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信じられない理系彼氏の発言で今後どうするべきか悩んでます

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(トピ主4
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  • トピ主さんが芸術専攻と聞いて

    恋愛なんで自分がしたいようにすればいいと思って書込みせずにいましたが、トピ主さんが芸術専攻と聞いて気が変わりました。

    別れた方がいいと思います。その彼から受ける影響は今までの分で十分です。むしろこれ以上は害毒になります。
    トピ主さんの芸術がどんな分野かは存じませんが、人を馬鹿にしたり、嘲笑うような精神の持ち主と一緒にいると心が枯れてきます。
    どんなにお金があり、裕福な生活ができても、自分の中身が枯渇してしまったら芸術家は終わりです。

    彼は「トピ主を失いたくない、変わるよう努力する」と言っているそうですが、人はそう変わりません。
    ほんの少し変わるのに一生かかる場合もある。逆に今より酷くなる可能性もあります。
    結婚するというのは人生を共にすること。もし子供が生まれたら、彼のような意識の持ち主が父親になる。幸せな人生が歩めるでしょうか。

    幸せ、とか人生で大切なことは何か、という話を彼としたことがありますか?
    そもそもトピ主さんの芸術を彼は理解してますか。応援してくれてますか。
    人は時々自分と真逆のものに惹かれます。しかし、それは永続しません。所詮は相容れないもの同士だからです。

    ユーザーID:9451114612

  • うーん、青春

    トピ主さんのご報告レスを拝見しました。それで、私が学生時代の心理学の先生のお話を思い出しました。

    1年生の最初の授業の時「若いうちに恋愛をしなさい」っておっしゃったんです。
    何をいきなり?って思ったのですが、「若い君たちはまだまだ人格形成期です。この時期に人を好きになったり、好きな人とケンカしたり、そうやって自分というものを知る機会を持つというのは人生においてとても重要なことです」と。

    トピ主さんはちゃんと彼に思いをぶつけられたし、彼もなんとかそれを受け止めたいという気持ちがあるようですね。今後どうなっていくにしても、そうやってきちんと思いを伝えたり受け止めたりしていけるお二人なら、なんだか大丈夫なんじゃないかなって気がしました。
    今回はトピ主さんの気持ちをぶつけたわけですが、逆なこともあるかもしれません。その時は今回の彼のようにちゃんと受け止めてあげてね。

    なんだか青春だなっておばちゃんはちょっと懐かしく思いました。

    ユーザーID:7280928968

  • 彼氏さんと同じ意見です。

    私も同じ意見です。(女性)、ですが誰にも言いません。
    若い頃は、意見したかった記憶があります。
    彼氏さんももう少し大人になれば何故言わなくて良いか判る日が来ます。
    私も三カ国語が話せますが、語学苦手で漢字が書けない夫と結婚して幸せです。
    夫には夫にしかない優れた感性があり、とても尊敬しているからです。

    ユーザーID:9196488544

  • 2度目です

    前のコメントを書いた後で気がついたのですが、

    ●日本の大学生は遊んでばかり→30年位前はそう言われていました。その後授業の出欠を取る大学が増えたり医療・福祉系の実習で手を抜けない学科が増えた(看護学科の4年制化を含む)りしました。
    ●太っているのは自己管理ができていない→30年位前にアメリカで流行った物言いです。採用に影響もしていました。その後ポリティカルコレクトネスの流行とともに姿を消しました。
    ●企業の女子は男子向けのニンジンもしくは補佐→30年位前の雇用機会均等法施行以前ないしバブル崩壊前はそれが常識と思われていました。
    ●英語信仰グローバル信仰だけは今でも続いているというか酷くなっているけど30年前もありました。

    というわけで、その彼は自分の頭でものを考えていないどころか目の前の事実も見えていなくて親か先生に言われたことを受け売りにしている疑いが極めて濃いです。

    あと、彼の優しさはあなたを見下していることから来ていることを忘れないように。

    ところで、その彼はもしかして絵も描けなければ楽器も弾けませんよね?
    国立の藝術系大学院卒なら帝大大学院より希少価値高いと思いますが。

    ユーザーID:6700485090

  • 劣等感の裏返しかも

    これから就職して仕事をしていけば、ほぼ必ず挫折感を覚えるときがきます。彼氏さんの優秀な人が就職するような会社には本当にとんでもない人がいるものですから。そのとき、よりこういう言動が激しくなるようであれば、劣等感の裏返しということになりそうです。はっと気づくようであれば「お山の大将」だったということでしょうね。
    もうひとつの可能性としてそういう高ピーな発言をする人って、実はすごく誰かに劣等感をもっていることもありうるんですよ。

