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信じられない理系彼氏の発言で今後どうするべきか悩んでます

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

dt0mdw

双方、違う国立大学院卒、今年25歳です。付き合って9ヶ月目。私が初カノです。
今年2人で南米に2週間卒業旅行に行きました。普段無口ですがたまに堰を切ったように喋ります。
以下彼の発言です。

●日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。本当に嫌
●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い
●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。私も英語喋れません。

その他の事でもでよく喧嘩になります。しかし頭と口ではどうしても勝てません。私はそんな事ない見方を変えれば色んな利便性もあるし何よりそんな事を言うべきではない失礼だよと反論しますが理詰めで黙ってしまいます。
じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います。私が黙っていると彼が謝って抱きしめてキスをして仲直りします。

けれど、問題は解決していません。最近付き合っていける自信がありません。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2518186396

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  • あなたに甘えているんですよ

    そういう学校や職場を見てきて、これからも身をおくのですから、
    言っていることは、まあそう感覚的に間違っていないんでしょう。
    理系女子ってまあ、いろいろありますよ。いろいろ。

    ただ、彼女にそんなこと話しますかね、と驚きは禁じえません。

    ユーザーID:5019928662

  • 事実とも言えるけどね

    彼の言うことは、事実と言っても過言ではありません。
    ただ、言い方ですね。
    客観的事実として話すのか、バカにするために言うのか。

    人をただバカにする為の言葉は聞いていて気分が悪いものです。

    人の価値は学歴だけでは計れません。
    そう言うと負け犬の遠吠えと彼は言うかもしれませんが(ちなみに私は大したことの無い国立大学卒です)長年生きていろんな人を見て学歴は人の価値をはかる物差しの一つではある、という認識です。

    彼は頭は良くても、自分の意見が相手を不快にさせている事に気付かないのか判っていて言っているのかわかりませんが、若い時はいい気になってしまう人もいるでしょう。

    あなたが不快だと伝えてもあなたの気持ちを尊重しないなら、その時に別れも考えては?

    ユーザーID:8274349218

  • 一緒にいる意味

    トピ主さんからすれば信じられない彼氏の発言
    ・・結局、トピ主さんにとって
    彼は合わないのではありませんか。

    ユーザーID:2600596214

  • 彼を育てる気持ちがあれば

    高学歴なのに、残念な人ですね。

    頭が良いと言っても、一部に対して学識があるだけで本当の意味では良くないです。
    コミュニケーション力が低いと言うのは、社会生活で今後苦労するのが目に見えてる。

    トピ主さんが今後、うまく彼を先導するというか教育していく気があれば続くと思いますが……無理だと思うなら早目に決断が良いかもしれません。

    ユーザーID:1849358947

  • 追記しますが

    アドバイス書いていませんでした。
    先ほどの投稿を踏まえて、
    彼には人として成長が必要です。
    離れてあげたらどうでしょうか。

    あなたのためにもなりますよ。

    ユーザーID:5019928662

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  • たまにいる

    「自分以外はみんな馬鹿」タイプですね。

    主さんが消耗するだけなので
    お付き合いは考え直した方がよいと思います。
    初めての彼女ということで、自分を誇示したい気持ちもあるのかもしれませんが
    基本的にそういう意識の人は、多少のことでは変わりません。
    説得しようとか、論破しようとか、すればするほどヒートアップするので、
    話し合いで解決は難しいです。

    私はその手の人と付き合っていた時、
    「私はあなたと釣り合う人間じゃないので、
    あなたの言うところの『馬鹿』の部類なので、
    そんな馬鹿と付き合うのは嫌だろうからサヨウナラ」
    で、別れたことがあります。

    ユーザーID:2867857231

  • 私なら別れるけど

    そういう人は自分を頭いいと思い込んでるから厄介なんですよ。本当に頭良い人はもっと総合的に物事を見て、事態の解決のためには自分が引いたり、言わなくて良いことは言わないという判断ができるんですけどね。
    周囲を不愉快にさせている時点で、頭の良い人の対応じゃないんですよね。単に性格が悪いだけ。

    この先社会に出て、そういうことを学べる人もいますが、そのまんま屁理屈こねるだけのオッサンになる例もあるからなあ。
    なお、そういう人は理詰めで攻めてもだめ。彼氏の主張は理論武装できてないので簡単に論破できますが、論破されたらされたで不機嫌になるだけ。
    だから口で自分に勝てるような女性とは付き合わない。あなた馬鹿にされてるんですよ。

    なので彼と交際続けたいなら、我慢するしかないんです。
    私なら別れます。一緒にいて不愉快だし尊敬もできない。

    ユーザーID:4131251252

  • それは理系だからではない

    彼自身の自信の無さの象徴です。

    本当は物凄い小心者で、周りを貶めないと自分の価値をあげられないカワイソーな男です。

    そんな彼で貴女は満足なのですか?

    大した器もなく、将来的にも昇進を望めないタイプですよ、彼は。

    ユーザーID:1582079674

  • 頭のいい人にありがち

    おそらく、(彼氏さんは勉強、仕事という方面において)非常に頭がよく、勤勉で、ひたむきに努力する人なのでしょう。
    ただ、一方で多くの人は勉強、あるいは仕事において彼ほど頭がいいわけでもなく、継続的に努力できるわけでもないことが現実です。

    しかしながら、人はいろいろな価値観をもっています。
    仕事や勉強が最優先でない人ももちろん存在します。
    勉強をすることで褒められ、仕事をしていることで認められて、という人にとっては
    勉強、あるいは仕事を優先しない=自分自身のいままでの努力、人生を否定されていると感じるのではないでしょうか?
    彼氏さんに足らないことは、違った価値観をもった人もまた素晴らしいのだという思いだと思います。
    そういった意味では非常に狭い世界で生きている可哀想な人とも言えます。
    彼女として、彼氏の価値観をひろげるべく努力してみてはいかがでしょうか?
    美味しい料理を食べるとき、料理人の素晴らしさを話してみる(彼らは彼氏の言う勉強していない
    いい舞台を見に行き、役者さんのひたむきさを共感する(同上
    など芸術方面がおすすめです。
    遠慮せず、ぐりぐり彼氏さんの世界観をひろげちゃいましょう。

    ユーザーID:5497199862

  • 是非もない

    男性です。

    価値感や視点の違いなので、合わないと思えば別れれば良いのです。

    先鋭的で激しいモノの見方をするなら彼氏の発言にも一理あるでしょうし、トピ主が仰るように彼氏の価値感や視点だけが世の中の全てを決めるわけではありません。死に物狂いで勉強している人にすれば学生は多くは怠けて見えるでしょうし、体質で太ってしまう人よりも自己抑制が出来ずに太ってしまう人が多いのも事実でしょう。彼にとって女性は彼女や妻の候補ではあっても、切磋琢磨しあえるライバルや信頼できる同僚とは成り得ないのでしょう。

    1つ言えるのは、他者の考えを根本から変えるのは『非常に難しい』ことと、『とても時間がかかる』ことです。

    根気良く諭せば彼も変わるかもしれませんが、数年〜数十年掛かるかもしれません。もしくはそれだけ時間をかけても一切変わらないかもしれません。そして何よりもトピ主はその彼を論破・喝破できる『言葉』をもっていないこと、最終的には黙ってしまい彼の抱擁とキスで終わらせてしまうと言う現実です。そりゃ解決しませんよ。

    もう一度申し上げます。合わないと思えば別れれば良いのです。ただそれだけです。

    ユーザーID:0878724439

  • 別れましょう

    よく知りもしない他人をこき下ろし、女性をいいなりのように考え、人を見下す男です。
    その彼との未来は無いと思います。あなたが疲弊するだけ。

    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:5281421521

  • 幼稚

    彼はかなり鬱積した思いが今まであったのでしょうね
    友達もあまり居なかったし、彼女も居なかったのでしょう
    違う立場の人と話をする事があまり無かったのでしょう


    頭は良い人だと思うので
    自分の言っている事が、賢明な言葉ではない事はわかっていると思いたい所

    それでも今まで積もってきた考えや思いを、誰かに向かって披露したいのでしょう
    そういう事をしないと人間先へは進めないという事もありますからね



    自分の考えや思いをぶちまけて、その結果相手から色々な反応が返ってきて
    それによってだんだんと世界の受け止め方というのは変わってくるもの

    本来は中高生の頃などに友達とあーやこーや話している時に
    そういう経験をするものですが、彼はしていないようです
    彼は今ようやく、自分の考えをぶちまける相手を見つけた、トピ主です


    幼稚ですよね、成長する余地はあると思いますが
    彼女を相手にして今から成長ってのも厳しいものがあります
    お別れでしょうなぁ・・・

    ユーザーID:7635714206

  • 補足です。

    彼の事は好きです。不器用なりに優しさはあるし、理解しようとしてくれる時もあります。話し方も、フッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。

    でもきっと人嫌いな彼は変わらないし、人好きな私も変われません。

    彼は確かに凄く優秀です。日本トップの大学に入り、学会でも何度も賞をとって3ヶ国語堪能です。
    一緒に卒業旅行に行った時全ての予約をしてくれて、航空ホテル食事合わせて20万以上は別にいらないと言って受け取りませんでした。
    旅行中も凄く大切にしてくれました。いつも寝る時は必ず腕枕をして抱き寄せてくれます。

    けれど、もっと人に愛着を持って、もっとプラスに物事を見て欲しいです。

    ユーザーID:2518186396

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その人と結婚した将来

    トピ主さんのご両親は院卒または大卒で、優秀な職業に就いていて、スレンダーな体型で、英語がペラペラですか?
    そうでないなら結婚するとご家族を怠惰で頭の悪い価値の無い人の集まりだと見下している事になるし、トピ主さんの事も俺がいないとやっていけない無価値な女と思っています。

    もし結婚したらどうなるか。
    こういう無駄にプライドが高く、視野が狭く、周りを見下すタイプは往々にして仕事がうまく出来ませんので、同期にどんどん追い抜かれ、俺の価値が分からない周囲の奴らは無能ばっかりだ、ごまを擦って出世しやがって、ほんとあいつら使えない・・等と愚痴って、俺はこんなもんじゃないと退職。
    当然再就職先は期待通り見つからず、家ではお前が足を引っ張るからだのなんだのとなじる。
    モラハラ夫一直線です。

    とんだお子ちゃまですね。
    別れましょう。

    ユーザーID:3072474226

  • 他人を見下し、それを正当化する相手

     その彼、やめといた方が良いと思うよ。
    今、蜜月でラブラブだけど慣れて来たら暴君。

     あなたは性欲の対象で、生理的に必要だから付き合ってるだけ。
    試しに「あなたが英語も出来ない私に対して、
    尊敬できるところってある?」と聞いてみたら?

     勉強できる人でしょうけど、賢くないと思います。
    逆に勉強は出来ないけれど、相手に敬意をもって接し
    礼を忘れない人間の方が、よっぽど尊敬できると思いませんか?

     勉強できる、英語が出来るからスゴイとは思うけど
    人間的に彼をどう思うか考えて下さい。

    ユーザーID:1649605097

  • 結論は出ている

    トピ主さん、自分の書いた文章のなかに答えを書いてるじゃないですか。
    付き合っていく自信がないって。
    ようやく彼の本性が見えてきたのですね。

    価値観の違いは簡単には埋まりません。
    25歳と若いのだから、他に価値観の同じ人と付き合えばいいだけ。

    彼のような人を見下す性格の人は一生そうですよ。
    今後社会人として、周りとうまくやっていけるか疑問です。

    それに付き合っていて嫌な思いをするなんて、いつか自分が病気になります。
    自分を大切に。
    気持ちよくお付き合いできる人は他にたくさんいるはずです。
    とっとと別れて次いきましょう。

    ユーザーID:7261070198

  • 勉強は出来るかもしれないが

    プライドだけは高く狭量で偏屈且つ、変質的な考え方の男性ですね
    こういう人って根底では案外コンプレックスを抱えていたりするのでは・・・
    人生で何かつまづいても自分を客観的に見れず、他者を攻撃したり恨んだりしそうな思想の持ち主な印象を受けます

    若いからと言われればそうかもしれませんが、お互い未成熟な部分が凄くある

    彼は第三者と深いお付き合いが出来る程未だ人間性が出来ていないし、主さんもそういった彼を受け止めるだけの
    度量も無い様に思います

    彼の暗い思想に翻弄され巻き込まれてはいけませんよ

    ユーザーID:2822325674

  • 私も

    私も去年同じような人と付き合いました。院卒理系で就職先も9割男性の方でしたが、院卒理系の友人は気さくでまわりからも信頼を得ているので同じ感覚でいましたが、主さんの彼氏と同じことをいってました。太ってる人は嫌いだ怠惰でしかない。とかそんな事もわからない人間は理解できないとか。
    今まで彼女がいなかったのも性格かなと思いましたね。本人は今まで出会いがなかったんだよねなんて言ってましたが出会いがあってもこの人は自分を全部受け入れ他人を否定する人間なので無理かなと思いお別れしました。人間性は変えられないと思いますが理系院卒だからといって他の人も同じでは絶対ありませんので主さんも見極めるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6548471716

  • やめておこう

    モラハラの気がありそうです。

    根本的に女性蔑視ですよね。
    理系だからではなく、元からそういう考え方だと思います。
    もしかしたら、そういう家庭で育ったのかもしれません。

    さらに、異常にプライドが高そうです。
    他の人はみんなバカに見えるようですが、自分より上を見ていないだけです。
    視野が狭すぎる。

    今はトピ主が黙っているから言い放題だけど、なにかのきっかけで反論して
    自分の言い分が通らなかったら、突然キレるかもしれません。
    この先も、なにがあってもトピ主の意見を聞くことはないでしょう。
    だってトピ主は女だと言うだけで、自分より劣っているのですから。

    うちの夫は理系ですが、こんなことは言いません。
    理系かどうかじゃなく、人としてどうかという話です。

    ユーザーID:1760274099

  • 一緒にいて楽しめます?

    25でそれはキツいですね。
    彼は人として欠陥があるように思います。
    お金を稼ぐ内は良いけど、人生で何かあったときに頼りにならない気がします。
    視野が狭い分、僅かなきっかけで道を踏み外すような危なっかしさも感じます。

    もっと柔軟な考えの人を探しては如何ですか?
    その人といたら、息が詰まりそうです。

    ユーザーID:8789589933

  • うちは妻が理系

     我が家は、私が文系、妻が理系で、院ではありませんが、ともに難関国立大学卒です。
     夫婦ともにかなり社会的なステータスの高い職業に付いており、お互いの仕事上の問題など、よく家で話をしますが、文系と理系で発想や考え方などかなり違うところがあり、お互い参考になることが多いですね。
     貴方の彼の発想や言動は、「理系」とは関係がなく、人間性の問題だと思います。
     他人を必要以上に見下す態度を取るのはコンプレックスの裏返しの可能性もありますが、もしかして、彼は「国立大学院卒」でも「国立大学卒」ではないんじゃありませんか。
     国立大学の大学院は、その大学の卒業生でなくとも入れます。大学に入るより、ずっと簡単です。
     今は貴女に夢中なので攻撃対象になってはいないのでしょうが、将来、飽きてきたら容赦ない攻撃、軽侮の対象にされる恐れがあるような気がします。
     その彼、今のうちに止めといた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5705227925

  • 私はあなたが理解できない

    そんな男とどうして付き合っているんですか?
    謝られて抱きしめられてキスされたらそれでいいの?

    大学生の頃、入学当時から好きだった人がいました。
    友人関係ではありましたが、私の片思い。
    でも4年生のある日、ある人に対して失礼なことを言ったことで一気に覚めました。
    その後彼は私を好きになりましたが、私は彼が私自身を大切にしても
    他人に対して失礼なことを平気で偉そうに言う人は信用できませんでした。

    付き合っていける自信がないなら別れればいいだけの話です。
    何をお悩みなのか分かりません。

    ユーザーID:4534850049

  • 子供でもわかる。

    >国立大学院卒、今年25歳です。
    人に聞かないとはわからないとは、学歴は立派でも
    他は、レベルが低いですね。笑ってしまった。

    別れなさい。彼は変ですよ。わかりませんか。

    ユーザーID:8826588172

  • 実体験が少ない共感力がないのになぜか万能感いわゆる中二病的な

    頭がいいので学生時代に負けた経験が少ないんでしょうね。

    トピ主さんが彼を好きでなければ続かない関係だと思います。

    「正直僕でもわからない」ですから。

    「僕でも」ですよ?(失笑)「僕も」ではなく「僕でも」ってどんだけ自信家なんだって感じです。(君に分からないのは当たり前だけど僕ですらわからないんだ)ってとこですかね。主さんに「好きだから」って言えないのはなぜでしょうね?

    主さんも口だけ達者な男の屁理屈を必死に論破しようとするのはやめて「へーそー」って言っときゃいいんじゃないですか?
    たまには「私は他人を馬鹿にする人はやだけどね」とか「はいはいあなたはご立派ね」とか「英語圏で生まれりゃ三歳児も英語しゃべるよね」って突っ込んだり相槌うってりゃご機嫌でひとりでしゃべっているでしょう。。
    論じている事は「議論のための議論」でおふたりの実生活に何ら影響しないし、彼が持論をぶち上げたいだけって感じです。喧嘩する必要はないと思います。

    社会に出て、ちょっと壁にぶつかると挫けちゃうタイプに見えますけど大丈夫でしょうかね。

    お守りが嫌なら別れた方がいいと思います

    ユーザーID:4557503172

  • ずっと馬鹿にされるよ

    どんなにスペックがよくて優秀でも、他人を見下して馬鹿にする発言を平気でするような人間は、品性が下劣で人柄としては最低だね。
    他人に優しく自分に厳しく周りに感謝できる謙虚な人間が、人柄的には最高だよね!

    やっぱ人柄のいい人と付き合いたいわ。
    毒吐く人間の傍にいると疲れるし、気持ちが下がる。
    恋人とはアゲアゲ、ウィンウィンの関係がいいの。

    といって、私なら別れます。

    ユーザーID:1027955147

  • 嫌なら別れればいいだけですよ

    彼の発言は私もイラッとしますが、それでも気が合う女性はいくらでもいると思います。
    彼が主さんの何を気に入っているかはわかりませんが、逆に主さんはどうして彼と付き合っているのでしょうか。
    嫌なら別れていいんですよ?

