• ホーム
  • 男女
  • 信じられない理系彼氏の発言で今後どうするべきか悩んでます

信じられない理系彼氏の発言で今後どうするべきか悩んでます

レス198
(トピ主4
お気に入り380

恋愛・結婚・離婚

dt0mdw

レス

レス数198

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なぜトピ主と付き合っているか

    トピ主よりも自分は優れていると思っているから、支配が出来ると思っている、

    モラハラ予備軍ですね。
    モラハラ男の特徴は口先ではあるが優しさもみせる、しかし本性は他人をバカにする

    人生を価値あるものにしたければ速やかに逃げなさい。
    その男の価値観は危険です。
    他者に対する思いやりが全く無い。

    トピ主に対するリスペクトがないのは致命傷です。

    ユーザーID:1078459864

  • 信じられないのは彼ではなくトピ様です

    >じゃぁなんで私と付き合っているの

    これは性的魅力を感じているからじゃないでしょうか。

    トピ様こそ、どうしてこんな気の弱いモテないダメ男子と付き合っているのでしょうか? 信じられないくらい趣味が悪いです。

    25歳まで彼女もいないモテない自分、人からもあまり好かれないだろうし、そういうことがわかっているので、虚勢を張るような気が弱いダメ男子ですよ。 本当に頭が良くて満たされているなら、ここまで周囲を落としません。なんとか自分を上げたくて周囲の悪口を言って溜飲を下げてプライドを保つタイプなんて、最悪ですよ。

    人間、総合点だと思うので、頭が良くて、英語しゃべれても、モテないと大きくマイナス、人望もないから、大きくマイナスだね。なんて本当のことを言ったら、すごく怒りそうですね。

    総合点は低いと思われる気が弱い俺様男子が、そんなに好きなのですか? 頭の良さと性的魅力にはまったなら、性格が歪んでいるのは我慢して、彼のママになったつもりで、よしよしって優しくしてあげるしかないです。趣味が悪いけれど、トピ様の人生なので自分で選ぶしかないですね。

    ユーザーID:1461601662

  • レスします

    お勉強はできても、社会に適合しにくい人間がいるのは事実です。
    トピ主さんも価値ある人生を生きたいなら、お別れが正解ですよ。

    万が一に結婚でもしたら子育ては至難の業ですよ。
    トピ主さんがノイローゼになるよ。

    ユーザーID:1078459864

  • 別れ推奨

    そういう人は治りませんよ。一緒に居ると自分も嫌な気分になるし、他の誰かに嫌な思いをさせてしまう可能性も高いです。親族や会社の上司等を怒らせてしまうこともあるでしょう。
    結局、彼と結婚してもろくなことはないと思います。
    今のうちにうまく別れてください。扱いを間違えるとストーカーになりそうだから気を付けて。

    私は発達障害のある子がいるので、その彼はちょっとそっちの可能性もあると気になります。頭は良くても人の気持ちはわからない、障害とまで診断できるレベルかはわかりませんが、その傾向はあるのでは。とすると、彼と結婚して子供ができた時、子に似た傾向、あるいはそれ以上にはっきり特徴が出るかもしれません。

    ユーザーID:7810523318

  • 共感力が低い。

    同じような夫です。取扱説明書みたいなものしか読まないからなのか、抽象的な話に反応悪いです。雑談をするのに、いちいち具体的な数字などを入れないといけません。そうまでしても、味気ない返事。何かバカにされているみたいで、別に悪気はないとわかっていますが、普段はともかく旅先などで楽しい気分をぶち壊されるのが本当にイヤでした。モラハラにすら思えたし、この人といると世界が狭まる、一緒にいたくない…と本気で思ったりしましたが、何せ夫だから慣れるしかなく、今では無神経発言も笑って流せます。
    他に良いところがいっぱいあるのもわかっていますし、批判も私と二人のときしか言わないので、甘えてるんだと思います。私もひと通りの反論はするけど、すぐに変わってくれると期待はしないです。ただ何年も言い続けると、効果あるみたいですよ。主婦の大先輩が実証してました。学習能力は高いですから、妻の嫌がることをし続けることはありません。

