年子がほしいけど考えが甘い?

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あーちゃんママ

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  • 私は年子じゃなくて良かったかな・・

    うちのこは2歳9か月差です。
    ぎりぎり2学年差

    今、完全母乳ですか?
    妊娠すれば母乳が止まってしまうこともあります。(私は止まりました)

    タンデム授乳、私もあこがれていました。
    けれど、実際は下の子が生まれたと同時に下の子に対する母性本能が強くでてしまい上の子が飲むことに嫌悪感を覚えできませんでした。あんなにあこがれ、上の子をあんなに可愛がっていたのに嫌悪感が出てくることに対してとてもつらかったです。

    つわりが酷い時期や切迫になってしまった時、抱っこしてほしい時期に上の子をいっぱい抱っこしてあげられませんでした。

    今は生後4か月。夜泣きも少なく赤ちゃんを育ててる時期の人休憩の時期ですね。これからもっと大変になってきますよ。

    私の友人は年子のお子さんがいますが、本当に大変みたいです。毎晩二人の夜泣きで寝れず、一人いらない。捨ててきたいと泣いてばかりいます。
    別の友人の年子のお子さんは、上の子が布団を倒してしまい下の子(赤ちゃん)が下敷きになり窒息死しました。

    ユーザーID:1292646820

  • ごめんなさい、多分無理だと思います。その2

    ちなみに三子は次子と2歳5か月空きましたので、めちゃくちゃ楽でした。
    二組目の1歳四か月は、すでに経験済でしたので
    一組目に比べてかなり気持ちに余裕がありました。
    二組目も年子で産んだのは、とても大変だったけど
    私自身が大変さを楽しめる、かなり精神力の強いタイプだからです。
    落ち着いてきた今は、スポ少の役員を4年連続引き受けたりしていますが
    正直好きではないけど、苦にはなりません。
    ちなみに兼業フルタイム、家事育児99%私で、主人は年に数回送迎する程度の協力です。


    私の周りには双子ちゃん、年子ちゃんが結構いますが、
    どのお母さんももう無理!と仰ってました。

    ハードルは高い方がいい、困難を乗り越えるのが生きがい位の
    お気持ちがないようでしたら、正直やめておいた方がいいと思います。
    私も第一子をもうあと3年早めに産んでいたら、
    年子出産はしない方向で考えたかもしれません。

    ユーザーID:0153848030

  • ごめんなさい、多分無理だと思います。その1

    1歳4か月違いの年子2組育てています。
    もう一番下も小学生なので、大分落ち着きましたが、
    まとめられるからいい。と思っている方には
    年子育児は無理だと思います。

    1組目の時は、
    次子出産後、右手に1人、左手に1人抱っこして
    一晩中あやし続けるなんて当たり前です。
    長子もまだそこまで眠りが深くなかったので、
    次子が授乳で泣き出すと起こされて泣き出します。

    公園では、次子を抱っこひもで抱っこしたまま、
    長子追いかけて走り回りました。
    ちなみにウチは全員3500オーバーのかなり大きな子でした。

    買い物に行けば、どっちも寝てしまって
    1人抱っこ、ベビーカー押して買い物袋も当たり前です。

    年をあけて産んだお母様方によく
    「まとめて育児できるから楽でいいよね。」
    と言われましたが、顔で笑って心ではずっと叫んでました。
    「あなたに年子育児の濃密さは不可能じゃ!!」と。

    続きます。。。

    ユーザーID:0153848030

  • うちも年子です

    一歳六か月違い。
    うちの場合は、一人目が7年不妊だったため、出産直後のできやすい時期に照準を合わせ頑張った結果です。
    今、14歳、15歳になって、やや親の手を離れてきた今までの感想を言うと
    駆け抜けるような子育て期間、でしたね。
    すべてが最短距離なので幼稚園や子供会もゆっくりお付き合いするまもなく、終わってしまったなという感じ。
    やっぱり、2〜3歳差でもう少し子ども時代を楽しみたかったかもなぁと思ったりもしますが、
    そこはないものねだりだと自覚もしていますよ。
    私自身、大変だったという自覚はないですが、ごく小さい頃は双子用のベビーカーがほしかったですし、ちょっと大きくなってきても
    おさがりということができなかったので、いちいち持ち物にお金もかかりましたね。(同性ですが)
    今は、毎年受験生攻撃にちょっと憂鬱・・・でしょうか。
    ただご近所には3歳違い三兄弟とかざらにいて、幼稚園と10年以上のお付き合い・・・なんて例もたくさんあるので、
    ま、どっちもどっちかなと思っていますよ。

