後ろ指さされるのがつらい

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生活・身近な話題

穂乃果

二人の娘の母です。
娘は一人は中学、もう一人は高校なのですが、
親の育て方が悪かったのか、どちらの子も
いつもいじめの加害者になってしまいます。
妹は同級生を一人不登校に追いやってしまって
停学になりました。
上の子は高校で女の子なのに部活で暴力事件
を起こして補導されてしまいました。
ご近所に、後ろ指をさされるのがつらくてなりません。
一生懸命育ててきたのに、どうしてこんなことに…。
ありとあらゆる相談機関へ行きましたが素行は
悪くなるばかり。
お子様のお持ちの方、こういう悩みはありますか?

ユーザーID:5707656246

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  • 辛くても

    受け止めて下さい。不登校に追いやられた子の親御さんはもっと辛いですよ。

    ユーザーID:6219934997

  • 悪い事を悪いと教えてきたんですか?

    はっきり言いますが今までゆる〜い子育てしかしてこなかったんじゃないですか?

    初めていじめの加害者だってわかった時グーで殴るくらいのお説教しました?

    小さい頃から悪さをしても  だめよ〜  で済ませませんでした?

    子どもが思春期になって手に負えないって言いだすママさんは叱らない育児をしてきた
    人達なんじゃないかといつも思います…
    義務教育で  停学  ってなかなか聞かない話ですよ…
    私立なら別ですが。

    まぁ育てたように育ってしまったんでしょう。

    子どもには舐められたら終わりです。
    今からでも本気でお子さんと向き合って下さい。
    殴り合いになったとしても本気でぶつかる事が出来れば結果オーライだと思います。

    ユーザーID:1015743719

  • ないです

    >お子様のお持ちの方、こういう悩みはありますか?

    そのような悩みはないです。
    学校に行けなくなるくらいいじめられたり、警察沙汰になるくらい暴力ふるわれた子の苦しみに比べたらうしろ指さされるくらいなんだって言うのでしょう。
    子供と刺し違えるくらいの覚悟で子供に向かってますか?
    自分の子供が他所様に迷惑かけるくらいなら私なら外に出しません。
    あらゆる相談機関に頼るより親の本気の覚悟を見せないと子供に伝わりませんよ。
    もっと被害者の気持ちになってください。
    自分が世に出した子供の責任は親がとってください。
    理不尽なイジメや暴力の被害にあってるお子さんや親御さんの辛さを考えたら、自分の苦しさ愚痴るなんて申し訳なくて出来ないはずです。

    ユーザーID:9332599973

  • 親に似るし、育てたように育つから。

    とぴ主さんは、人を無意識にいじめるタイプではありませんか?
    私の姉が、人に普通に接しているつもりで、他人を傷つける人です。
    姪っ子はというと、不愉快な発言をいっぱいしますよ。
    姉そっくりで恐ろしいほどです。
    子どもは勝手に人をいじめる人にはなりません。
    親に自然と似てきます。
    親を見て真似します。
    とぴ主さんが、人を傷つけてきたことを自覚のないまま親になってしまった・・・これを一番に感じました。
    親と同じことしてきただけなのに、何で親が自分を(お子さんたちのこと)責めるんだ、なんで相手が傷つくんだよ、おかしいよ、納得いかないと思っている可能性があります。
    まずは親の自分の行動を省みるところからはじめてください。
    万が一、思い当たるふしがあったら、お子さんに謝罪して、一緒に良い方へ進もうと話して、家族で努力していってください。

    ユーザーID:0978608845

  • 親の責任です。

    姉妹で加害者とは珍しいケースですね
    他人に危害を加えるということは何か理由はあると思います。
    あらゆる相談機関へ行っても素行が悪くなるというのも問題です。
    あとは本人たちは反省しているのでしょうか?
    一度、精神科で診察されても良いかと思います。
    どのように育てられたかは知りませんが幼少期の育て方が間違っていたかもしれないですね

    ユーザーID:2209609966

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • あなたの責任

    あなたの文章から、ひとさまの大切なこどもの人生を狂わせてしまったという、
    反省が感じられません。
    自分の世間体ばかり気にして嘆いている。
    だから、あなたの娘たちも
    そんなことが出来るのでしょ。
    すべてあなたの責任だと思います。

    ユーザーID:2758528063

  • いじめや暴力事件を起こす根本的な原因は?

