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信じられない理系彼氏の発言で今後どうするべきか悩んでます

レス198
(トピ主4
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  • あなたの人生は?

    彼とやっていこうと思うのでしたら、あなたもあなたの人生をきちんを持つことです。彼のことばかりに気をとられている人生では疲れます。彼のことはあなたの人生のなかの恋愛部門、伴侶の部門での選択として割り切ることです。女の人生、結婚ばかりがすべてじゃありません。学歴あるのに、そちらが優先順位一位じゃないのですか?彼のほうはあなたのことは彼の人生の恋愛部門の選択に入っていて、彼の優先順位は彼のキャリアだと思いますよ。

    ユーザーID:7976766160

  • 彼の言い草の平凡さはさておき、

    問題は彼の頭が(あるいは心が)間口が狭くて奥行きが浅いことでしょう。
    そこをトピ主さんは気にしている。
    勉強ができていい学校に入って、要は得意なことだけやって順調に来て挫折を知らない。
    井の中の蛙式に、自分を「優秀な人間」だと思って傲慢になっているのです。
    こういう人は都合のいい一面的な見方で世の中や他人を決めつけ、何より弱者への同情心がない。
    いわゆるEQの低い人です。
    まあ、25歳ならそれでもいいかもしれません。
    そのまま行っちゃうとマズいわけですが。

    ユーザーID:3773536968

  • まだ25歳か、もう25歳

    高学歴といってもまだたったの25歳ですよね。若気のいたりかな?貴方にとても甘えていますねその彼は。
    前に近所に住んでいた女性が小学低学年の息子に、高学歴でハンブルな人になってほしい。
    そういう人はとても魅力的だと思うのよと話していました。本当に頭の良い人は、全体を見てきちんと
    コミュ二ケーションがとれる人だと思います。決して他人の悪口を言わないし、自分自慢をしませんね。
    自分の限界を知っているから、広く考える事ができて思いやる気持ちがもてるのでしょうね。彼は普段他のところでは
    言わない事も、貴方には解って貰えると思って言っているのでは?生きるという事を考えたら、学歴は一部分です。
    結婚すれば、他にも大切な関わり事が沢山でてきます。彼が、一緒に子供達を育てていくのにあった人だといいですね。

    ユーザーID:2654234713

  • 解説

    アスペルガーとのことなら、おそらく彼氏さんは失礼な発言をするつもりなどなく、悪気は無いけれど結果的に不適切なことをしてしまったのでしょうね。例えば、

    1、大学の周囲の友達が、謙遜で「ちっとも勉強してないよ」と言った。

    2、彼氏は字面通りに解釈し、実際本当にまったく勉強していなかったのだ、と思い込む。

    3、本当はしっかり勉強している(だからこそ大学の授業に参加できている、いくらなんでも勉強ゼロでは不可能)ことは当たり前だからいちいち誰も説明しない。

    この、3番の部分を噛み砕いていちいち説明してあげることが、面倒でも必要なことなのではないでしょうか。
    他のアスペルガー患者の方のブログなどで、事実と謙遜の違いや、発言する際のマナーをわかりやすく解説したものもありますし、一度見てみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4618227529

  • お答えします

    ●日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
    ->9割とまではいかなくても 昔と違って誰でも大学に入れるようになったので
     レベルは下がってる。ベビーブーム世代が受験のときは優秀でも短大にいく女子 も多かったのです。
     ただ遊びは重要です。遊ぶことで見識が広まることもあります。

    ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う
    ->確かに生まれつきの体質、副作用を除けば不摂生も一因です。
      そうなるまで放置する心理は私も謎です。

    ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い
    ->事務職は確かに底辺にしか見られませんね。意識のもちようでは、事務職も 
      高いスキルを要する職務なのですが、理系男子から見れば、穢多 非人ですね。
      

    ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。
    ->別に英語が必要な環境でもないのに、安易に英語教えて、といい
      自分は、テキスト本すら読んでないひとは 私もあきれます。