    ただもともとのキャラクターを責めるのは、酷だと思いますよ。明るくて共感してくれる男性が良いなら、彼とはお別れするしかないです。

    ユーザーID:9935994445

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • やめときなよ

    もうやめておいた方がいいですよ

    そんな頭でっかち自分大好き男性優位でも快楽歓迎男子

    >じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います

    自分に起きた現象も説明できないとは、理系の風上にも置けない

    >私が黙っていると彼が謝って抱きしめてキスをして仲直りします。

    「ふん、やっぱり英語もしゃべれない一般女子、これだけでうっとりさ」という声が聞こえそう

    これで懐柔されるトピ主さんもなあ

    付き合って9か月で2週間の南米旅行に行ってしまうなんて、トピ主さんは冒険者

    変わっている相手を面白いと思って付き合うのはいいけれど、それに振り回されるのはどうでしょう?

    20代も後半に入るのだから、もっとしっかり自分を持って

    ユーザーID:3045845248

  • 彼がなんでトピ主さんと付き合ってるかははっきりしてると思う

    彼は自分より優秀な(と彼が感じる)女性とは付き合えないんですよ。

    魅力を感じないのかもしれないし、相手にされないのかもしれないし、両方であるかもしれないですね。

    トピ主さんは、付き合っていける自信がないってことですけど、付き合っていきたいとは思っているのですか?
    だとすれば、彼に選ばれるだけのことはあると思います。
    自信を持っていいいんじゃないでしょうか(皮肉です)。

    ユーザーID:2033128824

  • いや、別れた方がいいと思う

    今は、彼もトピ主さんに恋をしているからいいけど、
    結婚して恋が冷めた後、
    相手に対して尊敬する気持ちが全くないと続かないと思いますよ。
    ずっとバカにされ続ける生活なんて嫌でしょう。

    彼は頭が良くても心が育ってないみたい。
    もっと情緒の発達した人とお付き合いした方がいいですよ。

    ユーザーID:8354688842

  • 自分の意見を持とう!

    >最近付き合っていける自信がありません。

    だったら別れたら良いでしょうに・・・。
    そういう所が、彼氏さんがあなたを甘くみて見下す部分ですよ。

    多少キツイ事を言っても、トピ主さんが別れないと思ってるんですよ。
    自信がなくて、意見がなくて、扱いやすい女と思うから付き合うのです。
    だって、抱きしめてキスしたら、問題はうやむやになるんですから。

    その男性に関しては、ありがちな意識高い系を更に拗らせた人という印象ですね。
    友達ならたまに議論も良いけど、恋人なら疲れるでしょう。

    ただ、トピ主さんの「〜に失礼だ」という論調は、私は余り好きでは有りません。正義の代弁のつもりかもしれませんが、論点を「個人」から「一般論、正論」にすり替えてしまうと言うか。
    ネットで彼氏さんの悪口を書くのは、欠席裁判で失礼じゃないですか?←わざと使いました。

    ユーザーID:1190925277

  • 25でそれは、こじらせすぎかな

    とてつもないコンプレックスの塊ですね

    本人が自覚する事が鍵になるでしょうが
    それほどこじらせては認めないと思いますよ

    試しに指摘してみたら?
    その反応次第だと思います
    すぐに認められないのは仕方ないとしても

    切れたり、トピ主さんの欠点に話を切り替えたり
    長期間のだんまりなら(無視)
    厳しいと思います

    ユーザーID:9212760437

  • 関係ないでしょ?

    理系とか文系とか、なんか関係あります?
    言えるのは、お勉強が大好きで院まで進んだってこと。
    その分実社会に出るのが学卒より遅くなったのは確かだよね。
    カレがお子様なのか何かしら疾患があってそういうお話するのか、どっちでも良いことだけど、主さんがそういう普通でない人に未練抱いて引きずるのかどうかってだけのことでしょ。

    愛し愛されるって実感が無ければ付き合ってる幸せは感じられないと思う。
    他に何か打算でもあれば別だけど。

    ユーザーID:1347889177

  • コミュニケーション力が低いと一般企業では出世しない

    理系で博士課程へ進んでいないということであれば、研究職採用では無いということでしょうか?

