年子がほしいけど考えが甘い?

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(トピ主1
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  • 大甘です

    幼馴染が年子の兄妹です。


    トピ主さん、子供はいつまでも赤ちゃんではいてくれませんよ。

    年子で出産するという事は、今いるお子さんがつかまり立ちしたり、伝い歩きを始める頃に下の子を身ごもるという事です。
    簡単な言葉を発し、自分の意志が芽生えはじめ、母乳だけではなく、手間のかかる離乳食も食べさせなければならない、体重10キロ前後の上の子の育児をしながら、悪阻と戦う余裕ありますか?

    ぶじ出産までこぎつけたとして、今度は2歳前後の上の子の育児と並行して、1年前の育児のリプレイも同時進行しなければなりません。

    両親以外に子育てをする人手が有り余っている状況でもない限り、タンデム授乳なんて楽しんでる余裕は無いと思います。

    それでも、子供が小さい頃はまだまし。
    学校に行きはじめたら、かかる費用も準備も毎回2年連続なので、最初に書いた幼馴染の両親は「いっそ双子だったら受験も準備も1度で済んだのに…」と嘆いてらっしゃいました。

    ユーザーID:0623297767

  • 夫婦二人の子どもなので

    ご主人の同意が得られないうちに二人の子どもを育てるのは大変だと思います。

    子どもを欲しい気持ちは本能的なので止めるのは難しいものですが、離婚覚悟でない限り夫婦どちらか一方の押切りで子どもを産むのは危険です。

    子どもは一歳あたりで歩き始めると家では目が離せないし、外遊びもさせないといけないので母親の家事をする時間はどんどん削られます。さらに二人目が産まれると育児にかかる労力は二倍でなく二乗です。
    育てにくい子なら一人だけでも大変です。(ただし、運良く二人とも育てやすい子という可能性はあります)
    年子の育児を甘く見ているというより、まだ子どもが4ヶ月なのに子育てを甘く見ているという言い方が妥当でしょう。
    でも、覚悟さえあればいかようにもなります。初産で双子の人も意図せず年子の人もいます。
    離婚覚悟であればやってみてもいいと思います。

    参考までに私は子どもが二人居ますが、おすすめは3歳差です。
    他の方のレスを参考に、一人で突っ走ることだけは辞めて欲しいなあと切に願います。
    少子化の世の中、子どもが増えることは大歓迎!なんとかご主人の説得が成功して子沢山の家庭が築けますように!

    ユーザーID:1637745709

  • これからですよ

    新生児は寝ているだけでベッドから動きません。
    必要なのは授乳やオムツ替のみ。
    よく寝る赤ちゃんなら、育児はそれほど大変ではありません。

    けれど半年を過ぎると、赤ちゃんが自分で動ける範囲が増えるので、目が離せなくなります。
    自己主張や人見知りも始まるでしょう。

    我が子はつかまり立ちが6か月と早く、ベビーベッドから落ちました。

    1才を過ぎると、歩き出します。
    家の外へ出掛けたがります。
    スーパーでは、カートに乗せていれば泣き叫ぶし、下におろせば何処かに行ってしまうし。

    一人だと買い物もままなりません。
    ますます目が離せません。
    下手をすれば交通事故に巻き込まれてしまいます。

    2才になると、今度は出先ですぐにだっこをせがむようになります。
    公園で走り回って遊ぶのに、帰り道は抱っこ。
    ベビーカーも嫌がります。

    年子の場合、第1子のこれらの要求を一切叶えてあげられなくなります。
    子どもは毎日我慢です。

    私はご主人が正解だと思います。

    3才差位なら兄弟で遊びますよ。

    ユーザーID:9879971859

  • 年子ママです。

    えぇ、甘いですね。
    一人目が4歳で二人目が来月2歳、三人目がもうすぐ9ヶ月で二人目三人目が年子になります。

    うちの主人は俗に言うイクメンな方です。それでも年子育児は大変です。
    三人目がそれはそれはよく泣く子で、朝から晩まで一日中泣いて寝ない、夜中も二回ほど起きるので私の睡眠時間は3〜4時間ほど。
    それにくわえ一人目が発達障害、二人目はイヤイヤ期真っ只中で毎日がわけがわからない状況です。

    事実最近は育児ノイローゼ寸前です。

    旦那さんの手伝いもあまり期待できないのだったら嫌で嫌で仕方ないでしょうね。二人目が必ずしも手のかからない子とは限らないからです。思うように育児も進みません。

    あれしてみたい、これしてみたい、理想はあるでしょうがそうならない可能性だってあるんです。

    それ以前に旦那さんが反対していたら無理でしょうけど、何があってもあなたの手は煩わせない、ノイローゼにもならない、金銭的に苦しければ働きに出ると言えば賛成してくれるかも?