    ユーザーID:8006003965

  • 経験から言うと

    私も若い頃、理系のとても優秀な男子達とお付き合いしたことがありますが、そんな人はいなかったなあ。みんな穏やかで賢いジェントルマンでしたよ。

    その人、本当はすごくコンプレックスを抱えている人なんじゃないかなと思いました。人をむやみに見下したがる人って大抵そうだから。
    人を引きずり落としたって自分が上がるわけじゃないのにね。でもそうせずにいられないのがコンプレックス過多人間の悲しいところなのですね。

    その年でそんなだと、たぶん今後も基本的にはそう変わらないと思います。他者への敬意がなく、人を傷つけても自分の薄手なプライドを守りたいわけですから、そばにいたらトピ主さんが傷つけられることは、これからもたくさんあるんじゃないかな?仕事のストレスなんか加わるとさらに加速したりね。

    ただ、自分から謝れるというのは、少し見どころもあるのかな?「良いところもあるんだ」って思うならお付き合いを続ければ良いし、そうでないならサヨナラしたら?
    どちらにしてもトピ主さん自身がよくよく考えて決めることです。そしてご自分の選択に責任を取ること・・かな。

    ユーザーID:7280928968

  • どっちもどっち

    自分の言いたいことを言わなくて黙るトピ主。

    すると謝りキスしてチャンチャンと終わらせる彼。
    トピ主・・・結局は彼自身を好きじゃなくて
    キスされたら「もういいや・・・」と流されるじゃん。
    そういう事してくれる彼ならまーいいや・・・と。
    単なる欲求を満たしてくれる相手なだけ。

    対話していないじゃん。
    喧嘩になっちゃうんでしょう?
    本気で別れたいと思っているのなら
    キスを拒むべきでは?

    私はトピ主が本気で別れたいとは思っていない気がする。

    このままズルズルと付き合って婚期を逃すよ?

    話が合う人じゃないと結婚は絶対に無理。
    人を馬鹿にするような考えを人に言ってしまうような
    器量のちっさい人間は
    私は絶対に嫌だ。
    じゃーあなたはどうなんだよ?人の事を批判ばかりして
    あなたは完璧な人間なのかよ?

    と問い詰めてしまうから。
    別れる別れないはトピ主が決めれば良い事。

    ユーザーID:3975120237

  • 人生に対する価値観が違いすぎる

     このお付き合いには先はありませんよ。考え方を否定しては、付き合いは続きません。いまさら、25年の人生を否定する事はできない。従って、付き合っていけないです。
     理系とか文系は関係ないです。人間性の問題です。よかれあしかれ、友人も、夫婦も、似たもの、類は友を呼ぶです。友達として恥ずかしい人間と、友人でいることは出来ない。当然 恋人なら。
     早くお別れなさい。

    ユーザーID:9387143361

  • 手加減無しでガンガン反論

    トピ主さん、おとなしく「それは違うんじゃない?」程度しか言ってないのでは?

    そういう思考回路の人間には、バシバシ手加減無しに反論しないと。生ぬる〜く反論したって、口をつぐんでお終いなのでしょう? 

    25の内に叩き直さないと、30代に突入してその感覚のままだと矯正不能で手遅れ。ボランティアだと思って、その都度徹底的に彼の考えが改まるまで意見しましょうです。

    ユーザーID:4972073984

  • 思い切って、彼とお別れすればいいのです。

    その彼と将来、結婚するつもりですか?
    彼の方は、きっと、貴方を逃がしたら、彼女はできても、結婚までたどりつける女は出てこないでしょうね。だから、まあ性欲もあるし、付き合っているのです。

    一方、貴方は、そんな変人と結婚したら、精神的に苦労しますよ。理系の優秀な男に時々いる
    ジコチュウで社会に適応できないタイプね。
    親戚や会社や子供の学校の先生とか、トラブルを起こす人かもしれません。

    旅行に行って、価値観が合わないのが分かった・・とでも理由をつけて、スパッと早く別れることをお勧めします。

    ユーザーID:5331335791

  • 理系関係ないんじゃ?

    理系と見知らぬ他人をバカにする性根とは関係ないと思いますけどね。

    私なら人の事を下げる事で暗に自分を持ち上げて自尊心を満足させているような気持ち悪い男性とは、って言うか女性でもですが、不愉快になるだけなので、付き合うとか以前にお近づきにすらなりたくないですけどね。

    ユーザーID:8817105555

  • 楽しくないなら別れる

    一緒にいて不快なことばかりなら別れたら?一緒にいる意味がある?

    そのうち鼻っ柱をへし折られるだろうけど、そうなったら威張れるあなたに対して余計いろいろ言って来るようになると思うよ。

    ユーザーID:1144588559

  • お勉強でしょうか?

    質問です!・・・笑

    海外の学生の何割がまじめに何を勉強してるのでしょうか?
    健康面から肥満は避けるべきですが、日本人と外国人の肥満は意味が違うようです。現に滞在地では高年齢になれば殆どの女性は肥満でありますがこれは怠惰の象徴なのでしょうか
    理系企業では9割の男子は労働者であり、1割の女子は勤労者でしょう。さて貴方の彼氏はどちらでなにの価値が有るのでしょうね?
    快楽に溺れてというが、快楽とはそもそも何か?頭の悪さと話す価値の有り無しは直接関係なく、それを吸収出来るのかどうかという貴方の彼氏の頭の悪さではないか。
    英語はコミュニケーションツールであり、ロシア語、ドイツ語でもスリランカ語でも会話が成り立てば障害はない。
    いくら話せても、現地人でなければニュアンスまでは理解できず、何を話すのかで必要度が違うでしょう。

    私も学士会大学を卒業しましたが、周りのノーベル級の人になればなるほど初学者や子供にわかりやすい言葉で対応していますよ。

    きっと彼氏は将来、如何に自分がわかっていなかったかと感じるでしょう。肉体的なバッファーになっても貴方の価値には気がついていないのでしょうね。

    ユーザーID:5245804457

  • よくいるプライド高めの男かと。

    彼はトピ主さんを自分より能力が低いから選んでいます。
    実際、英語をしゃべれず、理系女子であるトピ主さんを見下す発言しています。

    人をけなす人にろくな人はいませんよ。

    ユーザーID:3572625401

  • え?

    >>最近付き合っていける自信がありません。

     うん、付き合う必要ないんじゃない。
     別に、その男と付き合わないと自分が死んだり、家族が殺されたりするわけじゃないでしょ?なら、無理して付き合う必要ないです。

    ユーザーID:7458697908

  • 人を見下すことしかできない男

    別れますね。
    モラハラの臭いプンプンする。
    でも下手にふるとストーカーになりそうだなぁ。

    ユーザーID:4811278713

  • 可哀想な若者ですね

    その彼氏はいつからそんなに偉い人になってしまったの
    でしょう。

    私ならその程度の人間性の持ち主とは、交際も続きません。

    賢い人ほど謙虚で、上から偉そうな事は話しませんよ。

    しかも、トピ主になぜ付き合っているかわからない!
    なんて馬鹿な事言わないですよ。笑えます。

    そんな事言われて、トピ主さんは何も思わないですか?
    キスで誤魔化して何でしょうね。

    勉強だけできた人は残念な人多いですね。私から見たら本当に
    もったいないです。というか、育った環境やご両親を疑います。

    まだお若いから、これからもっと人間性を磨いて下さいね。
    私の夫も理系院卒ですが、本当に頭が下がる位、優しくて謙虚
    で尊敬しています。

    トピ主さんもどうか、本当に利口な方とご結婚して下さいね。
    でないと、苦労しますよ!

    ユーザーID:4244101123

  • それはいわゆる価値観の相違

    そういう思い込みの強い人の意見を変えさせようとするのはたぶん無駄な努力に終わるでしょう。
    彼は本心からそう信じているというか思い込んでいると思われるので「説得」するのは無理です。
    友達だったら許せることでも伴侶として許せない価値観の相違というのは存在します。
    その相違点があなたにとって本当に大切なことなのか、実はどうでもいいスルーできることなのかで関係を継続するかどうかが決まると思います。「世の中的に正しい」とかそういうのはおいといてあなたにとって大切かどうかで判断すればいいと思います。
    スルーできないのなら「歩み寄れない価値観の相違」が発生しているのでしょうから
    そんな彼との将来はないんじゃないかな、早めに見切りをつけるかどうかの判断したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4961571662

  • あれじゃないですか?

    自分は特別、一味違う!と思っている様な人では?
    しかし結局は彼も凡人中の凡人だし、それを冷静に理解分析出来ない程度の頭の持ち主である!と自ら証明している様な発言で、でも本人は全くそれに気づいていないという、まぁ・・言ってみれば恥ずかしい人ですよ。

    そして彼だって、主さんと居るのは快楽優先なのですよ。初めての彼女という事で当然かもしれませんが、だから抱きしめてキスして・・と、性にシフトさせているのでしょう。身体の関係に溺れているのは事実でしょうね。

    いずれにせよ、薄っぺらい、どこにでもよく居るタイプですよ。

    ユーザーID:4071482311

  • 「理詰め」じゃ女性とは上手くやれません

    ただの恋人関係ならケンカしてもキスして仲直りならいいんじゃない?

    でも結婚となったら話は違ってきます。
    ケンカの度に自分が勝ったと満足しているような人が夫ではね…
    ケンカの2回に1度、少なくても3回に1度はトピ主さんに勝ちを譲るような懐の深さがなくては。
    若いということなんだろうけど、多様性を認められない人は驕っているし狭容だよね。
    多分社会に出てもそんな思考なら、ガツーンと足をすくわれて落ち込むことがあるだろうな。

    将来のことも考えているのなら、黙っているだけじゃダメよ。
    抱きしめてキスすりゃ何でも誤魔化せるチョロイ女と思われるのも癪でしょ。

    「あなたを好きだけど、今のままじゃ尊敬はできないし将来も考えられない」って、私なら言うかな。
    その結果二人の仲が終わることも覚悟した上でね。

    ユーザーID:2068472758

  • 勝手にしてよ

    これだけは言っとくけど、あなたの彼氏が偏屈なのは理系だからではない。
    世間一般の理系男子に失礼だよ。あなたの偏屈な彼氏と世の中のマトモな理系男子を一緒にしないで。

    ユーザーID:2023841461

  • レスします

    あなたの彼氏は、太った外国人を怠惰とバカにするそうですね。

    でもあなたはそんな彼氏のことを「理系彼氏」ですか…。

    ずいぶんと理系をバカにした表現をするものですね。

    似たもの同士、お似合いなんじゃないですか?

    ユーザーID:2641396173

  • すっぱい葡萄

    プライドが高いけど、実はコンプレックスの塊なんでしょう。
    逆に言えば、しようとしたって彼は他の大学生のように、恋愛や友人との遊びを楽しむ事ができないタイプではないしょうか。
    女性にもてたり、友人が多かったりしないのでは?
    手に入らないものを貶める、すっぱい葡萄の心理のように見えます。
    どこか自分に自信がないから、他者を悪く言うんです。
    彼が悪く言う対象は、手に入らないものか、逆に自分が確実に勝てるものでしょう。

    それだけ、繊細ということ。そしてこれからも変わりません。
    それを可愛いと思えるなら付き合い続ける。
    支えきれないなら、違う相手を探すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2161217500

  • あのさ〜…

    その最低な男を選らんで付き合っているのは、誰でもないあなたでしょ?

    私は理系四大卒のおばさんですが、同じ「理系」で括るのは止めてよね。
    あなたの彼氏が「おかしい」のであって、理系は関係ない。

    それと、あなたの彼氏は、周りの悪口を言っていないと自分が保てない不安定な精神状態ってだけです。
    悪口を言わないと、自分の価値が上がらないのですよ。
    可哀想な人です。

    繰り返しですが、その人を彼氏として付き合っているのは「あなた」です。
    よく考えてね。

    ユーザーID:5881586100

  • 元理系男子学生です

    男しかいない工学系の学部に多いタイプです。特に中高一貫男子校出身者に多い。

    彼は馬鹿ではないので、就職をしてから2年、3年と時間をかけて、あなたが教育すれば、世の中の仕組みを理解すると思います。

    そんなことやってられないというのならば、お別れしましょう。

    ユーザーID:3746846306

  • その時「失礼だよ」「言うべきじゃないよ」は彼には通じない。

    彼は、事実として自分が認識したことを話しているつもり。
    それが事実誤認であることを証明しなきゃ、彼は納得しない。

    「真実か真実でないか」の話に、「人の倫理として良いか悪いか」
    の対応をしてもうまく行かない。

    ユーザーID:2931162667

  • なぜそんな男と付き合うのか

    愚問です。価値観の違う人と付き合うことは時間の無駄じゃないですか?
    順番に見ていきますと
    (1)日本の大学生は勉強していない、しかし大学に入るまでは勉強してきたし、医学部と理系は大学入ってからも勉強は大変。
    (2)肥満は食欲と怠惰な理由だけでなく、ホルモン異常での肥満もあれば経済的に低所得者が手っ取り早く満腹になるため炭水化物ばかり食べるという所得と肥満の関係の論文がでてます。
    (3)理系企業における女子。これは昔から結婚相手として考えるオジサン達が今もいるため、暗黙の了解として採用基準にありますよね。   
    (4)話す価値がないとか、自分がどれだけ優秀だと勘違いしている人なんだろう、と読んで笑いました。あと、今の時代は英語以外にもう一つ外国語がビジネスレベルでできたほうがいいですね。
     25歳、世間知らずだな、という印象を受けますし、考えが幼稚です、一体大学と大学院で何してきたんだという感じ。
     そもそも国立大学院卒、って書く必要あるのでしょうか?反対に恥かきますよ、言わない方がいいと思います。
     あなたも彼も使えない人のようですね。頭打たないとわからないかも。

    ユーザーID:0194927970

  • そういうお年頃

    芸術系三流私大卒です。

    大学生時代ってそんな感じの人多かったですよ。
    妙に世間を知っている風なふりをして。

    私のまわりも
    今考えたら笑えそうな事ばかり言っている人が多かった。
    私自身もそうだったかもしれませんし。

    トピにある、4項目も、
    半世紀生きてきたおばさんが見たら
    可愛らしくて笑ってしまいました。

    そのうち社会にでて、大人になったら
    言わなくなります。
    ならなかったらお付き合いを考えた方がいいかもしれませんけれど・・。

    ユーザーID:8004179239

  • やめとけば

    付き合うのやめとけば?

    彼の考えもあながち間違いじゃないですけど、
    わざわざ彼女に話して論争するような内容でもないです。

    トピ主は彼のコンプレックスのはけ口になっているんですよ。

    ユーザーID:5807409224

  • 傲慢で小さな人間性が好きなら大丈夫

    大学で仲良しの友人(同姓で女性)が、高学歴の彼氏と付き合いました。
    見た目は普通の男性だったけど
     低学歴者(自分の学歴より下)を見下す

     お店の店員やバイトさんや、サービス業、肉体労働他
     その人たちに対して、聞くに堪えない侮蔑の言葉を並べる

    速攻で別れましたよ
    始めは口が悪いダケかと思ってたけど
    ただ単に ステータスは絶対的に自分が上だ!と主張し続けないと
    生きて行けない感じが、ソッとするって。

    高学歴を鼻に掛けず、真面目で普通の男性だと思ってたけど
    実はコンプレックスの塊で、弱い犬ほど良く吠えるってタイプだったそうです。
    さっさと別れたけど彼女落ち込んでましたわ。

    何で自分以外をケナしまくる人間を一時と言えども、好きになったんだろうってね

    自分に自信が有る(他人と比較するのでは無く、普通に自己評価が有る)なら
    他人をケナして自分を上げる必要はないんでしょうね。

    オレは自分のこんな所に自信が有る。
    アイツはこんなすごいトコロが有る。

    他人の良いトコロをきちんと賞賛出来る人間だったら
    侮蔑も悪口も必要ないんですから

    ユーザーID:3815550106

  • そこに理系とつけないで

    理系には尊敬できる、本当に賢く素敵な人がたくさんいます。
    その彼氏は、自分は高級だと思いたがっている勘違い男です。

    > 私が黙っていると彼が謝って抱きしめてキスをして仲直りします。
    これで仲直りしてたら「女って馬鹿だ」とか思っていそうですね。

    既に尊敬できない人と付き合い続けても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:5540109319

  • やめた方が

    器のちっちゃな男です。成功するscientistはその道に長けているのはもちろん、視野が広いです。彼は余程のことがない限り(例えば尊敬する人に注意されるとか)このまま変わりません。将来も技術者としては使える程度の研究者になれたら良い方です。コネがあったら別の話ですが・・・。

    パワハラ傾向がありそう。

    逃げろ!

    ユーザーID:2518358827

  • やめたほうがいい

    価値観の違いは仕方ないと思いますが、他人を見下し馬鹿にする態度は私なら許せませんし、
    私自身も馬鹿にされているのだと思うととてもやっていかれません。

    あなたが黙ったらテキトーになだめておけばいいや、というのも結局は見下されているのでしょう。

    付き合っていかれる自信がないとわかっているのなら、なぜ一緒にいるのか理解できません。
    今そう思うなら、今後はもっとそういう気持ちが強くなるだけですよ。
    人間、つきあいが長くなれば徐々に冷静に色々見るようになります。いずれもっと我慢できなくなるでしょう。

    結婚となると、それば毎日の生活になるのですから到底無理です。
    特に男女の性差に偏見がある人は苦労しますよ。女性を尊重できない男性は結婚に向きません。

    結婚につながらなくていい、今が楽しければいいというのならつきあいを続ければいいと思います。
    でもいずれ誰かと結婚を…というのならそろそろ結婚の可能性がない人とつきあっているのは時間の無駄という
    年齢にさしかかっているのでは?

    私なら「ばかにするな」と即切りますね。

    ユーザーID:3171489019

  • 彼は、そういう人

    このまま彼と結婚すれば、あなたも同様の事を毎日言われるでしょう。

    結婚する前に、彼の人柄が分かって良かったです。

    彼とは分かれ、早く別の人と付き合いましょう。

    ユーザーID:6580268415

  • 性格が悪い彼氏は要らない

    彼氏は性格にかなり問題が有ります。

    自分より下の人の人間を、常に見下し馬鹿にする。
    そんな人間に限って、強いものにはへいこらしそうですね。

    トピ主の事は今は好きだとしても心の中では「英語が喋れない」と見下しているんですから、太ったりすれば即効捨てられるかもしれませんね。
    四半世紀生きてその性格ではもう変わることはないし、価値観は親から受け継いだ可能性が高いですから、将来結婚する時も義実家で苦労すると思います。
    子供が生まれても、優秀でないと母親であるトピ主さんにダメ出ししそうですね。

    もう25歳、決して若くはないし働き始めればすぐに30歳になりますよ?
    馬鹿にされても、モラハラ気味な彼氏に抱きしめてチューして貰って一生誤魔化されて生きていきたいですか?

    将来結婚はしない、ただの友人にしろ、お互い尊敬出来る相手でなくては交際は長続きはしません。
    無駄なお付き合いはすぐに止めて、社会で新しいお相手を探しましょう。

    ユーザーID:9907622310

  • 一体本当に理系学生?

