娘に会いたくない...。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

きん太

私 50代後半
女房 50代前半
娘 23歳
息子 21歳

隣県に昨年就職した娘が週末(金曜日の深夜)の度に高速バスで片道4時間弱かけて帰省します。息子も隣県に就職しましたが、たまにしか帰省しません。
当方、共働きで女房の勤務は不規則ですが、土曜日は休みがとり易いようです。
娘は予め、女房から勤務カレンダーを聞いていて、女房の土曜日が勤務の日のみ帰省します。当方は、基本は土日休みです。
帰省すると女房と買い物や食事をして楽しく過ごしているようです。
当方は、女性の買い物に付き合うことが苦手なこともあり、別行動です。
自宅にいる時も娘は母親にべったりです。女房につきまとっている感さえします。
寝る時も女房が寝室に向かえば、当方が何をしていようと、娘もさっさと自分の部屋に行きます。当方と2人きりの空間になってしまうと、それだけで耐え切れなくなってしまうのでしょうか。
当方、娘が思春期の頃からあまりコミュニケーションをとることができませんでした。
ですから、今では共通な話題もなく、話すきっかけもつかめません。
帰りに高速バスのバス停まで娘を送っていくときは、当方の役目となることが多いのですが、30分くらいの道のりをただ無言で車を走らせるだけです。
正直、ほとんど毎週末に帰省されるのは勘弁してもらいたいです。少なくとも月1回位にして欲しいです。
但し、むげにあまり帰省して欲しくないとも言えないので、乗車時間が長く体が疲れるからとか、交通費がかかるからとか説得する理由を考えたのですが、今ひとつ、説得に値するものがみつかりません。
今回は特別に春休みがとれたということで帰省しています。憂鬱です。
なにかよい知恵がありましたら、ご教示願います。

ユーザーID:1038751723

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  • 好きこそ物の上手なれ

    好きであってこそ、親、熱心に努力するから上達する。
    いろいろな条件が考えられるが、長期の休みだけが理想でしょう。
    月一は多いです!

    ユーザーID:5025325086

  • 娘に会いたくない...。⇒ 一部訂正です。

    申し訳ございません。上記、文章一部訂正させて頂きます。

    >(誤)娘は予め、・・・・・・、女房の土曜日が勤務の日のみ帰省します。

    >(正)娘は予め、・・・・・・、女房の土曜日が休日の日のみ帰省します。

    ユーザーID:1038751723

  • 理解できない

    奥さんはどう思ってるんでしょうね
    毎週帰ってきてべったりしてくる娘を
    可愛いと喜んでいるのでしょうか
    私にも娘がいますがちょっと考えられませんね…
    奥さんが疲れるから月1くらいにしてよと
    娘さんに言わない限り無理でしょうね
    主さんはどこかに避難してはいかがですか

    ユーザーID:5616730451

  • 不思議

    何故その事を、小町でなく奥さんに相談しないのか。
    娘が帰省した時どう接していいかわからないって。
    あなたは自宅で孤立していたのですか?

    私は40代ですが、父とは性格が似てるため衝突して険悪にもなったりしますが
    電話でも話すし、帰省時車に乗せてもらって2人きりでも普通に会話します。
    車の中は無理に会話しなくても、音楽でもかけてたらどうでしょうか。
    娘さんにどんな音楽や歌手が好きか聞いて、それを買ってあなたも聴いてみては?

    ユーザーID:6129270962

  • 理由はなんでしょうか

    トピ文を2回読みましたが、トピ主さんの不満点がよくわかりませでした。

    - 娘が妻にばかり懐いているのが面白くない、自分が好かれていないことを実感させられるのが嫌
    - 妻が自分を構ってくれなくなる
    - 娘のことが好きではない
    - 送迎が面倒
    - 娘がいると休日にくつろげない(その理由は?)

    などを考えましたが、どうでしょうか。
    私は1つ目と2つ目、さらには5つ目(これも1、2が根本の理由)かなと想像しました。

    奥様は、娘さんの帰省について、どう思っているのでしょうか。楽しんでいるのではありませんか?
    奥様とトピ主さん二人だけのときは、どのような過ごし方ですか?二人とも楽しい時間ですか?

