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結婚した時の夫の勤務先が半分、嘘でした。

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  • それで

    あなた様自身のことは何も書かれていませんが、ご主人のことをあれこれ責めるのはいかがなものでしょうか。

    読んだ感想、ひと言。
    経歴学歴でしか人を判断できないのだから、仕方の無いことでしょう。

    あなたは人を見る目に自信が無い人なのですよ。

    ユーザーID:9224589404

  • それは悪質

    恋愛において、勤務先が嘘だったとかはある意味自己責任っていうか、惚れた腫れただからまだしょうがないよね、ですけど、結婚相談所でそれはひどいですね、、、

    親会社勤務になるつもりだった!とかが通用するなら、司法試験を受験だけしてれば「俺は弁護士だ」とか嘘ついて、その後に「司法試験を受けてるから弁護士になるつもりだった、嘘ついてない」とかも、嘘じゃなくなっちゃいますね

    正直、旦那さんは悪質な嘘つきですよ

    どう気持ちを整理すればいいか、、、、すっきりする方法なんてありませんね、第一「嘘じゃない」とか開き直るその態度も気に入らないですよね
    たとえ、俺が悪かったと土下座されたってすっきりしないですよね

    ユーザーID:1847044778

  • 子供がいないなら別れたら良いのでは?

    私も結婚相談所で結婚しました。
    勤務先が大企業であることは、相談所でお相手を選ぶ場合、大きいと思います。婚活や相談所で結婚していない人にはわからないかもしれませんが、私には、あなたの落胆がわかります。私の夫は、そういう嘘はなく、間違いなく大手親会社の社員でした。
    本来、それが当たり前ですよね。
    どうしても許せないなら、まず、ご両親にお話して、今後を検討しましょう。

    ユーザーID:5004447275

  • 彼の肩書きが違っていたら結婚しなかったんですか?

    だったらお別れしたらいいでしょう。

    次の婚活でバツ歴をきかれたら「勤務先がウソだった。手取りも減ったからだ」と正直にいわなきゃいけませんよ。
    でないと、また騙されるかもしれません。

    ユーザーID:7329940672

  • 騙されてますね…

    在籍している会社ではなく、出向先を書いていたなら、それは詐称にあたるかと思います。嘘じゃないって、嘘ですよ。
    転籍する予定って、会社からそう言われてたのでなければ、ただの妄想じゃないですか。
    ひょっとしたら、悪意で騙したのではなく、ただ無知で思い込みが強いだけかもしれませんが、それにしても非常識。

    ただ結婚してしまった以上、どうするかですよね。
    旦那様はそれ以外は良い夫なのですか?
    それなら離婚はせず、なんとか気を取り直して、うまくやっていく方法を考えた方がいいかと。
    転勤については、本社勤務でもえる人はあるし、サラリーマンと結婚する以上は仕方ないです。それが本当に嫌なら、自営とか地方公務員とかと結婚すべきでした。
    新婚のうちはついていって、子供ができたら、主さんとお子さんだけ東京に戻って、単身赴任とか方法はあると思います。

    もし詐称以外にもあちこち気になることがあるなら、結婚生活を続けるか、考えた方がいいかも。

    ユーザーID:3527657722

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  • 詐欺ですよね。

    批判もあるかもしれませんが
    それはご主人がおかしいと思います。
    気持ちの整理なんてつきません。

    お見合いや結婚相談所は条件ありき、
    例え、その時点で親会社勤務でも、(出向中)と書くべきです。
    だって自分が就職した会社は、そこではないのだから。
    転籍するつもりだった!ってそれは会社から話があったのでしょうか?もし自分で勝手に思ってただけなら、おかしい話です。だまされましたね。

    自分の学歴には親会社がふさわしいって・・
    今の時代、高学歴でも大企業に入れない人は大勢います。
    プライドは高いんでしょうね。

    私なら引っ越さないかも・・というか、もう信用できないです。

    ユーザーID:8331383552

  • 「だまされた」のです

    >だまされたという気持ちでいっぱいです。
    そのお気持ち、よく分かるし確かにだまされたのです。

    私は従業員数万人の製造会社に勤めています。現在従業員1,500人程度の子会社に出向しています。
    新入社員の採用は親会社と子会社は全く別々に行います。親会社の採用はかなり厳しく子会社はゆるいので、親会社では採用されないような人でも採用されることがあります。給与も親会社の方が良く、初任給はそんなに差は無いのですが、勤続年数が増えるにつれ差が拡がります。(このことが分からないように親会社からの出向社員には、給与の額に関しては箝口令が出ています。)
    親会社から子会社への出向や転籍はよくあるのですが、子会社から親会社への転籍はありえません。(定年前に親会社から子会社へ転籍する場合は、退職金に生涯賃金の差額が上乗せされます。この金額が結構大きい。)
    多分ご主人は親会社へ就職は無理だと諦めて子会社に就職したのでしょう。そして、親会社への転籍なんてありえないことは承知している筈です。
    生涯の伴侶となる相手に対し悪質なだまし方です。愛情があればともかく無いのであれば離婚もありかも知れません。

    ユーザーID:5660844879

  • 他にも嘘があるかもよ

    見栄っ張りで不誠実なご主人ですね。
    その方とこれからの人生を一生に歩むことができますか。
    自分の子供の父親になってほしいですか。

    一度ご両親に相談したらいかがですか。
    娘の幸せを望んでいるご両親なら一番良い方法を一緒にかんがえてくれますよ。
    くれぐれも自分の判断で勝手なことをしないようにしましょうよ。

    今はとにかく子供ができないように気をつけてご主人のことを見極めましょうよ。
    でももう愛情がないというなら即離婚したらいかがですか。

    ユーザーID:2560904086

  • 騙されてます。

    誰が働いている場所を書きますか?
    そんなことをしたら多くの派遣が勤務先を一流企業と書きますよ。
    そうしてないのはなぜと思いますか?

    出会いが結婚相談所なのだから騙されてますよ、悪質です。

    我慢できないのであれば離婚でいいのでは?

    ユーザーID:2648831748

  • まずすぐ結婚相談所にクレーム

    その後は弁護士つけて離婚ですね。
    慰謝料たっぷりつきで。

    ありえません。
    うそじゃないって、うそですよ。
    だって親会社の社員じゃないんですから。
    それが通るなら、親会社の関連掃除会社から来て掃除してる人が
    親会社勤務、って書いてもいいですか?
    どこにも子会社に就職って書いてなかったし、言わなかったんでしょう?
    確信犯のうそつきと、今後もずっと結婚生活を続けるんですか?

    子会社から親会社に転籍するつもり、なんて誰が決めたんですか?
    自分でそんな事言ってるなら、あなたの事を相当バカにしてますよ。
    こんなうそついてもだませるって思ってるんだから。

    親会社に就職できる人なら、最初から親会社に就職してますって。

    トピ主さん完全になめられてますけど「どう気持ちを整理すればいいか?」って
    聞くって事が信じられません。
    まだ一緒に人生歩むつもりですか?

    ユーザーID:7723544624

  • 騙されてない

    どういう事情があったとしても、
    生きていれば人生は変化していきます。

    転勤もあれば、
    親の介護が始まったり、
    事故で怪我をしたりします。

    結婚をしたからには、何か良いと思ったことがあったのでしょう。

    縁があれば、新しい土地で暮らすこともあります。
    人生とはそういうものです。

    住めば都です。

    ユーザーID:9539313342

  • まだ他にも嘘がある

    確認しておかないと嘘つきは嘘に嘘を重ねるからね。


    とりあえずは単身赴任でよいのではないですか。
    その間に次を考える。
    子供は落ち着くまでだめだよ。

    ユーザーID:8719818923

  • 経歴詐称


    出向先は勤務先であっても就職先と説明するのは間違い、
    結婚の情報開示としては過大広告となる詐欺モノです。

    就職だったら解雇理由になるでしょうし、結婚においても
    信頼関係の前提条件を欠くと言えるのではないでしょうか。

    ただし、あなた自身の条件はどうであるか、それとの釣り合いでしょう。

    ユーザーID:9436376068

  • 一昨日、妻と話したことですが

    私の知り合いは某ゴム工業の社員(課長以上、部長?)でしたが、大企業である親会社の支社へ出向し、支社長補佐なる肩書きでした。この補佐が何を意味しているのか、私にはその背景が判りませんでした。

    ユーザーID:5630249641

  • 自分に人を見る目がなかった

    学歴と勤務先だけしか観ていないからそういう事になるのです。
    ご自分に人を見る目がなかったと諦めましょう。
    そして今からでも遅くないので、人に100%依存せずに、あなたも稼ぎ頭になれるようバリバリ働きましょう。

    ユーザーID:3012431677

  • 離婚しましょう

    その旦那さん、ひどい嘘つきですね。

    >夫は販売子会社に就職し、研修出向という身分で親会社に勤務していた(だから、結婚相談所の登録は親会社名を入れた。本当のことを書いた。嘘ではない)

    就職先が子会社ならば、登録は子会社にすべきです。
    親会社は、単なる就労場所であって就職先ではないからです。
    旦那さんの所属は子会社なのだから、名刺も子会社のはずでしょう。
    研修に来ているだけで、親会社の名刺がもらえるわけはありません。

    詐欺ですよ。
    しかも謝るどころか開き直って、自分を正当化とはひどすぎます。
    そんな嘘をつく人は、今後も信用できませんよ。

    その結婚相談所もいい加減ですよね。
    何を以て、その会社の社員であると認識したのでしょうか。
    結婚相談所にはクレームすべきだし、離婚の事由になると思います。

    私なら離婚します。

    早くわかって良かったじゃないですか。
    トピ主さんは、なにも悪くありません。

    そんな嘘つきの最低男とは一刻も早く別れましょう。

    ユーザーID:6662799504

  • 少し寂しいですね

    出向で親会社に勤務していたとしても本籍が子会社ならやはり正直にそう言っておく
    べきでしょうね。勤務地、将来の引越しの可能性についても。
    ただそれをもって<だまされたという気持ちでいっぱい>というトピ主さんもいささか、
    という感じです。その親会社で大手町に勤務、私立K大法学部卒ということが結婚の
    決め手というなら少々寂しいですね。その男性の人柄や人間性はどうなの、という感じです。
    子会社社員が親会社に転籍して東京勤務の可能性は少ないですが、ゼロではなく、
    また親会社も大きな会社なら全国に事業所があるでしょうから地方勤務ということも
    十分あり得るでしょう。
    学歴と会社、勤務地だけで結婚を決めたのですか?

    ユーザーID:2599493001

  • 年齢如何ですね

    騙されたという理由で離婚もできますね。
    でもトピ主さんおいくつなんですか?
    再婚で今のご主人よりいいご縁ありますかね。
    大手の子会社であればそこそこ安定してますし平均以上の収入はあるのではないですか?
    結局のところ我慢するしかないと思いますよ。
    関東圏であればそれほど遠方ではないし引っ越してもいいと思いますよ。
    ご主人の定年後に東京に戻ればいいんだし。
    騙されたのは可哀そうですが学歴は○だし収入もきちんとあるのであれば我慢の手だと思います。

    ユーザーID:1934145168

  • ・・・だから残ってたんじゃない?

    本質がそういう狡っからいことするような人だから、
    残ってたんでしょうね…

    私なら、ぞっとして別れるかな。
    これから長い結婚生活に、そんな性質の人と一緒に暮らせない。
    結婚し、その生活の中で、どうしてもトピ主様に本当のことが言えなかった、
    とかはあるかもしれない。嘘をつくことも、もしかしたらあるかもしれない。
    何が起こるか分かりませんから。

    でも、最初からこれでは…。

    半分嘘、というより、「嘘」だもの。
    研修出向でしょ?所属は子会社だから。

    ユーザーID:4377447642

  • どうするもこうするも

    離婚すれば?

    でも、貴女はやっと結婚出来たのだから、離婚したらこの先一生バツイチ独身になる可能性がありますけどね。
    学歴と会社名だけで結婚するとこうなるんですよ。


    人生一度きり、1番大事な結婚なのに、愛する人と結婚出来ないなんて考えられません。愛していたら、相手が病気で無職になろうが、転勤になろうが、乗り越えられます。

    ユーザーID:3999228959

  • 大事なことを他人任せにするからですよ。

    生活に直結することを他人任せにしちゃいけません。
    ここはトピ主が奮起して、大手町に社宅付きの職を見つけては如何ですか?

    または、その程度の人が自分にはお似合いなのだと納得するしかないでしょう。
    同じ関東地方で、遠距離でも通勤できるなら、東京の市部とさほど変わりませんよ。
    大手町にもそこら辺の人が通勤してきてるでしょうし。
    住めば都と開き直るのも一興です。
    ご両親も観光気分で遊びに来てくれるのでは?

