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結婚した時の夫の勤務先が半分、嘘でした。

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  • 合わせ鏡

    主さんは肩書と条件で人を判断する人。
    夫さんも全く同じ価値観。

    そして双方が望むレベルに自身の力で
    到達出来ない人。
    全く同じカテゴリーに属するから
    響きあった。

    さて、身の周りにもいますよ。
    リストラされたのにかつての勤務先を
    SNSに記載したまま女性を釣っている
    男性。クビになったら消さなきゃいけない
    ルールはありませんからね。
    勿論貯金を切り崩しての生活。
    リッチなふりはしてますが。

    それに引っかかるのが、
    あまり賢く無い美人のアラサー。
    賢い女性は話の端々ですぐに偽物だと
    気がつくし騙しにくいので男性も
    ターゲットにしない。
    今の仕事の話なんて話題にされたら
    続きませんから。

    でもフリーターみたいな女性なら
    適当な事言っても突っ込む能力がないから
    永遠に騙し続ける事ができる。

    ただし女性側が被害者かといえば違います。
    エリートと一発逆転で結婚して
    楽な暮らしをするために、相当生活や仕事を
    盛って男性にアピールしてるわけで、
    全く同じカテゴリーの行動をしているから。

    まあ、自分で努力しない人間は
    様々な経験値が低いので他人の嘘が見抜けないの。

    ユーザーID:1543401589

  • 結婚相談所に聞きましょう

    結婚数か月ですね。お付き合いはどのくらいの期間あったのでしょうか?彼に誠意があれば付き合っている間に、もしくはプロポーズする前に真実を告げるべきだったと思います。でも、それをしなかったということは彼自身嘘をついたという自覚がないのでしょう。
    見解の相違ということですね。
    現時点でトピ主さんがご主人を愛していて別れたくないというのなら継続できますが、それほど愛しているとは思えないので継続は無理でしょうね。
    結婚相談所に経歴が事実は違っていたということを訴えましょう。どのような相談所か知りませんが、結婚相手を紹介する仕事をしている以上、素性を間違って紹介するのはあり得ません。「嘘つき」は他にも嘘をついているかもしれないので、K大卒業も卒業諸所を見せた貰いましたか?
    相談所で埒が明かなかったら弁護士に相談しましょう。
    恋愛結婚と違って、お見合いは条件を大切に考える人がほとんどだと思います。トピ主さんの気持ちが当たり前です。

    ユーザーID:7855023169

  • 私は離婚しました

    元夫が学歴詐称していました。
    実際の学歴が低かった事もありますが、
    そんな事でつまらない見栄を張って嘘をついていたことにガッカリしました。
    それ以来、お金をごまかしているんじゃないかとか、
    色々信用できなくなって離婚しました。
    ちなみに交際時は、一部上場企業の社員と聞いていましたが、
    結婚が決まり、通帳を見せて貰う段階になって、
    実は中小企業から出向していた事が判明しました。
    その時は特に問題にしていなかったのですが、
    今考えると誠実な人ではなかったんだなぁと思います。

    信用できない人と夫婦でいるのは苦痛ですよ。
    指摘して素直に謝るのならまだ救いようが少しはあるのかもしれませんが、
    言い訳したり、開き直ったりする人はだめだと思います。

    ユーザーID:9475349226

  • つまり結婚したい人と結婚した訳ではない、といいたいんでしょ?

    本音はタイトル通りですよね? 結婚したかったわけじゃない。だけど学歴も勤務先も理想どおり(に思えた)から、結婚を思い立った。

    主さんの失敗と見る以外、どうだったといえるんですか?
    人を見る目がなかった、それが結論ではないのですか?

    肩書きの真偽なんて、嘘つく人間も多いのだし、そもそも人生を重ねるうちに、その肩書がダメになることだって、リストラで不意になることだってあるのだからね。参考にはなるだろうけど、すべてじゃないハズ。

    つまり主さんには
    「そういう危機管理意識」
    はなかったということにはなるよね?