    いや、一般論ですけど
    国立理系の学生は、家に帰る暇がないほど勉強しないと卒業できないでしょうが…?
    それに女性の方が真面目だから、成績も上位が殆んどだし、
    なんたって、極少数だから、モテて高嶺の花だし



    それじゃあ、聞いてる方は、
    この人、大学で適応不全起こして、ストレスで潰れかけてんじゃないの?と不安になるよね?

    大学じゃあ、みんなに相手にされてないから
    聞いてくれる主さんの前でだけ、ネットで仕入れたようなネタを大声でかまして示威行動してんのかなあ?



    なんにせよ
    これ以上のお付き合いは考えた方が良いと思います

    ユーザーID:8158867243

  • 理系ノカンチガイ

    なんか、ここ数年、空気が読めなかったり、屁理屈ならべたり、性格悪い人を
    自分で「理系だから」とか言ったり、まわりもあの人理系だからとかいうけど
    理系と、性格悪くて空気が読めないことに何ら関係ない気がします

    トピ主さんの彼氏、性格悪いですねー
    私も性格悪い男とばかり付き合うけど、なんていうか独特な性格の悪さ
    トピ主さんからはそんな雰囲気感じないので、モットいい人と付き合ったら?

    ユーザーID:8731380075

  • 解決しなくていい

    別れたほうがいいと思いますよ。
    そんな発言を平然としていたら、周囲も不快に思うでしょう。
    付き合い続けても、心が疲れていくだけだと思います。

    >じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います。

    ちょっと笑ってしまいました。
    快楽に溺れているんでしょ。自分で馬鹿にしたのに自分もそうなんて。
    ま、健康な20代だと思いますけれど。

    ユーザーID:3613199422

  • 悪意はないと思う

    確かに当事者にとってみれば失礼な発言だけれどまあ大体真実ですよね。他の人には言えないようなことをあなたに言えることが彼にとってあなたと付き合う利点の一つなんでしょうね。あなたのことはもしかしたら心のどこかで少し下に見ている部分があるのかもしれませんが、逆にあなたのことだけは自分と同等以上だと認めているのかも。理詰めの論争も、あなたを言い負かすことに優越感を感じているのかもしれないけれど、ひょっとしたら議論自体が大好きであなたからより高度な反論を期待しているかもしれない。私もなんとなくの愚痴や雑談よりも、くだらないテーマでも理詰めで論争すること自体が好きな質だから、彼もそうかもしれない。一度あなたの方からあなたが得意な議論をふっかけてみて彼の反応を見てみては?

    ユーザーID:4652625839

  • なぜトピ主と付き合っているか

    トピ主よりも自分は優れていると思っているから、支配が出来ると思っている、

    モラハラ予備軍ですね。
    モラハラ男の特徴は口先ではあるが優しさもみせる、しかし本性は他人をバカにする

    人生を価値あるものにしたければ速やかに逃げなさい。
    その男の価値観は危険です。
    他者に対する思いやりが全く無い。

    トピ主に対するリスペクトがないのは致命傷です。

    ユーザーID:1078459864

  • 信じられないのは彼ではなくトピ様です

    >じゃぁなんで私と付き合っているの

    これは性的魅力を感じているからじゃないでしょうか。

    トピ様こそ、どうしてこんな気の弱いモテないダメ男子と付き合っているのでしょうか? 信じられないくらい趣味が悪いです。

    25歳まで彼女もいないモテない自分、人からもあまり好かれないだろうし、そういうことがわかっているので、虚勢を張るような気が弱いダメ男子ですよ。 本当に頭が良くて満たされているなら、ここまで周囲を落としません。なんとか自分を上げたくて周囲の悪口を言って溜飲を下げてプライドを保つタイプなんて、最悪ですよ。

    人間、総合点だと思うので、頭が良くて、英語しゃべれても、モテないと大きくマイナス、人望もないから、大きくマイナスだね。なんて本当のことを言ったら、すごく怒りそうですね。

    総合点は低いと思われる気が弱い俺様男子が、そんなに好きなのですか? 頭の良さと性的魅力にはまったなら、性格が歪んでいるのは我慢して、彼のママになったつもりで、よしよしって優しくしてあげるしかないです。趣味が悪いけれど、トピ様の人生なので自分で選ぶしかないですね。

    ユーザーID:1461601662

  • レスします

    お勉強はできても、社会に適合しにくい人間がいるのは事実です。
    トピ主さんも価値ある人生を生きたいなら、お別れが正解ですよ。

    万が一に結婚でもしたら子育ては至難の業ですよ。
    トピ主さんがノイローゼになるよ。

    ユーザーID:1078459864

  • 別れ推奨

    そういう人は治りませんよ。一緒に居ると自分も嫌な気分になるし、他の誰かに嫌な思いをさせてしまう可能性も高いです。親族や会社の上司等を怒らせてしまうこともあるでしょう。
    結局、彼と結婚してもろくなことはないと思います。
    今のうちにうまく別れてください。扱いを間違えるとストーカーになりそうだから気を付けて。

    私は発達障害のある子がいるので、その彼はちょっとそっちの可能性もあると気になります。頭は良くても人の気持ちはわからない、障害とまで診断できるレベルかはわかりませんが、その傾向はあるのでは。とすると、彼と結婚して子供ができた時、子に似た傾向、あるいはそれ以上にはっきり特徴が出るかもしれません。

    ユーザーID:7810523318

  • 共感力が低い。

    同じような夫です。取扱説明書みたいなものしか読まないからなのか、抽象的な話に反応悪いです。雑談をするのに、いちいち具体的な数字などを入れないといけません。そうまでしても、味気ない返事。何かバカにされているみたいで、別に悪気はないとわかっていますが、普段はともかく旅先などで楽しい気分をぶち壊されるのが本当にイヤでした。モラハラにすら思えたし、この人といると世界が狭まる、一緒にいたくない…と本気で思ったりしましたが、何せ夫だから慣れるしかなく、今では無神経発言も笑って流せます。
    他に良いところがいっぱいあるのもわかっていますし、批判も私と二人のときしか言わないので、甘えてるんだと思います。私もひと通りの反論はするけど、すぐに変わってくれると期待はしないです。ただ何年も言い続けると、効果あるみたいですよ。主婦の大先輩が実証してました。学習能力は高いですから、妻の嫌がることをし続けることはありません。

    ただもともとのキャラクターを責めるのは、酷だと思いますよ。明るくて共感してくれる男性が良いなら、彼とはお別れするしかないです。

    ユーザーID:9935994445

  • やめときなよ

    もうやめておいた方がいいですよ

    そんな頭でっかち自分大好き男性優位でも快楽歓迎男子

    >じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います

    自分に起きた現象も説明できないとは、理系の風上にも置けない

    >私が黙っていると彼が謝って抱きしめてキスをして仲直りします。

    「ふん、やっぱり英語もしゃべれない一般女子、これだけでうっとりさ」という声が聞こえそう

    これで懐柔されるトピ主さんもなあ

    付き合って9か月で2週間の南米旅行に行ってしまうなんて、トピ主さんは冒険者

    変わっている相手を面白いと思って付き合うのはいいけれど、それに振り回されるのはどうでしょう?

    20代も後半に入るのだから、もっとしっかり自分を持って

    ユーザーID:3045845248

  • 彼がなんでトピ主さんと付き合ってるかははっきりしてると思う

    彼は自分より優秀な(と彼が感じる)女性とは付き合えないんですよ。

    魅力を感じないのかもしれないし、相手にされないのかもしれないし、両方であるかもしれないですね。

    トピ主さんは、付き合っていける自信がないってことですけど、付き合っていきたいとは思っているのですか?
    だとすれば、彼に選ばれるだけのことはあると思います。
    自信を持っていいいんじゃないでしょうか(皮肉です)。

    ユーザーID:2033128824

  • いや、別れた方がいいと思う

    今は、彼もトピ主さんに恋をしているからいいけど、
    結婚して恋が冷めた後、
    相手に対して尊敬する気持ちが全くないと続かないと思いますよ。
    ずっとバカにされ続ける生活なんて嫌でしょう。

    彼は頭が良くても心が育ってないみたい。
    もっと情緒の発達した人とお付き合いした方がいいですよ。

    ユーザーID:8354688842

  • 自分の意見を持とう!

    >最近付き合っていける自信がありません。

    だったら別れたら良いでしょうに・・・。
    そういう所が、彼氏さんがあなたを甘くみて見下す部分ですよ。

    多少キツイ事を言っても、トピ主さんが別れないと思ってるんですよ。
    自信がなくて、意見がなくて、扱いやすい女と思うから付き合うのです。
    だって、抱きしめてキスしたら、問題はうやむやになるんですから。

    その男性に関しては、ありがちな意識高い系を更に拗らせた人という印象ですね。
    友達ならたまに議論も良いけど、恋人なら疲れるでしょう。

    ただ、トピ主さんの「〜に失礼だ」という論調は、私は余り好きでは有りません。正義の代弁のつもりかもしれませんが、論点を「個人」から「一般論、正論」にすり替えてしまうと言うか。
    ネットで彼氏さんの悪口を書くのは、欠席裁判で失礼じゃないですか?←わざと使いました。

    ユーザーID:1190925277

  • 25でそれは、こじらせすぎかな

    とてつもないコンプレックスの塊ですね

    本人が自覚する事が鍵になるでしょうが
    それほどこじらせては認めないと思いますよ

    試しに指摘してみたら?
    その反応次第だと思います
    すぐに認められないのは仕方ないとしても

    切れたり、トピ主さんの欠点に話を切り替えたり
    長期間のだんまりなら(無視)
    厳しいと思います

    ユーザーID:9212760437

  • 関係ないでしょ?

    理系とか文系とか、なんか関係あります?
    言えるのは、お勉強が大好きで院まで進んだってこと。
    その分実社会に出るのが学卒より遅くなったのは確かだよね。
    カレがお子様なのか何かしら疾患があってそういうお話するのか、どっちでも良いことだけど、主さんがそういう普通でない人に未練抱いて引きずるのかどうかってだけのことでしょ。

    愛し愛されるって実感が無ければ付き合ってる幸せは感じられないと思う。
    他に何か打算でもあれば別だけど。

    ユーザーID:1347889177

  • コミュニケーション力が低いと一般企業では出世しない

    理系で博士課程へ進んでいないということであれば、研究職採用では無いということでしょうか?

    もし総合職採用ですと、コミュニケーション力が無いと出世が難しいです。
    そこのところをどう考えているのか、彼に聞いてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:3375838331

  • 理系高学歴で人間できた人、大勢居るんですけどね。

    こんにちは。

    非常に優秀な人なのでしょうけど・・・。
    25歳でその様子では、挫折したことないんでしょうかね。
    誰よりも優秀で、英語ができたとして、
    それが人生の指針とは、お粗末すぎませんか。

    その人が変わることはありません。まして、理由が解らないと言いつつ付き合うことを選んでくれた、
    という理由で、あなたが変えられるなどとは絶対に考えてはいけません。

    人間一人では生きていけないことは解りたくないのでしょうか。
    誰かを見下すことを止められないのに、彼女は欲しいんですね。
    しかも結婚もする気満々(笑)。

    「付き合っていける自信がありません、ごめんなさい。」
    これで良いのでは。

    ユーザーID:4917796600

  • 彼の発言は、けっこう核心をついている


    >信じられない理系彼氏の発言

    ↑『 信じられない 』って さらりと切り捨てていますが、彼の発言は、
    けっこう核心をついてますよ。
    彼の発言を 換言すれば、、
    大学の乱立問題、肥満と社会的地位の相関問題や エリートと大衆の構図。
    だれもが、 薄々 気付いていることだ。

    私の学生時代も、友人と呑みながら、時事問題を議論したものだ。
    ( 今にして思い返せば、実に 低レベルで空疎だったが、、)

    さらに遡り、 旧制第一高等学校の時代は、もっと凄かった。
    嗚呼玉杯に花うけて、 に代表されるように、
    一部のエリートは、救国の志に燃えていたのだ。

    閑話休題。。

    現代人の 圧倒的大多数は、トピ主さん感覚と 同じだろう。
    極めて 真っ当な意識であり、 むしろ 彼の方が 絶滅危惧種だ。

    トピ主さんは、彼氏さんに伝えて欲しい、
    彼氏さんのような 憂国の士(笑)は、志を同じうする者同士で
    熱弁を奮って議論して欲しいと。。。

    願はくは、彼の理解者が 現れんことを。

    ユーザーID:1966497741

  • そうかそうか

    彼氏の言ってることは至極ごもっともだが、人に向かって披瀝するようなもんじゃないぜ。
    とっとと別れようぜ。

    ユーザーID:1313793956

  • 別れなはれ

    通りすがりです。
    おそらく、それが本性でしょうね。
    思っていても、口に出さないものでしょうね。
    早く別れて次いきましょう。

    では。

    ユーザーID:6399219344

  • コンプレックスの裏返し

    彼氏さんは何かしら、コンプレックスを抱えているのではないでしょうか。

    例えば、ず〜っと彼女が居なかった事がすごくコンプレックスになってて
    「俺は遊んでなかったから彼女いなかっただけ」で「大学生は大半遊んでる」発言。

    人を見下してないと、不安なんだと思います。
    優秀な人の周りには、もっと優秀な人が居ますから、日々お疲れなのでしょう。
    あと、トピ主さんにちょっと甘えてるのかもしれないですね。

    どう捉えるかは人それぞれだと思いますが
    人様の前で、直接失礼な発言をした、等はガッツリ咎めるとして
    自分たちだけの間の話なら、ま〜た始まったと流しておくのが楽だと思います。

    ユーザーID:2513105845

  • バッサリ、別れる

    の一択です。

    速攻に縁を切ってください。

    その男性は モラハラ夫の予備軍です。

    あ、でも トピ主さんも 負けず劣らずの マウンティング女子なら、モラハラ関係にはなりませんけどね。


    でも、いたって普通の感性を持ってらっしゃいますよね。トピ主さんは。

    ですから、絶対にこの男性と付き合ってはいけませんし、結婚なんてもってのほかです。

    断言しますが、不幸せになります。


    人を蔑む言動を繰り返す男性は、実は”自分に自信が無い”ことの裏返しなのです。

    たぶんですが、幼少期に親との関係が良好ではなかったのでしょう。

    でも残念ながら、こういうタイプの人は自分で自分に気づいていないですし、これから先も気づかないでしょう。

    そして、例え指摘されても逆ギレするだけで改善されることはありません。


    長い人生です。わざわざ不幸せになる結婚をしてはいけません。


    結婚相手を間違えると一生を棒に振ります。


    結婚は、【あなたのことを本当に大切に思ってくれる人】 となさってください。

    ユーザーID:0230969928

  • 黙ってろ一択

    そういう幼児みたいな人は
    「人をバカというオマエはもっとバカ」と言い放って
    ハッキリ黙らせましょう。

    ユーザーID:0605617556

  • そうだなあ

    理詰めで敵わないのなら、感情で動けばいい。
    「場の空気悪くなるし私も気分悪くなるからそんなこと言わないで」的な。

    彼女からそう言われれば、普通は気分を悪くするような事は言わなくなると思いますが
    それでもくどくど言ってくるならお別れを宣言してもいいんじゃないすかね?

    ユーザーID:0057448366

  • そんなんだから彼女が出来なかったんじゃない。

    今も正直に彼に言いたい事は言っているようなので、

    そんな考えだから、「↑レスのタイトル」と教えてあげる。

    このままだと、『最近付き合っていける自信がありません』と伝える。

    頭が良いみたいなので、改善するかもしれない。

    彼の言い分は、一部をとらえて全体化しており、正しい部分も

    あるかもしれないが、全ての人がそうでは無い事が理解できてない。

    人の気持ちにやさしく対応でき無い人は、これから社会に出て
    (特に妻と彼女が)苦労する。

    ユーザーID:8739315422

  • 自信満々、優越感あふれる彼氏ですなあ

    えーっ、それ「理系」って言う必要あります?
    差別主義者であることは確かですが“理系に特有の差別意識”とは言えないと思います。

    今後の付き合いについて、ですが。
    トピ文から、特に「以下彼の発言です」と言いながらトピ主の感想や言い分も書き込んでおり、トピ主はそこそこ雑な性質(タチ)であるように思われます。
    彼の「差別意識」の傾向・内容から、将来その「雑さ」に(結構頻繁に)突っ込みが入るようになるものと思われます。
    また、この先ずっと「私も英語喋れません」では済まないでしょう。特訓の日々が待っている筈です。

    人には必ず「差別意識」があります。向上心とか矜持という概念と表裏の関係にあると考えており、差別意識だけ捨てるわけにはいかないのです。
    トピ主だって理系差別意識があると言えなくも無いわけで、ここはいっそ彼氏と同じ差別意識を持ってしまう、という手はアリかもしれません。さすれば上記の彼氏の要求も理解でき、それに応えるための努力も苦にならないでしょう。
    嫌味でオ下品なカップルとの謗りは免れないかもですが、なに、幸せな二人と居直ってしまえばそれはそれでオ似合いなわけでネ。

    ユーザーID:0160916294

  • よくそんなのと付き合ってますね

    あなたの彼氏さんは、ものすごい偏見の塊ですね。
    自分に自信がないから、そうやって他人を見下さないと生きていけないのでしょうね。

    で、そんな男がトピ主さんと付き合っている理由は、至って簡単。
    やらせてくれるからですよ。

    本当に能力の高い人は、周りの人間に良い影響を与えます。
    あなたの彼氏のように、人を不快にする人で能力の高い人なんていません。
    非常識でも、ある一つの才能には秀でているとか、偏って能力が高い人はいますけどね。

    ま、トピ主さんが私の娘か姪なら全力で別れさせますが、そんな男と付き合い続けている時点で、トピ主さんも同レベルです。
    どうぞ好きにしなさいって感じです。

    ユーザーID:5276327831

  • ホントに理系?

    >●日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない

    根拠となるデータはあるのか?

    >●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。本当に嫌

    そのような態度を示した時に周囲にどのような印象を与え、そのことがどのように自分に対するメリットデメリットを生むかを計算できているのか?

    >●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い

    これも根拠となる情報はどこから?

    >●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。私も英語喋れません。

    何を根拠に?

    言ってることがすべて観念的かつ主観的で、全く論理性、合理性が感じられない。

    こんな人、企業に就職したら、理系としてはやっていけないよ。

    ユーザーID:0835097229

  • 鼻っ柱へし折ろう!

    20代半ばにもなってこじらせてるような、そんな人ナシナシ!
    単純で子どもな、可愛い人なのかなとも思いますが。

    結婚したら、あなた自身も、あなたの親兄弟や友達も、みんなそんな風に見下した発言されますよ!!
    とりあえず一回振って、鼻っ柱へし折っちゃえ(笑)
    「理屈はもういい。人を見下して自尊心ばっかり高いあなたが不快なの」って。

    あなたは彼の何が好きなんですか?

