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持ち家(マンション)を親類に賃貸すること

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  • それなら

    話を白紙に戻して、姉夫婦とお母さんが同居するのはどうですか?
    それだったら、家賃はタダにしてあげられるし、お母さんも
    一人にならなくていいし、姉夫婦も経済的に助かるのでは?と
    提案してみては?

    主さんも、心を鬼にしないと、お姉さんに全部持って行かれますよ。
    書面を書くといっても身内だからなしくずしになるでしょうし。

    お母さんには「環境を変えると認知症になるリスクが高いから
    お姉ちゃんに同居してもらって引っ越すのやめたらどうかな?」と
    提案する形で話を持って行きましょう。

    ホントに引っ越したとたん認知症になることもあるので。

    ユーザーID:5295540095

  • 信用できないという確信 正しいです 居座られ乗っ取られます

    情を抜きにして損得と信用で決めればいいです
    母の希望なら自分が姉夫婦と同居すればいいんです 
    母にトピの財産の事を支持される権利はありませんので

    後々揉めるのがわかっているのならなぜ回避しようとしないのか
    姉からすれば棚ぼただよね 安く(そのうちタダで)乗っ取りではなく好環境に住める 妹だから居座れば折れるだろうと 

    賃貸の最大リスクの一つって知ってますか???
    入居者が家賃滞納しても追い出せないんだよ 部屋の中にあるものも借主の財産だから勝手に処分すると窃盗罪とか何とかで訴えられて犯罪者になるんだよ
    一度貸すと借主の方が強くなるんだよ 
    そもそも信用のない相手に周りから押し切られた、で(最後は自分の判断 自己責任)貸したら詰むね

    いっそとっとと賃貸に出して貸してしまおう 既成事実は最強です
    借り手の条件を付ける事も出来ますから 最終決定者は貸主です 一度賃貸不動産業者に相談してみてはどうですか 相談=貸しますではないのですから

    ユーザーID:3901780637

  • 一番いいのは…

    姉夫婦には賃貸も売却もしない、ということだと思いますよ。

    おそらく、姉夫婦の経済状況…というよりその人となりとして、賃貸でも売買でも、いくら書面を取り交わしたところで、お母様が契約の相手方ではその内容通りに履行しないと思いますよ。

    お母様が姉夫婦の経済状況を心配している、という気持ちにつけこんで、そのうちいいわいいわ、親子なんだから…ということになると思いますよ。

    それに、賃貸でも売却でも、姉夫婦が実家マンションに住みたがっているのに、姉夫婦とそこで同居することをせず、あなたに同居を求めるということは、お母様も心の底では姉夫婦を信用していない部分もあるのだと思います。

    お母様には酷なことを言うことになりますが、治療費等のことも考えて、第三者への売却あるいは賃貸をあなたとの同居条件として提示してみてはどうでしょうか。

    あなたの生活環境や経済状況が分かりませんが、お母様の治療費や生活費の担保がなければ、自分の生活も不安でしょうし、お母様に思い通りの治療を受けさせることもできないはずですし、姉夫婦の状況を考えれば、姉夫婦への賃貸も売却もその担保にはならないはずです。

    ユーザーID:3973454127

  • あなたのマンションなの?

    そのマンションの持ち主はお母様ではないのですか?
    もしそうならお母様の意向が全てだと思います。
    あなたが困る必要ありませんね。

    あなたが持ち主であるなら、売却するのもいいでしょう。

    しかし繰り返しますがお母様のものならそれはできません。
    お姉様に住んで欲しいならそのようにするのが当然でしょう。

    ユーザーID:4324335592

  • 賃貸管理会社に依頼して任せる

    私の実母が(父亡き後、母の持ち分)マンションを持っていますが、母は認知症が進行して老人ホーム入居しています。私は面会に通うのと、金銭管理・不動産の管理を代行しています。老人ホームは7年以上お世話になっています。入居時より費用は多く掛かるようになりました。母のマンションは駅に近く、賑やかで何でも揃った街なので人気があります。もう2回借主が代わりましたが、母が何歳まで長生きしても、毎月賃料が入る事で、お金がショートする心配なく面倒見ています。管理会社は毎月取り分を取るし、更新時は半分以上(事務手数料含む)取られるのですが、逆に間に専門家が入っているわけで入退去時の揉め事はありません。お姉さま夫婦に貸すと、絶対に出て行きませんし、いずれ遺産としてマンションを貰う気でいると思います。始めのうちは家賃を払ってもだんだん払わなくなってしまいますよ。家財は処分して、管理会社に依頼して赤の他人に貸す、これが1番ですよ。

