人生のライフプランに私は必要ない彼

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

うさぎ

私24歳、彼は26歳。半年前にお付き合い&同棲をスタートさせた彼に嫁として戦力外通告を言い渡されました。『 君は僕の、1結婚 2子供 3自分の親や親戚と楽しく生き、家に人を沢山呼びたい 4この地元に永住したい5結婚式は盛大にやりたい という夢についてこれないから別れたい』と言われました。私は友達が少ないです。彼氏は友達が何より大好きで沢山いて、一人で休日を過ごすなんて無理。タバコもギャンブルも嗜みお金に関してルーズ。結婚も子育ても、自分の人生から排除した訳ではありません。でも慎重に考えたい気持ち。自信がないので『結婚はいいかなぁ。』『子供はなぁ...』と濁していました。結婚式もやりたいと思わない。田舎すぎる地元をいつか離れるつもりでもいます。そして私は『他人と暮らせる人ではない』そうです。自由で気まぐれで猫のようだから、姑や舅や親戚との付き合い、君には到底できないだろうと。何があっても一緒にいたいから結婚するもんだと思っていました。自分の目標を達成するための嫁に私は相応しくない...。どんな人格否定よりも辛いです。まだ大好きです。どうしたらいいのか分かりません。アドバイスください。

ユーザーID:4165367872

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  • そこまで言われて

    まだ好きなのかもしれないけど、そこまで全否定されて続けていく意味がありますか?
    というか、普通に考えて別れ話を切り出されてるので、もうしがみついても、しょうがない気がします

    トピ主さんにとって、いい男の人などいくらでもいますよ
    まだ若いんだし、焦る必要はないありません

    彼の方もさっさと同棲解消しないのはなぜでしょうか、そこまでコケにしてもトピ主さんがお手伝いとして家事をやってくれるのを期待して?

    ユーザーID:2013773122

  • 注文の多い彼氏ですね〜。

    しかし希望は人それぞれだし、何を望んだって自由です。
    折り合いがつかなきゃ諦めるしかありません。

    すぐに思いつく手は二つです。
    あなたが彼の注文通りの女性に進化することがひとつ。
    もうひとつは、結婚生活のスペックなんかどうでもいい、とにかくキミと長く暮らしたいと思うほど、彼をベタ惚れさせることです。
    どっちにしても大変ですが、好きならがんばってください。
    まだ完全にリストラされちゃったわけじゃないんでしょ?

    ユーザーID:2135199409

  • 今は悲しいかもしれないけれど

    まったく悲しく思うこともなければ、人格や存在を否定されたわけでもありませんよ。

    単純にマッチングしなかった。それだけのことです。
    貴女と合う人は他にいるということです。

    無理して続ける方がつらいでしょうし、時間は有限なんですから、お互い解放する道を選んだ方が良かったんです。

    落ち着いて良く考えてみてください。
    彼の理想に自分を合わせて、結婚式をして、地元に残りたいですか?

    ユーザーID:3937309820

  • 別れなさいませ。

    ギャンブルをやるという点が気になります。
    彼の言い分ではあなたには脈がないです。
    別れるべきです。
    他に男性はたくさんいますし、彼だけが男じゃないです。

    ユーザーID:6963222676

  • ある意味、矛盾はないと思うけど?

    >何があっても一緒にいたいから結婚するもんだと思っていました

    彼にとって、あなたは、
    「何があっても一緒にいたい」と思うような女ではない。
    ただ、それだけのことではありませんか?

    何の矛盾もないように思いますが?

    >どうしたらいいのか分かりません

    今はまだ大好きだろうと、別れたらよろしいのでは?
    思いきりは早い方がご自分のためかと思いますよ。

    ユーザーID:4749428348

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  • うん?

