年子がほしいけど考えが甘い?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

あーちゃんママ

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  • 高校からの教育費

    子育てって何歳離れていても義務教育が終わってからの教育費が重なるのが大変かどうかで決まると思いますよ。
    年子でしたらもし2人を高校から大学まで私立へ行かせると2人分の教育費を払う年数が7年間になりますよね。
    離れていれば1人分の年も増える。
    そこで余裕があるかどうかを考えたらいいと思います。


    ですが、トピ主さんの家の場合、とぴ文に答えがありますよ。
    >旦那に相談したところ、今は余裕がないんだから、今いる赤ちゃんがかわいそうでしょ。と聞く耳を持ってもらえませんでした。

    今いる赤ちゃん=旦那さん

    マッサージを要求して赤ちゃん返りしてる自分がかわいそう。
    旦那さん自分が今以上に構ってもらえないのが寂しい。

    トピ主さんが育児に専念していることで夫婦の時間は過ごせてますか?
    最後に残るのは夫婦です。
    構ってほしい旦那さんだけ一見お子ちゃまに見えますが、生まれる前のような夫婦の関係から急に子供中心になればそれは寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:6580615301

  • 授乳をやめないと

    授乳をすると子宮が収縮するから、妊娠したら断乳しなきゃいけないと聞いたことがあります。
    だから、予定外の妊娠なら仕方がないですが、やっぱり一年はあけた方がいいのでは?と思ったりはします。

    ユーザーID:4721259735

  • うちも年子です。

    私は40歳

    長男16長女11次男10です。

    うちは、子供が3人で下が年子だったので、小さい時は、そこそこ大変でした。

    今まで出会った年子は、全員
    『まさかの年子』です。計画的に年子ってのは聞いた事がないです。

    良かった点は、幼稚園の送り迎えの期間が短縮されたこと。
    抱っことオンブが同期間の為、腰痛持ちになった事。

    悪かった点は、塾代や習い事が、双子ちゃん並みに同時にかかってくる事です。

    ユーザーID:4463484891

  • やってみなきゃ分からない。

    こんにちは。1歳2ヶ月差の年子育児中です。
    上の子男の子、5ヶ月の時に妊娠し1歳2ヶ月差で女の子が産まれました。

    まさかの年子なので、正直しんどいです。
    うちの場合は男女なので、まだましなのかもしれません。男男だったら私よりもご苦労されているお母さんがいるかもしれません。
    年子と言っても同じ学年になってしまう11ヶ月違いから1歳11ヶ月違いもありますし。

    1歳2ヶ月違いの私からしたら、お母さんの体力と精神力が元気なら良いんじゃないですか?

    私は30歳半ば、しんどいです。
    可愛いけどしんどいです。

    主人は平日は育児家事一切やらなかったので、余計お薦めしませんね。

    ただ、頑張って下さいねとしか言えません。

    ユーザーID:3038565231

  • 病院で指導されませんでしたか?

    子宮の回復には時間がかかる、生理再開の前に排卵があるから、予期せぬ妊娠を避けるためにも体への負担を考えて家族計画を、と。

    今はまだ4カ月、赤ちゃんはさほど動きませんが、これから動きが活発になり、目が離せなくなります。はいはいを始め、歩いたら…そんな時期につわりでしんどかったら?今でさえ、いっぱいいっぱいで泣いちゃう感じなのに大丈夫ですかね?

    授かって、生まれたら、もうちょっと後が良かった、はナシです。
    そして、今、手がかからなくて可愛らしいばっかりの赤ちゃんのいい時を、あせりの気持ちで見逃しかねませんよ。


    一時期に子育てが終わる、と、年子を狙って年子を産んだ人がいますが「思っていたより大変」と言っていました。
    うちは2歳3カ月差です。私自身は学年は2学年差の1歳5カ月差の妹がいます。
    うちの場合は私と同じ目線で「赤ちゃんのおむつ替えてあげる」というふうになりましたが、私自身は隣の部屋でベビーパウダー撒いたり、わざとおもらしして母を泣かせたようです。

    ちなみに、第1子のつわりはさほど辛くありませんでしたが、第2子のつわりは結構しんどかったです。

    ユーザーID:7284539851

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  • あなたこそ

    年子にしたい理由が利己的だよね。
    ご主人が心配するのは当然です。ご主人の育児参加が期待できない状況で年子育児になったなら、もっといっぱいいっぱいになるのが目に見えているでしょ??

    それにこういうことは、他人に問うことではなく夫婦で話し合い結論を出すべき。

    ユーザーID:8124747909

  • なんちゅー母親。

    甘いと言うか、自分の事しか考えていませんよね?
    年子の子どもが欲しい理由もそうだし、自分に負担が掛かる心配ばかりで。


    一体、誰の稼いだお金で生活されているんですか?
    そんなに年子の子が欲しいのならば、主さんだけで稼いで育てれば?
    母親の気持ちだけ優先して、稼ぎ頭である父親の意見は受け入れたくないんですね。
    自分勝手も甚だしいわ。


    子育てには、まず第一にお金が必要です。
    空からお金が降ってくる訳ありませんし、ご主人が働いてくれる事に関して、キチンと感謝しているんですかね。

    自分で何もかもしている風に書いていますけど、子どもを望んだのは夫婦で、産んだのは主さんですよね。
    友達と遊びたかったら、遊びに行けばどうですか。
    そんな事も承知の上で産んだんでしょ。
    まるで子どものせいで我慢している、と書いているみたいですよ。


    ユーザーID:7058955733

  • うちの場合

    旦那が40代で、長子が生まれるまでは年子か2歳差と思っていたのですが、私は逆に産後にそれを望む気持ちがなくなりました。
    もともと保育士で1〜3歳の子供達の担任をしたり、早番遅番で幼児組さんとも過ごしたりしていましたが、新生児は見た事がなく、こんなに小さいんだぁ〜というか。園に入ってくる前の子供達ってこんな感じだったんだぁというか。ある程度大きくなった子供なら保育士に復帰すればこの先も見る事ができるけれど、こんな小さい子と日々過ごせるのは親だけの特権だと思いました。
    寝そべりながらおなかの上に子供を乗せたり。だっこする時もおなかを気にしないで多少蹴られようがこの子の気が済むまでだっこができる。次の子を妊娠したらなかなかそういうわけにもいかないですよね。今はこの子を楽しみたいと思いつつ、子供は1歳5ヶ月になりました。
    1歳3ヶ月ぐらいになってくると赤ちゃんぽさがなくなってきて、寂しいやら赤ちゃんがまた見たくなってくるんですよね。だから2歳差の人が多いのかな?
    私の場合はそんな感じでしたが、親が自然と「次の子が欲しい」と思えるならその時が時期なのかなとも思います。

    ユーザーID:4277050013

  • 書いていないことがあるので、ちょっとお尋ね

    年子の子育ての一番大変な事は、幼少気の事はもちろんですが、お金のかかる時期に出費がまるかぶりな事ではないでしょうかね。
    特に高校、大学の教育費マックスの時期。
    高校までは公立と考えていても、大学は私立まで広げる親御さんは多いと思うのですよ。その辺りの金銭的には大丈夫そうですか?

