婦で話し合い結論を出すべき。

    ユーザーID:8124747909

  • なんちゅー母親。

    甘いと言うか、自分の事しか考えていませんよね?
    年子の子どもが欲しい理由もそうだし、自分に負担が掛かる心配ばかりで。


    一体、誰の稼いだお金で生活されているんですか?
    そんなに年子の子が欲しいのならば、主さんだけで稼いで育てれば?
    母親の気持ちだけ優先して、稼ぎ頭である父親の意見は受け入れたくないんですね。
    自分勝手も甚だしいわ。


    子育てには、まず第一にお金が必要です。
    空からお金が降ってくる訳ありませんし、ご主人が働いてくれる事に関して、キチンと感謝しているんですかね。

    自分で何もかもしている風に書いていますけど、子どもを望んだのは夫婦で、産んだのは主さんですよね。
    友達と遊びたかったら、遊びに行けばどうですか。
    そんな事も承知の上で産んだんでしょ。
    まるで子どものせいで我慢している、と書いているみたいですよ。


    ユーザーID:7058955733

  • うちの場合

    旦那が40代で、長子が生まれるまでは年子か2歳差と思っていたのですが、私は逆に産後にそれを望む気持ちがなくなりました。
    もともと保育士で1〜3歳の子供達の担任をしたり、早番遅番で幼児組さんとも過ごしたりしていましたが、新生児は見た事がなく、こんなに小さいんだぁ〜というか。園に入ってくる前の子供達ってこんな感じだったんだぁというか。ある程度大きくなった子供なら保育士に復帰すればこの先も見る事ができるけれど、こんな小さい子と日々過ごせるのは親だけの特権だと思いました。
    寝そべりながらおなかの上に子供を乗せたり。だっこする時もおなかを気にしないで多少蹴られようがこの子の気が済むまでだっこができる。次の子を妊娠したらなかなかそういうわけにもいかないですよね。今はこの子を楽しみたいと思いつつ、子供は1歳5ヶ月になりました。
    1歳3ヶ月ぐらいになってくると赤ちゃんぽさがなくなってきて、寂しいやら赤ちゃんがまた見たくなってくるんですよね。だから2歳差の人が多いのかな?
    私の場合はそんな感じでしたが、親が自然と「次の子が欲しい」と思えるならその時が時期なのかなとも思います。

    ユーザーID:4277050013

  • 書いていないことがあるので、ちょっとお尋ね

    年子の子育ての一番大変な事は、幼少気の事はもちろんですが、お金のかかる時期に出費がまるかぶりな事ではないでしょうかね。
    特に高校、大学の教育費マックスの時期。
    高校までは公立と考えていても、大学は私立まで広げる親御さんは多いと思うのですよ。その辺りの金銭的には大丈夫そうですか?

    ユーザーID:9224218976

  • 年子は正解でした。

    我が家には息子と娘が年子で今は二人共大学生になりました。
    周りの人は年子は大変だと言っていたので覚悟はしていましたがと〜〜〜っても楽でした。
    赤ちゃんなんて一人みるのも二人みるのも手間は一緒だし続きで母乳を飲んでくれましたし、年齢が近いため下の娘の方と上の息子のオムツ取りのトレーニングも一緒にできたし、休暇で旅行に行ったりしても遊び仲間がいて同じ遊びができたし、遊園地では年齢が近いので同じ興味の乗り物に乗れたりで取っても楽でした。周りの友人にも「年子は楽だよ〜!」と勧めました。笑。

    かえって3歳も4歳も離れた方が面倒ですよ。小学校にも、中学校にも、大学にも続きで入ったので色々な情報がリサイクルできたし、塾にも一緒に通ったし、子供達も学校の履修科目やテストの話などで盛り上がって年子でよかったなあと思います。今では別の大学に通っていますがそれぞれの友達も合わせて友達の輪が広がっているようでとても仲がいいです。

    年子に大賛成です。問題はご主人の理解ですね。一番の子供はご主人でまだ成人してないような甘えっこみたい。。。苦労しそうですね。頑張って下さい!