    >何があっても一緒にいたいから結婚するもんだと思っていました。

    え?なんで?
    『結婚はいいかなぁ。』『子供はなぁ...』と言ってたのあなただよね。
    いつか結婚すると思っていた人が「結婚はいいかなぁ・・」って言う?
    そんな事聞いたら誰もが「この人は結婚しない人、子供も産む気がない人」と認定するのが当然ですよ、あなたが自分で言ったセリフです。
    それを聞いて「この子結婚願望すごいな、当然子供も産むつもりだな」と思う人などいないでしょう。
    彼は普通に結婚願望も子供願望もある人。あなたが対象外になるのは当然かと。
    「それでもいいよ。結婚に拘らないし」って言う人以外は無理です。
    それに結婚式もやるつもりない、地元も離れようと思っているという。
    彼と条件がさっぱり合いませんね。仕方ありません。そりゃ別れ話にもなるでしょう
    あなたの発言のせいです。

    ユーザーID:9571707888

  • 続き・・

    >自分の目標を達成するための嫁に私は相応しくない...。どんな人格否定よりも辛いです。

    誰もそんな事は言ってません。
    俺と君とは描く夢が違うって事です。
    彼は結婚も子供も望んでいます。
    あなたはそれを望んでいない(彼にそう言ってる)
    あなた達は重なり合わない。
    これ男女が逆でも、結婚願望のある人は結婚願望のない人は対象外にしますよ。

    >まだ大好きです

    だったら「結婚しない。子供もいらない」的な発言は撤回すべきですね。
    自信がないからそう言っただけで結婚もするし子供も産むつもりだと言う。
    (でも本当にそう思えます?)
    そして地元も離れないし、あなたの親とも上手くやっていくと言えばいいんじゃない。
    でも出来ないんじゃないの?
    どうしても彼と結婚したいのなら、彼の夢にそうよう妥協しなきゃいけませんよ。
    彼は「俺は妥協出来ないから、そういう事なら別れようぜ」と言ってるんだから。
    引き留める方は妥協して、「あなたの言うとおりに合わせる」と心改めるしかありません。
    でもそうするつもりもないでしょ。
    だったら、彼の言うとおり「私達合わないね」で終わらせた方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9571707888

  • そんな男、

    こっちから願い下げだー怒。
    おまえだって、夫として相応しくないわー怒。

    くらいの勢いで良いのではないでしょうか?

    全てを彼女・奥さんに合わせろとは言いませんが、今まで違う親に育てられて、違う環境で違うものを見たり聞いたりしながら人格を形成されたもの同士が一緒になるのが夫婦です。

    お互いの歩みよりがなければ、やって行けないのです。

    彼は、彼の都合ばかりを、貴女に押し付けているだけ。立派なモラハラですよ。

    そんな人は夫として相応しくないですよ。

    結婚前に分かって、良かったではないですか。

    ショックだと思いますが、貴女には、もっと良い人がいます。
    モラハラ男で妥協せずに頑張って。

    ユーザーID:9301127256

  • やめときなさい。

    気持ちはわかりますが
    その彼と貴女は価値観ご
    全く違う。
    結婚してもすれ違うのが
    目に見えています。
    その彼は貴女には荷が重い
    でしょう。
    これ以上深みに嵌まらない内に
    おしまいにしましょう。
    辛いですがこれ以上お付きあい
    してももっと辛くなるだけですよ。

    ユーザーID:6378465080

  • 身勝手な男の理屈

    別れたほうがいいですよ。トピ主さんのために。

    自分の非は認めず相手だけを責めてポンと捨てる。
    こういう男は一定数います。
    すがっても復縁どころかトラウマになるようなひどい終わり方をする可能性があります。

    私も似たようなタイプと付き合い、一方的に責められ、自分が悪いために彼が離れていったのではと悩み、そうではないと思えるまでにボロボロになりかけました。

    トピ主さんはまだ若い。せっかくの若さを性質の悪い男のために使わないでください。

    ユーザーID:6914885303

  • あなたの人生に彼は必要?

    そこまで違う人と、好きだけでは一緒にいれないんじゃないかな?