    ユーザーID:9224218976

  • 年子は正解でした。

    我が家には息子と娘が年子で今は二人共大学生になりました。
    周りの人は年子は大変だと言っていたので覚悟はしていましたがと〜〜〜っても楽でした。
    赤ちゃんなんて一人みるのも二人みるのも手間は一緒だし続きで母乳を飲んでくれましたし、年齢が近いため下の娘の方と上の息子のオムツ取りのトレーニングも一緒にできたし、休暇で旅行に行ったりしても遊び仲間がいて同じ遊びができたし、遊園地では年齢が近いので同じ興味の乗り物に乗れたりで取っても楽でした。周りの友人にも「年子は楽だよ〜!」と勧めました。笑。

    かえって3歳も4歳も離れた方が面倒ですよ。小学校にも、中学校にも、大学にも続きで入ったので色々な情報がリサイクルできたし、塾にも一緒に通ったし、子供達も学校の履修科目やテストの話などで盛り上がって年子でよかったなあと思います。今では別の大学に通っていますがそれぞれの友達も合わせて友達の輪が広がっているようでとても仲がいいです。

    年子に大賛成です。問題はご主人の理解ですね。一番の子供はご主人でまだ成人してないような甘えっこみたい。。。苦労しそうですね。頑張って下さい!

    ユーザーID:6773269204

  • 人によるだろうけど

    年子はやっぱりきついですよ〜。

    うちは、1才半差で、タンデムもしました。
    ただ、どうしても上の子に嫌悪感が生まれてしまったりして、おっぱいあげるのが嫌になってしまったり。

    妊娠中だって、上の子の世話に追われて、ゆっくりできないから、切迫になりやすいし。
    私は30Wで切迫早産で入院になり上の子にはかわいそうなことをしました。

    とても、旦那の協力なしでは乗りきれません。

    ユーザーID:7706337096

  • タイミングが少ない

    今から年子だと、あまりタイミングないですが、妊娠できる自信があるのでしょうか?挑戦するのはいいと思います。
    年子は保育園の方がオトクになるので、保育園に入れる環境かどうか確認してからの方がいいかもしれません。仕事を見付けられるか、待機児童がいない地域かなど、、、。

    ユーザーID:7685067159

  • 授乳問題

    授乳しているのに、もう生理来たんですか?妊娠中に授乳すると、子宮が収縮すると言われました。子作りは卒乳してからとの認識でしたが、大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:7685067159

  • 大変だと思うけどなぁ。。。

    まだ4ヶ月だから、想像が付かないかもしれないですが、、、
    言うこと聞けない、走り回る子どもを2人、同時に面倒みるって本当に大変ですよ。

    うちには、2人いて、上はこの4月から幼稚園、下は1歳4ヶ月ですが、
    下の子が生まれてからの1年4ヶ月間は、本当に本当に本当に、毎日大変でした。

    何度、上の子が幼稚園に入ってから産めば良かったと思ったことか…

    トピ主さんの所は、来年3月に出産されたとして、1歳4ヶ月差ですよね。
    上の子が入園されるまでの2年1ヶ月間、24時間2人の面倒を見ないといけないんですよ。

    大変な時期をまとめられるとおっしゃってますが、
    2人同時に家でみるっていうのは、”しなくてもいい”大変な思いも沢山するんですよ。
    単なる小さい頃の大変さなら、時期をズラした方が、トータルで見て確実に楽です。
    この時期が重なると、その分しなくてもいい大変な思いが増えますよ。

    同時に大変な時期を家で送るのは、1+1=2じゃなくて、2の2乗だと思います。。。

    とはいえ、トピ主さんがメインに子育てされるのだろうから、
    色んな方の意見を聞いて、納得のいく答えが出せるといいですね。

    ユーザーID:5949446307

  • 年子大賛成

    娘も年子を産みました。まあ私も手助けしましたが 二人仲良く遊びますよ==12と13ですが 今でも年子で良かったと思っています。7年離れて弟が出来ましたが 遊びに行くところがちがうんですよ〜〜 動物園へと思っても上の子はおもしろくないし 私は年子3人でもいいなあと思います。

    ユーザーID:8717943583

  • 年子いいよ。

    大丈夫。
    あと、ダンナの世話は、ちゃんとしてください。

    ダンナを気持ちよくする、大切にする。
    これが一番です。

    それさえできれば、妊娠を賛成してくれます。
    旦那を粗末にするならば、反対されます。

    ただ、それだけです。

    ユーザーID:4812604240

  • 難しくはないかも

    多分まだお若くて体力的にも余裕があるのでしょうね。
    でも授乳しているということは、まだ生理ありませんよね?
    断乳してからじゃないとダメなのでは?

    年子なら、夏前にはお腹に入れないと。
    夫婦の心や体、経済的なタイミングが合わないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8916798054

  • 私は離れて産んで良かったと思っています

    上の子の物心がついてきてから妊娠、お腹が大きくなる様子も知っているので、
    産まれた下の子をとても大事にしてくれました。
    やきもちとかそういうのもまったくなく、むしろ自分の事より下の子を優先するほどでした。
    大人になっても仲がよく、親冥利です。

    親の利便より、子どもの気持ちやゆとりを第一に考えたほうがいいと思います。

    年子はきょうだいでも微妙な位置関係だと思うのです。
    1歳差は、双子でもなく、ライバル意識も大きいのではないか、
    教育費も一度に工面しないといけないし、と推測してしまいます。

    ユーザーID:2444038973

  • 甘いよ、それは

    年子育児を楽しく出来る人はいるでしょう。
    でもトピ主さんの環境では難しいのでは?
    幼児と乳児を連れて週3回スーパー行くのは、ものすごく大変ですよ。
    気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまう人にこなせるかどうか・・・・
    一番近くで見ているご主人がいう事が正しいと思います。

    ユーザーID:8786817543

  • 年子の親ではないですが…

    出産の時はどうしますか?
    今から即妊娠しても上の子は一歳。
    誰が面倒を見るのでしょうか?
    医者によっては妊娠したら即断乳を言われることもあります。
    切迫になったら上の子は誰が面倒を見るのでしょうか?

    育児よりそちらが問題かな?
    上の子で平気だったから大丈夫とは限りませんよ。

    その辺りの問題が全てクリア出来るのだったら平気だと思いますよ。


    我が家は共働き。
    二歳差で上の子の時に「お前は定時勤務なんだから育児なんて余裕だよな」と言い張った旦那にやらせてみたら、二日目に自分の発言を猛反省してました。
    思い知ったか!と言ったら以来飲んで帰宅することが減りましたよ。

    ユーザーID:0716075470

  • 大変だと思います

    今は4ヶ月で寝返りしたてくらいでしょうか?
    これからどんどん動くようになりますよ。
    じっとしてなくてオムツ替えも一苦労、お風呂に入れていたら足でお腹をガシガシ蹴られ、夜泣きも始まります。
    息子は10ヶ月〜1歳過ぎくらいまで、夜は1時間半〜2時間置きに起きて泣いていました。
    それから離乳食の準備。
    2回食、3回食と始まると時間のある時にまとめて作ってもあっという間になくなります。
    これを大きいお腹をかかえて、つわりもあるなか行うことをちょっと想像してみてください。
    たぶん、旦那さんに「大変なんだから手伝ってよ!」なんて言ったら「だから無理だって言っただろ」と言い返されますよ。
    年子で産んだ方はたくさんいると思いますし、否定する訳ではありません。
    すごいなと思います。
    でも育児の大変さは常に変わっていきます。
    今の状態ならもう1人産めるかも…なんて思っても、1ヶ月もすれば状況はガラッと変わります。
    ご主人の理解、周りのサポート、なによりトピ主さんが相当な覚悟をもって臨まないと難しいと思いますよ。
    はっきり言いますが「気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまった」人には無理だと思います。

