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結婚した時の夫の勤務先が半分、嘘でした。

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(トピ主1
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  • 他にも嘘がありそうね・・・

    ご主人は嘘つきで見栄っ張りなのね。

    出向だけど研修でしょう?
    そんなもの 出向元を記載するのが当然でしょう。
    出向元に在籍していて そこから給料貰ってるんですから。

    それと子会社から親会社に転籍って 無理でしょう。
    だって別の会社なんですよ?
    採用試験も違います。

    転籍するつもりだった・・なんて ふざけたことを。


    学歴も嘘かもしれませんね。
    他にも嘘がありそう。
    信用出来ません、他にも嘘が無いか調査したらどうですか?
    その結果によって 離婚も視野にいれたら?

    ユーザーID:2279410794

  • 釣り合い

    騙された件はお気の毒だと思います。
    でも今は一流大学にも そういうところの出身ばかりが集まる会社でも 女性がたくさんいます。
    恋愛は半径5メートルと言いますから みんな自分と似たような学歴職歴の人と結婚することが多いです。
    あなたの学歴や職歴はどうですか。
    それが答えです。
    自分より上なら 婚活は成功してますよ。

    ユーザーID:9068212888

  • 無理無理

    東京在住が希望のトピ主さんと、将来○県転居確実のご主人では、長期的な婚姻生活は不可能でしょう。
    すでに惚れているのならともかく、形としては完全に騙されたのだと思います。
    お気の毒。

    せめて○県とやらが東京近郊ならいいですね…。それ以外だときつすぎ。

    私も地元永住が希望だったので、トピ主さんの失望感はよく理解できます。

    ユーザーID:7937507572

  • 詐欺だから慰謝料請求!

    こんなの、絶対に離婚でしょう!!
    相手が詐欺をはたらいたので、慰謝料も請求できます。
    結婚相談所からも取れるのではないでしょうか?

    親会社と子会社では雲泥の差があります。
    転籍はそう簡単ではありません。

    ちなみに、K大法学部というのは本当なのでしょうか?
    ひとつ嘘がつける人は何個もつきますよ。

    ユーザーID:8043771434

  • 愛情がないのなら離婚しましょう

    愛情面の事が全く書かれていないので、あなたの結婚は愛情とは全く関係のないものだったんだなぁと、ちょっとびっくりしたというのが最初の感想です。あなたがご主人を愛して結婚したんじゃなくて、ご主人の学歴とか会社とか勤務地とかで結婚したのなら、騙されたんだから離婚訴訟をして慰謝料をたんまりせしめて離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:3126343276

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  • 騙された。離婚!

     子供もいないし、完全に詐欺レベルです。離婚理由は十分です。すぐに離婚して下さい。

    ユーザーID:7603990286

  • 詐欺ですね。

    >いまどき、根が生えたように「東京」に固執するのもどうかと思いますよ。

    問題の本質からずれた発言ですね。
    結婚相談所に出した履歴がウソだった、ということが問題なのであって、「本人も予測もつかない事情で他県に転勤になってしまった」って話とは根本が違います。

    トピ主様。夫は不誠実で嘘つき、ということが分かったわけですが、どうされますか?
    結婚式とかはしなかったのでしょうか。通常の結婚式には、職場の上司・同僚を招きますし、新郎上司のスピーチといえばたいてい会社概要を語ります。また、席次表を作る際に、上司、同僚の肩書は子会社社員だったのでは。

    私でしたら、まずは実家に帰り、親と相談します。
    ・親を同伴の上、結婚相談所にクレームを入れる。
    ・夫実家に事情を説明し、反応を見る→開き直るようなら親戚づきあいは無理です。
    ・職歴が詐称なら学歴、結婚歴、犯罪歴等も疑ってかかる必要があります。

    まずは真実を追求してください。
    そのうえで婚姻継続するなり離婚なり決めましょう。

    ユーザーID:0707532215

  • 許せないですよね

     親会社からの転籍はよく聞くけど、その反対はまずないと思います。聞いたことないです。
    会社から親会社へ転籍の話しをされていたんでしょうか?それなら転籍するつもりだったことに納得できるんですが。(たぶん違うでしょうね)

     他にも嘘をついていそうだし、今後もまた嘘をつきそうだし、信用できないですよね。両親や兄弟などにも今後のことを相談したほうがいいと思います。

     

    ユーザーID:3323290079

  • 結婚も「契約」だから。 


    結婚相談所で婚活して結婚を決めた、っていうことは条件をすり合わせるのは当然のこと。
                        
    学歴も職歴も年収も外見も全部が結婚の決め手、というか判断材料でしょ。
    その根本的なところでうそをついていた、ってことで、人柄と人間性は最悪、ってことで悩んでいらっしゃるんでしょう。

    しかし、すぐにばれる嘘をよくもついたものだよ。
    一度結婚したら、もう逃げられないとでも思ったんだろうか。
    親会社の社宅(東京)に住みながら、本当の勤務先である子会社まで遠距離通勤。
    離婚まで決心した時には、子会社の上司と親会社の人事に「お宅の社員が経歴詐称して離婚することになった」って報告すべきなんじゃない?