    もちろんとんでもなく優秀で他の人がすべてバカに見えてしまうという可能性もあるのですが、そういう人って、もはや他人に関心すらなくなり、他人をバカにすることすらないことが多いんですよ。

    彼氏さんは大変優秀ということですが、修士修了で就職ですよね?本当に研究で優秀なら博士課程に進学するという道もあったわけです。
    実は自分が博士課程に進学して十分なパフォーマンスを発揮できないと自覚していたのかもしれません。



    こういった人とつきあっていくためには、貴女が母親のような包容力をもって包んであげることだと思います。そうすると、そういった言動も収まっていくと思いますよ。

    ユーザーID:1586551715

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  • 私はその彼、好きだな。

    同じ考え方、能力じゃなくても、
    ウマがあうのなら、
    付き合って行けますよ。

    お互い、自分には無いものを
    補い合える、という点では、
    凸凹関係でちょうどぴったり。
    最高のカップルになると思います。
    ・食事の好み
    ・金銭感覚
    これさえ大きく違わなければ、
    大丈夫と思います。

    全く同じ価値観の人同士だと、
    何かトラブルに見舞われた時に、
    共倒れしかねない。

    でも、違う考え方、精神を持っていると、
    どちらか一方でも立っていられれば、
    助かる事もあります。

    トピ主さんは、
    彼の良い所をきちんと解ってる。
    彼は、何で付き合ってるのだか判らないと言いつつ、
    きっと、言語化はしていなくても、
    トピ主さんの良さを認めているんですね。
    良いと思いますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:5046456213

  • あちゃー

    す…「すこし強引なキスも」?
    Jポップみたいみですね…読んでて不覚にも赤面してしまいました。
    悩むくらいならポイしてつぎつぎ!ですよ。

    ユーザーID:1897397124

  • 結婚したけど、変わらなかった・・

    学生時代から交際した男性と結婚しました。
    彼(今は夫)もとても優秀で、さらに他人を馬鹿にする性質がありました。

    結婚してみましたが、変わりませんでしたね・・
    夫は、視野の狭さ、プライドの高さ、他人を馬鹿にする性質、それらがあいまって年齢を重ねた今、とても苦しそうです。
    最近は私のことも馬鹿にして、夫はよくイライラするようになりました。

    トピ主さんカップルが私達夫婦と同じ道を辿るとは思いませんが、トピ主さんの彼は、正直言って私の夫よりもスゴイ(馬鹿にする対象が多い、女性蔑視の思想)ので少し心配です。

    私も学生の頃から何度も説得し諭し話し合いを続けてきましたが、根本的な思想はやはり変わりません。
    私への熱い愛情がある時期は、ストレートな言葉で叱責しても、トピ主さんの彼と同じように「嫌な思いさせてごめん、自分は変わりたい」と一生懸命言ってくれていましたが、
    結婚し子供もでき、私への女性としての興味が薄れてくると、そういった叱責も響かなくなりますね。
    仕事や業績が好調なときは性格もコントロールできるのですが、一度つまづくと他人への批判が増し、なかなか大変な状況です。

    ユーザーID:0339718144

  • 実るほど頭を垂れて

    おそらく彼氏さんと同じ大学出身です(私は文系)。
    在学中から似たような人は何人かいました。
    確かに未だに大学の名前や職業・勤め先などを言えば
    「すごいですね」と言われることも多いです。
    でも、勉強は能力を図る1つの物差しにすぎませんし
    勉強ができる=人間として優れているとはなりません。
    私はその他の分野のことは全然知らないしできないので
    違う分野で働く人や自分にない能力を持っている人を尊敬しています。
    私はペーパードライバーなので
    運転できる人というだけでも尊敬に値する(笑)。