    ユーザーID:3447066828

  • 一気に済むから楽みたいです

    私ではなく姉が年子の子どもを産んでいます。
    ただ年子でも同じ学年なので少し勝手は違うかもしれません。
    出産2ヶ月で妊娠。お医者さんにはめちゃくちゃ怒られたみたいです。
    生理は1ヶ月検診と同時に戻ってきたそうで、妊娠は避妊の失敗によるものだそうです。
    出産と中絶の後は妊娠しやすいといいますもんね。
    完母だったので妊娠判明後はミルクに変えたそうです。
    それ以外は特に大変でもなかった様子。
    幸い母子ともに健康でしたし。
    お金もタイミングがどうかってだけでトータルでは変わりません。
    姉の弁では何事も一気に終わるから年子はラクチンよーだそうです。
    その後二人産みましたが歳が離れているその子達の育児よりも年子の方が楽だった用です。ご参考まで。

    ユーザーID:2094302521

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 年子が二人とも私立高校へ

    お金は大変ですよ〜
    でも、喜びのほうがはるかに大きいですよ〜

    ユーザーID:4377266366

  • 年子ねぇ…

    私が年子の姉ですが、小さい頃は母はいつも妹のことばかり、妹は今でもおかあさんおかあさんだけど、私は母はあんまり尊敬できないから距離を置いてます。
    年子って、ものすごく計画的な人とできちゃった人の二極で、計画的な人は本当に育児が苦じゃない人ですね、逆にうちの母は、できちゃったなだけに、明らかキャパオーバー、性格もいい加減で行き当たりばったり、だらしない…
    母は人に会うたびに年子はいいわよぉ〜早く育児が終わるからっ!なんて言ってましたが、他人が見てない家ではしょっちゅうイライラして、感情の起伏も激しい人だったので、私は辛かったです。早く育児終わらせたいほど嫌ならなぜきっちり避妊せず2人も産んだんだよ…てすごく思いましたね。
    今でも、年子でよかった!!とか自画自賛してますが、当の子供はあんたの都合で産まれたわけじゃないって反論したくなります。
    あと、年子でよかったと自ら言ってないと、娘の私がこのようなことを思っていることを信じたくないってのはあるんでしょうね。
    トピ文を読む限り、トピ主さんにはキャパオーバーじゃないですか?そんな中であなたのエゴで子供産んでもツライのは子供です。

    ユーザーID:4784814048

  • 旦那さんの意見が100%正しい

    19時代に帰宅してお子さんの相手が出来る旦那さんがいるのはかなり恵まれています。
    生後4-6ヶ月くらいは(2才位までで)育てるのが楽な時期です。しかも母乳。
    これからどんどん大変になる。今でも時々限界なのに。それなのに年子を?

    貴女が年子にしたい一番の理由は、
    「タンデム授乳をしてみたい」な気がしてしまいます。
    好奇心?やってみたいという欲望を満たすため、
    ご主人の反対を押し切っても年子が欲しいですか?

    「大変な時期をまとめられる」
    期間が短くなる分、大変さは数倍ですよ。
    下の子が2才くらいになるまで、記憶も消えるほどボロボロになります
    今でもいっぱいいっぱいになるほど負担なんでしょう?
    だから年を離してまた一からするくらいならまとめてしまいたいと思っているのでしょう?
    でもしわ寄せはお子さん達に行くんです。

    余りに大変なら子供は2人に拘らず、
    一人っ子を丁寧に育てるという選択肢もあるのでは?

