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持ち家(マンション)を親類に賃貸すること

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  • もろみさんに賛成

    お母さんの治療費や生活費はどうするつもりだったんですか?
    全部かぶるの?
    それともお母さんの年金でどうにかなりそうでしょうか?
    引っ越してからでは遅いので、先に
    シミュレーションしてみてはどうですか?

    だって負担は全部、梅さんで、姉夫婦はただでマンションに住んで
    得するだけですよね。
    家賃を払うといっても、なあなあになりますよ。
    住まわせてしまうと、借りた方が権利が強いから要注意です。
    お金のことははっきりさせたいし、お母さんの治療費や
    生活費でこちらが立ち行かなくなっても困るから、
    収支を教えて欲しいと言うべきだと思います。
    その条件で同居が母からの申し出ってお母さんも図々しいよ。
    今は我慢できても、出費が重なると姉や母への黒い気持ちが抑えられなくなりますよ。

    荷物ですが、お母さんが捨てるのに抵抗があるなら
    貸し倉庫を検討してみては。
    または今の引越し屋さんって、不要な家具の処分も有料ですが
    引き受けてくれます。
    売るにしろ、貸すにしろ、一度見積もりをとってはどうですか。

    ユーザーID:0667696195

  • 姉と母が同居

    トピ主さんは同居の申し出を断り
    母のマンションに母と姉夫婦が同居すれば良いと思います。

    姉が住みたがってるなら尚更、住み慣れた家の方が良いでしょう
    私も姉が母と住んでくれたら安心だわ とね。

    まず、そのように提案してみたら?


    一度同居は断った方が良いと思います。
    でないと、トピ主さんだけが負担を強いることになります。
    のちに、トピ主さんが病院代立て替えた分を
    家賃で清算したくても出来ない可能性もあります。

    後々姉妹間で金銭トラブルになりかねません。

    姉が同居するなら、家の相続は姉にと
    相続放棄をすると提案してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:9588292776

  • なぎさ様へ

    なぎさ様へ
    アドバイスありがとうございます。

    姉夫婦と母の同居は提案しました。
    でも母は姉の夫が苦手なので、同居は嫌だそうです。
    姉と母は友達のような仲の良い関係です。

    同居が一番良いのですが、姉の夫がどうしてもダメだそうです。

    認知症も心配です。

    ユーザーID:1079506107

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  • 紅葉へ

    紅葉様
    アドバイスありがとうございます。

    紅葉様のご意見に同感です。
    何かトラブルがあってもすぐに追い出せないと思います。
    弁護士や裁判等考えると売り払いたいです。

    母の持ち家なので、私に決定権がないのが辛いです。

    荷物が本当に多い家なので、片付けが面倒だなと考えて
    姉夫婦に貸すのならば楽だなと思ってしまう事もあります。

    母は私よりも姉を溺愛しているので説得が辛いです。

    心を強くもって説得しようと思います。

    ユーザーID:1079506107

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もろみ様へ

    もろみ様
    アドバイスありがとうございました。

    私の思っていたことが書かれておりましたので、そうだそうだと思いながら読ませて頂きました。

    母は姉を溺愛していますが、姉の夫を信用していないので
    私達夫婦と同居を決めたのだと思います。
    母は本当は姉だけと同居したいのだと思います。

    姉夫婦は経済的に困窮した事が何度かあり、母が数回援助していました。
    そういう事があったので私達夫婦を選んだのだと思います。

    私達夫婦の経済状況は安定している方だと思います。
    この先は分かりませんが…
    共働きで専門職なので母からは安定していると思われています。

    母は姉の事を心配しているので、衣食住の住だけは残したいのかと思います。

    姉夫婦が家賃を払わなくなっても母はなあなあで済ませるでしょう。
    そして自分が我慢すると思います。そういう事を考えると売却して母自身の為に使って欲しいです。

    ユーザーID:1079506107

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  • んタ様へ

    んタ様へ
    コメントありがとうございました。

    マンションは母の持ち物です。

    そうですね、私がとやかく言う事はないのですが
    病状が悪化すると…という状況になっているので、先の事まで心配してしまいました。
    お金の事ばかり考えてしまってお恥ずかしいです。
    治療費がこれからいくらかかるか分からないので、売却できるのならばそうしたいと思いました。


