呆れました。どう思いますか?

レス16
(トピ主2
お気に入り154

家族・友人・人間関係

にゃん介

私の実兄です。30代半ば後半独身&彼女無し歴=年齢。この兄が高校卒業以来勤務していた職場が閉鎖して事実上のリストラに。それから就活をして都内に派遣ですが就職が決まりました。良かったです。兄はこれまで一度も実家から出た事もなく実家から通勤すると思ってました。が、都内に近い私の家に暫く厄介になりたいと。私は既婚で三人の子供が居ます。母は昔から兄に甘く父も兄が心配で仕方無い様子。私も兄とは仲が良かったし夫も折り合いが良かったので、期間限定で了承。(大家報告済)しかし、仕事休みの週末は実家に帰り一向に自立する気配が無かったのでその旨を訪ねるとそんな気は更々無いような答。もちろん生活費は貰ってたので簡単な身の回りの世話はしました。けど自立しない。なんかモヤモヤした矢先に派遣も切られ無職になった兄は実家に羽伸ばし。そして我が家は今賃貸なのですが大家事情で引っ越す事に。転校や転園は可哀想なので必死に学区内に物件を見つけました。当然住民票異動になります。兄にこの件を伝えると俺は地元に住民票を異動するつもりは無い一緒に新住所に異動してくれないの?と不貞腐れてる。有り得ません。

ユーザーID:4845745201

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 甘やかした両親が悪い

    あなたがそこまで世話をする義務はないと思います

    両親の世話がてら、実家に帰るよう、言いましょう

    ユーザーID:2684755939

  • 呆れますね。

    現在お兄さんは実家にいるのですよね?
    甘い顔していないで、はっきり言ったほうが良いですよ。

    お兄さんだけではなく、そんな息子を許してしまうトピ主のご両親に呆れます。

    ご主人とお子さんとの生活を大切にして下さい。

    ユーザーID:9205660791

  • まずは落ち着いて

    興奮のためか、トピ主さんの文章がとても解りにくい。解らない訳ではないけれど、解りにくい。

    トピ主さんは都内の賃貸物件にご家族(夫と子供達)とともに住んでいて、この度大家事情で引っ越すことになった。
    その引越し先は同じ学区内ということなので都内にあるのでしょう。

    そこでお兄様が「俺は地元に住民票を異動するつもりは無い一緒に新住所に異動してくれないの?」とは、どういう意味ですか?
    「地元に住民票を異動(←移動ですよね?)するつもりはない」というのは、トピ主さん夫婦がこの機にお兄様の居候を断ったということでしょうか。
    「一緒に新住所に異動してくれないの?」とは、”自分を(トピ主さん一家の)引越し先に住まわせてくれないつもりか?”という意図で不貞腐れたということでしょうか。

    最初に居候を許した「期間限定」の期間を過ぎているのなら、約束も果たしたことですし無視すればよいのではないかと。
    お兄様タイプは、不貞腐れれば最終的に自分の要求が通ると学習しているから不貞腐れていられるのです。だからその手はもう通用しないと示せばいい。

    ユーザーID:0225823279

  • 本当は

    本当は1度目の時に断るべきでしたね。
    今度こそ断りましょう、自立していない年上程厄介な者はいないですよ。

    ユーザーID:6370338561

  • 早めに切り捨てましょう。

    情けない実兄ですね。
    容赦なく切り捨てれば良いのでは?
    オッサンがふてくされても憎たらしいだけだよって言ってやりましょう。
    元々期間限定なんだし、早々にご実家にお引き取り願いましょう。

    トピ主夫さん、優しい人でよかったですね。
    でもストレスはあるでしょうし、子供にも無職の中年が良い影響を与えるとは思えません。
    これからはご家族を大切にしてください。

    ユーザーID:7097282061

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 放置すれば?

    別世帯のなので、転居先にトピ兄を連れて行く必要はありません。「俺は地元に住民票を異動するつもりは無い」のなら、そのままにしておけばいいでしょう。後は、トピ主兄と大家との問題です。

    ユーザーID:7916908372

  • 置いて行っちゃえ!!

    主家族だけで、転居手続でいいのではないでしょうか。
    荷物は実家に送ってしまえばいいし。

    親切にしてあげるなら、
    実家の住所に転出手続して、
    実家に証明書おくれば、
    それで完了です。

    ユーザーID:3208035648

  • あなたも甘やかしの共犯です。

    最初の世話焼き依頼を拒否して、彼を安アパートに放り込むべきでしたね。

    ユーザーID:3745064761

  • 兄上の住民票は

    実家に移せば良い。
    引っ越し先には同居させてはならない。
    旦那様の不満が爆発したらトピ主の家庭は崩壊するよ。
    旦那様は相当な我慢を隠している。

    ユーザーID:4200764874

  • 荷物を

    着払いで実家に送って引越し。次の同居は無し。

    ユーザーID:8444024230

  • トピ主とお兄さんは血の繋がった兄妹だけど

    もう、あなた方2人は「家族」じゃない。
    あなたはご主人と結婚した事によって、新しい家庭を作った。
    ご両親やお兄さんとは戸籍も別になった。

    あなたがこれから大切にしなければならないのは、ご主人とお子さんとの生活。
    なのでお兄さんには「自分はもう結婚してこの家(実家)の人間ではなくなった。
    今一緒にいる『家族』との生活が最優先なので、そっちの面倒までは見られないし
    見る義務もない」と突き放してやればいい。