    とりあえず、いじめの是非はおいといて、お子さんがいじめや暴力事件を起こす根本的な原因を探し出し、原因にそった措置や対策や教育をする必要があります。

    >ありとあらゆる相談機関へ行きましたが素行は悪くなるばかり。

    相談したから私に責任はない。という主張に見えますが、そういうお気持ちでしょうか?
    相談するだけではダメで、実際に心を育てていくことを実践していくのはご自分たちです。


    いじめ事件等があったとき、平均的な人はいじめる人といじめられた人の気持ちの両方を感じます。
    他の人の気持ちを感じない場合、サイコパスの可能性があります。
    もしも、娘さんがサイコパスであったら、サイコパスに合った育て方をする必要があります。

    ユーザーID:1073553064

  • 後ろ指さされて!

    いじめられた子や親の気持ち分かりますか?毎日地獄だったはずです。
    気にいらないから、これだけで集団無視や悪口、被害者は精神的に追い詰められますよ
    幼い時から「相手の身になって考える」これを親が怠った結果ではないですか?または家庭が上手く行ってないとか。
    姉妹揃ってイジメ加害者ですか。素晴らしいですね。どうしたらそんな姉妹に育つのでしょうか。
    10年20年後、更生して全うな人間になり過去を反省し悔やんでも被害者とその家族には一生消えない傷ですよ。
    イジメ姉妹に将来子供が出来て、その子が壮絶なイジメにあったら被害者の気持ちが分かるかも。やはり育て方に問題があったのでしょう。娘さんたちに規範教育してました?あなた自身は周囲に対し意地悪な態度を取り続けたことはなかったですか?

    ユーザーID:1102662835

  • カウンセラーは何と?

    カウンセラーは何とおっしゃっていましたか?

    ユーザーID:6680089401

  • 辛口失礼

    なんと! 「お嬢様方のことが心配」なのではなく、「ご近所に後ろ指をさされるのがつらい」のがお悩みというのにびっくりです。

    そして、ご質問は「どうしたらお嬢様方をいじめをしない子にできるか」「どう接したらよいか」などでなく、「こういう悩みはありますか」って・・・。

    おかあさまのそういう的外れなところが原因のひとつなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9807714956

  • 事実に向き合う態度

    不登校に追いやったお子さんやそのご両親に対して「申し訳ない」「どう謝罪していいか分からない」から辛いのではなくて、あくまで「自分が」「冷たい目で見られる」のが辛いのですね。

    自分が自分が…で育てたから、そんなお子さんに育ったのです。
    「育てたように子は育つ」たのですよ。
    お子さんの振る舞いよりも、ご自身の性格や振る舞いを変えるのが先決です。

    自分が辛いのは当たり前なのだから、貴女の子供に虐められたお子さん方の心の傷を癒すに為に何ができるか、それを第一に考えてください。

    貴女のお子さんに虐められた子の親御さんは、貴女以上に辛い思いをしているのです。

    ユーザーID:4007795752

  • 子供に負けてるから

    身に覚えはあるのでしょう?
    女の子は特に小さいころから意地が悪い子は大きくなっても変わりません。

    うちの娘は近所の同い年の子にいじめられました。
    その子は目つきも悪く、小学校の担任に相談して一時期はなくなりましたが、
    (担任はあの子は変わった!いい子になった!!)といってましたが私はあの目つきが信用できませんでした。

    小さいころから、子供の機嫌を取ってませんでしたか?
    また反抗期は子供に負けていませんでしたか?

    無理矢理でもいうことを聞かせたり(正しいこと)、ちゃんと悪いことは叱っているとそんな子供にはなりません。

    子供が怒り出すとオロオロする母親が、そういった子供を作り出しているのです。

    ユーザーID:1670214639

  • 早いうちに対処していれば

    本人たちが100歩譲って生まれ持ってきた性格はあるでしょうが、しかし。

    早い段階で親が気が付いて、手を入れていればこんなことにはなってないです。
    相手の立場に立って考えることが出来ていなかったのです。

    どの子でも育つ段階で、加害者になったり被害者になったり。
    子どもが他人様へいじめのつもりではなかったけど、相手に不快な思いをさせた時は、きちんとお詫びさせましたし、私も頭を下げました。
    早いうちにわかってくれたから、以後は問題もなくやっております。

    しかし、不登校に追いやるとかはないでしょう。
    やった方の罪は重いですよ。
    その人からあらゆるものをあなたの娘は奪ったのです。
    娘さんには、学校に行かれないって言うのがどういうことかわからせる必要があります。

    高校生だと・・まあ被害者から被害届出されたのでしょうね、自分が痛い目みて懲りないと改心もしません。
    学校にも寄るけど、私立などは問題があればすぐ被害届を出すよう指示する学校もあります。

    娘さんたちがそう言うことをやる、原因がなにかあるはずです。
    根本的原因を探して取り除いて差し上げてください。

    ユーザーID:0110696485

  • タイトルからして、貴方の異様さを感じます。

    既にご指摘がありますが、トピ文からは、いじめられた子や親の気持ちへの配慮が
    感じられません。

    いや、ハッキリ言って、「後ろ指云々」というタイトルは、貴方のご心痛の第1位
    が世間体であることを示しています。

    >親の育て方が悪かったのか

    疑問形で書くこと自体、反省してないと言われても仕方ないことです。
    「悪かった」んですよ。

    >一生懸命育ててきたのに、どうしてこんなことに…。

    一生懸命、他人様に迷惑をかけないことを教えてきましたか?