    でも母が姉に貸したいならば、その意向に従うしかないのかと思います。

    私と姉達とは疎遠なので、そういう不仲も原因ですね。

    売却してきっぱりと縁を切りたいです。

    後後揉めたくないのです。

    母が姉に貸して、トラブルになっても後始末をするのは私なので、そういう事を考えても
    今から済ませられる事はしておきたいです。

    ユーザーID:1079506107

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お母様に言う

    姉夫婦をその家に住まわせるのなら、お母さんは引き取れない、と。

    どちらにするか お母様本人に決めてもらいましょう。

    ユーザーID:4608955447

  • 同居しない

    家の所有者は母名義ですので
    どうしようと母の意向に任せるべきだと思います。

    が、、、

    それはあくまで同居しない場合で
    母の生活費病院代をトピ主さんが負担しない場合に限るのでは?

    同居は断って、姉が母と同居するのがギブアンドテイクで良いと思います。

    ユーザーID:5137993512

  • あと

    家の中の家具やら衣類やらは どうとでもなります。
    引っ越し業者でも頼んで 保管しておきたいものはコンテナ借りればいいんですよ。

    知人・友人・親戚・・こういう方に貸したら最後です。
    家賃踏み倒したとしても 出て行きませんよ。

    ちゃんと払うのが普通なのに わざわざちゃんと払うから、なんて言っている人は要注意。

    お金貸して〜ちゃんと返すから の人たちと大差ないです。
    乗っ取られる覚悟があってそれでもいいのなら 貸せばいいけどね。

    ユーザーID:4608955447

  • 覚悟をして選択、ある意味あきらめも必要

    第三者から見れば、素行が良くない姉夫婦には貸すのは危険です

    賃貸物件など星の数ほどあるのに
    なぜそのマンションに入りたがるのか

    それは親族だからこその甘えに期待しているからだし
    あわよくば、そのままそのマンションを自分のものにできると思うからです
    一旦住んでしまえば、そうそう追い出せません


    お母さんにとっては、お姉さんも実の娘ですから
    身を案じ、何ならマンションはあげてもいいくらいに思っているかもしれません
    姉妹で不公平でも、自立が難しいほうの子に手を差し伸べてしまう気持ちもわかる

    しかしそうなると、トピ主の立場がない
    トピ主は同居し、介護などの世話もし、お姉さんは何もせずマンションをもらう
    トピ主が納得しないと同居もないし、この話は成立しないのだから
    トピ主だけが割を食うのは不条理なのです


    貸したら、いずれあげる事になるであろう事を前提として
    お母さんとよーく話し合いましょう、トピ主もその覚悟で選択をしましょう

    貸すだけだから、ちゃんと家賃払うって言ってるから大丈夫
    という前提で話を進めると、後で揉めます

    ユーザーID:6560721778

  • 揉める

    できれば、母の家に姉が同居が良いでしょう

    家を売却の意見は、リスクも高いです。

    同居って、実母でもうまくいかないケースがあります。
    家を売却すると、別居が出来なくなる可能性もありますし

    姉側としては妹が母の資産を横取りする気満々と思って
    快く思わないケースも。

    一番は、母と姉が同居し
    家は姉が相続するかわりに介護負担することだと思います。

    揉めないのは、家を売却し、介護付きホームへ入居者
    ただ、お金が尽きた場合、姉妹で半額ずつ援助ができないと
    トピ主さんが経済負担になる可能性もあるから
    その辺も考慮にいれてみてください

    ユーザーID:9988482990

  • 姉夫婦が母親と同居すれば?

    親の実家に住んでいいなら一番の解決方法だと思うし常識だと思いますが?

    3人で暮らすには家がせまい?でも夫婦2人暮らしできるなら病気の母親が一人いてもあまり変わらないと思いますが。

    結局姉は家賃も踏み倒してタダで住居と食事を手に入れる、多少家が狭くても我慢すべきです

    母親は姉夫婦という介護要員を手に入れる。それが両者に平等で一番平等なの解決策だと思います


    なぜ親が病気ででていったあとに姉夫婦が同じ家へ住むの?おかしいでしょ?母親に「だったら、姉夫婦と実家で同居したら?」といってみては?全力で拒否するでしょ。

    お母様も姉夫婦は信用できない、家賃なんて踏み倒す気満々なのわかってるんですよ。同居すれば自分(母親)がないがしろにされるのがわかってるんです。

    実家は売るべきです。将来お母様は施設に入るかもしれないし、手術に大金が必要かもしれない。そのお金がどこからでてくるの??その時に姉夫婦に出て行けと言っても絶対に出ていきませんから