    ユーザーID:9788085946

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    一覧
  • 姉夫婦が住むのなら

    姉夫婦がマンションに住むなら、
    トピ主さんがお母様を引き取る必要はなくなります。

    姉夫婦とお母様両方にその話をしたら
    売却の方向に進みそうな気もします。

    ユーザーID:9281412006

  • トラブルの匂いプンプン

    同居断って、母親のマンションに姉夫婦が同居するのが一番だと思うけど。

    間違いなく姉は賃料払わなくなり
    母は、仕方ないよね
    いずれは相続させるつもりだし
    でグタグタになるでしょうね

    で、医療費生活費はトピ主さん負担
    同居解消したくても、家は姉にのっとられ戻れない。

    病状悪くなってホームや施設にいれたくて、マンション売りたくても
    姉が居座って売れない。
    母が認知症になってからだと、うるに売れない

    母親との同居が元で夫婦が喧嘩絶えなくなるよ。

    残念だけど、母は可哀想な姉に同情的
    しっかりものの妹に世話なれば安泰って使い分けてる。

    きたない話だけど、介護する人が相続させるべきだと思う
    医療費や介護の手間もあるからね。

    私ならひどいようだけど、同居は断って
    そのマンションに母親と姉夫婦が住むべきだと思う

    老後不安な母親と、生活不安な姉
    お互いがメリットあると思う。
    そしてお互いがデメリットも受け入れるべきだと思う。

    あなたの家に同居すれば、姉と母だけが特をし
    あなたが損を全て被ることになる。

    姉夫婦にマンションを継がせ姉と母が同居するのが一番だと思う。

    ユーザーID:4856508584

  • 売却に一票(介護はトピ主に実家マンションは姉夫婦になんてだめ

    お母さんは介護はトピ主に実家マンションは姉夫婦にって思っているのではないですか?

    いいかげんな姉夫婦なら賃料の滞納は想定内ですし

    私なら、売却し治療費に充ててもらいます。

    どうしても、お姉さん夫婦が実家に住みたい、またはお母さんが住まわせたいというのなら、ちょうど良いからお母さんと同居して介護してもらえばよいのです。

    一度住んでしまわれると今後、もし治療費が足りなくなったから売却したい出ていってといったところで出ていかないでしょうし。
    相続の時も、もめますよ。

    何ごとも最初が肝心です。

    どうしても、お姉さん夫婦が実家に住みたいというのなら、ちょうど良いからお母さんと

    ユーザーID:3868550996

  • 家賃保証会社の利用をご検討ください。

    町の不動産屋さんで、通常の仲介物件と同様な契約書を用意してもらいましょう。お客さんも連れて行くので、仲介手数料はまけてもらいましょう。
    借家人には家賃保証会社を利用して頂きましょう。費用が掛かるので、姉さんがいやだと言うならば、保証料を梅さんで負担したとしても、安心です。姉夫婦さんが家賃を滞納すれば、ブラックリストに載るので家賃はちゃんと支払うと思います。もっとも、家賃保証会社を利用するには審査がありますので、通ることが前提です。家賃保証会社の審査に通らない人には貸せません。

    ユーザーID:3009487988

  • 誰の名義?

    お母様名義ですか?

    もしお姉さん夫婦に貸したとしましょう(業者仲介であろうと無かろうと)。
    お母様が亡くなった際には居座り続けますよ。
    居住者が居座り続ける以上、勝手に売却はできなくなります。
    もとより、相続の手続そのものが進まなくなります。

    後々、100%揉めることになりますので手間が掛かろうと売却がいいですよ。

    >マンションを売却するにも家具や家電、雑貨が多く、掃除や片付けが大変ですが

    そんなのねぇ・・・・・業者にお願いしましょうよ。
    ここは心を鬼にして売却の一本やりでどうぞ。

    ユーザーID:6544659314

  • 売るほうがよさそう

    家賃払いに困ってる人に家貸して家賃が入ると思いますか?
    実姉に法的処理して追い出せますか?出来るならいいのでは。
    もめたく無いなら売るほうがいいですね。
    家財処分は、廃棄屋さんに頼むより信頼できる引越し業者に相談すれば安く処理してもらえるところがあります。

    ユーザーID:4168842897

  • 是非、管理会社を使って!

    私も実家を賃貸に出していますが、たまに変な人が入ります。
    そんな時、管理会社は大変便利な存在です。
    勿論、管理費は取られますが相手も中途半端なことはしません。
    保証会社も噛ませておくと、尚良いです。

    >姉夫婦は「家賃はきちんと支払うので是非住みたい」と言っております。
    だったら管理会社入れてもいいよね?と確認しましょう。
    そこで詰まるようだったら、踏み倒す気だと思います。

    紙面での契約だけだとちょっと不安ですね。
    親族だからこそ、甘い態度を取ったら負けです。

    ユーザーID:8772851715

  • 売却または身内以外に賃貸

    トピの内容から姉夫婦に貸すと家賃がきちんと継続して支払われない可能性が高いかと。
    また、身内だから相場より少し安くとか何かあった場合とか
    面倒なことになると思いますので、まったく関係ない第三者へ貸すことをお勧めします。
    他人に貸すことで姉夫婦が何か言ってきそうならトピ主さんの書かれているように
    売却で問題ないと思います。