    嫌なら別れればいいです。

    ユーザーID:4355849444

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  • 幸せそうで何よりです

    二度目です。
    ブックマークを消す前に覗いたら、幸せそうな書き込みが。安心しました。

    最後に一つアドバイス。
    ガッツリけなす前に小さな事でもいくつか褒めると、効果倍増。
    試してみてね。

    結婚20年の我が家でも、何か夫に言いたいときは「貴方と結婚してよかった、幸せ」なんて言って、気分アゲてからにしてます(笑)

    ユーザーID:8794554482

  • 末永く、仲良くできるといいですね

    応援しています。

    ユーザーID:3746846306

  • 現状報告 色々なご意見ありがとうございます。

    彼とは継続中です。
    医者にはアスペの疑いがあると診断されました。

    知り合ったきっかけを書いていませんでしたが、私の父(教授)と彼の教授が同じ専攻の知人で、私が教授の研究室の飲み会に誘われて遊びに行くうちに仲良くなって付き合いました。父と教授は認知してます。

    中距離になってからは週1.2で彼から電話が来て(電話かけてきたくせにどうしたの?といえば別になんでもないと言って1時間くらい話して23.24時近くなるともう眠いから寝ていい?とか言う笑)月1で会いに来てくれます。来月も東京に来る予定です。勿論まだ始まったばかりでどうなるかはわかりません。
    中南米に旅行中はして貰ってばかりで強い発言や反論も満足に出来ず、不満が積もっていましたが今は、私が嫌な所を指摘して彼が了承して治す努力をすると答えてくれてます。指摘されるのは嫌じゃないけど、最近僕は怒られてばかりだと言っていました笑
    私に不満があれば言って欲しいと言っても僕は特に不満はないよと何も言いません。

    最近は、早く会いたいね好きだよ愛してるよと言葉にしてくれる(ちょっと言わせてたりもする)様になりました。
    なんだかんだ仲良くしてます。

    ユーザーID:2518186396

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼の発言が


    うちの姉にそっくりで驚きました。

     ちなみにうちの姉、39歳 10年以上無職 
    名の通った私立大学卒 体質で太れない痩せすぎ体型 
    英語は英文科卒で留学経験があるので話せます。
    男性との交際経験はありません。
    なぜかあらゆる人間を馬鹿にした発言をして生きています。

    くだらない仕事はしたくない…と自分の労務経験の無さを
    棚に上げて、雇ってくれそうなパートやバイト等は一切しません。

    彼の発言はいい年して世間知らずで頭でっかちの姉にそっくり。

    社会の一員として他人と助け合って生きる事を知らない、
    自分以外の生活に責任を持っていないので
    自分だけは純粋で高貴なつもりで
    軽々しく他人を批判できるんでしょう。

    若くて世間を斜めに見ている(閉鎖的な性格の)
    秀才にありがちな、何様?なタイプですね。

    こういうコミュ能力の低い人って、普段は暗く没交渉に
    (ある意味当たり障りなく)生きていますけど、家族や親しい人には
    尊大な態度とりますから。

    付き合うのがしんどいなら別れた方が良いですよ。

     

    ユーザーID:1570627782

  • 長くはつづかない

    普段彼が無口なのは、トピ主さんとは話す価値がないと思っているからで、トピ主さんも彼の今までの努力とか成果とか全く否定して、結構ひどいね。
    旅行費用20万も出してもらっているのだから、それくらい我慢すべきと思う。
    彼の言っていることは正しいと思うし、彼の人生にとって価値観の違う多くの人と話をすることはプラスにならないと思う。
    私だったら、彼の考えを否定したり、強制して変更させたりすることはしないだろうな。

    まあその前に、いくらもらっても、そんな不快な男とはつきあわない。時間の無駄と思う。英語しゃべれなくても、いっしょにいて楽しい男のほうがいいわ。

    ユーザーID:7844294011

  • 彼は困っているのに、専門家に相談するつもりはないのかな?

