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信じられない理系彼氏の発言で今後どうするべきか悩んでます

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  • あなた次第です

    企業勤めなら、最後に頓挫するタイプですね。
    管理職は皆ある程度仕事ができ、あとは人間関係や調整力やバランス感覚がないと下がついてきませんから。
    器の小さい彼氏さんはダメ男の烙印を押されるでしょう。
    優秀さに惚れる気持ちはわかりますが、将来彼がパッとしなくてもあなたが惚れ続けられるならいいのでは。
    あいつはバカだ、と考えていると相手に伝わりますから、嫌われて総スカンで、上から目線だった自分がバカだった、という。
    過信して一匹狼、はあまり通用しないんですよ、日本では。

    そういうタイプでも不思議と、彼女には癒しを求めているから、自分と同じような女性は選びたくない。
    女性にある程度の学歴や仕事があれば、彼女には癒しと容姿を重視してますね。
    そう言って、はい、論破って言っちゃえば?

    好きなら、しょうがないな〜もう、と流して結婚し、安定収入のもとで頭のいい子供を育てる楽しさもアリかと。
    尊敬できない愛せない稼げない男性と結婚するよりいいと思う。

    ちなみに私の彼氏も同じタイプで、しかも運動神経と顔もいいので、自尊心は突き抜けてますけど。
    なんか好きですね、どうしようもないです。

    ユーザーID:2846630584

  • ひるあんどんさんに同意です

    彼は「そういう人」。人好きで愛情深い人に変身することを期待するのは、難しいですね。今はラブラブ期で大切にされているから、まあいいかと見過ごせることが多いでしょうが、冷めてきたとき、あなたがどうしたいのか?

    少々?話が通じない人相手でも、めげずに言うべきことははっきりと言い、押すところは押し引くところは引いてさりげなく主導権を取りつつ、根気よく付き合えるなら良いですが、ただ「好きだから我慢」は続かないですよ。

    個人的には、この彼は、友達止まりかな。相槌は「色んな人がいるからね」で済ませます。

    ユーザーID:9935994445

  • 別れ話を持ちかけました

    色々なご意見ありがとう御座います。
    いっていなかったのですが、私は芸術専攻です。なので彼とは全く環境も考え方も違います。

    彼と数時間話しました。
    貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しかもてなくてお勉強が出来ても滑稽。視野が狭く、安いプライド振りかざして人を簡単に卑下して馬鹿にして満足?でもそんな人心から尊敬できない。
    今までに本当に人を好きになった事はあった?目の前にいる私でさえも本当に好きと言える?人として大切な所が欠けている。
    人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。

    彼は、暫く黙ってから別れたくない。君の事は本当に大切に思ってるし馬鹿にしてるつもりもない。尊敬してる。君の言う通りひとを卑下した発言は確かに良くない。不快に思わせてごめんなさい。僕はこんな性格だから敵も多い。そうやって違う視点からはっきり言ってくれる君を失いたくない。難しいけれど変わる努力をするから。と言いました。

    中距離恋愛になるので、良い機会と思い暫く様子見してみようかと思います。

    ユーザーID:2518186396

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私なら別れてる

    私の知り合いにも人嫌いの人がいます。残念ながら、彼の固定観念はそう簡単に崩せないとおもいます。あなたと彼じゃ合わなすぎて、辛い思いをするだけだと思います。

    私も人を見下すタイプの人は嫌いです。その彼、人としてどうかとすら思います。一見優しそうなふりをして、トピ主さんをひどく馬鹿にしてると思います。迷ってるなら、別れることをお勧めします。

    ユーザーID:8549676163

  • 根本的な問題は

    彼が価値観の違う他人を受け入れられないことだと思う。
    普通は太った人を見ても特に何も考えない。
    もしその人が「痩せたいのに全然痩せないの〜」なんて口癖にしてたらイライラもするけどね。
    外国語を話せるかどうかも、日常使わないなら話せても役に立たないから勉強しなくて当たり前。

    人それぞれ、価値観と必要性で行動してるんですよ。
    彼の価値観と必要性を他人に当てはめるのは無意味だし、当てはまらない人を見下すのは更に無意味。

    やめといた方がいいよ。
    自分と同じ意見以外は全て間違っている、と思ってる人には絶対勝てないし、勝つ必要もないしね。

    ユーザーID:0907277965

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  • 彼が変わらない前提で寄り添っていけるか?