    ユーザーID:0707532215

  • 誠実ではない

    結婚生活に必要なのは勤務先や経歴だけじゃないけれど
    相手に望むことは人それぞれだし
    結婚するために嘘をつくような男性は誠実とは言えませんよね。


    トピ主さんは離婚までは考えておられないようですが
    私なら自分の気持ちをそのまま相手に伝え
    相手の態度次第では結婚生活自体を考え直します。
    トピ主さんにとって良い方向に向かうことを願っています。

    ユーザーID:4653289317

  • レスします


    それより、都内から遠距離通勤しているご主人に対して、思いやる言葉は無いの?
    主さん、専業主婦でご主人のお金で生活出来ているんですよね?
    騙されたと思うなら、離婚すれば良いじゃない。
    離婚しても自立していけない、だから離婚出来ないと言うなら、騙されたなんて言ってはいけません。

    >左遷なら「半沢直樹」でも読んで気持ちを奮い立たせることもできるかもしれません
    主さんが気持ちを奮い立たせるの?
    その意味あるの?
    働いているのも会社で理不尽な目に遭ってるのも、ご主人でしょ?
    そういうご主人を支えるのが、妻の役目でしょ。

    ユーザーID:7061650565

  • 必要なのはどう気持ちを整理するかじゃない

    「夫をどう思うのか、どうしたいのか」だ。

    客観的に見れば夫は確信犯。
    普通の女性なら離婚も詐欺だと訴えることもしない範囲で嘘をついた。
    そして、トピ主はコロッと騙された。

    >大手町勤務、私立K大法学部卒の男性と会いました。なぜ残っているのだろうかと思いましたが、髪が薄い。これがきっと原因なんだろう

    んなわけ無い。
    これだけの好条件、条件有りきの結婚相談所で薄毛くらいで売れ残る
    はずない。
    普通なら性格、次に性質(性的志向って意味じゃないからね)、親の
    問題など考えるはず。
    それをお手軽な「薄毛コンプレックスなのね。私は気にしないわ」な
    んて結論に結びつけたのはトピ主のミス。

    でも、そう仕向けたのは夫だからね。
    そういう意味ではあなたは彼との駆け引きには勝てない。
    その上でどうするか?

    お互いの年齢が書いてないってことは平均初婚年齢より上なんじゃな
    いの?
    それも気になって離婚する勇気もないなら泣き寝入りするの?
    でもさ、あなたはっきりと
    >だまされたという気持ちでいっぱいです。

    って書いてるじゃん。
    そんな人と一緒暮らして、子供とか作るの?

    ユーザーID:9657344487

  • 肩書きや年収で見るのかという点の是非はさておき、

    2度目です。

    騙された。真実を知っていたら結婚しなかったというなら、離婚事由になるでしょう。

    ただ、結婚はお互いに選ぶのです。
    いまのその夫だからトピ主さんを妻にしてくれたので、仮に希望通りの男性がいたとしてトピ主さんで妥協してくれるとは限りません。
    まあ、肩書き年収の条件はそのままでうんと年上かさらに外見難ありとかにすれば可能性は上がりますが。

    実は最初のレス時に勘違いしていました。
    「会社は生活に直結するので重視」を次の「東京暮らし」とリンクさせて、トピ主さんの職場が都内にあると思ってしまったのです。
    それで、両親のそばにもいたいし、(絶対に辞めたくない)職場もあるから都内に拘るのかとばかり。
    夫の稼ぎで食って行こうとか出産と子育ての期間は丸抱えしてもらおうという主婦だったら、もっと感謝して妥協もしなきゃいけないでしょう。ホントはね。

    好きな相手と結婚という人なら「会社(お金と福利厚生や通勤の利便性)は生活に直結するから重視」といわれたら、相手に期待せずに自分で得なさいで済みますが、トピ主さんはビジネスに徹した結婚らしいから、損得計算でキッチリ今後を見据えたらいいでしょう。

    ユーザーID:7329940672

  • 正しい勤務先を知っていたら結婚していなかった?