    男女逆なら、よく言うじゃないの。
    「自己責任」
    って。同じことだと思いますよ、私は。

    ユーザーID:3625156461

  • 騙されましたね

     恋愛ではなく結婚相談所で条件を出してのこと。
    東京で住みたいから、その条件だったのに・・・騙されましたね。
    その条件が無ければ出会わなかった。騙して近付いたのも同じ。
    出会いのきっかけにウソ並べるのは悪質です。
    結婚しようという場で「出来ると思った」「つもりだった」と言い訳並べる情けなさ。

     気持ちの整理?それも許せるくらい、愛せるなら良いでしょうけど
    そんな不確かな条件でもって伴侶を探すって詐欺でしょ。
    今後、その性格はどこかで出てくる。見栄っ張りかもしれないですね。
    情が移って結婚したらこっちのもんと思っていたのかもね。

    ユーザーID:1193651457

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  • 離婚してもよいと思いますが

    もう結婚してしまった以上、離婚までは、と思われているかも
    しれませんが、まだ今の時期なら離婚して再スタートするのも
    よいのではないかと思ってしまいます。

    私も東京育ちの東京好きなので、東京にいたい気持ちはよくわかります。

    そのことは結婚前に夫に伝えてあり、夫はそれを汲んで
    東京の私の好きな地域に住んでくれています。

    トピ主さんもそのことは伝えてありませんでしたか。
    そうであるなら、ご主人は確信犯ということになります。

    勤務先についても、子会社に就職して出向しているだけなら、
    そのことは伝えるべき重大事項だし、できると思っていたという
    言い訳も姑息ですね。できると思っていた訳はないと思います。

    そもそも、子会社勤務の身分で、さらにいずれ〇〇県勤務に
    なるという条件では結婚できないと、自分で思っていたからこそ
    出向中に結婚を決めようとしたのではないでしょうか。

    〇〇県での暮らしということ以上に、そのような男性に対して
    もはや信頼感を持てません。せめてどうしても君と結婚したくて
    言い出せなかったなどという方がましです。

    そのような男性と人生は共にできませんね。

    ユーザーID:7597025741

  • 慰謝料請求して離婚

    本人からだけでなく、結婚相談所にも請求できるか弁護士さんに聞く。

    半分ウソ?いいえ、大嘘です。

    ユーザーID:1113668430

  • 皆さん、ありがとうございます。その後、・・・

    皆さん、ありがとうございます。
    大企業ならある程度以上の年齢になると出向もあるでしょう。
    その時「片道出向だ。本社には戻れない」と言われたとしても納得します。
    それがこんなに早く、いえ、もともと子会社だったなんてどういうこと?、そういう失望感です。
    大きな会社の子会社にお勤めの皆さん、ご気分を害されたらごめんなさい。
    会社の大小というよりも東京に何となくずっと住みたかった。
    転勤や引っ越しは覚悟していました。むしろ、楽しみです。
    でも、それは会社の地方支社がある福岡や札幌、広島や仙台、大阪や名古屋、ひょっとしたら海外も・・・。
    そういう期待です。転勤なら何年かすれば東京に戻れますよね。
    いずれ戻れると思っての地方暮らしとずっと○○県で暮らすのは意味が違います。
    夫は公認会計士になると言い出しました。コンサルティング会社に転職するつもりのようです。
    政治学科卒業ですから、会計を一から勉強しなければなりません。
    皆さんに話を聞いていただいて少し気持ちが落ち着き始めていたのですが、またもやもや悩んでしまいます。
    「「見栄をはってごめん!!」と言ってくれれば良いよね。」、そのとおりです。

    ユーザーID:0605042183

  • 自分勝手

    ご主人 職歴詐称もびっくりだけど いずれ○○県に移るってなんで勝手に決めてるんだろう?
    それも誠実じゃないですよね。
    学歴も嘘の可能性あるし 性格も常識もおかしい。

    結婚相談所で結婚する人は相手の素性をなぜ調べないんだろうか。


    そして この件について納得できる謝罪があればまだしも、開き直ってますよね?
    こんな人と人生を共にするなんて 無理でしょう。

    >ご主人の学歴や勤務先と結婚したわけではないですから、
    >結婚したからにはどこまでもついていくという気持ちにはなれないんでしょうか?