    ユーザーID:6773269204

  • 人によるだろうけど

    年子はやっぱりきついですよ〜。

    うちは、1才半差で、タンデムもしました。
    ただ、どうしても上の子に嫌悪感が生まれてしまったりして、おっぱいあげるのが嫌になってしまったり。

    妊娠中だって、上の子の世話に追われて、ゆっくりできないから、切迫になりやすいし。
    私は30Wで切迫早産で入院になり上の子にはかわいそうなことをしました。

    とても、旦那の協力なしでは乗りきれません。

    ユーザーID:7706337096

  • タイミングが少ない

    今から年子だと、あまりタイミングないですが、妊娠できる自信があるのでしょうか?挑戦するのはいいと思います。
    年子は保育園の方がオトクになるので、保育園に入れる環境かどうか確認してからの方がいいかもしれません。仕事を見付けられるか、待機児童がいない地域かなど、、、。

    ユーザーID:7685067159

  • 授乳問題

    授乳しているのに、もう生理来たんですか?妊娠中に授乳すると、子宮が収縮すると言われました。子作りは卒乳してからとの認識でしたが、大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:7685067159

  • 大変だと思うけどなぁ。。。

    まだ4ヶ月だから、想像が付かないかもしれないですが、、、
    言うこと聞けない、走り回る子どもを2人、同時に面倒みるって本当に大変ですよ。

    うちには、2人いて、上はこの4月から幼稚園、下は1歳4ヶ月ですが、
    下の子が生まれてからの1年4ヶ月間は、本当に本当に本当に、毎日大変でした。

    何度、上の子が幼稚園に入ってから産めば良かったと思ったことか…

    トピ主さんの所は、来年3月に出産されたとして、1歳4ヶ月差ですよね。
    上の子が入園されるまでの2年1ヶ月間、24時間2人の面倒を見ないといけないんですよ。

    大変な時期をまとめられるとおっしゃってますが、
    2人同時に家でみるっていうのは、”しなくてもいい”大変な思いも沢山するんですよ。
    単なる小さい頃の大変さなら、時期をズラした方が、トータルで見て確実に楽です。
    この時期が重なると、その分しなくてもいい大変な思いが増えますよ。

    同時に大変な時期を家で送るのは、1+1=2じゃなくて、2の2乗だと思います。。。

    とはいえ、トピ主さんがメインに子育てされるのだろうから、
    色んな方の意見を聞いて、納得のいく答えが出せるといいですね。

    ユーザーID:5949446307

  • 年子大賛成

    娘も年子を産みました。まあ私も手助けしましたが 二人仲良く遊びますよ==12と13ですが 今でも年子で良かったと思っています。7年離れて弟が出来ましたが 遊びに行くところがちがうんですよ〜〜 動物園へと思っても上の子はおもしろくないし 私は年子3人でもいいなあと思います。

    ユーザーID:8717943583

  • 年子いいよ。

    大丈夫。
    あと、ダンナの世話は、ちゃんとしてください。

    ダンナを気持ちよくする、大切にする。
    これが一番です。

    それさえできれば、妊娠を賛成してくれます。
    旦那を粗末にするならば、反対されます。

    ただ、それだけです。

    ユーザーID:4812604240

  • 難しくはないかも

    多分まだお若くて体力的にも余裕があるのでしょうね。
    でも授乳しているということは、まだ生理ありませんよね?
    断乳してからじゃないとダメなのでは?