    持ち主であるお母さんが最終的な判断をするのは当然かと思いますが
    トピ主さんが同居の条件として「売却」または「第三者への賃貸」でなければ駄目
    と言えば良いでしょう。

    ユーザーID:6368918107

  • そうですね

    親族は揉める元なんですよね・・・。

    私は不動産業に従事していますけど、お母様の意向でお姉さま夫婦に貸す、
    それを前提にアドバイスしておきます。

    1.必ず、プロの業者に契約に入ってもらう事。
    2.保証会社へ加入するようにする事。
    これは、プロの業者でしたらすぐ手配できます。
    必ず保証会社へ加入し、連帯保証人などが必要な場合、
    お母様や貴方がなってはいけません。

    私は親族間での裁判もいくつも見てきました。
    その時に「プロの作った契約書がある」のは有効です。
    親族間はなあなあになっている事が多いんです。
    それが一番揉める元になります。
    最悪裁判になりますが、裁判所は紙ベース書類ベースでしか判断しません。
    有効な書類にがっちりと署名させて下さい。
    また、家賃の滞納が起きた場合、保証会社へ加入しておけば、
    とりあえず半年程度は家賃の面倒を見てくれます。
    その間に追出すとか、手段を考える時間が取れます。

    ただ失礼な話、お母様が亡くなった時にマンションの相続に付いて、
    法的に有効な書類を作った方が良いですよ。そっちの方が絶対揉めます。
    貸すけど、母の面倒を見たトピ主さんが相続する、等ですね。

    ユーザーID:4942129204

  • 絶対やめて。

    そんな姉夫婦を応援する母親も危険ですから。

    ユーザーID:8709041678

  • トピ主には何の権限もない

    何故にトピ主が母親が所有するマンションを売却するか、姉夫婦に賃貸するか迷っているのか理解できません。

    「賃貸する場合は書面で契約します」と言っていますが、所有者でもないトピ主にそんな権限はありませんので、仮に書類を作成して契約したところで鎮定契約そのものが無効です。ましてや業者を通して他人に賃貸・売却など出来ません。

    全てはトピ主母の一存で決まります。

    ユーザーID:0853758062

  • ダメダメ!居座られたら最後。売却で。

    一旦住みつかれると追い出せませんよ。

    売却価格で購入してもらう(分割以外・不動産会社を通した上で)ならまだしも、家賃ともらうということは修繕や問題を起こしたも責任はトピ主さん側になりませんか?
    火災保険を払ってもらっても固定資産税はムリでしょう。

    家賃を払ってくれればいいですよ。
    だらしない人なら、じきに払わなくなると思います。
    そしてお金も払わず居座るでしょう。
    書類で契約しようが、守る気のない人は開き直りますよ。

    将来的に引っ越し代を払い・引っ越し先の敷金礼金を用意して引っ越してくれれば『まだいい方』ですが、味をしめたら良い条件の部屋は手放さないと思います。

    一度住まれてしまったら並み大抵のことでは追い出せません。

    治療費が必要なことですし、親類に付け入られないためにも売却一択です。
    お母さまは「甘い」です。

    数年というなら、その数年に最高の治療ができるようにするためにもお金は必要と売却しましょう。

    ユーザーID:9279890177

  • 貸したら、最後。

    貸したら最後。

    親類でも、他人でも貸したら、同じです。

    でていってほしい、とお願いはいつでもできますよ。

    でも、ここに住みたい、と言われたら、強制的に

    でていってもらうことはできないのです。

    たとえ家賃を未納でも、強制退去は無理。

    借主の権利は強いのです。法で守られていますから。

    泣いている貸主は多いのです。

    貸すなら、覚悟の上で。

    私なら貸しません。

    ユーザーID:1039700486

  • 不動産業者に売る

    不動産業者にマンションを売って、代金はお母さんの物とします。

    引き続き、そのマンションをお姉さんが賃貸すればいいと思います。

    マンションはそのまま利用できるし、お母さんの医療費も捻出できます。

    お姉さんは他人に借りることになるので、家賃はきちんと払います。

    身内同士だと契約書を交わしても、約束を守らない場合があります。

    信用できない姉夫婦ということですから、住み着いて占拠してしまう可能性があります。

    お母さんを説得するのは難しいでしょうが、治療費を作るためです。

    お姉さんを甘やかすことは本人のためにはなりませんよ。

    ユーザーID:8228742382

  • トラブルの種

    身内に家を貸すとモメたときにどうにもなりません。
    契約書を作っても、いざ家賃滞納になれば裁判です。
    勝ったとしても退去させるのに高額の費用が必要です。
    まして、だらしない人であることがわかっているのなら
    開き直って払わなくなる可能性が高いです。
    身内は甘えが出ます。
    お母さんは、いずれ面倒になって、マンションを
    姉夫婦にあげてしまうでしょう。

