結婚すべきか否か

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恋愛・結婚・離婚

みつお

現在付き合っている彼女と結婚しようと思いますが
気になっている事が一つあります。

彼女は奨学金を返済中です。
結婚しても、自分の稼ぎから返済するので僕に迷惑はかけないと言っていますが
府に落ちません。


彼女の出た大学は、あまり成績優秀者が通う大学ではなく、
最初に勤めた会社がブラックだったため、一度転職しています。
現在就職している会社(店舗)も、薄給で手取りが10万程だそうです。
奨学金はお小遣いから返済するので
その分を考慮して、彼女のお小遣いは最低でも月7,8万は必要との事。



彼女のご両親は、子供の教育に無関心で、
教育費は高校までしか準備されなかったようです。
その割には旅行や外食にはお金を惜しまないので、不信感もあります。


このままでは、専業主婦希望の女性と結婚するのと大差がないようで
将来が不安です。
全額返済まで待ったら、何年先になるか分かりません。
それまで待ったら子供も諦めることになるかもしれません。

やはり、彼女に正式にプロポーズするのは無謀でしょうか。

ユーザーID:5325046080

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  • 大卒っても

    同じ奨学金借りるなら、なぜ資格を取る実務的な(看護師とか)学校に行かなかったのか、、、、(看護師はべつにそんなに高偏差値だから行けないとかありませんし)
    頭が良くて進学したくて奨学金借りたならまだしも、レベルの低い大卒じゃあ、大学という人生一番遊べる学校に行きたくて、奨学金借りたとしか思えませんよね
    だって、無利子のタイプでもないでしょう、そのレベルなら

    正直な意見として、まだ結婚してないんだから、考え直して違う女の人みつけたら?と思います

    たとえ親御さんが教育に無関心であろうと、旅行にお金使ってようと、奨学金借りる本人が頭が良くて勉強したいから借りるならしかたないんです、義務教育じゃないですから
    でも奨学金かりて月に10万の収入って高校出てアルバイトしてる子の方が、まだ高収入では、、、、

    専業主婦と結婚するのと同じって言いますが、専業主婦の皆さんに失礼ですよ、彼女の場合奨学金の返済にほとんどもっていかれるのに、共働きだからとか言って家事も疎かになるでしょうし

    ユーザーID:6798988976

  • なんかすっきりしない話ですね。

    トピ文を読んだ感想は「それ、本当に奨学金?」です。
    クレジットの類いでは?て疑ってしまいました。

    ユーザーID:3365126565

  • 私なら別れる

    >>専業主婦希望の女性と結婚するのと大差がないようで将来が不安です。

    奨学金の無い専業主婦の方がマシでしょ。
    彼女が専業主婦になったら、彼女は返済できなくなるんですよ。
    しかも進学しておきながら、その収入は、ナメてますよね。バイトでももっと
    稼ぎますよ。

    私なら別れますし、そもそも付き合いません。

    ユーザーID:3543768381

  • 早く別れてあげてください。

    主さんの文面に、彼女への愛が感じられません。
    愛がないのに、妥協して結婚を申し込まれても迷惑です。

    早く別れてあげてください。

    主さんは、一流大学卒、一流企業か省庁などへ勤務される、奨学金返済のない女性を探せばいいんじゃないですか?