    もし総合職採用ですと、コミュニケーション力が無いと出世が難しいです。
    そこのところをどう考えているのか、彼に聞いてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:3375838331

  • 理系高学歴で人間できた人、大勢居るんですけどね。

    こんにちは。

    非常に優秀な人なのでしょうけど・・・。
    25歳でその様子では、挫折したことないんでしょうかね。
    誰よりも優秀で、英語ができたとして、
    それが人生の指針とは、お粗末すぎませんか。

    その人が変わることはありません。まして、理由が解らないと言いつつ付き合うことを選んでくれた、
    という理由で、あなたが変えられるなどとは絶対に考えてはいけません。

    人間一人では生きていけないことは解りたくないのでしょうか。
    誰かを見下すことを止められないのに、彼女は欲しいんですね。
    しかも結婚もする気満々(笑)。

    「付き合っていける自信がありません、ごめんなさい。」
    これで良いのでは。

    ユーザーID:4917796600

  • 彼の発言は、けっこう核心をついている


    >信じられない理系彼氏の発言

    ↑『 信じられない 』って さらりと切り捨てていますが、彼の発言は、
    けっこう核心をついてますよ。
    彼の発言を 換言すれば、、
    大学の乱立問題、肥満と社会的地位の相関問題や エリートと大衆の構図。
    だれもが、 薄々 気付いていることだ。

    私の学生時代も、友人と呑みながら、時事問題を議論したものだ。
    ( 今にして思い返せば、実に 低レベルで空疎だったが、、)

    さらに遡り、 旧制第一高等学校の時代は、もっと凄かった。
    嗚呼玉杯に花うけて、 に代表されるように、
    一部のエリートは、救国の志に燃えていたのだ。

    閑話休題。。

    現代人の 圧倒的大多数は、トピ主さん感覚と 同じだろう。
    極めて 真っ当な意識であり、 むしろ 彼の方が 絶滅危惧種だ。

    トピ主さんは、彼氏さんに伝えて欲しい、
    彼氏さんのような 憂国の士(笑)は、志を同じうする者同士で
    熱弁を奮って議論して欲しいと。。。

    願はくは、彼の理解者が 現れんことを。

    ユーザーID:1966497741

  • そうかそうか

    彼氏の言ってることは至極ごもっともだが、人に向かって披瀝するようなもんじゃないぜ。
    とっとと別れようぜ。

    ユーザーID:1313793956

  • 別れなはれ

    通りすがりです。
    おそらく、それが本性でしょうね。
    思っていても、口に出さないものでしょうね。
    早く別れて次いきましょう。

    では。

    ユーザーID:6399219344

  • コンプレックスの裏返し

    彼氏さんは何かしら、コンプレックスを抱えているのではないでしょうか。

    例えば、ず〜っと彼女が居なかった事がすごくコンプレックスになってて
    「俺は遊んでなかったから彼女いなかっただけ」で「大学生は大半遊んでる」発言。

    人を見下してないと、不安なんだと思います。
    優秀な人の周りには、もっと優秀な人が居ますから、日々お疲れなのでしょう。
    あと、トピ主さんにちょっと甘えてるのかもしれないですね。

    どう捉えるかは人それぞれだと思いますが
    人様の前で、直接失礼な発言をした、等はガッツリ咎めるとして
    自分たちだけの間の話なら、ま〜た始まったと流しておくのが楽だと思います。