    考え方が多少おかしくても、人間的に少し性格が悪くても、
    大抵の人は何とかなってしまいます。
    彼が小心者で周りの評価などを気にするタイプなら改善される可能性も高い
    でしょうが、きっと自信を持っていて周りの評価基準より自分の評価基準を
    信じているタイプだと思います。

    恐らく彼の考え方が変わることは無いと思いますし、既に社会に出ていても
    そのままであれば行動が変わる可能性も低いと思います。
    もしかしたら少し丸くなるくらいはあるかもしれませんが。

    そう考えたときにずっと彼に寄り添っていけますか?
    結婚を考えているかどうかはわかりませんが、子供ができれば子供の考え方にも
    影響を与えることになるでしょう。

    トピ主さんが今後のことを考えるのであればそこに尽きると思います。

    ユーザーID:6753548709

  • 勉強だけが出来る人の典型

    失礼ながら、たかだか25年しか生きていない、汗水たらしてお金を得る経験が
    ない人が、そんな上から目線でモノを言う、って本当に頭が良いとは言えません。
    自分の見知った狭い見地だけで、自分を大きく見せようと粋がっている
    若僧君でしかありません。
    世間に出れば、彼氏君くらいの方はいる所にはゴロゴロいます。
    もっと凄い人も。でも、威張ったりしません。何故なら自分に自信があるから。
    自分にない他人の良さを認められるだけの度量があるから。
    いつかは彼氏君も、そういう人達に出会って葛藤するでしょう。
    そこで大化けするか、内弁慶になるかは彼氏君次第。
    でも、今のままでは後者かな。
    自分より下に見てるくせに、トピ主さんにいいように甘えてるだけだし。
    彼氏君の「お母さん」で居られるのならそのままで。
    無理ならお別れした方がいいと思いまし。

    ユーザーID:4302874110

  • 愛情があるのなら

    もともと男性って、自分の彼女や妻には、いい顔をしたいっていう、自己顕示欲があると思うんです。

    社会経験を積めば、放っておいても視野が広がると思いますよ。地頭のある人だからこそ、経験からすぐに学んじゃいますから。

    主さんが、そっとサポートする形になれば最強ですよね。

    私のところは、二人とも冴えないので羨ましいです。家では主さんの彼のようなこと、言ってますよ。はいはいと聞き流してます。外で言わなければいいんですよ。

    まだ若い二人、せっかく好きで付き合ってるのだから、彼の成長を少し見守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:6662698564

  • 社会では通用しない

    まぁ彼氏さんに私の言葉が届くとは思いませんが。
    そういう周囲をバカにした態度は、たいてい上の人間に見抜かれます。
    大学に残るにせよ、会社勤めを始めるにせよ、そういう態度で周囲の人間とうまくやれるとは到底思えません。
    トピ主さんのように彼にちょっと優しくされて気分を直す方もいるでしょうが、そういうかたは極めてまれであり、たいていは「なんだあいつは」になりますよ。
    自分が上等な人間であると信じて疑わないため、モラハラを連発するでしょう。
    そのうち社内(大学)でモラハラ行為を訴えられるかもしれません。
    彼は「事実を述べているだけなのになぜ?」と理解できないかもしれませんね。


    今後もお付き合いを続けるのなら、トピ主さんは一生彼から見下されるでしょう。
    それをちょっと優しくされた程度で許せるのなら、お付き合いを続ければいいのではないですか。