    謝罪もせず開き直り 今後の人生設計も勝手に決めるような人 尊敬できるわけもないし 学歴勤務先以上に 性格に問題がありすぎですよ。

    ユーザーID:2279410794

  • つべこべ言わずに

    別れなさい。
    別れたくて背中を押してもらうためここに書いたのでしょう?
    そういうアナタはどれだけの人間?何ができる?学歴は?収入は?職歴は?ご両親のお仕事と収入は??
    旦那様がお気の毒〜

    ユーザーID:4829503195

  • 相談すべきはここじゃない

    勤務先に関しては、完全にウソですよ。
    派遣の人が派遣先を挙げて「大手自動車会社勤務」と書き、
    「紹介予定派遣だから社員になれると思った」と言うのと同じ。
    ご主人は詐欺行為を働いたのです。

    ご両親に相談し、ご主人の親も交えて話すべきです。

    ユーザーID:7652670529

  • 条件ありきで選ぶからそんなことになる

    条件ありきで選んだらそうなりますよ。中身をきちんと見ていましたか?

    失礼ながらあなたは条件に囚われすぎて、ご主人の中身を見ていなかったんです。
    ご主人ではなく「条件」と結婚してしまった。

    結婚はそんな甘いものではありません。

    会社をリストラされたり、借金が発覚したり、浮気したり、大病を患ったり。

    一緒に乗り越えて行けると思う覚悟もなしに結婚すると些細なことで「離婚したい」となりますよ。

    あなたの見る目がなかった。いや、見ようとしていなかった。それだけ。

    ユーザーID:1922769736

  • めげずにグッドラック

    今さら初めて婚活しているアラフィフです。
    自身転職を繰り返していたので、人の経歴チェックはわりと厳しい方です。収入証明書を提出するところだったのが決め手で今の結婚相談所に登録しました。
    親会社に転籍するつもりだったので出向とは言わなかった、という言い訳はちょっと苦しいかな?勤務先と出向先は違うのでやっぱり経歴詐称ですよね。
    結婚紹介所に登録するプロフィールそのものにこれ以上の嘘はないかもしれませんが、嘘をついて人生のパートナーになる人を陥れてでも結婚したがる男性と一生添い遂げられるかどうかをまず考えていただきたいです。
    それでもお相手の男性に愛情があって許せるならば、お見合いの相手と恋愛出来て、結局いい出会いだったということになるのでは?
    でも子供が出来たり、年を取って再婚も難しくなってから旦那さんに耐えられなくなって離婚、というのが一番避けたいシナリオだとも思うので、ご自分の心に良く問いかけてみて下さい。
    お相手にだまされてしまったのは、トピ主さんがお相手の良いところを見ようとしたからで、それ自体は悪い事じゃないと思います。用心が足りなかったかも知れないけどめげずに前を見て下さい。

    ユーザーID:5321974175

  • それはいけませんね

    所属している会社を書くのはあたりまえ。履歴書もそうですよね。
    出向先はあくまでも仕事場ですから。でないとどんな人でも派遣先を書けば皆大企業の正社員という事になります。
    結婚相手を決める基準は皆違います。主がそれが結婚のポイントだったなら結婚相談所の責任について確認する、それとは別にご主人に真意を確認するしかないのでは。

    ユーザーID:3344853570

  • 他にも不信な点はありませんでしたか

    結婚相談所での出会いは恋愛結婚と違い、経歴なども含めて判断するのだから、トピ主さんの気持ち良くわかりますよ。

    本人は嘘をついたつもりがないとのことですが、親会社に出向しているから勤務先を親会社と記載した。だから嘘ではないという思考自体、世間に対して適応できない人と言っても言い過ぎではないのでは?
    そういう思考の人は、今後も「〇〇のつもりはなかった」「悪気はなかった。それが本当に正しいと思っていた」などと言ってくると思いますよ。

    そもそも、結婚に至るまで、変だなと思うことはなかったのでしょうか。
    結婚式をしたなら、上司や大学時代の友人の招待あるいは祝電などで交友範囲もわかったのでしょうが、式はなかったということですよね。ご主人は結婚式は必要ないと言い張ったとかでしょうか。
    あるいは両家の顔合わせの時ははどうでしたか。仕事の話題なども出るの思うのですが、ほころびはありませんでしたか?