    ユーザーID:4850674085

  • やられてしまいましたね…

    「なぜ残っているのだろう…」と思った段階で、探偵に調べてもらえばよかったんですよ。
    大げさですか?昔のお見合いも似たようなものでした。信用だけではなく、自分で調べたんですよ。

    個人的には、親会社での登録ですが、某某会社(期限付き出向)何某会社 としなければ詐称なんじゃ?と思いますけど。雇用契約を交わした会社をかく欄ですから。

    公務員なんかも出向ってあると思うし、大きい会社なら転属や出向や子会社への異動なんかの書き方もあると思います。結婚相談所に聞いてみたら?

    似たような例だと、派遣勤務の方が、派遣先に就業していたけれど派遣元の名前を履歴書に書かずに派遣先に直接雇用されていたように書いた…という感じですか?雇用されると思ったから…なんて紹介予定派遣でも似たような希望を持たせる企業はわりと多いんです。
    今の夫が思い込みで雇用先を詐称してまかり通ると思ってしまうのは、確信犯的危険思想なんじゃ…と思います。


    あなたがおっしゃる通り、だまされたのだと思います。

    将来を見越して今後の事を考えた方がいいと思います。
    一回だました人は、今後もなにかでてくる可能性大です。

    ユーザーID:2819503818

  • 詐欺師とは離婚一択

    K大卒なら分かってて騙したのでしょう。
    私なら無理です。
    離婚します。

    ユーザーID:2733745196

  • 騙されたって思っちゃいますよね

    出会いが結婚相談所なら、相手の勤務先や学歴は間違いないって思うのが普通ですよ。
    そして、ある程度選んで交際、結婚に至るのですよね?

    半分騙されたとありますが。結婚生活をしていく上で、勤務先って大事。
    子会社と親会社は別会社です。親会社の社員が天下って子会社の役員になる事は多々あっても。
    子会社の社員が親会社にってそうはありません。ヘッドハンティングされなきゃ。

    ご主人は、研修出向という事ですが。結婚相談所に登録した際も、籍は子会社ですよね?
    ならば、勤務先は子会社であって親会社ではありません。単なる見栄ですよね。

    主さんが騙されたと思うのは当然の事です。

    お子さんはいらっしゃるのですか?
    ご主人を愛してらっしゃいますか?まだ新婚の様ですが、この先の人生は長いです。
    ここまで大きな嘘、許せますか?妥協して結婚生活おくれますか?

    よくご主人と話し合われるといいと思いますよ。

    ユーザーID:9986588112

  • まあ、確かに騙された…と思うけどね

    うーん、私だったら、慰謝料請求して別れるかもしれない…
    その時点で好きになってなければ…

    きっと、私は人様より基準値がどっか低いんだろうけど、
    私には、結婚したら、それで決定とは思えない
    ダメならやり直すって思ってるから

    でも、ダメならやり直すには、エネルギー=周りに他に良さそうな男性がいるかとか
    お金の余裕=自分の貯金や収入/職業があるか?っていうとこに行き着くと思う



    主さんの気持ちは、結局自分に自信があるかないか?
    その辺を分析して割り切るしかないよ

    上記を自分で鑑みて、
    てんでダメそうなら、まあ、子会社勤務でも定職と収入のある男性を捕まえられて良かったと言い聞かせるしかないだろうし
    自分に仕事と収入があるなら、もっと良い出会いを期待して、さっさと蹴りつけて別居&離婚したらいい

    ユーザーID:4258139771

  • あなたの失敗

    一生の大事なら、もっと確認すべきでした。
    所属部署、仕事内容など。
    名刺も。

    ただ、どんな会社でも、大きな会社であれあるだけ転勤はつきものだから、
    移動は覚悟すべきです。

    いつまでも親のそばで暮らしたいというのは甘えです。
    介護云々を言いたいのなら、婿を取れば良かったんです。

    トピ主さんは、相手に良い条件を求めるようなお嬢さまなんでしょうか。
    お嬢さまなら、そういう場所を介さずとも良いご縁があるはずなのに。

    ユーザーID:4396729462

  • 質問です

    1 条件だけで結婚したという事ですか?性格や趣味など、合う部分は無かったのですか?
    2 その県へ行った場合、実家へ片道どの位で行かれますか?(交通費と時間)
    3 ご実家にこだわる理由は何ですか?(介護とか?)

    4 ご主人と主さんの年収(額面)は、どの位ですか?
    5 主さんは、国家資格を持つなど、転職はし易いですか?
    6 もしご主人が某有名大学法学部卒なら、関連子会社では、上手くすれば管理職や役員への道が有るのでは?夫の能力はどんな感じですか?

    7 大手企業でも、多少は転勤などの可能性は有ったと思うのですが・・・。「絶対転勤が無い」と確認した上での、結婚だったのですか?
    8 結婚後、情が湧くとか、惚れる、尊敬する、大切にしたいと思うような感情は?

    ユーザーID:5582825356

  • うーん、、、

    親会社に出向中に結婚相談所に入会し、結婚したわけですね。まあ、姑息と言えば姑息とかな。。。と思います。

    そういうことをする人って、やっぱり一事が万事です。付き合っていて、あれ?と思うことがあったのでは?結婚したのですから、親や兄弟とも会っていますよね?そのときに違和感は感じませんでしたか?結婚式は挙げなかったのですか?

    今後、、、どうしたらいいでしょうね。。。自分自身がどうしたいのか、何が出来るのかを考えていくしかないのでは?トピからはトピ主の年齢も就労状況もわかりません。東京で安定した仕事に就いているなら、退職してまで○○県に行きたくないというのも一理あります。別居婚、旦那さんの遠距離通勤を続けるのも一案です。

    ただ、相談所での出会いでも勤務先と出身大学以外に好きなところがないなら、結婚すべきではありませんでしたね。トピ主の中に高スペックの男性と結婚して周りを見返してやりたいという気持ちがあったのでは?

    私の経験上、不純だったり黒い野心があるときは、ろくなことになりません。

    ユーザーID:4475375064

  • まあ、どっちもどっちかな?

     旦那の勤務先の申告はやや微妙だけど、虚偽と言えば虚偽だな。
     でも、貴女も旦那の人柄などより、勤務先に惹かれていたわけで、どっちもどっちという感じだな。
     結婚の唯一の動機が「勤務先」なら、それが違っていた以上、ほとんど愛情もないようだから、別れるしかないんじゃないの?

    ユーザーID:5648944195

  • 似たもの同士

    旦那は結婚したかった。

    目の前に、どんな餌をちらつかせたら食いつくかがありありと判る女がいたので、欲しがりそうな餌をぶら下げた。

    案の定、それに食いついた。

    でも、食いついたものは、100%嘘とは証明できないもの。

    まぁ、とぴ主さんの作戦負けですね。

    でも、私は男ですが、こんなことはしません。

    こんな下らない策を弄してまで、明らかに金目当ての女と結婚したいとは絶対に思わないし、それに、今回のトピを立てたことでも判るように、ばれたら恨まれるのは自明の理ですから。

    なので、こんな策を考えた旦那の気持ちも判りません。

    結局のところ、人生焦ると男も女も愚策に落ちるという良い例なのかも知れませんね。

    ユーザーID:5966052405

  • どう気持ちを整理って...

    つまり、トピ主にとっての結婚は、
    「夫の所属企業の大きさや知名度」
    が非常に重大な価値であると考えていたにも関わらず、
    夫が販売子会社に所属していることを黙っていたことは、
    騙されたも同然だと?

    ん〜、分からないなぁ。
    夫がどこで働いていようと関係なくないですか?
    夫の経済力を当てにしていたのに〜ってことですか?
    自分で稼いだら済む話では?
    自分で稼げもしない程の経済力を夫に求めるのは不条理じゃないですか?

    「夫が大企業に勤めてる」ってことが、妻にとってどんな価値があるのでしょうか?

    ユーザーID:7426530521

  • 子会社から親会社に?

    私自身が、大きい企業の子会社に勤務していました。
    親会社から子会社に出向勤務をすることがあっても、子会社から親会社にはなかったです。

    子会社から親会社への転籍も聞いたことは無かったですね。

    知人が、親会社から子会社へ転籍するそうですが、収入の差額は親会社が負担するそうです。

    主さんのご主人。
    勤務先が「半分」嘘のようですが、親と子では福利厚生面は同じでも、収入面は全く異なりました。
    ある意味「全部」嘘だと思います。(あくまでも、私の認識です)

    主さん、もう結婚しちゃったんですよね。
    本当に親会社に転籍できるかも知れないですよ・・ネ。

    ユーザーID:6156933584

  • 気持ちの整理っていうか。

    子会社の人間だ、を
    受け入れられるかどうか、でしょうね。

    左遷だの転籍だの、
    妄想ふくらませてもしかたないでしょ?

    親会社なら縁もゆかりもない土地にいけるけど、
    子会社なら、いや、ってことなら
    もう、彼が嫌ってことじゃないの?

    系列会社だってことで、
    モチベーション保てないなら仕方ないよね。

    薄毛に目をつぶって「あげた」のにね。

    確かにショックはわかるんだけど。

    でも、研修出向という形で親会社勤務でも、
    給与って、子会社から支給じゃないの?

    結婚式とかはしなかったのかな?

    親会社が大きければ大きいほど、
    系列、協力、子会社も多いと思うし、
    事前に確かめようがあったような気もするんだけど。
    身分証とかで。(入館証じゃないよ?)

    譲れない条件なら、
    もう少し厳しいチェックが必要だったのかな〜。

    親に相談ね。

    ユーザーID:2775890360

  • 詐欺だね

    騙されちゃったね。。。としか言いようがないです
    あーだこーだと言い訳されてるようですけど、
    後から準備した言い訳でしょうね
    最初から計算通りだったんだと思います
    研修出向の身分を偽れる間に結婚相手を決めたかったんだろうな
    悪質です
    恋愛結婚ならまだいいかもしれないけど、
    スペックで判断する結婚相談所からの結婚となると、ただの詐欺だと思います
    私だったら結婚相談所と旦那さん相手に訴え起こすな
    このまま言いくるめられて一生過ごすなんて無理でしょ

    ユーザーID:0147665438

  • いろいろ手違いはあった。けど…

    「結婚相談所の勤務地欄と会社名に問題があった」ってことでいいんですよね?

    東京勤務で普通の会社なら普通に転勤あるわけで、転勤できなきゃ出世は無いか極遅です。都内区役所なら転勤無いんだろうけど、てことであんたも悪いさね。

    いまどき、根が生えたように「東京」に固執するのもどうかと思いますよ。

    「わたしは、被害者だ」という気持ちもたくさんあると思いますが、あとで転勤・出向と思えば理解できなくもない。どうしても「東京」を選びたかったら、最初の時点で都内自営業の同族会社の社長の息子をゲットしないとだめだ。区役所勤務の人あと東京近隣市町村の役場勤務ぐらいだろう。

    まあ、せいぜい、長い人生このことをネタに旦那を脅して、その家の主導権を牛耳ってくださいな。そうすれば、地方でもたのしいよ。

    東京都内勤務=小笠原列島←ここも実は東京都だったりする

    ユーザーID:7115839320

  • 学歴も調べたほうが良いですよ

    失礼ながら、ウソのつき方が卑怯です。
    真性ウソつき君だと思います。

    学歴も至急、お調べになることをお勧めします。

    ユーザーID:9889111198

  • 別れたらよろしい

    わたしは、あなたの学歴と勤め先だけで結婚したので、それが変わった今、一緒に人生を歩む気はありません。

    と、ご主人に言えばよろしい。

    ユーザーID:4024504742

  • 書くなら所属会社でしょう、出向だけならいくらでもあるから

    >研修出向という身分で親会社に勤務していた(だから、結婚相談所の登録は親会社名を入れた。本当のことを書いた。嘘ではない)

    出向先の会社でなく所属している会社を書かないとダメでしょう。だって系列でなくても大手に出向勤務なんてざらにあることですから。仮に出向先に所属していたというなら年金加入履歴を見せてもらえば分かります。
    今は年金ネットで簡単に見れますよね。

    子会社の人って、グループなので親会社も同然みたいに語る人多いですから。
    全然違うのに。

    ユーザーID:6553885696

  • 子会社社員の人によくある事

    子会社や系列会社社員によくある、親会社も子会社もグループで同じだからという同列思考。子会社はずっと子会社だし給与体系も退職金も違うし、役員は親会社や傘下優良企業から来るので、あるポジション以上上にはいけないし。だからこそ人に話すときは親会社の名前を出してかっこつけたいのです。
    こんなのいままでいっぱい見ましたよ。
    先日旧友にもいました。「○○を退職したんだ、退職金で悠々自適に過ごすよ」・・ってかおまえ子会社だろが、自適どころかそこの退職金だと数年しか持たないだろ、と言いたかったけど、「お疲れさん、おめでとう」といいました。