    ユーザーID:2581962422

  • 甘くはないけれど可哀そうでした

    長男と二男が1歳6か月違いの年子です。

    長男を抱くことで体の負担が増え
    切迫早産、切迫早産で、安静にしていました。

    家事や長男の抱っこはほとんでしていませんでした。

    実母に来てもらって、家事と長男の面倒はみてもらっていました。

    二男の命を優先した結果です。

    子供がいない、一人っ子、年子、双子、兄弟性別違い、兄弟の多さそれぞれ大変なことはあります。

    4か月は、一番楽な時期です。
    これから離乳食、動くようになれば、目も手も離せませんよ。

    ご主人の協力が得られなくて、ストレス貯めて
    現状回避の代わりに、第2子を産もうとするなら甘いと言わざるを得ません。

    命を預かっていることをよく考えて下さい。

    ユーザーID:8172491043

  • 私の親戚の話

    年子でふたり、その4年後にもう一人産んだ伯母が言いました。伯母は上の子が5ヶ月くらい
    の時に次の子を妊娠しています。
    「年子は本当に大変だったわ!全然違うことを同時にしなきゃいけないんだから」
    と言っていました。実際、年子育児は双子育児よりも実は大変だと思うという意見を
    時々聞きます。

    なぜかと言うと、双子は「同時に同じことを2人分すればいい」けど、年子だとこどもが
    手がかかる年齢にも関わらずやることは2種類だからだそうです。発達段階が違うので。
    専業主婦でヘルプなしだと相当しんどいみたいですよ。年子を育てた人はほとんど
    「めちゃくちゃ大変だった」と私の周囲では言ってます。確かに大変な時はまとめられるけど、
    その大変さが半端じゃないらしいです。耐えられそうですか?

    いとこにあたる年子2人はネガティブ思考です。末っ子は正反対でおおらか。
    おそらく年子育児でへとへとだった伯母に満足に甘えられなかったのでしょう。
    すでにひとり育児でたまに泣いているという主さん、大丈夫ですか?
    今妊娠したらほぼ間違いなく大変な生活が待っているだろうことはお覚悟を。

    ユーザーID:7269127846

  • 計画的に年子を生みました

    うちは、当初、ひとりっ子か7歳以上年をはなす予定でしたが、第1子が生後8ヶ月くらいのころ、転勤の多い今後、この子は転校先等で、一人で通学することになるかも、とか友達ができないかもとか、心配になり、生後9か月の時、産科の医師の許可のもと、3月までに生まれるように、大急ぎで妊娠しました。妊娠しやすかったので、第1子も2子もすぐ授かりました。
    あと、元々、仕事が子供関係でもあるので、新生児の沐浴から赤ちゃんのお世話は手慣れていたんで、子育てにも余裕がありました。
    しかし、第2子妊娠中期から切迫早産になり、安静や入院生活になってしまい、どちらの親も遠方で頼れず、第1子は保育園ですぐ病気もらうし、夫も私もヘトヘトでしたよ。
    さらに妊娠後期は、大きいお腹かかえて、第1子がなかなか歩けないので抱っこしており、早産気味なのにヒャヒヤでした。
    そんな2人も現在小1と年長。同性なので、喧嘩もするけど大の仲良し。育児もさすがに乳児2人は大変。でも、3歳ころから急速に楽になりましたよ。第2子妊娠中〜産後は大変でしたが、今の2人をみていると、あの時苦労してよかったと思います。

    ユーザーID:9666269214

  • タンデム授乳、できればいいけど…

    タンデム授乳をしてみたい…

    でも、体の仕組み的には「授乳中は妊娠しづらく、流産しやすい」ことはご存じですか?

    最近は断乳ではなく卒乳をすすめられていることもあり、年子の計画でなくても授乳中に妊娠するケースも多いように思いますが、その分、初期流産も多い印象です。
    (周囲でも結構聞きます)

    『妊娠が継続できれば良いけど、敢えてするもの、ではないな』
    と感じました。
    病院に通うのも大変ですし。

    我が家は2歳8ヶ月離れていますが、ちょうど良かったなと感じています。
    焦って断乳することもなく授乳でき、ずいぶん意思疏通がはかれ、上の子に大きなストレスを与えることなく(してほしいことを言える、少しの我慢ならできるようになっている)下の子を生めたなと。

    上のお子さんにもガラッと環境の変化を与える出来事ですので、私は、年子は親も子もとても大変だなと思いました。

    もちろん、だからといって不幸だとは思いませんが。

    ユーザーID:5021303528

  • 楽できるなら、もっと計画的に年子を作る夫婦がいる。

    年子をなめてはいけませんぜ(笑)
    双子の方が楽と言われるぐらいです。

    『大変な時期をまとめられるから』です。年子は思う程纏められません。
    同時期に違う要求をして違う愛情を掛けなくてはなりません。
    簡単に言うなら抱っこの要求ならば下の子には笑顔で答えて
    上の子にはキッパリ否定せねばなりません。中々上の子は納得しませんよ。

    本当にまとめられて楽できるなら、もっと計画的に年子を作る夫婦がいるでしょう。
    双子と違って計画できない事はないのですから。

    そして双子は圧倒的に喧嘩しないからです。年子は暇があったら喧嘩しますよ。
    2人で遊んでるところが見られるは2つ違いでも出来ますよ。

    悪いことは言わない。自主的に年子を作るのはお止めなさい。

    子供も年子である事を望みません。
    せめて2つ位は離してほしかったなと思います。

    下にとって兄姉は周りの他の兄姉よりも頼りなく、弟妹は不満です。
    上にとっても弟妹も生意気な割に同じ年の友達には当然劣り、兄姉も不満です。

    兄姉を弟妹が尊敬し、兄姉が弟妹を可愛がるには
    それなりの歳の差が必要です。

    年子で育ったものがいうのだから間違いありません。

    ユーザーID:2681615782

  • ゆとりがあった方が。

    いろんな理由があるのでしょうが、自分の事を考えると親にもう少し
    ゆとりを持って欲しかったです。私自身が妹と1歳8か月違いでほとんど年子みたいな
    感じでした。私が1歳になる前にはもう母のお腹には妹がいたわけで
    抱っこもあまりしてもらえず、産後は祖母が仕事があったので
    私は大叔母に預けられてそこで3か月ほどお世話かけたそうです。

    2歳になる前の子供の記憶が本当にあるかどうかわかりませんが
    私、未だに夢にその家が出てきます。庭に植わっていた木の大きさも覚えています。
    つまり相当なストレスだったに違いありません。

    妹との関係は最悪。ずっと仲が悪かったです。
    お姉さんとしての自覚がないままにずっとお姉さんを強制させられていたというのが
    実感で、今は表面上は仲良くしていますが、本当は何もかも嫌。
    この子のためにずっと我慢させられていたという気持ちがぬぐえません。

    私もう50過ぎています。でもその記憶が離れる事はないです。
    親にはもう少しゆとりを持って欲しかったと本当に思います。
    何もかも一緒にされて迷惑でした。
    子供にとって何が良いかですよ。

    ユーザーID:6296455379

  • 私は

    第二子の子作りは、第一子が生まれて一年経ってから解禁しましょうと区の助産師さんから指導を受けました。

    母体が出産から完全に回復してからの方がいいと言う意味合いだと思います。

    よって、我が家は2歳差です。
    子供は2人仲良く遊んでいますよ。
    流石にタンデムは無理でしたが。

    高齢で2人目を急ぐなどでなければ無理しなくても良いのでは?
    ご主人も乗り気ではなさそうですし。

    ユーザーID:6510108223

  • 5年で3人産みました。

    子供によって違うと思いますが…私は楽でした。どの子も割りに!?おとなしくて育て安く、幼稚園もダブるし、小学校も3人いると忙しいけどいっぺんに済むし、運動会やマラソン大会は見ごたえがありました。
    産んでみたらなんとかなりますって。私も旦那はあてにはできませんでしたけど。

    ユーザーID:7763524256

  • 応援します!