    どちらにしても、トピ主さんが、ご主人の人柄を判断して一緒にやっていけると思えば継続、もう信頼できないと思えば離婚でいいと思います。

    ユーザーID:5760160868

  • 詐欺ですね

    >子会社社員が親会社に転籍して東京勤務

    トピ主さんがおっしゃる通り、そんなことありえませんね。
    もし、ご主人が本気でそれを信じているなら、違う意味で離婚推奨かも。

    ユーザーID:2493685099

  • 2回目。結婚相談所は自己紹介書と顔写真が全てなのに…。

    結婚相談所は、学歴・勤務先・年収・顔写真 これが基本形の提示内容です。入会金や成婚料もシステム上個人情報の管理等に使われます。

    それを夫の人間性や人柄、トピ主のスペック?…という本来の論点からはずれていく書き込みが増えてびっくりしています。
    (人間性など都合よく詐称ができる段階でわかりますよね?)
    提示内容に詐称があったこと、これとトピ主のスペックを同じ論点で捉える根拠が全く分からない。
    トピ主も詐称している部分があるならまた方向は変わりますけど、話のスタートをおかしくしたのは夫ですよね?

    こういう詐称をしたわけですから、他も疑ってかかるのが普通です。夫側の親族の事、借金や病歴。交際スタートから今まで平気な顔でトピ主とつきあってきたのですから、伝えられた話が真実かどうかなんてきちんと調べないとわからないですよ。

    半沢直樹の話の中に、左遷された同僚の奥さんが描かれている部分、ここを出したかったのでしょうが、残念ながら通じない方もいます。

    あなたは左遷された人の妻、ではなく、夫に勤務先を詐称され結婚した女。立場も方向性も全く違います。
    参考にする本のジャンルが間違ってます。

    ユーザーID:2819503818

  • うん、世間を知らないですね

    >子会社社員が親会社に転籍して東京勤務ということはありえないと思います。

    割合で言えば、たしかに親会社から子会社へ、の方が圧倒的に多いでしょうが、子会社社員が親会社に転籍なんて話は巷にゴロゴロしてますよ。

    ありえない、なんてことはありえません。

    トピ主さんの夫がそうできるかどうか、トピ主さんの夫の会社がどうなのか、は知りませんけどね。
    一般化して言えることではありません。

    ユーザーID:9995019605

  • ウソをついたことが問題

    結婚相手の条件が変わってしまったなどの論点ではなく、
    結婚相手が平気でウソをつける人間だったことが発覚
    したというだけのことですよね?更に悪いことに、その
    ことを悪びれる様子もないから、旦那さんの人間性を
    疑いますよ。なので、離婚推奨です。

    そんなに大きなウソをつく人と、この先も一緒に生活を
    やっていくなんて本当に馬鹿げていますよ。

    ユーザーID:4438767943

  • 学歴、勤務先詐称の例が他にも出てますね。

    女性が男性を肩書きや収入で測るからでしょうね。

    道義的にいうなら女性に問題があるという理屈も可能です。

    当方はそこまでいいませんが。

    結婚は愛情問題ではなく、愛情はせいぜい二義的なもので、第一に損得の問題、生活手段という認識なんでしょうから。

    たとえそれが人としては低級な価値基準だとしても、それは単に結婚が低級なものだと意味するだけで、不正ではありません。

    何にしても嘘はいけません。

    肩書きも収入も真実をいって当たり前。

    同様に女性もスッピンでコンパやお見合いに臨むように義務付けたらどうでしょうか。

    何しろこの方がよっぽど本質的で重要な大問題です。

    異性としての魅力に関わることですから。

    ユーザーID:7329940672

  • 相談所での婚活は、就職活動みたいなものです。

    案件?というか持ち駒?を増やすために、就職活動中の学生のように精力的に活動すると同時に、人事、採用担当者の感覚も必要です。大学名だけで判断して舞い上がっちゃう人には向いていません。