    実家がどこか知りませんがの立地条件がいいなら、流行の「民泊」始めたりして。場所さえよければ儲けるらしいですよ

    ユーザーID:3579867263

  • トラブルになるのは目に見えているけど。

    困るのは母親で、トピさんには関係ないでしょう。

    多分最初の2ヶ月は家賃は払うでしょうが、その後は無料奉仕といったところでしょうな。

    一番いいのは売却することですよ。

    ユーザーID:7935250329

  • 姉夫婦が住むなら

    お母様は引っ越さなくていいのでは?
    姉夫婦が看ればいいのに。

    私にもダラシない姉夫婦がいますが、祖母の家をゴミ屋敷にした挙句にアパートへ引っ越しましたが、結局そのアパートも家賃払わず、ゴミ屋敷にしました。
    家賃は払われないでしょう。片付けもしないでしょう。

    私なら母親に『姉夫婦が住むなら引越しはなしに。姉のツケを払う気はない。どうする?』と聞きます。
    親族間の借用書なんて紙切れですよ。
    払う気がない人には借用書なんて意味ないんです。

    騙されないように。
    私は姉に貸したお金は全く帰ってきていないですよ。
    私も結婚し、今は年に一度程度しか会わないので気が楽になりました。
    揉め事はもうたくさんです(苦笑)

    ユーザーID:3146250758

  • 不動産屋を通す。母から生活費をもらう

    トピ主さん夫婦は介護など肉体面、精神面、金銭面の負担を強いられるのに、マンションは姉夫婦が無料で使うことになりませんか?
    それじゃ同居してもらう旦那さんに申し訳ないです。
    その為にも、ちゃんとお母様から生活費をもらいましょう。金額は所有するマンションの賃貸料の相場です。旦那さんも生活費をもらっていたら多少は寛容になり、同居の問題も起きにくいことでしょう。
    起きてからでは修復は無理ですから。

    そのお金は賃貸料から工面しましょう。必ず不動産屋を通して契約書を作成し、ナアナアにならないようにしてください。

    マンションを売らなければ、もしも同居で問題が起きてもお母様が戻り、トピ主さんが同居して介護という選択もできますし、不動産屋を介していれば引渡しも事務的に進められます。

    ユーザーID:9800205418

  • マンションの売却を拒否するなら同居も拒否

    お母さんがマンションの売却を拒否するなら
    トピ主さんも同居拒否、これでいいんじゃないですか?
    親心とは言え、お母さんのお姉さんに対する甘い考え方は、
    おそらくほぼ100%トピ主さんが危惧している結果を招くだけです。

    お母さんが売却をしない限りは同居もしない、と強く出ましょう。
    たとえ泣き落とされても、これだけは一歩も引かないように。

    ユーザーID:8315108160

  • レスを拝見しましたが…

    何人かの方への返信を拝見しましたが…。

    いくらトピ主さん夫婦は経済的に安定しているといっても、こういう言い方は申し訳ないですが、自分達は同居し、母親の生活や治療などの経済的負担をし、今後発生するであろう姉夫婦との揉め事やその後処理など、厄介なことだけを押し付けられ、片や疎遠とはいえ、姉夫婦は母親のマンションで好き勝手に暮らすというのでは、ご主人だって面白くないと思いますよ。

    また、お母様に対してだって、姉夫婦には色々するのに、自分達は頼るだけという、身勝手さも感じるのではありませんか。

    もちろん、ご主人が母親のマンションを寄越せとか言っているのではないことは分かりますよ。

    でも、自分達にも生活はあり、夫が同居を了解してくれただけでも有難いのに、大きな経済的負担は掛けられない。
    姉を助けたい、家を残したい気持ちは分かるけれど、自分達には頼って当たり前のように思われては、夫に顔が立たない。

    …そんなことをお母様に話をして、売却や第三者への賃貸を考えてもらった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0620728912

  • 本当にありがとうございました

    沢山のアドバイス、本当にありがとうございました。
    母の荷物を運びこんだりと忙しくなってきましたので、まとめてのお礼で失礼致します。

    賃貸管理会社の件は全く知りませんでしたので、姉に賃貸するならば是非頼みたいと思います。

    母は売却も賃貸も色々と煩わしいから姉に…という考えです。

    最初のトピックに書き忘れましたが、母と姉の夫があまり仲が良くないので同居はきついかなと思い、我が家を選択したのだと思います。
    あとは、先日手術入院した時に送迎など色々とサポートしたのが私の夫だったので、頼れると思ったのかもしれません。

    姉が母に「管理会社など必要ない」と言ってるので、母は色々悩んでいるようです。
    病気で体力を消耗しているのに、心まで弱ってしまってはしょうがないので
    母が姉に書面だけで貸すとしたら、それはそれでしょうがないかと思います。
    最後の親孝行だと思って、ドロドロの後始末をする覚悟をします。

    色々と話を聞いてもらってありがとうございました。

    賃貸管理会社の事など、とても勉強になりました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1079506107

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お母さまに甘すぎでは?