    ユーザーID:0888435864

  • 自分のスペックに相応しい男性

    どんな大企業でも子会社への出向や転勤などがあり、
    その都度、騙された。って言うのも如何なものかと。

    ご自分は専業主婦でしょうか?養って貰っているんですよね。
    ご主人の収入で生活し、親会社の社宅に入っていたんでしょ。
    子会社から親会社に転籍もありますよ。

    トピ主に縁も所縁もない地方勤務になったら騙されたって、
    東京以外で暮らせないなら区役所とか、都庁とか自営業とか地方転勤のない人にするべきでしたね。

    他人に職業、学歴を求める前にトピ主が東京で働いて自立するのが先決ですよ。
    自立した女性にはそれなりの男性が現れます。
    トピ主自身のスペックではご主人がぴったりだったんでしょう。

    求める前に自身のスペックを見直して下さい。

    ユーザーID:0340153211

  • 呆れました

    旦那さんの人間に惹かれたのではなくて、勤務先が大事だったようですね。

    騙されたと思うなら、さっさと離婚しなさい!
    そのほうが双方のためです。

    ユーザーID:4340952210

  • しょうがない

     ひどい話ですけど、なぜか同情できないですね。 なんでだろう・・・  ご主人が本気でその言い訳を信じていたのかどうかもポイントかな。 ただお付き合いしている中で話しの節々で?のことってなかったですか? 不信感を持ったまま婚姻状態は続けられないでしょうから、早めに離婚したほうがいいと思います

    ユーザーID:2403090614

  • 学歴は詐称じゃないなら

    学歴はリアルならまぁよかったじゃないですか。
    学歴がいっぱしなら、まだ希望ありですよ。これから
    大きく成長?できるかもしれないし。

    仕事があるだけでもいいんじゃないですか?
    子会社って嘆くけど、大手の子会社なら入るのも大変ですよ。

    なんか全体的に「自分は被害者」ってとこばっか強調して
    嘆き悲しむみたいな感じだけど、それ以外で旦那さんが
    悪いこととかしてるわけではないんですよね。

    彼もまた、プライドとかあったり、あなた同様結婚したいと
    いう気持ちがあったりでそうしたのでしょう。
    もう自分の身内なんだから、どんなことがあっても、彼の
    味方でいようぐらいの気持ちじゃないと、関係も冷めてくばかりかも。

    あなたも旦那さんの事を品定めして結婚したんだから。。。
    被害者って感じにはとれませんが。

    ユーザーID:0347616816

  • 勤務先の意味

    普通、勤務先とは「給料をもらっている会社」を書きます。
    なので、親会社勤務ではないのに、勤務場所が親会社だからと言って親会社の名前を書いていたのは「嘘をついた」事になります。

    子会社で採用になったのか、親会社で採用になったのかでは大きく違います。
    学歴が親会社にふさわしいとしても、採用される理由は学歴だけではありません。

    うちの会社には、外注さんもたくさん出向してもらっていますが、彼らはうちの会社の所属の人間ではありません。

    旦那様は、少しでもよく見せるために、ばれにくい嘘をついたという事です。
    だまされたという気持ちでいっぱいという事ですが、実際に騙されたんですよ。

    ユーザーID:3226551565

  • 誠意がない

    ご主人は、子会社の名前や年収、勤務地では、
    婚活のアピールに弱い事を充分に承知のうえで、
    出向中を狙って婚活したのでは?

    誠意がないですね…
    恋愛と違って条件から入る婚活だし、
    その婚活の希望条件がまったく違ってしまっているし、
    そんな騙された感じでは、これから信頼関係も作れない
    でしょう…子どもができる前に離婚でいいのでは?

    ユーザーID:8876032403

  • 嘘でなくても

    信義にもとる、信義誠実の原則に反するような気がします。
    「だまされた」と思う気持ち、無理ないと思います。
    エール押しました。

    ユーザーID:6356400513

  • 賭けに負けたね。

    条件だけで結婚を決めたらこういうリスクもある、という見本みたいなお話ですね。

    トピ主さんは結婚前、旦那さんの性格や人柄には惹かれなかったのですか?
    文面からは、トピ主さんは婚活の際に「結婚相手としていい条件か否か」のみを重視し、「愛しているか否か」は重視されなかったように思えます。
    そのため、その条件が変わったり、そもそも嘘だったりしたら、もう一緒にいる意味はなく、「騙されたー!」としかならないのです。
    これが愛し合って結婚した相手ならば、なんとか乗り越えられたり、悩むにしても、後悔するにしても気の持ちようも違うんですけどね。

    本来、結婚って「病めるときも貧しきときも…」と誓い合ってするものです。
    その根底にあるはずの愛情がなかったのなら、そもそもが歪な形の結婚だったのです。
    かといって「これも運命」と諦めることもできないのなら、いっそ離婚しちゃいましょう。
    嘘をついた旦那さんも悪い、見抜けなかった&我慢できなかったあなたも悪い、でいい勉強と思ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0805695691

  • バカにしてるの?って思っちゃうかも

    登録の際に「一応勤務先ではある」親会社の名称を書くのはギリギリセーフだと思います。
    というか、案外よくあるパターンかもしれません。
    親族も、相談所で出会った人がそういうパターンだったので。
    (京都にある誰もが知る「○○寺の住職」となっていたが、実際はそこでは修行をしているだけで、数十年後には他の寺の住職になる予定だった)

    実物より美人に写った写真を使っておこう、くらいの感覚なのでしょう。
    でも、婚約後も本当のことを言わないのは信用なりませんね。
    私だったら他にも嘘があるのではないかと考えてしまうかもしれません。
    とはいえ、すでに結婚しているのですからトピ主さん次第です。
    正当な離婚事由になるとは思いますが、彼とやっていこうと思うならやっていってもいいと思うし。

    最も疑問なのは「学歴から考えると親会社がふさわしいので転籍になると思っていた」という点。
    これ本気で言っていたら「え、常識大丈夫?」レベルな話ですし、
    言い逃れであれば「何言ってるの?バカにしてるの?」という話であり、
    どちらにせよ信用なりません。

    スカッと「見栄をはってごめん!!」と言ってくれれば良いよね。

    ユーザーID:3918426087

  • 誠実ではない

    私でも怒りますよ!後出し。
    誠実な人ではなかったようですね。
    これから子供を作って育てる時、
    お父さんみたいな人にはなってはいけない、と
    反面教師にするしかないですね。

    ユーザーID:8521445009

  • それは詐欺では?

    東京の親会社に通勤していた時でも、彼の在籍していた会社は子会社だったはずです。
    子会社在籍なのに親会社勤務と偽ったことになります。
    これって詐欺ですよ。
    結婚相談所もおかしいです。
    トピ主さんは彼が子会社勤務だと知っていたら彼とは結婚しなかったはず
    子供がいないのであれば慰謝料請求して別れれば良いのでは?

    ユーザーID:7052149407

  • 直ちに

    それは直ぐ離婚でしょう。ご主人に全く愛情も無い様ですし、、、但し海外在住が長い私には東京が良くてOO県(しかも関東)では駄目との感覚は理解不能、同じ日本、しかも近いところ!

    ユーザーID:2756553781

  • 可能性が〇ではないですが

    私が勤めている会社は地方にある某超有名大企業の子会社でしたが
    最近、親会社に吸収合併され、全員、自動的に某超有名大企業の社員になりました。
    なので可能性がゼロではないです。

    結婚相談所などでは男女ふくめてよくあるウソのような気がしますが……
    そのウソにご自分がだまされてしまったこと、
    トピ主さんにご主人がウソをついたことは、
    ご主人が責任感や誠意がない人なのではないか、
    ということにがっかりしているのではないでしょうか。

    結局のところ、ご主人と徹底的によく話し合うしかないような気がします。
    どうしてもキミと結婚したかったから、ウソといえなかった、とかであれば
    許して仲良く生きていくという手もあるかと思います。
    相手は誰でもいいから結婚したかったのでウソをついたということであれば、
    また別の選択もあるような気がします。

    ユーザーID:4317662531

  • それは

    それは詐欺ですね。
    わたしも結婚相談所でありました。結果、別れたのですが。。
    わたしの場合は大学が詐称でした。偏差値を好きになったところもありそこを誉めていたので、夜間学部と知ってガッカリしました。偏差値、雲泥の差だし。
    他にもいろいろ、いろいろありましたよ、詐称。
    (年収、大方残業代だった、規制が入ってガクッと減るかね。)
    子どもがいないうちに調べてみては?

    ユーザーID:6417402080

  • ん?

    うちも子会社にいて、名刺や仕事先を記入する際は、子会社の名前を書きます。
    でも、親会社の社宅に入り、健康信用組合などは、親会社で通達が来ます。

    親会社に近い場所にいずれ戻れる・・と、自宅も構えましたが、実際は遠方の子会社に結婚以来ずっと通っています。

    親のそばに住む、自分の慣れた場所に住むだけが条件の結婚なのですか?

    愛情はなかったの?

    ユーザーID:1371229466

  • 整理できるの?

    本文読んで、正直な感想。
    半分じゃなく全部嘘って言い方の方が近いと思いますが、
    果たして整理したのでいいのかって事です。

    普通、子会社に就職で親会社に研修に行っているを親会社勤務とは言いません。
    それをご主人の様に身上書に書くこと=騙すと言うんです。

    >親会社の勤務がふさわしい考えた夫は親会社に転籍するつもりだったし、
    できると思っていた

    いけしゃあしゃあと嘘を付いたってことです。
    仕事や地位が全てではないけれど、
    生涯を過ごす人に嘘を平然とつく様な人は信用できんので、
    このことに寄って冷めたなら慰謝料取って離婚もあり。

    ユーザーID:3567317597

  • それはひどい

    それは、ひどいです。離婚を考えて良いと思います。
    離婚しないとしても、相談所には抗議するべきと思います。

    ユーザーID:9557323827

  • うーん

    ご主人の条件だけじゃなく、当然人柄もこの人でOKと思って結婚したのですよね。
    大企業にいたら転勤はつきもの。もしも本当に親会社勤務だけど結婚して何年もしないうちに
    とんでもなく田舎や途上国に異動になったら、ずっと東京だと思ったから結婚したのに!
    だまされたって文句言いそう。その辺はどう考えていたのでしょう?

    その状態なら健康保険証は親会社の名前の健保組合だと思うので第三者には
    子会社勤務だとわからないので大丈夫。
    夫婦そろって見栄っ張りなところがお似合いです。末永くお幸せに。

    ユーザーID:7419731258

  • 子供ができたら逃げられない

    おつきあいの期間が短かったのでしょうか?
    会社の件は不誠実な印象を受けました。
    う〜ん、どうでしょうね。トピ主さんが嫌だって思うなら、離婚するなら今のうちですよ。
    子供ができたら逃げられないですし。

    うちも同じような感じです。
    うちは恋愛結婚でしたが、まさかあんな嫁いびりが大好きな姑がついてくるとは思わなかった。
    しかも夫は超がつくマザコンで、嫁いびりをする姑の味方ばかり。
    別れようと思った時に子供ができて、妊娠を知った姑はますます嫉妬に狂い、壮絶なイビリが始まりました。
    ガンガン毎日いびってくる姑、腰巾着の舅、お母さん命の夫で心身ともにやられました。

    夫も高学歴の弁護士です。私の親は、あんなにいい人いないと、学歴と職業だけ見て私の我慢が足りないとかばってくれませんでした。
    弁護士だって収入はピンキリなのに、みんなからいい暮らしをしていると思われて嫌です。
    しかもすごい親がひかえているし、毎日怯えて暮らしています。

    子供ができたら逃げられませんよ。

    ユーザーID:5753079667

  • 騙されたのかもしれませんが

    ご主人は尊敬できませんか?
    一緒にいて楽しくはないですか?

    ご主人の学歴や勤務先と結婚したわけではないですから、
    結婚したからにはどこまでもついていくという気持ちにはなれないんでしょうか?

    確かにごまかしたご主人に非があるとは思います。
    でも、子会社にいる方が取締役になれる可能性は高いですし、
    それなりにやりがいはあると思います。

    そんなにくさることないと思いますが
    だめですか?

    ユーザーID:6282916990

  • もしかしたら

    学歴も嘘かもしれないですね。勤務先の登録情報の嘘すら見抜けない相談所ですから、自己申告をそのまま受け入れているのかも。

    離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8711933179

  • 他にも嘘がありそうね・・・

    ご主人は嘘つきで見栄っ張りなのね。

    出向だけど研修でしょう?
    そんなもの 出向元を記載するのが当然でしょう。
    出向元に在籍していて そこから給料貰ってるんですから。

    それと子会社から親会社に転籍って 無理でしょう。
    だって別の会社なんですよ?
    採用試験も違います。

    転籍するつもりだった・・なんて ふざけたことを。


    学歴も嘘かもしれませんね。
    他にも嘘がありそう。
    信用出来ません、他にも嘘が無いか調査したらどうですか?
    その結果によって 離婚も視野にいれたら?