    私自身、兄と13か月差、夫は姉と18か月差です。経験から、夫婦揃って年子を望み、16か月差の姉妹を生みました。

    おすすめしますよ。
    次女の3年後に三女が生まれましたが、3歳差は大変でした。発達時期がちぐはぐで。
    例えば絵を描いていると三女が邪魔する、上の子はきちんと絵を描きたいのに1、2歳の三女はきちんと座って自分の紙に描く、なんてできる歳ではありません。年子はメチャクチャ期も一緒だったので、ギャーっと喧嘩して終わり…簡単でした。生活リズムも合わずに、お昼寝タイムに上の子の幼稚園のお迎えで、降園後にお友達と遊ばせてあげられなかったり。

    留守番や買い物も、一人では心配でも年子二人なら任せられたりします。

    旦那さんは巻き込んでいけばいいんです。「両手に我が子抱けるなんて!パパを取り合ってこんなに喧嘩をするなんて!人生80年でこんな至福の時はないよねぇ!?」と言って主さんが盛り上げていけばいいんです。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:5531578968

  • 大甘です

    幼馴染が年子の兄妹です。


    トピ主さん、子供はいつまでも赤ちゃんではいてくれませんよ。

    年子で出産するという事は、今いるお子さんがつかまり立ちしたり、伝い歩きを始める頃に下の子を身ごもるという事です。
    簡単な言葉を発し、自分の意志が芽生えはじめ、母乳だけではなく、手間のかかる離乳食も食べさせなければならない、体重10キロ前後の上の子の育児をしながら、悪阻と戦う余裕ありますか?

    ぶじ出産までこぎつけたとして、今度は2歳前後の上の子の育児と並行して、1年前の育児のリプレイも同時進行しなければなりません。

    両親以外に子育てをする人手が有り余っている状況でもない限り、タンデム授乳なんて楽しんでる余裕は無いと思います。

    それでも、子供が小さい頃はまだまし。
    学校に行きはじめたら、かかる費用も準備も毎回2年連続なので、最初に書いた幼馴染の両親は「いっそ双子だったら受験も準備も1度で済んだのに…」と嘆いてらっしゃいました。

    ユーザーID:0623297767

  • 夫婦二人の子どもなので

    ご主人の同意が得られないうちに二人の子どもを育てるのは大変だと思います。

    子どもを欲しい気持ちは本能的なので止めるのは難しいものですが、離婚覚悟でない限り夫婦どちらか一方の押切りで子どもを産むのは危険です。

    子どもは一歳あたりで歩き始めると家では目が離せないし、外遊びもさせないといけないので母親の家事をする時間はどんどん削られます。さらに二人目が産まれると育児にかかる労力は二倍でなく二乗です。
    育てにくい子なら一人だけでも大変です。(ただし、運良く二人とも育てやすい子という可能性はあります)
    年子の育児を甘く見ているというより、まだ子どもが4ヶ月なのに子育てを甘く見ているという言い方が妥当でしょう。
    でも、覚悟さえあればいかようにもなります。初産で双子の人も意図せず年子の人もいます。
    離婚覚悟であればやってみてもいいと思います。

    参考までに私は子どもが二人居ますが、おすすめは3歳差です。
    他の方のレスを参考に、一人で突っ走ることだけは辞めて欲しいなあと切に願います。
    少子化の世の中、子どもが増えることは大歓迎!なんとかご主人の説得が成功して子沢山の家庭が築けますように!

    ユーザーID:1637745709

  • これからですよ

    新生児は寝ているだけでベッドから動きません。
    必要なのは授乳やオムツ替のみ。
    よく寝る赤ちゃんなら、育児はそれほど大変ではありません。

    けれど半年を過ぎると、赤ちゃんが自分で動ける範囲が増えるので、目が離せなくなります。
    自己主張や人見知りも始まるでしょう。

    我が子はつかまり立ちが6か月と早く、ベビーベッドから落ちました。

    1才を過ぎると、歩き出します。
    家の外へ出掛けたがります。
    スーパーでは、カートに乗せていれば泣き叫ぶし、下におろせば何処かに行ってしまうし。

    一人だと買い物もままなりません。
    ますます目が離せません。
    下手をすれば交通事故に巻き込まれてしまいます。

    2才になると、今度は出先ですぐにだっこをせがむようになります。
    公園で走り回って遊ぶのに、帰り道は抱っこ。
    ベビーカーも嫌がります。

    年子の場合、第1子のこれらの要求を一切叶えてあげられなくなります。
    子どもは毎日我慢です。

    私はご主人が正解だと思います。

    3才差位なら兄弟で遊びますよ。

    ユーザーID:9879971859

  • 年子ママです。

    えぇ、甘いですね。
    一人目が4歳で二人目が来月2歳、三人目がもうすぐ9ヶ月で二人目三人目が年子になります。

    うちの主人は俗に言うイクメンな方です。それでも年子育児は大変です。
    三人目がそれはそれはよく泣く子で、朝から晩まで一日中泣いて寝ない、夜中も二回ほど起きるので私の睡眠時間は3〜4時間ほど。
    それにくわえ一人目が発達障害、二人目はイヤイヤ期真っ只中で毎日がわけがわからない状況です。

    事実最近は育児ノイローゼ寸前です。

    旦那さんの手伝いもあまり期待できないのだったら嫌で嫌で仕方ないでしょうね。二人目が必ずしも手のかからない子とは限らないからです。思うように育児も進みません。

    あれしてみたい、これしてみたい、理想はあるでしょうがそうならない可能性だってあるんです。

    それ以前に旦那さんが反対していたら無理でしょうけど、何があってもあなたの手は煩わせない、ノイローゼにもならない、金銭的に苦しければ働きに出ると言えば賛成してくれるかも?

    ユーザーID:1098946308

  • 私は年子の姉でした

    年子、なんにもいいことなし!が私なりの結論です。

    年子で問題ない方沢山いると承知はしてます。
    気を悪くされたらごめんなさい。

    私が1才7ヶ月で妹が産まれて、母に思い切り甘えた記憶がありません。
    手の掛かる1才と0才を同時にみるのは、親が大変なだけではなく、
    手が周り兼ねて結局両方の子にしわ寄せが行く、
    特に情緒の安定を図るべき幼い時期に。

    大人になってから母が、
    「30過ぎての子供だったから、少しでも早く次の子も産まなきゃって焦っていた」
    と言っていました。
    まあ、祖母(母からは姑)もいて、父は子煩悩でしたから何とかなると思ったのかな。

    やはり「母親の都合が優先されての年子選択」が
    問題の根っこにあったと思います。
    例えば、第一子が欲しい性別ではなかったとか。
    トータルでの子育て期間を短くしたいとか。

    上の子の性格、健康など良く見極めて決めて欲しい。
    年子こそ家族全員にとってベストならそうする。
    万が一次の子が病弱だったりすれば、あるいは母が病気したりすれば、
    一気に家族がバラバラになるリスクすらあります。
    いざという時幼い年子をセットで任せられるところ、ありますか?