    ユーザーID:1098946308

  • 私は年子の姉でした

    年子、なんにもいいことなし!が私なりの結論です。

    年子で問題ない方沢山いると承知はしてます。
    気を悪くされたらごめんなさい。

    私が1才7ヶ月で妹が産まれて、母に思い切り甘えた記憶がありません。
    手の掛かる1才と0才を同時にみるのは、親が大変なだけではなく、
    手が周り兼ねて結局両方の子にしわ寄せが行く、
    特に情緒の安定を図るべき幼い時期に。

    大人になってから母が、
    「30過ぎての子供だったから、少しでも早く次の子も産まなきゃって焦っていた」
    と言っていました。
    まあ、祖母(母からは姑)もいて、父は子煩悩でしたから何とかなると思ったのかな。

    やはり「母親の都合が優先されての年子選択」が
    問題の根っこにあったと思います。
    例えば、第一子が欲しい性別ではなかったとか。
    トータルでの子育て期間を短くしたいとか。

    上の子の性格、健康など良く見極めて決めて欲しい。
    年子こそ家族全員にとってベストならそうする。
    万が一次の子が病弱だったりすれば、あるいは母が病気したりすれば、
    一気に家族がバラバラになるリスクすらあります。
    いざという時幼い年子をセットで任せられるところ、ありますか?

    ユーザーID:9152572863

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  • 賭けかも

    夫はすぐ上の兄と年子です。たまたまそうなっただけらしいですが。義母はおおらかな気質の人ですし、もう遠い過去のことなので「2人並べてオムツ変えてたのよ〜」なんて言ってます。ただ、子供の頃は義兄の方のヤキモチがすごくてちょっと不安定気味だったらしいです。大人になった今は仲良いですけどね。
    また、近所の年子のママさんは、虐待かと疑うほどしょっちゅう叫んで(大げさでなく文字どおり叫び声)いらっしゃいました。近所でも有名。

    人によるし子供によるとしか言いようがないと思います。育てやすい子であれば良いですが、そうでないとね。どんな子でも上手に育てられる自信があるなら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7204413028

  • たくさんのコメントありがとうございます

    年子はやはり賛否両論というか、むしろ反対の方が多いですね。

    夫婦での話し合いではまだ子供は作らないという結果でした。
    私が年子を諦められる、もしくは応援のどちらかをいただけたらと思いました。

    全部に返事はできかねますが、
    旦那が大きな赤ちゃん返り
    第一子の可愛い時期を見過ごすという言葉が響きました。
    また私自身まだ排卵が始まってない(産後2ヶ月に生理らしきものがありそれから毎月妊娠検査薬を使ってるが陰性)ようなので身体も準備が整ってないのだなと思い前までの焦燥感はだいぶ減りました。

    年子育児を楽しまれてる方、羨ましいです。

    年を離して第二子第三子の年子はさすがにいろんな面で無理だと思っているので今がチャンスだと思いここにぶつけてしまいました。今の可愛い時期を楽しもうと思います。

    ユーザーID:0274444165

  • 年子育児の前に、育児とは何なのか、まだ分かっていないと思う。

    生後4ヶ月では、お子さんの性格、分かりませんよね?

    人見知り&場所見知りが酷い・気持ちの切り替えが上手くいかず泣き続ける・言葉を話すのが遅く、ヨソの子に手を出しまくるタイプかもしれない。
    性格は環境等で変わる事もあるので、こうだからこの先もずっとこうとは言えませんが。

    下の子を抱えながら、上の子の発育発達のフォロー、出来ますか?
    私の周りで年子出産したママ、つい下の子の世話等に気をとられ、上の子の発育発達に気になる点が有りながらも放置気味になってしまい、後で大変なことになって後悔している方が居ますよ。

    子育ては、子供個々に合わせたオーダーメイド。
    上の子に有効だったことが、下の子には全く通じないこともある。
    個々に合わせたやり方を、親が工夫しながらやっていくのが子育て。