    自分に自信がない人ほど、他者を攻撃して、
    自己の優位性を示そうとするものだと私は思っています。
    彼女であるトピ主さんには優しくても
    それ以外の第三者に対して態度が悪い人もいます(お店の店員さんとか)。
    そういうところに人間性が出るので、よく見ておくべきでしょう。

    彼にきちんと意見を言えるトピ主さんも素敵ですし、
    これを機に彼がトピ主さんの指摘を受けて変われればいいなと願います。
    変われなければ…残念ですが、その程度の人間だったということ。

    ユーザーID:5898804262

  • そうですね…

    彼の価値観をゆるがすために一緒にボランティアを経験してはどうだろうと思います。視点を変えれば見えてくる世界も変わるかもしれません。

    ホームレスの人たちへの炊き出しとか
    困窮家庭の子ども達への支援とか

    ユーザーID:7211780867

  • 一考した方がよいのではないでしょうか

    いまの時代は見かけがよい、頭がよい、高学歴が評価されます。人を形で判断する風潮があります。
    しかし、もっと大切なのは人間性です。明るさ、優しさ、あたたかさ、一緒にいて楽しい、思いやる心などです。人間性は目には見えぬ内界の世界なので外から見ることはできません。然し、言葉や行動として外ににじみ出るように現れてきます。
    学歴と人間性はまったく関係はありません。別物なのです。また、学歴と智慧もそうです。智慧は本来その人が生まれながらにして内に抱いているものです。
    だからとぴぬしさんが疑問を持ってここに投稿したのでしょう。

    彼は夜郎自大な人なのでしょう。
    彼の両親、知人、友人はどのように評しているのでしょう。彼は同僚と上手くやってゆけるでしょうか。

    私の兄は頭の良い人でしたが勤め先の役所でいつも、人とトラブリ、愚痴を言っては酒をのんで、60歳を前にして病気でなくなりました。

    ユーザーID:1643451056

  • 彼に利用されてるだけですね

    既婚男です。タイトルどおりです。
    自分の関心・欲望に忠実な彼の思う通りになっているだけですね。

    >彼が時折見せる優しさは、本当の優しさではないですよ

    どなたかのレスにありましたが、まさにこのとおり。
    アナタという「女」を手放したくないがための行動でしかない。

    >学会でも何度も賞をとって3ヶ国語堪能

    別に、「だから?」という感じ。ノーベル賞級の方々はアナタの彼氏みたいな人はいないみたいだし。

    >僕はこんな性格だから敵も多い。そうやって違う視点からはっきり言ってくれる君を失いたくない。難しいけれど変わる努力をするから

    自分は悪いとは思ってませんよ。この台詞↑。オスとしての本能が言っているだけです。これまでにも苦言を呈した人は数多くいたはず。それを「何言ってんだ、アタマ悪い奴が」とバカにしてきた。「難しいけれど」と予防線も張っていますしね。

    他人事ですから好きにすればいいですが、そんなオトコにかかずらわっているヒマがあったら、次に行く方が人生豊かだと思います。男の視点からみても。

    ユーザーID:7717149620

  • 怖!

    自分の子どもの成績が悪かったり、太ったりしても愛せるのかしら。

    急にしおらしく謝って来るのも怖いですね。
    DV気質の人に多いパターンでは?
    彼に洗脳されて陶酔する女性が現れたらアッサリ乗り換えると思います。

    ユーザーID:9060488751

  • それ、モラハラ男の常套句

    謝るのよ、一応


    それと暴言を繰り返していくのがモラハラ男

    徐々に謝らなくはなるけどね

    ユーザーID:6053272813

  • 内容は概ね正しい

    受け取り側とのニュアンスの違いはあるでしょうが、
    今時の大学生の多くは遊んでばかりだし、
    肥満は自制心のなさとしてビジネス社会では禁忌なのは常識だし、
    女性の採用が多くなったとは言っても理系大学生の女性の割合が未だ少ない
    状況では残念ながら企業はつじつま合わせで女性社員を採用している実態だし、
    やれグルメだ、ブランド品だ、テーマパークだと熱心になるより英語を喋れるように
    なれよと言うのは正論ではないですか。