    ユーザーID:9152572863

  • 賭けかも

    夫はすぐ上の兄と年子です。たまたまそうなっただけらしいですが。義母はおおらかな気質の人ですし、もう遠い過去のことなので「2人並べてオムツ変えてたのよ〜」なんて言ってます。ただ、子供の頃は義兄の方のヤキモチがすごくてちょっと不安定気味だったらしいです。大人になった今は仲良いですけどね。
    また、近所の年子のママさんは、虐待かと疑うほどしょっちゅう叫んで(大げさでなく文字どおり叫び声)いらっしゃいました。近所でも有名。

    人によるし子供によるとしか言いようがないと思います。育てやすい子であれば良いですが、そうでないとね。どんな子でも上手に育てられる自信があるなら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7204413028

  • たくさんのコメントありがとうございます

    年子はやはり賛否両論というか、むしろ反対の方が多いですね。

    夫婦での話し合いではまだ子供は作らないという結果でした。
    私が年子を諦められる、もしくは応援のどちらかをいただけたらと思いました。

    全部に返事はできかねますが、
    旦那が大きな赤ちゃん返り
    第一子の可愛い時期を見過ごすという言葉が響きました。
    また私自身まだ排卵が始まってない(産後2ヶ月に生理らしきものがありそれから毎月妊娠検査薬を使ってるが陰性)ようなので身体も準備が整ってないのだなと思い前までの焦燥感はだいぶ減りました。

    年子育児を楽しまれてる方、羨ましいです。

    年を離して第二子第三子の年子はさすがにいろんな面で無理だと思っているので今がチャンスだと思いここにぶつけてしまいました。今の可愛い時期を楽しもうと思います。

    ユーザーID:0274444165

  • 年子育児の前に、育児とは何なのか、まだ分かっていないと思う。

    生後4ヶ月では、お子さんの性格、分かりませんよね?

    人見知り&場所見知りが酷い・気持ちの切り替えが上手くいかず泣き続ける・言葉を話すのが遅く、ヨソの子に手を出しまくるタイプかもしれない。
    性格は環境等で変わる事もあるので、こうだからこの先もずっとこうとは言えませんが。

    下の子を抱えながら、上の子の発育発達のフォロー、出来ますか?
    私の周りで年子出産したママ、つい下の子の世話等に気をとられ、上の子の発育発達に気になる点が有りながらも放置気味になってしまい、後で大変なことになって後悔している方が居ますよ。

    子育ては、子供個々に合わせたオーダーメイド。
    上の子に有効だったことが、下の子には全く通じないこともある。
    個々に合わせたやり方を、親が工夫しながらやっていくのが子育て。

    主さんが器用で、個性の違う乳幼児2人の世話・発育発達のフォロー・家事・近所&ママ友&親戚付き合い、全て上手にこなしていけるなら良いですが、もし上手くこなしていけないなら、しわ寄せは第一子に行きがちになります。

    ユーザーID:9063839135

  • としご

    私は計画的に年子出産しました。というか、出産出来ました。初めの3年は大変でしたが、娘達が5,6歳になった今良かったと思えます。私は初産が高齢出産でしたので、3年とか開けての出産はむりでしたし。
    今は二人で喧嘩しながらも仲良く遊んでます。学校行事や子供のイベントなんかも二人で参加出来て嬉しいようです。人は色々な事を言いますが、あなたのお子様です。私は妊娠、出産は奇跡だと思っています。

    ユーザーID:4459837631

  • よかった事と大変だった事。

    年子の長男と次男&4学年差に三男がいます。
    年子はやっぱり、大変です。
    お出かけ
    ・次男が歩けるようになると、それぞれが別方向に動き出して、追いかけるのが大変!
    お風呂
    ・二人を同時に入れなければならない。
    食事
    ・上の子が落としたご飯を、すぐに片付けないと、下の子がハイハイしながら食べてしまう!
    長男のトイレトレーニング中、次男が後追いでトイレ内に入ってきてしまう。
    ・なんでも一緒じゃないと気に食わず、同じものを二つ買う必要があった。

    けど、いい所もたくさんあります。
    ・3歳を過ぎたあたりからは、二人で一緒に遊んでくれたので、育児が楽になった。
    ・玩具を、一緒に使える。
    ・服はお古を、翌年にそのまま回せる。
    ・長男が次男の勉強を、教えてくれる。
    ・切磋琢磨し、次男が特に何でもできる子になった。
    ・上の子が小学生になるころには、二人でお風呂に入ってくれるようになったので楽。
    ・毎日兄弟仲良く、同じゲームにはまって盛り上がっているので楽しそう
    ・それぞれの友人が一学年しか変わらないため、共通のお友達が増えた
    ・お留守番も、二人でなら大丈夫!

    今は、年子で産んでよかったと思っています

    ユーザーID:3430581540

  • やめたほうがいいよ!

    子供一人の育児で辛くて泣けてくる瞬間があるなら年子は辞めたほうがいい。
    というか、無理。
    しかも夫は育児に協力してくれないのでしょう?
    (いつでも頼れる実家が近くにあるというのなら話は別。)

    仕事復帰のことが書いてないからトピ主さんは専業主婦さんでしょうか。
    それなら尚更です。
    一人目の子が幼稚園に入るころに二人目出産くらいが楽だと思います。
    (いつでも一時保育を受け入れてくれる保育園が近くにあるというなら話は別。)

    年子育児をしている私が言います。
    やめといたほうがいい!
    心を病んで病院行く羽目になりますよ。

    ユーザーID:0608523541

  • 大変だと思いますよ

    大変な時期をまとめられる…って、まとめられないと思いますよ。
    大きくなってからの1歳差なんて、あってないようなものですが、乳幼児期の1歳って大違いだと思います。
    問題ない妊娠期間を過ごせるとも限らないのに、切迫流産、切迫早産にでもなったらタンデム授乳どころか、まだまだ おっぱいが必要な時期にムリヤリ トピ主さんの都合で断乳…なんてことにも。
    自分に何かあった時に、まだ赤ちゃんの第一子の預け先などは確保出来てるのでしょうか?
    母乳っ子を預かるのって、もんのすごく大変ですけど、それが保育園や託児所のようなプロではない場合、預けられる方の苦労のことなども考えてますか?
    そもそも、ご主人も反対してます。
    あまりにもトピ主さんが「欲しい、欲しい、欲しい」となると、益々ご主人は引くと思います。

    ユーザーID:8893305888

  • 賛成しません。

    年子は双子より大変だって大変ですよ。
    あえて言うなら、トイレに行く暇も無い。
    家の兄の子供達が年子なんで、義姉の子宮の戻りも悪く
    下の子が病気がちです。
    ここで聞くより、専門機関に行って保健婦さんに聞いてみた方が
    いいでしょう。

    年子の人にあおられて、生まれてくるお子さんのリスクも考える方が大事でしょう。

    ユーザーID:8243188810

  • 今の現状でなく時があるならやめた方がいい

    今4ヶ月ですよね???
    母乳育児も軌道に乗って、離乳食も始まらずある程度寝てくれる子供なら楽と感じる時期です。
    これからですよ、大変になってくるの。
    離乳食が始まり、おすわりつかまり立ち、そしてすぐに歩き出します。
    離乳食も一回から3回へ立った半年足らずで増えていくのですよ?
    それに、子ども一人で泣くようなことがあるなら年子なんてやめたほうがいいですよ。
    そりゃそうでしょう、まだ会話の通じない子どもと赤ちゃんを一度に育てるんですよ、たった一人で。
    お腹が空いてないている子どもを置いておいて、上の子の食事を作らなければならないことも
    あるでしょう。
    一緒に遊ぶところなんて年子じゃなくても見られます。
    タンデム授乳なんて苦労抱え込まなくてもいいでしょう。
    ご主人から見て余裕がないと思われているなら、なおさら反対を押し切って産んだとしても
    「だから言ったじゃないか」と言われるだけですよ?
    個人的には意図的に年子は反対です。