    彼女の手取りが10万円ではいけないということは、
    主さんも女の収入をあてにしないといけないような収入の男性ということですよね。

    そこから見ても、主さんより高収入の、主さんを養ってくれる女性と結婚された方がいいのではないでしょうか。

    少ない収入でも健気に働いて、そこからコツコツ奨学金の返済をされている彼女にも、もっと相応しい人が現れると思います。

    ユーザーID:2192032894

  • プロポーズはしない

    彼女は、遊び呆けて借金を作ったのではありません。

    彼女は、奨学金を返済するために一生懸命働いているのです。

    そんな彼女の収入が当てにできない理由で結婚を躊躇するのなら、プロポーズはやめましょう。

    お金の計算ばかりで、彼女への愛が感じられません。

    そんなトピ主と結婚したら、彼女がかわいそうです。

    彼女とは別れて、稼ぎのある女性と結婚できるように頑張ってください。

    ユーザーID:5688036695

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  • ちゃんとした返済計画をきく

    お小遣いから奨学金を返すという考え方はややこしくなるので、お小遣いと奨学金はわけて管理しましょう。奨学金込みとしても、そのお小遣い多すぎるかな。
    お小遣いの相場は手取りの1割なので、奨学金を別として彼女のお小遣いは月一万くらいになると思います。奨学金入れても五万以内じゃない?
    そして純粋な奨学金の月々の返済額と、何年かかるのかをきちんと確認しましょう。そのうえで、二人の収入で生活が成り立つのか、子供は持てるのか、考えてみると良いと思います。
    ファイナンシャルプランナーに相談しても良いかも。

    それで、どうやってもトピ主さんの理想の生活が無理そうなら、それでも彼女と結婚したいか他の人を探すか、考えれば良いと思います。
    そういうことをする前に、結婚を躊躇するのなら、正直あまり彼女のこと好きじゃないのかなと思うので、別れるのもいいかもね。

    ユーザーID:8097231568

  • 奨学金の問題ではない

    彼女が自分の稼ぎで返済するなら、結婚をやめるほどの理由では無いと思います(奨学金が無ければ結婚に何の躊躇う要素が無いのなら)。

    でも、毎月の返済は一体いくらなんですか?
    7〜8万円のお小遣って、つまり家計や貯蓄、保険の支払い等は全てトピ主持ちって事ですよね?
    奨学金を盾に自分だけ、かなり贅沢をするつもりみたいですね。
    そこが問題では?
    その金銭感覚は、今の時代にはそぐわないと思います。

    ユーザーID:3702916744

  • レス

    最近この手の話題は多いですね。

    奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0302/753438.htm

    参考にどうぞ。

    ちなみに私の周りでは、結婚後に奨学金を自分で返している女性はいないです。
    仕事を続けて自分で返すといいつつ子供を欲しがり、結局専業主婦になって旦那さんが返しているケースばかりです。結婚前に返せない人は、貯金もありませんから。
    結婚時は恋愛中なので「俺が返す」と息を巻いても、3年ほどたつと冷静になって「あれ?何でおれが返してるの??」と思うみたいですよ。

    ものにならない奨学金はただの借金です。個人で大きな買い物をしたローンと同じ。しかもあなたの彼女の場合はほぼ役立ってないし、これからも収入は増えないでしょう。
    よく考えて下さい。
    結婚するなら、奨学金に関する誓約書を作成しておいた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:2444615869

  • 結婚の覚悟がない女性

    と感じました。
    薄給で給料10万ほどなのに、お小遣い7、8万っておかしいでしょう。
    自分の給料から奨学金支払うなら良い心がけと思いましたが、
    要するにトピ主の給料を当てにしていますよね。
    独身時、給料10万程度なら、奨学金をそこから
    返すならキツキツの生活を送らねばならない、
    結婚したら、お小遣い7、8万で、独身時より優雅な生活か…

    トピ主もそれ言われたとき、それはおかしいだろうと
    何故言わないのですか?
    10万なら、
    最低奨学金毎月3万返すとして、
    給料10万のお小遣いは、1万ほどでしょう。
    計4万、最高出しても5万まででやって貰う。
    奨学金返し終わるまでは、そういう生活して貰う位じゃないと。

    10万給料の人が、7、8万お小遣いってあり得ないのだから。
    それ位言えないのが情けないですね。

    ユーザーID:7943541664

  • え?

    彼女が好きなら、あなたが代わりに払っているあげればいいのに!

    私の主人は、代わりに全額返済してくれましたよ!

    ちっちゃい男ですね。

    子供を持ちたかったら、若いうちにって、わかりませんか?

    セコイ事言わない方がいいですよ!

