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信じられない理系彼氏の発言で今後どうするべきか悩んでます

レス198
(トピ主4
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  • あなたに甘えているんですよ

    そういう学校や職場を見てきて、これからも身をおくのですから、
    言っていることは、まあそう感覚的に間違っていないんでしょう。
    理系女子ってまあ、いろいろありますよ。いろいろ。

    ただ、彼女にそんなこと話しますかね、と驚きは禁じえません。

    ユーザーID:5019928662

  • 事実とも言えるけどね

    彼の言うことは、事実と言っても過言ではありません。
    ただ、言い方ですね。
    客観的事実として話すのか、バカにするために言うのか。

    人をただバカにする為の言葉は聞いていて気分が悪いものです。

    人の価値は学歴だけでは計れません。
    そう言うと負け犬の遠吠えと彼は言うかもしれませんが(ちなみに私は大したことの無い国立大学卒です)長年生きていろんな人を見て学歴は人の価値をはかる物差しの一つではある、という認識です。

    彼は頭は良くても、自分の意見が相手を不快にさせている事に気付かないのか判っていて言っているのかわかりませんが、若い時はいい気になってしまう人もいるでしょう。

    あなたが不快だと伝えてもあなたの気持ちを尊重しないなら、その時に別れも考えては?

    ユーザーID:8274349218

  • 一緒にいる意味

    トピ主さんからすれば信じられない彼氏の発言
    ・・結局、トピ主さんにとって
    彼は合わないのではありませんか。

    ユーザーID:2600596214

  • 彼を育てる気持ちがあれば

    高学歴なのに、残念な人ですね。

    頭が良いと言っても、一部に対して学識があるだけで本当の意味では良くないです。
    コミュニケーション力が低いと言うのは、社会生活で今後苦労するのが目に見えてる。

    トピ主さんが今後、うまく彼を先導するというか教育していく気があれば続くと思いますが……無理だと思うなら早目に決断が良いかもしれません。

    ユーザーID:1849358947

  • 追記しますが

    アドバイス書いていませんでした。
    先ほどの投稿を踏まえて、
    彼には人として成長が必要です。
    離れてあげたらどうでしょうか。

    あなたのためにもなりますよ。

    ユーザーID:5019928662

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  • たまにいる

    「自分以外はみんな馬鹿」タイプですね。

    主さんが消耗するだけなので
    お付き合いは考え直した方がよいと思います。
    初めての彼女ということで、自分を誇示したい気持ちもあるのかもしれませんが
    基本的にそういう意識の人は、多少のことでは変わりません。
    説得しようとか、論破しようとか、すればするほどヒートアップするので、
    話し合いで解決は難しいです。

    私はその手の人と付き合っていた時、
    「私はあなたと釣り合う人間じゃないので、
    あなたの言うところの『馬鹿』の部類なので、
    そんな馬鹿と付き合うのは嫌だろうからサヨウナラ」
    で、別れたことがあります。

    ユーザーID:2867857231

  • 私なら別れるけど

    そういう人は自分を頭いいと思い込んでるから厄介なんですよ。本当に頭良い人はもっと総合的に物事を見て、事態の解決のためには自分が引いたり、言わなくて良いことは言わないという判断ができるんですけどね。
    周囲を不愉快にさせている時点で、頭の良い人の対応じゃないんですよね。単に性格が悪いだけ。

    この先社会に出て、そういうことを学べる人もいますが、そのまんま屁理屈こねるだけのオッサンになる例もあるからなあ。
    なお、そういう人は理詰めで攻めてもだめ。彼氏の主張は理論武装できてないので簡単に論破できますが、論破されたらされたで不機嫌になるだけ。
    だから口で自分に勝てるような女性とは付き合わない。あなた馬鹿にされてるんですよ。

    なので彼と交際続けたいなら、我慢するしかないんです。
    私なら別れます。一緒にいて不愉快だし尊敬もできない。

    ユーザーID:4131251252

  • それは理系だからではない

    彼自身の自信の無さの象徴です。

    本当は物凄い小心者で、周りを貶めないと自分の価値をあげられないカワイソーな男です。

    そんな彼で貴女は満足なのですか?