    どうしても別れたくないなら、彼が不愉快発言するたびに
    「いよっ痛いぜ、厚顔大王!」と思い切り嘲笑ってやったらいかがです?
    あとは、彼をおちょくる替え歌でも考えてれば、不愉快発言も楽しめるかも。
    で、替え歌が完成したら、共通の知人と一緒に振り付きで披露してやりましょう!

    恥ずかしかった〜マジ痛かった〜子どもだった〜イエス!!キミが〜!!

    ユーザーID:2770296673

  • 「理系」に失礼

    理系でも優しい男の子いますよ〜。私は知っています。

    あなたの彼氏がモラハラ気質というだけで。

    たぶん、結婚したら即破綻すると思います。

    あまり深入りしないうちに別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7741572919

  • 驚くような内容はないようですがね〜。総じて平凡。

    日本の学生は勉強しない、遊ぶために進学するって、何十年も前から「常識」では?
    毎週、レポート提出っていうシステムじゃないからね。

    太っている人は自己管理ができない、出世もできない、人としてダメ。これはアメリカ発で何十年も前に世界に拡がった見方ですね。
    是非はともかく日本でもとっくに常識の見方。なぜいまごろまだいうのかわかりませんが。

    三つ目もアメリカ発。50年以上前の研究で、同性ばかりのチームより異性を少し混ぜたほうがモチベーションが上がるとわかった。男性中心の日本の職場でも昔からお茶汲みやコピーの女子事務員を置いてましたよね。実力について偏見ともとれますが、能力以前に性別でまず採用なら能力が低い傾向はあるでしょう。低くても就職しやすいんだから。

    人間が快楽に溺れやすく怠け者なのは本来です。だから義務が人を強くする。
    並の人間は睡眠、食欲、性欲が満たされたら満足でしょう。飽き足らずに芸術や学問に精を出すのは一部です。
    男性は性的に弱者だから手段として稼ぐ。性的強者である女性は発明発見はめったにしない。

    異性を好きになるのは社会を動かす動機、動物的現象。

    問題点は彼の「傲慢」?

    ユーザーID:3773536968

  • EQ値低そう

    学校のお勉強はどうだか知らんが、EQが低そうですね。その彼。

    ユーザーID:2046216528

  • 結局

    レス読みました。

    トピ文を読んで、他人を見下す嫌な人だと思いました。
    なぜこんな人と付き合っているのかすごく不思議でしたが…ああ、結局そうなんですね。

    日本トップの大学とか、学会がどうとか、三か国語がどうとか…そこまで優秀な人なら
    手放したくないですよね。

    卒業旅行の予約とか、お金とか上っ面の部分だけの良さに思えますがね…。

    あなたがそこがいいならつきあっていけばいいと思います。
    でも、例えば結婚したとして、いつか耐えられない日が来ると思いますよ。

    優しさはある…トピ文のような発言をする人に優しさはあるんです!と言われても、
    何とも言えません。優しい人が口にすることではないですよ。

    ユーザーID:8647587793

  • レスします。

    学歴、職歴、肩書きは立派なのに人間として残念な人がいます。
    トピ主さんの彼氏もお勉強は出来るけど賢くは無いタイプの様なので、今後社会に出てから苦労するかもしれません。
    このまま付き合ってもトピ主さんのストレスになるだけなら、20代の内に本当に自分に合う人を探すのが吉かもしれませんよ。

    ユーザーID:4041408308

  • あなた次第です

    企業勤めなら、最後に頓挫するタイプですね。
    管理職は皆ある程度仕事ができ、あとは人間関係や調整力やバランス感覚がないと下がついてきませんから。
    器の小さい彼氏さんはダメ男の烙印を押されるでしょう。
    優秀さに惚れる気持ちはわかりますが、将来彼がパッとしなくてもあなたが惚れ続けられるならいいのでは。
    あいつはバカだ、と考えていると相手に伝わりますから、嫌われて総スカンで、上から目線だった自分がバカだった、という。
    過信して一匹狼、はあまり通用しないんですよ、日本では。

    そういうタイプでも不思議と、彼女には癒しを求めているから、自分と同じような女性は選びたくない。
    女性にある程度の学歴や仕事があれば、彼女には癒しと容姿を重視してますね。
    そう言って、はい、論破って言っちゃえば?

    好きなら、しょうがないな〜もう、と流して結婚し、安定収入のもとで頭のいい子供を育てる楽しさもアリかと。
    尊敬できない愛せない稼げない男性と結婚するよりいいと思う。

    ちなみに私の彼氏も同じタイプで、しかも運動神経と顔もいいので、自尊心は突き抜けてますけど。
    なんか好きですね、どうしようもないです。

    ユーザーID:2846630584

  • ひるあんどんさんに同意です

    彼は「そういう人」。人好きで愛情深い人に変身することを期待するのは、難しいですね。今はラブラブ期で大切にされているから、まあいいかと見過ごせることが多いでしょうが、冷めてきたとき、あなたがどうしたいのか?

    少々?話が通じない人相手でも、めげずに言うべきことははっきりと言い、押すところは押し引くところは引いてさりげなく主導権を取りつつ、根気よく付き合えるなら良いですが、ただ「好きだから我慢」は続かないですよ。

    個人的には、この彼は、友達止まりかな。相槌は「色んな人がいるからね」で済ませます。

    ユーザーID:9935994445

  • 別れ話を持ちかけました

    色々なご意見ありがとう御座います。
    いっていなかったのですが、私は芸術専攻です。なので彼とは全く環境も考え方も違います。

    彼と数時間話しました。
    貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しかもてなくてお勉強が出来ても滑稽。視野が狭く、安いプライド振りかざして人を簡単に卑下して馬鹿にして満足?でもそんな人心から尊敬できない。
    今までに本当に人を好きになった事はあった?目の前にいる私でさえも本当に好きと言える?人として大切な所が欠けている。
    人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。

    彼は、暫く黙ってから別れたくない。君の事は本当に大切に思ってるし馬鹿にしてるつもりもない。尊敬してる。君の言う通りひとを卑下した発言は確かに良くない。不快に思わせてごめんなさい。僕はこんな性格だから敵も多い。そうやって違う視点からはっきり言ってくれる君を失いたくない。難しいけれど変わる努力をするから。と言いました。

    中距離恋愛になるので、良い機会と思い暫く様子見してみようかと思います。

    ユーザーID:2518186396

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私なら別れてる

    私の知り合いにも人嫌いの人がいます。残念ながら、彼の固定観念はそう簡単に崩せないとおもいます。あなたと彼じゃ合わなすぎて、辛い思いをするだけだと思います。

    私も人を見下すタイプの人は嫌いです。その彼、人としてどうかとすら思います。一見優しそうなふりをして、トピ主さんをひどく馬鹿にしてると思います。迷ってるなら、別れることをお勧めします。

    ユーザーID:8549676163

  • 根本的な問題は

    彼が価値観の違う他人を受け入れられないことだと思う。
    普通は太った人を見ても特に何も考えない。
    もしその人が「痩せたいのに全然痩せないの〜」なんて口癖にしてたらイライラもするけどね。
    外国語を話せるかどうかも、日常使わないなら話せても役に立たないから勉強しなくて当たり前。

    人それぞれ、価値観と必要性で行動してるんですよ。
    彼の価値観と必要性を他人に当てはめるのは無意味だし、当てはまらない人を見下すのは更に無意味。

    やめといた方がいいよ。
    自分と同じ意見以外は全て間違っている、と思ってる人には絶対勝てないし、勝つ必要もないしね。

    ユーザーID:0907277965

  • 彼が変わらない前提で寄り添っていけるか?

    考え方が多少おかしくても、人間的に少し性格が悪くても、
    大抵の人は何とかなってしまいます。
    彼が小心者で周りの評価などを気にするタイプなら改善される可能性も高い
    でしょうが、きっと自信を持っていて周りの評価基準より自分の評価基準を
    信じているタイプだと思います。

    恐らく彼の考え方が変わることは無いと思いますし、既に社会に出ていても
    そのままであれば行動が変わる可能性も低いと思います。
    もしかしたら少し丸くなるくらいはあるかもしれませんが。

    そう考えたときにずっと彼に寄り添っていけますか?
    結婚を考えているかどうかはわかりませんが、子供ができれば子供の考え方にも
    影響を与えることになるでしょう。

    トピ主さんが今後のことを考えるのであればそこに尽きると思います。

    ユーザーID:6753548709

  • 勉強だけが出来る人の典型

    失礼ながら、たかだか25年しか生きていない、汗水たらしてお金を得る経験が
    ない人が、そんな上から目線でモノを言う、って本当に頭が良いとは言えません。
    自分の見知った狭い見地だけで、自分を大きく見せようと粋がっている
    若僧君でしかありません。
    世間に出れば、彼氏君くらいの方はいる所にはゴロゴロいます。
    もっと凄い人も。でも、威張ったりしません。何故なら自分に自信があるから。
    自分にない他人の良さを認められるだけの度量があるから。
    いつかは彼氏君も、そういう人達に出会って葛藤するでしょう。
    そこで大化けするか、内弁慶になるかは彼氏君次第。
    でも、今のままでは後者かな。
    自分より下に見てるくせに、トピ主さんにいいように甘えてるだけだし。
    彼氏君の「お母さん」で居られるのならそのままで。
    無理ならお別れした方がいいと思いまし。

    ユーザーID:4302874110

  • 愛情があるのなら

    もともと男性って、自分の彼女や妻には、いい顔をしたいっていう、自己顕示欲があると思うんです。

    社会経験を積めば、放っておいても視野が広がると思いますよ。地頭のある人だからこそ、経験からすぐに学んじゃいますから。

    主さんが、そっとサポートする形になれば最強ですよね。

    私のところは、二人とも冴えないので羨ましいです。家では主さんの彼のようなこと、言ってますよ。はいはいと聞き流してます。外で言わなければいいんですよ。

    まだ若い二人、せっかく好きで付き合ってるのだから、彼の成長を少し見守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:6662698564

  • 社会では通用しない

    まぁ彼氏さんに私の言葉が届くとは思いませんが。
    そういう周囲をバカにした態度は、たいてい上の人間に見抜かれます。
    大学に残るにせよ、会社勤めを始めるにせよ、そういう態度で周囲の人間とうまくやれるとは到底思えません。
    トピ主さんのように彼にちょっと優しくされて気分を直す方もいるでしょうが、そういうかたは極めてまれであり、たいていは「なんだあいつは」になりますよ。
    自分が上等な人間であると信じて疑わないため、モラハラを連発するでしょう。
    そのうち社内(大学)でモラハラ行為を訴えられるかもしれません。
    彼は「事実を述べているだけなのになぜ?」と理解できないかもしれませんね。


    今後もお付き合いを続けるのなら、トピ主さんは一生彼から見下されるでしょう。
    それをちょっと優しくされた程度で許せるのなら、お付き合いを続ければいいのではないですか。

    私ならごめんです。

    ユーザーID:2640260706

  • そうそう変わりません

    どなたかも言われていますが、理系だからではなく彼の持って生まれた特性ですね。
    いわゆる学校の勉強はできるけど、コミュニケーション能力や共感力が高くない。
    彼氏彼女の関係なら恋の力もありどうにでもなりますが、
    結婚生活となると違います。
    長い結婚生活は本当に色々なことがあります。
    個々の特性がいい方にもそうでない方にも作用します。

    トピ主さんは聡明な方と見受けられます。
    生まれ持った特性はそうそう変わらないので、どこまで彼を認めて受け入れられるのか、
    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0303732435

  • 別れなくてもいい。

    ちょっとわかります。
    うちの主人も
    トピ主さんの彼程じゃないけど、優秀な理系卒です
    優しく、向上心があり、努力家、行動力がある、尊敬すべき人です。

    欠点は、バカにする発言を悪びれず言う事。

    結婚して、少しずつですが失言は減りましたよ。
    悪意はないのはわかっているので、私から「何でそんなことを言うの?もし、あなたが○○と言われたら嫌な気持ちにならないの?」と、理路整然とした言葉で理解して貰いました。
    理系の男性は感情論は通じにくいです。
    「俺は気にしないけどなあ」なんて言われても、「私が嫌だから辞めて」とお願いしています。
    プライドが高く、あまり人の意見は聞きませんが、取り敢えず私が言った事には耳を傾け、忙しいので私の言った事も忘れることも多いですが、それ以上に優しくいい所が沢山ある人です。

    別れる前に、トータルで彼のことを見て、そういう発言は聞いている方は不愉快になるものだ、あなたが外でそういう事を言ってひんしゅくを買っているのではと不安だ。周りの人はあなたに何も言わないとしても、普通、内心不愉快に思うものだ、と話をしては?

    ユーザーID:0214214195

  • 彼氏の言ってる事は間違いではない

    彼氏の言い分は全部事実でしょ。
    遊び呆ける大学生…多いね。
    太ってる人・・・自己管理できないだらしない人。
    3番目は知らないけど、4番目も事実だね。
    人間易きに流れるから。それと国際化社会において英語が喋れないなんて信じられません。
    まともな教育受けてないのかな?育ち悪そう。って思っちゃいます。


    意識が低いだらしない人
    意識が高い勤勉な人

    この組み合わせ、最悪の相性です。別れるべきですね。
    ただ貴方だけがイライラしてると思ったらそれは違うと言いたいです
    事実を言われて受け流せない辺りから貴方の性格や程度は想像するに
    向上心がない人とお見受けしますが、それって真面目な人もイライラするんですよ。


    そもそも、我慢して付き合う理由が思い浮かびません。
    無意味な我慢はダメですよ。

    でも彼氏をあまり非難しないで下さいね。
    相性が悪いだけの話で、どちらも間違いではない。
    言い換えれば貴方が全て正しい訳でも偉い訳でもないのですから。

    恋愛や感情論で言えば貴方が正しいですが、社会人の思想としては彼氏の方が正しいのです。

    ユーザーID:0094252106

  • 個人的性格の問題ですから…

    私の夫も理系です。
    何かについて語る時は非常に理論的です。
    私にはさっぱり分からない様な難しいことも良く知っています。
    難しいことを分かりやすく噛み砕いて説明するのも上手いので、話していてとても勉強になるし、彼の話は凄く楽しいです。

    トピ主さんの彼のように他者を揶揄するような発言をしたことはありません。
    常に穏やかで優しい人です。
    また、夫の友人や同僚達も同じように優しく朗らかな人ばかりです。

    トピ主さんの彼がその様であるのは、理系とは関係なく個人的性格の問題ですよね。
    理系でも文系でも体育会系でも芸術系でも、性格の良い人と悪い人の両方が居ますから。

    >フッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。
    >旅行中も凄く大切にしてくれました。いつも寝る時は必ず腕枕をして抱き寄せてくれます。

    このような演出が好きなだけで一緒にいられるトピ主さんであるのなら、この演出が続く限りは大丈夫でしょう。
    けれど、このまま夫婦となり『甘い演出より実生活』となった時には、彼のどこを愛せるのか…。

    他者を見下して嘲笑する性格の悪さは生涯変わらないでしょう?

    ユーザーID:7326418875

  • 程度による

    うちの夫と似ています。うちの場合出会ったのが夫30代半ば私20代
    後半と お互い大人だったこともあり結婚前は露呈しませんでした。
    結婚後 夫は他人をリスペクトしない言動が多く それを聞くたび嫌な
    気持ちにさせられます。学歴関係なく ある専門分野で活躍されて
    いる方々を馬鹿にするような発言をします。
    要は自分がすごいと思ってるんです。正直うんざりなのですが
    自分が夫くらいのスペックがあったら 尊大な考え方をしてしまう
    かもしれないと思い込んで諦めてます。
    幸いなことに 外ではちゃんと振舞っているようです。
    またその点をのぞけば いい夫です。
    私のことも下に見てはいるんでしょうが 一応敬ってくれていますし。
    トピ主様はまだお若いので ゆっくり見極められてもいいのかな という気がします。

    ユーザーID:7190672292

  • 将来厳しいでしょうね

    私の義理両親の関係に似ているのでレスします。

    義父も日本トップ大学から海外留学等の経歴、大企業での出世、スマートな物腰など
    様々な能力と経歴を持っている人です。
    義母も難関大学卒業で手も器用、運動神経もあり、と優れた能力を持っている人でした。
    義父は義母を大切に思っているようでした。

    しかし、常に「○○ちゃんはばかだから」などと
    自分以外の人(妻、親戚、同僚などなど)を冷静に正論で批判し続けました。
    義母は言い返してもつねにそれ以上の論理で倒されていました。
    馬鹿な妻の世話をしてやっているという図式がありました。

    結果何が起こったか・・・
    義母は鬱を発症させました。
    しかし義父は自分のせいと全く思わずますます義母を無能扱いしました。
    その後認知症にいたり義母が理性を失うと
    それまでのうっぷんをはらすように義父を攻撃しました。
    しかし義父は自分が原因とは全く思わず、
    冷静に検体を扱うように義母を観察しながら最後まで介護していました。
    (自分の中では妻をすごく愛しているゆえの行動を思っている)

    怖くないですか??

    ユーザーID:2404614232

  • 合わないだけだと思う。

    私も超頭のいい理系男子と付き合ってますが、人をちょっとバカにする傾向はなくはない。でも、他の人にはぜーったいに見せない、私だけが知ってる彼の本性の一部です。

    安心してるんでしょうね、こういう部分を見せると言うのは。頭がいい男性は割と協調性がいい(ように見せる)んで、こんなの気を許した相手にしか言いません。でも、あなたが気になって許せないならお別れする事をすすめます。

    めんどくさいから反応しません、私は。たまに、そういうの鬱陶しいから止めて、私にはそういう考えはないし。ごめんねー。とか言うだけで流します。反応してケンカになるのもバカらしいし、腹立つだけ損。まーた言うとる、くらい。慣れたもんです。彼の事が好きだし、私は別れる勇気がないから同調も否定もせず、なのです。外でまともなら別に私の前で毒付くくらいいいかなーって。
    うちの彼はこの部分を知らない人からみたら好青年です。気持ち悪いくらいに。頭良し顔良し仕事もでき、その上人当たりも良い(見せかけ)し優しい(見せかけ)。ありえなくない?人間じゃないでしょ?だから、このブラックな彼があってちょうどプラマイゼロ、そう理解しました。

    ユーザーID:6654886664

  • あ〜そうね〜。

    トピ文のようなことを旦那(東大卒・理系)に言われたら
    自分はどう答えるのかなって考えました。

    ●日本の9割の大学生は遊んでばかりで〜

    そうだね〜。でも、それで一応日本は経済大国なんだし、良いんじゃね。
    日本は企業に入ってから人を育てるという土壌があるけど、即戦力が求められる国が多い中で珍しいことみたいだね。
    まあ努力してない人は所得が低いだろうし、それはその人の自己責任で別にあなたが気にすることじゃないよね。

    ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だ

    あなたも20年後に中年太りするかもよ?

    ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は〜

    それでモチベーションがあがるなんて、男性もちょろいね。
    ところでその1割の女性達をめぐって男性たちは殴り合いのケンカとかしないのかな。


    ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。

    いや、その前に無口で口下手なのをどうにかしろ。

    本当にこういうようなことを旦那に言っています。

    ユーザーID:3024061891

  • 随分ちがいますねー!

    自分の当たり前と人の当たり前とは違いますが・・・
    違いすぎですね!

    でも、お互い好き同士なんだからこの際、
    相手の性格変えてしまえば・・・・・?
    当たって砕けてやってみては・・・・?

    チャレンジです!

    難しいかな・・・

    ユーザーID:8523069911

  • 止めておいたほうがいい

    トピ主さんが、社会に出て色々経験を積めばわかると思いますが、この彼と付き合うのは私なら止めますよ。

    彼は正論だと思っているかもしれませんが、口に出していい事と良くないことの区別ができないわけでしょ。また、物事のうわべだけ見て、その背後も考慮に入れた結果の意見なのか疑問も残る(認知の問題)。また、自分の発言で、彼女の気分を害していることも気づかない。

    突然堰を切ったように話し出す?

    ご両親やご兄弟と会う機会があれば、何か感じるかも。
    悪いことは言いませんが、付き合いを続けると大変だと思いますよ。
    彼自身が聞く耳を持ち、変わろうと努力しないかぎり。

    ユーザーID:6878097532

  • 突っ込みどころ満載ですね

    彼の発言は、中二なら苦笑いして済ませられる範囲ですが、25歳でこれでは
    先が思いやられますね。
    勉強や研究はできても、あまり賢くはないんだと思います。
    思ったことをそのまま口に出して、それが相手にどんな感情を呼び起こすか
    想像できないんでしょう。

    あと、彼の発言は突っ込みどころ満載です。

    ●太った人を、よく調べもせずに思い込みだけで貪欲・怠惰と決め付けるとは、
     それでも理系か?理系は実証が命です。
    ●多くの人は話す価値がないと言うけれど、口を開けば相手を不快にさせる
     発言しかしない彼こそ、話す価値がない人間では?
    ●英語を話せるかどうかと、話す価値のある話題を持っているかどうかは
     論理的に無関係。ノーベル賞の益川先生を知らないのか?

    なお、嫌らしいと思ったのは、暴言を吐いて、相手が黙ってしまうと、謝って
    抱きしめてキスをするというところです。よく言われるモラハラ男の行動様式
    そのものじゃないですか。

    彼は国内トップの国立大学院卒だそうですが、そこの理系卒がみんな彼みたい
    だとは思わないで下さい。ずば抜けた研究力を持ちながら、謙虚で人格的にも
    優れた若い人はたくさんいます。

    ユーザーID:2270971348

  • 先輩からの言葉

    トピ主レスを読むに、彼は私の父の大学の後輩にあたると思います。
    父は彼氏ほど優秀ではないと思います。
    家が貧乏だったので院もいけず、社会人になってから自分の論文をもって博士号をとりました。大企業の取締役になって、最終的には雇われですが社長になりました。

    娘には甘い父親ですが、一度だけ、私があまりに仕切りのヘタな会議幹事にうんざりして、「あの人は本当に馬鹿だと思う」と言っていたのを聞き、真面目な顔で「人のことを簡単に馬鹿と言うような人間にだけはなってはならない」と言ってくれました。

    「馬鹿って言うやつが馬鹿」という子供のけんか文句ですが、ちゃんとした根拠があると思います。
    他人のことを表面上だけ、自分の価値基準でのみ判断し、あまつさえその結論を他人に吹聴して回る、というのは、それこそ「馬鹿」な行為なのです。

    そういったことが理解できるようになってこその知恵、知識です。

    コミュニケーション能力が伴わない知識がもたらす悲劇は「アルジャーノンに花束を」でも読めばよくわかると思います。

    人は頭脳だけでは幸せになれないのです。

    ユーザーID:4131251252

  • えー

    そんな人の子供が欲しいですか?
    私だったら嫌です。
    人を馬鹿にしたりするような、基本的な性分は何があっても変わりませんよ。

    ユーザーID:6478502753

  • 裏返し

    羨ましいんです。

    そして、自己を肯定するために、他人を貶める話し方が染み付いているのては?
    理系関係ないです。

    そろそろ将来も気になるでしょうから、治さなかったら別れると宣言したら?
    自分の主張ばかりでなく、相手の気持ちに寄り添うことが出来るかを見極めましょう。

    ユーザーID:4429877519

  • 相性の問題です

    トピ主彼は、頭が良くて効率がよく責任感も強い努力家。でも他人に対して冷たいという印象を受けるのでしょう。よくわかります。

    私自身似た所があります。子供や動物に対してはめちゃくちゃ甘い感情で接しますが、大人に対しては冷たい見方をしてしまいます。努力をしない人や怠け者が嫌いですし、同じミスを繰り返したり覚えや理解力の低い人もどうしても好きになれません。太っている人を見るとだらしないと感じてしまうし、知性のない会話をしている人たちと関わるのは時間の無駄と感じてしまう方です。他人を馬鹿にしている、と言われてしまうときっとそうでしょう。なぜ太っている自分を変えないのか、なぜもっと勉強しないのか、なぜもっと仕事ができるようにならないのか、なぜ将来を見据えて貯金や投資をしないのか、なぜ社会情勢や経済を知らないのか・・・と周りを見て思ってしまいます。頑張ってもやせない人もいるし、頑張っても覚えが悪い人もいるのはわかっているので、私の考えは傲慢なのでしょうが、どうしてもいらいらしてしまいます。

    要は相性です。トピ主が気にならなければOK、どうしても価値観が違うと思えば続かないと思います。

    ユーザーID:9538143408

  • なぜ付き合うかって

    彼がなぜあなたと付き合ってるかって、、、
    初カノなんでしょ。25才の健康な男子なんだから下半身で執着してるに決まってるじゃない。
    あなただってその点が嫌なら小町にトピたてる前に逃げているはず。
    真面目に言ってるんですよ。これって大事なことでしょう。

    本当にしたたかな女なら、彼の性格の偏りなんて気にもしないでしょう。
    鼻持ちならない主張にもスゴーイステキーカッコイーと相づちうって、内心では高学歴エリート君も性欲には勝てないのね、チョロいわーとほくそ笑んでいるはず。
    バランス感覚のある、あなたみたいな優しい子が彼にとってどれだけ貴重なことか。
    だからあなたは彼にやり込められても堂々と落ち着いていればいいんです。
    女が肝を据えたら無敵です。
    あなたは強い。
    モラハラ洗脳の被害者にならないよう小町からエールを送ります。

    別れるかどうかは自分で決めたらいいですが、別れて本当に痛手を負うのは人生嘗めてる青二才の方です。

    ユーザーID:4527104313

  • 頭脳優秀な分、欠落している部分もあるとういことでは

    すっごく優秀なんですよね。
    でもその分、欠落している部分があるのですよ。

    そして、その欠落している部分をトピ主さんは持っているので
    それを持っていない彼氏が不思議に思えるわけです。

    こういうのは相性なので、我慢できる範囲なのか、無理なのか
    その感覚を信じるしかないと思います。

    彼氏を変えることはできませんが、
    そんな彼氏と合う女性(彼氏が変わる必要ない)もいると思います。
    自分の感覚で判断しましょう。

    ユーザーID:2436996778

  • しばらく様子見で。

    卒業旅行ということはこの4月から社会人でしょうか?
    仕事の内容にもよるかもしれませんが
    お勉強が出来るのと仕事が出来るのは別ものです。
    今までは勉強さえできていれば多少性格に難ありでもオレ様でいられたけれど
    会社に入ればとりあえず一番の下っ端です。
    いくら勉強が出来る、語学が堪能だと言ったところで即戦力にはなりませんし
    そもそも社内のコミニュケーション能力がかなり重要になるはずです。
    とにかく、今まで通りにいかないことは確実です。
    今までの自分を省みて成長していきそうなのか
    はたまた全部周りのせいにして今まで通りのオレ様なのか
    彼がどうなるのかしばらく様子を見てみましょう。

    ユーザーID:5336243560

  • えっとそれは…

    あなたの彼はアスペではないでしょうか。
    東大の理系学部に合格するような人や、ピカソやエジソンなど天才と呼ばれる人にもその傾向がある人が多いと言われています。
    人の気持ちを想像するのが苦手なのです。
    英語の件にしても、それは彼の確固たる意見として理論的に彼の中に根付いている物ですが、それを聞いている貴方が何故不快になるのか…解らないのです。
    まぁ性格の一部と言ってしまえばそれまでです。
    不快でやめて欲しいならば、曖昧な表現でなく理論的に的確に、なぜその様な事を言われると嫌なのかを話す。
    『相手』の気持ち。という曖昧な表現でなく『私』は英語が話せない人をバカだと言う発言を聞くととても嫌な気持ちになる。
    何故なら◯◯だから。
    あなたがそう思うのは勝手だけど、私はそれを聞くととても嫌な気持ちになるからもう言わないで。と言うように。
    アスペの人の特徴としてもう一つ。英語の事が解ってくれたならデブの事も言わなくなるだろう。と思うでしょうが違うのです。
    一つ一つ伝えて行くしかありません。まさに悪気は無いのです。むしろ内面はピュアな人が多いです。
    誤解されるだけで。
    私の身内に居るので参考になれば。

    ユーザーID:3636245566

  • やめたがイイかもー

    人間多かれ少なかれ、自分はちっとはカッコいい&可愛いと思っている部分があるもんなんですが、おぢさんの人生経験上、「フッ」って笑う人って自分を過度に見誤っているナルシストな人が多いですよ。
    その上、彼はまだ精神的に幼いんでしょうね。
    もう少し成熟した人を選んだ方が身のためですよ。
    のちのち苦労するかと。

    ユーザーID:9367114211

  • 世界を知らない

    人間嫌い=世界を知らないのではないかな?だってさ、日本で一番の大学だって世界に出たら大したことはないですよ。
    色々な国の言葉が出来るのなら、世界的にみれば自分がどの辺かたいした事がない事がわかるはずです。

    日本の大学より上の大学は沢山あります。
    お笑いのパックンは、ハーバードを出ていた筈ですよ。

    人間嫌いだから、世間を知らないのでしょうか?
    以前、ノーベル賞を受賞した方に会いましたがすごく腰が低かったです。

    なんか、トピ主の表現する彼氏の動向を見て気持ち悪くなりました。
    はっきり言って今時の中学生の方が女性に慣れているのでは?

    私は、お別れした方が良いと思います。
    まず、ナルシストな点で嫌ですねー。
    ひたすら気持ち悪いです。

    ユーザーID:2828786452

  • 思っていることをそのまま口に出すのは

    幼稚な証拠です。よくいえば、無防備。

    何をどう考え、感じるかはその人個人の問題であり基本的に自由ですが、
    それ等をいちいち言動で示せば、貴女のように不快感を覚える人も多いということ、
    彼は、その辺の配慮がまるでない方とお見受けします。たとえ無口でも、
    態度に出てしまっているだろうなと想像出来ます。

    他人から余計な恨みを買い、陰口を叩かれる程度で済めばよいけれど、時には
    出世の足を引っ張るようないじめやいやがらせを受けたりするかも知れません。
    そこまで行かずとも、和を尊ぶ日本で人望のない人が上へ行くのは難しいというより、
    ほぼ不可能です。海外へ移住する手も、ありますが。

    そういう彼を全面的にフォローし、サポートする自信がおありですか?
    或いは彼は彼、私は私と割り切れます?
    一緒になることで、貴女自身が彼または彼を快く思わない不特定多数から
    不快な思いをさせられる可能性は高いですが、耐えられそうですか?

    それでも、愛情が上回るとおっしゃるのであれば、先へお進み下さい。
    それと、貴女の愛や説得が彼を変えられると、安易に考えられませんよう。

    ユーザーID:4095406973

  • どこがいいの?

    そんな頭でっかちの
    世間知らずの男の
    どこがいいの?
    院卒で理系が何なの?
    人への思いやりもない
    ダメンズじゃない。
    黙ってると抱きしめてキスって
    そんなじゃ何も解決しないわよ。
    しっかり現実を見ないと
    貴女もつまらない人生歩む事に
    なるわよ。
    別れ1択。
    もっといい恋をしましょ。

    ユーザーID:9973085686

  • キケンだと思います

    男女の仲がうまくいっているうちは、彼はあなたに優しいでしょう。
    でも結婚するなどして付き合いが長くなるうちに、愛情は薄れてくるのが一般的です。

    その時に、今の彼の本性…他人を見下すという考え方があなたにも適応されます。
    これは間違いないです。

    彼自身が優秀なのは認めますが、このように天狗になっているひとは一生治りませんよ。
    ずっと彼はこのままです。よほどのことがない限り変わりませんし、
    付き合っている女性が男性の根本的な考え方を変えることは不可能です。

    ですから、その彼の本性をよくよく見たほうがいいです。
    10年後には、彼がその矛先をあなたに向ける可能性は大いにあります。
    あなたに対しても「女だから実力がない、英語がしゃべれないなんて論外」って言うかもしれないんです。
    モラハラですよね。

    それでも耐えられるのかどうかを考えたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6514654680

  • 「理系彼氏」っていうか…

    単にその彼氏個人がめんどくさいだけなんじゃないかな。
    別に「理系」は関係ないと思う。

    しかし、よくそのテのタイプと付き合ってられるなあ。
    私には無理だわ。

    ユーザーID:3863145679

  • 他の女性なら避けて通る男性を 彼氏にしているトピ主

    25歳で 初・彼女。

    この彼女がトピ主さんなんですよね?


    悪いけど、「25歳で初・彼女」…って、

    …なぜでしょうか?



    ず〜〜〜っと、女性から避けられてきた男性 …ってことですよね?


    それは、何らかの理由が あったからでしょ?

    その何らかの理由に 今頃気づいたわけですよね?



    気付いた以上は 撤収あるのみです。


    他の女性が避けて通る男性を、わざわざトピ主が選ぶ必要は無いでしょ。

    ユーザーID:5340213929

  • 優しさは嘘でも

    元理系女子です。


    彼が時折見せる優しさは、本当の優しさではないですよ。


    とりあえず別れた方が幸せになれそうですが。。。


    そんなに優秀な彼なら、できることなら陰で支えることのできる奥さんがいれば……、と他人としては思います。


    【優しい】キスに騙されるようなら、そこまでの内助の功を発揮するまでには至らないかもしれませんけど…

    ユーザーID:6027243996

  • 尊敬し続けられるなら良い

    国立大理系にたまにいますね。
    私は私立文系なんですが、付き合った人とか友人のご主人などに国立大理系卒が多いです。
    一部上場企業に勤務していますが、会社の役員にも、そういう方がいました。

    非常に頭が良くて努力もできる人なのだと思います。
    考え方がシンプルですし裏表なくて分かりやすいです。
    ある意味とても平等に考えているからこそ、他人にも厳しいです。
    誰にでも自分と同じ位できる可能性はあると思っているようで、彼女や奥様にも同じ才能や努力を要求します。
    でも、その分、平等なので家事もしてくれたりします。

    あなたにも同じものを求めると思いますが、それが負担にならず、彼の才能や性格も含めて尊敬し続けられるなら良いと思います。
    自分の努力も必要なので非常に疲れますが、お互いを高められる生活が送れるでしょう。

    ユーザーID:4019860154

  • じゃああなたは?

    >私が黙っていると彼が謝って抱きしめてキスをして

    と、

    >仲直りします。

    の間が謎すぎますね。
    まさに、

    >快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。

    という状態ですかね。
    話す価値のない相手だけど、理屈で対抗してこないしキスで簡単に気持ちよくなって許しちゃうあなたなので、
    彼はあなたを都合良く利用してるんでしょうね。
    すごく馬鹿にされてますけど、いいんでしょうか?