    ユーザーID:5528715433

  • 答えは簡単

    彼女とお金を比べて大切な方を選ぶだけ。

    ユーザーID:6054283748

  • 否だな。お勧めしない。

    私の夫も奨学金で大学卒業(結婚前に完済)。
    夫が大学進学を希望した時、夫父は「高卒で働け!」と。
    夫父は公務員(危険物扱う)で、しっかり稼いでいたのに出し惜しみ。
    夫父の親族が「今時、大卒でないとマトモに就職出来ない」等と説得してくれ、渋々奨学金の手続き。
    これ聞いた時点で、夫父の無知さに引きました。
    私、この時点で交際止めれば良かったなと思ってます。

    結婚は貴方と彼女がするものだけど、結婚生活には両家親族・特に親は100%絡んで来る。
    夫婦2人だけの時期はまだマシ。余り接点無いから。
    でも子供が産まれたら、子供柄みで、両親も口出ししてきます。
    そうなると、彼女の両親が常識的態度を取れるとは思えない。
    文字数足りないので書きませんが、私は夫親から非常識な事、沢山されました。

    結婚前に感じている不安って、当たります。
    外れることはない。
    もっと大きな問題に発展する可能性もある。
    それで離婚した人もいる。
    子供が居なかったから出来たけど。
    それでも数年揉めて、激痩せ。
    離婚するのは滅茶苦茶大変。

    結婚は慎重に。

    ユーザーID:7684255441

  • 計画性がないよ

    最初から共働きでなければ生活できないとしたら、その結婚は無謀です。

    結婚した後に病気で離職したり会社が倒産することがあるし、収入が減ることも考慮しなければいけません。

    まして、彼女の収入の大半を借金の返済に充当するようなら、かなり不安いっぱいのスタートになりそうですね。

    あとはトピ主さんがどのように判断するかです。

    ユーザーID:5845984600

  • 自分が、稼げ!

    私は自分の奨学金も妻の奨学金も払いました。
    子供も5人います。
    妻は専業主婦です。

    自分が一生懸命働いて、稼げばすむことです。

    給料をたくさんくれる会社に、転職しましょう。

    ただ、それだけのことです。

    あと、親は子供の学費を払う必要はありません。
    高校まで出れば十分です。

    早く社会にでて、強く稼げる方が良いでしょう。
    依存はいけません。

    ユーザーID:7339667662

  • はい無理でしょう

    子供が出来ても産休など取れるのでしょうか?
    謝金返済に何年かける予定でしょうか?
    その間、殆どあなたの稼ぎだけで食べて行かなくてはなりません。
    それに子供が出来たら彼女は仕事は続けられないのではないでしょうか?

    彼女の奨学金をあなたも被る覚悟はないのですよね。
    それどころか妻には専業主婦は望まない。

    無理ですね。
    結婚すれば後悔しますよ。

    彼女一人では返済は無理でしょうね

    ユーザーID:8618736315

  • 愛してないなら

    やめた方がいいですよ。

    確かに奨学金返済を抱えた人とは結婚したくない。

    でも、それでも相手が一生側にいてほしいと思うような存在ならば結婚したいと思うことでしょう。

    しかし、あなたは迷うのですよね?
    そこまでの愛はない、ということなのではないですか?

    ユーザーID:6798938047

  • やめましょう

    腑に落ちない。
    彼女の両親にも不信感がある。

    それならばやめましょう。

    大した大学を出ている訳でもないのに奨学金の返済があって彼女の収入がアテに出来ないから将来が不安とは、情けないの一言です。

    トピ主の収入がどれ位なのか知りませんが、彼女の収入がしばらくの間は家計に組み込めないのなら自分の収入を増やすとか、彼女も今一度増収の為に何か動いて早期に奨学金の返済を試みるとか、あなたたちは自分達の将来の為に何か努力をなさったんですか?

    お互いにそういった努力をできるようになってから結婚を考えてください。

    彼女はあなたに奨学金の返済は求めていないのですよね?

    彼女の両親に不信感とありますが、あなたにタカってきそうな予感でもあるのですか?
    子供の教育に無関心だったようだというのは彼女があなたに言ったことですか?あなたが彼女の両親を見て思ったことですか?

    トピを見る限りでは受け入れ難い事情があるようには思いませんが。

    どんな事情があったにせよ相手の事情を受け入れられないなら結婚などするべきではない。

    奨学金の返済程度でプロポーズに二の足を踏むならやめましょう。

    ユーザーID:2331528652

  • 代わりに返してあげたら?