    ユーザーID:2279410794

  • 釣り合い

    騙された件はお気の毒だと思います。
    でも今は一流大学にも そういうところの出身ばかりが集まる会社でも 女性がたくさんいます。
    恋愛は半径5メートルと言いますから みんな自分と似たような学歴職歴の人と結婚することが多いです。
    あなたの学歴や職歴はどうですか。
    それが答えです。
    自分より上なら 婚活は成功してますよ。

    ユーザーID:9068212888

  • 無理無理

    東京在住が希望のトピ主さんと、将来○県転居確実のご主人では、長期的な婚姻生活は不可能でしょう。
    すでに惚れているのならともかく、形としては完全に騙されたのだと思います。
    お気の毒。

    せめて○県とやらが東京近郊ならいいですね…。それ以外だときつすぎ。

    私も地元永住が希望だったので、トピ主さんの失望感はよく理解できます。

    ユーザーID:7937507572

  • 詐欺だから慰謝料請求!

    こんなの、絶対に離婚でしょう!!
    相手が詐欺をはたらいたので、慰謝料も請求できます。
    結婚相談所からも取れるのではないでしょうか?

    親会社と子会社では雲泥の差があります。
    転籍はそう簡単ではありません。

    ちなみに、K大法学部というのは本当なのでしょうか?
    ひとつ嘘がつける人は何個もつきますよ。

    ユーザーID:8043771434

  • 愛情がないのなら離婚しましょう

    愛情面の事が全く書かれていないので、あなたの結婚は愛情とは全く関係のないものだったんだなぁと、ちょっとびっくりしたというのが最初の感想です。あなたがご主人を愛して結婚したんじゃなくて、ご主人の学歴とか会社とか勤務地とかで結婚したのなら、騙されたんだから離婚訴訟をして慰謝料をたんまりせしめて離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:3126343276

  • 騙された。離婚!

     子供もいないし、完全に詐欺レベルです。離婚理由は十分です。すぐに離婚して下さい。

    ユーザーID:7603990286

  • 詐欺ですね。

    >いまどき、根が生えたように「東京」に固執するのもどうかと思いますよ。

    問題の本質からずれた発言ですね。
    結婚相談所に出した履歴がウソだった、ということが問題なのであって、「本人も予測もつかない事情で他県に転勤になってしまった」って話とは根本が違います。

    トピ主様。夫は不誠実で嘘つき、ということが分かったわけですが、どうされますか?
    結婚式とかはしなかったのでしょうか。通常の結婚式には、職場の上司・同僚を招きますし、新郎上司のスピーチといえばたいてい会社概要を語ります。また、席次表を作る際に、上司、同僚の肩書は子会社社員だったのでは。

    私でしたら、まずは実家に帰り、親と相談します。
    ・親を同伴の上、結婚相談所にクレームを入れる。
    ・夫実家に事情を説明し、反応を見る→開き直るようなら親戚づきあいは無理です。
    ・職歴が詐称なら学歴、結婚歴、犯罪歴等も疑ってかかる必要があります。

    まずは真実を追求してください。
    そのうえで婚姻継続するなり離婚なり決めましょう。

    ユーザーID:0707532215

  • 許せないですよね

     親会社からの転籍はよく聞くけど、その反対はまずないと思います。聞いたことないです。
    会社から親会社へ転籍の話しをされていたんでしょうか?それなら転籍するつもりだったことに納得できるんですが。(たぶん違うでしょうね)

     他にも嘘をついていそうだし、今後もまた嘘をつきそうだし、信用できないですよね。両親や兄弟などにも今後のことを相談したほうがいいと思います。

     

    ユーザーID:3323290079

  • 結婚も「契約」だから。 


    結婚相談所で婚活して結婚を決めた、っていうことは条件をすり合わせるのは当然のこと。
                        
    学歴も職歴も年収も外見も全部が結婚の決め手、というか判断材料でしょ。
    その根本的なところでうそをついていた、ってことで、人柄と人間性は最悪、ってことで悩んでいらっしゃるんでしょう。

    しかし、すぐにばれる嘘をよくもついたものだよ。
    一度結婚したら、もう逃げられないとでも思ったんだろうか。
    親会社の社宅(東京)に住みながら、本当の勤務先である子会社まで遠距離通勤。
    離婚まで決心した時には、子会社の上司と親会社の人事に「お宅の社員が経歴詐称して離婚することになった」って報告すべきなんじゃない?

    ユーザーID:0707532215

  • 誠実ではない

    結婚生活に必要なのは勤務先や経歴だけじゃないけれど
    相手に望むことは人それぞれだし
    結婚するために嘘をつくような男性は誠実とは言えませんよね。


    トピ主さんは離婚までは考えておられないようですが
    私なら自分の気持ちをそのまま相手に伝え
    相手の態度次第では結婚生活自体を考え直します。
    トピ主さんにとって良い方向に向かうことを願っています。

    ユーザーID:4653289317

  • レスします


    それより、都内から遠距離通勤しているご主人に対して、思いやる言葉は無いの?
    主さん、専業主婦でご主人のお金で生活出来ているんですよね?
    騙されたと思うなら、離婚すれば良いじゃない。
    離婚しても自立していけない、だから離婚出来ないと言うなら、騙されたなんて言ってはいけません。

    >左遷なら「半沢直樹」でも読んで気持ちを奮い立たせることもできるかもしれません
    主さんが気持ちを奮い立たせるの?
    その意味あるの?
    働いているのも会社で理不尽な目に遭ってるのも、ご主人でしょ?
    そういうご主人を支えるのが、妻の役目でしょ。

    ユーザーID:7061650565

  • 必要なのはどう気持ちを整理するかじゃない

    「夫をどう思うのか、どうしたいのか」だ。

    客観的に見れば夫は確信犯。
    普通の女性なら離婚も詐欺だと訴えることもしない範囲で嘘をついた。
    そして、トピ主はコロッと騙された。

    >大手町勤務、私立K大法学部卒の男性と会いました。なぜ残っているのだろうかと思いましたが、髪が薄い。これがきっと原因なんだろう

    んなわけ無い。
    これだけの好条件、条件有りきの結婚相談所で薄毛くらいで売れ残る
    はずない。
    普通なら性格、次に性質(性的志向って意味じゃないからね)、親の
    問題など考えるはず。
    それをお手軽な「薄毛コンプレックスなのね。私は気にしないわ」な
    んて結論に結びつけたのはトピ主のミス。

    でも、そう仕向けたのは夫だからね。
    そういう意味ではあなたは彼との駆け引きには勝てない。
    その上でどうするか?

    お互いの年齢が書いてないってことは平均初婚年齢より上なんじゃな
    いの?
    それも気になって離婚する勇気もないなら泣き寝入りするの?
    でもさ、あなたはっきりと
    >だまされたという気持ちでいっぱいです。

    って書いてるじゃん。
    そんな人と一緒暮らして、子供とか作るの?

    ユーザーID:9657344487

  • 肩書きや年収で見るのかという点の是非はさておき、

    2度目です。

    騙された。真実を知っていたら結婚しなかったというなら、離婚事由になるでしょう。

    ただ、結婚はお互いに選ぶのです。
    いまのその夫だからトピ主さんを妻にしてくれたので、仮に希望通りの男性がいたとしてトピ主さんで妥協してくれるとは限りません。
    まあ、肩書き年収の条件はそのままでうんと年上かさらに外見難ありとかにすれば可能性は上がりますが。

    実は最初のレス時に勘違いしていました。
    「会社は生活に直結するので重視」を次の「東京暮らし」とリンクさせて、トピ主さんの職場が都内にあると思ってしまったのです。
    それで、両親のそばにもいたいし、(絶対に辞めたくない)職場もあるから都内に拘るのかとばかり。
    夫の稼ぎで食って行こうとか出産と子育ての期間は丸抱えしてもらおうという主婦だったら、もっと感謝して妥協もしなきゃいけないでしょう。ホントはね。

    好きな相手と結婚という人なら「会社(お金と福利厚生や通勤の利便性)は生活に直結するから重視」といわれたら、相手に期待せずに自分で得なさいで済みますが、トピ主さんはビジネスに徹した結婚らしいから、損得計算でキッチリ今後を見据えたらいいでしょう。

    ユーザーID:7329940672

  • 正しい勤務先を知っていたら結婚していなかった?

    正しい勤務先を知っていても結婚した、ただ嘘をつかれた気がして悲しい。
    これなら分かります。

    でもはじめから知っていたら結婚しなかったのに。
    これなら…虚しい結婚だなと思います。

    親会社勤務だとしてもリストラされたら終わりですしね。
    夫婦ってどんなことがあっても二人で頑張っていく必要があるから「一緒に頑張っていける人」を選んだ方が良いですよ。

    順調な時に過ごすならどんな相手ともうまく行きますよ。
    大事なのは困難が降りかかった時にも、この人となら頑張れると思うことです。

    ユーザーID:2295038437

  • だまされた。

    勤務先詐称ですね。

    子会社か、、、ということでつらく悔しい思いをしたので
    うそをついたんでしょうね。

    私は、大企業親会社に勤務して、初めて子会社はいろいろな意味で差がある
    と知りました。

    子会社の規模も大小あり、親を抜く、ということもあります。

    しかし販売子会社では、それはないです。

    販売子会社勤務のかたが、出向ではなく、常駐というかたちで席が
    ありました。親会社を意識したような自分を卑下した発言をする方も
    いましたが。

    勤務先を親会社、としたのは騙す、という自覚はあったと思います。

    親会社に転籍の可能性、の話は、ただの言い訳か、妄想でしょう。

    わたしなら、信頼できないので別れます。

    子会社勤務といえない、変なプライドをもった人とは感覚が

    あいませんから。

    ユーザーID:2066042627

  • 結局どうしたいの?

    なんか婚活って就職活動の一環みたいだね

    まあ考え方は人それぞれとして
    就職した会社がブラックとは言わないまでもグレー企業だったら
    どうしましょうって事だね

    トピ主は人生をどうしたいの?
    金持ちと結婚したいなら、一回離婚して婚活をやり直すしかないと思うけど
    旦那さんをしっかりと鍛えて、かっちりした人生を歩むって手もあるんじゃない?

    まあ子会社から出向していた人間が親会社に就職って事は無いにしても
    別の会社に転職って事もあるかも知れないじゃん
    彼の食生活をきちんと管理して、くつろげる家庭環境を用意して
    常に褒めておだてて仕事にやる気を出させる

    それで旦那が出世して行ったら、それはそれで充実した人生だと思うよ

    人生万事塞翁が馬
    何が起こるか分からないもんだよ
    今が良くても悪くなるかも知れないし
    今が悪くても良くなるかも知れない

    ユーザーID:9735837870

  • 他にも嘘があるはず

    かっこつけて親会社を言う人は結構います。
    でも、結婚前提で付き合っていたのに、それを隠していたのはどう考えてもわざとでしょうから、まあ・・・詐欺みたいなもんでしょうね。

    企業によって色々ありますからね。
    うちの夫もある大手企業の子会社にいます。
    社名にも親会社の名前が冠としてついていますから、あ〜グループ会社なんだなとすぐわかります。
    子会社・孫会社・関連会社、と数十の企業がグループ内にはありますから、出向する人も多いです。
    待遇などはグループ会社すべて一緒なので本社だからすごいとかはないです。
    でも、親会社に転籍は無理です。
    本人の意思でどうにかなる問題ではありません。
    子会社が親会社に吸収合併されるか、もしくは人事異動で1つの部が親会社に異動するか、くらいです。
    あなたの旦那さんはその会社のこと、よくわかってないんじゃないですか?
    学歴はすごいのかもしれないけど、実際は仕事のできない平社員なのでは?