    K大卒とのことだったら、まず、付属なのか、指定校推薦なのか、一般受験なのか確認。
    付属→首都圏に実家があり比較的裕福、指定校推薦→コツコツ真面目に努力するタイプ、一般受験→私立専願か国立併願かを探り国立併願なら5教科勉強しているので、文系でもそこそこ数字に強い、、、可能性が高いです。

    で、子会社勤務だったら、結婚しなかったのか?というと、多分しないでしょう。勤務先への評価点が低くなるので、他に評価点を上乗せ出来る何かがないと、自分の持ち駒(失礼!)の中での相対的な順位が下がるわけです。見た目がめちゃめちゃ好みとか実家が金持ちとかね。

    トピ主から見た、トピ主夫は「勤務先、出身大学、都内の社宅」の評価点があってこそ合格点なのです。その辺りでポイントを稼いでいたとしたら、他はちょっと微妙なのかも。勤務先詐称は、ちょっと挽回不可能なレベルです。左遷でも転職でもなく、嘘だから。。。

    ユーザーID:4475375064

  • 「トピ主は相手の勤務先で結婚を決めたのか」とのレス…

     失礼ながら,読(理)解力のなさにも程があると思われます.トピ主さんは「嘘をつかれた」という点に憤っておいでの筈ですが(最初から「その子会社に勤務」と言われていれば展開は違っていた)….
     また「予め調べておくべきだった」というレスにも,「後知恵」との印象を拭えない思いです.普通,示された自己紹介書を最初から疑ってかかるものでしょうか?

     ただ,何れにしても,こうした場で気持ちの整理の付け方を尋ねるほどに怒りが高揚しているという事である以上,最早離婚は避け難いように思われます.御主人の傍にいる限りは,この件を思い起こさずにいられないと察せられますので.

    ユーザーID:6408101715

  • ダメダメ

    ズバリあなたの確認不足!

    結婚という大イベントに当たり、結婚相手に関する事前調査があまりにも足りませんでした。

    学歴と職歴で、結婚相手を選ぼうとするからこういう目に合うんだよ。

    彼の人となりを見なさい。
    ハゲでも嘘つきでも、この先の人生連れ添う覚悟がありますか?

    ユーザーID:3991657586

  • 信頼できますか?

    大企業で職場結婚を狙う派遣や契約の女性の方が、まだ身分がわかっているだけ可愛いと思います。
    保証書の付いたブランド品を買ったと思ったら、セカンドラインだった…そんな感じ。偽物ではないけど。
    誇大広告とレスをされた方がいらっしゃいましたが、正にその通り。
    逆(大企業からの出向)なら、きちんと言うでしょう。
    本当のことを知っていたら会うことすら無かったのでしょうか?
    会う位はあったかも、と思うなら結婚の可能性もあったと思います。
    その辺が落とし所かな。後は自分との釣り合いね。

    ユーザーID:8659444976

  • こうすけさん(2016年3月27日23:06)と同様です

    私の夫が従業員数万人規模の某有名企業の本社総合職採用、途中で子会社への出向経験ありです。

    親会社と子会社の採用は全く別です。
    親会社と子会社の人事交流は活発にありますが、「移籍」は無いです。
    給与額もかなり違います。一例を挙げれば、夫が親会社から出向していた時、子会社採用の同世代社員とは賞与で倍の開きがあったそうです。なので、賃金についての話は一切タブーです。
    福利厚生についても、両者には随分な開きがあります。こちらも暗黙の箝口令があります。

    夫に「子会社→親会社への転籍は出来るの?」と尋ねたら、「まずあり得ない」との返答でした。その逆もしかり、です。ただし、親会社を定年等何らかの理由で退職後に子会社へ再就職するパターンはあるようです。

    以上から想像するに、トピ主さんのご主人は残念ながら、最初から判っていた上で嘘をついていたのではと思います。

    恋愛結婚ならともかく、お見合いなら条件ありきです。
    そして、夫婦関係は「信頼」が一番大切です。

    トピ主さん、離婚も視野に入れて良い状況かと。
    まずは別居して、冷静さを取り戻すことから始めてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8159533924