    ユーザーID:4038975994

  • なんか…微妙

    こんにちは。
    トピ主さんの気持ちもわかるのですが…

    >正直、旦那の育児は夜帰ってきて(19時頃)夜ご飯の用意をするときに遊ぶくらいです。そして疲れたとマッサージをねだってきます。

    こういう考えだからじゃないですか?
    貴方にとって、主婦育児イコール仕事ですよね。
    旦那さん19時まで仕事してるじゃないですか。
    そこに関しては同等だと思いますよ。

    旦那さんがマッサージを頼むのは、貴方が育児を手伝ってと言うのと何が異なりますか?

    お互いにお互いを思っている事を伝えないと、なんで自分だけが!ってなっちゃうんじゃないかな。
    もう少し、互いに余裕を持ってからじゃないと、二人抱えてシングルなんてありえますよね。

    子供が欲しいならそれもいいかもしれませんね。
    家族が欲しいんじゃないですものね。

    なんていう、わたしも同じように悩んでいますが、大切なのは今ある家族なので。

    ユーザーID:0822843941

  • 離して産んでよかったです!

    とにかく赤ちゃんはかわいくてかわいくて!
    その何とも言えぬ愛らしい瞬間を大事にしたくありませんか?
    年子だと慌ただし過ぎて全く味わえませんよ。
    私は4つ開けましたが、上の子供と一緒に赤ちゃんを
    カワイイカワイイと育てられて幸せです。
    また下の子供は自分に余裕が出来るので、本当にかわいいんですよ!
    思い存分子育てを楽しむなら、あいだを開けることをお勧めします!!!

    ユーザーID:8784341849

  • 私自身、年子だけど。

    親目線でなく、私自身が年子で育ちました。
    兄妹です。とにかく仲が悪いです。
    大人になった今、個人的に連絡を取る事は全くありません。
    思春期以降、まともな会話もした事ありません。
    よその家の事を聞いても、男女だと仲が悪くなる傾向が強いです。
    なんせ、一つしか違わないのに扱いに差をつけられますからね。
    そこで反発心が生まれるんだと思います。あくまで個人の感想ですが。
    同じ性なら双子のように育つかもしれませんけど。

    なので私は絶対歳を離して産もうと決めていました。
    私の子も男女で5つ以上歳が離れていますが、本当に仲良しです。
    上の子は下の子の面倒を本当によくみてくれています。
    下はまだ乳児ですが、上が手がかかるうちに下が出来ちゃったらと思うと
    1人じゃ手が回らないぐらい大変だと思います。
    4ヶ月じゃわからないと思うけど、よちよち歩き始める頃が一番目が離せません。
    そこにまた赤ちゃん・・・。
    1人で一杯一杯になってるのに無理じゃないんですか?
    ま、子供側に意見もご参考程度に。

    ユーザーID:7954026394

  • 夫を意識改善させるのが先

    今は子供を増やす事よりも
    旦那さんをもっと育児に協力してくれる様に
    教育する方が先だと思う。
    19時位に帰宅できるんだから育児もできるでしょ。
    なぜ育児についてお願いや話し合いができないの?
    夫婦関係(育児含む)が上手く行ってないのに
    次の子供を作るのは時期尚早かと。

    「大変な時期をまとめられる」
    後の「楽」が欲しいなら「大変」を先に経験しなければならない、ということ。
    1人で育児を全部抱え込む覚悟or旦那さんを育児に協力させる覚悟
    があるなら迷わず産めばいいと思うけど
    「気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまったり」するなら
    これ以上は無理だということ。
    自分の事なんだから、それ位わからないかな。

    最後に。
    年子でなくても2人で遊ぶよ。
    「タンデム授乳をしてみたい」に至っては
    子供はあなたのオモチャじゃない。
    悪いけど、あなたには全く共感できない。
    出産ハイが続いているのか、元々子供っぽい性格なのか
    わからないけど「子供を産んだ私」・「年子で産む私」に
    陶酔していて、周りが全く見えていない状態に思える。

    ユーザーID:6662655167

  • 年子はやめとけ!

    現在1歳4ヶ月差の年子育児中です。
    上の子が3歳に近づき、ようやく少し楽になってきたママです。

    >たまに気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまったりはあります。

    正直1人でこの状態ではとうてい年子は無理です!やめときましょう。

    1人の時に比べて大変さは2倍になるのではありません。
    まじめに!おおよそ1人の時に比べて4倍くらい大変になります!!

    我が家は夫が出張が多くほとんど家にいないため、ママが一人で育児をしています。
    下の子の首がすわるまで、夕方までトイレに行けないこともありました。
    自分のお昼は15時位にようやく食べられる…といった状況でした。

    第1子だけの時は、『これまでの仕事の激務に比べるとなんて楽!』と余裕でしたよ。
    少し仕事をしたり、子供の昼寝中にケーキ焼いたり凝った夕食作ったりしてましたよ。。。(遠い目)

    年子はそれぞれ成長の記憶が残っていないくらい大変。
    常にどちらか片方あるいは両方が泣いている状態ですよ!!
    ええ!!つ・ね・に!!泣いてます!!いまでも!!

    悪いことは言わない!年子はやめとけ!!!!!

    ユーザーID:2676832927

  • 年子はやめとけ!その2

    皆様のレスをよく見てください。
    『年子おすすめだよ!』と答えている方の多くは、少し大きいお子さんのママです。
    正直、私もあと5年すれば、当時を懐かしく振り返り、そう答えるでしょう。
    その頃は子供もきっと仲良く遊んでいるはず・・・(遠い目。)
    2歳児と1歳児をかかえた今はとてもじゃないが無理!絶対無理!!

    あなた体力あります?
    私は出産前は運動バカでフルマラソンくらは余裕で走っていましたけど、
    正直年子育児に疲れてますよ。

    下の子が首が座るまでは、下の子抱っこ+上の子おんぶ。
    首がすわったら、下の子おんぶ+上の子抱っこ。

    買い物に行ったら、下手したらベビーカーに乗るのを途中で嫌がり、
    『おんぶ+抱っこ+買い物袋+たたんだベビーカー』
    という状態で家まで帰ることもしばしばですよ。。。

    公園に行ったらばそれも大変。
    公園から出て行こうとする2歳児、滑り台の階段をヨロヨロのぼる1歳・・・。
    どちらを優先で追いかけるか究極の選択ですよ?
    1歳児をかかえてダッシュで逃げる2歳児をおいかけ・・・ああ疲れた。


    (ちなみにこのカキコは会社の昼休みにしてます。今が至福の時間。)

    ユーザーID:2676832927

  • 学年年子です

    我が家は1歳8カ月違い、生まれ月の関係で学年年子です。
    実際に年子を育てる親御さんに「いや、実際そこまででも…」というレスが多いのが面白いですね。私もそのように感じています。

    私が感じた乳幼児のメリットは、
    ・上の赤ちゃん返りがほとんどない(そもそもまだ赤ちゃん)
    ・生活リズムを揃えやすい(まとめて昼寝させ、その間自分も休める)
    ・下は上を見ていつの間にか何でも勝手に覚えてる(お箸やトイレのあの苦労は一体何だったんだと思う)
    ・幼稚園はとにかく大変だったが、あっという間に終わる(笑)

    一番大きかったのは自分と子供1対1の時に比べ、2人相手の時の方が精神的な煮詰まり感がなくなったこと。開き直りで肩の力も抜け、精神的には圧倒的に楽になりました。

    この春上が中学生になり、皆さんが言うところの教育費地獄の時代に突入します。
    どなたか挙げられていましたが、留守番も任せやすいので(上が下の面倒をみるという感じにならないため)、私も子供たちが低学年のうちからパートを始めることができましたよ。数年前からこつこつ頑張って貯金してます。
    夫がだめでも、子供を教育してママを助けてもらえば大丈夫です!!