    大した器もなく、将来的にも昇進を望めないタイプですよ、彼は。

    ユーザーID:1582079674

  • 頭のいい人にありがち

    おそらく、(彼氏さんは勉強、仕事という方面において)非常に頭がよく、勤勉で、ひたむきに努力する人なのでしょう。
    ただ、一方で多くの人は勉強、あるいは仕事において彼ほど頭がいいわけでもなく、継続的に努力できるわけでもないことが現実です。

    しかしながら、人はいろいろな価値観をもっています。
    仕事や勉強が最優先でない人ももちろん存在します。
    勉強をすることで褒められ、仕事をしていることで認められて、という人にとっては
    勉強、あるいは仕事を優先しない=自分自身のいままでの努力、人生を否定されていると感じるのではないでしょうか?
    彼氏さんに足らないことは、違った価値観をもった人もまた素晴らしいのだという思いだと思います。
    そういった意味では非常に狭い世界で生きている可哀想な人とも言えます。
    彼女として、彼氏の価値観をひろげるべく努力してみてはいかがでしょうか?
    美味しい料理を食べるとき、料理人の素晴らしさを話してみる(彼らは彼氏の言う勉強していない
    いい舞台を見に行き、役者さんのひたむきさを共感する(同上
    など芸術方面がおすすめです。
    遠慮せず、ぐりぐり彼氏さんの世界観をひろげちゃいましょう。

    ユーザーID:5497199862

  • 是非もない

    男性です。

    価値感や視点の違いなので、合わないと思えば別れれば良いのです。

    先鋭的で激しいモノの見方をするなら彼氏の発言にも一理あるでしょうし、トピ主が仰るように彼氏の価値感や視点だけが世の中の全てを決めるわけではありません。死に物狂いで勉強している人にすれば学生は多くは怠けて見えるでしょうし、体質で太ってしまう人よりも自己抑制が出来ずに太ってしまう人が多いのも事実でしょう。彼にとって女性は彼女や妻の候補ではあっても、切磋琢磨しあえるライバルや信頼できる同僚とは成り得ないのでしょう。

    1つ言えるのは、他者の考えを根本から変えるのは『非常に難しい』ことと、『とても時間がかかる』ことです。

    根気良く諭せば彼も変わるかもしれませんが、数年〜数十年掛かるかもしれません。もしくはそれだけ時間をかけても一切変わらないかもしれません。そして何よりもトピ主はその彼を論破・喝破できる『言葉』をもっていないこと、最終的には黙ってしまい彼の抱擁とキスで終わらせてしまうと言う現実です。そりゃ解決しませんよ。

    もう一度申し上げます。合わないと思えば別れれば良いのです。ただそれだけです。

    ユーザーID:0878724439

  • 別れましょう

    よく知りもしない他人をこき下ろし、女性をいいなりのように考え、人を見下す男です。
    その彼との未来は無いと思います。あなたが疲弊するだけ。

    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:5281421521

  • 幼稚

    彼はかなり鬱積した思いが今まであったのでしょうね
    友達もあまり居なかったし、彼女も居なかったのでしょう
    違う立場の人と話をする事があまり無かったのでしょう


    頭は良い人だと思うので
    自分の言っている事が、賢明な言葉ではない事はわかっていると思いたい所

    それでも今まで積もってきた考えや思いを、誰かに向かって披露したいのでしょう
    そういう事をしないと人間先へは進めないという事もありますからね



    自分の考えや思いをぶちまけて、その結果相手から色々な反応が返ってきて
    それによってだんだんと世界の受け止め方というのは変わってくるもの

    本来は中高生の頃などに友達とあーやこーや話している時に
    そういう経験をするものですが、彼はしていないようです
    彼は今ようやく、自分の考えをぶちまける相手を見つけた、トピ主です


    幼稚ですよね、成長する余地はあると思いますが
    彼女を相手にして今から成長ってのも厳しいものがあります
    お別れでしょうなぁ・・・

    ユーザーID:7635714206

  • 補足です。

    彼の事は好きです。不器用なりに優しさはあるし、理解しようとしてくれる時もあります。話し方も、フッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。

    でもきっと人嫌いな彼は変わらないし、人好きな私も変われません。

    彼は確かに凄く優秀です。日本トップの大学に入り、学会でも何度も賞をとって3ヶ国語堪能です。
    一緒に卒業旅行に行った時全ての予約をしてくれて、航空ホテル食事合わせて20万以上は別にいらないと言って受け取りませんでした。
    旅行中も凄く大切にしてくれました。いつも寝る時は必ず腕枕をして抱き寄せてくれます。