    私は医者の妻と子にこれを読んでもらいましたが、これの何が問題なの?
    という意見でした。

    これを赤の他人の前で言えば傲慢だと言われますが、
    恋人の前で本音を吐露したというシチュエーションであれば世の中に対する悲憤として納得、
    常識人として評価して良いのではないでしょうか。

    融通の利かない彼かもしれませんが、「燕雀のいずくんぞ鴻鵠の志を知るべけんや」
    試されているのはあなたの方かもしれません。

    彼が堅いの感じるなら、それを柔らかくするのは生涯あなたの役目です。

    ユーザーID:8171128428

  • 哀しいけど

    2回目のレスです。前回のレスで彼はアスペなのでは?と書きました。
    本人も主さんも解っていないのではないかと思ったからです。
    でも、彼も自覚していて、主さんもそれを聞いたのなら、あとは『好きか嫌いか』だけなんですよ。
    アスペだから特別に何ってコトはないですよ。
    ただ、悪気は無いケド、人の気持ちを汲んだり想像したりするコトが苦手だ。という事。
    好きな人が苦しいと思っていたら力になりたいと思いませんか?
    彼の根の部分は優しい人なのだから、一つ一つ教えてあげれば良いのです。

    でも、それはムリ。出来ない。と思うのなら、2人の恋はそれまでだったというコトです。

    誰にでも得て不得手欠点はあります。
    ロクでも無い男でも好きで一緒にいる人もご満といます。
    どんなに人が素晴らしい人だと褒めたところで自分が好きじゃなければ一緒にいられません。

    つまり『どうしたら良いのでしょう。』と言っている時点で、あなたは彼の事をそんなに愛して無いんだと思います。

    とても哀しいし残念ですが、仕方がありません。

    ユーザーID:3636245566

  • 自閉症スペクトラム持ちと付き合う覚悟があるのなら

    2度目のレスです。自分も自分で自分のことを自閉症スペクトラム持ちだと疑っている人間なので、3度目のトピ主さんレスを読んで思わずコメントしたくなりました。

    本当に自閉症スペクトラム持ちなら、抽象的に「私の気持ちを考えて」とか「他の人を傷つけるようなことは言わないで」と言ったところで何も変わりません。ただ、トピ主さんと彼氏さん双方に努力をする意思があるのなら、打てる手はあります。まず、トピ文でやったように、トピ主さんが気に入らなかった具体的な彼氏の発言をリストアップしてください。そして、それを彼氏さんに見せて、「私が嫌だから、このリストの発言はもうしないで」と言います。「私が嫌だから」というのがポイントで、あなたの立場の正当性を示すような理由は何も言わないでください。(そうされると彼氏さんは「理詰めで」反論したくなりますから。)嫌な発言が出るたびに、そのリストに付け足していってください。一言一句全く同じ表現でなければ、2度目、3度目に「似たような」発言が出ても彼を責めないでください。定型の人には「似た」発言でも、彼にとっては別物です。こういった努力が面倒なら別れたほうがいいです。

    ユーザーID:4652625839

  • あなたもひどい

    その彼氏さんも困った人だけど、人を攻撃するときのあなたは相手に逃げ口を与えずきつく人格否定的なことを言って怒ってる。本人目の前にしてそれだけひどいことが言えるならあなたの方が人をどうしたら傷つけれるかわかってて攻撃してるから怖い

    ユーザーID:5520155119

  • 素直そうなので…

    アスペルガーと自覚があって、素直そうなので、
    主さんが多少言ってあげたら、劇然と変わるかもしれませんね


    まず、「他人は褒める方が、付き合いやすくなる」と教えてあげたらどうですか?

    「なんでも、良いところに着目して、まず言葉に出して褒める」
    それが、一番大事な、人と上手く付き合うコツだと私は思います

    褒められたら、誰でも嬉しいので
    主さんの彼が、アスペルガーで空気読めなくても、
    気が利かなくても
    仕事でミスっても
    多少のことは許してくれます


    その辺、主さんが一回言ってあげたらどうですか?