    他に財産があるのなら、今のうちに遺言書を書いてもらって
    姉夫婦の取り分をそのマンションだけにしておくことをオススメします。

    大事なものは今のうちに主さん宅に引き上げ、
    お母さんの遺品の処分、方付けも全て
    姉夫婦にやってもらうのはどうですか。

    ユーザーID:6088870147

  • 数年後は

    状況によっては後数年で・・・ということですが、
    姉夫婦に賃貸するなら、亡くなった後の相続の事や、現在の治療費が足りなくなった場合の事も含めて詳細に取り決めておかないと必ずもめると思います。

    不動産というだけで相続は相当面倒なのに、身内が賃貸中でしかも未払い状態などとなればさらにややこしいです。死んだ場合はうやむやになるか、面倒な争いとなり、その後ずっと姉妹の不仲やトピ主を嫌な思いにさせることになるかもしれません。絶縁だけでは済まないんですよ。

    母親を説得して早いうちに処分してしまうのが、今後の家族のためにはベストだと思います。
    みんな仲良くなんて言うのは親の幻想なんです。子供は何十年もその事で苦しむかもしれないんですよ。

    ユーザーID:2853726781

  • 売却するのが、一番いいでしょう〜

    病弱の母と同居して、今後の面倒を看る。

    そうなれば、これからいろいろと物入りでしょう。

    売れそうなマンションならば、今のうちに売るのがいいです。
    部屋の片づけは、専門の業者に頼めばやってくれます。
    大事な物だけ持ち出し、後は業者に任せましょう。

    ユーザーID:1117186893

  • 絶対に支払いが滞る

    絶対に支払いが滞りますよ。
    肉親であるがゆえの甘え、そして相続のときにどうせ貰えるんだしなんて甘いことを考えていそうです。
    実際、相続の時に姉夫婦が住んでいたらかなりもめると思います。

    私ならマンションを売って治療費に充てることをお母様との同居の絶対条件にしますよ。
    それがお母様のためでもあります。

    肉親の情を捨ててそこはシビアにされたほうがいいです。

    ユーザーID:1105379395

  • 売却

    文書で契約しても住んでしまえば退去させることは難しいです
    特に親類に直接の貸与は避けられた方が良いと思います
    貸すにしても第3機関を間に入れて、賃貸料な滞納時には法的機関を通して退去の手続きをすること
    お母様の治療費は姉夫婦からの賃貸料を差し引いた額を姉妹で折半することを約束させたらどうでしょうか
    そうなればお姉様夫婦も容易く家を借りようなどと思わないと思います
    先ずは家の処分に掛かる費用を見積もって、売却価格の割り出しから始めたら良いのではありませんか
    お母様には治療費が嵩むことを話して、そこに当てる費用を捻出しなければいけないと話すしかないと思いますよ
    今回の場合は売却が一番良いと思います

    ユーザーID:0022087581

  • 売却が正解

    揉める元ですよ。
    もし売却せずに姉上がすむなら母親には、そこに一緒に住んでもらいなさい。
    マンションの相続放棄を条件に母親の介護をしてもらいなさい。

    それ以外なら売却しかない。

    売却しておかないと揉めますよ。
    介護には結構お金がかかるけど姉上は一文もださないよ。
    家賃も危ない。身内には甘えるから。

    ユーザーID:3703638229

  • 家賃は100%支払われません

    最初は払っても、そのうち今月は厳しいから、などと、いって家賃の値下げや未払いになるでしょう。
    身内でローンもないなら、貰ったつもりになりますよ。
    同じ賃貸なら契約して他人に貸す方がマシかも。
    これからお金かかるなら、同居の条件としてマンションの管理を任せてもらうべきだと思います。

    それよりも、姉夫婦が親のマンションに住むのなら、トピ主さんと同居する必要ないでしょ。
    姉夫婦が親のマンションで面倒見れば良いだけの話です。

    ユーザーID:1620627585

  • 踏み倒す気マンマンですね

    >姉夫婦は「家賃はきちんと支払うので是非住みたい」と言っております。
    >しかし、2人共、仕事が安定しておらず転職が多く収入が不安定です。

    家賃をきちんと払うなら、自分にとって便利なところ(職場に近いとか、駅に近いなど)に住みますよ。

    そのまま、無料で永住されたくなければ、売却した方がいいです。
    あるいは、業者を介して、一般への賃貸に出す。

    >姉夫婦の経済的窮状を知って、売却は積極的になっていません。

    姉夫婦の窮状を、トピ主の窮状に付け替えたいということですよ。

    >病気の治療費が結構かかりそうなので売却して、その費用にあてても良いのでは?