    きっと他にも色々嘘や隠し事があるでしょう。
    まずは色々話し合ったほうがいいんじゃないの?
    ただ愛情がないのなら話し合いも意味ないかもね。

    ユーザーID:0885651601

  • トピ主を責めるのはおかしい。

    トピ主は、結婚相談所で結婚したのです。
    恋愛結婚じゃないですよ。
    条件で結婚したのだから、それが嘘であれば根底からひっくり返るのは当たり前。
    こんなくだらない嘘でバツイチになるかもしれないのですよ?
    真面目に婚活しているのに、こんな薄汚い罠をしかけて結婚してしまえばこっちのものなんて考えてる旦那、尊敬も信用もできるわけないじゃない。

    ユーザーID:2648831748

  • 詐欺ですね

    子会社から親会社に転籍?ないない。そんなわかりやすい嘘をつくなんて、本当にK大だと思えません。通信や夜間では?
    わたしも婚活で出会い、学歴違いましたが(別れた)、しれっとしてましたよ。
    その人はモラハラっぽかったです。トピ主さんの旦那さんもモラハラかも。自分が常に、間違ってても正しい人=相手が悪い人なのかも。
    ○○県基準も本当かしら。結婚して残業やめたとか、規制が入ったとか。わたしも婚活してましたが、残業代フルフル年収の申告の方多かったですよ、女性を釣るために。
    自然恋愛での結婚なら、ここでの、「旦那の学歴や収入、会社だけ好きなのね、人柄じゃなく」という批判も当てはまるのでしょうが、条件ありきの婚活だった以上、騙すのが目的の、立派な詐欺だったのです。それが「人柄」です。
    問題はこれから、旦那さんが言ったことを信じられるか、です。
    トピ主さんの貯金に無断で着服されないと信じられますか?
    安心して子どもを作れますか?
    すぐに別れられるよう経済的に自立だけはしておいてください。他にも何かないか調べた方がいいかも。

    ユーザーID:6417402080

  • ご主人は初めから嘘つき

    婚活(お見合い)なんだから条件ありき。
    仰る通り、結婚とは生活なので、40の私から言わせれば、愛だの恋だのは後アト。
    売れ残りには必ず訳があるんです。

    私は、トピ主ご主人どころじゃない嘘だらけの夫と結婚しました。

    浅はかだろうが何だろうがね。

    条件ありきだが、少なくとも私は主人に惹かれて結婚した。

    でも、次元超えた嘘と、完全に難アリの義実家で、一時頭がおかしくなりました。

    お子さんがいなかったら、離婚をおすすめします。

    二度と同じ過ちを繰り返さないよう、必ず幸せを勝ち取って欲しい。

    私はもう子供がいる。
    そして、夫、子供を養う力がある。

    だから別れない。
    嘘だらけでも良いところが沢山あるし、博識。

    幸せな家庭を作るべく、私が動きました。

    環境も変えて…正直地獄から天国へ引っ張ってきました。
    夫には犠牲になってもらいましたよ。

    子育ても今の環境が良い。
    離婚か、又は全てを覆す、トピ主が収入増やして養うくらいでいくか。

    それしかない

    ユーザーID:5226070290

  • 閉じぶた

    トピ主さんは、料理好きや子供好きを装うとか、下着で体型を誤魔化すとか、化粧で変身するとか、普通の女の人がやりそうな、そういう「半分嘘」をつくことは一切しなかったんでしょうか。

    会社名のブランドで夫を選ぶ妻と、経歴詐称の夫。

    割れ鍋に閉じ蓋って言いますよね。
    お互い様じゃないのかなあ、客観的に見て。

    ユーザーID:1639151187

  • 「恋愛結婚」と「お見合い結婚」は、全然違います。

    「人柄より、条件なの!?」という意見もありますが。

    そりゃ〜惚れてor惚れられての「恋愛結婚」なら「人柄(恋愛感情)ありき」でしょうけど、
    お見合い結婚…しかも、知り合いに適当に紹介を頼むお見合いレベルではなく、わざわざ大金はたいて入会する結婚相談所でのお見合い結婚ですよね。
    男女ともに、そういう結婚相談所に入会しての結婚を望まれる方は「条件重視」で当然だと思いますよ。
    相手の容姿や年齢、収入、同居の有無、住む場所とか、お互いに条件がある人たちだからこそ、大金をつぎ込んで入会するんです。
    なので、トピ主さんは「騙された被害者」だと思います。

    もしまだお若いのであれば、離婚して次を見つけられた方が良いかもしれませんね。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:2803424917

  • 弁護士に相談して離婚

    相談所で結婚ならまず経歴ありきの結婚なんだから(いわゆる見合いだよね)、詐欺といえるのでは?
    どう難癖をつけて言い訳されようが、あなたが納得できないわけだし、これは詐欺に当たるのかどうか弁護士を立てて離婚訴訟してもいいのでは?

    ついでに学歴もお調べになった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4694081644

  • 十数年前に、、、

    私が夫と出会った某大手相談所は、入会手続きが物凄く大変でした。大量の書類を書かされた上、卒業証書のコピーまたは卒業証明書、戸籍謄本、男性は源泉徴収票まで提出を求められました。記憶にないのですが、保険証のコピーも必要だったような。。。確か、出向者の扱いも決まっていましたし、派遣社員の場合、「派遣スタッフ」が勤務先として表記されていました。そういう厳しい相談所だったので、安心して活動出来ましたが。

    相談所の場合、やはりスペック重視です。人間?人間性って、やはり色々な経験や環境から形成されているから、結婚相手の学歴や経歴を重視するのは当然です。同じことでもエリートのAさんなら許容できるけど、非エリートのBさんはダメ!ということもあるでしょう。

    勤務先、出身大学、高校と掘り下げていくと色々想像出来るわけです。で、やはり親会社と販売子会社となると、入社までのルートが全然違うでしょう。本人以外の部分も違うでしょう。

    トピ主夫は、その辺りのことを踏まえて、親会
    社勤務と詐称したわけです。両親に相談して、今後を考えるしかないのでは?

    ユーザーID:4475375064

  • あーあるかも

    子会社の人が親会社の名前を全面に出すって言うの。全く関係のない下請け会社でさえもそういう面あるよね。
    下に行くほど給料があの人たちより多いんだとか、品のない発言も多いかも。目くそ鼻くそ、みたいな低レベルな争い。多分負けず嫌いでプライドが高い人が多いんだと思う。

    確かに、子会社から親会社に転籍なんて聞かないね。よっぽど優れた技術があるとか?ヘッドハンティングされる素質でもあるの?

    ないなら普通はずっとその子会社じゃないかな?

    後はあなたの気持ち次第だよね。

    ユーザーID:7881167832

  • えーー

    トピ主様を責めてる方がいますが
    トピ主様は全くおかしくないと思いました。

    結婚に条件をつけて何が悪いのでしょう??
    同居が嫌、なども同じようなものですよね。
    そんな人、いくらでもいますし
    そのための結婚相談所だと思うのですが・・。

    それに、一番は「平気で嘘をつく」ってところですよ?
    皆さんは、自分の経歴をごまかしたり嘘ついたり出来るんですか?
    普通なら出来ないと思うのですが。

    あと、うちの会社にも子会社から出向で来てる方いますが、
    今まで子会社から親会社に移籍って
    聞いたことないです。それもご主人、分かってるのでは?

    ユーザーID:8331383552

  • 嘘をつくような男

    私だったら離婚しますね。
    どこに勤めてるか重要というよりも
    嘘を付いたことに幻滅です。
    もう人として尊敬できませんし、
    そのまま一緒にいるってのは無理です。

    ユーザーID:8400510267

  • 騙したとまでは言わないけど

    不誠実とは思いますね。

    仕事の上なら、「〇〇から××に出向しております□□です。」なんて言ってたらまどろっこしいし、簡単に「××の□□です。」って出向先を名乗りますし、騙したとまでは思いません。
    でも、何れ出向元に戻る事が予想されるのなら、その事を言わずにいるのは不誠実ですよね。

    主さまにとって、受け入れ難い、それだったら結婚しなかった、と思えるなら、お別れすべきですね。「重要な事実を隠していた」という事で相手の有責で。

    ユーザーID:6965768712

  • 旦那さん、ひどい!

    厳しいレスが多いみたいですが、わたしはそれはひどいと思います。結婚詐欺だ!と言いたいレベル。私は婚活での出会いではありませんが、夫の年収、学歴、勤務地は重要視していました。もちろん夫のことは好きで結婚しましたが、条件が大前提の上での、人柄や性格を判断して結婚しました。結婚前と結婚後で転職のため条件が変わりましたが(東京勤務のみで、私の実家の近くに一生住めるはずだった→海外転勤必須の会社へ転職)、その条件は私も納得したので問題ありません。皆さん、会社と結婚したのか!とかおっしゃいますが、そもそも騙すようなことをした相手を信用できませんよね…

    じつは子会社だった…しばらくしたら遠くに引っ越す…なんて後出しじゃんけんもいいところです。結婚相談所では、源泉徴収とか確認しないのでしょうか…でも、プライドの高そうな旦那さんだから、責めたら怒りそうですね。。本当にひどい話ですね。

    ユーザーID:1982670505

  • だからあなたは結婚生活を手に入れた。

     申し訳ないですが、だからあなたは結婚できたのだと思います。
    学歴、職歴が大事なら、まずはK大に入る力を持っていて同じ大学内で知り合うこと、これなら絶対だましようがありません。その時に相手を見つけられなかったら、大手企業に就職すること。そしたら大手の男性と知り合えます。
    結婚相談所を利用するということは、これらから外れた人(残っていた人)なのです。ご主人もご主人なら、あなたのそのレベルではありませんか。
    嘘をかかれたのは悪質ですが、そうでもなければ、あなたとは結婚できなかった。学歴、職歴が大事であれば、そこに絞って、もう一度相手探しをするしかないでしょう。離婚して出直すことも自由にできるでしょう。
    ただし、今以上のよいご主人と出会えるかどうかは不明です。失敗を生かして、うそ見抜き対策はとれるでしょうが。
    私は娘、息子に中学生くらいから伝えてました。

    ユーザーID:0820816214

  • 合わせ鏡

    主さんは肩書と条件で人を判断する人。
    夫さんも全く同じ価値観。

    そして双方が望むレベルに自身の力で
    到達出来ない人。
    全く同じカテゴリーに属するから
    響きあった。

    さて、身の周りにもいますよ。
    リストラされたのにかつての勤務先を
    SNSに記載したまま女性を釣っている
    男性。クビになったら消さなきゃいけない
    ルールはありませんからね。
    勿論貯金を切り崩しての生活。
    リッチなふりはしてますが。

    それに引っかかるのが、
    あまり賢く無い美人のアラサー。
    賢い女性は話の端々ですぐに偽物だと
    気がつくし騙しにくいので男性も
    ターゲットにしない。
    今の仕事の話なんて話題にされたら
    続きませんから。

    でもフリーターみたいな女性なら
    適当な事言っても突っ込む能力がないから
    永遠に騙し続ける事ができる。

    ただし女性側が被害者かといえば違います。
    エリートと一発逆転で結婚して
    楽な暮らしをするために、相当生活や仕事を
    盛って男性にアピールしてるわけで、
    全く同じカテゴリーの行動をしているから。

    まあ、自分で努力しない人間は
    様々な経験値が低いので他人の嘘が見抜けないの。

    ユーザーID:1543401589

  • 結婚相談所に聞きましょう

    結婚数か月ですね。お付き合いはどのくらいの期間あったのでしょうか?彼に誠意があれば付き合っている間に、もしくはプロポーズする前に真実を告げるべきだったと思います。でも、それをしなかったということは彼自身嘘をついたという自覚がないのでしょう。
    見解の相違ということですね。
    現時点でトピ主さんがご主人を愛していて別れたくないというのなら継続できますが、それほど愛しているとは思えないので継続は無理でしょうね。
    結婚相談所に経歴が事実は違っていたということを訴えましょう。どのような相談所か知りませんが、結婚相手を紹介する仕事をしている以上、素性を間違って紹介するのはあり得ません。「嘘つき」は他にも嘘をついているかもしれないので、K大卒業も卒業諸所を見せた貰いましたか?
    相談所で埒が明かなかったら弁護士に相談しましょう。
    恋愛結婚と違って、お見合いは条件を大切に考える人がほとんどだと思います。トピ主さんの気持ちが当たり前です。

    ユーザーID:7855023169

  • 私は離婚しました

    元夫が学歴詐称していました。
    実際の学歴が低かった事もありますが、
    そんな事でつまらない見栄を張って嘘をついていたことにガッカリしました。
    それ以来、お金をごまかしているんじゃないかとか、
    色々信用できなくなって離婚しました。
    ちなみに交際時は、一部上場企業の社員と聞いていましたが、
    結婚が決まり、通帳を見せて貰う段階になって、
    実は中小企業から出向していた事が判明しました。
    その時は特に問題にしていなかったのですが、
    今考えると誠実な人ではなかったんだなぁと思います。

    信用できない人と夫婦でいるのは苦痛ですよ。
    指摘して素直に謝るのならまだ救いようが少しはあるのかもしれませんが、
    言い訳したり、開き直ったりする人はだめだと思います。

    ユーザーID:9475349226

  • つまり結婚したい人と結婚した訳ではない、といいたいんでしょ?

    本音はタイトル通りですよね? 結婚したかったわけじゃない。だけど学歴も勤務先も理想どおり(に思えた)から、結婚を思い立った。

    主さんの失敗と見る以外、どうだったといえるんですか?
    人を見る目がなかった、それが結論ではないのですか?

    肩書きの真偽なんて、嘘つく人間も多いのだし、そもそも人生を重ねるうちに、その肩書がダメになることだって、リストラで不意になることだってあるのだからね。参考にはなるだろうけど、すべてじゃないハズ。

    つまり主さんには
    「そういう危機管理意識」
    はなかったということにはなるよね?