    後は他の方のレスにあるように、荷物は全て実家に送り返して放置。
    ただし大家さんには事情を説明しておく。
    引っ越し先にお兄さんが乗り込んで来ないとも限らないので、口止めを兼ねて。
    あまりしつこいようなら、疎遠で。
    ついでにその兄を甘やかす母親も一緒に。
    エスカレートしてきたら、お金や時間がかかっても然るべき所へ相談に。
    「何が大切か」「守るべきは誰か」、よく考えてね。

    ユーザーID:2763201282

  • なんだかなあ

    実兄で良かったですね、だって強く言えるし強行突破できる。
    義だったらもっと大変ですよねー。

    しかし所帯を持ってる人のところにお世話になろう思えるのが不思議。
    ご両親も甘いというか変ですね。
    心配なら自分たちでなんとかしろってーの、何歳になっても自分たちの子供なのに。
    妹に任せて面倒から逃れたいと思ってるみたいに感じてしまいます。

    本当に呆れますね、主さんファイト〜
    もう十分、やってあげたと思います!
    お子さんたちの幸せのために頑張ってください!!

    ユーザーID:1107422765

  • トピ主のにゃん介です。

    皆さま貴重なご意見ありがとうございます。

    兄は前からネガティブで何年も前の過去の嫌な出来事も何かの拍子に思い出してはグチグチと小言を言います。正直いつまでも過去に拘ってるのを見てるのもウンザリなので私が実家に帰ってる時はスルー。(今はもう実家に帰ってません。)
    そして何故我が家の新居に住民票異動の話になったのか?理由は実家はドがいくつ付いても良い位の田舎なのです。だから就職先も容易に見つからない為、都内に近い我が家の方が就職先に幅が広がるとの事。本人は実家暮らしで籍だけ我が家の新居に異動と完全にアウト。そして私が実家に異動しないなら今からでも格安アパートを探すべきと言ったら、俺今無職なのに借りれないよーと。この一言を聞いて心底呆れたのです。
    だったらまだ派遣解除にあう前に身の丈に合ったアパートを見付けるべきだったのに。そして我が家は暫くして引っ越します。ただ旧家の方は大家さんへの引渡しがまだ先なので兄の分は一切手を付けません。荷物も役所関係も郵便の住所変更も全て本人にやって貰います。我が家は我が家の準備が大変なので当然兄には自己責任としてしっかり責任を持ってして貰います。

    ユーザーID:4845745201

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 突き放し過ぎず気持ちに寄り添って

    甘やかしているのではなく、妹さんの面倒見がいいんだなと感じました。お兄さんも今回は頼りすぎてしまいましたよね。

    過去につらいことがあっても、今は仕事を見つけたりと、頑張ってらっしゃいますよね。少しマイペース過ぎる所はあるようですが。

    気の知れた話し相手が欲しいんだと思います。

    昔の嫌な事を思い出しては口に…
    一人で消化出来る人なんていないと考えれば、嫌だったこと、つらかったこと、口にしながら忘れていけばいいという考え方もありかもしれない。すぐに忘れられたらお兄さんも楽。でもまだ忘れられないのは、すごくつらかったから。
    人は寄り添ってもらう事で立ち直れる。

    聞いてあげたときに、思考のクセを矯正してあげることができたらより楽になるかも。妹からより、旦那さんからとか。

    「お兄さんそういうときに、こうあきらめた考え方をせずに、こういう解釈をして、普段はなにもしない所を、こういう言葉でアクションをおこしてみたらどうよ」と。

    実の妹さんからみると情けなさを感じてしまうかもしれませんが、自立を促しつつも、引きこもらず仕事へ向かう部分を認めてあげ、話を聞いて支えてあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:7865466814

  • とぴ主のにゃん介です。2

    あけびさん。レスを有難うございます。
    我が家は最近引っ越しを終えてバタバタしてたので小町を久しぶりに見ました。兄は過去の嫌な部分を上手く消化出来ないタイプなんですね。私は兄とは真逆なタイプです。
    結局、兄は住民票と共に実家に戻りました。
    母に兄が少しでも自立できる様に応援していこうと言ったら無職なのにあんたは冷たいわねと言われました。兄は趣味の巾も狭く散財しません。貯金も相当額あります。なのに自分に投資しないで頼ってばかり。親離れ子離れが出来てないし、私は冷たいらしいです。実家に帰る事も無くなりそうです。私そんなに冷たい娘で妹なんでしょうか?

    ユーザーID:4845745201

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 冷たくないですよ〜!!

    誰かに頼っていたい人なんですね、お兄さんは。確かに、困ってしまいますね。

    冷たいだなんて、妹さんは今まで十分面倒なことも引き受けられて来たのに。

    お母さんは、自分がするのと同じように妹さんにもお兄さんを、ある意味大事にしてほしいから冷たいだなんて言ったのでしょうね。

    でも、依存させることと、優しいこととは別ものですよね。

    お兄さんの依存体質が治るわけではないですが、これを期に少し距離をおいて、
    相手に依存させない距離を保った付き合い方をしていかなきゃいけないかもですね。
    寂しいですが、身内と言えど、大人の付き合い方ができない人には仕方ないのかもしれない。

    親御さんがお年を召されて体調など崩された時に、お兄さんには今までの親孝行、蓄えた頼りになる私財を投入してもらいましょう。
    その時には、できれば良い関係になって、協力し合えたらベストですね。言うのは簡単ですが。

    にゃん介さんには是非、今はご自分の家庭を大事にしてもらいたいなと思いました。

    兄妹とは言え、お兄さんにはご自分の人生にもっと責任をもってもらいたいものですね!

    ユーザーID:7865466814

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