    売却したお金をトピ主が管理して医療費と生活費に充てることを条件に同居しましょう。そうしないと、トピ主さんが、親の介護を押し付けられ、家賃は踏み倒され、相続は半々という貧乏くじを引くことになります。

    ユーザーID:1272817607

  • 個人間で賃貸契約するのはダメです

    トピ主さん達は素人なので、素人同士、親戚同士の契約など「口約束」みたいなものです。

    必ず、甘えが出て、不満が出ます。

    もし貸し出す気持ちなら「不動産管理の会社」と契約してください。

    トピ主さんは、親戚関係の貸し借りを忘れることができる。

    そして「マンション 2020年問題」をインターネットで検索してください。

    マンションは、空き家が過剰になり売れなくなる。 早いこと売却したほうが良いです。

    ユーザーID:6639938451

  • ご懸念の通り

    家賃は踏み倒され、居座られて売却も出来なくなるでしょう。

    お母様も覚悟の上でお姉さまに遺産として相続されるつもりなのでしょう。

    目先のお金は大丈夫ですか?あなた方ご夫妻におんぶにだっこになりませんか?
    もし厳しいなら突き放す必要もありますよ?
    「家賃とか光熱費取ろうとまでは思わないけど、治療費までは負担できないわよ」ってはっきり言われては?

    ユーザーID:3002192784

  • お母さんの持ち物なんですよね?

    解りにくかったのですが、そのマンションは母親のものなんですよね?
    主さんが今住んでいる家に母親を引き取り、そのことで空いた母親が住んでいたマンションに姉夫婦を入れる、ということなら、母親の好きにさせたらと思いますが…。
    家賃を母親の扶養料として主さんがもらうことにしてもよいし。

    マンションが主さん所有なら、賃貸借や使用貸借で書面を作っても、業者を通しても、契約内容で縛っても、マンションに相手が住んでいる限りは人質を取られているに等しいので、私なら入れません。
    妹と従妹達で経験がありますが、

    ○家賃の遅れが頻発。
    ○礼金更新料はもちろんなし、敷金もなし。
    ○退去時の修繕費も清掃費も払わず、当家が持ち出し。
    ○当家の資産を我がものと勘違いしだし、やりたい放題になる。

    等々、「親族特例、親族割引」を勝手に適用してくる親族ばかりを見ているからです。

    どうしてもと言うなら、保証会社(要業者)と火災保険への強制加入ですかね…。

    というか、お母さんとお姉さんが同居したらいいのでは?

    ユーザーID:0764383708

  • もろみさんに賛成

    お母さんの治療費や生活費はどうするつもりだったんですか?
    全部かぶるの?
    それともお母さんの年金でどうにかなりそうでしょうか?
    引っ越してからでは遅いので、先に
    シミュレーションしてみてはどうですか?

    だって負担は全部、梅さんで、姉夫婦はただでマンションに住んで
    得するだけですよね。
    家賃を払うといっても、なあなあになりますよ。
    住まわせてしまうと、借りた方が権利が強いから要注意です。
    お金のことははっきりさせたいし、お母さんの治療費や
    生活費でこちらが立ち行かなくなっても困るから、
    収支を教えて欲しいと言うべきだと思います。
    その条件で同居が母からの申し出ってお母さんも図々しいよ。
    今は我慢できても、出費が重なると姉や母への黒い気持ちが抑えられなくなりますよ。

    荷物ですが、お母さんが捨てるのに抵抗があるなら
    貸し倉庫を検討してみては。
    または今の引越し屋さんって、不要な家具の処分も有料ですが
    引き受けてくれます。
    売るにしろ、貸すにしろ、一度見積もりをとってはどうですか。

    ユーザーID:0667696195

  • 姉と母が同居

    トピ主さんは同居の申し出を断り
    母のマンションに母と姉夫婦が同居すれば良いと思います。

    姉が住みたがってるなら尚更、住み慣れた家の方が良いでしょう
    私も姉が母と住んでくれたら安心だわ とね。

    まず、そのように提案してみたら?


    一度同居は断った方が良いと思います。
    でないと、トピ主さんだけが負担を強いることになります。
    のちに、トピ主さんが病院代立て替えた分を
    家賃で清算したくても出来ない可能性もあります。

    後々姉妹間で金銭トラブルになりかねません。

    姉が同居するなら、家の相続は姉にと
    相続放棄をすると提案してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:9588292776