    私ならごめんです。

    ユーザーID:2640260706

  • そうそう変わりません

    どなたかも言われていますが、理系だからではなく彼の持って生まれた特性ですね。
    いわゆる学校の勉強はできるけど、コミュニケーション能力や共感力が高くない。
    彼氏彼女の関係なら恋の力もありどうにでもなりますが、
    結婚生活となると違います。
    長い結婚生活は本当に色々なことがあります。
    個々の特性がいい方にもそうでない方にも作用します。

    トピ主さんは聡明な方と見受けられます。
    生まれ持った特性はそうそう変わらないので、どこまで彼を認めて受け入れられるのか、
    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0303732435

  • 別れなくてもいい。

    ちょっとわかります。
    うちの主人も
    トピ主さんの彼程じゃないけど、優秀な理系卒です
    優しく、向上心があり、努力家、行動力がある、尊敬すべき人です。

    欠点は、バカにする発言を悪びれず言う事。

    結婚して、少しずつですが失言は減りましたよ。
    悪意はないのはわかっているので、私から「何でそんなことを言うの?もし、あなたが○○と言われたら嫌な気持ちにならないの?」と、理路整然とした言葉で理解して貰いました。
    理系の男性は感情論は通じにくいです。
    「俺は気にしないけどなあ」なんて言われても、「私が嫌だから辞めて」とお願いしています。
    プライドが高く、あまり人の意見は聞きませんが、取り敢えず私が言った事には耳を傾け、忙しいので私の言った事も忘れることも多いですが、それ以上に優しくいい所が沢山ある人です。

    別れる前に、トータルで彼のことを見て、そういう発言は聞いている方は不愉快になるものだ、あなたが外でそういう事を言ってひんしゅくを買っているのではと不安だ。周りの人はあなたに何も言わないとしても、普通、内心不愉快に思うものだ、と話をしては?

    ユーザーID:0214214195

  • 彼氏の言ってる事は間違いではない

    彼氏の言い分は全部事実でしょ。
    遊び呆ける大学生…多いね。
    太ってる人・・・自己管理できないだらしない人。
    3番目は知らないけど、4番目も事実だね。
    人間易きに流れるから。それと国際化社会において英語が喋れないなんて信じられません。
    まともな教育受けてないのかな?育ち悪そう。って思っちゃいます。


    意識が低いだらしない人
    意識が高い勤勉な人

    この組み合わせ、最悪の相性です。別れるべきですね。
    ただ貴方だけがイライラしてると思ったらそれは違うと言いたいです
    事実を言われて受け流せない辺りから貴方の性格や程度は想像するに
    向上心がない人とお見受けしますが、それって真面目な人もイライラするんですよ。


    そもそも、我慢して付き合う理由が思い浮かびません。
    無意味な我慢はダメですよ。

    でも彼氏をあまり非難しないで下さいね。
    相性が悪いだけの話で、どちらも間違いではない。
    言い換えれば貴方が全て正しい訳でも偉い訳でもないのですから。

    恋愛や感情論で言えば貴方が正しいですが、社会人の思想としては彼氏の方が正しいのです。

    ユーザーID:0094252106

  • 個人的性格の問題ですから…

    私の夫も理系です。
    何かについて語る時は非常に理論的です。
    私にはさっぱり分からない様な難しいことも良く知っています。
    難しいことを分かりやすく噛み砕いて説明するのも上手いので、話していてとても勉強になるし、彼の話は凄く楽しいです。

    トピ主さんの彼のように他者を揶揄するような発言をしたことはありません。
    常に穏やかで優しい人です。
    また、夫の友人や同僚達も同じように優しく朗らかな人ばかりです。

    トピ主さんの彼がその様であるのは、理系とは関係なく個人的性格の問題ですよね。
    理系でも文系でも体育会系でも芸術系でも、性格の良い人と悪い人の両方が居ますから。

    >フッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。
    >旅行中も凄く大切にしてくれました。いつも寝る時は必ず腕枕をして抱き寄せてくれます。

    このような演出が好きなだけで一緒にいられるトピ主さんであるのなら、この演出が続く限りは大丈夫でしょう。
    けれど、このまま夫婦となり『甘い演出より実生活』となった時には、彼のどこを愛せるのか…。

    他者を見下して嘲笑する性格の悪さは生涯変わらないでしょう?