    主さんが器用で、個性の違う乳幼児2人の世話・発育発達のフォロー・家事・近所&ママ友&親戚付き合い、全て上手にこなしていけるなら良いですが、もし上手くこなしていけないなら、しわ寄せは第一子に行きがちになります。

    ユーザーID:9063839135

  • としご

    私は計画的に年子出産しました。というか、出産出来ました。初めの3年は大変でしたが、娘達が5,6歳になった今良かったと思えます。私は初産が高齢出産でしたので、3年とか開けての出産はむりでしたし。
    今は二人で喧嘩しながらも仲良く遊んでます。学校行事や子供のイベントなんかも二人で参加出来て嬉しいようです。人は色々な事を言いますが、あなたのお子様です。私は妊娠、出産は奇跡だと思っています。

    ユーザーID:4459837631

  • よかった事と大変だった事。

    年子の長男と次男&4学年差に三男がいます。
    年子はやっぱり、大変です。
    お出かけ
    ・次男が歩けるようになると、それぞれが別方向に動き出して、追いかけるのが大変!
    お風呂
    ・二人を同時に入れなければならない。
    食事
    ・上の子が落としたご飯を、すぐに片付けないと、下の子がハイハイしながら食べてしまう!
    長男のトイレトレーニング中、次男が後追いでトイレ内に入ってきてしまう。
    ・なんでも一緒じゃないと気に食わず、同じものを二つ買う必要があった。

    けど、いい所もたくさんあります。
    ・3歳を過ぎたあたりからは、二人で一緒に遊んでくれたので、育児が楽になった。
    ・玩具を、一緒に使える。
    ・服はお古を、翌年にそのまま回せる。
    ・長男が次男の勉強を、教えてくれる。
    ・切磋琢磨し、次男が特に何でもできる子になった。
    ・上の子が小学生になるころには、二人でお風呂に入ってくれるようになったので楽。
    ・毎日兄弟仲良く、同じゲームにはまって盛り上がっているので楽しそう
    ・それぞれの友人が一学年しか変わらないため、共通のお友達が増えた
    ・お留守番も、二人でなら大丈夫!

    今は、年子で産んでよかったと思っています

    ユーザーID:3430581540

  • やめたほうがいいよ!

    子供一人の育児で辛くて泣けてくる瞬間があるなら年子は辞めたほうがいい。
    というか、無理。
    しかも夫は育児に協力してくれないのでしょう?
    (いつでも頼れる実家が近くにあるというのなら話は別。)

    仕事復帰のことが書いてないからトピ主さんは専業主婦さんでしょうか。
    それなら尚更です。
    一人目の子が幼稚園に入るころに二人目出産くらいが楽だと思います。
    (いつでも一時保育を受け入れてくれる保育園が近くにあるというなら話は別。)

    年子育児をしている私が言います。
    やめといたほうがいい!
    心を病んで病院行く羽目になりますよ。

    ユーザーID:0608523541

  • 大変だと思いますよ

    大変な時期をまとめられる…って、まとめられないと思いますよ。
    大きくなってからの1歳差なんて、あってないようなものですが、乳幼児期の1歳って大違いだと思います。
    問題ない妊娠期間を過ごせるとも限らないのに、切迫流産、切迫早産にでもなったらタンデム授乳どころか、まだまだ おっぱいが必要な時期にムリヤリ トピ主さんの都合で断乳…なんてことにも。
    自分に何かあった時に、まだ赤ちゃんの第一子の預け先などは確保出来てるのでしょうか?
    母乳っ子を預かるのって、もんのすごく大変ですけど、それが保育園や託児所のようなプロではない場合、預けられる方の苦労のことなども考えてますか?
    そもそも、ご主人も反対してます。
    あまりにもトピ主さんが「欲しい、欲しい、欲しい」となると、益々ご主人は引くと思います。

    ユーザーID:8893305888

  • 賛成しません。

    年子は双子より大変だって大変ですよ。
    あえて言うなら、トイレに行く暇も無い。
    家の兄の子供達が年子なんで、義姉の子宮の戻りも悪く
    下の子が病気がちです。
    ここで聞くより、専門機関に行って保健婦さんに聞いてみた方が
    いいでしょう。