    けれど、もっと人に愛着を持って、もっとプラスに物事を見て欲しいです。

    ユーザーID:2518186396

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その人と結婚した将来

    トピ主さんのご両親は院卒または大卒で、優秀な職業に就いていて、スレンダーな体型で、英語がペラペラですか?
    そうでないなら結婚するとご家族を怠惰で頭の悪い価値の無い人の集まりだと見下している事になるし、トピ主さんの事も俺がいないとやっていけない無価値な女と思っています。

    もし結婚したらどうなるか。
    こういう無駄にプライドが高く、視野が狭く、周りを見下すタイプは往々にして仕事がうまく出来ませんので、同期にどんどん追い抜かれ、俺の価値が分からない周囲の奴らは無能ばっかりだ、ごまを擦って出世しやがって、ほんとあいつら使えない・・等と愚痴って、俺はこんなもんじゃないと退職。
    当然再就職先は期待通り見つからず、家ではお前が足を引っ張るからだのなんだのとなじる。
    モラハラ夫一直線です。

    とんだお子ちゃまですね。
    別れましょう。

    ユーザーID:3072474226

  • 他人を見下し、それを正当化する相手

     その彼、やめといた方が良いと思うよ。
    今、蜜月でラブラブだけど慣れて来たら暴君。

     あなたは性欲の対象で、生理的に必要だから付き合ってるだけ。
    試しに「あなたが英語も出来ない私に対して、
    尊敬できるところってある?」と聞いてみたら?

     勉強できる人でしょうけど、賢くないと思います。
    逆に勉強は出来ないけれど、相手に敬意をもって接し
    礼を忘れない人間の方が、よっぽど尊敬できると思いませんか?

     勉強できる、英語が出来るからスゴイとは思うけど
    人間的に彼をどう思うか考えて下さい。

    ユーザーID:1649605097

  • 結論は出ている

    トピ主さん、自分の書いた文章のなかに答えを書いてるじゃないですか。
    付き合っていく自信がないって。
    ようやく彼の本性が見えてきたのですね。

    価値観の違いは簡単には埋まりません。
    25歳と若いのだから、他に価値観の同じ人と付き合えばいいだけ。

    彼のような人を見下す性格の人は一生そうですよ。
    今後社会人として、周りとうまくやっていけるか疑問です。

    それに付き合っていて嫌な思いをするなんて、いつか自分が病気になります。
    自分を大切に。
    気持ちよくお付き合いできる人は他にたくさんいるはずです。
    とっとと別れて次いきましょう。

    ユーザーID:7261070198

  • 勉強は出来るかもしれないが

    プライドだけは高く狭量で偏屈且つ、変質的な考え方の男性ですね
    こういう人って根底では案外コンプレックスを抱えていたりするのでは・・・
    人生で何かつまづいても自分を客観的に見れず、他者を攻撃したり恨んだりしそうな思想の持ち主な印象を受けます

    若いからと言われればそうかもしれませんが、お互い未成熟な部分が凄くある

    彼は第三者と深いお付き合いが出来る程未だ人間性が出来ていないし、主さんもそういった彼を受け止めるだけの
    度量も無い様に思います

    彼の暗い思想に翻弄され巻き込まれてはいけませんよ

    ユーザーID:2822325674

  • 私も

    私も去年同じような人と付き合いました。院卒理系で就職先も9割男性の方でしたが、院卒理系の友人は気さくでまわりからも信頼を得ているので同じ感覚でいましたが、主さんの彼氏と同じことをいってました。太ってる人は嫌いだ怠惰でしかない。とかそんな事もわからない人間は理解できないとか。
    今まで彼女がいなかったのも性格かなと思いましたね。本人は今まで出会いがなかったんだよねなんて言ってましたが出会いがあってもこの人は自分を全部受け入れ他人を否定する人間なので無理かなと思いお別れしました。人間性は変えられないと思いますが理系院卒だからといって他の人も同じでは絶対ありませんので主さんも見極めるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6548471716