    漠然と「帰ってきてほしくないから説得力のある言葉を」というよりも、家族関係を見つめ直す良い機会にしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0448706606

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  • 奥様は何と言ってますか?

     結婚してそんな風だったら、雷落として良いと思いますが
    まだ独身で、就職したばかりのお嬢さんですよね?

     実家へ帰るのに、親にそんな風に思われてるとは不憫な。
    ただ、親は1人ではなく奥様もいらっしゃる。
    家の方針として「帰省は月一まで」と決めるのなら
    奥様と話し合って、奥様から言ってもらうのが一番だと思います。

     トピ主がその様に思っているのであれば、まず奥様に話をする。
    その上で、その状況を変えないと言うのであれば
    高速バスのバス停まで、自分は送らないのを条件に
    了承するとしたらどうですか?

     子供が毎週末帰って来るってありがたいと思いますが
    これが習慣化して結婚後も・・・なんてことになると困りますしね。

     でもね、あちらの仕事に慣れて、友人や彼氏でもできたら
    「たまには帰って、母さんに顔くらい見せて安心させてやれ!」
    なんてことになるかもしれませんよ?今だけだと思いますけどね。

    ユーザーID:1194710772

  • コミュニケーションスキルがないのですね。

    今まで口もきかなかった父親が何を言っても悪く取られますよ。
    それも、帰ってくるなって内容なんだから。

    トピ主、なぜ娘と話せないのですか?
    息子とは話せてますか?
    思春期に話せなくても、成人する頃には話しませんか?
    トピ主、待つだけで何もしなかったのでは?
    だから、家庭の隅に追いやられるんですよ。

    諦めましょう。
    娘さんが帰ってこなかったら、トピ主妻さんがストレスで倒れそうです。
    もし、トピ主が妻と良好な関係を築けてるなら、トピ主妻さんから言ってもらいましょう。
    親離れ、子離れしないと婚期が遅れそうで心配とか言ってみては?

    それまで、トピ主も週末に遊びに出れば良いと思います。
    お金がないなら、友達か親戚か息子の家に遊びに行っては如何ですか?

    ユーザーID:9350949444

  • あなた

    本当に父親ですか?
    それとも娘さんは奥様の連れ子ですか?

    ユーザーID:8870610839

  • 本当に娘さんに会いたくないのですか?

    娘さんも、何も話してこない父親をどうしていいのか迷っているんじゃないでしょうか?
    何故、会話をしないのですか?
    仕事の事、普段の事、一人暮らしの事など離れて暮らす娘の事が気になりませんか?
    思春期からあまり会話をしてこなかったとの事、これもなぜでしょう?
    その頃から、あなたが娘さんに興味をなくしたのでしょうか?

    なんだか、話を読んでいて悲しくなりました。
    親子で話す事が無いなんて、今からでも遅くないです。何かのきっかけを作って会話してください。たまには一緒に買い物をして、食事に出かけたらいいですよ。
    あなたは、元々面倒臭がり屋なのでしょうね。
    人の事には興味を持たない人なんですよ。
    そんな事していると、いずれ奥さんや子供さんからも相手をされなくなりそう。
    気を付けてください。

    ユーザーID:7178539877

  • だったら土曜日は娘さんと2人きり?書き間違い?

    主さんをふがいない、娘の事を邪魔だと言うなんてと言う人も居るかと思います
    主さんと一緒の空間に居るのが耐えられないのではとまで気になさってもいる様ですが
    親子の関係が上手くいっている人ばかりではないのであまり気にしないで下さい

    私の母は専業主婦で、私は父のおかげで何不自由無く生活出来たのに父が苦手で苦手で。
    別に高圧的でも何でも無かったですが要は相性が悪いに尽きるのです
    父も私に愛情を持っていなかったのがハッキリ解りました
    社会的地位も高い人でしたが悩み事を父に話そうなど一切思わなかったです