    年子の人にあおられて、生まれてくるお子さんのリスクも考える方が大事でしょう。

    ユーザーID:8243188810

  • 今の現状でなく時があるならやめた方がいい

    今4ヶ月ですよね???
    母乳育児も軌道に乗って、離乳食も始まらずある程度寝てくれる子供なら楽と感じる時期です。
    これからですよ、大変になってくるの。
    離乳食が始まり、おすわりつかまり立ち、そしてすぐに歩き出します。
    離乳食も一回から3回へ立った半年足らずで増えていくのですよ?
    それに、子ども一人で泣くようなことがあるなら年子なんてやめたほうがいいですよ。
    そりゃそうでしょう、まだ会話の通じない子どもと赤ちゃんを一度に育てるんですよ、たった一人で。
    お腹が空いてないている子どもを置いておいて、上の子の食事を作らなければならないことも
    あるでしょう。
    一緒に遊ぶところなんて年子じゃなくても見られます。
    タンデム授乳なんて苦労抱え込まなくてもいいでしょう。
    ご主人から見て余裕がないと思われているなら、なおさら反対を押し切って産んだとしても
    「だから言ったじゃないか」と言われるだけですよ?
    個人的には意図的に年子は反対です。

    ユーザーID:4038975994

  • なんか…微妙

    こんにちは。
    トピ主さんの気持ちもわかるのですが…

    >正直、旦那の育児は夜帰ってきて(19時頃)夜ご飯の用意をするときに遊ぶくらいです。そして疲れたとマッサージをねだってきます。

    こういう考えだからじゃないですか?
    貴方にとって、主婦育児イコール仕事ですよね。
    旦那さん19時まで仕事してるじゃないですか。
    そこに関しては同等だと思いますよ。

    旦那さんがマッサージを頼むのは、貴方が育児を手伝ってと言うのと何が異なりますか?

    お互いにお互いを思っている事を伝えないと、なんで自分だけが!ってなっちゃうんじゃないかな。
    もう少し、互いに余裕を持ってからじゃないと、二人抱えてシングルなんてありえますよね。

    子供が欲しいならそれもいいかもしれませんね。
    家族が欲しいんじゃないですものね。

    なんていう、わたしも同じように悩んでいますが、大切なのは今ある家族なので。

    ユーザーID:0822843941

  • 離して産んでよかったです!

    とにかく赤ちゃんはかわいくてかわいくて!
    その何とも言えぬ愛らしい瞬間を大事にしたくありませんか?
    年子だと慌ただし過ぎて全く味わえませんよ。
    私は4つ開けましたが、上の子供と一緒に赤ちゃんを
    カワイイカワイイと育てられて幸せです。
    また下の子供は自分に余裕が出来るので、本当にかわいいんですよ!
    思い存分子育てを楽しむなら、あいだを開けることをお勧めします!!!

    ユーザーID:8784341849

  • 私自身、年子だけど。

    親目線でなく、私自身が年子で育ちました。
    兄妹です。とにかく仲が悪いです。
    大人になった今、個人的に連絡を取る事は全くありません。
    思春期以降、まともな会話もした事ありません。
    よその家の事を聞いても、男女だと仲が悪くなる傾向が強いです。
    なんせ、一つしか違わないのに扱いに差をつけられますからね。
    そこで反発心が生まれるんだと思います。あくまで個人の感想ですが。
    同じ性なら双子のように育つかもしれませんけど。

    なので私は絶対歳を離して産もうと決めていました。
    私の子も男女で5つ以上歳が離れていますが、本当に仲良しです。
    上の子は下の子の面倒を本当によくみてくれています。
    下はまだ乳児ですが、上が手がかかるうちに下が出来ちゃったらと思うと
    1人じゃ手が回らないぐらい大変だと思います。
    4ヶ月じゃわからないと思うけど、よちよち歩き始める頃が一番目が離せません。
    そこにまた赤ちゃん・・・。
    1人で一杯一杯になってるのに無理じゃないんですか?
    ま、子供側に意見もご参考程度に。

    ユーザーID:7954026394

  • 夫を意識改善させるのが先

    今は子供を増やす事よりも
    旦那さんをもっと育児に協力してくれる様に
    教育する方が先だと思う。
    19時位に帰宅できるんだから育児もできるでしょ。
    なぜ育児についてお願いや話し合いができないの?
    夫婦関係(育児含む)が上手く行ってないのに
    次の子供を作るのは時期尚早かと。

    「大変な時期をまとめられる」
    後の「楽」が欲しいなら「大変」を先に経験しなければならない、ということ。
    1人で育児を全部抱え込む覚悟or旦那さんを育児に協力させる覚悟
    があるなら迷わず産めばいいと思うけど
    「気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまったり」するなら
    これ以上は無理だということ。
    自分の事なんだから、それ位わからないかな。

    最後に。
    年子でなくても2人で遊ぶよ。
    「タンデム授乳をしてみたい」に至っては
    子供はあなたのオモチャじゃない。
    悪いけど、あなたには全く共感できない。
    出産ハイが続いているのか、元々子供っぽい性格なのか
    わからないけど「子供を産んだ私」・「年子で産む私」に
    陶酔していて、周りが全く見えていない状態に思える。

    ユーザーID:6662655167

  • 年子はやめとけ!

