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年をとると女性は夫と一緒にいたくないのでしょうか?

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生活・身近な話題

おじさん

定年を過ぎたおじさんです。
現役の時に無理をし過ぎて、体がぼろぼろになってしまいました。
現在は空気のいい環境(別荘)で療養生活をしています。
妻は都会に住んでいて、月に一度数日間こちらに来てくれます。
食事会(おばさん会)等で夫がいないことを言うと、ほとんどの女性(おばさん)からものすごく羨ましがれると言っています。
年をとると女性は夫と一緒にいたくないのでしょうか?
おばさんたちが言っていることは口先だけで、本当は、定年後も夫婦仲良くいつまでも一緒にいたいんですよね。

ユーザーID:7368020371

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  • 既にその域

    50代になったばかりですが、友達たちは、みんなそんな感じですよ。
    夫がいないイコールラクチン。

    トピ主さんのその『本当は夫婦仲良く一緒にいたいんですよね』みたく
    思ってしまったりするオヤジ脳になってしまった夫たちに
    疲れちゃうんです。

    自分にカマって欲しいので、妻の行動を制限しだしたり、
    聞こえるようにぐちぐち文句言ったり、
    クチばっかりは達者なのに、自分の世話やかせたり。

    書き出したら、切りが無いんですけどね。

    どこどこに一緒に行こうって言いますが、一人でいってよって
    感じです。
    夫は一緒に行こうっていってあげてるって思うようですが、
    迷惑だったりします。別に行きたくない所だから。

    そういう空気が読めないのと、自己中な考えのオヤジ脳の
    夫といるのが苦痛なんですよ。
    空気読める、自由にしておいてくれる夫となら、いいんですけどね。

    一般的にこんな感じですよ。
    仕事に行っている時は、自分勝手に急に飲みに行ってたり
    していたのに、定年になると妻と出かけたいとか無理ですよ。
    その間に、妻は、楽しい友達作ってますから。

    ユーザーID:8810916657

  • 仲良しが良い!

    奥さんのお友達の言葉は社交辞令です。無難に盛り上がる言葉なんでしょう。
    そりゃあ、仲が良くて一緒にいたいと思える夫婦関係が1番いいですよ。
    奥さんは事情があって別に暮らしているのでしょうか?
    「寂しいわね。でも、一人も気楽で良いこともあるわよね。」というのが一般的な本音でしょう。
    羨ましがる方が本当にそう思っているのだとしたら、結婚生活が幸せでないか、定年後の夫が家に居るようになって奥さんの家事が増えてストレスになっているのかも。

    いずれにしても、奥さん同士の会話なんてタテマエが多いから、耳に入れないほうがいいですよ。
    女同士では、幸せな話、恵まれている、優れている話をしたら妬まれて後が怖い、というのは常識です。
    本音なんて家族か本当の親友にしか言えません。

    ユーザーID:6829431739

  • どうやらその傾向はあるみたいです

    定年を過ぎたとのことですので、一般的にはまだまだ専業主婦が多い時代だったと推測します。
    専業主婦が楽だとは思いませんが、お互い役割分担して生活してきたのだから、一方が身体に不調をきたしたら
    もう一方は支えるのが筋だと思います。
    なのに主様の奥様は、療養生活を支えようとはしないのですね。

    別荘を持てるほど稼いだのなら、奥様を甘やかしすぎたのかも知れませんね。
    ですが、もっと悲惨な方も居るのでそれより良いと思って下さい。


    私も後数年で引退します。その時に妻がどういう態度に出るのか、こういったトピを見ると心配です。

    ユーザーID:4167578723

  • 年齢ではなく・・・

    夫57歳、私58歳子供は独立した夫婦です。

    今までの夫婦の関係性でしょう?
    子育て期は両親揃っていた方が良いのかもって思い、我慢している人も居るのかもしれませんね。
    友人は、御主人との旅行は疲れて嫌だって言いますよ。
    リフレッシュに成らないそうです。