    男女逆なら、よく言うじゃないの。
    「自己責任」
    って。同じことだと思いますよ、私は。

    ユーザーID:3625156461

  • 騙されましたね

     恋愛ではなく結婚相談所で条件を出してのこと。
    東京で住みたいから、その条件だったのに・・・騙されましたね。
    その条件が無ければ出会わなかった。騙して近付いたのも同じ。
    出会いのきっかけにウソ並べるのは悪質です。
    結婚しようという場で「出来ると思った」「つもりだった」と言い訳並べる情けなさ。

     気持ちの整理?それも許せるくらい、愛せるなら良いでしょうけど
    そんな不確かな条件でもって伴侶を探すって詐欺でしょ。
    今後、その性格はどこかで出てくる。見栄っ張りかもしれないですね。
    情が移って結婚したらこっちのもんと思っていたのかもね。

    ユーザーID:1193651457

  • 離婚してもよいと思いますが

    もう結婚してしまった以上、離婚までは、と思われているかも
    しれませんが、まだ今の時期なら離婚して再スタートするのも
    よいのではないかと思ってしまいます。

    私も東京育ちの東京好きなので、東京にいたい気持ちはよくわかります。

    そのことは結婚前に夫に伝えてあり、夫はそれを汲んで
    東京の私の好きな地域に住んでくれています。

    トピ主さんもそのことは伝えてありませんでしたか。
    そうであるなら、ご主人は確信犯ということになります。

    勤務先についても、子会社に就職して出向しているだけなら、
    そのことは伝えるべき重大事項だし、できると思っていたという
    言い訳も姑息ですね。できると思っていた訳はないと思います。

    そもそも、子会社勤務の身分で、さらにいずれ〇〇県勤務に
    なるという条件では結婚できないと、自分で思っていたからこそ
    出向中に結婚を決めようとしたのではないでしょうか。

    〇〇県での暮らしということ以上に、そのような男性に対して
    もはや信頼感を持てません。せめてどうしても君と結婚したくて
    言い出せなかったなどという方がましです。

    そのような男性と人生は共にできませんね。

    ユーザーID:7597025741

  • 慰謝料請求して離婚

    本人からだけでなく、結婚相談所にも請求できるか弁護士さんに聞く。

    半分ウソ?いいえ、大嘘です。

    ユーザーID:1113668430

  • 皆さん、ありがとうございます。その後、・・・

    皆さん、ありがとうございます。
    大企業ならある程度以上の年齢になると出向もあるでしょう。
    その時「片道出向だ。本社には戻れない」と言われたとしても納得します。
    それがこんなに早く、いえ、もともと子会社だったなんてどういうこと?、そういう失望感です。
    大きな会社の子会社にお勤めの皆さん、ご気分を害されたらごめんなさい。
    会社の大小というよりも東京に何となくずっと住みたかった。
    転勤や引っ越しは覚悟していました。むしろ、楽しみです。
    でも、それは会社の地方支社がある福岡や札幌、広島や仙台、大阪や名古屋、ひょっとしたら海外も・・・。
    そういう期待です。転勤なら何年かすれば東京に戻れますよね。
    いずれ戻れると思っての地方暮らしとずっと○○県で暮らすのは意味が違います。
    夫は公認会計士になると言い出しました。コンサルティング会社に転職するつもりのようです。
    政治学科卒業ですから、会計を一から勉強しなければなりません。
    皆さんに話を聞いていただいて少し気持ちが落ち着き始めていたのですが、またもやもや悩んでしまいます。
    「「見栄をはってごめん!!」と言ってくれれば良いよね。」、そのとおりです。

    ユーザーID:0605042183

  • 自分勝手

    ご主人 職歴詐称もびっくりだけど いずれ○○県に移るってなんで勝手に決めてるんだろう?
    それも誠実じゃないですよね。
    学歴も嘘の可能性あるし 性格も常識もおかしい。

    結婚相談所で結婚する人は相手の素性をなぜ調べないんだろうか。


    そして この件について納得できる謝罪があればまだしも、開き直ってますよね?
    こんな人と人生を共にするなんて 無理でしょう。

    >ご主人の学歴や勤務先と結婚したわけではないですから、
    >結婚したからにはどこまでもついていくという気持ちにはなれないんでしょうか?

    謝罪もせず開き直り 今後の人生設計も勝手に決めるような人 尊敬できるわけもないし 学歴勤務先以上に 性格に問題がありすぎですよ。

    ユーザーID:2279410794

  • つべこべ言わずに

    別れなさい。
    別れたくて背中を押してもらうためここに書いたのでしょう?
    そういうアナタはどれだけの人間?何ができる?学歴は?収入は?職歴は?ご両親のお仕事と収入は??
    旦那様がお気の毒〜

    ユーザーID:4829503195

  • 相談すべきはここじゃない

    勤務先に関しては、完全にウソですよ。
    派遣の人が派遣先を挙げて「大手自動車会社勤務」と書き、
    「紹介予定派遣だから社員になれると思った」と言うのと同じ。
    ご主人は詐欺行為を働いたのです。

    ご両親に相談し、ご主人の親も交えて話すべきです。

    ユーザーID:7652670529

  • 条件ありきで選ぶからそんなことになる

    条件ありきで選んだらそうなりますよ。中身をきちんと見ていましたか?

    失礼ながらあなたは条件に囚われすぎて、ご主人の中身を見ていなかったんです。
    ご主人ではなく「条件」と結婚してしまった。

    結婚はそんな甘いものではありません。

    会社をリストラされたり、借金が発覚したり、浮気したり、大病を患ったり。

    一緒に乗り越えて行けると思う覚悟もなしに結婚すると些細なことで「離婚したい」となりますよ。

    あなたの見る目がなかった。いや、見ようとしていなかった。それだけ。

    ユーザーID:1922769736

  • めげずにグッドラック

    今さら初めて婚活しているアラフィフです。
    自身転職を繰り返していたので、人の経歴チェックはわりと厳しい方です。収入証明書を提出するところだったのが決め手で今の結婚相談所に登録しました。
    親会社に転籍するつもりだったので出向とは言わなかった、という言い訳はちょっと苦しいかな?勤務先と出向先は違うのでやっぱり経歴詐称ですよね。
    結婚紹介所に登録するプロフィールそのものにこれ以上の嘘はないかもしれませんが、嘘をついて人生のパートナーになる人を陥れてでも結婚したがる男性と一生添い遂げられるかどうかをまず考えていただきたいです。
    それでもお相手の男性に愛情があって許せるならば、お見合いの相手と恋愛出来て、結局いい出会いだったということになるのでは?
    でも子供が出来たり、年を取って再婚も難しくなってから旦那さんに耐えられなくなって離婚、というのが一番避けたいシナリオだとも思うので、ご自分の心に良く問いかけてみて下さい。
    お相手にだまされてしまったのは、トピ主さんがお相手の良いところを見ようとしたからで、それ自体は悪い事じゃないと思います。用心が足りなかったかも知れないけどめげずに前を見て下さい。

    ユーザーID:5321974175

  • それはいけませんね

    所属している会社を書くのはあたりまえ。履歴書もそうですよね。
    出向先はあくまでも仕事場ですから。でないとどんな人でも派遣先を書けば皆大企業の正社員という事になります。
    結婚相手を決める基準は皆違います。主がそれが結婚のポイントだったなら結婚相談所の責任について確認する、それとは別にご主人に真意を確認するしかないのでは。

    ユーザーID:3344853570

  • 他にも不信な点はありませんでしたか

    結婚相談所での出会いは恋愛結婚と違い、経歴なども含めて判断するのだから、トピ主さんの気持ち良くわかりますよ。

    本人は嘘をついたつもりがないとのことですが、親会社に出向しているから勤務先を親会社と記載した。だから嘘ではないという思考自体、世間に対して適応できない人と言っても言い過ぎではないのでは?
    そういう思考の人は、今後も「〇〇のつもりはなかった」「悪気はなかった。それが本当に正しいと思っていた」などと言ってくると思いますよ。

    そもそも、結婚に至るまで、変だなと思うことはなかったのでしょうか。
    結婚式をしたなら、上司や大学時代の友人の招待あるいは祝電などで交友範囲もわかったのでしょうが、式はなかったということですよね。ご主人は結婚式は必要ないと言い張ったとかでしょうか。
    あるいは両家の顔合わせの時ははどうでしたか。仕事の話題なども出るの思うのですが、ほころびはありませんでしたか?

    どちらにしても、トピ主さんが、ご主人の人柄を判断して一緒にやっていけると思えば継続、もう信頼できないと思えば離婚でいいと思います。

    ユーザーID:5760160868

  • 詐欺ですね

    >子会社社員が親会社に転籍して東京勤務

    トピ主さんがおっしゃる通り、そんなことありえませんね。
    もし、ご主人が本気でそれを信じているなら、違う意味で離婚推奨かも。

    ユーザーID:2493685099

  • 2回目。結婚相談所は自己紹介書と顔写真が全てなのに…。

    結婚相談所は、学歴・勤務先・年収・顔写真 これが基本形の提示内容です。入会金や成婚料もシステム上個人情報の管理等に使われます。

    それを夫の人間性や人柄、トピ主のスペック?…という本来の論点からはずれていく書き込みが増えてびっくりしています。
    (人間性など都合よく詐称ができる段階でわかりますよね?)
    提示内容に詐称があったこと、これとトピ主のスペックを同じ論点で捉える根拠が全く分からない。
    トピ主も詐称している部分があるならまた方向は変わりますけど、話のスタートをおかしくしたのは夫ですよね?

    こういう詐称をしたわけですから、他も疑ってかかるのが普通です。夫側の親族の事、借金や病歴。交際スタートから今まで平気な顔でトピ主とつきあってきたのですから、伝えられた話が真実かどうかなんてきちんと調べないとわからないですよ。

    半沢直樹の話の中に、左遷された同僚の奥さんが描かれている部分、ここを出したかったのでしょうが、残念ながら通じない方もいます。

    あなたは左遷された人の妻、ではなく、夫に勤務先を詐称され結婚した女。立場も方向性も全く違います。
    参考にする本のジャンルが間違ってます。

    ユーザーID:2819503818

  • うん、世間を知らないですね

    >子会社社員が親会社に転籍して東京勤務ということはありえないと思います。

    割合で言えば、たしかに親会社から子会社へ、の方が圧倒的に多いでしょうが、子会社社員が親会社に転籍なんて話は巷にゴロゴロしてますよ。

    ありえない、なんてことはありえません。

    トピ主さんの夫がそうできるかどうか、トピ主さんの夫の会社がどうなのか、は知りませんけどね。
    一般化して言えることではありません。

    ユーザーID:9995019605

  • ウソをついたことが問題

    結婚相手の条件が変わってしまったなどの論点ではなく、
    結婚相手が平気でウソをつける人間だったことが発覚
    したというだけのことですよね?更に悪いことに、その
    ことを悪びれる様子もないから、旦那さんの人間性を
    疑いますよ。なので、離婚推奨です。

    そんなに大きなウソをつく人と、この先も一緒に生活を
    やっていくなんて本当に馬鹿げていますよ。

    ユーザーID:4438767943

  • 学歴、勤務先詐称の例が他にも出てますね。

    女性が男性を肩書きや収入で測るからでしょうね。

    道義的にいうなら女性に問題があるという理屈も可能です。

    当方はそこまでいいませんが。

    結婚は愛情問題ではなく、愛情はせいぜい二義的なもので、第一に損得の問題、生活手段という認識なんでしょうから。

    たとえそれが人としては低級な価値基準だとしても、それは単に結婚が低級なものだと意味するだけで、不正ではありません。

    何にしても嘘はいけません。

    肩書きも収入も真実をいって当たり前。

    同様に女性もスッピンでコンパやお見合いに臨むように義務付けたらどうでしょうか。

    何しろこの方がよっぽど本質的で重要な大問題です。

    異性としての魅力に関わることですから。

    ユーザーID:7329940672

  • 相談所での婚活は、就職活動みたいなものです。

    案件?というか持ち駒?を増やすために、就職活動中の学生のように精力的に活動すると同時に、人事、採用担当者の感覚も必要です。大学名だけで判断して舞い上がっちゃう人には向いていません。

    K大卒とのことだったら、まず、付属なのか、指定校推薦なのか、一般受験なのか確認。
    付属→首都圏に実家があり比較的裕福、指定校推薦→コツコツ真面目に努力するタイプ、一般受験→私立専願か国立併願かを探り国立併願なら5教科勉強しているので、文系でもそこそこ数字に強い、、、可能性が高いです。

    で、子会社勤務だったら、結婚しなかったのか?というと、多分しないでしょう。勤務先への評価点が低くなるので、他に評価点を上乗せ出来る何かがないと、自分の持ち駒(失礼!)の中での相対的な順位が下がるわけです。見た目がめちゃめちゃ好みとか実家が金持ちとかね。

    トピ主から見た、トピ主夫は「勤務先、出身大学、都内の社宅」の評価点があってこそ合格点なのです。その辺りでポイントを稼いでいたとしたら、他はちょっと微妙なのかも。勤務先詐称は、ちょっと挽回不可能なレベルです。左遷でも転職でもなく、嘘だから。。。

    ユーザーID:4475375064

  • 「トピ主は相手の勤務先で結婚を決めたのか」とのレス…

     失礼ながら,読(理)解力のなさにも程があると思われます.トピ主さんは「嘘をつかれた」という点に憤っておいでの筈ですが(最初から「その子会社に勤務」と言われていれば展開は違っていた)….
     また「予め調べておくべきだった」というレスにも,「後知恵」との印象を拭えない思いです.普通,示された自己紹介書を最初から疑ってかかるものでしょうか?