  • なぎさ様へ

    なぎさ様へ
    アドバイスありがとうございます。

    姉夫婦と母の同居は提案しました。
    でも母は姉の夫が苦手なので、同居は嫌だそうです。
    姉と母は友達のような仲の良い関係です。

    同居が一番良いのですが、姉の夫がどうしてもダメだそうです。

    認知症も心配です。

    ユーザーID:1079506107

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  • 紅葉へ

    紅葉様
    アドバイスありがとうございます。

    紅葉様のご意見に同感です。
    何かトラブルがあってもすぐに追い出せないと思います。
    弁護士や裁判等考えると売り払いたいです。

    母の持ち家なので、私に決定権がないのが辛いです。

    荷物が本当に多い家なので、片付けが面倒だなと考えて
    姉夫婦に貸すのならば楽だなと思ってしまう事もあります。

    母は私よりも姉を溺愛しているので説得が辛いです。

    心を強くもって説得しようと思います。

    ユーザーID:1079506107

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もろみ様へ

    もろみ様
    アドバイスありがとうございました。

    私の思っていたことが書かれておりましたので、そうだそうだと思いながら読ませて頂きました。

    母は姉を溺愛していますが、姉の夫を信用していないので
    私達夫婦と同居を決めたのだと思います。
    母は本当は姉だけと同居したいのだと思います。

    姉夫婦は経済的に困窮した事が何度かあり、母が数回援助していました。
    そういう事があったので私達夫婦を選んだのだと思います。

    私達夫婦の経済状況は安定している方だと思います。
    この先は分かりませんが…
    共働きで専門職なので母からは安定していると思われています。

    母は姉の事を心配しているので、衣食住の住だけは残したいのかと思います。

    姉夫婦が家賃を払わなくなっても母はなあなあで済ませるでしょう。
    そして自分が我慢すると思います。そういう事を考えると売却して母自身の為に使って欲しいです。

    ユーザーID:1079506107

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  • んタ様へ

    んタ様へ
    コメントありがとうございました。

    マンションは母の持ち物です。

    そうですね、私がとやかく言う事はないのですが
    病状が悪化すると…という状況になっているので、先の事まで心配してしまいました。
    お金の事ばかり考えてしまってお恥ずかしいです。
    治療費がこれからいくらかかるか分からないので、売却できるのならばそうしたいと思いました。


    でも母が姉に貸したいならば、その意向に従うしかないのかと思います。

    私と姉達とは疎遠なので、そういう不仲も原因ですね。

    売却してきっぱりと縁を切りたいです。

    後後揉めたくないのです。

    母が姉に貸して、トラブルになっても後始末をするのは私なので、そういう事を考えても
    今から済ませられる事はしておきたいです。

    ユーザーID:1079506107

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お母様に言う

    姉夫婦をその家に住まわせるのなら、お母さんは引き取れない、と。

    どちらにするか お母様本人に決めてもらいましょう。

    ユーザーID:4608955447

  • 同居しない

    家の所有者は母名義ですので
    どうしようと母の意向に任せるべきだと思います。

    が、、、

    それはあくまで同居しない場合で
    母の生活費病院代をトピ主さんが負担しない場合に限るのでは?

    同居は断って、姉が母と同居するのがギブアンドテイクで良いと思います。

    ユーザーID:5137993512

  • あと

    家の中の家具やら衣類やらは どうとでもなります。
    引っ越し業者でも頼んで 保管しておきたいものはコンテナ借りればいいんですよ。

    知人・友人・親戚・・こういう方に貸したら最後です。
    家賃踏み倒したとしても 出て行きませんよ。

    ちゃんと払うのが普通なのに わざわざちゃんと払うから、なんて言っている人は要注意。

    お金貸して〜ちゃんと返すから の人たちと大差ないです。
    乗っ取られる覚悟があってそれでもいいのなら 貸せばいいけどね。

    ユーザーID:4608955447

  • 覚悟をして選択、ある意味あきらめも必要

    第三者から見れば、素行が良くない姉夫婦には貸すのは危険です

    賃貸物件など星の数ほどあるのに
    なぜそのマンションに入りたがるのか

    それは親族だからこその甘えに期待しているからだし
    あわよくば、そのままそのマンションを自分のものにできると思うからです
    一旦住んでしまえば、そうそう追い出せません


    お母さんにとっては、お姉さんも実の娘ですから
    身を案じ、何ならマンションはあげてもいいくらいに思っているかもしれません
    姉妹で不公平でも、自立が難しいほうの子に手を差し伸べてしまう気持ちもわかる

    しかしそうなると、トピ主の立場がない
    トピ主は同居し、介護などの世話もし、お姉さんは何もせずマンションをもらう
    トピ主が納得しないと同居もないし、この話は成立しないのだから
    トピ主だけが割を食うのは不条理なのです


    貸したら、いずれあげる事になるであろう事を前提として
    お母さんとよーく話し合いましょう、トピ主もその覚悟で選択をしましょう

    貸すだけだから、ちゃんと家賃払うって言ってるから大丈夫
    という前提で話を進めると、後で揉めます

    ユーザーID:6560721778

  • 揉める

    できれば、母の家に姉が同居が良いでしょう

    家を売却の意見は、リスクも高いです。

    同居って、実母でもうまくいかないケースがあります。
    家を売却すると、別居が出来なくなる可能性もありますし

    姉側としては妹が母の資産を横取りする気満々と思って
    快く思わないケースも。

    一番は、母と姉が同居し
    家は姉が相続するかわりに介護負担することだと思います。

    揉めないのは、家を売却し、介護付きホームへ入居者
    ただ、お金が尽きた場合、姉妹で半額ずつ援助ができないと
    トピ主さんが経済負担になる可能性もあるから
    その辺も考慮にいれてみてください

    ユーザーID:9988482990

  • 姉夫婦が母親と同居すれば?