    私は、夫の単身赴任を経て、ずっと一緒に居たい相手だと再確認しました。
    四六時中一緒が良いという訳ではないですよ、勿論。
    トピ主さんご夫婦のような距離も良いかもしれませんが、ちょっと寂しいかな。
    月に数日バラバラ程度が良いです。

    >おばさんたちが言っていることは口先だけで、本当は、定年後も夫婦仲良くいつまでも一緒にいたいんですよね。

    さぁ、どうでしょう
    口先ではなく本音でしょうねぇ〜。
    そう言う風に言っている人多いですよ。
    私なんぞ特殊らしいですよ。

    ユーザーID:7363917203

  • あなたは「ありがとう」を言いますか?

    私は60代主婦です。
    夫と仲良くしたいと思いますが、夫がそうではありません。

    あなたは奥様に「ありがとう」を言いますか?

    もう結婚して30年以上になるけど、夫は無口で「ありがとう」「ご馳走様」も言いいません。子供が小さい時は言ってたけど、次第に言わなくなりました。

    何度、話し合ってもその話し合いが嫌いで途中で退席する夫です。

    夫に優しくしても優しさは返って来ません。

    先日も貸切バスで旅行に行った時に、夫婦でトイレに入ったら、私は必ず夫を待つけど、夫はいつも一人でバスに戻ります。
    一度、女性の最後にトイレに入った時は、一人になり、バスまでの帰り道がわからなくて慌てました。
    夫は、私を待ってあげようという気持ちがないのです。

    貸切バスには何組も中老年夫婦がいるけれど、妻を待って揃ってバスに乗る組は半分もないですよ。

    そういう優しい夫なら私も一緒にいたいと思いますよ。
    こういう気配りのない高齢の男性が多いので、妻たちは夫といるのが苦痛になるのです。


    せめて「ありがとう」や「ご馳走様」を毎日言ってほしいですね。

    ユーザーID:9431300751

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  • 極端だと思う

    新婚当初から仲良い夫婦ならわかるけど、仕事絶対優先で家庭を顧みなかった旦那さんと定年後に一緒にいたいどころか、憂鬱なんじゃないですか? 私はそんな旦那をもったから離婚した理由の1つとして、モラハラ旦那と定年後に二人なんて地獄だと思ったからです

    子供が社会人、大学生になり再婚した旦那とはずっと一緒にいたいですよ
    束縛しない人だけど、二人でレンタルDVDを観ながら珈琲とスイーツ食べたりして日常の習慣の時間も楽しいし、何でも一緒にしたいですね

    結局は散々放っておかれたから、妻は寂しさを乗り越える為に、ママトモや親友とに家庭のことや悩みを相談し、旦那がいなくてもよい状況になり、いざ旦那が定年しても、今まで通り女友達とつきあいたいということではないですか? 定年後に妻が旦那と一緒にいたくないというから、それが夫婦で出した答えだと思います とぴさんは、奥さんを放っておいて、仕事付き合いを優先したりはしてませんでしたか?

    ユーザーID:7024935571

  • そうだったらいいんですけど

    現実はそうではないんです。

    現に、主さんは療養生活してるというのに、
    奥さんは都会で月に数日やってくるだけ。

    ホントに一緒にいたかったら一緒に住んでくれるでしょ?