     ただ,何れにしても,こうした場で気持ちの整理の付け方を尋ねるほどに怒りが高揚しているという事である以上,最早離婚は避け難いように思われます.御主人の傍にいる限りは,この件を思い起こさずにいられないと察せられますので.

    ユーザーID:6408101715

  • ダメダメ

    ズバリあなたの確認不足!

    結婚という大イベントに当たり、結婚相手に関する事前調査があまりにも足りませんでした。

    学歴と職歴で、結婚相手を選ぼうとするからこういう目に合うんだよ。

    彼の人となりを見なさい。
    ハゲでも嘘つきでも、この先の人生連れ添う覚悟がありますか?

    ユーザーID:3991657586

  • 信頼できますか?

    大企業で職場結婚を狙う派遣や契約の女性の方が、まだ身分がわかっているだけ可愛いと思います。
    保証書の付いたブランド品を買ったと思ったら、セカンドラインだった…そんな感じ。偽物ではないけど。
    誇大広告とレスをされた方がいらっしゃいましたが、正にその通り。
    逆(大企業からの出向)なら、きちんと言うでしょう。
    本当のことを知っていたら会うことすら無かったのでしょうか?
    会う位はあったかも、と思うなら結婚の可能性もあったと思います。
    その辺が落とし所かな。後は自分との釣り合いね。

    ユーザーID:8659444976

  • こうすけさん(2016年3月27日23:06)と同様です

    私の夫が従業員数万人規模の某有名企業の本社総合職採用、途中で子会社への出向経験ありです。

    親会社と子会社の採用は全く別です。
    親会社と子会社の人事交流は活発にありますが、「移籍」は無いです。
    給与額もかなり違います。一例を挙げれば、夫が親会社から出向していた時、子会社採用の同世代社員とは賞与で倍の開きがあったそうです。なので、賃金についての話は一切タブーです。
    福利厚生についても、両者には随分な開きがあります。こちらも暗黙の箝口令があります。

    夫に「子会社→親会社への転籍は出来るの?」と尋ねたら、「まずあり得ない」との返答でした。その逆もしかり、です。ただし、親会社を定年等何らかの理由で退職後に子会社へ再就職するパターンはあるようです。

    以上から想像するに、トピ主さんのご主人は残念ながら、最初から判っていた上で嘘をついていたのではと思います。

    恋愛結婚ならともかく、お見合いなら条件ありきです。
    そして、夫婦関係は「信頼」が一番大切です。

    トピ主さん、離婚も視野に入れて良い状況かと。
    まずは別居して、冷静さを取り戻すことから始めてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8159533924

  • 嘘つきは泥棒の始まり

    相談所で知り合ったのだから、勤務先を偽っていたのはダメであるという意見がありますが、それは例え恋愛で始まったとしても嘘の勤務先を教えるような人間はダメでしょう。
    嘘つきは泥棒の始まりです。
    嘘をつくことによって、他人から実力以上の報酬をせしめようとするのが嘘つきの本質です。やってることは泥棒と一緒。
    それも、今朝食べたメニューを適当に言うような害のない嘘ではなく、勤務先を偽るなどと実害が大きすぎて開いた口が塞がりません。
    こんな人間と一緒にいれば、これから先も普通の人では想像もつかないような、ありとあらゆることで被害を被ります。
    早く離婚した方が良いです。
    まだ結婚して数カ月なら被害も浅い。

    離婚理由を聞かれたら、嘘の勤務先を伝えられており人として信頼できなくなったから、と言えばみんな同情してくれますよ。
    早くそんな変な人と別れて、まともな良い人を見つけましょう。

    ユーザーID:6166532847

  • 出向には種類がある

    出向の定義は明確ではなく、法律上の「雇用」自体が移る出向もあります。

    日本企業の場合、同じ社員でも「新卒採用」か「中途採用」か、で扱いが異なりますよね。会社によっては同様に、グループ会社内を転々と転籍するのですが、「どの会社で採用されたか」がついて回るようなタイプの「身分」もあります。

    そのような場合は、例え「グループ企業内でのキャリアが子会社扱い」でも、法律上の雇用主が「勤務先」ですから、ウソとまでは言えない、可能性もあります。

    そこんところ、どうでしょうかね。

    ユーザーID:4209144632

  • その人、大丈夫ですか?

    お見合い結婚です。条件を気にするのは当然じゃありませんか?
    その条件をごまかしていた。
    その根性が問題です。
    自分を現実より大きく見せようとする行為、私には恥ずかしくてできません。

    実際のご当人は、どういう方なのでしょうか?
    どうしても結婚したくて見栄を張ってしまった、ならまだ許せる気もします。
    子会社だろうが中小企業だろうが、地に足をつけて誠実に働いている方なら尊敬できると思います。

    でも、
    >夫は公認会計士になると言い出しました。

    K大を卒業しながら思うような就職のできなかった自分を受け入れられず、あるべき自分像に縋り付いてもがいている。
    そんな人物像が浮かんでしまいました。

    ユーザーID:4241483839

  • 公認会計士?転職??

    会計士なんて今時食べられませんよ。
    そもそも会計士は資格取るのに税理士事務所や会計事務所で実践期間がいるので、雇用されても給与がとても安いのです。結局独立しないとダメなのですが、今はオンライン会計や税務署もオンライン申告ができるので税理士に仕事が無いのです。
    弁護士すらないのに。会計ソフトも良くなって素人パート事務員さんでも出来るようになったのも理由だと思います。

    主さん、ご主人の経歴本当か全部しっかり調べましたか?一番簡単な確認方法としては、ねんきんネットでご主人に経歴を見せてもらうのが早いです。

    ユーザーID:5893734973

  • その旦那様、大丈夫?

    夫は公認会計士です。
    大学は会計士に進む方も多い学部を出て、在学中には合格できなかったので専門学校に通って浪人もしています。
    もちろん中には一年で受かる方もいますが、やはり複数年専門学校に通いながらが当たり前の資格です。
    資格取得後も決して楽して高収入ではありません。夫が就職した頃はまだ良かったですが、正直今は年月とお金を費やして公認会計士になっても先は決して明るくないと常々言っています。
    そうした実情は公認会計士の方に直接聞いたり少しネットで調べたりしたらすぐにわかることです。
    そんな中で、公認会計士やコンサルに転職という言葉が出ることがあまりにも現実が見えていないかまた口先で誤魔化そうとしているかどちらかとしか思えません。
    旦那様はやはり何事も安易に考える世間知らずか無責任男ではないでしょうか。

    これから先、似たようなガッカリを何度も何度も味わうことになりますよ。

    ユーザーID:5449538664

  • 人間性。

    結婚前提ならば、最初に、『今は、親会社の研修で、都内に来ており、自分は、子会社の正社員だから、いずれは、時期が来れば地方に戻る』と自己紹介するべきです。まさしく、騙されましたね。子会社勤務だといえば、女が寄ってこないから、イイかっこしたんでしょ。今の不況の時代、仕事があるだけでも、ありがたい時代だから、無職じゃないだけ、よかった。

    ユーザーID:8702568162

  • 冷静に考えてみましょう。

    仮に本当に一流大学卒だったとして新卒で大手の親会社に就職が叶わなかった人が転籍できるはずもなくしかも結婚相談所で半ばだましうちの形で結婚した挙句資格取ってコンサル勤務なんて夢のまた夢です。
    それって三大資格ともいわれるほどの難易度で最低でも五年掛かるとも言われしかもコンサル会社は新卒で入社しない限り中途採用ならば実績がないと採用されませんよ学歴だけでは難しいです。
    離婚するつもりが無いなら追い詰めないほうが良いかもしれません、無職になられても困るでしょ。

    ユーザーID:3542258245

  • 今の感情を

    ご主人にぶつけましたか?
    ごめん、とひとこと言ってもらえばいいじゃない。

    ユーザーID:4829503195

  • 今の感情を

    ご主人にぶつけましたか?ごめん、とひとこと言ってもらえばいいじゃない。
    学歴゜勤務先と結婚した?最低ですね。
    人生それだけがすべてじゃないはず。
    本人に本心を言えずまわりに悪口を言いふらしているんでしょうね。性格悪い〜
    とっとと離婚しなさい!

    ユーザーID:4829503195

  • 離婚したくないんだ?

    何も行動に移せてないし、いつまでもネチネチここで愚痴ってる。
    離婚か継続のどちらかでしょ?
    離婚をすすめる人が大半ですよね。旦那さんを悪く言ってる割には離婚しようと考えてない?
    何をためらってるの?
    旦那さんに自分の気持ちを打ち明けましたか?
    こんなこと思ってるなんて知られなくないの?
    夫婦としてやっていけないじゃん。

    ユーザーID:4829503195

  • トピ主の投稿を見て心配になってきました

    2度目のレスです。
    「こんなスペックの人がどうして残っていたんだろう?」と思われたと言うことは、旦那様は大学を卒業し何年も経ってるってことですよね。
    会計士になる方は学生の時からそのための勉強をしていて、仕事をしながら一から勉強して資格を取るのは難しいはず。
    学歴詐称は無いのか心配になって来ました。
    学歴詐称がなくても、旦那様のそんな安易な転職計画でお二人に幸せで暮らしていけるか疑問です。

    世の中には悪人でなくても劣等感が強く都合の悪いことは相手に話さず、ちょっとした嘘をつく人がいます。
    多くの場合当人も自分のありのままの姿を受け入れられておらず、ドラマや漫画みたいな事を実現可能だと考えて、目の前で起っている事を都合の良いストーリーにすり替えてしまいます。

    そのタイプの人の隠し事がだんだん膨らんでいくとお二人とも身動きが取れなくなりますよ。

    お勧めは旦那様とはこれ以上話し合わず身辺を調べ直した上でNGと判断したらトピ主さんのご両親・ご友人に相談することです。

    それから自分の10年先20年先を想像してみて下さい。

    色々大変だろうけど、気をつけて下さいね!

    ユーザーID:5321974175

  • 結婚取り消し

    結婚取り消しってできるらしいですよ。検索してみてください。
    あきらかに詐欺だと「気づいた時点」から三ヶ月、取り消しができると読みました。弁護士に相談されてはいかがでしょう。

    彼は自分は悪くないと言うからこそ、ひどい人だと思います。
    まだ、謝罪があれば少しはましかも。罪悪感がある、という意味で。ここ大事です。
    これからの夫婦生活。罪悪感がない相手だと、彼はあくまで罪悪感がないので、何かあったらトピ主さんが悪いことになると思います。
    そして旦那さんが間違っていることを指摘して、話してわかってもらおうとしても通じないと思います。だって旦那さんにはそもそも罪悪感がないからです。
    そして責める君が悪いということになり、あげくの果てにうまくいかないのは君のせい、なのです。経験談です。わたしは別れてスッキリしました。

    ユーザーID:6417402080

  • 学歴も

    夜間や通信卒業ってこともあるみたいです

    夜間卒業しても 学校名を聞かれたらわざわざ夜間っていいません

    家が用意してあると言われていたのに 名義は旦那さんでなかったり、ローンがたっぷりあったり

    結婚って博打みたいですね

    ユーザーID:6371388001

  • それは詐欺

    うちは大会社いくつかの企業の出資でできている会社なので、「出向されてくる先」ですが、出向者が自分の勤務先をうちの会社名で言うことなどありませんよ。

    うちも大手ではないにせよ弱小でもないですし、優良企業なので、うちから親会社に出向している人間も、そのいわゆる大会社である出向先を「勤務先」と言ったりもしません。

    片道出向なんて大会社ならよくあること。手広くやっててこその大会社ですから。
    でもみなさん勤務先は本元に決まってますよ。そうじゃないなら転職繰り返しかっての。

    詐欺ですよ。ただの詐欺。

    ユーザーID:6148982072

  • 離婚でいいと思います。

    ただし、妻が太ったり、老けたり、魅力なくなっても、それを理由に離婚するのもOKですよ。
    当然、夫がそうなっても離婚で良いです。

    ユーザーID:5347471294

  • で、どうする?

    結婚相談所を通しての婚活で結婚したんですから、「条件優先」は当然だし、学歴職歴等は普通信用するでしょう。
    トピ主様に非はまったくなく、夫が嘘つきです。

    問題はここからです。
    トピ主様の最新レスを読む限り、「離婚」という選択肢はなさそうですね。
    「見栄をはってごめん」と言ってくれれば気が済みますか?