    親の実家に住んでいいなら一番の解決方法だと思うし常識だと思いますが?

    3人で暮らすには家がせまい?でも夫婦2人暮らしできるなら病気の母親が一人いてもあまり変わらないと思いますが。

    結局姉は家賃も踏み倒してタダで住居と食事を手に入れる、多少家が狭くても我慢すべきです

    母親は姉夫婦という介護要員を手に入れる。それが両者に平等で一番平等なの解決策だと思います


    なぜ親が病気ででていったあとに姉夫婦が同じ家へ住むの?おかしいでしょ?母親に「だったら、姉夫婦と実家で同居したら?」といってみては?全力で拒否するでしょ。

    お母様も姉夫婦は信用できない、家賃なんて踏み倒す気満々なのわかってるんですよ。同居すれば自分(母親)がないがしろにされるのがわかってるんです。

    実家は売るべきです。将来お母様は施設に入るかもしれないし、手術に大金が必要かもしれない。そのお金がどこからでてくるの??その時に姉夫婦に出て行けと言っても絶対に出ていきませんから

    実家がどこか知りませんがの立地条件がいいなら、流行の「民泊」始めたりして。場所さえよければ儲けるらしいですよ

    ユーザーID:3579867263

  • トラブルになるのは目に見えているけど。

    困るのは母親で、トピさんには関係ないでしょう。

    多分最初の2ヶ月は家賃は払うでしょうが、その後は無料奉仕といったところでしょうな。

    一番いいのは売却することですよ。

    ユーザーID:7935250329

  • 姉夫婦が住むなら

    お母様は引っ越さなくていいのでは?
    姉夫婦が看ればいいのに。

    私にもダラシない姉夫婦がいますが、祖母の家をゴミ屋敷にした挙句にアパートへ引っ越しましたが、結局そのアパートも家賃払わず、ゴミ屋敷にしました。
    家賃は払われないでしょう。片付けもしないでしょう。

    私なら母親に『姉夫婦が住むなら引越しはなしに。姉のツケを払う気はない。どうする?』と聞きます。
    親族間の借用書なんて紙切れですよ。
    払う気がない人には借用書なんて意味ないんです。

    騙されないように。
    私は姉に貸したお金は全く帰ってきていないですよ。
    私も結婚し、今は年に一度程度しか会わないので気が楽になりました。
    揉め事はもうたくさんです(苦笑)

    ユーザーID:3146250758

  • 不動産屋を通す。母から生活費をもらう

    トピ主さん夫婦は介護など肉体面、精神面、金銭面の負担を強いられるのに、マンションは姉夫婦が無料で使うことになりませんか?
    それじゃ同居してもらう旦那さんに申し訳ないです。
    その為にも、ちゃんとお母様から生活費をもらいましょう。金額は所有するマンションの賃貸料の相場です。旦那さんも生活費をもらっていたら多少は寛容になり、同居の問題も起きにくいことでしょう。
    起きてからでは修復は無理ですから。

    そのお金は賃貸料から工面しましょう。必ず不動産屋を通して契約書を作成し、ナアナアにならないようにしてください。

    マンションを売らなければ、もしも同居で問題が起きてもお母様が戻り、トピ主さんが同居して介護という選択もできますし、不動産屋を介していれば引渡しも事務的に進められます。

    ユーザーID:9800205418

  • マンションの売却を拒否するなら同居も拒否

    お母さんがマンションの売却を拒否するなら
    トピ主さんも同居拒否、これでいいんじゃないですか?
    親心とは言え、お母さんのお姉さんに対する甘い考え方は、
    おそらくほぼ100%トピ主さんが危惧している結果を招くだけです。

    お母さんが売却をしない限りは同居もしない、と強く出ましょう。
    たとえ泣き落とされても、これだけは一歩も引かないように。

    ユーザーID:8315108160

  • レスを拝見しましたが…

    何人かの方への返信を拝見しましたが…。

    いくらトピ主さん夫婦は経済的に安定しているといっても、こういう言い方は申し訳ないですが、自分達は同居し、母親の生活や治療などの経済的負担をし、今後発生するであろう姉夫婦との揉め事やその後処理など、厄介なことだけを押し付けられ、片や疎遠とはいえ、姉夫婦は母親のマンションで好き勝手に暮らすというのでは、ご主人だって面白くないと思いますよ。

    また、お母様に対してだって、姉夫婦には色々するのに、自分達は頼るだけという、身勝手さも感じるのではありませんか。

    もちろん、ご主人が母親のマンションを寄越せとか言っているのではないことは分かりますよ。

    でも、自分達にも生活はあり、夫が同居を了解してくれただけでも有難いのに、大きな経済的負担は掛けられない。
    姉を助けたい、家を残したい気持ちは分かるけれど、自分達には頼って当たり前のように思われては、夫に顔が立たない。

    …そんなことをお母様に話をして、売却や第三者への賃貸を考えてもらった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0620728912