    もう亡くなりましたが我が子の障害、きょうだいの本当の死因も父には話しませんでした
    亡くなった事の悲しみも一切ありません

    娘さんですが奥さんと友達親子みたいなのでしょう
    送りの30分は完全に奥さんに任せたら如何ですか?
    奥さんが大変と言うのならその代りに家事を手伝うのです

    私の様に親子関係がとことん拗れないにこした事はないですが双方歩み寄れないならば
    致し方ないでしょう
    奥さんが間を取り持ってもくれないのかな。

    ユーザーID:2291659030

  • レスします

    奥さんにでも話してみたら?あなたが嫌なら向こうも嫌だよ。積み重ねって怖いね。自身のツケでしょ。他者のツケじゃないから。

    ユーザーID:7947890561

  • あなたは親だろ?

    ただただビックリです。 あなたの幼稚さに。 

    ユーザーID:0250207533

  • なんという贅沢?

    其の内、彼が現れる、そうしたら家にもよりつかないと思われますよ。

    言葉をかわさなくとも親子なんですから、同じ屋根の下に居るだけでもいいのでは。

    ユーザーID:4172315421

  • 説得は難しいが

    車の送迎は断れば良いんじゃないでしょうか。

    と言うか、是非断って下さい。

    他人事ながら腹立つ!そんな態度なのに都合よく人を使うんじゃない!

    ユーザーID:3284889329

  • 青春を楽しんでない娘さん

    トピ主さんの気持ち分かる気がします。娘さんも毎週末帰省、疲れないんですかね。

    就職してから1年たつのに、娘さんには週末一緒に過ごす彼氏や友達、趣味がないということですね。いい年頃の娘さんが、毎週末帰省するだけが楽しみなんてもったいない。

    息子さんのようにたまにしか帰ってこない、が普通だと思います。そのうち彼氏でもできればいいですが、このまま20代を過ごし、30過ぎたら…?

    奥さんはどう思われているんでしょうか。奥さんに相談して、娘さんに、上記のようにそんなに帰省ばかりしないでもっと人生を楽しんでほしいと言ってみたらいかがでしょうか。
    また、奥さんの土曜の勤務が増えたことにして、月いちくらいの帰省に持っていくか…

    とちらにしても奥さんの協力が必要ですからまずは奥さんに相談がいいでしょう。

    ユーザーID:0335334925

  • 無言の30分

    娘さんの思春期からコミュニケーションがとれなかったとのことですが…。

    高速バスの乗り場まで送る30分は親らしいことをしている時間ですよ。気詰まりだとしても唯一の親子の時間です。

    娘さんは送ってもらえると期待しています。勝手なものだと思っても期待に応えてあげるのが親の愛です。ここで逃げてはいけません。

    あなたが家族の一員でいたいなら、親として器を大きくしましょう。

    いずれ、娘さんは結婚し、お孫さんを連れて里帰りしますよ。

    その日まで、娘さんの運転手をしてあげてください。沈黙が嫌なら音楽を流したり、ラジオをつけてはどうですか?

    ユーザーID:3916774709

  • 家に居なければいいんじゃない?

    図書館に行くとか、趣味のサークルに入会するとか

    まあ方法はいろいろあると思いますが、家に居ないようにして

    車で送る30分の時間は、落語を流すとか、クラシックを流すとか、
    音が流れていれば意識しなくて済むでしょう?

    でも、娘がかわいくないと自分の父親が思っている、
    ということだけは
    気付かれない方が良いと思うよ。あなたが死ぬまで。

    工夫しようね。それが親の努力だ、と思って。

    ユーザーID:2400439626

  • あなたに会いたいわけじゃない

    娘さんはお母さんが恋しいだけで、あなたには何の未練もないと思いますけど。
    あなたに会いにわざわざ帰ってきてるわけじゃないし、あなたになにも求めてないですよね。

    週一で送りの30分気まずい以外に、あなたに何か不都合ありますか?