    主様はもう読んでいないかも知れないし、彼との関係に変化が生じたのかも知れませんが…。

    >ひとを卑下した発言は確かに良くない
    >こんな性格だから敵も多い
    >他人の心や感情を読む事は僕にとってとても難しい
    >アスペなんだと思う
    >かなり当てはまる部分がある

    本当にアスペルガーかは分かりませんが、彼は実際に困っていて自覚もあるのに、今まで何も行動しなかったのでしょうか。
    主様の助言で変われると、本気で思っているのでしょうか。

    自我が確立している大人の発達障害は、治療効果も現れにくく色々と難しい部分がありますが、それでも専門家に相談すれば主様の対応の仕方とか、問題点改善の為のアドバイス等は貰えます。
    でも、本人が行動しなければ何も始まりません。

    私は、彼が人間関係で困っているのに今まで放置してきたことが、非常に気になります。

    レスから主様も感情的が爆発してしまう傾向が窺えますので、お二人のお付き合いは良い時、悪い時の波がありそうです。波も楽しめるなら上手く行く可能性がありますが、そうでなければ精神的に疲弊しそうです。

    子供にとって安定した環境になり難いので、妊娠にはご注意ください。

    ユーザーID:4156785964

  • うちの夫と似てる

    ●日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
    ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う

    上記2つは、私の夫も昔から似たようなことを言います。
    その攻撃的な言い方が嫌で、私もその都度彼に注意するのですが…

    おそらく本人としては、"遊びを我慢して学業に邁進してきた自負"と、"自分なりに節制して体型・体調をコントロールしている自負"があるからこそ、そのような発言をするんだろうなと感じます。
    自分が根っからの努力型人間なので、そうじゃないのに文句言ってる人が許せない、という論調で…「努力できない人」のことを本気で理解できないようです。努力「できない」のではなく「しない」んでしょ、とよく言っています。
    そんな彼が選んだ私も、それほど努力できる人間では無いのですが…

    それに対して私は「言っていることはわからなくないけど、言い方が良くないよ。周りの人たちの状況や心境を、理解しようとする姿勢も必要よ。」と言って注意します。いったん彼の意見を受け入れてあげる一言が大切。(子供か!)
    何年も注意し続けているうちに、彼の論調もマイルドになってきた気がしますよ〜。

    ユーザーID:1454242690

  • かつての私

    こんにちは トピ主さん

    本文を読んで、彼のことはピンときていました。3つ目のトピ主さんの文章を読んで、やはりそうだったんだと思いました。私も20代の頃全く同じ経験があります。彼が難関理系卒、私は芸術系。話は全くかみ合わず、喧嘩もすさまじく、彼の人嫌いや見下しも辟易、ダメな私を何で好きなの?と聞けば、君は特別、の下りのも同じ。主さんが言い放った別れの言葉すら同じでした。でも、彼には独特の純粋さがあって、行動、しぐさ、言葉に嘘がなく、そこが別れがたい魅力でもありました。当時は医学も、世論もアスペルガーの認識はまだ浸透しておらず、違う理由で別れた後に、ああ、彼はアスペルガーだったのかもしれない、と気づいたときは色々な疑問が納得したとともに、彼のことを当時わかってあげられなかった。
    生きずらかっただろうな、と思い悲しかったです。頭脳抜群の彼は
    感性や本能主体、人好きの私が魅力的に映ったのかもしれません。私は彼の天才頭脳に魅かれました。今ならもう一度彼と向き合ってみたいですね。あなたに本気の「覚悟」があるのなら将来も一緒に過ごせるでしょう。

    ユーザーID:5175030866

  • 大変ですよ

    主人がそうだと思います。

    カサンドラ症候群って言葉、ご存知ですか?
    彼みたいな人とつきあっていくのは、相当大変だと思います。愛していればできるはず、といった甘い世界ではないと思います。

    他の方が、「でも言っていることは正しい」とか仰っていますが、たまたま関係者がその場にいなかったからこそだと思います。アスペを自覚するようなタイプでしたら、今までに、言ってはいけないことを言って、周囲を不快にさせた経験もあるのではないでしょうか。それが問題なんだと思います。

    これは経験してみないとわからないと思うし、カサンドラで検索して、同じような境遇の人の話を調べてみると良いと思います。カサンドラの辛さがわかる人なら、トピ主さんの「付き合っていく自信がない」気持ちもわかるだろうと思います。