    ユーザーID:7326418875

  • 程度による

    うちの夫と似ています。うちの場合出会ったのが夫30代半ば私20代
    後半と お互い大人だったこともあり結婚前は露呈しませんでした。
    結婚後 夫は他人をリスペクトしない言動が多く それを聞くたび嫌な
    気持ちにさせられます。学歴関係なく ある専門分野で活躍されて
    いる方々を馬鹿にするような発言をします。
    要は自分がすごいと思ってるんです。正直うんざりなのですが
    自分が夫くらいのスペックがあったら 尊大な考え方をしてしまう
    かもしれないと思い込んで諦めてます。
    幸いなことに 外ではちゃんと振舞っているようです。
    またその点をのぞけば いい夫です。
    私のことも下に見てはいるんでしょうが 一応敬ってくれていますし。
    トピ主様はまだお若いので ゆっくり見極められてもいいのかな という気がします。

    ユーザーID:7190672292

  • 将来厳しいでしょうね

    私の義理両親の関係に似ているのでレスします。

    義父も日本トップ大学から海外留学等の経歴、大企業での出世、スマートな物腰など
    様々な能力と経歴を持っている人です。
    義母も難関大学卒業で手も器用、運動神経もあり、と優れた能力を持っている人でした。
    義父は義母を大切に思っているようでした。

    しかし、常に「○○ちゃんはばかだから」などと
    自分以外の人(妻、親戚、同僚などなど)を冷静に正論で批判し続けました。
    義母は言い返してもつねにそれ以上の論理で倒されていました。
    馬鹿な妻の世話をしてやっているという図式がありました。

    結果何が起こったか・・・
    義母は鬱を発症させました。
    しかし義父は自分のせいと全く思わずますます義母を無能扱いしました。
    その後認知症にいたり義母が理性を失うと
    それまでのうっぷんをはらすように義父を攻撃しました。
    しかし義父は自分が原因とは全く思わず、
    冷静に検体を扱うように義母を観察しながら最後まで介護していました。
    (自分の中では妻をすごく愛しているゆえの行動を思っている)

    怖くないですか??

    ユーザーID:2404614232

  • 合わないだけだと思う。

    私も超頭のいい理系男子と付き合ってますが、人をちょっとバカにする傾向はなくはない。でも、他の人にはぜーったいに見せない、私だけが知ってる彼の本性の一部です。

    安心してるんでしょうね、こういう部分を見せると言うのは。頭がいい男性は割と協調性がいい(ように見せる)んで、こんなの気を許した相手にしか言いません。でも、あなたが気になって許せないならお別れする事をすすめます。

    めんどくさいから反応しません、私は。たまに、そういうの鬱陶しいから止めて、私にはそういう考えはないし。ごめんねー。とか言うだけで流します。反応してケンカになるのもバカらしいし、腹立つだけ損。まーた言うとる、くらい。慣れたもんです。彼の事が好きだし、私は別れる勇気がないから同調も否定もせず、なのです。外でまともなら別に私の前で毒付くくらいいいかなーって。
    うちの彼はこの部分を知らない人からみたら好青年です。気持ち悪いくらいに。頭良し顔良し仕事もでき、その上人当たりも良い(見せかけ)し優しい(見せかけ)。ありえなくない?人間じゃないでしょ?だから、このブラックな彼があってちょうどプラマイゼロ、そう理解しました。