  • 本当にありがとうございました

    沢山のアドバイス、本当にありがとうございました。
    母の荷物を運びこんだりと忙しくなってきましたので、まとめてのお礼で失礼致します。

    賃貸管理会社の件は全く知りませんでしたので、姉に賃貸するならば是非頼みたいと思います。

    母は売却も賃貸も色々と煩わしいから姉に…という考えです。

    最初のトピックに書き忘れましたが、母と姉の夫があまり仲が良くないので同居はきついかなと思い、我が家を選択したのだと思います。
    あとは、先日手術入院した時に送迎など色々とサポートしたのが私の夫だったので、頼れると思ったのかもしれません。

    姉が母に「管理会社など必要ない」と言ってるので、母は色々悩んでいるようです。
    病気で体力を消耗しているのに、心まで弱ってしまってはしょうがないので
    母が姉に書面だけで貸すとしたら、それはそれでしょうがないかと思います。
    最後の親孝行だと思って、ドロドロの後始末をする覚悟をします。

    色々と話を聞いてもらってありがとうございました。

    賃貸管理会社の事など、とても勉強になりました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1079506107

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お母さまに甘すぎでは?

    現在のマンションで姉夫婦と同居。
    お母さまの扶養、治療費との相殺でマンションは姉が相続する。

    マンションを売却し、治療費の原資を保有した状態でトピ主さん夫婦と同居。
    部屋の片づけは業者に任せ、費用は売却益から支払う。

    選択肢は二つ。
    お母さまに選んでいただきましょう。

    マンションは姉に譲り、扶養、治療費はトピ主家持ちになるなど受け入れられない。
    旦那さまにも許してもらえない、と言えば良いです。

    同居の話は一旦白紙に戻した方が良いです。
    お母さまに一人暮らしをさせることは不安だけれど、後々お金のことでもめるのは嫌というのであれば、介護付きマンション等への引っ越しもありだと思います。

    そもそも信用していないという義兄から家賃を受け取れるはずがないことはお母様もわかっているはず。
    妹夫婦の世話になりながら姉夫婦の援助をするなどあり得ないと、旦那さまから仰っていただいてはどうですか?

    ユーザーID:0510549746

  • 貴方に覚悟があれば

    ローン完済済みの物件なら最終的に貴方が様々な損を覚悟するなら大きな問題は起こりません。

    本当は売却が良いと思います。
    でも、母名義のものを子供でも買ってできないのは事実ですし、
    ましてや長女かわいやの母上であれば難しいでしょう。

    となると母上の預貯金が尽きれば貴方が治療費等を負担しないといけない。
    でも、後々のトラブルを考えれば相続時にはマンションを姉名義にする。
    という覚悟だけ決めれば良いのだと思います。
    もちろん賃貸借契約などは一応結びますが効力は期待できないでしょう。
    治療費や生活費があまりにも高額になり、負担できる金額ではないのであれば
    それをはっきり母上に申し上げてマンションの売却代金を充てさせてほしいということは伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:1747875043

  • そんなの揉める原因になるに決まっている

    不動産は親兄弟でもダメ
    寧ろ甘えが出るので兄妹に貸す方が絶対揉める

    サッサと売った方が将来の為です

    妹の物だからって一生集られるよ
    で、固定資産税や修理費なんかはあなた持ち
    良い事なんか一個も無い

    「私もローンがあるから」と言ってハッキリキッパリ断らないと

    ユーザーID:2073759709

  • 母との同居には漏れなく姉親子が付いて来る

    お母様のマンションは義兄が居座り、
    主さまのマンションには、お母様に会いたい姉親子が入り浸りそう。

    それでも!!
    お母様のマンションで姉夫婦と同居した場合はマンションと財産と両方義兄に取られるけど、
    主さまと同居なら、金銭的な被害はマンションだけで済む、ということでしょうか?

    どうせ姉親子は、昼間はお母様とべったり(主マンションで)なのでしょうから、
    「もっと小さい賃貸」にして、
    お母様の療養費を
    「お母様のマンションを賃貸に出して」
    賄う。はどうでしょうか。

    姉夫婦にマンションを貸したら、嫌でもお母様と義兄の接点は増えると思います。
    万が一接点が増えないとしたら、それこそ「義兄に取られ」ますよ。

    お母様には、
    自分のマンションなのに、義兄が来たら、もう足を踏み入れられなくなる、それでもいいの?と聞いてみては。

    ユーザーID:8781918916

  • 売却が条件

    甘い顔するとあとから後悔のトピを立てる羽目になりそうです。
    だらしない姉夫婦なら、おそらくマンションは取られるでしょう。
    それも承知でマンションに姉に住まわせ
    母親の介護を引き受ける覚悟ならいいのではないでしょうか?

    わたしでしたら1択で
    「マンション売却、売却で得たお金は私が管理する」
    母親同居の条件にします。

    絶対後悔するって。

    ユーザーID:4093877889

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