    年子なら、夏前にはお腹に入れないと。
    夫婦の心や体、経済的なタイミングが合わないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8916798054

  • 私は離れて産んで良かったと思っています

    上の子の物心がついてきてから妊娠、お腹が大きくなる様子も知っているので、
    産まれた下の子をとても大事にしてくれました。
    やきもちとかそういうのもまったくなく、むしろ自分の事より下の子を優先するほどでした。
    大人になっても仲がよく、親冥利です。

    親の利便より、子どもの気持ちやゆとりを第一に考えたほうがいいと思います。

    年子はきょうだいでも微妙な位置関係だと思うのです。
    1歳差は、双子でもなく、ライバル意識も大きいのではないか、
    教育費も一度に工面しないといけないし、と推測してしまいます。

    ユーザーID:2444038973

  • 甘いよ、それは

    年子育児を楽しく出来る人はいるでしょう。
    でもトピ主さんの環境では難しいのでは?
    幼児と乳児を連れて週3回スーパー行くのは、ものすごく大変ですよ。
    気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまう人にこなせるかどうか・・・・
    一番近くで見ているご主人がいう事が正しいと思います。

    ユーザーID:8786817543

  • 年子の親ではないですが…

    出産の時はどうしますか?
    今から即妊娠しても上の子は一歳。
    誰が面倒を見るのでしょうか?
    医者によっては妊娠したら即断乳を言われることもあります。
    切迫になったら上の子は誰が面倒を見るのでしょうか?

    育児よりそちらが問題かな?
    上の子で平気だったから大丈夫とは限りませんよ。

    その辺りの問題が全てクリア出来るのだったら平気だと思いますよ。


    我が家は共働き。
    二歳差で上の子の時に「お前は定時勤務なんだから育児なんて余裕だよな」と言い張った旦那にやらせてみたら、二日目に自分の発言を猛反省してました。
    思い知ったか!と言ったら以来飲んで帰宅することが減りましたよ。

    ユーザーID:0716075470

  • 大変だと思います

    今は4ヶ月で寝返りしたてくらいでしょうか?
    これからどんどん動くようになりますよ。
    じっとしてなくてオムツ替えも一苦労、お風呂に入れていたら足でお腹をガシガシ蹴られ、夜泣きも始まります。
    息子は10ヶ月〜1歳過ぎくらいまで、夜は1時間半〜2時間置きに起きて泣いていました。
    それから離乳食の準備。
    2回食、3回食と始まると時間のある時にまとめて作ってもあっという間になくなります。
    これを大きいお腹をかかえて、つわりもあるなか行うことをちょっと想像してみてください。
    たぶん、旦那さんに「大変なんだから手伝ってよ!」なんて言ったら「だから無理だって言っただろ」と言い返されますよ。
    年子で産んだ方はたくさんいると思いますし、否定する訳ではありません。
    すごいなと思います。
    でも育児の大変さは常に変わっていきます。
    今の状態ならもう1人産めるかも…なんて思っても、1ヶ月もすれば状況はガラッと変わります。
    ご主人の理解、周りのサポート、なによりトピ主さんが相当な覚悟をもって臨まないと難しいと思いますよ。
    はっきり言いますが「気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまった」人には無理だと思います。

    ユーザーID:2581962422

  • 甘くはないけれど可哀そうでした

    長男と二男が1歳6か月違いの年子です。

    長男を抱くことで体の負担が増え
    切迫早産、切迫早産で、安静にしていました。

    家事や長男の抱っこはほとんでしていませんでした。

    実母に来てもらって、家事と長男の面倒はみてもらっていました。

    二男の命を優先した結果です。

    子供がいない、一人っ子、年子、双子、兄弟性別違い、兄弟の多さそれぞれ大変なことはあります。

    4か月は、一番楽な時期です。
    これから離乳食、動くようになれば、目も手も離せませんよ。

    ご主人の協力が得られなくて、ストレス貯めて
    現状回避の代わりに、第2子を産もうとするなら甘いと言わざるを得ません。

    命を預かっていることをよく考えて下さい。

    ユーザーID:8172491043

  • 私の親戚の話

    年子でふたり、その4年後にもう一人産んだ伯母が言いました。伯母は上の子が5ヶ月くらい
    の時に次の子を妊娠しています。
    「年子は本当に大変だったわ!全然違うことを同時にしなきゃいけないんだから」
    と言っていました。実際、年子育児は双子育児よりも実は大変だと思うという意見を
    時々聞きます。

    なぜかと言うと、双子は「同時に同じことを2人分すればいい」けど、年子だとこどもが
    手がかかる年齢にも関わらずやることは2種類だからだそうです。発達段階が違うので。
    専業主婦でヘルプなしだと相当しんどいみたいですよ。年子を育てた人はほとんど
    「めちゃくちゃ大変だった」と私の周囲では言ってます。確かに大変な時はまとめられるけど、
    その大変さが半端じゃないらしいです。耐えられそうですか?