    ユーザーID:7660012532

  • 周りの助けは大事です

    1才差で、2才と1才児がいます。計画してたわけじゃありません。。(笑)
    主人が協力的じゃなかったら、多分育児ノイローゼになってると思います。。
    保育園に預ける予定ならいいかもしれません。

    いつも上の子に色々我慢させてしまってます。妊娠中は切迫流産やら切迫早産やらでした。

    同時にぐずられると、こっちがおかしくなりそうです。
    一人一人は育てやすいいい子なのに、二人だとイライラしちゃいます。

    今の段階の私には、全然お勧めできません。

    ユーザーID:8951989180

  • 子育ては何とかなると思うけど...

    私自身が年子でした(姉です)同じ月生まれの丸々1年違いで生まれました
    実父が年子の女の子がほしくてわざと産ませたそうですが その分実母はかなり大変だったようです
    実母によく聞いたことですが 私が生後4ヶ月のころ 母乳をあげても泣き止まず ミルクを足して寝たことがあったそうで
    まもなく妹が宿っていることがわかったそうです
    つまりおなかの赤ちゃんに栄養をとられ 母乳がでなくなって 吸ってもでないおっぱいをほしがってないていたんだといっていました
    また妹が生まれてすぐに体調不良でまた母の母乳が止まり 二人ともミルクになり 金額的にも手間もかなり大変だったとか
    このころの無茶がたたったのか 実母は更年期かなり苦しんでました
    1年差ではおさがりもうまくまわせないですし いつも双子よろしくペアにさせられたせいもあって 妹は同じ服を何年もきる羽目になったり
    私は気に入った服がまだ着れても 「おさがり」ともっていかれたり
    まとめてで楽なのは参観会等学校関係くらいですかね?旗振りも2年さなら8年ですが 年子なら7年で済みますから
    大変な期間の短縮には年子でいいですが 体の負担は半端ないと思います

    ユーザーID:2696033861

  • 連レス失礼

    ちなみにですが 子どもの立場から年子でよかったか?といわれると 答えはNOです
    たった1歳違いで「お姉ちゃんだから」ひたすら我慢の子供時代
    妹は親の愛情を盗るライバルでしかありませんでした
    それもお姉ちゃんだから 全戦全敗でいつしかあきらめてましたがね
    成長しても 極端に父母の片方に似たせいもあり 性格もあわないですし 
    お互い結婚して子供を持つ身になりましたが まったく交流もありません

    親は「姉妹で仲良く大人になっても」と思ってたようですが 学生時代ですら 仲良くとはいいがたい姉妹で 家を離れて仲良くするはずもなく
    今妹の近況は実母の愚痴でしか知りません
    子供のために というなら年子はやめたほうがいいです

    ユーザーID:2696033861

  • 母でも妻でもなく年子からの立場での意見です

    妹とは1歳2ヶ月差の年子で、親からは計画年子出産と聞いています。
    私の場合、母が妹を妊娠すると悪阻が重く私の世話に手が回らなくなり、
    また、お腹が大きくなると私への抱っこは出来ないようになり、
    その為、産まれたばかりの頃は母親とのだっこ写真がありますが、
    産まれて少し経つと父親と祖父母の抱っこ写真しかありません。
    (妹はどの年齢でも母親の抱っこ写真がたくさんあります)

    また、妹が帝王切開だったので母の身体の回復が遅く、
    両親は生まれたばかりの妹の世話でいっぱいいっぱいで、私は母の実家に預けられたと聞いています。
    暫くして生家に帰れるようになりましたが、両親は私を姉役として接していた為、
    私に芽生えたのは姉の自覚では無く妹への嫉妬心だったのか、私は度々酷い赤ちゃん返りをしていたようです。
    その頃の記憶はないですが、物心ついた時には妹は庇護する存在ではなくライバルで仲は微妙でした。
    今ではライバル心は薄れましたが、それでも仲睦まじい姉妹ではありません。

    親の都合で年子を選択するのならば、親の都合で子供に寂しい思いだけはさせないで下さい。

    ユーザーID:5979265810

  • 間に合うのかなぁ?

    上のお子さんが11月生まれですよね。
    上の子が4月生まれだとしたら、1歳11カ月差でも、年子ってありですが、11月生まれだと、1歳4カ月差じゃないと年子になりませんよね。
    うちは、2歳差ですが、4月と1月なので、2歳9ヶ月差。
    下の子が生まれる時にはオムツも外れ、意思疎通も出来ていたので楽でした。

    知り合いの方で、下の子が予定外に早く生まれ、年子になった!というのもあります。
    生まれたら、大変でもやらなきゃいけないのだから、頑張ってみたら??

    ユーザーID:1662746994

  • 母体回復の為、1年間は妊娠しない方が良いです。

    4か月の赤ちゃん、可愛いでしょうね。
    赤ちゃんが、もう1人いたら良いなと言う気持ちは分かりますし、出来てしまったのなら産んで欲しいと思いますが、積極的・計画的に年子はお勧めではありません。

    1.子宮回復が済んでいないので、妊娠を最後まで安全に継続できるか分からない。
    子宮が耐えられず切迫や早産になる可能性があります。超早産になった方も知り合いにいます。

    2.妊娠中、1人目の授乳を継続できるか分からない。
    授乳時に子宮の収縮が促され、お腹が張ったりするようであれば、断乳を勧められる可能性はあります。

    3.2人目出産後、1人目に今まで通り関わる事ができない。
    仲良く遊べる利点よりも、お世話の大変さの方が圧倒的に上回ると思います。

    4.旦那様の気持ちも尊重しましょう。
    子供が2人になって、旦那様の気持ちが離れてしまっては意味がありません。

    私は個人的に嫌々期(2歳前後)が大変だったので、子供を3歳離して良かったと思っています。子供がある程度大きくなった今、もっと離して1人の時期をもっと楽しんでも良かったかなと思う程です。

    ところで双子以外のタンデムって、何がどう良いんですか?

    ユーザーID:3924040254

  • 旦那さんの意見が100%正しい

    19時代に帰宅してお子さんの相手が出来る旦那さんがいるのはかなり恵まれています。
    生後4-6ヶ月くらいは(2才位までで)育てるのが楽な時期です。しかも母乳。
    これからどんどん大変になる。今でも時々限界なのに。それなのに年子を?

    貴女が年子にしたい一番の理由は、
    「タンデム授乳をしてみたい」な気がしてしまいます。
    好奇心?やってみたいという欲望を満たすため、
    ご主人の反対を押し切っても年子が欲しいですか?