    彼が本当に頭が良いのなら
    一回いえば、考えます

    結構、付き合いやすい相手に変わるかもしれません

    ユーザーID:8158867243

  • ごまかす彼氏

    >日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
    >海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う
    >理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い
    >多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない

    これらの意見をトピ主さんがどう感じるか想像せずに伝えるのは、彼が言うアスペルガー症候群に近い行動です

    しかし意見自体は彼の考え方そのものです

    彼は自尊心が高く冷たい人間なのです

    そしてそれを病気のせいだという

    ごまかす彼氏

    ごまかされそうなトピ主さん

    ユーザーID:3045845248

  • 本当にアスペなのか

    レス3まで読みました。
    本当にアスペなのかはちゃんと診断した上で、話をした方がいいと思います。
    でないと、「ただの性格」なのか「障害」なのかでは、まったく対処が異なります。
    最近は、軽い気持ちで診断も受けずに「アスペだから」「ADHDだから」と病名を出して、努力を怠る言い訳に使う人がいます。
    彼もそうだとは言いませんが、アスペだからというなら、ちゃんと診断を受けてからにすべきです。

    本文の彼の意見を見ても思ったのですが、彼は確実なデータに基づいて話をする癖はないんですね。自分で思っているほど頭が良い人間じゃないかもね。

    さておき、彼にアスペ傾向があるにしても、努力しない言い訳にはなりません。人の気持ちを慮るのが苦手なら、人以上に努力をするべきです。
    「苦手だからできなくていい」という考え方は、彼が馬鹿にしている人間達と同じだと思います。

    英語が喋れないより、人の気持ちがわからない人間の方が、よほど社会では困るし有害です。

    彼には努力してもらいましょう。その高い学習能力をもってすれば、かなりのところを努力でカバーできるはずです。
    できないとは言わせません。

    ユーザーID:4131251252

  • メンタル弱そう。

    >彼に優しさはあります。


    これがダメなんでしょうね。

    若いから相手に悪いところがあるとわかっていても思い切れないのはわかります。

    医者に行ってもいないのにアスペかどうかなんてわからないじゃないですか。

    でも、アスペだとしてもそうじゃなくてもこの性格は治りませんよ。

    メンタルが弱いから理論武装してる感じ。
    こういう人って頭ごなしに怒鳴られたりすると脅えて何もできなくなっちゃうと思う。

    ユーザーID:0124633956

  • 周囲はこう見てます

    知り合いに、とてもよく似た人がいます。
    医者です。研究者としてとても優秀で、いくつも助成金をもらって仕事をしています。非常に熱心です。
    けれど人の心を踏みにじる性格で、これまで何人もの部下が体を壊し、ひとりはうつ病になり医者を続けられなくなりました。患者を診る医者としては表に出せないので、大学で飼い殺しです。
    こんな人も、職場結婚し、子供もできました。
    正直、ああいう人だと知っていて結婚するなんて、お嫁さんが何を考えているのか分かりませんし、これから先、子供さんの人生も大丈夫なのかなあと思います。

    ユーザーID:0917585874

  • だから何なの?

    >が益々どう付き合っていくべきかわからなくなりました。

    アスペは、芸術系の人にも多いよね。
    謙虚な芸術家も多いけど、「学校に来るヤツの9割才能ない(俺は才能ある方)」とか言う芸術系の学生もいるから、芸術家だったら付き合うのにという話?

    ユーザーID:6274003108

  • 即刻止める。

    その彼将来性が無いですね。
    そのような考え方で周囲と上手く仕事ができると思えないです。
    間違って結婚なんかしたら一生苦労しそう。

    ユーザーID:3400287758

  • 簡単に言うな「アスペグレー」

    日本の精神医学会でさえ、診断が難しいグレーアスペが沢山いる。「医師が診断したのか」↑精神医学に無知な人間が言うな。…ていうかわかんないね。「グレー」はトピ主彼のような、わかりやすいKYじゃないよ。グレーは「秀才」であり、彼のようなトップクラスにはまずなれない。得意な分野「だけ」で才能発揮するけど、そこまで学力つけられない。それとグレーは、アスペとは反対。些かはみ出た箇所が目立つが、グレーは周りの空気が読めすぎる。二次障害が起きないうちは人気者だったり人を惹き付けます。不思議な魅力を持ちます。二次障害を起こしたら精神科行き。グレーは医者の診断無駄です。海外へ。トピ主彼が垂れたウンチクの時間、アスペについて相当勉強にあててきた人間だから言えます。グレーて診断出来ないことばかりです。だけど、人を思いやる優しさがはみ出てます。トピ主彼ヤバイ。絶対モラハラ臭いぞ?全然優しくないよ?あるとしたら真性アスペ。真性なら医師の心理検査で出るが?検査したら?人をめちゃくちゃバカにしてるなって思う。グレーは常に人の為に生きようともがいて、空回りするくらい繊細だよ。