    >ありとあらゆる相談機関へ行きましたが

    相談機関の前に、貴方のご主人はどこにいるんですか?
    ご主人は何をしていたんでしょう?

    もしかして、貴方はシングルマザーですか?
    だとして、娘さん達と正面から向き合いましたか?

    トピ文では、タイトルで表されている世間体への心配以外、貴方が恐れている
    ことが何も書かれていません。

    親が他人様への迷惑に心を向けないなら、その子たちも他人様に迷惑をかけること
    に鈍感になります。

    まずは、貴方が、後ろ指云々ではなく、娘さん達の将来をこそ心配すべきです。

    ユーザーID:0292243917

  • 被害者です

    つい最近、お嬢さんのような人格を持つ人物から、命に関わりかねない傷を我が子が負わされました。
    先ずは謝罪に来ない、やっと来たかと思ったら形ばかりのまるで企業の謝罪会見のような、全く心を感じないものでした。親子ともに。
    ゾッとしました。
    反社会性人格障害と言う病名をネットで見つけて納得しました。
    反省の概念を持ち合わせないらしいですね。
    早く療育に入れば更生の可能性もあるようですね。
    うちは、逃げることにしました。
    相手の年齢から更生が期待できないからです。関われば、次は命が無いかもしれない。
    相手を友達や大切な存在と認識しないようで、敵とか獲物と認識するようです。
    危険と分かっていても、良くないことと分かっていてもやってしまうらしいです。

    被害者は血を吐く思いで家族を守るために日々過ごしています。
    病院に行ってください。
    今すぐに。

    ユーザーID:1741504339

  • あなたの考え方おかしくないですか?すっごい子供。

    成長が足りてないというと、上から目線といわれそうですが、本当に成長がたりてないといわれても仕方がない話ですね。

    後ろ指刺されるのがつら ? 何で私たちに言うの?

    違うでしょ。「あなたの娘に言うべきでしょ」私らにいうとまるであなたが被害者みたいに聞こえますよ。

    あなたが後ろ指を指されるのは避けて通れるしまた、あなたを何も知らないでその言葉「まるであなたを擁護できるような言葉」に頼りない人は同情もするかもしれません。

    ですが、あなたの娘にいじめられた生徒はあなたの娘同様子供ですよ。その子が娘にいじめられ学校を去るしかなかった。(子供なのに大人だけの辛抱を余儀無くされた)。
    このことを、思ったら甘い。

    人にもたれず、まず相手さんのこれからがうまくいってますようにと全神経を使ってお祈りするべきです。

    自分は後回しです。ただでさえ、自分より他人のことを思わないといけない年齢になっているというのに。

    その子は学校を去るばかりか、いい思い出も苦い思い出になったんですよ。

    もっとしっかりして下さい。すぐに50代ですよ。タイトルからして、「自己中心がよく出てる」

    ユーザーID:1814082035

  • あなた自身の中に同じ要素があると思う

    私は自分の中にとても残酷なものがあるのだと自覚しています。
    中学の頃、そういう他者を攻撃する何か、他者を嘲る、バカにする、そういう
    ものが原因で同級生を傷つけたのだと思います。
    そして、私自身が嫌われていたのだと、気が付きました。

    高校を卒業して大学に進学するために都会に出て、社会に出て働き始めたり、
    結婚したり、そういう過程ではっきりと気が付いたことがあります。

    思春期のころの私の残酷性は、私の母親の中にそっくり内在しているものです。

    私は大学、大学院と教育を受け、社会に出て社会人として、仕事上でも
    対人関係でも挫折も含め、良い経験を多く積む中で、私が自然に受け継いだ
    負の遺産「母の残酷性」は矯正されていったように思います。

    大人になって母親を客観的に見ることができるようになり、「母のような
    思考、他者に対しての嘲り、非難」は人としてしてはいけないのだと
    気が付きました。

    母はすでに80歳を超え、今は老人施設にいます。
    母は変わらず残酷に不当に他者を攻撃しています。

    あなた自身の中に娘さん達に共通するものはありませんか?