    それがしたくないから、月に数日なんです。

    まあ、都会でまだ現役で働いてるなら仕方ないですけど。

    あんまり田舎には住みたくないなーというのが本音です。

    私は一緒にいたいですけどね。死が2人を分かつ日まで。

    ユーザーID:6775158435

  • いつまでもいたい

    そうです!
    女性は夫と一緒にいたいと思っています。
    うらやましいは、別荘で別居で通い婚、その生活が豊かだからです。
    豊かな暮らしに憧れていて、いたいいたくない、人のことではなく生活のことです。
    年をとると口先と手先が心が裏表で本当が見えにくいです。
    他人の心を必用以上に知る必用ありませんが。
    夫婦仲がいい、いつも一緒にいつまでも元気でこれが理想です。

    ユーザーID:8112847655

  • お荷物。

    それは結婚生活の結果でしょう。

    金さえ稼げばいいだろという夫ならば、金を稼がなくなれば価値がないのも当然ですよね。

    ユーザーID:2834827243

  • おそらく半分は本音です

    男は何故か知りませんが、妻や子を養うのが当然でありそれが美徳かのように言われ、怠けると妻や子から愛情がないだの何だのと当然のように要求されますので、体を酷使して必死で働いて収入を入れます。で、妻や子はそれを消費をします。それを何十年とやるのですから、もうしみつきますから。
    口では大変ねと言われても、その辛さは当人や経験者にしか分からないから、夫の辛さも半分しか理解できないから、そのおばさん会の話も半分は本音なのでしょう。

    ユーザーID:5744399111

  • 人それぞれに違う

    どんな夫婦なのかに寄ると思います。

    若くても『亭主元気で留守がいい』と思っている妻は居るでしょうし、高齢でも『いつも夫と一緒がいい』と思っている妻も居るでしょう。

    私は20代後半、両親は50代半ば、祖父母は70代ですが、どの世代も夫婦仲良しです。

    けど、私の従姉妹(30代前半)は、夫の単身赴任が終わる日を嫌がっていて「ずっと単身赴任のままで良いのに…」と言っています。

    年齢に関係なく、色んな夫婦がいるのだと思います。

    ユーザーID:1310751552

  • 嫌になると思います

    私は50代になったばかり 夫婦仲は良好です。
    共働きで、生活も安定しています。
    しかし定年になったら夫は家事ひとつしないでしょう。
    妻の私の責任でもあるのでしょうが…
    家事を言わなきゃしない、気がつかないので、疲れます。

    主様の世代から上、下は40代後半 家事や育児は妻がしてあたり前、だからリタイアしたら 何もしないで ボーッとされる夫は いない方が良いと言われます。

    ユーザーID:6567411447

  • 本音を言えば"居ないほうが気が楽"

    そんなこと聞いてどうするんですか。聞かないほうがいいのに…
    共に60代の夫婦で暮らしてます。定年後なので夫が夜不在になるのは滅多にありません。ごくたまにあると好きな物食べて好きな事やってとワクワクする夜になります。長年連れ添っても元は他人同士、多少なりとも夫には気を使います。私達の若い頃は「男子厨房に入らず」という言葉が生きてましたからね。(夫はたまにですが、私が多忙だと炊事洗濯完璧にやります)

    よく言うでしょう。夫に先立たれた妻は長生きだが、妻に先立たれた夫は短命だと。これある意味事実です。

    ユーザーID:4755417672

  • もともとでしょう

    そういう夫婦はもっと若い頃からそういう思いを持っているんですよ。
    でも様々な理由で離婚には至らないケースの人達であって
    歳を取ったから一緒にいたくないと思うようになったわけでは
    ないと思いますよ。

    熟年離婚が増えている事はご存じありませんか?
    定年した夫が毎日家にいて何の役にも立たない。
    夫は夫で仕事しかしてこなかったので家庭に入っても
    何をしていいのかわからない。
    そんな夫を疎ましく思う妻は多いのですよ。
    仕事をしていた時はそれでも毎日一緒に過ごす時間が
    少ない分我慢してこれたけど24時間一緒にいるような
    生活には我慢が出来なくなる。

    私もこういう気持ちは理解できなくはありません。
    もし自分の夫が仕事以外で何の趣味もなく
    家事もしない、休日一緒にいても楽しい事がない
    こんな人だったら一緒に余生を過ごしたいとは思いません。
    家庭を顧みずに仕事だけしかしてこなかった夫を持つ妻なら
    ケースバイケースですが熟年離婚されても仕方のない事だと思います。