    ユーザーID:8425859963

  • トピ主さんの反問もなんだかな〜ですね。

    3度目ですがね〜。

    彼が偉そうに(中学生のいうような)批判をやっているのは、社会的動物としての価値観で優秀さとか自律とかいう問題でしょう。

    男女が付き合うのはまず動物としての生得的な性欲、それに精神的な繋がりもプラスされた恋愛でしょう。
    強いて彼自身の言葉から拾えば「快楽」の範疇です。

    人間として社会的動物としての価値の優劣と、恋愛や友情という人間関係じゃ全く別の文脈です。
    頭がいいからとか得をするからといって異性と付き合うなら、その方が不純でしょうよ。
    好きだから付き合うんです。
    大好きなのか、性的対象になる適齢期女性の中で身近にいてくれるからなのか、その判定まではつきませんが。
    もっとも、身近にいて一緒に過ごした相手が結局「一番好き」になることもよくあります。

    ユーザーID:3773536968

  • 結婚相手には良さそう

    詳しい状況がわかりませんが、トピ文にある意見は実は正論です。ここで一般論ではなく他の人の悪口を言う、自慢が酷いということが無ければ結婚相手には良さそうに思います。
    理系で優れた業績の人の多くは、論理的に間違っていることに対しYESを言えません。また、他人が何を考えているか、どう受け取るかが判らない人も多数です。
    結婚されてこの欠点を内助の功で助ければ更に大成されるのではないでしょうか?

    付き合っているときに口に甘い言葉をだされると嬉しいものですが、結婚後豹変する人も少なくありません。彼の場合にはおそらく全く変わらないと思います。
    ただ、最初に書いたように人の悪口を言う、自慢する研究者はコンプレックスを強くもっていますので、苦労されるかもしれません。

    ユーザーID:3302049877

  • 天才だって、サヴァン症候群など、発達障害の人は一杯いる

    なんか、思い込みの激しい方がいらっしゃいますが。
    トピ主さんの彼氏さんが「件の最高学府」なら、全学生の17%が何らかの発達障害というデータが有ると、国営テレビの某教育番組で発表されてましたよ。

    それに、発達障害というのは、あくまで「スペクトラム」であって、同じ障害名でも、その子その子で発現の仕方も違うし、健常児でも同じような傾向を示すことが大いにありうる為、発達障害と診断できるのか、グレーなのかの判断が難しいのです。
    どんなに優秀でも、健常スペクトラムから逸脱すれば、そういった診断が下ります。
    天才と呼ばれるアインシュタインやエディソンすら、発達障害だったと言われていますよ。

    自己評価が限りなく高いのは致命的で、本人に自覚が無ければ、周りの人と調和していこうと努力を払いませんから、
    今ちゃんと話し合って、一緒にカウンセラーに相談しに行くなりしておかないと、トピ主さんは結婚後、一生判り合えなくて苦労します。
    3か国語が堪能と仰いましたが、帰国子女の方であっても、自己評価の高過ぎる方で本当に堪能な方には会ったことないです。男性優位傾向が強い彼は、どうせあなたには判らないと話を盛っている可能性大ですよ。

    ユーザーID:6399299103

  • 理系のオタクより

    トピ主さんが「何よりそんな事を言うべきではない失礼だよ」と思う男性とお付き合いを続ける事自体が
    問題なのでしょう。

    彼の言っている事は完全に間違っている訳でも無いし、反論を論破されてしまう相手ではトピ主さんが
    彼のお伴侶として役足らずである可能性もありますのでね。

    価値観の違い、或いは思考能力の格差に我慢が出来ないのであれば結論は明らかでしょう。

    ユーザーID:2976974529

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