    ユーザーID:1910438292

  • 追加レス拝見。

    優秀な彼なんですか。そこが好きなんですか? それだとあなたも人のことはいえないが…。
    好きならいいじゃありませんか。さらに自分の希望に合わせて都合よく変えようってのは傲慢ですよ。

    ところで彼のいい草、なんとかなりませんか?
    引用してある分だと、コンプレックスとプライドがない交ぜになったアニメオタクの中学生とか、世の中を斜めに見ているティーンエイジャーのステレオタイプで、もうちょっと気の利いたことはいえないのかって気になりますね。
    優秀なんでしょ? 斬新さとか独創性には縁のない人なのかな?
    成績優秀者というのは、与えられた情報を処理する能力は高いが自分で考えるのは苦手というのも多いからね。

    彼は挫折を知らないタイプなんでしょう。同情心がなくて傲慢になりやすい。
    自分が知っている世界や物事の一面が全てだと思っているから、そこではオールマイティーなわけです。
    より優秀な人間に負かされるなり、さらには全く違う価値観に打ちのめされると目が覚めるでしょう。
    狭くて一面的なだけですから。
    いやもうすでに「優秀なのに何でモテないんだ? 人気ないんだ?」と傷ついているかも。そういう人、多いんですよ。

    ユーザーID:3773536968

  • 能力高いけど教育と通訳が必要な男

    上の二つは完全同意。海外の学生は命がけで真面目だし、生活習慣病って日本でも言うでしょ。
    理系女子は絶対的に少ないので、確率的に馬群に沈むことが多いのも事実。
    学生時代、バカと話すとバカが伝染る、と口に出さないまでも心の中で思っていた人は確かに多い。私は思わないけど、学部の先輩だった夫は学生時代、同じこと言っていたな。受験戦争の弊害だね。

    ただ、本音をぶちまけると不快に思う人がいるってことが理解できない。
    空気読むことが苦手、正式な呼称は伏せますがそういうタイプ。

    持て余すのならさっさと別れるのが吉。でも教育するのも一興。

    夫がその他タイプで連れ添って20年。仕事は出来るので地位も収入も高い。
    幸い、浮気もないし大事にしてもらってる。夫にとって私は「先生」「通訳」らしい。

    頭の中が合理思考なので、慣れれば扱い易いよ。
    取り合えず、わかってチャンは禁忌。私は嫌、私は不愉快、都度きっちり言うこと。
    パソコンに指示出すのと一緒。能力は高いので都度入力すれば覚えるよ。

    ユーザーID:8794554482

  • 彼氏批判のレスの嵐にびっくりする

    トピ主や彼氏を批判する人は社会に出た事が無い苦労知らずばかりですかね。
    社会に出れば彼氏の言い分は全部あってるって分かりそうなものですが。

    遊び呆ける大学生は実際。多いでしょ。

    海外では太ってると最悪クビになる事もありますよ。
    自己管理できないズボラでだらしない人間とみなされてね。
    健康の意味でも太ってない方がいいに決まってます。

    昔はともかく今は国際化社会で会社に勤めていれば海外の会社と
    取引する事なんてよくあるし、それに英語は読める書ける人は多くても
    話せる人はまだ少ないので英語が話せるのは強みです。どの業界でも変わらず。
    それが分かってる人は英会話を習ってますよ。


    向上心のない人は彼氏が嫌味や悪意の塊みたいに見えるんでしょうね。
    もっと相手の立場だったり価値観を分かろうとしないもんなんですかね。
    被害者気取りなトピ主にイライラします。

    ユーザーID:8452054821

  • そ、そこまで言ったんだ

    トピ主さん、かなりガッツリ言いましたね。
    よほど、普段からストレスだったんですね。

    それだけ言われても、冷静にあなたのことを好きだと言えるなら、見込みはありかもしれません。
    しばらく、彼が変われるか見守ると良いと思います。

    学習能力が高いならば、コミュ力も理解さえできれば身につけられると思います。

    ユーザーID:4131251252

  • 世の中は自分と同類だけで成り立ってない

    ○でしょ!の方は、学生時代に尊敬する教授がトイレ掃除員に頭を下げ感謝を述べる姿をみて疑問に思ったらしいです・・・つまり職業(能力)で人を見下していたのでしょう。
    教授は、掃除をしてくれる人がいるからトイレが気持ち良く利用できるのだと説きました。

    素直な方の胸には染みたようで、TVでも「皆が勉強出来なくていい。色々な特性の方がいるから社会は成り立っている」と言っておりました。
    頭脳の優れた方だってケーキが好きかもしれません。
    優秀なパティシエがいてこそ美味しいケーキが食べられます。自分にない発想でこの上ない味を堪能出来ます。

    主さんはその彼氏との結婚・出産をご希望ですか?
    大人二人なら大して困ることもありませんが、子供が生まれると様々な人と関わっていかなくてはなりません。子供は様々な人と触れ合い成長します。
    よそのお宅との交流もあるかもしれません。ご主人(今の彼氏)の発言や態度によっては子供共々窮屈な思いをするかもしれませんよ。

    「彼氏への想い」と「子供を持つ母の夫に望む想い」は異なるものです。
    今は分からないと思いますが、違和感を持ち投稿したのならその感覚は大事にして下さいね。

    ユーザーID:3165888142

  • 彼は相手にされない人

    えーとなんだ?(笑)九割が遊んでばかり、海外の太った人は〜、理系の1割女性はただの花?みんなおバカさんで〜話したくもない?(笑)はいはい(笑)それ以外感想ないんだけど(笑)他の理系にもかなり失礼な彼だよね。あなた、彼と別れたら、彼は誰にも【選ばれない】よ。教えようか?彼といて「楽しい」ですか?本来男性とは、女性をおとす為に「女性を楽しませよう」とする本能が働くものです。他のオスに取られないように、あれやこれや工夫して、メスを勝ち取ります。その彼氏、能書きばっかで楽しくないやん。歌える?踊れる?ファッション大丈夫?ヘアスタイルダサくない?皆に紹介出来る?雑談力ある?政治経済とかじゃなくて、オモロイ芸人レベルの三枚目できる?まともな人付き合いは?そっちのほうが大事なんだけど。くっだらなーいオモロイ話がバンバン出てくる、三流大学卒のお洒落なイケメンで、ある程度普通に稼ぐ力があって、思いやりがある男性「しか」いらないんだけど(笑)トピ主彼は選ぶ立場にないよ、立ち位置間違えるな。私が目の前にいたら一瞬で吐き捨て。モテない屁理屈くんなんか、さっさとお別れしなさい。いいことない

    ユーザーID:8425859963

  • 二度目です

    気づいてますか?トピ主の使ってる言葉。
    「信じられない」「滑稽」「卑下して馬鹿にして」「人として大切な所が欠けている」「尊敬できない」などなど。
    すべてトピ主の主観にもとづいて、理系彼氏を下に見てますよね?
    論理的思考の彼氏に、トピ主の主観的意見など届いてませんよ。

    まあ、ひと言でいえば、性格が合わないんですよ。
    彼氏の言動を、「他人をバカにしている」とトピ主はとらえてますよね。
    でも、同じ彼の言動を見て、「他人に自分に厳しいからこそ、自分にも厳しくなれる」
    「自分に厳しく向上心があれば、仕事でも出世するかも」ととらえる女性もいるはずです。
    彼にはもっと相性の良い女性がいるはずですので、さっさと別れてあげてくださいね。

    男なんて社会に出れば、他者を蹴落としてでも勝ち残らなければならない競争が待ってます。
    真理探究を求める理系男性に対して、答えは一つじゃない所が良いとか、
    みんな違ってみんな良いというような、芸術的センスの女性は不釣り合いですよ。

    ユーザーID:2787708720

  • 変われるといいですね

    どちらもいいとこを高めあっていけたらいいですね。

    彼も自分の欠点と向き合い改善する努力は必要です。
    それをはっきりいってあげれたことはよかったとおもいますよ。

    少々自分勝手で甘えん坊な(認めないでしょうけど)彼をもう少し見守るのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2941289697

  • 理系でひとくくりにするのはどうかと

    その男が残念な性格なだけであって、それを理系でひとくくりにするのは理系の人に対して失礼ですよ。
    差別に近い考えです。

    そういうトピ主は理系文系?
    これだから◯系女子はって言われるの嫌でしょう?

    ユーザーID:5286549111

  • たいへんですね

    定年が近づいているような年ですが、あなたの彼氏と同じ職業です。
    おそらくあなたは彼より数倍賢いかたのようです。
    あなたのとった行動は正しいし、今の感覚を大切に持っていてください。

    成功する理系男子(女子も)はみな大きなモチベーションを持っていますが、モチベーションの源泉に二種類あります。他人がどうこうというより純粋に自分の内部を見つめる人と、他人に対して自分がどうかというのを気にする人。後者はどんなに優秀で、どんなに成功しても、よくもわるくも幸福感は薄く、一生炎にさいなまれるタイプです。外から見ている分には面白いかもしれませんけど、ともに生活するには覚悟が必要かと思います。その炎が建設的な方向に向いていない場合はなおさらです。悲しいことに、あまり変わることはないようです。いい指導者にめぐまれるといいのですが。

    ユーザーID:1009752091

  • うちの旦那と似てる

    だいたいのところでうちの旦那と似てます。それでも結婚までした私の意見は、極端だけど同意できるところもあったから、です。
    全体的評価の南米の人云々、勉強しない学生云々は結構核心をついていると思います。(かといって、一緒になって言うわけではありませんが)
    本当にできた人は、他人のことをとやかく言わないけれど、彼はまだまだ修行が足りない。
    世界は本当に広いです。あなたの良心が全ての価値観でもありません。
    彼も社会に出れば、もっとすごい人に出会って頭を打ちます。うちの旦那は、(彼が)尊敬できる方々と出会って人間的に本当に変わりました。
    そこで何か学べるかが勝負。続けるならお互い話し合って価値観を寄せるべき。
    そこまで努力する価値がないと判断すれば去ればいいだけです。
    別れ話の際のあなたの彼に対する発言は、彼が他の人にしていると同じにあなたの価値観を押し付けていると感じました。

    ユーザーID:6344561706

  • 価値観の違いは難しいかも

    25年で出来上がった心根が、トピ主さんの思うような人に
    そうそう変わるとは思えないけど、
    あなたが変えたんだからそうしたらいいと思う。

    彼をトピ主の思うように、人間的に成長させてあげよう
    とか思うならそのままで良いのでは。

    でも、お互い価値観の合う人とお付き合い出来た方が幸せそう。
    あなたは尊敬できなくても、彼の言動に尊敬や価値観が合うと
    思う女性もいるかもしれないしね。

    ユーザーID:8801265905

  • 彼の話の内容は驚くことではない

    とぴ主さん、はっきり言って彼とは合わないです。
    男の人は、普通に意見が言えないのでしょうか。
    最後の意見は少し言いすぎですが、殆どは誰もが知っている情報ですし、その情報も目新しくありません。
    彼は自分も同意見だから、貴女に伝えたまででしょう?
    “信じられない!”とは、なんとも大げさな。
    人を見下してもいないし、過激な発言でもありません。ただの意見です。もしその情報が間違っていると思うのなら、具体的な例を挙げ、又違う考えでしたら、“そうは思わない”等、貴女の考えを伝えればいいだけです。
    人は行動が大切です。

    ですので、そう捉えることしかできない貴女と彼は、合わないでしょう。

    ユーザーID:8221877941

  • 2つ言わせてください

    彼の性格、言動は理系かどうかは関係ありません。彼との話し合う過程のトピ主の発言は彼の人格、人間性の否定ですよ。

    ユーザーID:9194487840

  • 劣等感?

    3度目のレス読みました。

    彼に自分の気持ちをはっきりとお話ししたのですね。

    私の印象では、彼は本当にとぴ主さんが好きなんだと思いますよ。

    最初のレスを見た時は、彼はかなりのコンプレックスを心の底に持っている方という印象を受けました。
    人を見下すという感情は、劣等感から来ていると思います。

    プライドが高くて、また他人への競争意識が強く、特に高学歴のエリートや高収入を得ている人達、またそういうタイプの人達との交際や結婚を望む人達にも多く見られます。

    頭が良い人でも、何をするにしても、上には上が常にいるので、いつも劣等感を感じているのかもしれないですね。
     
    自分で自分を認めていれば、自分に自信がつき、そういう劣等感がなくなり、他人の評価を気にすることもなくなり、人を見下す行為も自然となくなると思います。

    あと太った人々の中には、病気により痩せることができない人達もいるということは知っておいた方が良いので、それは伝えてみたらどうですか?

    彼もまだ25歳、これからまだまだいろんなことを人生で学び、生きていく中で何が一番大切かをいろんな経験をしながら学んでいくことでしょう。

    ユーザーID:6648677029

  • 若いから

    今は全体的に幼稚です。
    経験が偏っていて、個になったり責任を負うのが年齢的に遅いから不思議じゃないと思います。


    >僕はこんな性格だから敵も多い。そうやって違う視点からはっきり言ってくれる君を失いたくない。

    私は彼は結構冷静だなと思いました。
    まあ、逃げられれば追うっていう心理もあるかもしれませんが。

    個人的には、主さんが情緒的すぎて、私は好きじゃありません。
    キスだ腕枕だって描写は必要ないし、端々の言葉の選び方からそう思いました。
    彼はたしかに未熟な面があるけど、主さんがまとも、とは思いませんけどね。
    私は合わないタイプです。

    ユーザーID:5779222770

  • あ〜〜〜…、すでに共依存が始まっているのでは…?(溜息)

    トピ主レス、読みました。

    悪いけど、すでに 『共依存』が始まっているかも…。


    今回、別れ話を持ちかけたときの彼のセリフを聞いて、

    「この人は、本当は優しい人だから。 私がついてあげなきゃ。」

    な〜んて思ったんじゃないですか?


    アブナイわ…。



    モラハラ系の男性は、急に態度を軟化して、

    「変わる努力をするから」

    …とかなんとか言って 許しを請うんですよ。

    お決まりのセリフです。


    でもね、しばらくすると元にもどりますよ。

    そして、あなたは不快に思いながらも離れられなくなって、二人して同じことを繰り返すのです。

    それを共依存と言うのです。



    幸い中距離恋愛状態なのですよね。

    物理的な距離があるわけですから、離れるのには今が一番適しています。

    「撤収」の一択です。


    未来のあなたからのメッセージだと思ってください。

    ユーザーID:9825185138

  • トピ主です。

    色々な賛否両論有難うございます。

    彼のどこが好きなのか学歴やステータスが好きなのかとのご意見がありますが否定しません。今迄、比較的高学歴な人とお付き合いする事が多かったです。それなりに努力して成果を上げている人達は魅力的に写ります。

    彼に優しさはあります。英語の話になってから、教えてと言ったら僕が為になる参考書をピックアップして持ってきたと言って丁寧に教えてくれました。私は芸術の事を教えてました。彼に美的センスが皆無だったので服装や料理の作り方、盛り付け方、絵を描くコツなど、子供のようになる程こうやってやるのかとメモして感心して子供のように笑って楽しんでました。
    今迄私が怒ることはあっても彼が怒る事はありませんでした。

    それと先日話し合ってわかった事があります。
    私は他人の立場になって発言するべき。思いやりがなさ過ぎるどうしてこんな簡単な事が出来ないのよと怒った時、彼は少し黙ってから、他人の心や感情を読む事は僕にとってとても難しい事なんだ。僕はアスペなんだと思う。かなり当てはまる部分があるんだ。と。

    それで妙に納得しました。
    が益々どう付き合っていくべきかわからなくなりました。

    ユーザーID:2518186396

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします。

    はてさて、その彼の言明は「出典を示せ」で撃沈するものが並んでるようですが、本当に優秀なの?
    9割の大学生とか9割が男子とかって、その数字はどこから出て来たんでしょうね?
    現在の大学って昔ながらの学問の学校だけでなく芸術系も体育系も福祉や医療の職業訓練も、全部ひっくるめてますし医療・薬学・工学系は遊んでばかりじゃ卒業どころか進級もできないですよ。もしかして、他人が自分ほどの成績を収められないのは勉強しないからだ、勉強はすればできるようになるもんだと思い込んでいませんか?

    理系企業ってのも大雑把過ぎますね。自分の分野の研究職しか見てないでしょ。IT系なら技術職の半分が女性でもおかしくないし、だいたい「職場の花」を雇う企業なんてバブル崩壊と一般事務の派遣解禁で消滅したと思いますが。親世代・教授世代のまた聞きを信じてませんか?

    英語ってアメリカ人なら3才児でもしゃべります。頭関係ない。訓練だけの問題。あなたも英会話学校に費用と時間をかければ話せるようになります。

    その人は敵を作りまくった上で、仕事上でうまくいかない経験や他人にかなわない経験を味わった瞬間に人格が崩壊する危険性があります。

    ユーザーID:6700485090

  • 私の彼も理系男子

    結婚して43年になりました。
    考え方の違いや価値観の違いに苦労しました。今でも何なのこの人はと思う事は多々あります。
    しかし理系男子には私に無い視点や論点が有り結果的には悪い事ばかりでは無かったかもしれません。
    同じ様に感じ、同じように行動できる人と穏やかに暮らすのは幸せかもしれませんが私はそうではありませんでした。
    私の夫も若い時には怖いもの知らずで平気でずばずば物を言い、今でも自分の母校を「こんなにレベルを下げて馬鹿高校に成り下がり、今では母校とも言えない」と言います。息子も同じ高校を出ているのに少しは考えて言って欲しいと思います。
    同じ事を息子が言うと「お金持ちのぼんぼん高校になってしまった」になります。
    確かに間違った事は言ってはいないのですが私はいつもその言動に傷ついて生きてきました。
    貴女の彼はまだ若く反省や今後の成長が見込めます。後は成育歴がどういうものだったかです。ご両親がどういう環境で育てたかも分かると今後の参考になります。
    私の夫は母子家庭に近い環境で苦労して育ちました。弱者には優しいですが微妙にゆがんだ所は直りませんでした。理系は関係ありませんが。

    ユーザーID:6403738208

  • その彼はやめた方が良い。苦労するよ。

    うちの夫によく似ています。
    他にも気が利かなすぎる、自分以外の人間に興味がないように見える、場違いな感情表現をする…など、ありませんか?
    うちの夫はアスペルガー症候群グレーゾーンです。
    アスペルガーについて、該当チェックをなさってみたれたら、いかがですか?

    ユーザーID:1145204761

  • はっきり指摘して、受け入れたのなら考えるのもあり

    私も芸術系でした。
    そして、彼氏ではありませんが兄が優秀な理系の学生でした。もちろん今は二人とも結構な年ですが。

    どちらも自分が得意な分野を学んでいて、どちらも相手にできないことをしているはず。
    私は兄の大学には到底受からないけれど、兄はそれ以上に私の大学には受からないはず…
    ですが、兄は自分が上、私が下と完全に思っていて見下していた印象がありました。

    理系の人って「一番頭がいい人間が理系を目指す」と思い込んでいるので、芸術系なんて好きな事を
    ちゃらちゃらやっている馬鹿な人間くらいにしか思っていないと思いますよ。

    ただ、あなたが思った事をはっきり言って、なおかつそれを受け止めて反省し、今後自分が変わろうと
    いう姿勢を見せたのならまだ考える余地はあるかもしれませんね。
    「デキる」彼にはっきり厳しい事を言う人はこれまでいなかったのかもしれません。
    むしろ、彼にはあなたのような人が必要なのかも。

    今後も思った事ははっきり言う、欠点は直す努力をしてくれるなら、様子を見ていいかもしれませんね。
    ただ、欠点があるのはお互い様だと思います。
    今度はこちらが上からにならないように気をつけて。

    ユーザーID:8647587793

  • トピ主さんが芸術専攻と聞いて

    恋愛なんで自分がしたいようにすればいいと思って書込みせずにいましたが、トピ主さんが芸術専攻と聞いて気が変わりました。

    別れた方がいいと思います。その彼から受ける影響は今までの分で十分です。むしろこれ以上は害毒になります。
    トピ主さんの芸術がどんな分野かは存じませんが、人を馬鹿にしたり、嘲笑うような精神の持ち主と一緒にいると心が枯れてきます。
    どんなにお金があり、裕福な生活ができても、自分の中身が枯渇してしまったら芸術家は終わりです。

    彼は「トピ主を失いたくない、変わるよう努力する」と言っているそうですが、人はそう変わりません。
    ほんの少し変わるのに一生かかる場合もある。逆に今より酷くなる可能性もあります。
    結婚するというのは人生を共にすること。もし子供が生まれたら、彼のような意識の持ち主が父親になる。幸せな人生が歩めるでしょうか。

    幸せ、とか人生で大切なことは何か、という話を彼としたことがありますか?
    そもそもトピ主さんの芸術を彼は理解してますか。応援してくれてますか。
    人は時々自分と真逆のものに惹かれます。しかし、それは永続しません。所詮は相容れないもの同士だからです。

    ユーザーID:9451114612

  • うーん、青春

    トピ主さんのご報告レスを拝見しました。それで、私が学生時代の心理学の先生のお話を思い出しました。

    1年生の最初の授業の時「若いうちに恋愛をしなさい」っておっしゃったんです。
    何をいきなり?って思ったのですが、「若い君たちはまだまだ人格形成期です。この時期に人を好きになったり、好きな人とケンカしたり、そうやって自分というものを知る機会を持つというのは人生においてとても重要なことです」と。