    幸い私の夫は仕事には真面目で忙しく働いていますが
    休日に一緒にいる時はとても楽しい時間を過ごせていますので
    その様には思いません。

    ユーザーID:4794573802

  • 夫によりけり

    自分は定年だから好きなように過ごすけれども、妻は今までどおり家事をやるのがアタリマエ、みたいな夫だったら、一緒にいたくないです。

    これからは家事も折半するから、時間を作って二人で楽しもうね、という夫なら、いつでも一緒にいたいです。

    実際問題、いま定年前後のオジサンたちの多くが前者であるため、妻の多くが夫と過ごすのがイヤになっちゃうんですよ。
    トピ主が前者のような夫であることを、奥様のお友達は常々奥様から聞いて知っているんですよ。
    せめて奥様がいらっしゃるときは、美味しいものでもこしらえて、後片付けも自分でしてあげてくださいね。でないと、来てくれなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:8480312037

  • 私は夫といたい

    おばさん会とはまた失礼なネーミングですね。

    それは、各夫婦の関係性じゃないですか?

    私にとって夫は一番身近な存在なので、ほっこりと仲良く一緒に年を取りたいと思います。

    ユーザーID:2226023868

  • 定年後も

    夫婦仲良く一緒にいたい?
    冗談でしょう。。。

    まぁそこに至るまでの夫婦関係にもよるとは思いますが、
    妻は夫の食事その他の生活にまつわる諸々の世話にもう心底うんざりしている、、、
    と言うのが本音です。

    生活の心配が無く、自分の体がまだ元気なら、
    誰の世話をする事無く、自分の事だけに明け暮れる生活をしたい、と言うのが
    本音です。
    そんな生活がどれ程ストレス無く楽しいものであるか、
    一度経験したら手放したくありません。

    あなたの場合、月に数日とは言え奥さんが来てくれるとの事、それだけでも良い方かも知れませんよ。
    夫依存の激しい奥さんなら定年後も夫に依存して暮らしたいかも知れませんが、
    自分で何でも出来て夫依存でない妻なら一人が本当に楽です。

    とは言え体がボロボロとおっしゃっているのがあなたの場合気にはなりますが、、、
    せめて気持ちを強く持って、自分に負けないように、できる範囲で
    気をつけて、自分も少しでも楽しい事を探して日々を暮らせるように努力なさってはいかがですか?

    あなたが生き生きとしてくれば奥さんももう少しあなたのそばに来てくれるかも知れないですしね。

    ユーザーID:3816784877

  • 人による、というか、夫婦仲による

    夫婦ともに専門職共働きから定年退職した80代の夫婦です。私自身の厚生年金も会社年金も貰っていますから、もし一緒に居たく無い相手だったらサッサと別れる経済力を持っています。一緒に暮らしているのは、一緒に暮らす方が一人よりずっと楽しいからです。夫にとっても同じだと思います。

    中年の子育てしながら仕事を続けていた一番つらい時代に、夫と私は何度もぶつかり合いながらもお互いの理解を深めてきました。あの頃は毎日が戦争の忙しさで、二人の関係も文字通り戦友でした。お互いが、至ら無いながらも団結して、子供たちの未来のために、我々夫婦の良い老後のために頑張りました。

    子育てが終わってからは、ただの仲の良い老夫婦になりました。同年にそれぞれの仕事から退職して、世界中を2人で旅しました。共通の趣味は勉強です。子供達一家とも付かず離れずの良い関係を維持しているつもりです。

    昨今は、夫は地域のシニアテニストーナメントに毎シーズン出ています。シーズンオフでも毎日ジムに通って体力作りに励んでいます。私も40年間水泳をしてきましたので、今も毎日プールで1キロ泳いでいます。二人で一緒に健康な老後を楽しんでいます。