    年子にしたい本当の理由をご自分の胸にきいてみた方が良いと思います。
    背中を押して欲しくてのトピ立てでしょうが。

    ユーザーID:1524465304

  • 母体回復の為、1年間は妊娠しない方が良いです。

    4か月の赤ちゃん、可愛いでしょうね。
    赤ちゃんが、もう1人いたら良いなと言う気持ちは分かりますし、出来てしまったのなら産んで欲しいと思いますが、積極的・計画的に年子はお勧めではありません。

    1.子宮回復が済んでいないので、妊娠を最後まで安全に継続できるか分からない。
    子宮が耐えられず切迫や早産になる可能性があります。超早産になった方も知り合いにいます。

    2.妊娠中、1人目の授乳を継続できるか分からない。
    授乳時に子宮の収縮が促され、お腹が張ったりするようであれば、断乳を勧められる可能性はあります。

    3.2人目出産後、1人目に今まで通り関わる事ができない。
    仲良く遊べる利点よりも、お世話の大変さの方が圧倒的に上回ると思います。

    4.旦那様の気持ちも尊重しましょう。
    子供が2人になって、旦那様の気持ちが離れてしまっては意味がありません。

    私は個人的に嫌々期(2歳前後)が大変だったので、子供を3歳離して良かったと思っています。子供がある程度大きくなった今、もっと離して1人の時期をもっと楽しんでも良かったかなと思う程です。

    ところで双子以外のタンデムって、何がどう良いんですか?

    ユーザーID:3924040254

  • 間に合うのかなぁ?

    上のお子さんが11月生まれですよね。
    上の子が4月生まれだとしたら、1歳11カ月差でも、年子ってありですが、11月生まれだと、1歳4カ月差じゃないと年子になりませんよね。
    うちは、2歳差ですが、4月と1月なので、2歳9ヶ月差。
    下の子が生まれる時にはオムツも外れ、意思疎通も出来ていたので楽でした。

    知り合いの方で、下の子が予定外に早く生まれ、年子になった!というのもあります。
    生まれたら、大変でもやらなきゃいけないのだから、頑張ってみたら??

    ユーザーID:1662746994

  • 母でも妻でもなく年子からの立場での意見です

    妹とは1歳2ヶ月差の年子で、親からは計画年子出産と聞いています。
    私の場合、母が妹を妊娠すると悪阻が重く私の世話に手が回らなくなり、
    また、お腹が大きくなると私への抱っこは出来ないようになり、
    その為、産まれたばかりの頃は母親とのだっこ写真がありますが、
    産まれて少し経つと父親と祖父母の抱っこ写真しかありません。
    (妹はどの年齢でも母親の抱っこ写真がたくさんあります)

    また、妹が帝王切開だったので母の身体の回復が遅く、
    両親は生まれたばかりの妹の世話でいっぱいいっぱいで、私は母の実家に預けられたと聞いています。
    暫くして生家に帰れるようになりましたが、両親は私を姉役として接していた為、
    私に芽生えたのは姉の自覚では無く妹への嫉妬心だったのか、私は度々酷い赤ちゃん返りをしていたようです。
    その頃の記憶はないですが、物心ついた時には妹は庇護する存在ではなくライバルで仲は微妙でした。
    今ではライバル心は薄れましたが、それでも仲睦まじい姉妹ではありません。

    親の都合で年子を選択するのならば、親の都合で子供に寂しい思いだけはさせないで下さい。

    ユーザーID:5979265810

  • 連レス失礼

    ちなみにですが 子どもの立場から年子でよかったか?といわれると 答えはNOです
    たった1歳違いで「お姉ちゃんだから」ひたすら我慢の子供時代
    妹は親の愛情を盗るライバルでしかありませんでした
    それもお姉ちゃんだから 全戦全敗でいつしかあきらめてましたがね
    成長しても 極端に父母の片方に似たせいもあり 性格もあわないですし 
    お互い結婚して子供を持つ身になりましたが まったく交流もありません

    親は「姉妹で仲良く大人になっても」と思ってたようですが 学生時代ですら 仲良くとはいいがたい姉妹で 家を離れて仲良くするはずもなく
    今妹の近況は実母の愚痴でしか知りません
    子供のために というなら年子はやめたほうがいいです

    ユーザーID:2696033861

  • 子育ては何とかなると思うけど...