    トピ主さんはちゃんと彼に思いをぶつけられたし、彼もなんとかそれを受け止めたいという気持ちがあるようですね。今後どうなっていくにしても、そうやってきちんと思いを伝えたり受け止めたりしていけるお二人なら、なんだか大丈夫なんじゃないかなって気がしました。
    今回はトピ主さんの気持ちをぶつけたわけですが、逆なこともあるかもしれません。その時は今回の彼のようにちゃんと受け止めてあげてね。

    なんだか青春だなっておばちゃんはちょっと懐かしく思いました。

    ユーザーID:7280928968

  • 彼氏さんと同じ意見です。

    私も同じ意見です。(女性)、ですが誰にも言いません。
    若い頃は、意見したかった記憶があります。
    彼氏さんももう少し大人になれば何故言わなくて良いか判る日が来ます。
    私も三カ国語が話せますが、語学苦手で漢字が書けない夫と結婚して幸せです。
    夫には夫にしかない優れた感性があり、とても尊敬しているからです。

    ユーザーID:9196488544

  • 2度目です

    前のコメントを書いた後で気がついたのですが、

    ●日本の大学生は遊んでばかり→30年位前はそう言われていました。その後授業の出欠を取る大学が増えたり医療・福祉系の実習で手を抜けない学科が増えた(看護学科の4年制化を含む)りしました。
    ●太っているのは自己管理ができていない→30年位前にアメリカで流行った物言いです。採用に影響もしていました。その後ポリティカルコレクトネスの流行とともに姿を消しました。
    ●企業の女子は男子向けのニンジンもしくは補佐→30年位前の雇用機会均等法施行以前ないしバブル崩壊前はそれが常識と思われていました。
    ●英語信仰グローバル信仰だけは今でも続いているというか酷くなっているけど30年前もありました。

    というわけで、その彼は自分の頭でものを考えていないどころか目の前の事実も見えていなくて親か先生に言われたことを受け売りにしている疑いが極めて濃いです。

    あと、彼の優しさはあなたを見下していることから来ていることを忘れないように。

    ところで、その彼はもしかして絵も描けなければ楽器も弾けませんよね?
    国立の藝術系大学院卒なら帝大大学院より希少価値高いと思いますが。

    ユーザーID:6700485090

  • 劣等感の裏返しかも

    これから就職して仕事をしていけば、ほぼ必ず挫折感を覚えるときがきます。彼氏さんの優秀な人が就職するような会社には本当にとんでもない人がいるものですから。そのとき、よりこういう言動が激しくなるようであれば、劣等感の裏返しということになりそうです。はっと気づくようであれば「お山の大将」だったということでしょうね。
    もうひとつの可能性としてそういう高ピーな発言をする人って、実はすごく誰かに劣等感をもっていることもありうるんですよ。

    もちろんとんでもなく優秀で他の人がすべてバカに見えてしまうという可能性もあるのですが、そういう人って、もはや他人に関心すらなくなり、他人をバカにすることすらないことが多いんですよ。

    彼氏さんは大変優秀ということですが、修士修了で就職ですよね?本当に研究で優秀なら博士課程に進学するという道もあったわけです。
    実は自分が博士課程に進学して十分なパフォーマンスを発揮できないと自覚していたのかもしれません。



    こういった人とつきあっていくためには、貴女が母親のような包容力をもって包んであげることだと思います。そうすると、そういった言動も収まっていくと思いますよ。

    ユーザーID:1586551715

  • 私はその彼、好きだな。

    同じ考え方、能力じゃなくても、
    ウマがあうのなら、
    付き合って行けますよ。

    お互い、自分には無いものを
    補い合える、という点では、
    凸凹関係でちょうどぴったり。
    最高のカップルになると思います。
    ・食事の好み
    ・金銭感覚
    これさえ大きく違わなければ、
    大丈夫と思います。

    全く同じ価値観の人同士だと、
    何かトラブルに見舞われた時に、
    共倒れしかねない。

    でも、違う考え方、精神を持っていると、
    どちらか一方でも立っていられれば、
    助かる事もあります。

    トピ主さんは、
    彼の良い所をきちんと解ってる。
    彼は、何で付き合ってるのだか判らないと言いつつ、
    きっと、言語化はしていなくても、
    トピ主さんの良さを認めているんですね。
    良いと思いますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:5046456213

  • あちゃー

    す…「すこし強引なキスも」?
    Jポップみたいみですね…読んでて不覚にも赤面してしまいました。
    悩むくらいならポイしてつぎつぎ!ですよ。

    ユーザーID:1897397124

  • 結婚したけど、変わらなかった・・

    学生時代から交際した男性と結婚しました。
    彼(今は夫)もとても優秀で、さらに他人を馬鹿にする性質がありました。

    結婚してみましたが、変わりませんでしたね・・
    夫は、視野の狭さ、プライドの高さ、他人を馬鹿にする性質、それらがあいまって年齢を重ねた今、とても苦しそうです。
    最近は私のことも馬鹿にして、夫はよくイライラするようになりました。

    トピ主さんカップルが私達夫婦と同じ道を辿るとは思いませんが、トピ主さんの彼は、正直言って私の夫よりもスゴイ(馬鹿にする対象が多い、女性蔑視の思想)ので少し心配です。

    私も学生の頃から何度も説得し諭し話し合いを続けてきましたが、根本的な思想はやはり変わりません。
    私への熱い愛情がある時期は、ストレートな言葉で叱責しても、トピ主さんの彼と同じように「嫌な思いさせてごめん、自分は変わりたい」と一生懸命言ってくれていましたが、
    結婚し子供もでき、私への女性としての興味が薄れてくると、そういった叱責も響かなくなりますね。
    仕事や業績が好調なときは性格もコントロールできるのですが、一度つまづくと他人への批判が増し、なかなか大変な状況です。

    ユーザーID:0339718144

  • 実るほど頭を垂れて

    おそらく彼氏さんと同じ大学出身です(私は文系)。
    在学中から似たような人は何人かいました。
    確かに未だに大学の名前や職業・勤め先などを言えば
    「すごいですね」と言われることも多いです。
    でも、勉強は能力を図る1つの物差しにすぎませんし
    勉強ができる=人間として優れているとはなりません。
    私はその他の分野のことは全然知らないしできないので
    違う分野で働く人や自分にない能力を持っている人を尊敬しています。
    私はペーパードライバーなので
    運転できる人というだけでも尊敬に値する(笑)。

    自分に自信がない人ほど、他者を攻撃して、
    自己の優位性を示そうとするものだと私は思っています。
    彼女であるトピ主さんには優しくても
    それ以外の第三者に対して態度が悪い人もいます(お店の店員さんとか)。
    そういうところに人間性が出るので、よく見ておくべきでしょう。

    彼にきちんと意見を言えるトピ主さんも素敵ですし、
    これを機に彼がトピ主さんの指摘を受けて変われればいいなと願います。
    変われなければ…残念ですが、その程度の人間だったということ。

    ユーザーID:5898804262

  • そうですね…

    彼の価値観をゆるがすために一緒にボランティアを経験してはどうだろうと思います。視点を変えれば見えてくる世界も変わるかもしれません。

    ホームレスの人たちへの炊き出しとか
    困窮家庭の子ども達への支援とか

    ユーザーID:7211780867

  • 一考した方がよいのではないでしょうか

    いまの時代は見かけがよい、頭がよい、高学歴が評価されます。人を形で判断する風潮があります。
    しかし、もっと大切なのは人間性です。明るさ、優しさ、あたたかさ、一緒にいて楽しい、思いやる心などです。人間性は目には見えぬ内界の世界なので外から見ることはできません。然し、言葉や行動として外ににじみ出るように現れてきます。
    学歴と人間性はまったく関係はありません。別物なのです。また、学歴と智慧もそうです。智慧は本来その人が生まれながらにして内に抱いているものです。
    だからとぴぬしさんが疑問を持ってここに投稿したのでしょう。

    彼は夜郎自大な人なのでしょう。
    彼の両親、知人、友人はどのように評しているのでしょう。彼は同僚と上手くやってゆけるでしょうか。

    私の兄は頭の良い人でしたが勤め先の役所でいつも、人とトラブリ、愚痴を言っては酒をのんで、60歳を前にして病気でなくなりました。

    ユーザーID:1643451056

  • 彼に利用されてるだけですね

    既婚男です。タイトルどおりです。
    自分の関心・欲望に忠実な彼の思う通りになっているだけですね。

    >彼が時折見せる優しさは、本当の優しさではないですよ

    どなたかのレスにありましたが、まさにこのとおり。
    アナタという「女」を手放したくないがための行動でしかない。

    >学会でも何度も賞をとって3ヶ国語堪能

    別に、「だから?」という感じ。ノーベル賞級の方々はアナタの彼氏みたいな人はいないみたいだし。

    >僕はこんな性格だから敵も多い。そうやって違う視点からはっきり言ってくれる君を失いたくない。難しいけれど変わる努力をするから

    自分は悪いとは思ってませんよ。この台詞↑。オスとしての本能が言っているだけです。これまでにも苦言を呈した人は数多くいたはず。それを「何言ってんだ、アタマ悪い奴が」とバカにしてきた。「難しいけれど」と予防線も張っていますしね。

    他人事ですから好きにすればいいですが、そんなオトコにかかずらわっているヒマがあったら、次に行く方が人生豊かだと思います。男の視点からみても。

    ユーザーID:7717149620

  • 怖!

    自分の子どもの成績が悪かったり、太ったりしても愛せるのかしら。

    急にしおらしく謝って来るのも怖いですね。
    DV気質の人に多いパターンでは?
    彼に洗脳されて陶酔する女性が現れたらアッサリ乗り換えると思います。

    ユーザーID:9060488751

  • それ、モラハラ男の常套句

    謝るのよ、一応


    それと暴言を繰り返していくのがモラハラ男

    徐々に謝らなくはなるけどね

    ユーザーID:6053272813

  • 内容は概ね正しい

    受け取り側とのニュアンスの違いはあるでしょうが、
    今時の大学生の多くは遊んでばかりだし、
    肥満は自制心のなさとしてビジネス社会では禁忌なのは常識だし、
    女性の採用が多くなったとは言っても理系大学生の女性の割合が未だ少ない
    状況では残念ながら企業はつじつま合わせで女性社員を採用している実態だし、
    やれグルメだ、ブランド品だ、テーマパークだと熱心になるより英語を喋れるように
    なれよと言うのは正論ではないですか。

    私は医者の妻と子にこれを読んでもらいましたが、これの何が問題なの?
    という意見でした。

    これを赤の他人の前で言えば傲慢だと言われますが、
    恋人の前で本音を吐露したというシチュエーションであれば世の中に対する悲憤として納得、
    常識人として評価して良いのではないでしょうか。

    融通の利かない彼かもしれませんが、「燕雀のいずくんぞ鴻鵠の志を知るべけんや」
    試されているのはあなたの方かもしれません。

    彼が堅いの感じるなら、それを柔らかくするのは生涯あなたの役目です。

    ユーザーID:8171128428

  • 哀しいけど

    2回目のレスです。前回のレスで彼はアスペなのでは?と書きました。
    本人も主さんも解っていないのではないかと思ったからです。
    でも、彼も自覚していて、主さんもそれを聞いたのなら、あとは『好きか嫌いか』だけなんですよ。
    アスペだから特別に何ってコトはないですよ。
    ただ、悪気は無いケド、人の気持ちを汲んだり想像したりするコトが苦手だ。という事。
    好きな人が苦しいと思っていたら力になりたいと思いませんか?
    彼の根の部分は優しい人なのだから、一つ一つ教えてあげれば良いのです。

    でも、それはムリ。出来ない。と思うのなら、2人の恋はそれまでだったというコトです。

    誰にでも得て不得手欠点はあります。
    ロクでも無い男でも好きで一緒にいる人もご満といます。
    どんなに人が素晴らしい人だと褒めたところで自分が好きじゃなければ一緒にいられません。

    つまり『どうしたら良いのでしょう。』と言っている時点で、あなたは彼の事をそんなに愛して無いんだと思います。

    とても哀しいし残念ですが、仕方がありません。

    ユーザーID:3636245566

  • 自閉症スペクトラム持ちと付き合う覚悟があるのなら

    2度目のレスです。自分も自分で自分のことを自閉症スペクトラム持ちだと疑っている人間なので、3度目のトピ主さんレスを読んで思わずコメントしたくなりました。

    本当に自閉症スペクトラム持ちなら、抽象的に「私の気持ちを考えて」とか「他の人を傷つけるようなことは言わないで」と言ったところで何も変わりません。ただ、トピ主さんと彼氏さん双方に努力をする意思があるのなら、打てる手はあります。まず、トピ文でやったように、トピ主さんが気に入らなかった具体的な彼氏の発言をリストアップしてください。そして、それを彼氏さんに見せて、「私が嫌だから、このリストの発言はもうしないで」と言います。「私が嫌だから」というのがポイントで、あなたの立場の正当性を示すような理由は何も言わないでください。(そうされると彼氏さんは「理詰めで」反論したくなりますから。)嫌な発言が出るたびに、そのリストに付け足していってください。一言一句全く同じ表現でなければ、2度目、3度目に「似たような」発言が出ても彼を責めないでください。定型の人には「似た」発言でも、彼にとっては別物です。こういった努力が面倒なら別れたほうがいいです。

    ユーザーID:4652625839

  • あなたもひどい

    その彼氏さんも困った人だけど、人を攻撃するときのあなたは相手に逃げ口を与えずきつく人格否定的なことを言って怒ってる。本人目の前にしてそれだけひどいことが言えるならあなたの方が人をどうしたら傷つけれるかわかってて攻撃してるから怖い

    ユーザーID:5520155119

  • 素直そうなので…

    アスペルガーと自覚があって、素直そうなので、
    主さんが多少言ってあげたら、劇然と変わるかもしれませんね


    まず、「他人は褒める方が、付き合いやすくなる」と教えてあげたらどうですか?

    「なんでも、良いところに着目して、まず言葉に出して褒める」
    それが、一番大事な、人と上手く付き合うコツだと私は思います

    褒められたら、誰でも嬉しいので
    主さんの彼が、アスペルガーで空気読めなくても、
    気が利かなくても
    仕事でミスっても
    多少のことは許してくれます


    その辺、主さんが一回言ってあげたらどうですか?

    彼が本当に頭が良いのなら
    一回いえば、考えます

    結構、付き合いやすい相手に変わるかもしれません

    ユーザーID:8158867243

  • ごまかす彼氏

    >日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
    >海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う
    >理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い
    >多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない

    これらの意見をトピ主さんがどう感じるか想像せずに伝えるのは、彼が言うアスペルガー症候群に近い行動です

    しかし意見自体は彼の考え方そのものです

    彼は自尊心が高く冷たい人間なのです

    そしてそれを病気のせいだという

    ごまかす彼氏

    ごまかされそうなトピ主さん

    ユーザーID:3045845248

  • 本当にアスペなのか

    レス3まで読みました。
    本当にアスペなのかはちゃんと診断した上で、話をした方がいいと思います。
    でないと、「ただの性格」なのか「障害」なのかでは、まったく対処が異なります。
    最近は、軽い気持ちで診断も受けずに「アスペだから」「ADHDだから」と病名を出して、努力を怠る言い訳に使う人がいます。
    彼もそうだとは言いませんが、アスペだからというなら、ちゃんと診断を受けてからにすべきです。

    本文の彼の意見を見ても思ったのですが、彼は確実なデータに基づいて話をする癖はないんですね。自分で思っているほど頭が良い人間じゃないかもね。

    さておき、彼にアスペ傾向があるにしても、努力しない言い訳にはなりません。人の気持ちを慮るのが苦手なら、人以上に努力をするべきです。
    「苦手だからできなくていい」という考え方は、彼が馬鹿にしている人間達と同じだと思います。

    英語が喋れないより、人の気持ちがわからない人間の方が、よほど社会では困るし有害です。

    彼には努力してもらいましょう。その高い学習能力をもってすれば、かなりのところを努力でカバーできるはずです。
    できないとは言わせません。

    ユーザーID:4131251252

  • メンタル弱そう。

    >彼に優しさはあります。


    これがダメなんでしょうね。

    若いから相手に悪いところがあるとわかっていても思い切れないのはわかります。

    医者に行ってもいないのにアスペかどうかなんてわからないじゃないですか。

    でも、アスペだとしてもそうじゃなくてもこの性格は治りませんよ。

    メンタルが弱いから理論武装してる感じ。
    こういう人って頭ごなしに怒鳴られたりすると脅えて何もできなくなっちゃうと思う。

    ユーザーID:0124633956

  • 周囲はこう見てます

    知り合いに、とてもよく似た人がいます。
    医者です。研究者としてとても優秀で、いくつも助成金をもらって仕事をしています。非常に熱心です。
    けれど人の心を踏みにじる性格で、これまで何人もの部下が体を壊し、ひとりはうつ病になり医者を続けられなくなりました。患者を診る医者としては表に出せないので、大学で飼い殺しです。
    こんな人も、職場結婚し、子供もできました。
    正直、ああいう人だと知っていて結婚するなんて、お嫁さんが何を考えているのか分かりませんし、これから先、子供さんの人生も大丈夫なのかなあと思います。

    ユーザーID:0917585874

  • だから何なの?

    >が益々どう付き合っていくべきかわからなくなりました。

    アスペは、芸術系の人にも多いよね。
    謙虚な芸術家も多いけど、「学校に来るヤツの9割才能ない(俺は才能ある方)」とか言う芸術系の学生もいるから、芸術家だったら付き合うのにという話?