    私も昔すごく好きな人がいて、結婚も考えてましたが、余りにも違う二人のライフスタイルで悩みました。(相手は超保守的、私は超冒険的、みたいな。)
    最終的には自分で決めましたが、結論は「愛しているけど、違う人生」でした。
    相手も結婚して、望んだ人生を歩んでいます。私は、びっくりするぐらい価値観の合う夫と出会い結婚し、今も夫に大事にされて幸せです。

    恋愛期間は情もあり、関係を切ることはすごく辛いですが、好きなだけでは結婚は難しいな…と思いました。でも、好きって思ったよりも何度もやってきますよ。私にとっては夫が「今のところ一番好き」です。

    ユーザーID:8536322695

  • 同棲解消して別れる

    ギャンブルも嗜みお金にルーズ。←これだけでアウト!
    彼は、トピ主よりも親、親戚、友達が大切なのですよ。
    彼の自己中が結婚前に分かってよかったじゃない。

    好きな人と結婚したいと思っても、結婚観、価値観、金銭感覚などの相違が大きすぎるのなら無理ですよ。
    無理して結婚したら苦労するだけですよ。

    こんな彼のどこが大好きなのか、さっぱり分かんないよ。現実を見ないとダメだよ。

    ユーザーID:1155976361

  • あなたはどう生きたいの?

    まあ、行動も考え方にも、色々と問題のありそうな彼だとは思います。

    でも、彼の問題以前に、あなたは一体どう生きて、何がしたいのかまるで分かりません。

    >結婚も子育ても、慎重に考えたい
    >田舎すぎる地元をちか離れるつもり

    どのような前提で同棲をしたのか分かりませんが、そう考えているならなぜ、同棲をしたのでしょうか。

    かと思えば、結婚に積極的ではなさそうなのに、彼に妻に相応しくないと言われれば、人格否定よりも辛いと言う。

    言っていることや考えていること、行動が矛盾だらけではありませんか。

    また、何があっても一緒にいたいから結婚するものというのは、例えば地元を離れたいと思っている自分や、結婚や子育てに対して自信がない自分に、彼が合わせるべきということなのですか。

    何があっても一緒にいたいと思うなら、あなたもそれをしなければならないのではあありませんか。

    いずれにしても、結婚云々の前に、自分はどう生きたいのか、何がしたいのか、自分の人生とまず向き合うことが大切であり、その答えを見つける方が先だと思いますよ。

    ユーザーID:7835290138

  • その大好きは錯覚なんじゃない?

    人間って、やっぱり、自分がやりたいことっていうのがあって、
    それが一致している人と付き合いのが、自分が生きやすいし
    楽しいのよね

    主さんがやりたいことって一個も書いてないから、わかんないけど
    主さんがやりたいことをその彼氏に一緒にやって欲しいですか?

    例えば、休日はコタツでごろ寝でテレビ見るとか言って
    ムッとしないで一緒にできそう?




    主さんが好きな彼氏は、主さんの女性ホルモンが見せてる幻影で
    ホルモンが低くなって冷静になったら、彼氏のことって、全然どこも好きじゃないと思うよ

    ユーザーID:3260135162

  • 彼の希望を、かなえて結婚すれば?

    結婚は、好きという気持ちよりも、
    生き方が合うか合わないか、あわせられるかが
    重要です。

    結局、生き方が合わないと、
    嫌いになります。

    それは、子供も不幸です。

    彼の生き方は、私は変だと思いますが、
    その、変な生き方に合わせられる人と結婚すれば
    彼は幸せでしょう。

    あなたも、自分の生き方に合う人か
    あなたが合わせたいとおもうぐらい好きな人と結婚すれば
    幸せでしょう。

    本当に彼を好きならば、彼に合わして幸せになろうとするものです。

    ユーザーID:7409731970

  • 速やかに同棲を解消しなさい

    モラハラ男に支配されるのはしんどいよ。

    トピ主さんにはもっとましな人生があるよ。

    ユーザーID:5041509532

  • お試し期間終了

    きついタイトル書いちゃったがその通りじゃないかと?

    結婚前に相性が合わないと分かってかえって良かったのでは?無理に結婚しても、どちらも不満だらけで破綻でしょう?