    あなたが面倒だろうが目障りだろうが、お嬢さんはお母さんに会いに戻ってるわけよ。
    そしてお嬢さんはあなたが好きで作った子供なわけよ。(結果まで見越してたかは知らないけど、
    子づくり行為自体はあなたが好きでそうしたわけで)それならそのお嬢さんのために
    週一30分の我慢くらいしたらどうなの?あなたにも責任あるんだからさ。

    息子と違って女の子は意思疎通がむずかしい生き物なのかもしれないけど、あなたもいい歳して
    大人になり切れない情けない男だなと思います。逃げる言い訳ばかり考えて、みっともない。
    週に30分くらい我慢しなよ。
    子供作っちゃった大人の男として、諦めなよ。
    それがあなたのしたことの責任だよ。

    ユーザーID:7436384576

  • トピ主が娘さんと接触する時間をなくす

    近くの喫茶店にでも逃げなさい。

    娘さんの奥様との時間の邪魔をしてはならない。

    ユーザーID:3945006915

  • 彼氏ができたら帰って来なくなる

    きっともうすぐですから。

    ユーザーID:3630424095

  • めんどくさ

    >当方と2人きりの空間になってしまうと、それだけで耐え切れなくなってしまうのでしょうか。

    買い物に付き合う気はない
    自分から話に入る気もない
    妻に「きっかけがつかめないから、さりげなく俺も会話に入れるようにしてくれない?」と素直に相談するわけでもなく
    なのに娘が自分だけの部屋に残ってくれないとご不満ですかね?
    めんどくせーおやじだな。
    自分は話さなくても娘も独立して大変な時、母親と話してストレス発散してるんだろうとも思えず
    生活どうだ?と話しやすい話題を提供する考えもなく
    考えるのは自分の事ばかり

    あなたが趣味でもお持ちになって、土曜はいつも外出されたら?
    車で送るのは、タクシーで呼べばいいのでは?

    ユーザーID:0742142628

  • 娘の立場です

    既婚42歳主婦です。父と母各々良好な関係で、父親とも二人きりで出かけます。それでも独身の頃から会うのは2ヶ月に一回でした。うちの父親は私と出かけるのが好きなので、トピ主さんとタイプが違いますが、トピ主さんの率直な気持ち理解できます。娘はどうしても母親よりになってしまいます。私は父と仲良くしててもいざというとき母親の肩を持ちます。トピ主さんから言わず、奥様から言ってもらってはどうですか?交通費や時間がかかるというの効果あると思いますよ。その前に奥様との関係は良好でしょうか?あと何か趣味はありますか?

    ユーザーID:0949071408

  • 嫌われるの覚悟なら

    「彼氏は出来たかい?結婚は速い方が良いぞ 孫の顔が見たいなあ」
    これ 連発したらどうですか。

    ユーザーID:9023028095

  • もう一度考えて欲しいです

    娘さんが帰ってきて
    トピ主さんが食事を作る、買い物につきあわなければ
    など、特に大変になる事はありませんね
    送る時の30分の沈黙がそれほど嫌な訳でもないでしょう

    自分より妻を慕う様子
    娘と楽しい会話ができない様がお辛いのでしょうね

    でもそれはトピ主さんが選んでしてきた事ではありませんか?
    言葉を選ばなければ、トピ主さんがそう仕向けてきた

    娘さんが好きな物に興味を示した事があったでしょうか?
    苦手ながらもショッピングに付き合うなどは?
    娘とのコミュニケーションに何も努力しなくて良い
    心を砕かなくても子は親を慕うものと、高をくくってきたのでは?

    薄々気づいているからこそ辛いのでしょうが
    また楽な方を選ぶのですか?

    トピ主さんが今覚える寂しさは
    娘さんが小さい頃、トピ主さんに覚えた寂しさでしょう
    でもまだ娘さんは、お父さんは本当は自分を好いてくれているはずと
    信じていますよ

    まさか、このくらいの事で(すみません)
    会いたくないなどと言う訳ないと信じていますよ

    今、お父さんはいてくれれば良いと思ってくれています
    これが
    お父さんがいるなら帰らないに変わっても良いのですか?