    ユーザーID:6274003108

  • 即刻止める。

    その彼将来性が無いですね。
    そのような考え方で周囲と上手く仕事ができると思えないです。
    間違って結婚なんかしたら一生苦労しそう。

    ユーザーID:3400287758

  • 簡単に言うな「アスペグレー」

    日本の精神医学会でさえ、診断が難しいグレーアスペが沢山いる。「医師が診断したのか」↑精神医学に無知な人間が言うな。…ていうかわかんないね。「グレー」はトピ主彼のような、わかりやすいKYじゃないよ。グレーは「秀才」であり、彼のようなトップクラスにはまずなれない。得意な分野「だけ」で才能発揮するけど、そこまで学力つけられない。それとグレーは、アスペとは反対。些かはみ出た箇所が目立つが、グレーは周りの空気が読めすぎる。二次障害が起きないうちは人気者だったり人を惹き付けます。不思議な魅力を持ちます。二次障害を起こしたら精神科行き。グレーは医者の診断無駄です。海外へ。トピ主彼が垂れたウンチクの時間、アスペについて相当勉強にあててきた人間だから言えます。グレーて診断出来ないことばかりです。だけど、人を思いやる優しさがはみ出てます。トピ主彼ヤバイ。絶対モラハラ臭いぞ?全然優しくないよ?あるとしたら真性アスペ。真性なら医師の心理検査で出るが?検査したら?人をめちゃくちゃバカにしてるなって思う。グレーは常に人の為に生きようともがいて、空回りするくらい繊細だよ。

    ユーザーID:8425859963

  • トピ主さんの反問もなんだかな〜ですね。

    3度目ですがね〜。

    彼が偉そうに(中学生のいうような)批判をやっているのは、社会的動物としての価値観で優秀さとか自律とかいう問題でしょう。

    男女が付き合うのはまず動物としての生得的な性欲、それに精神的な繋がりもプラスされた恋愛でしょう。
    強いて彼自身の言葉から拾えば「快楽」の範疇です。

    人間として社会的動物としての価値の優劣と、恋愛や友情という人間関係じゃ全く別の文脈です。
    頭がいいからとか得をするからといって異性と付き合うなら、その方が不純でしょうよ。
    好きだから付き合うんです。
    大好きなのか、性的対象になる適齢期女性の中で身近にいてくれるからなのか、その判定まではつきませんが。
    もっとも、身近にいて一緒に過ごした相手が結局「一番好き」になることもよくあります。

    ユーザーID:3773536968

  • 結婚相手には良さそう

    詳しい状況がわかりませんが、トピ文にある意見は実は正論です。ここで一般論ではなく他の人の悪口を言う、自慢が酷いということが無ければ結婚相手には良さそうに思います。
    理系で優れた業績の人の多くは、論理的に間違っていることに対しYESを言えません。また、他人が何を考えているか、どう受け取るかが判らない人も多数です。
    結婚されてこの欠点を内助の功で助ければ更に大成されるのではないでしょうか?

    付き合っているときに口に甘い言葉をだされると嬉しいものですが、結婚後豹変する人も少なくありません。彼の場合にはおそらく全く変わらないと思います。
    ただ、最初に書いたように人の悪口を言う、自慢する研究者はコンプレックスを強くもっていますので、苦労されるかもしれません。

    ユーザーID:3302049877

  • 天才だって、サヴァン症候群など、発達障害の人は一杯いる

    なんか、思い込みの激しい方がいらっしゃいますが。
    トピ主さんの彼氏さんが「件の最高学府」なら、全学生の17%が何らかの発達障害というデータが有ると、国営テレビの某教育番組で発表されてましたよ。

    それに、発達障害というのは、あくまで「スペクトラム」であって、同じ障害名でも、その子その子で発現の仕方も違うし、健常児でも同じような傾向を示すことが大いにありうる為、発達障害と診断できるのか、グレーなのかの判断が難しいのです。
    どんなに優秀でも、健常スペクトラムから逸脱すれば、そういった診断が下ります。
    天才と呼ばれるアインシュタインやエディソンすら、発達障害だったと言われていますよ。

    自己評価が限りなく高いのは致命的で、本人に自覚が無ければ、周りの人と調和していこうと努力を払いませんから、
    今ちゃんと話し合って、一緒にカウンセラーに相談しに行くなりしておかないと、トピ主さんは結婚後、一生判り合えなくて苦労します。
    3か国語が堪能と仰いましたが、帰国子女の方であっても、自己評価の高過ぎる方で本当に堪能な方には会ったことないです。男性優位傾向が強い彼は、どうせあなたには判らないと話を盛っている可能性大ですよ。

    ユーザーID:6399299103

  • 理系のオタクより

    トピ主さんが「何よりそんな事を言うべきではない失礼だよ」と思う男性とお付き合いを続ける事自体が
    問題なのでしょう。

    彼の言っている事は完全に間違っている訳でも無いし、反論を論破されてしまう相手ではトピ主さんが
    彼のお伴侶として役足らずである可能性もありますのでね。

    価値観の違い、或いは思考能力の格差に我慢が出来ないのであれば結論は明らかでしょう。

    ユーザーID:2976974529

  • ウチの旦那に似てるかも・・

    発言も学歴も私の旦那に似ています・・
    某理系しかない国立大大学院卒で、そのまま教員で働いています。
    世界観が非常に狭いし、頭がいいかどうかだけで人を判断するところがあります。
    でも、結婚して8年、私も慣れた部分もあるし、変な発言はコンプレックスの裏返しなのかなと今では思っています。本当はコミュニケーション能力の高い人達にコンプレックスをもっているので、偏差値が高いところに居たという優越感で誤魔化しているんじゃないかな。
    旦那は結婚当初は変わった人だったけど・・娘が産まれてからは、子煩悩なちょっと変わった人になりました。

    ユーザーID:7887537698

  • 障害の定義を知っていますか?

    医者が言っていました。
    自分が困り、周りが困る性格を障害というのだそうです。
    その中にアスペルガーやら人格障害やら色々あるみたいです。
    性格なのか障害なのか?というレスがありましたが、今な状況ならばなんらかの障害はあるんでしょうね。

    ユーザーID:5995038808

  • 長い目で見てあげて

    その彼、理論武装しているだけで、本当は気が弱いんじゃないかな?理論と理論の戦いでは激しい言い争いもするから敵が多いのかも。そしてあなたの前では、理論武装の時の癖と、いいカッコしい男の不器用さが相まって、口が滑るのかもしれないね。
    私には彼は良い男に見えるよ。あなたの言うことは素直に聞くみたいだし、何より愛してるよ。今のままを続けて、あなたがサポートして行けば、良いカップルになると思うがね。
    日本の最高学府まで行くような人は、勉強同様仕事も人並み外れて努力するはずだから、きっと幸せにしてくれるよ。離しちゃダメだよ、長い目で見てあげて。

    ユーザーID:4528032711

  • ’’情’’が分かる人

    ’’日本の大学生の9割が勉強していない’’と言うのは実態通りですが、太った人すべてが、食欲と怠惰の象徴と切り捨てるのは酷いし見当違いですね。飲まなくてはならない薬の所為で太ってしまう人もいますし、同じ量を食べても太り易い人種・DNAを持った人もいますし、、、本当に頭の良い人ならもう少し物事を多面的に別の観点からも見る事が出来るはずです。理系・文系とは関係なく。ポイントは弱者や劣った人(劣っていると彼が感じる人)を切り捨てる彼の態度、性質です。頭が良し悪しは別にして’’情''の分からない人と生涯を共にするのは不幸です。彼は自分でアスぺと若干認識している様ですが、、、貴女の文章を拝見している限り軽度のそれであるとは思われます。いずれにせよ人の性格は変わりません。その彼とこの先ずっと一緒にやっていけるかよく考えた方が良いですね。貴女が私の娘なら、その彼氏は駄目で別れを勧めます。先の苦労が予見されるから、、、

    ユーザーID:5590219528

  • 大変ですよ

    主人がそうだと思います。

    カサンドラ症候群って言葉、ご存知ですか?
    彼みたいな人とつきあっていくのは、相当大変だと思います。愛していればできるはず、といった甘い世界ではないと思います。

    他の方が、「でも言っていることは正しい」とか仰っていますが、たまたま関係者がその場にいなかったからこそだと思います。アスペを自覚するようなタイプでしたら、今までに、言ってはいけないことを言って、周囲を不快にさせた経験もあるのではないでしょうか。それが問題なんだと思います。

    これは経験してみないとわからないと思うし、カサンドラで検索して、同じような境遇の人の話を調べてみると良いと思います。カサンドラの辛さがわかる人なら、トピ主さんの「付き合っていく自信がない」気持ちもわかるだろうと思います。

    ユーザーID:9827853663

  • かつての私

    こんにちは トピ主さん

    本文を読んで、彼のことはピンときていました。3つ目のトピ主さんの文章を読んで、やはりそうだったんだと思いました。私も20代の頃全く同じ経験があります。彼が難関理系卒、私は芸術系。話は全くかみ合わず、喧嘩もすさまじく、彼の人嫌いや見下しも辟易、ダメな私を何で好きなの?と聞けば、君は特別、の下りのも同じ。主さんが言い放った別れの言葉すら同じでした。でも、彼には独特の純粋さがあって、行動、しぐさ、言葉に嘘がなく、そこが別れがたい魅力でもありました。当時は医学も、世論もアスペルガーの認識はまだ浸透しておらず、違う理由で別れた後に、ああ、彼はアスペルガーだったのかもしれない、と気づいたときは色々な疑問が納得したとともに、彼のことを当時わかってあげられなかった。
    生きずらかっただろうな、と思い悲しかったです。頭脳抜群の彼は
    感性や本能主体、人好きの私が魅力的に映ったのかもしれません。私は彼の天才頭脳に魅かれました。今ならもう一度彼と向き合ってみたいですね。あなたに本気の「覚悟」があるのなら将来も一緒に過ごせるでしょう。

    ユーザーID:5175030866

  • うちの夫と似てる

    ●日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
    ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う

    上記2つは、私の夫も昔から似たようなことを言います。
    その攻撃的な言い方が嫌で、私もその都度彼に注意するのですが…

    おそらく本人としては、"遊びを我慢して学業に邁進してきた自負"と、"自分なりに節制して体型・体調をコントロールしている自負"があるからこそ、そのような発言をするんだろうなと感じます。
    自分が根っからの努力型人間なので、そうじゃないのに文句言ってる人が許せない、という論調で…「努力できない人」のことを本気で理解できないようです。努力「できない」のではなく「しない」んでしょ、とよく言っています。
    そんな彼が選んだ私も、それほど努力できる人間では無いのですが…

    それに対して私は「言っていることはわからなくないけど、言い方が良くないよ。周りの人たちの状況や心境を、理解しようとする姿勢も必要よ。」と言って注意します。いったん彼の意見を受け入れてあげる一言が大切。(子供か!)
    何年も注意し続けているうちに、彼の論調もマイルドになってきた気がしますよ〜。

    ユーザーID:1454242690

  • 彼は困っているのに、専門家に相談するつもりはないのかな?

    主様はもう読んでいないかも知れないし、彼との関係に変化が生じたのかも知れませんが…。

    >ひとを卑下した発言は確かに良くない
    >こんな性格だから敵も多い
    >他人の心や感情を読む事は僕にとってとても難しい
    >アスペなんだと思う
    >かなり当てはまる部分がある

    本当にアスペルガーかは分かりませんが、彼は実際に困っていて自覚もあるのに、今まで何も行動しなかったのでしょうか。
    主様の助言で変われると、本気で思っているのでしょうか。

    自我が確立している大人の発達障害は、治療効果も現れにくく色々と難しい部分がありますが、それでも専門家に相談すれば主様の対応の仕方とか、問題点改善の為のアドバイス等は貰えます。
    でも、本人が行動しなければ何も始まりません。

    私は、彼が人間関係で困っているのに今まで放置してきたことが、非常に気になります。

    レスから主様も感情的が爆発してしまう傾向が窺えますので、お二人のお付き合いは良い時、悪い時の波がありそうです。波も楽しめるなら上手く行く可能性がありますが、そうでなければ精神的に疲弊しそうです。

    子供にとって安定した環境になり難いので、妊娠にはご注意ください。

    ユーザーID:4156785964

  • 長くはつづかない

    普段彼が無口なのは、トピ主さんとは話す価値がないと思っているからで、トピ主さんも彼の今までの努力とか成果とか全く否定して、結構ひどいね。
    旅行費用20万も出してもらっているのだから、それくらい我慢すべきと思う。
    彼の言っていることは正しいと思うし、彼の人生にとって価値観の違う多くの人と話をすることはプラスにならないと思う。
    私だったら、彼の考えを否定したり、強制して変更させたりすることはしないだろうな。

    まあその前に、いくらもらっても、そんな不快な男とはつきあわない。時間の無駄と思う。英語しゃべれなくても、いっしょにいて楽しい男のほうがいいわ。

    ユーザーID:7844294011

  • 彼の発言が


    うちの姉にそっくりで驚きました。

     ちなみにうちの姉、39歳 10年以上無職 
    名の通った私立大学卒 体質で太れない痩せすぎ体型 
    英語は英文科卒で留学経験があるので話せます。
    男性との交際経験はありません。
    なぜかあらゆる人間を馬鹿にした発言をして生きています。

    くだらない仕事はしたくない…と自分の労務経験の無さを
    棚に上げて、雇ってくれそうなパートやバイト等は一切しません。

    彼の発言はいい年して世間知らずで頭でっかちの姉にそっくり。

    社会の一員として他人と助け合って生きる事を知らない、
    自分以外の生活に責任を持っていないので
    自分だけは純粋で高貴なつもりで
    軽々しく他人を批判できるんでしょう。

    若くて世間を斜めに見ている(閉鎖的な性格の)
    秀才にありがちな、何様?なタイプですね。

    こういうコミュ能力の低い人って、普段は暗く没交渉に
    (ある意味当たり障りなく)生きていますけど、家族や親しい人には
    尊大な態度とりますから。

    付き合うのがしんどいなら別れた方が良いですよ。

     

    ユーザーID:1570627782

  • 現状報告 色々なご意見ありがとうございます。

    彼とは継続中です。
    医者にはアスペの疑いがあると診断されました。

    知り合ったきっかけを書いていませんでしたが、私の父(教授)と彼の教授が同じ専攻の知人で、私が教授の研究室の飲み会に誘われて遊びに行くうちに仲良くなって付き合いました。父と教授は認知してます。

    中距離になってからは週1.2で彼から電話が来て(電話かけてきたくせにどうしたの?といえば別になんでもないと言って1時間くらい話して23.24時近くなるともう眠いから寝ていい?とか言う笑)月1で会いに来てくれます。来月も東京に来る予定です。勿論まだ始まったばかりでどうなるかはわかりません。
    中南米に旅行中はして貰ってばかりで強い発言や反論も満足に出来ず、不満が積もっていましたが今は、私が嫌な所を指摘して彼が了承して治す努力をすると答えてくれてます。指摘されるのは嫌じゃないけど、最近僕は怒られてばかりだと言っていました笑
    私に不満があれば言って欲しいと言っても僕は特に不満はないよと何も言いません。

    最近は、早く会いたいね好きだよ愛してるよと言葉にしてくれる(ちょっと言わせてたりもする)様になりました。
    なんだかんだ仲良くしてます。

    ユーザーID:2518186396

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 末永く、仲良くできるといいですね

    応援しています。

    ユーザーID:3746846306

  • 幸せそうで何よりです

    二度目です。
    ブックマークを消す前に覗いたら、幸せそうな書き込みが。安心しました。

    最後に一つアドバイス。
    ガッツリけなす前に小さな事でもいくつか褒めると、効果倍増。
    試してみてね。

    結婚20年の我が家でも、何か夫に言いたいときは「貴方と結婚してよかった、幸せ」なんて言って、気分アゲてからにしてます(笑)

    ユーザーID:8794554482

  • お答えします

    ●日本の9割の大学生は遊んでばかりで真面目に勉強していない
    ->9割とまではいかなくても 昔と違って誰でも大学に入れるようになったので
     レベルは下がってる。ベビーブーム世代が受験のときは優秀でも短大にいく女子 も多かったのです。
     ただ遊びは重要です。遊ぶことで見識が広まることもあります。

    ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う
    ->確かに生まれつきの体質、副作用を除けば不摂生も一因です。
      そうなるまで放置する心理は私も謎です。

    ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる為&花嫁候補で実際の実力は大抵低い
    ->事務職は確かに底辺にしか見られませんね。意識のもちようでは、事務職も 
      高いスキルを要する職務なのですが、理系男子から見れば、穢多 非人ですね。
      

    ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。
    ->別に英語が必要な環境でもないのに、安易に英語教えて、といい
      自分は、テキスト本すら読んでないひとは 私もあきれます。

    嫌なら別れればいいです。

    ユーザーID:4355849444

  • 解説

    アスペルガーとのことなら、おそらく彼氏さんは失礼な発言をするつもりなどなく、悪気は無いけれど結果的に不適切なことをしてしまったのでしょうね。例えば、

    1、大学の周囲の友達が、謙遜で「ちっとも勉強してないよ」と言った。

    2、彼氏は字面通りに解釈し、実際本当にまったく勉強していなかったのだ、と思い込む。

    3、本当はしっかり勉強している(だからこそ大学の授業に参加できている、いくらなんでも勉強ゼロでは不可能)ことは当たり前だからいちいち誰も説明しない。

    この、3番の部分を噛み砕いていちいち説明してあげることが、面倒でも必要なことなのではないでしょうか。
    他のアスペルガー患者の方のブログなどで、事実と謙遜の違いや、発言する際のマナーをわかりやすく解説したものもありますし、一度見てみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4618227529

  • まだ25歳か、もう25歳

    高学歴といってもまだたったの25歳ですよね。若気のいたりかな?貴方にとても甘えていますねその彼は。
    前に近所に住んでいた女性が小学低学年の息子に、高学歴でハンブルな人になってほしい。
    そういう人はとても魅力的だと思うのよと話していました。本当に頭の良い人は、全体を見てきちんと
    コミュ二ケーションがとれる人だと思います。決して他人の悪口を言わないし、自分自慢をしませんね。
    自分の限界を知っているから、広く考える事ができて思いやる気持ちがもてるのでしょうね。彼は普段他のところでは
    言わない事も、貴方には解って貰えると思って言っているのでは?生きるという事を考えたら、学歴は一部分です。
    結婚すれば、他にも大切な関わり事が沢山でてきます。彼が、一緒に子供達を育てていくのにあった人だといいですね。

    ユーザーID:2654234713

  • 彼の言い草の平凡さはさておき、

    問題は彼の頭が(あるいは心が)間口が狭くて奥行きが浅いことでしょう。
    そこをトピ主さんは気にしている。
    勉強ができていい学校に入って、要は得意なことだけやって順調に来て挫折を知らない。
    井の中の蛙式に、自分を「優秀な人間」だと思って傲慢になっているのです。
    こういう人は都合のいい一面的な見方で世の中や他人を決めつけ、何より弱者への同情心がない。
    いわゆるEQの低い人です。
    まあ、25歳ならそれでもいいかもしれません。
    そのまま行っちゃうとマズいわけですが。

    ユーザーID:3773536968

  • あなたの人生は?

    彼とやっていこうと思うのでしたら、あなたもあなたの人生をきちんを持つことです。彼のことばかりに気をとられている人生では疲れます。彼のことはあなたの人生のなかの恋愛部門、伴侶の部門での選択として割り切ることです。女の人生、結婚ばかりがすべてじゃありません。学歴あるのに、そちらが優先順位一位じゃないのですか?彼のほうはあなたのことは彼の人生の恋愛部門の選択に入っていて、彼の優先順位は彼のキャリアだと思いますよ。

    ユーザーID:7976766160

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