    私自身が年子でした(姉です)同じ月生まれの丸々1年違いで生まれました
    実父が年子の女の子がほしくてわざと産ませたそうですが その分実母はかなり大変だったようです
    実母によく聞いたことですが 私が生後4ヶ月のころ 母乳をあげても泣き止まず ミルクを足して寝たことがあったそうで
    まもなく妹が宿っていることがわかったそうです
    つまりおなかの赤ちゃんに栄養をとられ 母乳がでなくなって 吸ってもでないおっぱいをほしがってないていたんだといっていました
    また妹が生まれてすぐに体調不良でまた母の母乳が止まり 二人ともミルクになり 金額的にも手間もかなり大変だったとか
    このころの無茶がたたったのか 実母は更年期かなり苦しんでました
    1年差ではおさがりもうまくまわせないですし いつも双子よろしくペアにさせられたせいもあって 妹は同じ服を何年もきる羽目になったり
    私は気に入った服がまだ着れても 「おさがり」ともっていかれたり
    まとめてで楽なのは参観会等学校関係くらいですかね?旗振りも2年さなら8年ですが 年子なら7年で済みますから
    大変な期間の短縮には年子でいいですが 体の負担は半端ないと思います

    ユーザーID:2696033861

  • 周りの助けは大事です

    1才差で、2才と1才児がいます。計画してたわけじゃありません。。(笑)
    主人が協力的じゃなかったら、多分育児ノイローゼになってると思います。。
    保育園に預ける予定ならいいかもしれません。

    いつも上の子に色々我慢させてしまってます。妊娠中は切迫流産やら切迫早産やらでした。

    同時にぐずられると、こっちがおかしくなりそうです。
    一人一人は育てやすいいい子なのに、二人だとイライラしちゃいます。

    今の段階の私には、全然お勧めできません。

    ユーザーID:8951989180

  • 学年年子です

    我が家は1歳8カ月違い、生まれ月の関係で学年年子です。
    実際に年子を育てる親御さんに「いや、実際そこまででも…」というレスが多いのが面白いですね。私もそのように感じています。

    私が感じた乳幼児のメリットは、
    ・上の赤ちゃん返りがほとんどない(そもそもまだ赤ちゃん)
    ・生活リズムを揃えやすい(まとめて昼寝させ、その間自分も休める)
    ・下は上を見ていつの間にか何でも勝手に覚えてる(お箸やトイレのあの苦労は一体何だったんだと思う)
    ・幼稚園はとにかく大変だったが、あっという間に終わる(笑)

    一番大きかったのは自分と子供1対1の時に比べ、2人相手の時の方が精神的な煮詰まり感がなくなったこと。開き直りで肩の力も抜け、精神的には圧倒的に楽になりました。

    この春上が中学生になり、皆さんが言うところの教育費地獄の時代に突入します。
    どなたか挙げられていましたが、留守番も任せやすいので(上が下の面倒をみるという感じにならないため)、私も子供たちが低学年のうちからパートを始めることができましたよ。数年前からこつこつ頑張って貯金してます。
    夫がだめでも、子供を教育してママを助けてもらえば大丈夫です!!

    ユーザーID:7660012532

  • 年子はやめとけ!その2

    皆様のレスをよく見てください。
    『年子おすすめだよ!』と答えている方の多くは、少し大きいお子さんのママです。
    正直、私もあと5年すれば、当時を懐かしく振り返り、そう答えるでしょう。
    その頃は子供もきっと仲良く遊んでいるはず・・・(遠い目。)
    2歳児と1歳児をかかえた今はとてもじゃないが無理!絶対無理!!

    あなた体力あります?
    私は出産前は運動バカでフルマラソンくらは余裕で走っていましたけど、
    正直年子育児に疲れてますよ。

    下の子が首が座るまでは、下の子抱っこ+上の子おんぶ。
    首がすわったら、下の子おんぶ+上の子抱っこ。

    買い物に行ったら、下手したらベビーカーに乗るのを途中で嫌がり、
    『おんぶ+抱っこ+買い物袋+たたんだベビーカー』
    という状態で家まで帰ることもしばしばですよ。。。

    公園に行ったらばそれも大変。
    公園から出て行こうとする2歳児、滑り台の階段をヨロヨロのぼる1歳・・・。
    どちらを優先で追いかけるか究極の選択ですよ?
    1歳児をかかえてダッシュで逃げる2歳児をおいかけ・・・ああ疲れた。


    (ちなみにこのカキコは会社の昼休みにしてます。今が至福の時間。)

    ユーザーID:2676832927

  • 年子はやめとけ!

    現在1歳4ヶ月差の年子育児中です。
    上の子が3歳に近づき、ようやく少し楽になってきたママです。

    >たまに気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまったりはあります。

    正直1人でこの状態ではとうてい年子は無理です!やめときましょう。

    1人の時に比べて大変さは2倍になるのではありません。
    まじめに!おおよそ1人の時に比べて4倍くらい大変になります!!