    ユーザーID:2513105845

  • バッサリ、別れる

    の一択です。

    速攻に縁を切ってください。

    その男性は モラハラ夫の予備軍です。

    あ、でも トピ主さんも 負けず劣らずの マウンティング女子なら、モラハラ関係にはなりませんけどね。


    でも、いたって普通の感性を持ってらっしゃいますよね。トピ主さんは。

    ですから、絶対にこの男性と付き合ってはいけませんし、結婚なんてもってのほかです。

    断言しますが、不幸せになります。


    人を蔑む言動を繰り返す男性は、実は”自分に自信が無い”ことの裏返しなのです。

    たぶんですが、幼少期に親との関係が良好ではなかったのでしょう。

    でも残念ながら、こういうタイプの人は自分で自分に気づいていないですし、これから先も気づかないでしょう。

    そして、例え指摘されても逆ギレするだけで改善されることはありません。


    長い人生です。わざわざ不幸せになる結婚をしてはいけません。


    結婚相手を間違えると一生を棒に振ります。


    結婚は、【あなたのことを本当に大切に思ってくれる人】 となさってください。

    ユーザーID:0230969928

  • 黙ってろ一択

    そういう幼児みたいな人は
    「人をバカというオマエはもっとバカ」と言い放って
    ハッキリ黙らせましょう。

    ユーザーID:0605617556

  • そうだなあ

    理詰めで敵わないのなら、感情で動けばいい。
    「場の空気悪くなるし私も気分悪くなるからそんなこと言わないで」的な。

    彼女からそう言われれば、普通は気分を悪くするような事は言わなくなると思いますが
    それでもくどくど言ってくるならお別れを宣言してもいいんじゃないすかね?

    ユーザーID:0057448366

  • そんなんだから彼女が出来なかったんじゃない。

    今も正直に彼に言いたい事は言っているようなので、

    そんな考えだから、「↑レスのタイトル」と教えてあげる。

    このままだと、『最近付き合っていける自信がありません』と伝える。

    頭が良いみたいなので、改善するかもしれない。

    彼の言い分は、一部をとらえて全体化しており、正しい部分も

    あるかもしれないが、全ての人がそうでは無い事が理解できてない。

    人の気持ちにやさしく対応でき無い人は、これから社会に出て
    (特に妻と彼女が)苦労する。

    ユーザーID:8739315422

  • 自信満々、優越感あふれる彼氏ですなあ

    えーっ、それ「理系」って言う必要あります?
    差別主義者であることは確かですが“理系に特有の差別意識”とは言えないと思います。

    今後の付き合いについて、ですが。
    トピ文から、特に「以下彼の発言です」と言いながらトピ主の感想や言い分も書き込んでおり、トピ主はそこそこ雑な性質(タチ)であるように思われます。
    彼の「差別意識」の傾向・内容から、将来その「雑さ」に(結構頻繁に)突っ込みが入るようになるものと思われます。
    また、この先ずっと「私も英語喋れません」では済まないでしょう。特訓の日々が待っている筈です。

    人には必ず「差別意識」があります。向上心とか矜持という概念と表裏の関係にあると考えており、差別意識だけ捨てるわけにはいかないのです。
    トピ主だって理系差別意識があると言えなくも無いわけで、ここはいっそ彼氏と同じ差別意識を持ってしまう、という手はアリかもしれません。さすれば上記の彼氏の要求も理解でき、それに応えるための努力も苦にならないでしょう。
    嫌味でオ下品なカップルとの謗りは免れないかもですが、なに、幸せな二人と居直ってしまえばそれはそれでオ似合いなわけでネ。

    ユーザーID:0160916294

  • よくそんなのと付き合ってますね

    あなたの彼氏さんは、ものすごい偏見の塊ですね。
    自分に自信がないから、そうやって他人を見下さないと生きていけないのでしょうね。

    で、そんな男がトピ主さんと付き合っている理由は、至って簡単。
    やらせてくれるからですよ。

    本当に能力の高い人は、周りの人間に良い影響を与えます。
    あなたの彼氏のように、人を不快にする人で能力の高い人なんていません。
    非常識でも、ある一つの才能には秀でているとか、偏って能力が高い人はいますけどね。

    ま、トピ主さんが私の娘か姪なら全力で別れさせますが、そんな男と付き合い続けている時点で、トピ主さんも同レベルです。
    どうぞ好きにしなさいって感じです。

    ユーザーID:5276327831

  • ホントに理系?

    >●日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない

    根拠となるデータはあるのか?

    >●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。本当に嫌

    そのような態度を示した時に周囲にどのような印象を与え、そのことがどのように自分に対するメリットデメリットを生むかを計算できているのか?

    >●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い

    これも根拠となる情報はどこから?

    >●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。私も英語喋れません。

    何を根拠に?