    ユーザーID:5819237498

  • うーむ

    私は父親と仲が良く、母を置いて二人で出かけることもあったので、
    トピ主さんの父娘関係は理解できませんが・・・
    そんなにしんどいなら、トピ主さんがどこかにでかけたらどうですか?
    また、帰省の頻度が高い若い女性って、結婚しない(できない?)人が多いですよ。
    あまり自宅べったりにならないように、奥さんと話し合ってみてはどうですか。
    (娘さんの耳にはいれないようにね)

    ユーザーID:2933879807

  • そりゃダメだ

    親離れ、子離れできていないと奥様に話すべきです。自立したのなら、帰省は盆正月だけでいいはず。
    普通なら、仕事もプライベートも忙しくて、家に帰る暇なんかありませんよ。いつまでも、そんな過ごし方をしていて、同僚と遊びにいったり、恋人作ったりできませんよ。

    そのべったり具合、トピ主さんが居心地悪いとかよりも、異常な関係ですよ。娘さん、本当に依存しすぎ。奥様、しっかりしないと。

    結婚できない前に、会社でも同僚と関係を築けず浮いてそう。奥様も、そのままでは、嫁に出せたとしても、とんでもない姑になるでしょうね。

    ユーザーID:7606276308

  • そもそも、奥様とは上手く行ってるんですか?

    奥様は本当は娘さんと暮らしたいくらい夫が要らない可能性は無いのですか?
    そうなると、娘さんの帰省を望んでいるのは奥様だと思うのですが、如何でしょうか?
    夫婦で希望がずれていても、話し合いすらできない夫婦関係なのが、そもそもの問題で
    娘さんの事は付随してきただけに過ぎないと思います。

    ユーザーID:8480699588

  • 変なの

    自分の子なんですから、はっきり言えばいいじゃないですか。
    高速バスのバス停まで足にされてますが、娘さんが自分でちゃんとお願いしてますか?
    妻が○時のバスだから迎えに行ってねとかで済ませてませんか?
    だったらまず妻と向き合って下さいね。いい年した大人が頼み事するんですから
    自分でお願いすることです。
    交通費がかかるといっても娘さんが自分で出してるんですよね?
    1人暮らしで社会人なりたてなのに余裕あるなと思いますが、お母さんとお出かけして
    服や靴を買ってもらえてたらチャラですね。
    あ、バス停まで30分もかかるようなのでちゃんとガソリン代もらいましょ。
    ちゃんと父の日とか誕生日にお礼としてプレゼントでもしてくれてるならまだしも何もなさそうですし。

    ユーザーID:6149825221

  • 提案します!

    妻と一緒のお休みがほとんど全て、娘によって(娘+妻)と(自分)になっていておもしろくない。妻が土曜休みのときにしか来ない=娘の帰省が父親に会うためではないのがあからさま。毎週末、除け者みたいな気持ちにさせられる。

    私は娘の立場ですが、なんか分かります。うちは家族仲良しですが、たまに母と二人で出かけて父を家に置いていったり別行動にすると、なんだかかわいそうだったので。それが毎週末なんて、トピ主さんがかわいそう。

    さしあたり月1回、奥さんと二人で出かける計画を立て、その週末は奥さんをブッキングして娘さんが帰ってこれない(帰ってきても一人)ようにする。または、毎週土曜日奥さんとジムに通うことにする。娘さんには「帰ってくるのは勝手だけど、こちらはこちらの予定があるので」ということを暗に伝える。これ、どうでしょう?

    23にもなって毎週末遠方から帰省、母親にべったりなんてちょっと心配です。友達や彼氏との付き合い、それがなくても大人ならば自分の時間を持つものではないでしょうか。という点を奥さんに相談して、娘の自立を促すために、ということで、上記を提案してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1992292330

  • そっかー

    無口で頑固な父親、でも本心は子供の顔が見たい、帰ってきてほしい。

    と思っていましたが、本当に「どう接したらいいか分からない」で、
    子供に会いたくないという親もいるんですね。

    娘さんが来る日は終日外出か、自分の趣味に没頭。
    送り迎えは拒否できたらする、できないなら無言空間も仕方ない。

    帰ってくるな、は無理かな。
    奥さんに娘のところに行ってもらえばどうですか。

    ユーザーID:7075941612

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