    我が家は夫が出張が多くほとんど家にいないため、ママが一人で育児をしています。
    下の子の首がすわるまで、夕方までトイレに行けないこともありました。
    自分のお昼は15時位にようやく食べられる…といった状況でした。

    第1子だけの時は、『これまでの仕事の激務に比べるとなんて楽!』と余裕でしたよ。
    少し仕事をしたり、子供の昼寝中にケーキ焼いたり凝った夕食作ったりしてましたよ。。。(遠い目)

    年子はそれぞれ成長の記憶が残っていないくらい大変。
    常にどちらか片方あるいは両方が泣いている状態ですよ!!
    ええ!!つ・ね・に!!泣いてます!!いまでも!!

    悪いことは言わない!年子はやめとけ!!!!!

    ユーザーID:2676832927

  • 夫を意識改善させるのが先

    今は子供を増やす事よりも
    旦那さんをもっと育児に協力してくれる様に
    教育する方が先だと思う。
    19時位に帰宅できるんだから育児もできるでしょ。
    なぜ育児についてお願いや話し合いができないの?
    夫婦関係(育児含む)が上手く行ってないのに
    次の子供を作るのは時期尚早かと。

    「大変な時期をまとめられる」
    後の「楽」が欲しいなら「大変」を先に経験しなければならない、ということ。
    1人で育児を全部抱え込む覚悟or旦那さんを育児に協力させる覚悟
    があるなら迷わず産めばいいと思うけど
    「気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまったり」するなら
    これ以上は無理だということ。
    自分の事なんだから、それ位わからないかな。

    最後に。
    年子でなくても2人で遊ぶよ。
    「タンデム授乳をしてみたい」に至っては
    子供はあなたのオモチャじゃない。
    悪いけど、あなたには全く共感できない。
    出産ハイが続いているのか、元々子供っぽい性格なのか
    わからないけど「子供を産んだ私」・「年子で産む私」に
    陶酔していて、周りが全く見えていない状態に思える。

    ユーザーID:6662655167

  • 私自身、年子だけど。

    親目線でなく、私自身が年子で育ちました。
    兄妹です。とにかく仲が悪いです。
    大人になった今、個人的に連絡を取る事は全くありません。
    思春期以降、まともな会話もした事ありません。
    よその家の事を聞いても、男女だと仲が悪くなる傾向が強いです。
    なんせ、一つしか違わないのに扱いに差をつけられますからね。
    そこで反発心が生まれるんだと思います。あくまで個人の感想ですが。
    同じ性なら双子のように育つかもしれませんけど。

    なので私は絶対歳を離して産もうと決めていました。
    私の子も男女で5つ以上歳が離れていますが、本当に仲良しです。
    上の子は下の子の面倒を本当によくみてくれています。
    下はまだ乳児ですが、上が手がかかるうちに下が出来ちゃったらと思うと
    1人じゃ手が回らないぐらい大変だと思います。
    4ヶ月じゃわからないと思うけど、よちよち歩き始める頃が一番目が離せません。
    そこにまた赤ちゃん・・・。
    1人で一杯一杯になってるのに無理じゃないんですか?
    ま、子供側に意見もご参考程度に。

    ユーザーID:7954026394

  • 離して産んでよかったです!

    とにかく赤ちゃんはかわいくてかわいくて!
    その何とも言えぬ愛らしい瞬間を大事にしたくありませんか?
    年子だと慌ただし過ぎて全く味わえませんよ。
    私は4つ開けましたが、上の子供と一緒に赤ちゃんを
    カワイイカワイイと育てられて幸せです。
    また下の子供は自分に余裕が出来るので、本当にかわいいんですよ!
    思い存分子育てを楽しむなら、あいだを開けることをお勧めします!!!

    ユーザーID:8784341849

  • なんか…微妙

    こんにちは。
    トピ主さんの気持ちもわかるのですが…

    >正直、旦那の育児は夜帰ってきて(19時頃)夜ご飯の用意をするときに遊ぶくらいです。そして疲れたとマッサージをねだってきます。

    こういう考えだからじゃないですか?
    貴方にとって、主婦育児イコール仕事ですよね。
    旦那さん19時まで仕事してるじゃないですか。
    そこに関しては同等だと思いますよ。

    旦那さんがマッサージを頼むのは、貴方が育児を手伝ってと言うのと何が異なりますか?