    現在のマンションで姉夫婦と同居。
    お母さまの扶養、治療費との相殺でマンションは姉が相続する。

    マンションを売却し、治療費の原資を保有した状態でトピ主さん夫婦と同居。
    部屋の片づけは業者に任せ、費用は売却益から支払う。

    選択肢は二つ。
    お母さまに選んでいただきましょう。

    マンションは姉に譲り、扶養、治療費はトピ主家持ちになるなど受け入れられない。
    旦那さまにも許してもらえない、と言えば良いです。

    同居の話は一旦白紙に戻した方が良いです。
    お母さまに一人暮らしをさせることは不安だけれど、後々お金のことでもめるのは嫌というのであれば、介護付きマンション等への引っ越しもありだと思います。

    そもそも信用していないという義兄から家賃を受け取れるはずがないことはお母様もわかっているはず。
    妹夫婦の世話になりながら姉夫婦の援助をするなどあり得ないと、旦那さまから仰っていただいてはどうですか?

    ユーザーID:0510549746

  • 貴方に覚悟があれば

    ローン完済済みの物件なら最終的に貴方が様々な損を覚悟するなら大きな問題は起こりません。

    本当は売却が良いと思います。
    でも、母名義のものを子供でも買ってできないのは事実ですし、
    ましてや長女かわいやの母上であれば難しいでしょう。

    となると母上の預貯金が尽きれば貴方が治療費等を負担しないといけない。
    でも、後々のトラブルを考えれば相続時にはマンションを姉名義にする。
    という覚悟だけ決めれば良いのだと思います。
    もちろん賃貸借契約などは一応結びますが効力は期待できないでしょう。
    治療費や生活費があまりにも高額になり、負担できる金額ではないのであれば
    それをはっきり母上に申し上げてマンションの売却代金を充てさせてほしいということは伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:1747875043

  • そんなの揉める原因になるに決まっている

    不動産は親兄弟でもダメ
    寧ろ甘えが出るので兄妹に貸す方が絶対揉める

    サッサと売った方が将来の為です

    妹の物だからって一生集られるよ
    で、固定資産税や修理費なんかはあなた持ち
    良い事なんか一個も無い

    「私もローンがあるから」と言ってハッキリキッパリ断らないと

    ユーザーID:2073759709

  • 母との同居には漏れなく姉親子が付いて来る

    お母様のマンションは義兄が居座り、
    主さまのマンションには、お母様に会いたい姉親子が入り浸りそう。

    それでも!!
    お母様のマンションで姉夫婦と同居した場合はマンションと財産と両方義兄に取られるけど、
    主さまと同居なら、金銭的な被害はマンションだけで済む、ということでしょうか?

    どうせ姉親子は、昼間はお母様とべったり(主マンションで)なのでしょうから、
    「もっと小さい賃貸」にして、
    お母様の療養費を
    「お母様のマンションを賃貸に出して」
    賄う。はどうでしょうか。

    姉夫婦にマンションを貸したら、嫌でもお母様と義兄の接点は増えると思います。
    万が一接点が増えないとしたら、それこそ「義兄に取られ」ますよ。

    お母様には、
    自分のマンションなのに、義兄が来たら、もう足を踏み入れられなくなる、それでもいいの?と聞いてみては。

    ユーザーID:8781918916

  • 売却が条件

    甘い顔するとあとから後悔のトピを立てる羽目になりそうです。
    だらしない姉夫婦なら、おそらくマンションは取られるでしょう。
    それも承知でマンションに姉に住まわせ
    母親の介護を引き受ける覚悟ならいいのではないでしょうか?

    わたしでしたら1択で
    「マンション売却、売却で得たお金は私が管理する」
    母親同居の条件にします。

    絶対後悔するって。

    ユーザーID:4093877889

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