    ユーザーID:6654886664

  • あ〜そうね〜。

    トピ文のようなことを旦那(東大卒・理系)に言われたら
    自分はどう答えるのかなって考えました。

    ●日本の9割の大学生は遊んでばかりで〜

    そうだね〜。でも、それで一応日本は経済大国なんだし、良いんじゃね。
    日本は企業に入ってから人を育てるという土壌があるけど、即戦力が求められる国が多い中で珍しいことみたいだね。
    まあ努力してない人は所得が低いだろうし、それはその人の自己責任で別にあなたが気にすることじゃないよね。

    ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だ

    あなたも20年後に中年太りするかもよ?

    ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は〜

    それでモチベーションがあがるなんて、男性もちょろいね。
    ところでその1割の女性達をめぐって男性たちは殴り合いのケンカとかしないのかな。


    ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。

    いや、その前に無口で口下手なのをどうにかしろ。

    本当にこういうようなことを旦那に言っています。

    ユーザーID:3024061891

  • 随分ちがいますねー!

    自分の当たり前と人の当たり前とは違いますが・・・
    違いすぎですね!

    でも、お互い好き同士なんだからこの際、
    相手の性格変えてしまえば・・・・・?
    当たって砕けてやってみては・・・・?

    チャレンジです!

    難しいかな・・・

    ユーザーID:8523069911

  • 止めておいたほうがいい

    トピ主さんが、社会に出て色々経験を積めばわかると思いますが、この彼と付き合うのは私なら止めますよ。

    彼は正論だと思っているかもしれませんが、口に出していい事と良くないことの区別ができないわけでしょ。また、物事のうわべだけ見て、その背後も考慮に入れた結果の意見なのか疑問も残る(認知の問題)。また、自分の発言で、彼女の気分を害していることも気づかない。

    突然堰を切ったように話し出す?

    ご両親やご兄弟と会う機会があれば、何か感じるかも。
    悪いことは言いませんが、付き合いを続けると大変だと思いますよ。
    彼自身が聞く耳を持ち、変わろうと努力しないかぎり。

    ユーザーID:6878097532

  • 突っ込みどころ満載ですね

    彼の発言は、中二なら苦笑いして済ませられる範囲ですが、25歳でこれでは
    先が思いやられますね。
    勉強や研究はできても、あまり賢くはないんだと思います。
    思ったことをそのまま口に出して、それが相手にどんな感情を呼び起こすか
    想像できないんでしょう。

    あと、彼の発言は突っ込みどころ満載です。

    ●太った人を、よく調べもせずに思い込みだけで貪欲・怠惰と決め付けるとは、
     それでも理系か?理系は実証が命です。
    ●多くの人は話す価値がないと言うけれど、口を開けば相手を不快にさせる
     発言しかしない彼こそ、話す価値がない人間では?
    ●英語を話せるかどうかと、話す価値のある話題を持っているかどうかは
     論理的に無関係。ノーベル賞の益川先生を知らないのか?

    なお、嫌らしいと思ったのは、暴言を吐いて、相手が黙ってしまうと、謝って
    抱きしめてキスをするというところです。よく言われるモラハラ男の行動様式
    そのものじゃないですか。

    彼は国内トップの国立大学院卒だそうですが、そこの理系卒がみんな彼みたい
    だとは思わないで下さい。ずば抜けた研究力を持ちながら、謙虚で人格的にも
    優れた若い人はたくさんいます。

    ユーザーID:2270971348

  • 先輩からの言葉

    トピ主レスを読むに、彼は私の父の大学の後輩にあたると思います。
    父は彼氏ほど優秀ではないと思います。
    家が貧乏だったので院もいけず、社会人になってから自分の論文をもって博士号をとりました。大企業の取締役になって、最終的には雇われですが社長になりました。