    いとこにあたる年子2人はネガティブ思考です。末っ子は正反対でおおらか。
    おそらく年子育児でへとへとだった伯母に満足に甘えられなかったのでしょう。
    すでにひとり育児でたまに泣いているという主さん、大丈夫ですか?
    今妊娠したらほぼ間違いなく大変な生活が待っているだろうことはお覚悟を。

    ユーザーID:7269127846

  • 計画的に年子を生みました

    うちは、当初、ひとりっ子か7歳以上年をはなす予定でしたが、第1子が生後8ヶ月くらいのころ、転勤の多い今後、この子は転校先等で、一人で通学することになるかも、とか友達ができないかもとか、心配になり、生後9か月の時、産科の医師の許可のもと、3月までに生まれるように、大急ぎで妊娠しました。妊娠しやすかったので、第1子も2子もすぐ授かりました。
    あと、元々、仕事が子供関係でもあるので、新生児の沐浴から赤ちゃんのお世話は手慣れていたんで、子育てにも余裕がありました。
    しかし、第2子妊娠中期から切迫早産になり、安静や入院生活になってしまい、どちらの親も遠方で頼れず、第1子は保育園ですぐ病気もらうし、夫も私もヘトヘトでしたよ。
    さらに妊娠後期は、大きいお腹かかえて、第1子がなかなか歩けないので抱っこしており、早産気味なのにヒャヒヤでした。
    そんな2人も現在小1と年長。同性なので、喧嘩もするけど大の仲良し。育児もさすがに乳児2人は大変。でも、3歳ころから急速に楽になりましたよ。第2子妊娠中〜産後は大変でしたが、今の2人をみていると、あの時苦労してよかったと思います。

    ユーザーID:9666269214

  • タンデム授乳、できればいいけど…

    タンデム授乳をしてみたい…

    でも、体の仕組み的には「授乳中は妊娠しづらく、流産しやすい」ことはご存じですか?

    最近は断乳ではなく卒乳をすすめられていることもあり、年子の計画でなくても授乳中に妊娠するケースも多いように思いますが、その分、初期流産も多い印象です。
    (周囲でも結構聞きます)

    『妊娠が継続できれば良いけど、敢えてするもの、ではないな』
    と感じました。
    病院に通うのも大変ですし。

    我が家は2歳8ヶ月離れていますが、ちょうど良かったなと感じています。
    焦って断乳することもなく授乳でき、ずいぶん意思疏通がはかれ、上の子に大きなストレスを与えることなく(してほしいことを言える、少しの我慢ならできるようになっている)下の子を生めたなと。

    上のお子さんにもガラッと環境の変化を与える出来事ですので、私は、年子は親も子もとても大変だなと思いました。

    もちろん、だからといって不幸だとは思いませんが。

    ユーザーID:5021303528

  • 楽できるなら、もっと計画的に年子を作る夫婦がいる。

    年子をなめてはいけませんぜ(笑)
    双子の方が楽と言われるぐらいです。

    『大変な時期をまとめられるから』です。年子は思う程纏められません。
    同時期に違う要求をして違う愛情を掛けなくてはなりません。
    簡単に言うなら抱っこの要求ならば下の子には笑顔で答えて
    上の子にはキッパリ否定せねばなりません。中々上の子は納得しませんよ。