  • 嘘つきは泥棒の始まり

    相談所で知り合ったのだから、勤務先を偽っていたのはダメであるという意見がありますが、それは例え恋愛で始まったとしても嘘の勤務先を教えるような人間はダメでしょう。
    嘘つきは泥棒の始まりです。
    嘘をつくことによって、他人から実力以上の報酬をせしめようとするのが嘘つきの本質です。やってることは泥棒と一緒。
    それも、今朝食べたメニューを適当に言うような害のない嘘ではなく、勤務先を偽るなどと実害が大きすぎて開いた口が塞がりません。
    こんな人間と一緒にいれば、これから先も普通の人では想像もつかないような、ありとあらゆることで被害を被ります。
    早く離婚した方が良いです。
    まだ結婚して数カ月なら被害も浅い。

    離婚理由を聞かれたら、嘘の勤務先を伝えられており人として信頼できなくなったから、と言えばみんな同情してくれますよ。
    早くそんな変な人と別れて、まともな良い人を見つけましょう。

    ユーザーID:6166532847

  • 出向には種類がある

    出向の定義は明確ではなく、法律上の「雇用」自体が移る出向もあります。

    日本企業の場合、同じ社員でも「新卒採用」か「中途採用」か、で扱いが異なりますよね。会社によっては同様に、グループ会社内を転々と転籍するのですが、「どの会社で採用されたか」がついて回るようなタイプの「身分」もあります。

    そのような場合は、例え「グループ企業内でのキャリアが子会社扱い」でも、法律上の雇用主が「勤務先」ですから、ウソとまでは言えない、可能性もあります。

    そこんところ、どうでしょうかね。

    ユーザーID:4209144632

  • その人、大丈夫ですか?

    お見合い結婚です。条件を気にするのは当然じゃありませんか?
    その条件をごまかしていた。
    その根性が問題です。
    自分を現実より大きく見せようとする行為、私には恥ずかしくてできません。

    実際のご当人は、どういう方なのでしょうか?
    どうしても結婚したくて見栄を張ってしまった、ならまだ許せる気もします。
    子会社だろうが中小企業だろうが、地に足をつけて誠実に働いている方なら尊敬できると思います。

    でも、
    >夫は公認会計士になると言い出しました。

    K大を卒業しながら思うような就職のできなかった自分を受け入れられず、あるべき自分像に縋り付いてもがいている。
    そんな人物像が浮かんでしまいました。

    ユーザーID:4241483839

  • 公認会計士?転職??

    会計士なんて今時食べられませんよ。
    そもそも会計士は資格取るのに税理士事務所や会計事務所で実践期間がいるので、雇用されても給与がとても安いのです。結局独立しないとダメなのですが、今はオンライン会計や税務署もオンライン申告ができるので税理士に仕事が無いのです。
    弁護士すらないのに。会計ソフトも良くなって素人パート事務員さんでも出来るようになったのも理由だと思います。

    主さん、ご主人の経歴本当か全部しっかり調べましたか?一番簡単な確認方法としては、ねんきんネットでご主人に経歴を見せてもらうのが早いです。

    ユーザーID:5893734973

  • その旦那様、大丈夫?

    夫は公認会計士です。
    大学は会計士に進む方も多い学部を出て、在学中には合格できなかったので専門学校に通って浪人もしています。
    もちろん中には一年で受かる方もいますが、やはり複数年専門学校に通いながらが当たり前の資格です。
    資格取得後も決して楽して高収入ではありません。夫が就職した頃はまだ良かったですが、正直今は年月とお金を費やして公認会計士になっても先は決して明るくないと常々言っています。
    そうした実情は公認会計士の方に直接聞いたり少しネットで調べたりしたらすぐにわかることです。
    そんな中で、公認会計士やコンサルに転職という言葉が出ることがあまりにも現実が見えていないかまた口先で誤魔化そうとしているかどちらかとしか思えません。
    旦那様はやはり何事も安易に考える世間知らずか無責任男ではないでしょうか。

    これから先、似たようなガッカリを何度も何度も味わうことになりますよ。

    ユーザーID:5449538664

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