    娘には甘い父親ですが、一度だけ、私があまりに仕切りのヘタな会議幹事にうんざりして、「あの人は本当に馬鹿だと思う」と言っていたのを聞き、真面目な顔で「人のことを簡単に馬鹿と言うような人間にだけはなってはならない」と言ってくれました。

    「馬鹿って言うやつが馬鹿」という子供のけんか文句ですが、ちゃんとした根拠があると思います。
    他人のことを表面上だけ、自分の価値基準でのみ判断し、あまつさえその結論を他人に吹聴して回る、というのは、それこそ「馬鹿」な行為なのです。

    そういったことが理解できるようになってこその知恵、知識です。

    コミュニケーション能力が伴わない知識がもたらす悲劇は「アルジャーノンに花束を」でも読めばよくわかると思います。

    人は頭脳だけでは幸せになれないのです。

    ユーザーID:4131251252

  • えー

    そんな人の子供が欲しいですか?
    私だったら嫌です。
    人を馬鹿にしたりするような、基本的な性分は何があっても変わりませんよ。

    ユーザーID:6478502753

  • 裏返し

    羨ましいんです。

    そして、自己を肯定するために、他人を貶める話し方が染み付いているのては?
    理系関係ないです。

    そろそろ将来も気になるでしょうから、治さなかったら別れると宣言したら?
    自分の主張ばかりでなく、相手の気持ちに寄り添うことが出来るかを見極めましょう。

    ユーザーID:4429877519

  • 相性の問題です

    トピ主彼は、頭が良くて効率がよく責任感も強い努力家。でも他人に対して冷たいという印象を受けるのでしょう。よくわかります。

    私自身似た所があります。子供や動物に対してはめちゃくちゃ甘い感情で接しますが、大人に対しては冷たい見方をしてしまいます。努力をしない人や怠け者が嫌いですし、同じミスを繰り返したり覚えや理解力の低い人もどうしても好きになれません。太っている人を見るとだらしないと感じてしまうし、知性のない会話をしている人たちと関わるのは時間の無駄と感じてしまう方です。他人を馬鹿にしている、と言われてしまうときっとそうでしょう。なぜ太っている自分を変えないのか、なぜもっと勉強しないのか、なぜもっと仕事ができるようにならないのか、なぜ将来を見据えて貯金や投資をしないのか、なぜ社会情勢や経済を知らないのか・・・と周りを見て思ってしまいます。頑張ってもやせない人もいるし、頑張っても覚えが悪い人もいるのはわかっているので、私の考えは傲慢なのでしょうが、どうしてもいらいらしてしまいます。

    要は相性です。トピ主が気にならなければOK、どうしても価値観が違うと思えば続かないと思います。

    ユーザーID:9538143408

  • なぜ付き合うかって

    彼がなぜあなたと付き合ってるかって、、、
    初カノなんでしょ。25才の健康な男子なんだから下半身で執着してるに決まってるじゃない。
    あなただってその点が嫌なら小町にトピたてる前に逃げているはず。
    真面目に言ってるんですよ。これって大事なことでしょう。

    本当にしたたかな女なら、彼の性格の偏りなんて気にもしないでしょう。
    鼻持ちならない主張にもスゴーイステキーカッコイーと相づちうって、内心では高学歴エリート君も性欲には勝てないのね、チョロいわーとほくそ笑んでいるはず。
    バランス感覚のある、あなたみたいな優しい子が彼にとってどれだけ貴重なことか。
    だからあなたは彼にやり込められても堂々と落ち着いていればいいんです。
    女が肝を据えたら無敵です。
    あなたは強い。
    モラハラ洗脳の被害者にならないよう小町からエールを送ります。