    ユーザーID:9827853663

  • ’’情’’が分かる人

    ’’日本の大学生の9割が勉強していない’’と言うのは実態通りですが、太った人すべてが、食欲と怠惰の象徴と切り捨てるのは酷いし見当違いですね。飲まなくてはならない薬の所為で太ってしまう人もいますし、同じ量を食べても太り易い人種・DNAを持った人もいますし、、、本当に頭の良い人ならもう少し物事を多面的に別の観点からも見る事が出来るはずです。理系・文系とは関係なく。ポイントは弱者や劣った人(劣っていると彼が感じる人)を切り捨てる彼の態度、性質です。頭が良し悪しは別にして’’情''の分からない人と生涯を共にするのは不幸です。彼は自分でアスぺと若干認識している様ですが、、、貴女の文章を拝見している限り軽度のそれであるとは思われます。いずれにせよ人の性格は変わりません。その彼とこの先ずっと一緒にやっていけるかよく考えた方が良いですね。貴女が私の娘なら、その彼氏は駄目で別れを勧めます。先の苦労が予見されるから、、、

    ユーザーID:5590219528

  • 長い目で見てあげて

    その彼、理論武装しているだけで、本当は気が弱いんじゃないかな?理論と理論の戦いでは激しい言い争いもするから敵が多いのかも。そしてあなたの前では、理論武装の時の癖と、いいカッコしい男の不器用さが相まって、口が滑るのかもしれないね。
    私には彼は良い男に見えるよ。あなたの言うことは素直に聞くみたいだし、何より愛してるよ。今のままを続けて、あなたがサポートして行けば、良いカップルになると思うがね。
    日本の最高学府まで行くような人は、勉強同様仕事も人並み外れて努力するはずだから、きっと幸せにしてくれるよ。離しちゃダメだよ、長い目で見てあげて。

    ユーザーID:4528032711

  • 障害の定義を知っていますか?

    医者が言っていました。
    自分が困り、周りが困る性格を障害というのだそうです。
    その中にアスペルガーやら人格障害やら色々あるみたいです。
    性格なのか障害なのか?というレスがありましたが、今な状況ならばなんらかの障害はあるんでしょうね。

    ユーザーID:5995038808

  • ウチの旦那に似てるかも・・

    発言も学歴も私の旦那に似ています・・
    某理系しかない国立大大学院卒で、そのまま教員で働いています。
    世界観が非常に狭いし、頭がいいかどうかだけで人を判断するところがあります。
    でも、結婚して8年、私も慣れた部分もあるし、変な発言はコンプレックスの裏返しなのかなと今では思っています。本当はコミュニケーション能力の高い人達にコンプレックスをもっているので、偏差値が高いところに居たという優越感で誤魔化しているんじゃないかな。
    旦那は結婚当初は変わった人だったけど・・娘が産まれてからは、子煩悩なちょっと変わった人になりました。

    ユーザーID:7887537698

  • 理系のオタクより

    トピ主さんが「何よりそんな事を言うべきではない失礼だよ」と思う男性とお付き合いを続ける事自体が
    問題なのでしょう。

    彼の言っている事は完全に間違っている訳でも無いし、反論を論破されてしまう相手ではトピ主さんが
    彼のお伴侶として役足らずである可能性もありますのでね。

    価値観の違い、或いは思考能力の格差に我慢が出来ないのであれば結論は明らかでしょう。

    ユーザーID:2976974529

  • 天才だって、サヴァン症候群など、発達障害の人は一杯いる

    なんか、思い込みの激しい方がいらっしゃいますが。
    トピ主さんの彼氏さんが「件の最高学府」なら、全学生の17%が何らかの発達障害というデータが有ると、国営テレビの某教育番組で発表されてましたよ。

    それに、発達障害というのは、あくまで「スペクトラム」であって、同じ障害名でも、その子その子で発現の仕方も違うし、健常児でも同じような傾向を示すことが大いにありうる為、発達障害と診断できるのか、グレーなのかの判断が難しいのです。
    どんなに優秀でも、健常スペクトラムから逸脱すれば、そういった診断が下ります。
    天才と呼ばれるアインシュタインやエディソンすら、発達障害だったと言われていますよ。