    同棲を解除して1日も早く彼と別れ自立して下さい。妊娠とか絶対しないよう気を付けて下さい。

    ユーザーID:6877887598

  • はっきり言ってくれてよかった

    本当にこんなに有り難いことはありません。
    あなたは彼の、地元志向、大家族志向に向かないんです。
    今は大好きと言っていますが、無理して彼に付き合って
    どれほど息苦しい結婚生活を送らなきゃならないか、分かりますか?
    まだ24歳でしょ? こんな早い時期にはっきり言ってもらって
    本当によかったですよ。
    29とかだったら、焦っちゃって、あなたはいい結婚ができなくなる。
    彼は今すぐ結婚して家族を持って
    地元友達と楽しく遊んで、実家とも仲良くやって暮らしていきたいんです。
    別れた方がお互いのためです。

    ユーザーID:6904294387

  • やめときなさい!

    子供、友達、親戚を大事にしたい彼。でも妻となる女性を大切にしてくれますか?なんか、違いますよね?

    親戚と揉めてもあなたのせい、友達優先で子育ては恐らく妻に任せきりになるのでは?いいお父さんでいたくて、子供のわがままをあなたのしつけのせいとか言われて義理の親に告げ口されたり、母親に相応しくないとか言われて義理の両親に子供を養子に出しそうな、そんな雰囲気がしますよ?

    彼は妻を守らないと思います。世の中には結婚式あげるまで健康だったのに、結婚後に病気になって子供に恵まれない人もいるんです。そんなとき、妻を排除するかもしれない人です。いざ子供を産んで子供に障害があったら排除するかもしれません。彼のほうこそ、あなたに相応しくないです。人生、プラン通りにいかないものなのに、レールから外れるのは人の責任と思う人はろくな人間性ではないですよ。

    冷静になってください、結婚してボロ雑巾のように酷使されるより、価値観の似た人と結婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4721443760

  • 逆です!逆!

    その彼と結婚したらとんでもないことになりますよ。さっさと別れて次です。
    24歳ですか?イイ人と結婚したければそんなつまらない人にかまってる暇はない。

    大好きの意味がわからない。
    こどもも家庭も持てないような人とどんな将来が待っていますか。
    生んでくれた親に申し訳ないですよ。

    ユーザーID:7217619565

  • いやいや

    恋愛と結婚は違うからね。

    恋愛は「何があっても一緒にいたい」でいいけど、結婚は彼の言う通りプランだから。生活だから。
    そこんとこの価値観が違うから離婚する夫婦が多いわけよ。わかる?

    まだ24歳なんだから、他に相手探しなさい。
    仮に彼が結婚したいといっても、彼のようなモラハラそうな人と結婚しても大変なだけよ?

    いつか結婚しなくてよかったって絶対思うって。

    ユーザーID:0907534563

  • エール押しました

    人生設計に対する気持ちがお互い違えば、それは仕方ないですよ

    人格否定どころか、貴女の自由さ気まぐれさ主張を尊重してくれてるから、無理に自分に合わさせようとしないんですよ

    子どもいらない人と子どもほしい人、義実家とうまくやってほしい夫と出来ない妻、大勢の友人を招いて楽しくやりたい人と苦手な人では、残念ながら、擦り合わせなどできません

    お互い不満がたまりストレスになります

    恋愛と結婚は違います

    彼には、ハッキリとした希望する人生設計があり、そこは妥協できないのです

    貴女は、貴女の性格や生き方に合った相応しい人が必ずいるはずです

    生き方が違うのだ、と思って元気出してください

    ユーザーID:7079065515

  • どうしようもない

    結婚前に分かったから良しとするか、
    安易に同棲なんかするから別れの傷が大きいというか、
    どうであっても別れるしかない、
    彼を責めることはできないのでは。

    ユーザーID:0568788906

  • 同棲したらダメ

    次に出会った男性とは、お試し同棲したらダメよ。
    なんだかんだ理由つけられて、結婚してもらえないのが常なの。
    男が得し、女は損する。
    でも、早めに振ってくれた訳だから、その彼も悪い人ではないけれど、それでも、同棲したのは良い手とは思えません。

    「私と一緒に住みたいなら結婚しないと無理」と言いながら、先に婚姻届を出させましょう。

    ユーザーID:4123628473

  • 残念ですが

    お別れになるときはそんなもんです。
    違いは言葉として発したか、それとも発していないか、です。
    恋愛も結婚も二人で行うものです。
    片方にその気がなければ成立しません。
    どうしたらよいか。
    出来ることはその人と別れて別の人生を歩むことだけです。