    別れるかどうかは自分で決めたらいいですが、別れて本当に痛手を負うのは人生嘗めてる青二才の方です。

    ユーザーID:4527104313

  • 頭脳優秀な分、欠落している部分もあるとういことでは

    すっごく優秀なんですよね。
    でもその分、欠落している部分があるのですよ。

    そして、その欠落している部分をトピ主さんは持っているので
    それを持っていない彼氏が不思議に思えるわけです。

    こういうのは相性なので、我慢できる範囲なのか、無理なのか
    その感覚を信じるしかないと思います。

    彼氏を変えることはできませんが、
    そんな彼氏と合う女性(彼氏が変わる必要ない)もいると思います。
    自分の感覚で判断しましょう。

    ユーザーID:2436996778

  • しばらく様子見で。

    卒業旅行ということはこの4月から社会人でしょうか?
    仕事の内容にもよるかもしれませんが
    お勉強が出来るのと仕事が出来るのは別ものです。
    今までは勉強さえできていれば多少性格に難ありでもオレ様でいられたけれど
    会社に入ればとりあえず一番の下っ端です。
    いくら勉強が出来る、語学が堪能だと言ったところで即戦力にはなりませんし
    そもそも社内のコミニュケーション能力がかなり重要になるはずです。
    とにかく、今まで通りにいかないことは確実です。
    今までの自分を省みて成長していきそうなのか
    はたまた全部周りのせいにして今まで通りのオレ様なのか
    彼がどうなるのかしばらく様子を見てみましょう。

    ユーザーID:5336243560

  • えっとそれは…

    あなたの彼はアスペではないでしょうか。
    東大の理系学部に合格するような人や、ピカソやエジソンなど天才と呼ばれる人にもその傾向がある人が多いと言われています。
    人の気持ちを想像するのが苦手なのです。
    英語の件にしても、それは彼の確固たる意見として理論的に彼の中に根付いている物ですが、それを聞いている貴方が何故不快になるのか…解らないのです。
    まぁ性格の一部と言ってしまえばそれまでです。
    不快でやめて欲しいならば、曖昧な表現でなく理論的に的確に、なぜその様な事を言われると嫌なのかを話す。
    『相手』の気持ち。という曖昧な表現でなく『私』は英語が話せない人をバカだと言う発言を聞くととても嫌な気持ちになる。
    何故なら◯◯だから。
    あなたがそう思うのは勝手だけど、私はそれを聞くととても嫌な気持ちになるからもう言わないで。と言うように。
    アスペの人の特徴としてもう一つ。英語の事が解ってくれたならデブの事も言わなくなるだろう。と思うでしょうが違うのです。
    一つ一つ伝えて行くしかありません。まさに悪気は無いのです。むしろ内面はピュアな人が多いです。
    誤解されるだけで。
    私の身内に居るので参考になれば。

    ユーザーID:3636245566

  • やめたがイイかもー

    人間多かれ少なかれ、自分はちっとはカッコいい&可愛いと思っている部分があるもんなんですが、おぢさんの人生経験上、「フッ」って笑う人って自分を過度に見誤っているナルシストな人が多いですよ。
    その上、彼はまだ精神的に幼いんでしょうね。
    もう少し成熟した人を選んだ方が身のためですよ。
    のちのち苦労するかと。

    ユーザーID:9367114211

  • 世界を知らない

    人間嫌い=世界を知らないのではないかな?だってさ、日本で一番の大学だって世界に出たら大したことはないですよ。
    色々な国の言葉が出来るのなら、世界的にみれば自分がどの辺かたいした事がない事がわかるはずです。

    日本の大学より上の大学は沢山あります。
    お笑いのパックンは、ハーバードを出ていた筈ですよ。

    人間嫌いだから、世間を知らないのでしょうか?
    以前、ノーベル賞を受賞した方に会いましたがすごく腰が低かったです。

    なんか、トピ主の表現する彼氏の動向を見て気持ち悪くなりました。
    はっきり言って今時の中学生の方が女性に慣れているのでは?

    私は、お別れした方が良いと思います。
    まず、ナルシストな点で嫌ですねー。
    ひたすら気持ち悪いです。

    ユーザーID:2828786452

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