    お互いにお互いを思っている事を伝えないと、なんで自分だけが!ってなっちゃうんじゃないかな。
    もう少し、互いに余裕を持ってからじゃないと、二人抱えてシングルなんてありえますよね。

    子供が欲しいならそれもいいかもしれませんね。
    家族が欲しいんじゃないですものね。

    なんていう、わたしも同じように悩んでいますが、大切なのは今ある家族なので。

    ユーザーID:0822843941

  • 今の現状でなく時があるならやめた方がいい

    今4ヶ月ですよね???
    母乳育児も軌道に乗って、離乳食も始まらずある程度寝てくれる子供なら楽と感じる時期です。
    これからですよ、大変になってくるの。
    離乳食が始まり、おすわりつかまり立ち、そしてすぐに歩き出します。
    離乳食も一回から3回へ立った半年足らずで増えていくのですよ?
    それに、子ども一人で泣くようなことがあるなら年子なんてやめたほうがいいですよ。
    そりゃそうでしょう、まだ会話の通じない子どもと赤ちゃんを一度に育てるんですよ、たった一人で。
    お腹が空いてないている子どもを置いておいて、上の子の食事を作らなければならないことも
    あるでしょう。
    一緒に遊ぶところなんて年子じゃなくても見られます。
    タンデム授乳なんて苦労抱え込まなくてもいいでしょう。
    ご主人から見て余裕がないと思われているなら、なおさら反対を押し切って産んだとしても
    「だから言ったじゃないか」と言われるだけですよ?
    個人的には意図的に年子は反対です。

    ユーザーID:4038975994

  • 賛成しません。

    年子は双子より大変だって大変ですよ。
    あえて言うなら、トイレに行く暇も無い。
    家の兄の子供達が年子なんで、義姉の子宮の戻りも悪く
    下の子が病気がちです。
    ここで聞くより、専門機関に行って保健婦さんに聞いてみた方が
    いいでしょう。

    年子の人にあおられて、生まれてくるお子さんのリスクも考える方が大事でしょう。

    ユーザーID:8243188810

  • 大変だと思いますよ

    大変な時期をまとめられる…って、まとめられないと思いますよ。
    大きくなってからの1歳差なんて、あってないようなものですが、乳幼児期の1歳って大違いだと思います。
    問題ない妊娠期間を過ごせるとも限らないのに、切迫流産、切迫早産にでもなったらタンデム授乳どころか、まだまだ おっぱいが必要な時期にムリヤリ トピ主さんの都合で断乳…なんてことにも。
    自分に何かあった時に、まだ赤ちゃんの第一子の預け先などは確保出来てるのでしょうか?
    母乳っ子を預かるのって、もんのすごく大変ですけど、それが保育園や託児所のようなプロではない場合、預けられる方の苦労のことなども考えてますか?
    そもそも、ご主人も反対してます。
    あまりにもトピ主さんが「欲しい、欲しい、欲しい」となると、益々ご主人は引くと思います。

    ユーザーID:8893305888

  • やめたほうがいいよ!

    子供一人の育児で辛くて泣けてくる瞬間があるなら年子は辞めたほうがいい。
    というか、無理。
    しかも夫は育児に協力してくれないのでしょう?
    (いつでも頼れる実家が近くにあるというのなら話は別。)

    仕事復帰のことが書いてないからトピ主さんは専業主婦さんでしょうか。
    それなら尚更です。
    一人目の子が幼稚園に入るころに二人目出産くらいが楽だと思います。
    (いつでも一時保育を受け入れてくれる保育園が近くにあるというなら話は別。)

    年子育児をしている私が言います。
    やめといたほうがいい!
    心を病んで病院行く羽目になりますよ。

    ユーザーID:0608523541

  • よかった事と大変だった事。

    年子の長男と次男&4学年差に三男がいます。
    年子はやっぱり、大変です。
    お出かけ
    ・次男が歩けるようになると、それぞれが別方向に動き出して、追いかけるのが大変!
    お風呂
    ・二人を同時に入れなければならない。
    食事
    ・上の子が落としたご飯を、すぐに片付けないと、下の子がハイハイしながら食べてしまう!
    長男のトイレトレーニング中、次男が後追いでトイレ内に入ってきてしまう。
    ・なんでも一緒じゃないと気に食わず、同じものを二つ買う必要があった。