    結婚前の付き合っているときに言ってくれたなら気が済みますけど、すでに入籍してしまってから言われたら私だったらもう信用できません。
    現時点では出向解除になっているのに、親会社の社宅に住み、遠距離通勤をしているに至っては意味不明ですし。

    トピ主様の年齢・職業等が一切わからないのですが、正社員で働いている、もしくは資格・職歴等があり就職・転職が可能だったら、離婚を前提として両家で話し合いを勧めます。嘘が1つだけ、という保証はありませんし、唐突に公認会計士になると言い出すあたりは虚言癖がありそうです。

    35歳以上で無職(扶養範囲のパート)だったら、まずは就職活動ですね。

    ユーザーID:0707532215

  • 女性で専業主婦になる人でも就職先の嘘はつかない

    と思います。

    これからご主人の言うこと全て信用できますか?

    ユーザーID:3386630156

  • 嘘をついたことがいけないと思う

    たとえばですよ。

    今回のウソが「親会社」「子会社」が逆だったとします。
    子会社だと嘘ついてそれでもいいと言ってくれた女性と結婚した。
    ふたを開けたら親会社だった。

    それを知って「実は大企業だったのね、経済的にも安定するわ、嬉しい!」
    と素直に喜べるだろうか?私はノーです。絶対モヤモヤが残ると思う。
    私を試したの?信頼されていなかったの?と。

    結果オーライじゃすまない。
    嘘によって出だしから信頼関係が崩れているのです。

    ご主人のその見栄の張り方は、少々危険です。
    弁護士とかではなく公認会計士をめざすところもなんとも・・
    周りより上に立ちたい、見返したいのが見え見えです。

    私なら・・即離婚はちょっとなんなので、様子を見るべく距離を置くと思います。

    ユーザーID:3414334679

  • 公認会計士?

    ご主人は現在の職場で、お荷物扱いを受けているのではありませんか?

    最悪の場合・・・・・

    すでに退職勧告を受けているか、リストラ予備軍の通告を受けている可能性もあります。

    たとえそうでなかったとしても・・・・・

    職場内で非常に肩身の狭い思いをしているのは確実です。

    近い将来、自主退職か解雇で・・・・・

    無職になるか・・・・・

    首尾よく転職できたとしても、収入が大幅に低下する事を覚悟する必要もあります。

    いずれの場合であっても、公認会計士は悪い冗談です。



    トピ主様が専業主婦なら、今の間にご自身の就職先を見つけておく必要があります。

    もしも兼業主婦なら、将来、ご主人を養う覚悟がおありですか?

    ユーザーID:6912205217

  • その後を読んで。

    どう言い逃れをしようと嘘は嘘。
    で、嘘がバレたら今度は公認会計士ですか?
    口先だけの自分を大きく見せる為の嘘なのか、本気なのか分かりませんが
    もしかしたら仕事が続かない人の可能性もありますよね。
    学歴も大丈夫でしょうか?
    普通の人は親会社を勤務先とは言いませんし、
    子会社から親会社に入れるなどとは思いません。

    嘘を認めないところといい、
    虚言癖に近いような気がするのですが。
    そんな人を信用して一生やっていけますか?
    年齢が分かりませんが、子供がいない
    嘘が発覚した今こそ離婚した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8977707720

  • 学歴も?

    結婚式をされたなら普通新郎の学友、同僚が出席し、
    新郎はK大法学部を○○年卒××社に入社と紹介があるはずですが。

    K大卒のプライドから言うと最初から親会社ではなく子会社に就職というのは
    何か事情が無い限りあまり無いと思います。

    K大卒は同窓、同期の仲間意識が強く同窓会、同期、ゼミの集まりがよく有ります。
    ご主人は出席されてますか?

    同窓会名簿は見た事ありますか?

    ユーザーID:5576632972

  • すぐに逃げ出すタイプ

    旦那さんってもしかしてずーっと転職ばっかりしていたんじゃないですか?
    年齢のことは書いていませんが、いったいお二人はいくつなんですか?
    今から公認会計士って、そんなに簡単になれるとは思えませんけどね?

    あなたのトピやレスを見る限り、旦那さんは嫌な事があるとすぐに逃げ出す人みたいですね。
    仕事のことに限らず、この先いろんなことで逃げるかもしれません。
    今回のことはきちんと話し合いをして、今後のことをよく考えたほうがいいと思います。

    >転勤なら何年かすれば東京に戻れますよね

    そうとは限りません。
    転勤転勤となれば、最後は地方で終わるという可能性もあります。
    会社によってぜんぜん違いますよ。
    友人(30代後半)は大手保険会社ですが、最初が東京(実家があるから)でそのあとは3〜5年単位で地方を転々とまわっています。
    途中で一度東京に戻りましたが、また地方へいきましたね。
    大手不動産屋の従兄(50手前)も若い頃は同じで転勤ばかり、今は部長となり東京本社にいます。
    どちらの妻子も子供の学校の都合があるため妻実家で暮らし転勤には付き合わず、夫が単身赴任です。

    ユーザーID:0885651601

  • 明らかになったこと

    単に「勤務先が本人から聴いていた話と違っていた」だけではないですよね。
    どうも、そのように矮小化してトピ主さんを責めるのは短絡だと思うのです。
    たとえば、なんらかの話の行き違いや勘違いで、思っていたのと違っていた
    と言う場合とは違って、この件で明らかになったのは

    1. 勤務先が事実ではなかった
    2. 自分の希望を事実だと言い張る性格
    3. それを認めない性格

    などであり、経済面のみならず、将来への不安材料が満載です

    何かチャレンジすると言い出したようですが、
    彼のそのような性格から判断するに
    到底ろくなことにはならないと思います

    自分の現実の姿を正しく認めることが出来ず、
    闇雲に何の知識もない畑違いの分野に突っ込んでいく
    その先のことなんか考えちゃいません

    資格を取ればなんとかなるのだと思っているだけ
    「転籍」だって同じようなもんだったと思いますよ

    明らかになったのは、「そういう人」だってことです
    どうします?

    ユーザーID:5500780019

  • 半分ではなく、完全に嘘

    出向先を勤務先とするなんて、それは完全な嘘ですよ。

    > 学歴からは親会社の勤務がふさわしい考えた夫は

    ふさわしいかどうかは会社が決めることであって、ご主人のはただの妄想です。
    親会社がふさわしい人なら新卒でそのレベルの会社に入っています。
    独身で「残って」いたということは、ご主人は40歳前後でしょうか?
    その年齢で自分の現実を受け入れられずに「自分は本来なら親会社クラスの人間」だと思っているのは重症です。
    その道が絶たれたら(道があると思っていたのはご主人だけですが)、今度は公認会計士ですか。
    「自分には公認会計士がふさわしいし、なれると思って」仕事をやめて受験に専念するなどと言い出したらどうします?
    それで死に物狂いで勉強するでもなく、何年も不合格続き。
    ご主人はそういうタイプの方とお見受けします。
    本人のセルフイメージに合わせて、周りも「本来なら親会社あるいは公認会計士レベルの人」として扱って持ち上げてあげないといけなさそうですよね。
    恋愛結婚でそんなご主人でもずっと支え続けたい(もちろん経済面も含みます)というのではないのですから、1日も早くお別れなさっては?

    ユーザーID:0479779328

  • むしろ・・

    ここまでされて離婚しない理由は何ですか?

    ユーザーID:3542258245

  • 好条件のはずが、残っているのには、それなりの理由があります。

    昔からよく言われますうに・・・・・・

    『結婚前は、両目でよく見て、結婚後は、片目で見る必要がある』が原則ですが


    結婚前に相手をよく見ていなかったので、今になって、よく見る必要に迫られています。


    残念ながら、ご主人の言い分を鵜呑みにせずに、全てを疑ってかかる必要があります。

    学歴や職歴、年収、貯金の有無、実家は持ち家なのか借家なのか・・・・・全てです。

    場合によっては、戸籍謄本で離婚歴の有無まで調べる必要があるかもしれません。


    最悪の場合、離婚を決意しなければならない事態も覚悟しておく必要があります。

    ユーザーID:6912205217

  • コンプレックスが強い人なのでしょうね

    トピ文を読んだ際には「見栄っ張りの男性なのね」と思ったぐらいですが、
    2つ目のを読み「コンプレックスが強すぎて人生をまっすぐ歩めない人かもしれない」と感じました。

    第二新卒で通る歳(25歳位)はだいぶ過ぎていますよね?
    有名コンサルや大手会計事務所に就職できると思っているのかもしれませんが、
    公認会計士って難関ではありますが、高年齢で取得しても、そういうのは厳しいですよね。
    これまでの就業経験やコネと合わせればプラス評価になるけど路線違うし。

    たぶん学歴から考えても元は一定以上優秀だったわけで、
    「俺はこんなはずじゃなかった」「スゴイと言われたい」が強いのでしょう。

    医師・弁護士・公認会計士といった「誰もがとりあえずスゴイという士業」から、
    公認会計士を選んでみたという安直な印象があります。
    ステップアップしたいなら転職活動のほうがよほど現実的ですから。

    強いコンプレックスから訳の分からない道に行く。
    なんだか危険だなあー

    離婚という選択肢がないのなら(私も離婚回避思考なのでわかります)、
    いまの彼自身をよく褒めたりヨイショしたりして自尊心を保つように努力するが吉かも。

    ユーザーID:3918426087

  • 嘘つき

    一緒に暮らしてて幸せですか?
    プライドだけ高くて言い訳ばかりしてる
    ご主人ですよね。
    他にも嘘がありそう。
    これから会計士になるなんて
    その間の生活費などはどうするのでしょう。
    結婚出来なかったのは髪が薄いだけじゃ
    なかったって事ですね。
    私は無理です!

    ユーザーID:1188902356

  • 悪い話じゃないと思うけど

    ご主人は会社の人に期待されているんだと思いますよ。
    いずれは会社のトップでしょう。
    だから親会社の人とパイブを作るため、親会社の仕事を知るために出向した。

    もし親会社だったらK大はゴロゴロいてせいぜい課長止まり。
    子会社だったらK大はご主人だけで部長、更に上まで行けるかも。
    鶏口牛後って言葉もありますよ。

    当然、部長の方がお給料良いと思います。
    それに大手企業って意外にお給料安いですよ。
    大手に勤める兄より中小企業に勤める弟の方が給料が良いなんて話も聞きます。

    なのでご主人には公認会計士にはならず頑張って会社のトップを目指してと言ってみましょう。


    >でも、それは会社の地方支社がある福岡や札幌、広島や仙台、大阪や名古屋、ひょっとしたら海外も・・・。
    >転勤なら何年かすれば東京に戻れますよね。

    これ、考え甘いですよ。
    転勤先が大都市とは限りませんし、東京に戻れるという保証も全くありません。
    長距離通勤できる距離なら東京そんなに遠くはないでしょ。
    地方都市に永住よりよっぽど良いと思いますが。

    ユーザーID:8984977393

  • 子会社だから悪いなんてことは無いですよ

    人事屋です。親会社よりも子会社の方が待遇が悪とは限りませんよ。早とちりはやめましょう。

    1.親会社と子会社の業種が違えば、子会社の方が待遇が良いことがあります。

    2. 事業部門別に別法人にしている企業なら、社員の大半は子会社所属ですよ。待遇の差はありません。社員も子会社ということを意識していません。

    3.大企業が超巨大企業の子会社ということもあります。

    4. 親会社より子会社の方が事業規模が大きく、待遇も良いということもしばしばあります。

    企業の仕組みは千差万別です。思い込みだけで判断しないで下さいね。

    ユーザーID:5535930583

  • 二度目ですが

    前に一度レスした者です。
    久し振りにこのトピを覗いてみたら、一流大学を出たら親会社に就職するよりも子会社に就職する方が出世が早い、なんて勘違いなレスが散見されたのでまた出てきました。
    私は従業員数万人の親会社から1,500人程度の子会社に出向中です。親会社では課長ですが出向先の子会社では部長です。周りの部長も多くは親会社からの出向者です。子会社に就職して部長になった人は少数の優秀な人に限られます。
    私は出向者なので給料は子会社からではなく親会社から振り込まれます。子会社に就職して部長になった人と比べると、月給は2割増し、賞与はほぼ2倍あります。即ち親会社の課長の方が子会社の部長より(年が10歳下であるにも関わらず)はるかに年収は多いのです。
    子会社の役員は10人ほどいますが全員親会社出身です。このように、子会社の上層部は親会社出身者で占められます。

    以上は私の勤めている会社(一部上場)の話ですが、他も大きな会社は似たようなものと聞いております。
    要は「一流大学を出たら小さな会社に勤めた方が競争相手がいないので出世が速かろう」なんて考えは甘いということです。

    ユーザーID:5660844879

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