    現在1歳4ヶ月差の年子育児中です。
    上の子が3歳に近づき、ようやく少し楽になってきたママです。

    >たまに気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまったりはあります。

    正直1人でこの状態ではとうてい年子は無理です!やめときましょう。

    1人の時に比べて大変さは2倍になるのではありません。
    まじめに!おおよそ1人の時に比べて4倍くらい大変になります!!

    我が家は夫が出張が多くほとんど家にいないため、ママが一人で育児をしています。
    下の子の首がすわるまで、夕方までトイレに行けないこともありました。
    自分のお昼は15時位にようやく食べられる…といった状況でした。

    第1子だけの時は、『これまでの仕事の激務に比べるとなんて楽!』と余裕でしたよ。
    少し仕事をしたり、子供の昼寝中にケーキ焼いたり凝った夕食作ったりしてましたよ。。。(遠い目)

    年子はそれぞれ成長の記憶が残っていないくらい大変。
    常にどちらか片方あるいは両方が泣いている状態ですよ!!
    ええ!!つ・ね・に!!泣いてます!!いまでも!!

    悪いことは言わない!年子はやめとけ!!!!!

    ユーザーID:2676832927

  • 年子はやめとけ!その2

    皆様のレスをよく見てください。
    『年子おすすめだよ!』と答えている方の多くは、少し大きいお子さんのママです。
    正直、私もあと5年すれば、当時を懐かしく振り返り、そう答えるでしょう。
    その頃は子供もきっと仲良く遊んでいるはず・・・(遠い目。)
    2歳児と1歳児をかかえた今はとてもじゃないが無理!絶対無理!!

    あなた体力あります?
    私は出産前は運動バカでフルマラソンくらは余裕で走っていましたけど、
    正直年子育児に疲れてますよ。

    下の子が首が座るまでは、下の子抱っこ+上の子おんぶ。
    首がすわったら、下の子おんぶ+上の子抱っこ。

    買い物に行ったら、下手したらベビーカーに乗るのを途中で嫌がり、
    『おんぶ+抱っこ+買い物袋+たたんだベビーカー』
    という状態で家まで帰ることもしばしばですよ。。。

    公園に行ったらばそれも大変。
    公園から出て行こうとする2歳児、滑り台の階段をヨロヨロのぼる1歳・・・。
    どちらを優先で追いかけるか究極の選択ですよ?
    1歳児をかかえてダッシュで逃げる2歳児をおいかけ・・・ああ疲れた。


    (ちなみにこのカキコは会社の昼休みにしてます。今が至福の時間。)

    ユーザーID:2676832927

  • 学年年子です

    我が家は1歳8カ月違い、生まれ月の関係で学年年子です。
    実際に年子を育てる親御さんに「いや、実際そこまででも…」というレスが多いのが面白いですね。私もそのように感じています。

    私が感じた乳幼児のメリットは、
    ・上の赤ちゃん返りがほとんどない(そもそもまだ赤ちゃん)
    ・生活リズムを揃えやすい(まとめて昼寝させ、その間自分も休める)
    ・下は上を見ていつの間にか何でも勝手に覚えてる(お箸やトイレのあの苦労は一体何だったんだと思う)
    ・幼稚園はとにかく大変だったが、あっという間に終わる(笑)

    一番大きかったのは自分と子供1対1の時に比べ、2人相手の時の方が精神的な煮詰まり感がなくなったこと。開き直りで肩の力も抜け、精神的には圧倒的に楽になりました。

    この春上が中学生になり、皆さんが言うところの教育費地獄の時代に突入します。
    どなたか挙げられていましたが、留守番も任せやすいので(上が下の面倒をみるという感じにならないため)、私も子供たちが低学年のうちからパートを始めることができましたよ。数年前からこつこつ頑張って貯金してます。
    夫がだめでも、子供を教育してママを助けてもらえば大丈夫です!!