  • やめておこう

    モラハラの気がありそうです。

    根本的に女性蔑視ですよね。
    理系だからではなく、元からそういう考え方だと思います。
    もしかしたら、そういう家庭で育ったのかもしれません。

    さらに、異常にプライドが高そうです。
    他の人はみんなバカに見えるようですが、自分より上を見ていないだけです。
    視野が狭すぎる。

    今はトピ主が黙っているから言い放題だけど、なにかのきっかけで反論して
    自分の言い分が通らなかったら、突然キレるかもしれません。
    この先も、なにがあってもトピ主の意見を聞くことはないでしょう。
    だってトピ主は女だと言うだけで、自分より劣っているのですから。

    うちの夫は理系ですが、こんなことは言いません。
    理系かどうかじゃなく、人としてどうかという話です。

    ユーザーID:1760274099

  • 一緒にいて楽しめます?

    25でそれはキツいですね。
    彼は人として欠陥があるように思います。
    お金を稼ぐ内は良いけど、人生で何かあったときに頼りにならない気がします。
    視野が狭い分、僅かなきっかけで道を踏み外すような危なっかしさも感じます。

    もっと柔軟な考えの人を探しては如何ですか?
    その人といたら、息が詰まりそうです。

    ユーザーID:8789589933

  • うちは妻が理系

     我が家は、私が文系、妻が理系で、院ではありませんが、ともに難関国立大学卒です。
     夫婦ともにかなり社会的なステータスの高い職業に付いており、お互いの仕事上の問題など、よく家で話をしますが、文系と理系で発想や考え方などかなり違うところがあり、お互い参考になることが多いですね。
     貴方の彼の発想や言動は、「理系」とは関係がなく、人間性の問題だと思います。
     他人を必要以上に見下す態度を取るのはコンプレックスの裏返しの可能性もありますが、もしかして、彼は「国立大学院卒」でも「国立大学卒」ではないんじゃありませんか。
     国立大学の大学院は、その大学の卒業生でなくとも入れます。大学に入るより、ずっと簡単です。
     今は貴女に夢中なので攻撃対象になってはいないのでしょうが、将来、飽きてきたら容赦ない攻撃、軽侮の対象にされる恐れがあるような気がします。
     その彼、今のうちに止めといた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5705227925

  • 私はあなたが理解できない

    そんな男とどうして付き合っているんですか?
    謝られて抱きしめられてキスされたらそれでいいの?

    大学生の頃、入学当時から好きだった人がいました。
    友人関係ではありましたが、私の片思い。
    でも4年生のある日、ある人に対して失礼なことを言ったことで一気に覚めました。
    その後彼は私を好きになりましたが、私は彼が私自身を大切にしても
    他人に対して失礼なことを平気で偉そうに言う人は信用できませんでした。

    付き合っていける自信がないなら別れればいいだけの話です。
    何をお悩みなのか分かりません。

    ユーザーID:4534850049

  • 子供でもわかる。

    >国立大学院卒、今年25歳です。
    人に聞かないとはわからないとは、学歴は立派でも
    他は、レベルが低いですね。笑ってしまった。

    別れなさい。彼は変ですよ。わかりませんか。

    ユーザーID:8826588172

  • 実体験が少ない共感力がないのになぜか万能感いわゆる中二病的な

    頭がいいので学生時代に負けた経験が少ないんでしょうね。

    トピ主さんが彼を好きでなければ続かない関係だと思います。

    「正直僕でもわからない」ですから。

    「僕でも」ですよ?(失笑)「僕も」ではなく「僕でも」ってどんだけ自信家なんだって感じです。(君に分からないのは当たり前だけど僕ですらわからないんだ)ってとこですかね。主さんに「好きだから」って言えないのはなぜでしょうね?

    主さんも口だけ達者な男の屁理屈を必死に論破しようとするのはやめて「へーそー」って言っときゃいいんじゃないですか?
    たまには「私は他人を馬鹿にする人はやだけどね」とか「はいはいあなたはご立派ね」とか「英語圏で生まれりゃ三歳児も英語しゃべるよね」って突っ込んだり相槌うってりゃご機嫌でひとりでしゃべっているでしょう。。
    論じている事は「議論のための議論」でおふたりの実生活に何ら影響しないし、彼が持論をぶち上げたいだけって感じです。喧嘩する必要はないと思います。

    社会に出て、ちょっと壁にぶつかると挫けちゃうタイプに見えますけど大丈夫でしょうかね。

    お守りが嫌なら別れた方がいいと思います

    ユーザーID:4557503172

  • ずっと馬鹿にされるよ

    どんなにスペックがよくて優秀でも、他人を見下して馬鹿にする発言を平気でするような人間は、品性が下劣で人柄としては最低だね。
    他人に優しく自分に厳しく周りに感謝できる謙虚な人間が、人柄的には最高だよね!