    自己評価が限りなく高いのは致命的で、本人に自覚が無ければ、周りの人と調和していこうと努力を払いませんから、
    今ちゃんと話し合って、一緒にカウンセラーに相談しに行くなりしておかないと、トピ主さんは結婚後、一生判り合えなくて苦労します。
    3か国語が堪能と仰いましたが、帰国子女の方であっても、自己評価の高過ぎる方で本当に堪能な方には会ったことないです。男性優位傾向が強い彼は、どうせあなたには判らないと話を盛っている可能性大ですよ。

    ユーザーID:6399299103

  • 結婚相手には良さそう

    詳しい状況がわかりませんが、トピ文にある意見は実は正論です。ここで一般論ではなく他の人の悪口を言う、自慢が酷いということが無ければ結婚相手には良さそうに思います。
    理系で優れた業績の人の多くは、論理的に間違っていることに対しYESを言えません。また、他人が何を考えているか、どう受け取るかが判らない人も多数です。
    結婚されてこの欠点を内助の功で助ければ更に大成されるのではないでしょうか?

    付き合っているときに口に甘い言葉をだされると嬉しいものですが、結婚後豹変する人も少なくありません。彼の場合にはおそらく全く変わらないと思います。
    ただ、最初に書いたように人の悪口を言う、自慢する研究者はコンプレックスを強くもっていますので、苦労されるかもしれません。

    ユーザーID:3302049877

  • トピ主さんの反問もなんだかな〜ですね。

    3度目ですがね〜。

    彼が偉そうに(中学生のいうような)批判をやっているのは、社会的動物としての価値観で優秀さとか自律とかいう問題でしょう。

    男女が付き合うのはまず動物としての生得的な性欲、それに精神的な繋がりもプラスされた恋愛でしょう。
    強いて彼自身の言葉から拾えば「快楽」の範疇です。

    人間として社会的動物としての価値の優劣と、恋愛や友情という人間関係じゃ全く別の文脈です。
    頭がいいからとか得をするからといって異性と付き合うなら、その方が不純でしょうよ。
    好きだから付き合うんです。
    大好きなのか、性的対象になる適齢期女性の中で身近にいてくれるからなのか、その判定まではつきませんが。
    もっとも、身近にいて一緒に過ごした相手が結局「一番好き」になることもよくあります。

    ユーザーID:3773536968

  • 簡単に言うな「アスペグレー」

    日本の精神医学会でさえ、診断が難しいグレーアスペが沢山いる。「医師が診断したのか」↑精神医学に無知な人間が言うな。…ていうかわかんないね。「グレー」はトピ主彼のような、わかりやすいKYじゃないよ。グレーは「秀才」であり、彼のようなトップクラスにはまずなれない。得意な分野「だけ」で才能発揮するけど、そこまで学力つけられない。それとグレーは、アスペとは反対。些かはみ出た箇所が目立つが、グレーは周りの空気が読めすぎる。二次障害が起きないうちは人気者だったり人を惹き付けます。不思議な魅力を持ちます。二次障害を起こしたら精神科行き。グレーは医者の診断無駄です。海外へ。トピ主彼が垂れたウンチクの時間、アスペについて相当勉強にあててきた人間だから言えます。グレーて診断出来ないことばかりです。だけど、人を思いやる優しさがはみ出てます。トピ主彼ヤバイ。絶対モラハラ臭いぞ?全然優しくないよ?あるとしたら真性アスペ。真性なら医師の心理検査で出るが?検査したら?人をめちゃくちゃバカにしてるなって思う。グレーは常に人の為に生きようともがいて、空回りするくらい繊細だよ。

    ユーザーID:8425859963

  • 即刻止める。

    その彼将来性が無いですね。
    そのような考え方で周囲と上手く仕事ができると思えないです。
    間違って結婚なんかしたら一生苦労しそう。

    ユーザーID:3400287758

  • だから何なの?