    ユーザーID:7660012532

  • 周りの助けは大事です

    1才差で、2才と1才児がいます。計画してたわけじゃありません。。(笑)
    主人が協力的じゃなかったら、多分育児ノイローゼになってると思います。。
    保育園に預ける予定ならいいかもしれません。

    いつも上の子に色々我慢させてしまってます。妊娠中は切迫流産やら切迫早産やらでした。

    同時にぐずられると、こっちがおかしくなりそうです。
    一人一人は育てやすいいい子なのに、二人だとイライラしちゃいます。

    今の段階の私には、全然お勧めできません。

    ユーザーID:8951989180

  • 子育ては何とかなると思うけど...

    私自身が年子でした(姉です)同じ月生まれの丸々1年違いで生まれました
    実父が年子の女の子がほしくてわざと産ませたそうですが その分実母はかなり大変だったようです
    実母によく聞いたことですが 私が生後4ヶ月のころ 母乳をあげても泣き止まず ミルクを足して寝たことがあったそうで
    まもなく妹が宿っていることがわかったそうです
    つまりおなかの赤ちゃんに栄養をとられ 母乳がでなくなって 吸ってもでないおっぱいをほしがってないていたんだといっていました
    また妹が生まれてすぐに体調不良でまた母の母乳が止まり 二人ともミルクになり 金額的にも手間もかなり大変だったとか
    このころの無茶がたたったのか 実母は更年期かなり苦しんでました
    1年差ではおさがりもうまくまわせないですし いつも双子よろしくペアにさせられたせいもあって 妹は同じ服を何年もきる羽目になったり
    私は気に入った服がまだ着れても 「おさがり」ともっていかれたり
    まとめてで楽なのは参観会等学校関係くらいですかね?旗振りも2年さなら8年ですが 年子なら7年で済みますから
    大変な期間の短縮には年子でいいですが 体の負担は半端ないと思います

    ユーザーID:2696033861

  • 連レス失礼

    ちなみにですが 子どもの立場から年子でよかったか?といわれると 答えはNOです
    たった1歳違いで「お姉ちゃんだから」ひたすら我慢の子供時代
    妹は親の愛情を盗るライバルでしかありませんでした
    それもお姉ちゃんだから 全戦全敗でいつしかあきらめてましたがね
    成長しても 極端に父母の片方に似たせいもあり 性格もあわないですし 
    お互い結婚して子供を持つ身になりましたが まったく交流もありません

    親は「姉妹で仲良く大人になっても」と思ってたようですが 学生時代ですら 仲良くとはいいがたい姉妹で 家を離れて仲良くするはずもなく
    今妹の近況は実母の愚痴でしか知りません
    子供のために というなら年子はやめたほうがいいです

    ユーザーID:2696033861

  • 母でも妻でもなく年子からの立場での意見です

    妹とは1歳2ヶ月差の年子で、親からは計画年子出産と聞いています。
    私の場合、母が妹を妊娠すると悪阻が重く私の世話に手が回らなくなり、
    また、お腹が大きくなると私への抱っこは出来ないようになり、
    その為、産まれたばかりの頃は母親とのだっこ写真がありますが、
    産まれて少し経つと父親と祖父母の抱っこ写真しかありません。
    (妹はどの年齢でも母親の抱っこ写真がたくさんあります)

    また、妹が帝王切開だったので母の身体の回復が遅く、
    両親は生まれたばかりの妹の世話でいっぱいいっぱいで、私は母の実家に預けられたと聞いています。
    暫くして生家に帰れるようになりましたが、両親は私を姉役として接していた為、
    私に芽生えたのは姉の自覚では無く妹への嫉妬心だったのか、私は度々酷い赤ちゃん返りをしていたようです。
    その頃の記憶はないですが、物心ついた時には妹は庇護する存在ではなくライバルで仲は微妙でした。
    今ではライバル心は薄れましたが、それでも仲睦まじい姉妹ではありません。

    親の都合で年子を選択するのならば、親の都合で子供に寂しい思いだけはさせないで下さい。

    ユーザーID:5979265810

  • 間に合うのかなぁ?