    正しい勤務先を知っていても結婚した、ただ嘘をつかれた気がして悲しい。
    これなら分かります。

    でもはじめから知っていたら結婚しなかったのに。
    これなら…虚しい結婚だなと思います。

    親会社勤務だとしてもリストラされたら終わりですしね。
    夫婦ってどんなことがあっても二人で頑張っていく必要があるから「一緒に頑張っていける人」を選んだ方が良いですよ。

    順調な時に過ごすならどんな相手ともうまく行きますよ。
    大事なのは困難が降りかかった時にも、この人となら頑張れると思うことです。

    ユーザーID:2295038437

  • だまされた。

    勤務先詐称ですね。

    子会社か、、、ということでつらく悔しい思いをしたので
    うそをついたんでしょうね。

    私は、大企業親会社に勤務して、初めて子会社はいろいろな意味で差がある
    と知りました。

    子会社の規模も大小あり、親を抜く、ということもあります。

    しかし販売子会社では、それはないです。

    販売子会社勤務のかたが、出向ではなく、常駐というかたちで席が
    ありました。親会社を意識したような自分を卑下した発言をする方も
    いましたが。

    勤務先を親会社、としたのは騙す、という自覚はあったと思います。

    親会社に転籍の可能性、の話は、ただの言い訳か、妄想でしょう。

    わたしなら、信頼できないので別れます。

    子会社勤務といえない、変なプライドをもった人とは感覚が

    あいませんから。

    ユーザーID:2066042627

  • 結局どうしたいの?

    なんか婚活って就職活動の一環みたいだね

    まあ考え方は人それぞれとして
    就職した会社がブラックとは言わないまでもグレー企業だったら
    どうしましょうって事だね

    トピ主は人生をどうしたいの?
    金持ちと結婚したいなら、一回離婚して婚活をやり直すしかないと思うけど
    旦那さんをしっかりと鍛えて、かっちりした人生を歩むって手もあるんじゃない?

    まあ子会社から出向していた人間が親会社に就職って事は無いにしても
    別の会社に転職って事もあるかも知れないじゃん
    彼の食生活をきちんと管理して、くつろげる家庭環境を用意して
    常に褒めておだてて仕事にやる気を出させる

    それで旦那が出世して行ったら、それはそれで充実した人生だと思うよ

    人生万事塞翁が馬
    何が起こるか分からないもんだよ
    今が良くても悪くなるかも知れないし
    今が悪くても良くなるかも知れない

    ユーザーID:9735837870

  • 他にも嘘があるはず

    かっこつけて親会社を言う人は結構います。
    でも、結婚前提で付き合っていたのに、それを隠していたのはどう考えてもわざとでしょうから、まあ・・・詐欺みたいなもんでしょうね。

    企業によって色々ありますからね。
    うちの夫もある大手企業の子会社にいます。
    社名にも親会社の名前が冠としてついていますから、あ〜グループ会社なんだなとすぐわかります。
    子会社・孫会社・関連会社、と数十の企業がグループ内にはありますから、出向する人も多いです。
    待遇などはグループ会社すべて一緒なので本社だからすごいとかはないです。
    でも、親会社に転籍は無理です。
    本人の意思でどうにかなる問題ではありません。
    子会社が親会社に吸収合併されるか、もしくは人事異動で1つの部が親会社に異動するか、くらいです。
    あなたの旦那さんはその会社のこと、よくわかってないんじゃないですか?
    学歴はすごいのかもしれないけど、実際は仕事のできない平社員なのでは?

    きっと他にも色々嘘や隠し事があるでしょう。
    まずは色々話し合ったほうがいいんじゃないの?
    ただ愛情がないのなら話し合いも意味ないかもね。

    ユーザーID:0885651601

  • トピ主を責めるのはおかしい。

    トピ主は、結婚相談所で結婚したのです。
    恋愛結婚じゃないですよ。
    条件で結婚したのだから、それが嘘であれば根底からひっくり返るのは当たり前。
    こんなくだらない嘘でバツイチになるかもしれないのですよ?
    真面目に婚活しているのに、こんな薄汚い罠をしかけて結婚してしまえばこっちのものなんて考えてる旦那、尊敬も信用もできるわけないじゃない。