    ユーザーID:8873018195

  • いや、うらやましい

    私はまだ新婚ホヤホヤですが。
    だって大抵の男の人は全然家事やりませんよね。
    なのに妻がやらないとグチグチ。
    独身に戻るのも面倒だけど、旦那の世話は嫌。1人でのびのび生活したい。
    そう考えると主さん夫婦の生活は理想です。


    もしくはいるだけで嫌とか。
    これはよく聞きます。
    寝れ落ち葉のような旦那とか。

    どちらにせよ本音の方もいると思います。

    ユーザーID:8110930104

  • よく言いますね

    定年すぎたら離婚する、という熟年離婚ってやつですよね

    うちはそうでもないですが家にいると何もせず、全て奥さん任せになってしまう人は、そういう心配をしたほうがいいかもしれませんね

    ユーザーID:4432223316

  • 夫婦の軌跡が左右する

    年老いて二人の生活になった時、妻が夫とどう向き合うかはその年齢になるまで、夫が妻にどう向き合ったかがそのまんま帰ってくるのだと思っています。

    女性問題で妻を蔑ろにしたが離婚しないで年取った夫婦。経済的、肉体的DVでも離婚しなかった老夫婦。いつも自分優先で家族を顧みず、大人子供のような人生を歩んだ男の妻との老後。

    妻をどのように扱ったかで妻の態度は天と地ほどの差が出るでしょう。穏やかな夫婦の老後を送りたかったらそれなりに。。。

    だから、羨ましがる女たちの言葉は本音かもしれないし、世間の挨拶かも知れない。年取った女が若い夫婦のように寂しいわ〜!!なんて口に出すのは恥ずかしさもあるでしょうからね。相手の夫との夫婦の軌跡で本音か建前かが分かれるでしょう。

    過去には戻れないし、後悔してもやり直せない。謝ってもチャラにはならない。これが人生です。今を大切に。。。今は将来の土台を作っているのをお忘れなく。

    ユーザーID:7253716520

  • なんというか

    亭主元気で留守がいいです。病気とかも止めて欲しいです。浮気もトラブル持ち込まず上手くやってくれるなら良いです。ギャンブルお酒も私や社会に迷惑かけなければいいです。お金はもちろん大大前提です。うちは決して不仲ではありませんよ。

    ユーザーID:3626352797

  • ずっと一緒にいたいです

    夫は料理ができます。

    買い物も2人だと楽しいし、掃除や洗濯は言えば手伝ってくれるので休日は2人でおしゃべりしながら家事します。

    私が病気になれば食事を作ってくれたりお世話をしてくれます。
    痛いところがあれば温かい手でさすってくれます。

    こんな夫なのでずっと一緒にいたいです。

    でも親世代を見ていると、あんな夫ならいらんと思いますね。

    いつまでも子供の世話をするように家事をしてあげないといけないんだもん。

    妻だけなら小食で準備は楽だし皿洗いも楽。

    なのに夫のために面倒な料理や食器洗いを毎日毎日毎日毎日・・・定年するほどの高齢になってからも家事に追われる生活はイヤですね。

    夫の態度次第だと思いますよ。

    そうそう、私が内科医院に勤めていたころの話です。

    入院が必要な状態のおばあさんがいたのですが、夫であるおじいさんが頑なに入院を拒否して、おばあさんの治療に支障をきたしたことがあります。

    おじいさんの言い分は「妻が入院したら誰がうちの家事をするんだ」です。

    こんな夫だったらいないほうが幸せです。

    ユーザーID:1770360347

  • 定年したら、王様誕生、家来誕生

    若輩者の女の意見で申し訳ないのですが、世の中
    「夫婦仲良くいたい」というファンタジーより、

    「おーい、飯はまだか」といって、ゴロゴロ転がり、靴下やら洗濯物を脱ぎ散らかし、今までは会社に居てくれてたから気にならなかった時間をずっと、旦那が家にいて世話をさせられる
    というのが、世の中の女性の皆様嫌なのでは
    出勤してくれなきゃ、1日に三回も「飯はまだか」、「おーいお茶はまだか」が数回ですよ