    結婚を考えている相手なら
    トピ主さんが代わりに返済されたらどうでしょうか。


    子供を産めるのは若いうち。

    後から後悔しても遅いですよ。


    奨学金なんて、たかだか4,500万程度でしょ?
    それで、大好きな彼女と結婚を先延ばしなんて、もったいないですよ。


    彼女さんが自分で払うと言っても、お小遣いがそれだけ多額になるのなら、
    あなたが払うのと変わりない気がしますよ。

    器の大きいところをみせてあげてください!

    ユーザーID:3259929696

  • 絶対無し。

    そんな一家に関わったら将来義実家にずっとたかられ吸い尽くされますよ。

    ユーザーID:7164293804

  • 要するに

    結婚生活を送るにあたって、
    彼女の経済力が低く当てにできないので結婚に躊躇している、
    ということですかね?

    トピ主にとって「彼女と結婚する価値」として、
    結婚生活を送る上での「経済負担力」が最も重要だと考えているのであれば、
    彼女はあきらめて、もっと経済力のある女性を探すべきです。

    トピ主にとって「彼女と結婚する価値」が、経済力とは別の所にあるのであれば、経済力は、トピ主が努力してカバーすれば済む話なので、
    プロポーズしたら良いのではないでしょうか?

    共働きしようが専業主婦あるいは専業主夫になろうが、
    それは、本人同士が合意すれば良い。
    結婚生活を送る上でのお互いの「負担」は、
    それぞれの持てる力の範囲で考えるしかないのですよ。

    ユーザーID:0591955785

  • やめたほうがいいかも


    女性でもそれなりの大学を出てちゃんと就職し、自分なりに頑張ろうと目標があってこその奨学金です。

    きいたことないような大学を出て、ブラック企業に勤める為に、わざわざお金をドブに捨てているようなものですよ、その彼女は。

    ただ、周りが大学へ行くから。
    ただただ、まだ遊びたいから。
    流されるままに進学したんじゃないですか?

    親がお金を出すから、どんな大学でも良いからと、大卒の学歴が欲しいだけならともかく。

    自分の考えを真面目にしっかり持っている子なら、自分はどの程度の大学なら入れるか、入るくらいなら就職したほうが良い大学か、そもそも親が学費を出してくれそうにないのなら、大学へは行くのをやめよう。
    もしそれなり大学へ行けそう、夢があるから、その大学へ進学したい。
    その上ので奨学金。

    でも彼女は違いますよね?
    彼女の親も子供のことよりも自分てタイプだし、そんな人達と結婚したら大変ですよ。
    主さん、上手くやっていけますか?

    苦労しますよ。

    ユーザーID:1113263939

  • 結局そういう事ですね。

    うちの嫁も自分の力で返済すると言っておりますが、そのせいで家計にはほとんどお金を入れていないと息子がぼやいておりました。そのくせ共働きだからと息子にも当たり前のように家事をさせているようです。嫁の親もこちらからみると贅沢三昧の日常を送っています。主さんも、自分の小遣いから親に大学の費用を返済する事にして小遣いを月10万くらい使ったらどうでしょう?このままでは、息子の大学費用をせっせと支払ったトピ主親が不憫です。

    ユーザーID:7423664344

  • はてな?

    旦那さん予定者のあなたへ、
    月給けっこう貰ってるだろ。もしくは、貯金あるけど貯めるだけ貯めたけど使い道特にないだろう。親が結構ためたりしてないかな?

    たぶん彼女は子供要らない人じゃないかな?(全部つかったるで…)
    ====================
    奨学金って本当に奨学金ですかね?ただのカードローンの残金のような気がします。自分で返すっていってるひとが旅行なんか行きませんよ。「絶対に返す」という人ほど返す可能性は低いです。(業務的真実!)
    ====================
    以上のことを総合判断すると「危険な香り」しかしませんな。
    このままいくと自動現金払落機にされそうだな。
    まあ、がんばれよ。

    ユーザーID:3437843839

  • 呆れる

    きっと結婚しても、喧嘩をしたら、グチグチと奨学金の返済を持ち出すんでしょうね。彼女さんを長々苦しめるでしょうね。

    彼女は、そんな考えのトピ主さんと結婚して幸せになれるんでしょうかね?