    ユーザーID:2648831748

  • 詐欺ですね

    子会社から親会社に転籍?ないない。そんなわかりやすい嘘をつくなんて、本当にK大だと思えません。通信や夜間では?
    わたしも婚活で出会い、学歴違いましたが(別れた)、しれっとしてましたよ。
    その人はモラハラっぽかったです。トピ主さんの旦那さんもモラハラかも。自分が常に、間違ってても正しい人=相手が悪い人なのかも。
    ○○県基準も本当かしら。結婚して残業やめたとか、規制が入ったとか。わたしも婚活してましたが、残業代フルフル年収の申告の方多かったですよ、女性を釣るために。
    自然恋愛での結婚なら、ここでの、「旦那の学歴や収入、会社だけ好きなのね、人柄じゃなく」という批判も当てはまるのでしょうが、条件ありきの婚活だった以上、騙すのが目的の、立派な詐欺だったのです。それが「人柄」です。
    問題はこれから、旦那さんが言ったことを信じられるか、です。
    トピ主さんの貯金に無断で着服されないと信じられますか?
    安心して子どもを作れますか?
    すぐに別れられるよう経済的に自立だけはしておいてください。他にも何かないか調べた方がいいかも。

    ユーザーID:6417402080

  • ご主人は初めから嘘つき

    婚活(お見合い)なんだから条件ありき。
    仰る通り、結婚とは生活なので、40の私から言わせれば、愛だの恋だのは後アト。
    売れ残りには必ず訳があるんです。

    私は、トピ主ご主人どころじゃない嘘だらけの夫と結婚しました。

    浅はかだろうが何だろうがね。

    条件ありきだが、少なくとも私は主人に惹かれて結婚した。

    でも、次元超えた嘘と、完全に難アリの義実家で、一時頭がおかしくなりました。

    お子さんがいなかったら、離婚をおすすめします。

    二度と同じ過ちを繰り返さないよう、必ず幸せを勝ち取って欲しい。

    私はもう子供がいる。
    そして、夫、子供を養う力がある。

    だから別れない。
    嘘だらけでも良いところが沢山あるし、博識。

    幸せな家庭を作るべく、私が動きました。

    環境も変えて…正直地獄から天国へ引っ張ってきました。
    夫には犠牲になってもらいましたよ。

    子育ても今の環境が良い。
    離婚か、又は全てを覆す、トピ主が収入増やして養うくらいでいくか。

    それしかない

    ユーザーID:5226070290

  • 閉じぶた

    トピ主さんは、料理好きや子供好きを装うとか、下着で体型を誤魔化すとか、化粧で変身するとか、普通の女の人がやりそうな、そういう「半分嘘」をつくことは一切しなかったんでしょうか。

    会社名のブランドで夫を選ぶ妻と、経歴詐称の夫。

    割れ鍋に閉じ蓋って言いますよね。
    お互い様じゃないのかなあ、客観的に見て。

    ユーザーID:1639151187

  • 「恋愛結婚」と「お見合い結婚」は、全然違います。

    「人柄より、条件なの!?」という意見もありますが。

    そりゃ〜惚れてor惚れられての「恋愛結婚」なら「人柄(恋愛感情)ありき」でしょうけど、
    お見合い結婚…しかも、知り合いに適当に紹介を頼むお見合いレベルではなく、わざわざ大金はたいて入会する結婚相談所でのお見合い結婚ですよね。
    男女ともに、そういう結婚相談所に入会しての結婚を望まれる方は「条件重視」で当然だと思いますよ。
    相手の容姿や年齢、収入、同居の有無、住む場所とか、お互いに条件がある人たちだからこそ、大金をつぎ込んで入会するんです。
    なので、トピ主さんは「騙された被害者」だと思います。

    もしまだお若いのであれば、離婚して次を見つけられた方が良いかもしれませんね。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:2803424917

  • 弁護士に相談して離婚

    相談所で結婚ならまず経歴ありきの結婚なんだから(いわゆる見合いだよね)、詐欺といえるのでは?
    どう難癖をつけて言い訳されようが、あなたが納得できないわけだし、これは詐欺に当たるのかどうか弁護士を立てて離婚訴訟してもいいのでは?

    ついでに学歴もお調べになった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4694081644

  • 十数年前に、、、

    私が夫と出会った某大手相談所は、入会手続きが物凄く大変でした。大量の書類を書かされた上、卒業証書のコピーまたは卒業証明書、戸籍謄本、男性は源泉徴収票まで提出を求められました。記憶にないのですが、保険証のコピーも必要だったような。。。確か、出向者の扱いも決まっていましたし、派遣社員の場合、「派遣スタッフ」が勤務先として表記されていました。そういう厳しい相談所だったので、安心して活動出来ましたが。

    相談所の場合、やはりスペック重視です。人間?人間性って、やはり色々な経験や環境から形成されているから、結婚相手の学歴や経歴を重視するのは当然です。同じことでもエリートのAさんなら許容できるけど、非エリートのBさんはダメ!ということもあるでしょう。

    勤務先、出身大学、高校と掘り下げていくと色々想像出来るわけです。で、やはり親会社と販売子会社となると、入社までのルートが全然違うでしょう。本人以外の部分も違うでしょう。

    トピ主夫は、その辺りのことを踏まえて、親会
    社勤務と詐称したわけです。両親に相談して、今後を考えるしかないのでは?