    そりゃ、定年後と旦那からしたら、小さな自分の分王国で王様出来るんだから嬉しいでしょうけど

    ユーザーID:8411229394

  • そりゃあひとえに旦那による

    私自身は夫といるのが最上級の幸せですが、友人の話を聞いたりすると、
    あの旦那じゃ誰だって一緒に居たくないよねと思う旦那もいますよ。

    うちの旦那はいつまで経っても私に対する思いやりの塊のような人ですが、
    友人の旦那の中には、妻を無料お手伝いさんとしか思ってない人もいるようなので。

    どんな旦那になるかはあなた次第です。

    ユーザーID:9769196864

  • そんなことはありません

    女は子供が出来たら我が子が一番です。おばさんになってからではありません。昔から「亭主、元気で留守がいい」と言います。

    ユーザーID:0633629733

  • 私も羨ましい

    もうすぐ還暦を迎える者です。

    長い間お疲れ様でした。大変なご苦労だったとお察しいたします。

    主さんは療養の為なので心細く寂しいかと思いますが、奥様にしてみれば天国ですね(すみません)
    主さんの世話は月に数日間でいいんですもの。皆から羨ましがられるのは当然です。

    私は主さんご夫婦のような形でなら長くいたいですね。都合良すぎますけど本音です。

    ユーザーID:9781173244

  • 卒婚

    昔は熟年離婚とか定年離婚とか言われましたが
    今は「卒婚」って言葉があるようですね。

    当方、50代半ば、夫は来年定年を迎えます。
    子どもは独立、ありがたい事に介護の必要な親もなくなり、
    やっと、待ち望んでいた自分の人生を歩めるかな、と。

    その時に、負担になるのが「夫」と言う存在。

    私たち以上の世代はきっと、ダンナさんに食べさせてもらった人も多いでしょう。
    私もパート主婦でしたので、養った貰った恩義は十分に感じています。
    でも、私だって一人で家の事全部仕切ってきました。
    私たちのためにお仕事を頑張ってくれていた、それはわかっています。
    それでも、私だって家事も子育ても全部やってきたんです。
    もう、いい加減、解放してください。

    子どもの事、夫の事、優先しないで自分の事だけしたいです。
    情があるので離婚はしません。
    最後の最後、介護が必要になったらちゃんと私が面倒を見ます。

    だから、しばらく自由にさせて下さい。
    「離婚」ではなく「卒婚」を選択させてください。


    ・・・でも、実際にはできないんですよね。

    ああ、トピ主さんの奥様が羨ましい、羨ましい!!
    心からそう思います。

    ユーザーID:5749152984

  • それはどうかな

    子育てが終わったころから夫との人間関係があやしくなってくる妻は大勢いますから。
    定年後、別れられるものなら別れたい妻は普通にいるでしょう。
    でも別れたら生活が成り立たないからそのままでいるだけです。

    でも私はそんな妻を容認してるわけじゃないですよ。
    ハラスメント夫でもないのに「亭主達者で留守が良い」などと抜け抜けと言う妻にはなりたくないと思ってます。

    トピ主さんは一人暮らしなら自分のことくらいは自分でされる方なんでしょう。
    家事をある程度分担して妻に過度の負担をかけない夫なら普通に良い夫です。

    今時の妻は本当に自分に甘い人が多いですから同じ立場の私が聞いてもイラッとします。
    お気楽な生活しかしたことない妻たちのわがままなど聞く気になれません。

    蛇足ですが、おばさんという言葉は使わない方が良いですよ。

    ユーザーID:0474877658

  • お答えします

    一緒にいたくないです。
    本当は一緒にいたいなんて絶対ないない。

    ユーザーID:0973791237

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