    「大変な時期をまとめられる」
    期間が短くなる分、大変さは数倍ですよ。
    下の子が2才くらいになるまで、記憶も消えるほどボロボロになります
    今でもいっぱいいっぱいになるほど負担なんでしょう?
    だから年を離してまた一からするくらいならまとめてしまいたいと思っているのでしょう?
    でもしわ寄せはお子さん達に行くんです。

    余りに大変なら子供は2人に拘らず、
    一人っ子を丁寧に育てるという選択肢もあるのでは?

    年子にしたい本当の理由をご自分の胸にきいてみた方が良いと思います。
    背中を押して欲しくてのトピ立てでしょうが。

    ユーザーID:1524465304

  • 年子ねぇ…

    私が年子の姉ですが、小さい頃は母はいつも妹のことばかり、妹は今でもおかあさんおかあさんだけど、私は母はあんまり尊敬できないから距離を置いてます。
    年子って、ものすごく計画的な人とできちゃった人の二極で、計画的な人は本当に育児が苦じゃない人ですね、逆にうちの母は、できちゃったなだけに、明らかキャパオーバー、性格もいい加減で行き当たりばったり、だらしない…
    母は人に会うたびに年子はいいわよぉ〜早く育児が終わるからっ!なんて言ってましたが、他人が見てない家ではしょっちゅうイライラして、感情の起伏も激しい人だったので、私は辛かったです。早く育児終わらせたいほど嫌ならなぜきっちり避妊せず2人も産んだんだよ…てすごく思いましたね。
    今でも、年子でよかった!!とか自画自賛してますが、当の子供はあんたの都合で産まれたわけじゃないって反論したくなります。
    あと、年子でよかったと自ら言ってないと、娘の私がこのようなことを思っていることを信じたくないってのはあるんでしょうね。
    トピ文を読む限り、トピ主さんにはキャパオーバーじゃないですか?そんな中であなたのエゴで子供産んでもツライのは子供です。

    ユーザーID:4784814048

  • 年子が二人とも私立高校へ

    お金は大変ですよ〜
    でも、喜びのほうがはるかに大きいですよ〜

    ユーザーID:4377266366

  • 一気に済むから楽みたいです

    私ではなく姉が年子の子どもを産んでいます。
    ただ年子でも同じ学年なので少し勝手は違うかもしれません。
    出産2ヶ月で妊娠。お医者さんにはめちゃくちゃ怒られたみたいです。
    生理は1ヶ月検診と同時に戻ってきたそうで、妊娠は避妊の失敗によるものだそうです。
    出産と中絶の後は妊娠しやすいといいますもんね。
    完母だったので妊娠判明後はミルクに変えたそうです。
    それ以外は特に大変でもなかった様子。
    幸い母子ともに健康でしたし。
    お金もタイミングがどうかってだけでトータルでは変わりません。
    姉の弁では何事も一気に終わるから年子はラクチンよーだそうです。
    その後二人産みましたが歳が離れているその子達の育児よりも年子の方が楽だった用です。ご参考まで。

    ユーザーID:2094302521

  • うちも年子です

    一歳六か月違い。
    うちの場合は、一人目が7年不妊だったため、出産直後のできやすい時期に照準を合わせ頑張った結果です。
    今、14歳、15歳になって、やや親の手を離れてきた今までの感想を言うと
    駆け抜けるような子育て期間、でしたね。
    すべてが最短距離なので幼稚園や子供会もゆっくりお付き合いするまもなく、終わってしまったなという感じ。
    やっぱり、2〜3歳差でもう少し子ども時代を楽しみたかったかもなぁと思ったりもしますが、
    そこはないものねだりだと自覚もしていますよ。
    私自身、大変だったという自覚はないですが、ごく小さい頃は双子用のベビーカーがほしかったですし、ちょっと大きくなってきても
    おさがりということができなかったので、いちいち持ち物にお金もかかりましたね。(同性ですが)
    今は、毎年受験生攻撃にちょっと憂鬱・・・でしょうか。
    ただご近所には3歳違い三兄弟とかざらにいて、幼稚園と10年以上のお付き合い・・・なんて例もたくさんあるので、
    ま、どっちもどっちかなと思っていますよ。

    ユーザーID:3447066828

  • ごめんなさい、多分無理だと思います。その1

    1歳4か月違いの年子2組育てています。
    もう一番下も小学生なので、大分落ち着きましたが、
    まとめられるからいい。と思っている方には
    年子育児は無理だと思います。

    1組目の時は、
    次子出産後、右手に1人、左手に1人抱っこして
    一晩中あやし続けるなんて当たり前です。
    長子もまだそこまで眠りが深くなかったので、
    次子が授乳で泣き出すと起こされて泣き出します。

    公園では、次子を抱っこひもで抱っこしたまま、
    長子追いかけて走り回りました。
    ちなみにウチは全員3500オーバーのかなり大きな子でした。

    買い物に行けば、どっちも寝てしまって
    1人抱っこ、ベビーカー押して買い物袋も当たり前です。

    年をあけて産んだお母様方によく
    「まとめて育児できるから楽でいいよね。」
    と言われましたが、顔で笑って心ではずっと叫んでました。
    「あなたに年子育児の濃密さは不可能じゃ!!」と。

    続きます。。。

    ユーザーID:0153848030

  • ごめんなさい、多分無理だと思います。その2

    ちなみに三子は次子と2歳5か月空きましたので、めちゃくちゃ楽でした。
    二組目の1歳四か月は、すでに経験済でしたので
    一組目に比べてかなり気持ちに余裕がありました。
    二組目も年子で産んだのは、とても大変だったけど
    私自身が大変さを楽しめる、かなり精神力の強いタイプだからです。
    落ち着いてきた今は、スポ少の役員を4年連続引き受けたりしていますが
    正直好きではないけど、苦にはなりません。
    ちなみに兼業フルタイム、家事育児99%私で、主人は年に数回送迎する程度の協力です。


    私の周りには双子ちゃん、年子ちゃんが結構いますが、
    どのお母さんももう無理!と仰ってました。

    ハードルは高い方がいい、困難を乗り越えるのが生きがい位の
    お気持ちがないようでしたら、正直やめておいた方がいいと思います。
    私も第一子をもうあと3年早めに産んでいたら、
    年子出産はしない方向で考えたかもしれません。

    ユーザーID:0153848030

  • 私は年子じゃなくて良かったかな・・

    うちのこは2歳9か月差です。
    ぎりぎり2学年差

    今、完全母乳ですか?
    妊娠すれば母乳が止まってしまうこともあります。(私は止まりました)

    タンデム授乳、私もあこがれていました。
    けれど、実際は下の子が生まれたと同時に下の子に対する母性本能が強くでてしまい上の子が飲むことに嫌悪感を覚えできませんでした。あんなにあこがれ、上の子をあんなに可愛がっていたのに嫌悪感が出てくることに対してとてもつらかったです。

    つわりが酷い時期や切迫になってしまった時、抱っこしてほしい時期に上の子をいっぱい抱っこしてあげられませんでした。

    今は生後4か月。夜泣きも少なく赤ちゃんを育ててる時期の人休憩の時期ですね。これからもっと大変になってきますよ。

    私の友人は年子のお子さんがいますが、本当に大変みたいです。毎晩二人の夜泣きで寝れず、一人いらない。捨ててきたいと泣いてばかりいます。
    別の友人の年子のお子さんは、上の子が布団を倒してしまい下の子(赤ちゃん)が下敷きになり窒息死しました。

    ユーザーID:1292646820

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