    ユーザーID:8824568549

  • あなたのお子さんが

    あなたのお子さんが幸せじゃないから、いじめっ子になるだけです。

    世間体だけが気になり、他人の心情なんてどうでもいい親。
    他人の心情なんてどうでもいいから、不登校に追い込んだり暴力を振るえる子供たち。

    理にかなってます。

    ユーザーID:9564223361

  • トピ主さんの教育の結果

    本文の中には被害者についてのお詫びの気持ちが
    一切ないですね。驚くべき自己愛に満ちています。
    トピ主さんの教育の結果がこうなった ということが
    不思議とおかしくないように思えます。
    「トピ主さんが教育したからなるべくしてそうなった」ということ。

    とりあえず、周囲の人生を変えてしまっている張本人の
    娘さん達をひとまず学校から去らせては?
    去るべきは加害者の方なのですから。高校ならば中退。
    もっとエスカレートしてひどいことするかもしれないのに
    このまま学校に置いとけないでしょ?

    ユーザーID:1038000939

  • そういう悩みはありません

    タイトルは、ご質問への答えです。

    主さんの一番のお困りごとはなんですか? 

    「ご自分が」後ろ指をさされるのがつらい。

    これが一番のお困りごとで、一番おつらいことですか?

    だとしたら、その考え方がたぶん間違いなんだと思います。
    一生懸命の方向性が間違っている。相談しても、相談先の提案と
    主さんの希望が最初から食い違っているため、主さんは主さんのしたい
    ことしかしてこなかった。そんな風ではなかったのかと推測いたします。

    本気で娘さんたちと向き合い、そして娘さんたちがいじめた方々へ
    申し訳ないという気持ちが生まれない限り、状況は変わらないのではないでしょうか?

    素行が悪くなるばかりなのは、それが娘さんたちの精一杯の悲鳴なのでしょう。
    親御さんにわかってもらいたいことがあるのだと思いますよ。

    娘さんたちは「なぜ」そうなのか? 家庭環境のせいだけとは言い切りませんが、
    家庭環境の影響がゼロとも思いません。勇気を出して、まずはご自分と向き合いませんか?
    あなた自身のカウンセリングも有益かも知れません。

    ユーザーID:2243702984

  • ありません

    子供にはいつも人の役に立つ自分。
    人の為になる事ならいくらでもする自分をいつも見せて来ました。

    小さい頃から見せていたので、子供は人の為に努力する子に育ちました。

    >どちらの子も いつもいじめの加害者になってしまいます
    トピさんが誰かをいじめていた結果、誰かをいじめる事を小さい頃から学習していたのだと思います。

    >ご近所に、後ろ指をさされるのがつらくてなりません
    子育ては自分の人生の結果です。
    今まで後ろ指をさされるような事をしてきていたのに、気がつかなかっただけ
    今、娘さんがこうなった事で気付かされたのですよ。

    娘さんを否定せず、自分がこうだったから、娘さんが苦しむ結果になった事を理解しましょう。

    自分が悪かったから娘さんはもっと悪くなっただけです。

    トピさんが良い人であれば娘さんはもっと良い人になっていたんですよ。
    自分は悪く無い!と言う気持ちの様ですが、見本を見て育ったのですから仕方ないです。
    子供は親を見て育つ
    子は親の鏡!

    反省すべきは親なんです!

    ユーザーID:4761569893

  • とぴ主さんは自分中心なのは確かだし・・・。

    親の心の持ち方、受けとめ方、生き方、子供への接し方によってこうなったのでしょうというのは確かだとは思います。

    また、男親とあなたとの関係が子供をいい状態で包んでいたのか(家庭環境)というのもあると思います。

    でも親が悪いから子供もそうなるかといえばそうではない。躾は外せないけどでも躾よりも環境が人格の7割占めるかと。

    とはいっても人間の軸はやっぱり「血」ですけどね。

    どういう風に成長過程で接してきたかということですね。あなたたち夫婦間の空気?オーラも子供にかなり影響はあると思いますが・・どうだったのでしょう。


    ま、他人さんの娘さんを退学に追い込んでいるのに、親であるあなたが「後ろ指さされるのがつらい」ということを堂々と言えること自体「あかんわね」。まったく。

    自分中心。
    そんなこと思っていてもいい大人なら、いえないで。相手のことを思ったら。
    だから、あなたの性格は娘によって「苦しまされている」ともとれますね。
    後ろ指を指す世間が悪いのではなく。

    この件がなくても他人の為に気を使いましょう。(気兼ねしろというのではなく、配慮、配慮を持つようにしてください。)

    ユーザーID:1814082035

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