    言ってることがすべて観念的かつ主観的で、全く論理性、合理性が感じられない。

    こんな人、企業に就職したら、理系としてはやっていけないよ。

    ユーザーID:0835097229

  • 鼻っ柱へし折ろう!

    20代半ばにもなってこじらせてるような、そんな人ナシナシ!
    単純で子どもな、可愛い人なのかなとも思いますが。

    結婚したら、あなた自身も、あなたの親兄弟や友達も、みんなそんな風に見下した発言されますよ!!
    とりあえず一回振って、鼻っ柱へし折っちゃえ(笑)
    「理屈はもういい。人を見下して自尊心ばっかり高いあなたが不快なの」って。

    あなたは彼の何が好きなんですか?

    どうしても別れたくないなら、彼が不愉快発言するたびに
    「いよっ痛いぜ、厚顔大王!」と思い切り嘲笑ってやったらいかがです?
    あとは、彼をおちょくる替え歌でも考えてれば、不愉快発言も楽しめるかも。
    で、替え歌が完成したら、共通の知人と一緒に振り付きで披露してやりましょう!

    恥ずかしかった〜マジ痛かった〜子どもだった〜イエス!!キミが〜!!

    ユーザーID:2770296673

  • 「理系」に失礼

    理系でも優しい男の子いますよ〜。私は知っています。

    あなたの彼氏がモラハラ気質というだけで。

    たぶん、結婚したら即破綻すると思います。

    あまり深入りしないうちに別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7741572919

  • 驚くような内容はないようですがね〜。総じて平凡。

    日本の学生は勉強しない、遊ぶために進学するって、何十年も前から「常識」では?
    毎週、レポート提出っていうシステムじゃないからね。

    太っている人は自己管理ができない、出世もできない、人としてダメ。これはアメリカ発で何十年も前に世界に拡がった見方ですね。
    是非はともかく日本でもとっくに常識の見方。なぜいまごろまだいうのかわかりませんが。

    三つ目もアメリカ発。50年以上前の研究で、同性ばかりのチームより異性を少し混ぜたほうがモチベーションが上がるとわかった。男性中心の日本の職場でも昔からお茶汲みやコピーの女子事務員を置いてましたよね。実力について偏見ともとれますが、能力以前に性別でまず採用なら能力が低い傾向はあるでしょう。低くても就職しやすいんだから。

    人間が快楽に溺れやすく怠け者なのは本来です。だから義務が人を強くする。
    並の人間は睡眠、食欲、性欲が満たされたら満足でしょう。飽き足らずに芸術や学問に精を出すのは一部です。
    男性は性的に弱者だから手段として稼ぐ。性的強者である女性は発明発見はめったにしない。

    異性を好きになるのは社会を動かす動機、動物的現象。

    問題点は彼の「傲慢」?

    ユーザーID:3773536968

  • EQ値低そう

    学校のお勉強はどうだか知らんが、EQが低そうですね。その彼。

    ユーザーID:2046216528

  • 結局

    レス読みました。

    トピ文を読んで、他人を見下す嫌な人だと思いました。
    なぜこんな人と付き合っているのかすごく不思議でしたが…ああ、結局そうなんですね。

    日本トップの大学とか、学会がどうとか、三か国語がどうとか…そこまで優秀な人なら
    手放したくないですよね。

    卒業旅行の予約とか、お金とか上っ面の部分だけの良さに思えますがね…。

    あなたがそこがいいならつきあっていけばいいと思います。
    でも、例えば結婚したとして、いつか耐えられない日が来ると思いますよ。

    優しさはある…トピ文のような発言をする人に優しさはあるんです!と言われても、
    何とも言えません。優しい人が口にすることではないですよ。

    ユーザーID:8647587793

  • レスします。

    学歴、職歴、肩書きは立派なのに人間として残念な人がいます。
    トピ主さんの彼氏もお勉強は出来るけど賢くは無いタイプの様なので、今後社会に出てから苦労するかもしれません。
    このまま付き合ってもトピ主さんのストレスになるだけなら、20代の内に本当に自分に合う人を探すのが吉かもしれませんよ。

    ユーザーID:4041408308

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