    本当にまとめられて楽できるなら、もっと計画的に年子を作る夫婦がいるでしょう。
    双子と違って計画できない事はないのですから。

    そして双子は圧倒的に喧嘩しないからです。年子は暇があったら喧嘩しますよ。
    2人で遊んでるところが見られるは2つ違いでも出来ますよ。

    悪いことは言わない。自主的に年子を作るのはお止めなさい。

    子供も年子である事を望みません。
    せめて2つ位は離してほしかったなと思います。

    下にとって兄姉は周りの他の兄姉よりも頼りなく、弟妹は不満です。
    上にとっても弟妹も生意気な割に同じ年の友達には当然劣り、兄姉も不満です。

    兄姉を弟妹が尊敬し、兄姉が弟妹を可愛がるには
    それなりの歳の差が必要です。

    年子で育ったものがいうのだから間違いありません。

    ユーザーID:2681615782

  • ゆとりがあった方が。

    いろんな理由があるのでしょうが、自分の事を考えると親にもう少し
    ゆとりを持って欲しかったです。私自身が妹と1歳8か月違いでほとんど年子みたいな
    感じでした。私が1歳になる前にはもう母のお腹には妹がいたわけで
    抱っこもあまりしてもらえず、産後は祖母が仕事があったので
    私は大叔母に預けられてそこで3か月ほどお世話かけたそうです。

    2歳になる前の子供の記憶が本当にあるかどうかわかりませんが
    私、未だに夢にその家が出てきます。庭に植わっていた木の大きさも覚えています。
    つまり相当なストレスだったに違いありません。

    妹との関係は最悪。ずっと仲が悪かったです。
    お姉さんとしての自覚がないままにずっとお姉さんを強制させられていたというのが
    実感で、今は表面上は仲良くしていますが、本当は何もかも嫌。
    この子のためにずっと我慢させられていたという気持ちがぬぐえません。

    私もう50過ぎています。でもその記憶が離れる事はないです。
    親にはもう少しゆとりを持って欲しかったと本当に思います。
    何もかも一緒にされて迷惑でした。
    子供にとって何が良いかですよ。

    ユーザーID:6296455379

  • 私は

    第二子の子作りは、第一子が生まれて一年経ってから解禁しましょうと区の助産師さんから指導を受けました。

    母体が出産から完全に回復してからの方がいいと言う意味合いだと思います。

    よって、我が家は2歳差です。
    子供は2人仲良く遊んでいますよ。
    流石にタンデムは無理でしたが。

    高齢で2人目を急ぐなどでなければ無理しなくても良いのでは?
    ご主人も乗り気ではなさそうですし。

    ユーザーID:6510108223

  • 5年で3人産みました。

    子供によって違うと思いますが…私は楽でした。どの子も割りに!?おとなしくて育て安く、幼稚園もダブるし、小学校も3人いると忙しいけどいっぺんに済むし、運動会やマラソン大会は見ごたえがありました。
    産んでみたらなんとかなりますって。私も旦那はあてにはできませんでしたけど。

    ユーザーID:7763524256

  • 応援します!

    私自身、兄と13か月差、夫は姉と18か月差です。経験から、夫婦揃って年子を望み、16か月差の姉妹を生みました。

    おすすめしますよ。
    次女の3年後に三女が生まれましたが、3歳差は大変でした。発達時期がちぐはぐで。
    例えば絵を描いていると三女が邪魔する、上の子はきちんと絵を描きたいのに1、2歳の三女はきちんと座って自分の紙に描く、なんてできる歳ではありません。年子はメチャクチャ期も一緒だったので、ギャーっと喧嘩して終わり…簡単でした。生活リズムも合わずに、お昼寝タイムに上の子の幼稚園のお迎えで、降園後にお友達と遊ばせてあげられなかったり。

    留守番や買い物も、一人では心配でも年子二人なら任せられたりします。

    旦那さんは巻き込んでいけばいいんです。「両手に我が子抱けるなんて!パパを取り合ってこんなに喧嘩をするなんて!人生80年でこんな至福の時はないよねぇ!?」と言って主さんが盛り上げていけばいいんです。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:5531578968

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