    >が益々どう付き合っていくべきかわからなくなりました。

    アスペは、芸術系の人にも多いよね。
    謙虚な芸術家も多いけど、「学校に来るヤツの9割才能ない(俺は才能ある方)」とか言う芸術系の学生もいるから、芸術家だったら付き合うのにという話?

    ユーザーID:6274003108

  • 周囲はこう見てます

    知り合いに、とてもよく似た人がいます。
    医者です。研究者としてとても優秀で、いくつも助成金をもらって仕事をしています。非常に熱心です。
    けれど人の心を踏みにじる性格で、これまで何人もの部下が体を壊し、ひとりはうつ病になり医者を続けられなくなりました。患者を診る医者としては表に出せないので、大学で飼い殺しです。
    こんな人も、職場結婚し、子供もできました。
    正直、ああいう人だと知っていて結婚するなんて、お嫁さんが何を考えているのか分かりませんし、これから先、子供さんの人生も大丈夫なのかなあと思います。

    ユーザーID:0917585874

  • メンタル弱そう。

    >彼に優しさはあります。


    これがダメなんでしょうね。

    若いから相手に悪いところがあるとわかっていても思い切れないのはわかります。

    医者に行ってもいないのにアスペかどうかなんてわからないじゃないですか。

    でも、アスペだとしてもそうじゃなくてもこの性格は治りませんよ。

    メンタルが弱いから理論武装してる感じ。
    こういう人って頭ごなしに怒鳴られたりすると脅えて何もできなくなっちゃうと思う。

    ユーザーID:0124633956

  • 本当にアスペなのか

    レス3まで読みました。
    本当にアスペなのかはちゃんと診断した上で、話をした方がいいと思います。
    でないと、「ただの性格」なのか「障害」なのかでは、まったく対処が異なります。
    最近は、軽い気持ちで診断も受けずに「アスペだから」「ADHDだから」と病名を出して、努力を怠る言い訳に使う人がいます。
    彼もそうだとは言いませんが、アスペだからというなら、ちゃんと診断を受けてからにすべきです。

    本文の彼の意見を見ても思ったのですが、彼は確実なデータに基づいて話をする癖はないんですね。自分で思っているほど頭が良い人間じゃないかもね。

    さておき、彼にアスペ傾向があるにしても、努力しない言い訳にはなりません。人の気持ちを慮るのが苦手なら、人以上に努力をするべきです。
    「苦手だからできなくていい」という考え方は、彼が馬鹿にしている人間達と同じだと思います。

    英語が喋れないより、人の気持ちがわからない人間の方が、よほど社会では困るし有害です。

    彼には努力してもらいましょう。その高い学習能力をもってすれば、かなりのところを努力でカバーできるはずです。
    できないとは言わせません。

    ユーザーID:4131251252

  • ごまかす彼氏

    >日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
    >海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う
    >理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い
    >多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない

    これらの意見をトピ主さんがどう感じるか想像せずに伝えるのは、彼が言うアスペルガー症候群に近い行動です

    しかし意見自体は彼の考え方そのものです

    彼は自尊心が高く冷たい人間なのです

    そしてそれを病気のせいだという

    ごまかす彼氏

    ごまかされそうなトピ主さん

    ユーザーID:3045845248

  • 素直そうなので…

    アスペルガーと自覚があって、素直そうなので、
    主さんが多少言ってあげたら、劇然と変わるかもしれませんね


    まず、「他人は褒める方が、付き合いやすくなる」と教えてあげたらどうですか?

    「なんでも、良いところに着目して、まず言葉に出して褒める」
    それが、一番大事な、人と上手く付き合うコツだと私は思います

    褒められたら、誰でも嬉しいので
    主さんの彼が、アスペルガーで空気読めなくても、
    気が利かなくても
    仕事でミスっても
    多少のことは許してくれます


    その辺、主さんが一回言ってあげたらどうですか?

    彼が本当に頭が良いのなら
    一回いえば、考えます

    結構、付き合いやすい相手に変わるかもしれません

    ユーザーID:8158867243

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