    ユーザーID:4995646288

  • 価値観は合ってませんよね

     トピ主さん、はじめまして。

     彼の価値観が正しい、間違っている、と判定をくだす事は、私にはできません。
    ちょっと自分の価値観を、女性に押し付け過ぎとは思いますが。
     彼の価値観と合う女性もいるかも知れないし、彼の価値観を根底から覆す女性が現れるかも知れない。

     しかし、トピ主さんは、そのどちらでも無いようです。

     出産、育児、彼の親族との円満な付き合い、彼の友人との円満な付き合い。する前は不安なのは当たり前だし、彼の協力なくしては、トピ主さんだけに負担がのしかかります。

     そこをちゃんと話し合って、彼の態度を客観的に見てください。
    トピ主さんだけが我慢しないといけないのなら、いくら愛情が有っても、いつか破綻します。

     私は、早い内に、トピ主の方から振る方が傷が浅くて済む気がするのですが…。

    ユーザーID:2317878248

  • 仕方ないかと

    どうすればと言われても、仕方がないと思います。
    まず彼は、あなたが好きだからあなたに合わせようという気が微塵もないですね。
    自分の理想が何より大事で、必要なのはそれをかなえてくれる相手だけ。
    かなえてくれない人はいらない。
    あなたもあなたで、彼に合わせて自分を変えようとはしないんですね。

    結婚はお互いの理想を擦り合わせて、妥協点を見つけながら、共に人生を送るものだと思います。
    でも、あなた方は擦り合わせて妥協はできないみたい。
    互いに、相手より自分が大事なんです。

    それでは結婚は難しいでしょう。

    半年で人生のビジョンの違いがはっきりわかったのなら、良いではないですか。
    個人的には同棲しなくても、話し合えばわかったことじゃ?、とは思いますけど。

    彼のことは諦めて、もっと互いに思いやれる相手を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:5945960330

  • それだけ

    考えかたが違うんだもん、仮に結婚したとしても、あなたが辛い思いをするんじゃない?うまくいかないと思うよ
    早くわかってよかったんじゃないのかな
    それにしても、半年前につきあい始めて同棲って早くないですか

    ユーザーID:3497995306

  • 翻訳しよう

    「君が僕と一緒にいると、
    1・結婚でストレス
    2・子どもでストレス
    3.友達付き合いでストレス
    4・地元でストレス
    5・結婚式でストレス
    多大なストレスで君が押しつぶされてしまう。
    僕は君を幸せにできない。
    だから別れよう」

    …と訳せば『トピ主さんの幸福に彼がふさわしくない』という意味になります。
    そう思っておけばいいでしょう。

    24歳なら「いつか」とか言ってないですぐに地元を離れなされ。
    半年で同棲を切り上げることにしてズルズル引きずらなかった彼は賢い人ですね。
    結婚する自信も子育てする自身もないのに、一緒にいたいからとズルズル続けようとしていたトピ主さんはイマイチ賢くなさそうです。

    ユーザーID:5989299100

  • トピ主さん、辛いのは今だけだよ

    というか、「好きだけど相手に別れを告げられた」という辛さは、「結婚後夫は友人と親戚・実家優先で妻は常に彼らのいいなり」という人生を歩まされるよりはまだ軽いですよ。

    前者は別れた後に自分に合った人が現れるという希望があります。そして結婚したらお互いに良いパートナーになれるかもしれないという希望もあるのです。

    でも後者は夫の実家にも友人にも親戚にもバカにされ、いいなりのような生活を強いられた挙句、子どもまでそうした連中に洗脳された上、トピ主さんが再婚が難しい年齢くらいにトピ主さんが有責とされて離婚されるという人生になりかねません。

    都会に出たら出会いも多いですし、仕事だって希望に近い職種に就ける可能性はあるでしょう。

    辛くともその別れはトピ主さんにとっては希望となるはず。
    勇気をもって別れて次へ進みましょう。

    ユーザーID:5266640505

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