    ユーザーID:4475375064

  • あーあるかも

    子会社の人が親会社の名前を全面に出すって言うの。全く関係のない下請け会社でさえもそういう面あるよね。
    下に行くほど給料があの人たちより多いんだとか、品のない発言も多いかも。目くそ鼻くそ、みたいな低レベルな争い。多分負けず嫌いでプライドが高い人が多いんだと思う。

    確かに、子会社から親会社に転籍なんて聞かないね。よっぽど優れた技術があるとか?ヘッドハンティングされる素質でもあるの?

    ないなら普通はずっとその子会社じゃないかな?

    後はあなたの気持ち次第だよね。

    ユーザーID:7881167832

  • えーー

    トピ主様を責めてる方がいますが
    トピ主様は全くおかしくないと思いました。

    結婚に条件をつけて何が悪いのでしょう??
    同居が嫌、なども同じようなものですよね。
    そんな人、いくらでもいますし
    そのための結婚相談所だと思うのですが・・。

    それに、一番は「平気で嘘をつく」ってところですよ?
    皆さんは、自分の経歴をごまかしたり嘘ついたり出来るんですか?
    普通なら出来ないと思うのですが。

    あと、うちの会社にも子会社から出向で来てる方いますが、
    今まで子会社から親会社に移籍って
    聞いたことないです。それもご主人、分かってるのでは?

    ユーザーID:8331383552

  • 嘘をつくような男

    私だったら離婚しますね。
    どこに勤めてるか重要というよりも
    嘘を付いたことに幻滅です。
    もう人として尊敬できませんし、
    そのまま一緒にいるってのは無理です。

    ユーザーID:8400510267

  • 騙したとまでは言わないけど

    不誠実とは思いますね。

    仕事の上なら、「〇〇から××に出向しております□□です。」なんて言ってたらまどろっこしいし、簡単に「××の□□です。」って出向先を名乗りますし、騙したとまでは思いません。
    でも、何れ出向元に戻る事が予想されるのなら、その事を言わずにいるのは不誠実ですよね。

    主さまにとって、受け入れ難い、それだったら結婚しなかった、と思えるなら、お別れすべきですね。「重要な事実を隠していた」という事で相手の有責で。

    ユーザーID:6965768712

  • 旦那さん、ひどい!

    厳しいレスが多いみたいですが、わたしはそれはひどいと思います。結婚詐欺だ!と言いたいレベル。私は婚活での出会いではありませんが、夫の年収、学歴、勤務地は重要視していました。もちろん夫のことは好きで結婚しましたが、条件が大前提の上での、人柄や性格を判断して結婚しました。結婚前と結婚後で転職のため条件が変わりましたが(東京勤務のみで、私の実家の近くに一生住めるはずだった→海外転勤必須の会社へ転職)、その条件は私も納得したので問題ありません。皆さん、会社と結婚したのか!とかおっしゃいますが、そもそも騙すようなことをした相手を信用できませんよね…

    じつは子会社だった…しばらくしたら遠くに引っ越す…なんて後出しじゃんけんもいいところです。結婚相談所では、源泉徴収とか確認しないのでしょうか…でも、プライドの高そうな旦那さんだから、責めたら怒りそうですね。。本当にひどい話ですね。

    ユーザーID:1982670505

  • だからあなたは結婚生活を手に入れた。

     申し訳ないですが、だからあなたは結婚できたのだと思います。
    学歴、職歴が大事なら、まずはK大に入る力を持っていて同じ大学内で知り合うこと、これなら絶対だましようがありません。その時に相手を見つけられなかったら、大手企業に就職すること。そしたら大手の男性と知り合えます。
    結婚相談所を利用するということは、これらから外れた人(残っていた人)なのです。ご主人もご主人なら、あなたのそのレベルではありませんか。
    嘘をかかれたのは悪質ですが、そうでもなければ、あなたとは結婚できなかった。学歴、職歴が大事であれば、そこに絞って、もう一度相手探しをするしかないでしょう。離婚して出直すことも自由にできるでしょう。
    ただし、今以上のよいご主人と出会えるかどうかは不明です。失敗を生かして、うそ見抜き対策はとれるでしょうが。
    私は娘、息子に中学生くらいから伝えてました。

    ユーザーID:0820816214

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