    上のお子さんが11月生まれですよね。
    上の子が4月生まれだとしたら、1歳11カ月差でも、年子ってありですが、11月生まれだと、1歳4カ月差じゃないと年子になりませんよね。
    うちは、2歳差ですが、4月と1月なので、2歳9ヶ月差。
    下の子が生まれる時にはオムツも外れ、意思疎通も出来ていたので楽でした。

    知り合いの方で、下の子が予定外に早く生まれ、年子になった!というのもあります。
    生まれたら、大変でもやらなきゃいけないのだから、頑張ってみたら??

    ユーザーID:1662746994

  • 母体回復の為、1年間は妊娠しない方が良いです。

    4か月の赤ちゃん、可愛いでしょうね。
    赤ちゃんが、もう1人いたら良いなと言う気持ちは分かりますし、出来てしまったのなら産んで欲しいと思いますが、積極的・計画的に年子はお勧めではありません。

    1.子宮回復が済んでいないので、妊娠を最後まで安全に継続できるか分からない。
    子宮が耐えられず切迫や早産になる可能性があります。超早産になった方も知り合いにいます。

    2.妊娠中、1人目の授乳を継続できるか分からない。
    授乳時に子宮の収縮が促され、お腹が張ったりするようであれば、断乳を勧められる可能性はあります。

    3.2人目出産後、1人目に今まで通り関わる事ができない。
    仲良く遊べる利点よりも、お世話の大変さの方が圧倒的に上回ると思います。

    4.旦那様の気持ちも尊重しましょう。
    子供が2人になって、旦那様の気持ちが離れてしまっては意味がありません。

    私は個人的に嫌々期(2歳前後)が大変だったので、子供を3歳離して良かったと思っています。子供がある程度大きくなった今、もっと離して1人の時期をもっと楽しんでも良かったかなと思う程です。

    ところで双子以外のタンデムって、何がどう良いんですか?

    ユーザーID:3924040254

  • 旦那さんの意見が100%正しい

    19時代に帰宅してお子さんの相手が出来る旦那さんがいるのはかなり恵まれています。
    生後4-6ヶ月くらいは(2才位までで)育てるのが楽な時期です。しかも母乳。
    これからどんどん大変になる。今でも時々限界なのに。それなのに年子を?

    貴女が年子にしたい一番の理由は、
    「タンデム授乳をしてみたい」な気がしてしまいます。
    好奇心?やってみたいという欲望を満たすため、
    ご主人の反対を押し切っても年子が欲しいですか?

    「大変な時期をまとめられる」
    期間が短くなる分、大変さは数倍ですよ。
    下の子が2才くらいになるまで、記憶も消えるほどボロボロになります
    今でもいっぱいいっぱいになるほど負担なんでしょう?
    だから年を離してまた一からするくらいならまとめてしまいたいと思っているのでしょう?
    でもしわ寄せはお子さん達に行くんです。

    余りに大変なら子供は2人に拘らず、
    一人っ子を丁寧に育てるという選択肢もあるのでは?

    年子にしたい本当の理由をご自分の胸にきいてみた方が良いと思います。
    背中を押して欲しくてのトピ立てでしょうが。

    ユーザーID:1524465304

  • 年子ねぇ…

    私が年子の姉ですが、小さい頃は母はいつも妹のことばかり、妹は今でもおかあさんおかあさんだけど、私は母はあんまり尊敬できないから距離を置いてます。
    年子って、ものすごく計画的な人とできちゃった人の二極で、計画的な人は本当に育児が苦じゃない人ですね、逆にうちの母は、できちゃったなだけに、明らかキャパオーバー、性格もいい加減で行き当たりばったり、だらしない…
    母は人に会うたびに年子はいいわよぉ〜早く育児が終わるからっ!なんて言ってましたが、他人が見てない家ではしょっちゅうイライラして、感情の起伏も激しい人だったので、私は辛かったです。早く育児終わらせたいほど嫌ならなぜきっちり避妊せず2人も産んだんだよ…てすごく思いましたね。
    今でも、年子でよかった!!とか自画自賛してますが、当の子供はあんたの都合で産まれたわけじゃないって反論したくなります。
    あと、年子でよかったと自ら言ってないと、娘の私がこのようなことを思っていることを信じたくないってのはあるんでしょうね。
    トピ文を読む限り、トピ主さんにはキャパオーバーじゃないですか?そんな中であなたのエゴで子供産んでもツライのは子供です。

    ユーザーID:4784814048

  • 年子が二人とも私立高校へ

    お金は大変ですよ〜
    でも、喜びのほうがはるかに大きいですよ〜

    ユーザーID:4377266366

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