    奨学金に理解を示して、一切何も言わずに、プロポーズする男性もいるのに。

    トピ主さんの稼ぎが余裕がないなら、子どもも奨学金返済は関係無く難しいでしょう。奨学金もなく、トピ主さんが納得するだけ稼ぎ、実家も良好な人を探してはどうですか。

    ユーザーID:4848308924

  • 金銭感覚の違いは致命的

    手取り10万で小遣い7、8万というのがおかしいです。
    私ならその金銭感覚のなさでアウトですね。

    でもまあ、女性としての魅力は借金の有無や稼ぐ能力だけではないので、総合的に判断されるのがよいでしょう。

    ユーザーID:4940703202

  • 生ぬるい

    あの〜交際してどのくらいですか?
    彼女のどういうところに魅かれてプロポーズをなさるおつもりですか?

    トピ主の質問に対して、彼女は真摯に受け止め応えてくれたと思いますが、不信感をお持ちの様でしたら考え直した方が無難ですよ。
    仮に結婚をしたとしてもどうでしょうか・・・生ぬるい考えの貴方には無理だと思いますよ!
    彼女に対して失礼ですし、お付き合いを止めましょう。


    我が家には大学生がおりますが、事情により奨学金制度を受けてますが、卒業後は親の方で結婚前にきちんと完済する旨を子供に伝えてあります。
    お気持ちは分かります。「一事が万事」彼女とは別れてください。

    ユーザーID:4726843855

  • したたかな女

    どうせ彼女が奨学金の返済を終わるまで子供とかも作れないよね?
    だったら急いで結婚する必要ないと思うけど。

    彼女たぶん自分で返す気ないよ。
    結婚してしばらくしたら適当な都合を付けて会社を辞めるつもりだと思う。
    そしたら家計(トピ主の稼ぎ)から返済せざるを得なくなる。
    彼女はそれを狙ってる。

    あと、彼女の義両親への経済的援助もよろしくね!

    ユーザーID:8524934238

  • 結婚は彼女のことだけでは済まされません

    結婚は、家族が増えるということです。彼女の両親やご兄弟とも今後交流が増えるのです。

    常識があるご家庭なら、奨学金をもって嫁いりさせないように親が肩代わりにすることがほとんど。

    今、主さんが引っかかることは、今後大問題になってくるでしょう。
    今の選択肢で、将来が大きく変わるでしょうね。

    ユーザーID:5496346002

  • 別れた方が良いですよ

    奨学金は借金だと私は思っています。
    なので
    >自分の稼ぎから返済するので僕に迷惑はかけない
    はおかしいです。
    男女逆でも同意見です。

    結婚するなら返し終わってから。
    まともな親なら子に借金を背負わせたまま嫁に出しません。
    彼女の親の価値観はトピ主さんと対極にあります。
    自分で返すという彼女は立派ですが、結婚となれば彼女1人の問題ではありません。
    その返済が無ければ家計や子供に使えるお金だった。
    そう考えれば彼女はトピ主に迷惑をかけることになります。
    人間の半分は女性です。
    「どうしても彼女でなければダメだ」と言うのでなければ、同じ価値観の家庭に育った方と結婚した方が良いです。
    籍を入れれば親戚づきあいもあるでしょう、子や孫に出す金は惜しいが自分達の贅沢のためには惜しまない、という義両親は必要でしょうか?

    ユーザーID:1165945014

  • 止めたほうが無難

    お金は大切です。当たり前ですよね。生活が成り立たないようでは話にならないし、少しでも豊かな生活にするためにはお金が必要なシーンがたくさんあります。

    それでも「愛があれば貧乏でも乗り切れる」と思う人もいるでしょう。それを否定はしません。

    現在のトピ主さんは金銭面で不安・不満がありますよね。
    その状態で結婚してもうまくいかない気がします。
    プロポーズは止めるのが無難かと感じました。

    ユーザーID:6381725790

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