    やっぱ人柄のいい人と付き合いたいわ。
    毒吐く人間の傍にいると疲れるし、気持ちが下がる。
    恋人とはアゲアゲ、ウィンウィンの関係がいいの。

    といって、私なら別れます。

    ユーザーID:1027955147

  • 嫌なら別れればいいだけですよ

    彼の発言は私もイラッとしますが、それでも気が合う女性はいくらでもいると思います。
    彼が主さんの何を気に入っているかはわかりませんが、逆に主さんはどうして彼と付き合っているのでしょうか。
    嫌なら別れていいんですよ?

    ユーザーID:8006003965

  • 経験から言うと

    私も若い頃、理系のとても優秀な男子達とお付き合いしたことがありますが、そんな人はいなかったなあ。みんな穏やかで賢いジェントルマンでしたよ。

    その人、本当はすごくコンプレックスを抱えている人なんじゃないかなと思いました。人をむやみに見下したがる人って大抵そうだから。
    人を引きずり落としたって自分が上がるわけじゃないのにね。でもそうせずにいられないのがコンプレックス過多人間の悲しいところなのですね。

    その年でそんなだと、たぶん今後も基本的にはそう変わらないと思います。他者への敬意がなく、人を傷つけても自分の薄手なプライドを守りたいわけですから、そばにいたらトピ主さんが傷つけられることは、これからもたくさんあるんじゃないかな?仕事のストレスなんか加わるとさらに加速したりね。

    ただ、自分から謝れるというのは、少し見どころもあるのかな?「良いところもあるんだ」って思うならお付き合いを続ければ良いし、そうでないならサヨナラしたら?
    どちらにしてもトピ主さん自身がよくよく考えて決めることです。そしてご自分の選択に責任を取ること・・かな。

    ユーザーID:7280928968

  • どっちもどっち

    自分の言いたいことを言わなくて黙るトピ主。

    すると謝りキスしてチャンチャンと終わらせる彼。
    トピ主・・・結局は彼自身を好きじゃなくて
    キスされたら「もういいや・・・」と流されるじゃん。
    そういう事してくれる彼ならまーいいや・・・と。
    単なる欲求を満たしてくれる相手なだけ。

    対話していないじゃん。
    喧嘩になっちゃうんでしょう?
    本気で別れたいと思っているのなら
    キスを拒むべきでは?

    私はトピ主が本気で別れたいとは思っていない気がする。

    このままズルズルと付き合って婚期を逃すよ?

    話が合う人じゃないと結婚は絶対に無理。
    人を馬鹿にするような考えを人に言ってしまうような
    器量のちっさい人間は
    私は絶対に嫌だ。
    じゃーあなたはどうなんだよ?人の事を批判ばかりして
    あなたは完璧な人間なのかよ?

    と問い詰めてしまうから。
    別れる別れないはトピ主が決めれば良い事。

    ユーザーID:3975120237

  • 人生に対する価値観が違いすぎる

     このお付き合いには先はありませんよ。考え方を否定しては、付き合いは続きません。いまさら、25年の人生を否定する事はできない。従って、付き合っていけないです。
     理系とか文系は関係ないです。人間性の問題です。よかれあしかれ、友人も、夫婦も、似たもの、類は友を呼ぶです。友達として恥ずかしい人間と、友人でいることは出来ない。当然 恋人なら。
     早くお別れなさい。

    ユーザーID:9387143361

  • 手加減無しでガンガン反論

    トピ主さん、おとなしく「それは違うんじゃない?」程度しか言ってないのでは?

    そういう思考回路の人間には、バシバシ手加減無しに反論しないと。生ぬる〜く反論したって、口をつぐんでお終いなのでしょう? 

    25の内に叩き直さないと、30代に突入してその感覚のままだと矯正不能で手遅れ。ボランティアだと思って、その都度徹底的に彼の考えが改まるまで意見しましょうです。

    ユーザーID:4972073984

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