    けど、いい所もたくさんあります。
    ・3歳を過ぎたあたりからは、二人で一緒に遊んでくれたので、育児が楽になった。
    ・玩具を、一緒に使える。
    ・服はお古を、翌年にそのまま回せる。
    ・長男が次男の勉強を、教えてくれる。
    ・切磋琢磨し、次男が特に何でもできる子になった。
    ・上の子が小学生になるころには、二人でお風呂に入ってくれるようになったので楽。
    ・毎日兄弟仲良く、同じゲームにはまって盛り上がっているので楽しそう
    ・それぞれの友人が一学年しか変わらないため、共通のお友達が増えた
    ・お留守番も、二人でなら大丈夫!

    今は、年子で産んでよかったと思っています

    ユーザーID:3430581540

  • としご

    私は計画的に年子出産しました。というか、出産出来ました。初めの3年は大変でしたが、娘達が5,6歳になった今良かったと思えます。私は初産が高齢出産でしたので、3年とか開けての出産はむりでしたし。
    今は二人で喧嘩しながらも仲良く遊んでます。学校行事や子供のイベントなんかも二人で参加出来て嬉しいようです。人は色々な事を言いますが、あなたのお子様です。私は妊娠、出産は奇跡だと思っています。

    ユーザーID:4459837631

  • 年子育児の前に、育児とは何なのか、まだ分かっていないと思う。

    生後4ヶ月では、お子さんの性格、分かりませんよね?

    人見知り&場所見知りが酷い・気持ちの切り替えが上手くいかず泣き続ける・言葉を話すのが遅く、ヨソの子に手を出しまくるタイプかもしれない。
    性格は環境等で変わる事もあるので、こうだからこの先もずっとこうとは言えませんが。

    下の子を抱えながら、上の子の発育発達のフォロー、出来ますか?
    私の周りで年子出産したママ、つい下の子の世話等に気をとられ、上の子の発育発達に気になる点が有りながらも放置気味になってしまい、後で大変なことになって後悔している方が居ますよ。

    子育ては、子供個々に合わせたオーダーメイド。
    上の子に有効だったことが、下の子には全く通じないこともある。
    個々に合わせたやり方を、親が工夫しながらやっていくのが子育て。

    主さんが器用で、個性の違う乳幼児2人の世話・発育発達のフォロー・家事・近所&ママ友&親戚付き合い、全て上手にこなしていけるなら良いですが、もし上手くこなしていけないなら、しわ寄せは第一子に行きがちになります。

    ユーザーID:9063839135

  • たくさんのコメントありがとうございます

    年子はやはり賛否両論というか、むしろ反対の方が多いですね。

    夫婦での話し合いではまだ子供は作らないという結果でした。
    私が年子を諦められる、もしくは応援のどちらかをいただけたらと思いました。

    全部に返事はできかねますが、
    旦那が大きな赤ちゃん返り
    第一子の可愛い時期を見過ごすという言葉が響きました。
    また私自身まだ排卵が始まってない(産後2ヶ月に生理らしきものがありそれから毎月妊娠検査薬を使ってるが陰性)ようなので身体も準備が整ってないのだなと思い前までの焦燥感はだいぶ減りました。

    年子育児を楽しまれてる方、羨ましいです。

    年を離して第二子第三子の年子はさすがにいろんな面で無理だと思っているので今がチャンスだと思いここにぶつけてしまいました。今の可愛い時期を楽しもうと思います。

    ユーザーID:0274444165

  • 賭けかも

    夫はすぐ上の兄と年子です。たまたまそうなっただけらしいですが。義母はおおらかな気質の人ですし、もう遠い過去のことなので「2人並べてオムツ変えてたのよ〜」なんて言ってます。ただ、子供の頃は義兄の方のヤキモチがすごくてちょっと不安定気味だったらしいです。大人になった今は仲良いですけどね。
    また、近所の年子のママさんは、虐待かと疑うほどしょっちゅう叫んで(大げさでなく文字どおり叫び声)いらっしゃいました。近所でも有名。

    人によるし子供によるとしか言いようがないと思います。育てやすい子であれば良いですが、そうでないとね。どんな子でも上手に育てられる自信があるなら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7204413028

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